看着远去的小船，有没有一种不识庐山真面目，只缘身在此山中的感觉，在那种情境下，会不会想到《诗经蒹葭》所谓伊人。在水一方的感觉吗？沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风之感。长长的柳树在水岸旁，夹着荷花，想到那冰心奶奶的《荷叶母亲》母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁的我在无遮拦天空下的荫蔽。近距离看荷花，荷叶，莲蓬，确实好有感觉，有没有苏轼之水光潋艳晴方好,山色空蒙雨亦奇的美感。接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红之惬意，小小的船在水中，是不是像《核舟记》舟尾横卧一楫。楫左右舟子各一人。“江南好，风景旧曾谙。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？”唐代大诗人白居易的这首《忆江南》曾勾起多少人对江南的向往和倾慕，又牵起多少人对江南的神驰与心怡。是啊！江南的确很美！江南之美，在于她的秀丽和明艳，而最美的是那碧绿的江水，最明艳的是那鲜红的红花。这景我看也不亚于江南吧！

任意折磨有感觉能力的动物（无论是野生动物还是家养动物），让它处于疼痛难忍的状态，慢慢死亡，是一种不道德的行为，也应该是一种违法行为。这不仅仅是为了人的情感和良心不受到伤害，而是人没有权力这样对待动物。但在现实中，要想依据现行“野生动物保护法”来惩处这种行为是不可能的，不仅因为这部法律的保护对象中没有普通的野生动物和家养动物，还因为它没有考虑到动物的基本利益，比如不被虐待的权利等。而依据“毁坏国家财产罪”来惩处伤害动物的罪行也是不恰当的，动物不是普通的所谓“财物”，它们有感觉能力。伤害它们比毁坏一般的财物要严重得多。所以，要保障动物不受虐待，并且在人的管理下能够得享一般的生活，就应该制定“反对残酷虐待动物法”。这个法律所关涉的对象，应该既包括野生动物，也包括那些同样有感觉能力的家养动物。

一路上过关斩坠天使，让他们很高兴，骄傲，但九月注意到了什么。她问琉星：“有没有感觉到什么？好阴深深！”琉星几乎可以感觉到兰雪（九月）的发抖。他说：“没什么啦，是你胆小吧。”兰雪还没来的及说，一群人就走上前来说：“我们都有感觉啦！”破军说：“没办法了，先在这里过一夜吧！”他们安下营，躺着睡了，十月没有睡，他在想：为什么九月感觉周围有什么东西呢？（严重声明，本文不是恐惧片）三月也在想：怎么提高自己，获的第七感呢？突然一团黑影闪过十月一个跳起，喊到：“有！怪！物！啊！”（提前声明，怪物是坠天使，不恐怖。）大家一下子爬了起来，气氛一下子紧张起来。三月问：“十月，怪物在哪里？”十月倒也不慌张，说：“倒像坠天使，让你打，说不定会得第七感。”然后十月说：“三月打怪物，大家不许帮！”

虽然心中的思想总是在不停地跳跃，可我却不知道该从何下手，或许这就叫做没有灵感吧！望着窗外那漆黑的一片，才发觉夜晚原来也是一种无奈，无奈于双眼已迷糊却只能伏在课桌上，无奈于想大声叫喊却被老师的眼神吓得只能在心里默默的祈祷，无奈于想独自一人冲进雨中徘徊却没听到下课的铃声而只能在课桌上发呆。生活中总是有这么多的烦恼，考试成绩也已经出来了，可我终究还是没考上，或许，对于这个我早就该预料到。也许，本该轰轰烈烈的哭一场，却打不起那份精神，眼泪就是不往外掉，心情还是依旧好，于是我开始自我安慰，这就是我坚强的一面。其实心里真的没有感觉，似乎在那片记忆里，只是空荡荡的，没有色彩，没有感动。

三年结束了，我有的是那段记忆，那些个朋友，以前从来没有感觉到知足，现在发现自己要是能找几个朋友说话觉得很自然那种，那都是很知足的！三年结束了，我没有什么可以带走的，也没有什么可以留下的，给我我印象最深的是我的数学老师，他给我说个这样一个故事“叫我天天对着电脑那个真的没有什么意思，如果叫我拿个酒瓶子和一个朋友一起，再怎么神吹鬼吹都觉得心里踏实，只有人和人才有那种感觉，叫你拿着酒瓶子和电脑你能干的起什么……”这些话我体会很深，在他的课堂上我从来就没有不认真，这也许就是我理解出来的。其他的老师我也有许多印象和回忆，在我的印象中我做的事情，我相信老师他理解我！

趟在RMIRI检查室里面F第一次有一种‘人为刀俎，我为鱼肉“的感觉，F当时想到这句话的时候还不忘在心中笑了笑自己，感情当年语文没白学。第二次有这种感觉是在几天后的手术台上，一条比较宽的绳子将F绑在了手术台上，虽然事先打了两针镇定剂，但是F还是紧张万分！差不多半个小时，F紧张的用质问的语气问主刀医生她好象没有被麻到！还是很清醒很有感觉！主刀医生边带上消毒手套边用安稳的语气告诉F说你不要慌嘛，这都还没给你打麻药。然后F就和一群医生护士聊天，一直聊一直聊，F说后来有个戴口罩的人还说要加她微信号……然后就失去知觉什么都不知道了。

“小离，苏阳好像摔倒了！”小若大叫着左离，左离快步走过去看向下面，突然被人群中一个熟悉的身影吸引住，愤怒又再次被点燃，被他盯着人好像有感觉似的抬头看了看她们，小若有点迷茫看着左离恍然大悟他就是刚刚那个男生啊？左离有点头痛了，苏阳摔倒了被别人扶着走了自己到底该不该去看看？左离和小若来到天台，这是她们两个不应该是她们三个人的秘密基地只是另外一个也许再也不会一起来了吧，“小离，你真不去看看，那些人架着苏阳走的看样子摔得不轻！”“不去，又不是我让他去打球的！”左离回答的到干脆，小若翻翻白眼，就会口是心非的，小离有时候冷漠的不像个女孩子。

每次教员布置完训练任务以后，她总是跟着我、看着我训练，她总是很开心，每次她都会很亲切的叫我：“哥哥”并对我说她很喜欢我的军犬“安亭”，也很喜欢我！不知道为什么每次我不开心的时候她都会在我身边关心我。每次她都会问我；“哥哥你为什么不开心啊？是不是有心事啊。”我也不知道我为什么不开心，我只是感觉在这个世界里雪儿是第二个让我感受到温暖得人。又让我想起了童年时，那个带给了我亲情的妹妹露露！所以我就对雪儿说；“雪儿我很喜欢你！以后你就把我当成你的哥哥一样的看待好吗。”当时她开心的对我说：“哥哥难道你没有感觉到吗！我一直都把你当成我的亲哥哥一样的看待啊。”

“够了！”沐熙将一本日记本扔在了桌上，她的眼眶有些湿润：“幸福？我从来都没有感觉到幸福！如果，这样的出身是要用幸福来换取的话，我宁愿我自己出身在一个普通的家庭。从记事起，爸你，从来没有陪过我吃一顿饭，没有陪我过过一个生日。还有妈，当同龄小孩子都依偎在妈妈的怀抱里时，我却只能和一个又一个的没有生命的布娃娃说话，你能想像一个几岁的孩子在黑夜里是怎样哭泣的吗？当她害怕了，没有人安慰她，偌大的房屋里，只能听见自己的回音。从小我就没有朋友，因为你们禁止我跟任何人来往，随时都有人监视着。下课了，我多么想跟同学出去玩，我还没抬脚，就有人过来把我按在座位上。为什么，为什么大家都说这叫做幸福！”

毕业一点也不够轰轰烈烈的，也没有感动人的部分。我知道如果有这么一句触动人的话，我摇摇欲坠的眼泪就要落下来了。毕业得特别正式。站成一排拿毕业证，让父母给自己拍照。所以毕业的那一天没有人哭。没有感觉，真的没有感觉。但是一边唱歌一边碰到我最好的朋友的手，指尖有点颤动。至今没有为我们的离开好好哭一场——虽然也许所有的人都曾经有想哭的冲动。尤其是想起我们曾经在笑的时候。毕业典礼的时候下雨了。看着雨的时候我在想，如果有人哭了，那我就哭，那我就不装了，那我就把所有的情绪放出来。

赵老师还有一个特点，他很会激励人，比如说赛前训练，在我们的要求下，老师会有计划的加一些量，但是有的时候还是会很累。可是我们从来没有感觉过疲惫，也从来没有感觉过不想训练了。因为每次我们训练的有反应的时候，赵老师会把我们聚在一起，给我们讲他以前当运动员的时候的故事，他讲得很生动，在我们渐渐感兴趣的时候，他突然不讲了，然后说：“快，本来还有两个，看你们累了，给你们减一个，最后一个，跳完了继续给你们讲《老赵训练日记》”这时候，我们又充满了战斗力，向着最后一个目标出发了……

在北京，我没有感觉到他们所说的那种快节奏，也没有感觉到朋友所说的那样的高度，只是在奔波中寻找工作的时候，感觉到了自己的渺小与不足。来北京第一天，和朋友一起为我找了一件只能容纳下一张床的地下室，就算是安定下来了，之后朋友就做自己的事情了。而我就开始了自己新的寻找历程，这一次找的不是人，而是在找自己的暂时性归宿。这段时间，我才有了时间去看这个城市，原来真的有点不一样。

看了看时间，到吃饭的时候了。“都回家吃饭吧，我妈叫我回去”，我的另一个同学大喊道。我内心满满的是拒绝，“我想学会再走，你们先走”。他们都离去了，只有教我的那位同学留下陪我，渐渐地人也越来越少了。“你要找一下感觉，转多几圈就会有感觉了，慢慢来，不要着急”。找这一感觉，我摔了多少跤都忘了，可重要的是最后我不再摔了，因为有感觉。那时我真想狂笑一下，可是我怕被那主管赶出来。我终于能控制我脚下的这些轮子了，这时候全场就剩我跟我的同学。也许这就是我的舞台，我一个人的舞台，我可以在这舞动出我的姿态。

再走回去，已经是“麻木”了，一路上跟着大家谈天，时间倒也过得飞快。到了食堂，已经“两股战战”，坐在椅子上都没有感觉了。晚饭也吃得特别香。哎呦喂，真是又饿又累，累得虚脱。晚饭后冲个冷水澡，衣服还得自己洗。。这对于少做家务的我来说更是一大考验。没办法，向同学取经喽，衣服在同学的指导下倒是还洗的干净。嘿嘿，看着晾在衣架上的杰作，真还是有自豪感！

成长本来是没有什么感觉的。如果有，你可知道自己什么时候长高的吗？你可知道自己什么时候会走路的吗？你可知道……，不错，你、我、他都在成长，在默无声息的日日夜夜，在没有感觉的流光之中成长。婴儿时回想过去，“哇”一声，一个小猫般大的婴儿降世了，每天吃饱就睡，醒来又吃，过了一年半载，有大冬瓜般大，会讲“鹅”语、会爬，才发觉自己在成长。而后，爸妈教我们唱歌、跳舞、识字……，觉得很有趣，老师都是很友好，而且比母亲聪明得多了，逐渐对父母产生了怀疑的感觉，只有老师说的话才是对的。

考完试了。结果也许还是预料中的那样。但是做英语题还是很来电的。理科的东西好像都不是太明白，那些题目啊，用考试坐在我前面的女孩子的话说，就是它们认识我，我不认识它们。老师说真正的好孩子是，大考大玩，小考小玩，不考不玩。那我就是，大考大玩，小考小玩，不考还玩。考完试开始疯狂地写信。茜茜姐姐的，敏敏姐姐的，心心姐姐的还有小学英语老师的。一点都没有感觉到累。只是充实。写字写到手会抽筋，很快乐的疼痛。

天晴了，柔和的阳光照在身上，不知不觉走出来，低头，看着脚下的路，好远好远，没有尽头。落花，残影，不禁心生感慨。雨后的气息，很清新，可我竟没有感觉，忽然，一阵风，吹过发梢，那香味，如此熟悉。不敢抬头，怕是我的错觉，怕抬头之后那寂寞与孤单将我包围。“影，我在这里”温柔的声音，是你特有的，抬头，不远处的你，浴着太阳的光辉，我走上前，牵着你的手，走向路的尽头。

网络呀，我要远离你了。和你说拜拜？当然不会。我要和你保持一种距离，一种赤诚的心灵距离。我还会保持我的直觉和感觉，听凭它们的召唤，做一个率性、感性的女人是我的天性和喜好。我永远是我，一个不能被现实打倒的精神独立的女人。如果你看不到我，那就是说我隐身了，我在享受自我的天地。我或许在听很有灵性的音乐，欣赏喜欢的文章，看经典的电影，写我突发的感悟。偶尔会玩点小游戏，和关系不错有感觉的朋友说些彼此关心的话，简单而直接，没有一点矫情和做作，大家心照不宣，就像久违了的朋友一样的亲切和默契。

我属于那种一根筋的人，只要自己想得到的，想拥有的，或是想达到的某一种高度，我都会努力在大脑里为自己画一张路线图，不走捷径，不敷衍自己，也不半途而废，超级的有毅力，超级的能耐得住寂寞。我刚工作那会儿，是中专文凭，在当时我并没有感觉到文凭的重要性，就是觉得书读得有点少，知识还不够用，毕竟我的职业是救死扶伤，是和生命打交道的。所以我格外的恐惧，但恐惧并没有催生我的退缩。

和我们相比，有不同。他们是固守着这个学院，见证这坐落一角的思想源泉的建立及日后的影响，而我们只是过客。也许数年后，我们彼此都有感觉却只能是感觉，并非因外界传闻那样束缚于不得自由，因所谓忠诚而就此中断思维，留下的只是听天由命。不会，他们不会!或许他们的童年分散在各地，有水边的湿润，有山地的野，有田地的责任，有林间的喜悦。但经过缘分的拜访后，水边的忘记了清凉，山里的忘记了苍茫，田地的忘记了农人的面容，林间的忘记了商人的付出。来到陌生的地方，剩下的仅仅是熟悉。

在学习中，我也了解到古人的品质和精神，他们也被后人所瞻仰，所赞颂。例如骁将岳飞，洒脱渊明，豪放李白，不屈屈原。但是山无棱，天地合，向我们这些凡夫俗子又有几人能够承担得起呢？我们唯有抓住生活的点滴，用自己的点滴去点缀它。我对于小时候的概括就是“无”，无忧无虑，无牵无挂；长大后是“有”，有时烦恼，有时愁，有时快乐，有时幸福。生活有时像基因突变一样，是随机的，不定向的，也同时是人生重要的组成材料，不能决定人生的方向。生活给每一个人铺了很多路，如何选，有自己决定。生活是永恒的，真理是不变的，我们就像生活的一颗棋子，任自己摆布，但总逃不出它。无论如何棋盘中总有胜者，他们也许高官，也许富贵，也许受人尊敬，也许声名远扬。但是无论如何，他们总不会逃出生活。生活中有的人在逃避，但他们的下场又是什么呢？我不是厌世，不是厌学，只是有时不知究竟在忙什么，忙着也不知为了什么。长大了，想的事渐渐多了。躺在床上，感觉人生就是这样。说实话，我喜欢忙忙碌碌的生活{感觉充实的}，感觉这样的生活有意义。每次在学校史，总想放假，但回到家里，有感觉太无聊。有时感觉把自己放在书本中更轻松，那个时候，什么都不想，心思就只在学习中。

正因为科技的发达，家里有了电脑。我便经常上，还在那里交到了很多的笔友。还在一次偶然的机会认识了一个朋友。她教了我许多关于电脑的知识。还在空闲时期和我聊天，她长得很可爱，也很聪明，我也很喜欢和她聊天，她也劝过我，也逗我开心过。记得一天我遇到了一个作文题目，叫《我最爱的人》。要求写出你最爱的人的外貌，品格，喜欢她（他）的原因。事后我问过了我的同学他们最爱的人是谁？同学们他的都是爸爸或妈妈。据我了解，我问过的人里就我一个人选的朋友。大多数不相信但我就选她，连我也不知道我为什么不选爸爸妈妈。我说一句我最不后悔的话：这是真的，我没有任何的儿戏，我选她。……”也正是因为她我开朗了好多。他在我心里很重要。也因为她我喜欢南方，无聊时对着南方沉思。也因为她我很喜欢写作，我在写作中找到了乐趣，我感到了我从来没有感觉到的快乐，一种朋友与朋友的纯真的友谊，那是我弟次感受到幸福，还是最快乐的幸福……

可这个问题也被现实所覆盖，因为高考已经结束。“在路上，把握现在，期待结果。”这是我在高中毕业留言簿上用得最多的一句话。不算经典，但我读起来很有感觉，因为它很难做到。一直都有个疑问，就是过程和结果到底哪个重要。有人说过程重要，因为没有过程就没有结果；也有人说结果重要，因为我们期待的是一种结果，而过程只是一种经历。如果合二为一的话就是，在经历过程中过程最重要，在期待结果时结果最重要。我经历了高中这个过程，迎来了高考结果。尽管有些遗憾，但我想高考是个大分水岭，却不是唯一的分水岭，人得学会翻山越岭。我把高中阶段作为自己的青春过渡来看待，而初中时是一种初尝，大学时是一种回味。过渡的东西是简单中孕育着复杂。化学中的过渡元素就性质多重，不够稳定。那么，高中时的我就是性格多重，心情多变，在迷茫中逐渐变得成熟。我想没有什么好伤感的，开学我就是大学生了，一时不能代表永远，没准以后我还要考研的。

在一块地里，我看见一位老农正在耧耙着脚下刚刚翻过的泥土。他弯着腰，认真地劳作着，空旷的土地使他看上去很小。很孤单。而那位老农似乎并没有感觉这些，依然只是沉默着不停地耧耙着泥土。一种撕裂的温柔。一种相互消耗又相互滋的爱。目睹眼前这一场景，我突然想到自己已出版的乡土诗集《家园之恋》，想到了很多文人墨客有关土地的诗文，我不敢说别人什么，而我自己，或多或少，我总是感到一种内疚的。今天，我们看到的田野的诗文，都已是十二分的诗意化了，可那真正从土地深处溢入生活营养了人生的东西，却被写诗文的笔忽略去了。尽管也写出田野上生发的苦难，咸涩的泪，红得如枫的血，然那土地对泪和血的吸收却是不见了的，至于血泪在和土地融合之后，新的温馨的丰沃，也是很少有人看到了。正如一位作家所说：“只有在大都市住腻的当儿，我们才会想到村落，而想到的那个村落，除了田园的诗情，对农民的愁情是决然不会有的。”是啊，“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”，也许只是在写书本上吟哦在孩子们的口中。

Eco先生的自知也让我感受到，知识分子本身对这种现象也并非浑然没有感觉。敏锐是天成的——而它在表现上的无限定却也不可避免地成为了一种罪恶。这个问题的，在《火柴盒》中有关与科技和新事物的评论文章中得到了尤其明显的体现：应激胜过个人态度，思想是在潮汛期被海水所淹没的礁石，而大声作响的只不过是比重只有前者一半的海潮而已。我们看到了《我才五十岁，请勿用尊称》中的被极端化的斯巴达式图景（这是一种让人极其不快的反讽手法）；看到了E-mail在老一辈评论家眼中的潜在危机——虽然——似乎十多年过去了这种危机仍然没有真实地爆发；总的来说，我们看到了一种内心抵抗。但是这种抵抗却又是可疑的，它虽然仍时不时地喷涌着智慧，却总没有站得住脚跟的原由。它们角度各异，可是秉持的却只有灵感和本能至上的一种原则。这和一个王室成员（譬如说年轻的公主）在“告知”祖母自己即将下嫁某个朋克乐队的贝司手时老王妃的眉头的一皱是同样的道理——虽然最后她仍会默许这段婚姻，但这种反应是不需要多余的意识驱动的。

三年结束了，我有的是那段记忆，那些个朋友，以前从来没有感觉到知足，现在发现自己要是能找几个朋友说话觉得很自然那种，那都是很知足的！三年结束了，我没有什么可以带走的，也没有什么可以留下的，给我我印象最深的是我的数学老师，他给我说个这样一个故事“叫我天天对着电脑那个真的没有什么意思，如果叫我拿个酒瓶子和一个朋友一起，再怎么神吹鬼吹都觉得心里踏实，只有人和人才有那种感觉，叫你拿着酒瓶子和电脑你能干的起什么……”这些话我体会很深，在他的课堂上我从来就没有不认真，这也许就是我理解出来的。其他的老师我也有许多印象和回忆，在我的印象中我做的事情，我相信老师他理解我！

其实在开始管理一个部门的时候也犯过很多的错误，比如会只看到干事的表面，而没有真正的去了解每一个人，只是对他们有了一个感性的认识，而没有上升到理性上去。只是以他们的外表和平时做事情去看待他们，没有真正的去了解每个人，去发现每个干事优秀的方面，精彩的方面。马克思主义者认为人类社会的生产活动，是一步又一步地由低级向高级发展，因此，人们的认识，不论对于自然界方面，对于社会方面，也都是一步又一步地由低级向高级发展，即由浅入深，由片面到更多的方面，由感性到理性的。认识的过程，第一步，是开始接触外界事情，属于感觉的阶段。第二步，是综合感觉的材料加以整理和改造，属于概念、判断和推理的阶段。只有感觉的材料十分丰富（不是零碎不全）和合于实际（不是错觉），才能根据这样的材料造出正确的概念和论理。

李煜玮，还是喜欢叫你玮哥，习惯了。我们真的是生生相克啊，对于你说的话，我还是比较爱听的，不要问我为什么，我也不知道。如果你相信前世今生，那么我一定是前世欠你了。我也曾经恨过你，这是真理。当你毫不留情的将已尘封的往事重提，手“啪”的一声打在我肩上，我真的想打死你啊，可是不知道为什么我下不了手，物体间力的作用是相互的，可是为什么我却感觉不到你痛呢？和你最温馨的记忆就是那节体育课，你从我身上飞过，我将你抱起，你环上我的脖颈，那一刻你有没有感觉到我的心跳加速了。还有双簧，我在后面，自己都边说边笑了，嘿嘿，搞到最后，自己都飞下台了，那是人家不好意思了。

我自上学后，就经常不在家。有的时候回到家里，看到他们忙碌的身影，突然心血来潮，真的很想帮帮他们的时候，他们总是对我说，只要你好好学习，比什么都强。而且读书是为自己好，不是为了他们，只有好好学习将来才会有出息。虽然父母对我们的爱一言难尽，我们也很清楚父母的爱是伟大的，但我和弟弟、妹妹，却总私下里议论，说我们没有感觉到父母对我们的爱，像别人的父母对他们的子女那样伟大、那样的感人。其实我们当时都不知道父母对我们的爱，比那些人在作品上写的还伟大。只是当时我们都还小，而且很平凡，没有遇到过大风大浪，所以父母对我们的爱，仅仅是体现在生活细节的点点滴滴。

年龄不大时，父亲为我买了一本精装的《小王子》，但那时只看到了漂亮的封面便欢欣雀跃。内容里由于配有很多插图，加上书内容不多，年少无知的我用一晚上便读完了，只觉得内容有趣，囫囵吞枣，丝毫没有感觉，直到今年偶然间翻出再读。与书中的文字产生了很大的共鸣，并感受到了这本书隐含的巨大深意，令我发出一声感叹，这便是文字的力量，期间我读到了几句很深刻的话：如果你爱上了某个星球的一朵花，那么只要在夜晚仰望星空，就会觉得漫天的繁星就像一朵朵盛开的花。使生活如此美丽的是我们藏起来的真诚和童心生活。生活不是生命荒唐的编号，生活的意义在于生命本身……这些语言使我想到了落寞的坚强的温柔的小王子，想到他与玫瑰隐晦的爱，不禁心头一热，十分感动。初次长大的我仿佛了解了些关于爱和生命的东西。

但令人没有想到这美妙的景色背后却含着无限的杀机，“华，小心背后。”只见一只满身黄色的六足兽扑向了华，。还好，华的身手真不错，只见他转身跃起，拔起血刀。一招回旋转，刚才那怪物便灰飞烟灭了。同时，华的铠甲与血刀也立马变成了橙色。“哇，好帅！”梦惊叹道。“华，有没有感觉全身充满了力量，那是因为你提升了等级，切记，等级越高，便能释放出更厉害的绝招。”这是老爸的声音，是他在暗中帮助我们。

我的爱在小时候也一样。在小学快要毕业的时候，认识了一个人，那个人渐渐的改变的我的情绪。随着慢慢的熟悉，和朋友的劝说，俩个人对彼此有了好感，于是……在放假期间，几乎每天都在一起，每天都是那几个人，那几个游戏，那几个地方……可是丝毫没有感觉到厌倦，不知道为什么。那时候的几个人都是情侣关系，感觉那时候的人，事，情，都是永久的，向往着美好的未来。可是，在刚上初中，感情不知道为什么破裂了，她说让我好好的学习，不要在胡思乱想了，我搞不明白是怎么回事。后来，她又和别的人好上了，但是我对她还是有着感情，说不出的感觉……

再次有感觉能力的时候，时间大约过去了三十多分钟。但是他不知道到底过了多久，也许是他的时钟发生了紊乱。地上，那枝花静静地躺着，沾上了一些泥污，细雨还在下着，把他的头发都打湿了，不过这些高分子化合物并不吸水，雨水已经流得他满脸都是。悲伤流泪。这两个常数时常连在一起，可是他悲伤的时候却不会流泪的。他擦了一下脸上的雨水，伸手叫了一辆出租车过来。

回到宿舍，躺在床上，想起他刚刚那句话我是越加兴奋了。本以为我是想了好多种让他发现我的办法，可都是很复杂的，现在好了，真是千算万算不如天上一算啊！真是没想到他看到我晚上不睡觉而在外面溜达居然没冲我“黑脸”，因为我军训前就听同学他们讲起，有一个学生没有按照规矩做就被教官挨了一顿臭骂。可没想到的是他对我居然这么和蔼亲切，难道。。。。难道是他对我已经有了感觉？不可能，不可能，怎么会呢？他可是教官啊，比我大这么多，我又是一个刚刚十三四岁的小丫头，谁会对我有感觉啊？！就这样我在反反复复胡思乱想中挨到了第二天天亮.

失败而悲伤，我看着幸福，它就是我的幸福，不管是悲伤、痛苦、快乐、幸福，每一个都有一天来临，幸福时你会笑，但痛苦或悲伤时你会哭，哭的很久，你以为你可怜一无所有，但你想想你的未来，爱一个家人，爱每一个人，爱地球就叫幸福，有一天你伤心时最准确的是秋天，落叶该落下，就像那些大树去世，小树也会伤心，其实它们会说话的，只是你没有感觉，因为你没有爱。

他没有感觉到他以前有如此多的感情，兴奋，好奇，强烈的想要探求秘密的答案，他只知道在他沿着黑暗向前走的更远之前，发现真正的Horcrux的任务必须完成。在他面前是一条崎岖的小路，这条路以前是邓不利多和他一起走的，但他知道从今以后他只能一个人走下去了。

雨天，撑着伞，独自走在街上散步。秋天的雨，细细的，密密的，打在身上，第一感觉是没有感觉，而第2感觉却是冷，不仅仅是让人感到凉的那种冷，而是使人心都冰封了的那种冷。走进一个小书店，人很多，毕竟是新学期抢购练习册的高峰期。我无奈，摇了摇头，只得离开。

感想：从这段话里我感受到了柴斯特已经把塔克老鼠当作自己的朋友了，也已经很喜欢这只老鼠塔克了，因为他看着塔克后面的大猫，不停的警告他，叫他赶快逃，但是这只老鼠却浑然没有感觉，还有柴斯特蟋蟀如果他不喜欢塔克老鼠他就不会叫塔克老鼠赶快逃，所以柴斯特已经喜欢上了这只老鼠。老鼠和柴斯特的友谊也越来越深了。

我试着把注意力放到很多其它的事情上，也经常地跟朋友一起聚聚，终于慢慢地把自己救了上来，心想，就这样也好，不去爱就不会受伤，这几年不就是抱着这样的理念在生活吗？偶尔会听到晴讲他怎么样，听说他终于承认了那个号称没有感觉的女孩是他女朋友，对于这些，我淡然的一笑，不做任何回应。

从来没有感觉到黑夜是那么漫长的我，可是在那天，我第一次领会到了。我躺在床上，不断地猜想小狗会是什么颜色的，我最心爱的那一只将要给它取一个什么样的名字呢？佐佐？NO!太普遍了，要取就取一个有着特变含义的、但非常好听的、叫起来也特别顺口的名字吧！乐乐！哈！我知道了！就叫乐乐，我希望它每天都很快乐，逍遥自在……