忏悔初三

"我是一直自由自在的风筝,没有束缚.但当我爱上了猪,我便拥有了一根束缚住自己的风筝线,但我还是想飞翔,向往着蓝天,白云.但我知道,我永远会回到地面,回到风筝线的怀抱,成为风筝线的风筝."

我曾经对小狐狸这样说,我不爱被束缚.

"我曾经一个人走在冰冷的大街上,只有闪烁的路灯陪伴我,把握的影子一次又一次的拉长,在一次又一次地剪短.我不喜欢孤独的感觉,但当我爱上了猪,我便学会了一个人生存."

我曾经对小狐狸这样说,我不爱孤单.

我一直不爱孤单的傻风筝.在寒冷的空中寻找混暖的翅膀.

其实我们每个人从出生开始就是孤单的.没有陪伴你的人.可我好时忍不住向猪撒娇:

"不要让我孤单一个好吗?我怕黑."

猪听完总是微微一笑，在阳光下，温暖一遍遍地袭遍我全身，让我误以为他是不经意间坠落人间的天使.

可是,天使是要回到属于他的天堂的.

到现在,那一片湮红还不时出现在我的梦中,那大概就是从人间到天堂的通道,从在空中划出一道完美的弧线的黑色中渗出.

黑色,我的猪,最爱的颜色.他的颜色.

孤单的风筝,永远是一个人.天使,也将离去.

风筝,向往天空的宁静.

无论人世间的一切如何改变,天都不会变,永远那么平静与安详.

风筝,向往天空,我的猪,在那里安眠. 

在课上，我第一次知道了Augustine这一伟人的存在。随后阅读了图书馆的《忏悔录》和上网搜寻了一些资料以后，我加深了对他的了解：这位西波城的主教就是基督教的四大奠基人之一，同时也是当时罗马最博学的学者之一。他不是从出生就信仰基督教的，而是在386年的某一天才决定成为一名基督教徒，这一决定极大地影响了他的后半生，并影响了之后一千多年的基督教历史。

在他成为基督教徒之前，“他是一名放荡不羁的青年，狂傲智巧的雄辩学家，一个误入歧途的摩尼教徒；之后，他是一个敬虔的主教，一个谦卑睿智的神学家，一个寻求上帝真理的基督教徒。（1）“《忏悔录》是他以祷告诗的形式对大前半生33年的信仰经历和所犯过的“罪恶”的自述与忏悔，同时，也有另一种说法*即课上老师所讲的），这部作品是他对公元四世纪的古典文化复兴时的哲学家们的与基督教对立的思想的批判。“《忏悔录》在西方文学的地位是举足轻重的，是世界三大忏悔录之一。它不但被列入文学经典而且成了西方忏悔文学的源头的基础，后来著名卢梭忏悔录和托尔斯泰忏悔录都是在它的基础上创作而成的，但与此相比，人们总觉得后两部仍然没有它精彩（2）。”

我觉得，他是很幸运的，虽然在33岁之后才改变信仰，改变自己的事业，但是，却依然能够对基督教产生如此巨大的影响，对罗马社会的文化生活产生如此巨大的波澜，能够对世界的文明做出如此巨大的贡献。所以从另外一个方面，这是他的聪明才智和过人的天才的证明。但是，反过来说，这些都是他应得的，因为他虽然曾经留连于虚幻的放纵欲望之中，曾经犯过许多不轻的错误，但是他自始至终都没有停止对真理的思考和追求，这使得他不至于陷得太深。相反，由于有了这种思考和追求，那些错误反倒成了他成功的垫脚石。（这些只是我自己的看法，不当之处还请老师见谅。）

现在谈一下我自己对《忏悔录》的简陋的见解吧。

我觉得文章显示了他作为出众的雄辩家所具有的极其严谨的逻辑和敏锐的思维。文章的语言表达让我不得不为之赞叹。“住啊，请让我知道，也让我了解，人该先祈求你的帮助，还是先赞美你？或者呼吁你之前，是否必须对你有所认识，如果他不认识你，又如何向你祈求？因为不认识你的呼吁，可能并不是向你呼吁，或许向你呼吁只是为了认识那？但人既然不信，怎会呼吁；无人传授，怎会相信？”这是卷一里的一段原文。他的思维引起了对事物之间普遍存在的矛盾以及矛盾的永恒性的思考。事物之间总是存在着联系，存在着矛盾，认识这些矛盾之间的规律是很重要的，因为认识了规律以后，我们才能引导事物向好的方向，向有利于我们自身的方向发展，这样我们才能更有效，更加顺利地达到我们的目的。例如，如果人们并不是先认识了主才去向它寻求帮助，人们接受帮助的困难就会增大，人们对主的信仰就会推迟，这样主要到达拯救终生的目的时间也就会受到影响并相应地推迟。所以我觉得，主应该先扩大自己在人间的知名度。另外，原文的逻辑推理似乎有点无限扩展，无限循环的官爵，一个事物推出另一个新的事物，而新的事物又会引出另一个事物。如果真的要追究细节的话，矛盾真的是没有穷尽的。例如我们日常的生活和工作，如果我们总是想要把什么事情都做好，那我们就算每天连吃饭的时间都用到工作上，都没有办法把事情做完，因为没有人能够把所有的事情都做完的，因为原有的矛盾解决了以后，新的矛盾又会不断的产生，一项工作做完以后，另一项工作又会出现。事物发展是无穷无尽的。因此，我们要学会取舍，不要钻到无意义的循环反复之中。处理完最重要的和最紧急的矛盾之后，做完最重要的和最紧急的工作之后，就要适当的休息。这样自己的生活会更有效率，更有意义，更精彩。

另外我们也可以看到作者运用华丽和优美的修辞，对天主的宽阔的胸怀，仁慈之心，公平，慷慨，手人尊敬等品质进行赞美和感激，不愧是伟大的雄辩家，修辞学家。“轻薄的巧言令色想博得爱怜，但什么也不能比你的慈爱更有抚慰的力量，比你美丽刮宫匿名的真理更有益处地值得爱恋；愚蠢也能挂上质朴纯真的美名，但有什么比你更统一，更纯洁？因为你的行动完全和罪恶对立。你才是蕴藏一切不朽甘饴的无尽库藏，奢侈也不能博得充盈富裕的头衔，挥霍窃取了慷慨大量的影子，而你才是一切美好宽绰的施主。妒忌妄想高人一等，但社能超过你呢？愤怒渴求包袱，但谁比你的报复更公正？除了在你左右，还有更可靠安全的地方吗？（3）”“世间的美好事物能打动人心，但绝不像你，我的天主，创造万有的天主所能给予的，因为正义的人在你身上得到快乐，正直的人也要引以为荣？（4）看完这一段，我不禁发出羡慕的感叹：怎么可以有这么多这么动听的饿赞美之词用来赞叹一个人物啊！作者的文字功底实在是难以令人其他的雄辩家望其项背啊！要达到这么高的造诣，没有几十年的刻苦努力和付出，再加上聪慧的天资，是不可能造出就这样的大师的！所以，我们在感叹伟人的天才成就时，应该要懂得从他们身上找到帮助他们走向成功的因素，并指引我们在我们的生活和事业上取得更好的成绩。例如，我们在感叹的时候，应该认识到，勤奋和努力是许多伟人成功的关键因素，而器也是我们能够学习的素质（天才是没有办法学习）。

作者对希腊神话亵渎神灵的行为进行了强烈的抨击，认为对神灵的亵渎是造成世人淫乱和放纵的原因，因为连神都可以乱伦，淫乱无度，世人还有什么好顾忌的呢？并指出基督教的神灵是纯洁，高尚和绝对举止得当的。我觉得作者是从侧面对反对基督教的保守派进行批判，同时又通过对比，向人们展示了基督教的可信性，是一种对人们加入基督教的无声但有力的号召。

正确的信仰和聪明才智重要，但是，作者觉得正确的信仰更重要。我觉得确实是这样，并且，我觉得这里的信仰的含义并不是单一的，他还可以指“态度”。历史和生活中给我们提供了很天才好逸恶劳而最后输给天资愚钝但是勤奋向上的例子。如果一个人有了很高的天资，但没有正确的态度，而是恃才傲物，贪图享受，毫不努力的话，他的天才将会被浪费，并最终毁了自己。但相反，如果态度端正，懂得笨鸟先飞的话，也能取得相当大的成就，就算不能取得巨大成就，自己也能心安理得，因为自己没有荒废自己的一生。所以说，正确的信仰，端正的态度是比聪明才智更重要的。作者的一段话写的很好：但如果单有聪明才智，没有正确的信仰，就仿佛“背着光明，却看见了光明照耀的东西，眼睛能够看见光照的东西，自身却受不到光明的照耀。（5）”这种方法论在我们现代社会都仍然是相当适用的，能够在当时就得出适用至今的真理，是一件多么令人佩服的事啊！

《忏悔录》是法国作家卢梭的个人传记.

作者倾其思想，坦露着一颗透明的灵魂来书写他人生的点点滴滴与坎坎坷坷的。他的文字挟带着一股巨大的热忱引你进入他内心世界。他用自己的语言渲泻出他的渴望，他的追求；也用常人不可及的大胆表白，剖析自我人性，自我情感。文一开始卢梭就写道：“我现在要做一项既无前例，将来也不会有人仿效的艰巨工作。我要把一个人的真实面貌赤裸裸地揭露在世人面前。这个人就是我。”这样迫切的言辞又怎能不让人走进他真挚、诚恳的精神家园中去呢？

在他近似于迷雾样的一个个小故事，一章章小片断中贴近他的回忆，他的心灵，在文字里与他或激昂或沉默或抑郁或舒畅或快乐或平静或热烈的起起伏伏、若浓若淡的叙述中行进，去领略他人生道路上的风风雨雨、阴晴圆缺，去探寻他经历的爱恨情仇、恩怨变迁。

卢梭的童年既是悲哀的，又是幸运的。他刚出生，母亲便因难产而死亡，父亲由此对他又怜又恨。他的父亲伊萨克与他母亲苏萨娜自小青梅竹马，感情笃深。父亲自失去爱妻后，每每从他的身上找寻妻子的影子，常情不自禁地拥抱幼小的他而泪眼朦胧。父亲几乎把全部的爱给予了他。

这位身为宫廷钟表匠的父亲，不仅有英俊的外表和过人的手艺，还特别喜欢读书。在卢梭五、六岁时，他把他妻子生前的藏书全部拿出，拣出书来一段段读给卢梭听，然后轮流阅读，直到夜晚，通宵达旦的看书。父亲用这种方式忘却丧偶之痛，无意中给卢梭营造出一个读书的环境，以至于童年的卢梭到了无书不能眠的地步。“这种危险的方法，不久便使我得了极端娴熟的阅读能力和理解能力……我对事物本身还没有一点儿概念，却已经了解到所有的情感了。”父亲以读书为游戏打发时日的作法，给卢梭早期心灵注入了知识的芳香，这种无为而治也催发他心智过早的比别的小孩成熟。他的姑姑十分爱好音乐，这又让他多了一种喜好。也许秉承了他母亲的温柔与聪慧，加上他父亲与姑姑的无比关爱，卢梭自小性情温和，很逗大人喜欢。

直到父亲的因故离家，卢梭住进他舅舅家与表哥一道生活才一开始面向社会。进教堂做弥撒时，他遇上了他一生第一个令他产生好感的女性——朗拜尔西埃小姐。

读到一些细腻而深刻的情节，感受他成长中所承荷的开心与苦恼，一个鲜活、丰满的卢梭形象跃然出纸而呈现在你眼前，是那样的真切、朴实而又厚深。他比他同龄人性格要更具复杂的一面。后在他十六岁时，得到了体现。

谈到卢梭不能不提到华伦夫人。如果没有这个杰出的女性慷慨仁慈的培养和经济支持，历史上就不会有这位卢梭。他在与华伦夫人同居期间，生活才稍稍稳定，安心读书、思考问题并写作。年长卢梭11岁的华伦夫人出身于一个古老的贵族世家，她很年轻的时候就结了婚，婚姻并不美满。她逃到法国，法王便把华伦夫人收留在他的庇护之下，并且给她一千五百银币的年金。风姿绰约的华伦夫人是一个有非凡智慧的女人，她成了卢梭的庇护人、老师、情人及知心的朋友。从一件小事上我们可以看到卢梭是如何痴恋这个可爱的女人的：一天吃饭的时候，华伦夫人刚把一片肉送进嘴里，卢梭便说上面有一根头发，华伦夫人将肉吐到盘子里，卢梭用叉子叉起来，飞快地吞下肚去.

在家庭与社会的双重薰陶下，他的心慢慢定了方向。他在悠然的平和中度过三十年。步入壮年是时，他开始了个人的写作生涯，著书《爱弥尔》。可由于这本书的思想与当时的政治格格不入，书稿被当局焚烧，自己被迫走上了流亡的生活，其中还遭友人所害。凡此种种，他没有放弃写作，而是坚强的活了下来。忏悔录的下半部就是在他最困难的时候断断续续写下的。

写书更写出了他善于释放的个性特质。他说：“我对我的内心价值有所意识，它一面使我感到不公正的贬低，一面又在一定程度上抵消了这种感觉，并使我潸然泪下，而我生平就是让喜欢让眼泪尽情倾泻的。”卢梭就是这样把生活中的不平化为了一缕烟雾而平衡自我心态。也正是这种易感的情怀，让他给这本没有任何粉饰的传记赋予了最原始的思想与情感，真实记录下他大半生心路里程。人们认识了他，记住了他。200多年了，作为人物自传的《忏悔录》，是唯一济身世界名著的作品，这不能不说是卢梭的心血凝结的人性闪光点所带来的磨灭不息的经典之伟。它不是小说。是串连卢梭回意的杂文集。而每一段杂文都是作者心灵轨迹的烙印.

现在，不管是在大大小小的书店里还是大街小巷的书摊上到处是各种名人的传记。然而，翻开一本本书，从头到尾，通篇都是过五关、斩六将，把自己说成一朵花，把别人说成豆腐渣，借机抬高自己，为自己树碑立传。总之，不是他（她）实际的那样，而是他（她）希望的那样。自传的过程无形中都会产生一种扬长避短的心里。而这种心里无疑会扭曲真实性、坦诚性。

《忏悔录》是我接触过的最勇敢、最真诚、最“暴露隐私”的书。

卢梭的为人向来遭人垢病。他性格激烈、多变，热情奔放而又极端敏感，大悲大喜旁若无人，缺乏自制力。正是这些相互冲突的个性让他更像一个活生生的人而不是神。他睿智但是也活得苟且，他骄傲但是也卑微，他坦诚但是也有掩饰。在自传里，卢梭忏悔了一个年轻时犯的错误。有一次他偷了主人家一颗贵重的钮扣，把事情赖在一个他喜欢的小女仆身上，因而使那个无辜的女仆蒙受了羞辱。

卢梭说：当时我是什么样的人，我就写成什么样的人：当时我是卑鄙龌龊的，就写我的卑鄙龌龊；当时我是善良忠厚、道德高尚的，就写我的善良忠厚和道德高尚。万能的上帝啊！我的内心完全暴露出来了，和你亲自看到的完全一样，请你把那无数的众生叫到我跟前来！让他们听听我的忏悔，让他们为我的种种堕落而叹息，让他们为我的种种恶行而羞愧。然后，让他们每一个人在您的宝座前面，同样真诚地披露自己的心灵，看看有谁敢于对您说：“我比这个人好！”

在偌大的教堂里，一片漆黑，没有点亮一根蜡烛。外面在稀里哗啦地下着暴风雨。忽地，一记闪光在漆黑的夜空划过，惨白的光亮顿时照亮天地。透过五彩的玻璃窗，光亮映射在一名女孩身上。她，在跪在神面前忏悔。窗外的树舞枝影投入教堂，犹如众多的手舞足蹈的鬼魅在狂风暴雨的夜里开舞会，直煞人。但女孩丝毫不为其所动，她虔诚地低着头，紧闭着双眼，口中念念有词。

“轰隆隆——”一声震耳欲聋的雷声突地在天地间爆开。那一瞬间，大地仿佛也震动了一下，任谁受得了如此骇人的雷声呢？女孩却只瑟缩了一下身子，仍跪着忏悔。

“咔嘞——”窗外的一棵大树经受不住风神的摧残，倒了，正好倒向教堂。窗破了，五彩的玻璃撒满地上，就在女孩的身后。一块玻璃碎片划过女孩的脸，美丽的面颊上渗出一痕淡淡的血珠。女孩轻呼了一声，也不理会脸上的伤，仍跪在神面前忏悔。

亮白刺眼的闪光从窗外直射进来，照在满地的玻璃碎片上反射出诡异的五彩斑斓的光。冷冽的风从破烂的窗席卷而来。带着阴冷的笑容，风神携着他的舞伴——雨神，在教堂里开起了舞会。五彩的光照耀着舞台，伴着噼里啪啦的音乐伴奏，他们跳遍了教堂的每一个角落。女孩拉了拉紧身上薄薄的外衣，仍低着头跪在神面前忏悔……

第二天早晨，阳光灿烂，只有残叶上痛苦的泪水向人们诉说昨夜那场可怕的暴风雨。人们在破烂的教堂里发现了女孩。她，带着一生中最美的笑容，在神的脚下沉沉睡去……在她的眼角处闪烁着光亮，是雨水，还是泪水

鱼缸耷拉着脑袋，角落里

一言不发。水痴痴守候

窗外。草坪

一个抛物线的落脚点

起始于冲动，狂躁

可怜的小乌龟

当理想击碎现实，坚硬的壳

难以回到原点。

愧疚，忏悔

像阴霾滞留风中

刺骨的痛，遭遇山体滑坡

直击黑暗深处。

虫鸣淹没寂寥，夜寒露重

亲爱的

那点点飞溅而来的星辉

是不是你脸颊

滚烫的

泪滴。

国庆放假之后开学了，但是我还是留恋假期里能玩电脑的日子。

开学的第二天，我想了很多事情，脑子里很乱，就想着我到学校里这几天几乎没听进什么去，数学根本听不懂，数学课上我都不知道我干在什么，连我最拿手的化学也开始听不懂了。终于，我脑子里越来越乱，产生了想回家自学的念头。当天晚上我在网上查了一下，有人说他们那里是可以的，那个人还说，他的初中就是这么过来的。渐渐的，我想在家自学的念头越来越强烈，我就写了一封电子邮件给我爸爸……

开学后的第三天中午，爸爸看到我中午一回来就玩起了电脑，很不高兴，便训斥了起来，我有点想发火的感觉，我爸对我说：“你整天只知道玩游戏，你知道爸妈对你这种行为是多么的痛心吗……”他说完以后，我愈发压不住心头的怒气：“好，说我只知道玩游戏是吧，我现在把电脑给你保管，我不用了，以后再也不用电脑了，你下午就去跟老师说，让我在家自学……”说着我把电脑拿给了爸爸，这一瞬间有点想哭的感觉。我对我说：“这事没那么容易，下午我去找老师说！”

中午吃完饭之后，我就倒在床上睡着了，实际上不算睡着，因为我做了很多奇怪的梦，这天的午觉一直在半睡半醒的状态。

下午4点多，爸爸回来了，他跟我说：“我已经跟你们老师说过了，待会儿会有同学送书来给你。”压在我心里的大石头就这么放下了……

晚上，我开始了我的短暂的自学之旅，一开始觉得挺好，虽然不能玩电脑了，但是我觉得这是为我的未来着想，没关系。也就这样硬着头皮坚持了一晚上，感觉还不错，明天继续努力~

到了第二天，想自己学着上新课，却突然发觉不是想象中那么容易的，也没法上新课了，渐渐的又产生了想回到学校上课的念头……

到了第三天晚上，无聊的一天就这么过去了。睡觉时，爸爸语重心长地跟我说了很多事情，我才知道爸爸只是以病假的形式帮我请了几天假，爸爸还说，我们学得不好，老师们是要被学校惩罚的，我这种行为给了老师和家长极大的伤害，劝我赶紧回到学校上课。

我知道了这个消息之后像五雷轰顶一般，被吓得差点睡不着觉。当天晚上我仔细思考了这个问题，知道这次的确是我的错，也加深了我心里本来就有的罪恶感，想回校读书的念头越来越强烈，我知道我不能再这样颓废下去了……

经过这几天的“磨难”，跟让我知道读书是个很严肃的事情，不是想怎样就怎样的，我这种行为对不起我自己，对不起一直在对我负责的父母，对不起给了我们知识的老师……

我对所有曾经被我伤害过的人道歉！真心地忏悔！

向一位知心朋友忏悔：

亲爱的咪咪（我爱这样叫你哦）：

对不起！

也许我真的太无知，当我看到我好几篇为之最爱的作文竟会被人打退稿，我又气又恼，就打开你的作文疯狂地进行打退稿，打到后来我才看见你是Sky（英文名），我后悔莫急，真的，我忠心的希望你可以原谅我，好吗？

我这样不看文章就打退稿的举止希望的每一位朋友都不要学我，也希望你们可以原谅我的“有心之过”。

我深深的了解，我错了，我深深的了解，那种看见自己作文被打退稿的滋味可一点也不好受啊，但是我，我却把自己的愤怒倾在我的好朋友身上，不过你也不对啊，你知道啊，在你打了我的作文退稿的时候，我简直气愤极了，我才会做出这样幼稚的举动。

总之，对不起，我的好朋友。

哦，对了，这位Sky,她在的ID是小开心，希望大家来看她的作文，觉得好的话要加分啊，这样就可以弥补我给她带来的重大损失，谢谢大家来看我的作文

你们永远的朋友

4X100米的决赛

发令抢响的那一刻，心跳就更加快了。确实让人紧张。上次就跑了个倒数第一，实在是很不光彩，事隔一年，想把消逝的尊严给补回来。

没戴眼镜，所以看不清前面跑的怎么样，手心泌出细细的汗珠。近了，看着非越来越清晰的身影，我们前三棒跑的可真好，第三那。真兴奋，我高兴之余，也没忘边跑边接棍子。

加油，我对自己说。现在是冲刺的阶段，胜利与否，全在于这最后关头，还有100米了，决不能辜负了她们刚才的努力。

刚开始，我感觉自己不知从哪里来的一股力气，跑得特别带劲，可是不久，由于昨天跑了几次，腿便开始发软了。我知道，在这最后的节骨眼上，倒下意味着什么。那只有输，只能是最后一名，我们又要重蹈覆辙，继续去年的失败。

不知道为什么，在这短短的几秒中。竟然可以想这么多。但是腿不听话，又开始张牙舞爪地压迫着我。我明白不能摔，不可以摔下去的。

丢，在跑步前给我们每人3个珠子，说一定得跑前3名的。我们8只手叠在一起，说好不能输的！她们没有失言，她们做到了，可为什么到了我这儿，就前功尽弃了呢？为什么我这么没用，为什么我开始要固执地接冲刺的最后一棒？好多为什么充斥着我的脑子。

我还是摔下去了，棍子也摔在一旁。这是我自己摔下去的，不怨任何人，只是腿太软了，支撑不住沉重的身体。

尽管我很快就站了起来，但当我回过头，看见后面没有一个人的空旷跑道时，我彻底绝望了。不记得是怎么样走完最后几十米的，仿佛已虚脱到寸步难行，脑子里也只有“失败”两个字。

全都怨我。

果然，她们什么也没说，非问我摔疼了没，我苦笑着，挥挥手，只觉得自己可笑，就那样不争气地摔下去了，还有脸抱怨把自个儿摔疼了。

可是心疼，好疼。不单单是我，还有她们。尽管没有任何人责怪我，尽管非一直说我跑的很好，只是后来……但是，从她们落寞的脸上，我看见了曾经满载希望充满期盼的心是怎样沦陷进痛苦和绝望中的，而这一切，正是因为我。说好的，不给5班丢脸，却还是倒数第一。

我恨自己，宁愿摔的重些，多流点血，可以闭上眼睛被担架抬出去，至少让身体的疼痛弥盖心额空洞。

她们或许不会原谅我，正如我去年一直对另一个让我们前功尽弃的女孩耿耿于怀一样。

当然，我不奢求原谅．

我只是孤独地忏悔罢了！

今天，老师发下试卷，我原以为我会得九十几分，一看，我大吃一惊！竟然得了八十六分。

我心想着，我明明复习好了呀！怎么会

考试中的忏悔

今天，老师发下试卷，我原以为我会得九十几分，一看，我大吃一惊！竟然得了八十六分。

我心想着，我明明复习好了呀！怎么会……当时，是哑巴吃黄连，有苦说不出，回到家，妈妈问考多少分？我低声说：糟了，我考得那么差，爸爸妈妈肯定“骂”死我，我想，终于，在吃饭时，爸爸妈妈两张机关枪嘴，喋喋不休的骂起来。你怎么考得那么差！我和你爸一家人的希望可全都寄托在你身上了呀！可你太让我们失望了！这话虽然不重，却深深地敲在了我的心上。我被他们打动了，泪水在眼中直打，考试的情景又浮现在我面前……

哇！原来那么简单，考试一发下来，我就叫道，一会了，我做完了，得意洋洋地，没有检查就交了上去。

行了，快去写作业吧！妈妈勉强露出笑容说：

唉，这个快乐的圣诞节，被这八十六分搞得乱七八糟，不过，我得到了一个启示，

不能粗心大意。

天台的那株香兰有枯黄了一片叶，几个月前她还是嫩绿的，但这几天我都不曾注意到她的身体有过不恙，即使是看她枯黄了几片叶子，我也没放上心，只是几片叶子，我安然地想着。刚买来的时候我确实对她倾注许多爱，包括浇水施肥。(现在发现这些想法有些可笑了，这么点微枝末节也我配的我去这么地炫耀)

我这几天多都在研读所谓我认为正经的佛学，但不知这佛学是否于正统有些稚嫩，所谓四圣谛，我一个都没读懂，是什么我倒有些模糊的懂了。佛教对于生灵都是仁慈的，他们对于那些草木之灵都是怀着一片赤诚的，他们将草木这些有生灵的视为生命的另一种延续，视为一个完整的人。我读着读着，把自己给带进去了_____天台的那盆香兰我是看着她在做垂死挣扎而后死去的吗？我的心灵反复地受到了一种莫名的谴责，该死的，我造了什么孽。

这香兰确实可爱，要不然我当初也不会一眼相中她，而现在却有点始乱终弃的意味，她是因我而死的，我这么在心中想着，啊！这香兰该是怎么样的一种痛苦啊。她被她的主人所离奇，她终究地成为了一种可笑的替代品，她的主人到底有没有将她视为一种生命的延续，一个完整的人呢，像他读佛经那样，她的主人没有，他没有啊！我由此想到了她是多么痛苦地活着，生命最大的不幸她都饱受了，她到底没有迎来她的新春。于是，她带着悔恨入了黄土，回归到了大地母亲的怀抱，一切都归零了。

香兰啊！你怒视这悲哀，你感到不幸，但又能如何呢？

我想到了这些天她—香兰都是这么地望着我的，我猛地感到恐惧，感到愧疚，感到悔恨。我应该去为她立个碑，扫扫墓，可我又想到我是有罪的，这样做反而使我变得虚伪了，我于是把这自以为美妙的想法给掘弃了。

忽而转念一想，草木______他们饱经的摧残那么多，有那么多人在摧残，在卖力的摧残，在图利图名地摧残，我的心突然好受了些。

回头一看那香兰，她消亡的彻底。

初三:林远