忏悔1000字

今天是星期六，我一个人独自呆在家中，因为有些感冒便躺在床上睡了一会……

正当我即将睡着时，一阵突兀的敲门声把我惊醒了，那敲门声又快又激烈，好像十分着急的样子，我以为是父母回来了，赶紧穿上拖鞋，跑下床去开门。当我跑到客厅时，敲门声突然又停止了。

我心中暗觉奇怪，走到防盗门旁，透过猫眼看了看外面，楼道静悄悄的，一个人都没有，“真奇怪。”我在心中说道，不会又是我那几个朋友给我弄得恶作剧吧？这几个家伙，要是让我逮住他们，我非要揍死他们。

我把门打开一条小缝，看了看是不是有人躲在楼上或是靠在门右边的墙壁上。居然也没有一个人，难道不是我同学搞的恶作剧？我一边想着，一边把门向外打开，就在我即将开到底也就是要碰到左边墙壁的时候，门好像碰到了什么东西，阻碍着无法继续前行，但是这东西应该比较柔软，因为门碰到“它”时，并没有发出那种硬物的撞击声。

我心中又是一阵疑惑，是谁往我家门后放了东西，正当我奇怪的正准备看看门与墙的夹角里的情况时，一个小男孩从里面缓缓地走了出来，身高大约1米3左右，他留着一个小平头，眉毛比较粗而且密，两个耳朵很大，就像两块面饼黏在他头的两侧，两只眼睛相比起耳朵来，就显得小了很多，还有些斜眼，倒是很像老鼠的眼睛。在他的脸的右下方，嘴唇的微上方有一颗黑色的小痣，嘴唇很薄。皮肤呈黑色，一看就是常在外面玩耍的样子。

我看着这张并不算可爱，更是跟帅气扯不上半点关系的脸，我心中一阵厌恶，我最讨厌别人打扰我睡觉了。更何况是一个爱恶作剧，外形一点也不讨好的小孩。我眉头紧紧一皱，冷冷地盯着他，正准备狠狠地斥责他一番，可他这时说出了一句更令我恼火的话。

“门不是我敲得。”他有些胆怯，但是故作镇定的说道。“不是你？那你为什么呆在这里，无聊躲在别人家门后面？我虽然不是个天才，但也绝不是个蠢人，你搞恶作剧就算了，还敢撒谎，真是罪加一等！”我在心中暗骂道。

我恶狠狠的盯着他，一字一句的说道“小子，不要再搞这些无聊的恶作剧，更不要以为我是个SB。如果你再敢做，就别怪我了，快点给我走开。”那小孩听到我的话身体抖了一抖，然后缓缓地从我家门前走下了楼去。

我心中一阵不忍，不过还是使劲的关上了门。

现在，我越来越后悔我开始的所作所为了，这个小孩的外表不讨人喜欢，平常肯定常受到他人的白眼吧。我现在这么使劲的大声吼他，他恐怕会大受打击吧。我这样做实在是太残忍了一些。

真心地忏悔，希望这位小朋友能接受我的道歉。

有人说，时间可以让人忘记一切事情，甚至我们不想忘记的。但时间不能冲走我们内心深处的记忆，不能清洗过去的心灵的污秽。在人生道路上，为了净化我们的心灵，为了少走歧路，请带上忏悔上路吧！

在当今和平世界，美国政府为了自身利益不惜发动战争使千万人流离失所死于战火，他们应该忏悔；当人类为了赚取更多利润，滥伐树木破坏环境，人类应该忏悔；当猎人的枪响了又一只母羊倒下了，而它腹中还有一只未出世的小羊，猎人应该忏悔；当酒后开车的司机造成了交通事故后逃之夭夭，他应该忏悔。而当一个人丢失了一样东西呢？

夏日炎炎，阳光炙热，像要把大地烤熟一样，到处都时一股干燥闷热的气息，人像要蒸发似的。我实在酷热难挡，口也干渴得要裂缝了，看着邻居小朋友正津津有味地吃着雪糕，我更是垂涎欲滴。一摸口袋，空的。于是我就“穷则思变”到处翻箱倒柜，终于在柜台上看到了五快钱。正好家里没人，我的手正准备伸过去，可又想：没经过爸妈的同意就拿，会不会……可我顾不得那么多了，那钱也迫不及待的想飞出我手上一样。我不由自主地抓住了钱往小卖部跑去。

不一会儿，我满载而归，买了自己喜爱吃的糖果和雪糕。那五块钱在家里待烦了想出去旅行，现在终于如它所愿，也如我所愿了。我正喜滋滋地品尝美餐，姐姐推门而入来个人赃并获我只好撒谎说钱是爸爸给我的并邀她与我“分赃”。我们正吃得津津有味，谁只刚骗了“狼”又来了“虎”。爸爸看着我们问钱是谁拿的，我一下子吓的不知所措，爸爸再一次“逼供”，姐姐只好招了，但她没有供出我。之后，姐姐被爸爸痛骂了一顿。她委屈地哭了。可记得爸爸一次又一次地对我们说犯错了承认，就是诚实的好孩子，可年少不懂事的我竟没有勇气承认错误，为姐姐洗冤。以后家里一丢失了什么东西，姐姐就是重点怀疑对象，她一次又一次委屈地哭了，而我却欲言而止，心里隐隐作痛。事隔这么久，姐姐也出外打工了，着件事一直困扰着我，我丢失了一样宝贵的东西――诚实。如果你丢失了金钱，你只失去了一小部分；如果你失去了健康，你只失去了一小半；如果你失去了诚信，那你几乎就一贫如洗。

忏悔是心灵的净化与再生的过程，是一个犯错与改错的过程。盈盈月光，我揽一杯最清的；落落余辉，我拥一缕最暖的；灼灼红叶，我拾一片最热的；萋萋芳草，我摘一株最灿的；漫漫人生，我要背上世间最重的行囊――忏悔，我要把掌声献给忏悔。在人生道路中不断前进，前进。从此，沧海桑田，心不再老。

在今天前，我从未认真思考过关于生命的问题。欢乐，烦恼，学习，娱乐，只是对这个世界的自然反应。迪卡尔说：“我思故我在”，活着，就要表明自己的存在，表现得与死不同。有的人总是对现在的生活自暴自弃，有的人总是以颓废的眼神看待生活。可他们却不知道，他所厌倦的，甚至是厌恶的生活却在另一群人的眼中，仿若天堂！

你是否想过世界上有这样一群人。基因问题造成的畸形人，也许对于他们来说一生最大的奢求莫过于能像正常人一样活着，有一天走在街上不受他人异样的眼光，在亲人眼里不再是个累赘，晚期的艾滋病病人，当患上这种发病率和死亡率均为白分之百的疾病，当免疫系统逐步被摧毁，活着的日子还能升起几次太阳，20世纪末全球有9000万的艾滋病患者，而真正活下来的人数却不及百分之一。可是当我们对家人抱怨时，当我们整日无所事事沉迷于电脑游戏时，当我们俳回迷茫于日本动漫中时，当我们穿着“皇军”的战服得意洋洋的摆着姿势照相时，又有谁真真的想过：“我还活着！”朱自清说过：“有的人死了，但他还活着。有的人活着，但他已经死了。”而像这种活法，却与死去无妨！！

还记得小时候，面对老师“你长大以后想当什么”的提问时，的回答呢？也许有人忘了，但那个时候的我们心里都有答案。而我却记着我当时的回答是：“我要当一个很强的人！”呵呵，在现在看来这是多么的可笑，多么的幼稚，可是无论那答案是多么的天真可笑，至少有它在不会毁掉你的一生，这个答案就是理想。即使失败，也能屡败屡战。即使屡战屡败，也能从头再来。我认为，这，就是真正的——活着！

有的人也许会说，在这个诚信，道德缺失，到处都是阴霾的社会，“理想？早戒了！”可是，你却不知道，或没想到这个世界上还有上亿人生活在水生火热的战乱国家，还有上亿人过着吃了上顿没下顿的日子，能像你这样，有着一个稳定的社会生活，有着多样的菜品享受，有着父母，朋友，老师的关爱。这无疑对他们来说，是一种奢望，不！应该是幻想。

在此，我愿对所有迷茫的人们说一句话：“你也许不是富二代，但你可以通过努力成为富二代他爹。你也许不是高富帅，但你可以补充知识，让自己成为通今博古的学者。你也许是其他人眼中的“垃圾”“废物”但你可以发愤图强，证明自己，用行动去反驳他们对你的看法。

所以，活着，就有希望，只要活着，希望就不灭。而我们则更是要让自己活得精彩，活得有意义，只有这样，才能不枉此生。

重庆渝北区重庆市渝北区两路中学校初二:董昊

那年，我们是全校最要好的一对朋友。

一起笑，一起闹，一起伤心。穿相同样式的衣服，用同样款式的本。迎着朝阳手牵手上学，背着夕阳肩并肩回家，整天形影不离--而我，却破坏了这一段最可贵、最真实的友谊……

依稀犹记那个正午--烈日烧灼着大地，土地已经干得裂了缝。街道上不见任何一个人影，所有的人都宁可躲在家里纳凉。被迫无奈，再热也要完成任务--老师让我去学校整理成绩档案。在那个如同烤箱的教室奋斗了将近一个小时后，我终于得到了解放。可恨的太阳依然高挂在天空，我重重地叹了口气，准备迈出这个魔鬼式学校的校门。突然，背后传来霹雳啪啦的声音。我回头一看，一排自行车朝一个方向倒下。车棚后闪过一个身影--是她？是她推倒了自行车吗？我没有想那么复杂的事情，上前去扶自行车。其他班的几个同学见势也来帮忙，而她却没有再出现……

第二天一早，我便来到学校。奇怪的是，一进教室，同学们便在我背后指指点点，而且有几位同学还围着她。我走了过去：“嗨，早啊！发生了什么事情吗？”她看起来很不舒服的样子，没有回答。我也就没多问。课上，我终于明白发生了什么事情，班主任严厉地批评我，说我故意推到自行车！天啊！怎么回事！同学们的眼光如同利剑般射来。啊！没有啊！我朝她望去，她低着头……

下课，我委屈地哭了。几个平时关系不错的女生悄悄告诉我，是她告诉老师的！我惊呆了，是她？为什么？！分明是她推倒的自行车，她却恶人先告状？我愤怒着，哪有这样的朋友！我瞪着她的背影，她离开座位，向我走来。我猛地从座位弹起，做了一个连我自己都不能预料的动作--我伸手打了她一耳光！刹地，一切都安静下来了。我愤怒地望着她，她轻轻的用手扶在脸上。“谁先推倒的自行车呢？又是谁扶起的呢？谁恶人先告状的呢？”我戏谑地问她。她的嘴唇动了动，没有吭声。我的目光到别处，我再也不想看到她那张脸：“离我远点，我没有你这样的朋友！”她默不作声地走开了，我哭了……

之后，我们便再也没有说一句话，两个月后，她要去大同了，他的父母在那里发展得很好。她爸爸想要她去那里一所不错的学校念书。她走的那天，我没有去送她。而老师却打来电话，说自行车那件事是他误会我了，是一个男生告诉他我推倒了自行车，不过那个男生已经承认自行车是他推倒的。老师说很对不起，没有经过调查，冤枉了我。关于她，是因为那天早上他奶奶晕倒住了院，所以才不高兴……电话从我手里滑落，一滴泪划过我的脸颊，我冲出家门，直奔车站……

晚了--当我气喘吁吁地来到车站，车已经开出好远。我流着泪直跺脚：“你回来啊！是我误会了你！对不起！别走啊！！！湘婷……”我朝着车驶去的方向喊着。然而这已经成了徒劳。她再也没有回来……

心灵，在忏悔……

对不起，我的朋友，原谅我好吗？我们还是最要好的朋友…。。

人真的有美与丑，真的！

今天我被吓到了，真的！

这么多年来，我们几乎都沉醉与美貌和完美上。可是，那些生活得快乐的的人是心灵完美的！

老土的话题不是丑陋的开始。我今天的一举一动都是快乐的，但回想起来，我错了，我不知道你能原谅我吗？请原谅我吧，我的……朋友！

“怎么样啊，有美女吗？”我还是一如既往地重复着我的开场白，“介绍两个啊！”对着初临重庆的妹妹我追寻着。我不知道怎么的，可能是习惯，我就是一个这么嘻嘻哈哈的人，我不停的进行着我的一套一套。妹妹却是用顽皮的目光打量着我，不知怎么的，我被她的目光“击退”了！

时光在长河中漂流了许久，妹妹的电话给了我一个惊喜，也是一个误会的开始，一个丑陋的结局。

我就此认识了妹妹口中的班花，当然是没有见面，这就是最重要的因素。我们通过电话平凡的交流着，彼此的真诚在拉进我们的距离，我们终于决定见面了。

那天是多么的丑陋，或许是我一生中无法抹去的印记。

我很早就登上那趟承载着我美好愿望的车。在路上，我用快乐的目光呵护着窗外的风景。似乎一切都不一样，呵呵，我没有什么坏的心理准备。用非常快速的动作穿梭着。不知不觉，我真的站在了她的校门口，我等到了她，当我用期待的目光射去我妹妹身后，我不知我能做什么，我呆滞了，或许她的美是我没有办法理解的。算了吧，我拖拖延延，始终没有在想电话旁那样，吐露只字片语……

她一如既往的对我真心诚意，朋友的感觉越来越强，但是还是没有让我了解她的美。我对她的冷冷淡淡，最后换来了一段时间的“安宁”！

对她我真的不知道说什么？今天我送妹妹去她家，我一路上用卑鄙的言辞修饰着我的朋友（如果她还当我是朋友的话），我真的不能再去想我污浊的语言，我太无耻了！到了她楼下，她的室友和妹妹拉着我走了上去，我到了那里我仍然执迷不悟，在短短的5分钟里，我吐露了许多，虽然不是正面的评价，但是我的肮脏已经威胁到她们的快乐，我迅速的离开了那里。走的时候，我真的感到背后的白眼和鄙视。

走在街灯下，我被光亮所惊醒，或许这是我在黑暗里唯一的光明，但这一到光是我抓不住的，他很快的离开了我。我胡思乱想着，至少这个胡思乱想是清醒的。我对着父母的杰作非常自信，但这种自信是否是建立在别人的痛苦之上，我不得而知。我的愚昧是朋友的快乐消散了，朋友的真诚毫无必要。我将她一票否决，也将我人生轨迹的这一段，可在了痛苦的铭碑上。

朋友，我错了！还能做朋友吗？希望我的忏悔能带回你给我的快乐……

我们总把灾难想象成别人的事情，就像遇难者没想过自己要遇难一样。

在中国，“死”是一个很招人避讳的字眼。谁也不愿意提起，可是谁都要面对。谁也不知道阎王的生死簿上我们还有多少阳寿；谁也不知道，漫长的余生会不会遭遇无法抗拒的劫难；谁也不敢言，今天会不会成为生命里的最后一天。

人生，走过的都是过去，未知的都是未来。

假设一下如果真是世界末日，我们离开了这个世界，站在天堂的门口，守门的天使却不让我们进去，你真的敢说你一生都没做过坏事吗？你真的敢说你有资格进入天堂吗？可是你说，很多人都如此，我为什么不可以？

没错，正因为如此，你才一事无成。

请问，人生下来的目的是跟别人无止无尽的攀比，还是最大限度的帮助弱者？最宝贵的青春是奉献社会，还是以疯玩消磨？人应该顺从环境的负面效应，还是打破局限独立辨别？人应该发觉自己的潜力，还是继续方仲永的悲剧？旁观他人的不幸，还是尽自己的一分努力？

你千辛万苦来到这个世上，面对只有一次的生命，你却沉浸在别人所给出的答案，而不肯思考自己的问题。这样持续下去的人终将得到什么呢？

百年之后，你会变成族谱上的一个名字，桌前的一个牌位，后代供奉着你，你却没给他们留下一个值得赞颂的故事。

和平，生活宽裕，身体健康，家庭完整……你拥有多少人梦寐以求的财富。最终换来的却还是碌碌无为。

不论你内心现在是否在忏悔，我都要告诉你一个好消息。

你还活着……

没错，你还活着。

霍金说过，活着就有希望…

命运既然垂青我们这些活着的人 ，那么它肯定不愿我们迷茫苟且的活着，它一定希望我们能给这世界带来光明，带来温暖。

还记得小时候老师问我们长大了想当什么的问题吗？也许有人忘了，但那个时候我们心里都有答案。无论哪个答案多么天真，可笑。可至少有它在不会毁掉你的一生

这个答案就是理想 。

没有人能阻挡你的理想，真正阻碍就是内心不敢尝试失败的恐惧。纵然失败，依然有重头再来的勇气。即便是夸父逐日，也有值得骄傲的回忆

青春的标签是激情四射，不畏挫折，敢于挑战权威，而不是呆滞木讷，畏手畏脚，一切唯命是从。我敢肯定，后者一定不会做出大的事业。我还相信，我们生活在中国有史以来最好的时代。你可以列出社会的种种黑暗反驳我的观点。但是从宏观上看，这个时代，没有饥荒，动乱，不可控制的瘟疫。

多数人还是幸福地活着

你可以埋怨你没有生在富贵之家，也可以通过自己的努力改变现状；你可以花费时间批评应试教育的缺陷，也可以利用时间补充知识；你可以仇恨咒骂某些人，也可以逐步完善自我超过他们

引用一句老话

没有七十二变，岂能大闹天宫？！

他又被这个男人惊醒，他猛地坐了起来。

他在那里瘫坐着，呆滞的目光望着前方。

过往如一场噩梦，如今便是梦醒时分。他长叹了一口气。

从小命运就对他不公。当他还不记事的时候，父母上山打柴，可能被野兽吃掉了。等他爷爷去寻找他俩的时候，只找到了衣服的残片和几摊血迹。他的爷爷抚养了他，让他度过了一个还算像样的童年。

他二十岁时候，爷爷的了一场病，严重到咳嗽出黑黑的血丝。他背着他的爷爷到了好几十里外的县城医院，听医生说是什么肺结核，已经是晚期。他跪下求医生，磕的满脑袋是血。可医生因为他没有医药费，硬是把他推了出来。三天之后，他的爷爷死在了家中，痛苦的连句遗言都说不出来。

他趴在爷爷的坟前，已没有眼泪，红肿的眼中只有仇恨。当晚，医院燃起了熊熊大火，好在病人被及时转移，才没有造成重大伤亡。

他发誓要过上好生活，无论怎样。他要把世界欠他的东西都抢回来。

他的确是抢回来。他准备了一把刀，晚上躲在胡同里，遇见独自的人就出来恐吓他们，威胁他们。那些人为了保命，都会把钱交给他，然后跑开。那是他最富裕的一段时光。直到三年之后。

他不知道那个男人为什么不把那个装满钱的信封交给他，他也不知道厮打时到底发生了什么。但那把刀就插在那个男人的胸膛上，连着那个信封都染红了。

他到现在都忘不了那个晚上，那个漫长的晚上。他把那个男人的尸体拖到了山上，把他埋的很深很深。然后他回了家，使劲的洗手，然后瘫倒在了床上。那是他第一晚被这个男人吓醒，这个面色惨白，浑身是血的男人。他像是触电一般惊醒。他不敢睡觉。

他决定把财物整理一下，逃到一个很远的地方。他起了一瓶啤酒，开始数信封里的钱，他还读了里面那封信。

他发了疯似的装起了所有的钱，死命的往县城医院跑。他不太记得信里的内容了，只依稀记得“黑色的血丝”“肺结核晚期”“救命钱”……他到了医院。医生问他是谁，他说他叫辉儿，是那个死者，那个老太的孙子。他让医生赶快拿着这钱给老太治病。

他瘫坐在走廊里，他听不到任何声音，只记得那个医生冷冰冰的话语。“抱歉，您来晚了。”他把信封和钱留在那里，自己离开了。

他逃到了很远很远的地方。

之后的每个月，他都以这个亡者的名义，给他的“家人”回去一些钱，他在信中和这一家人交流，了解他们的家庭。他的家人想见他，他只是一味的推脱，说他在外地赚了大钱，他在外地发展很好，他的工作不允许他脱身。他不敢回去。

七年之后，往常一样，他收到了这家人的信。信里说，“他”的爷爷因为意外，双眼失明了。他想让他的孙子回来，和他说说话。

他辗转回来了。按着邮编找到了这家人。趁着照顾老爷子的人都出去了，他偷偷的进来。他喊了一声爷爷，却再也抑制不住十年的泪。

“辉儿？是你吗？”

“是。”他抹了抹泪。

“这些年你去哪里了，我们都很想你。”

静默

“爷爷，我犯了一个无可挽回的错误，你会原谅我吗。”

“如果你是在说你的奶奶的话，这不是你的错。”

“这是我的错。”他又抑制不住眼泪了。

静默

“记住，辉儿。你犯了错误不是让我们原谅你，是你自己能原谅你自己。你一定要挽回自己的错误。我们活的要对得起良心”

静默

他离开了，他不好再说什么。他卖掉了家里的所有东西。几天后，他把钱偷偷的放在了这家人门口。

他自首了。

法官判决他时，他要求了一件事。

他仍在那里瘫坐着，目光呆滞的望着前方。

后记：法官笔记：认罪态度良好，但因罪行重大，无期徒刑。备注：判决后捐献了自己的眼角膜给受害者家属，须狱警按做残障人士照顾。

我，忏悔。为了我所做的一切，我忏悔。

我忏悔，忏悔每天早晨。每天早晨，我都在重复一个动作，闹钟响了，按下“延迟”键，再响，再按，又响，又按……终于，在反复之中惊醒，妈呀！七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳，风驰电，然后是挥汗如雨，结果嘛……有时“喜笑颜开”，有时“怆然涕下”，有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼，那可是个危险地带，两位“门神”左右站着，专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人！哦，你们真是太可怕了！如果我有正当理由的话，我是不必害怕滴，而且步伐稳健。若非，那可就是几米一步的“凌波”之术啦。

“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔，忏悔我的不诚实，也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了，似乎无人能窥探我的内心世界。所以，在我迟到之际，我总能轻松面对，而且毋庸置疑。回想过去，有多少门神拜倒在我的脚下！因此，我忏悔我的不诚实。其实，我并不想迟到，当然我也不是想故意迟到。可是，我不知道为什么，每次背起书包，走出家门，就有种感觉，怕自己在离开家之后，将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校，我喜欢读书，但是，我却很难融入学校。在学校，我似乎不是我，不是那个真实的我，我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩，虽然学校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢？我闷……闷？是吧！也许我该一个人好好静静，也许是上帝给我的考验吧，考验我的耐心没，考验我的勇气。

我忏悔，忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话，我很欣赏这种看法。可是，我却是个时间白痴。浪费时间，是我的罪。

我的时间老是不够！我以前老是这样认为。不够？呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃饭，然后洗澡，看下书本，就差不多该睡觉了，一天也就这样过了。我会永远这样吗？永远？永远有多远？我要逃，我不能继续堕落下去。

堕落……只能让我走上绝路，我站在选择的路口，向左，还是向右？我迷惘了，我选文，还是理？我停下前进的脚步，任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌：“怎么那么厉害了，以前不觉得！”同桌说：“不是，只是你变弱了。”我变弱了？弱？我的字典里没有这样的字眼。我并不差，我只是怕失败。我没有信心做任何事情，怕失败。很多时候，我选择逃避。所以，有人说我冷漠。可是，如果我失败了，他们更会瞧不起我了，不是吗？我很怕……我相信一定有自己擅长的东西，只是我还没有发现而已。

我忏悔，忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意义的，什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深，打羽毛球技术不高，游戏胜率偏低，唱歌不一般走音，这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷，郁闷自己怎么会像个傻瓜一样，笨得无可救药！我忏悔，我的笨让世界少了一点生机，我的笨让学校少了一丝光芒，我的笨让小婴儿也会为我哭泣，我忏悔……

我忏悔，我要改过自新。怎么改？我不知道。也许在猴年马月之后，我会找到。如果真的有上帝，为什么要我存在在这个世界上？因为……我有用！“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我会成功的，我会变得快乐起来，我会好好的！

中秋节快到了，爷爷奶奶您们生活是否舒适？收到孙女给您们烧的月饼了吗？您们二老在上面还斗嘴吗？天气渐寒，爷爷，您怕冷，一定记得自己加衣物。

自从您们走后，已经整正三年了，三年来，在1095个日子里，每个夜里我几乎都会梦到您。您一个人呆在昏暗的小屋里，有时阳光射进映出房里扬着的细碎的灰尘，您用您的习惯姿势苍凉地坐在滕椅上，双目直直地盯在门口，那是您在盼呀，盼呀，儿子，媳妇，孙子，孙女能出现在您的视线里，哪怕是盯久了出现的幻觉。偶尔一个路人从您的门前穿过，您那呆滞的目光便一下子有了神采，身子微微前倾，待仔细看过后，变没有了先前的神韵，身子不愿退后，因为您怕，怕就在那一瞬间，亲人们来了。您更知道，离门口近一点，您早点看到熟悉的身影的机率也会更大一些。

在我很小的时候，爸妈因为工作忙，是您们一手把我带大。您每每出现在我的眼里总离不开两样东西：拐杖和滕椅。我知道，骨质增生已经折磨了你很久了。在初发期，您还可以一手牵着我，一手杵着拐杖带我上楼顶上玩，我的小手在您厚实宽大的掌心里同样感受到了父母般的温暖。后来，您牵我的次数越来越少，最后，您干脆坐上了滕椅，也再也没有出过那扇门。一直到您走的那一刻，姿势依然没有变，嘴微微张开，顺势流下来的唾液是您自言自语“你们一定会来看我的“的思念。我知道，您一定很想走出那扇门，亲自来看看总说自己忙的我们，牵牵我的小手，就一下下就好，可一

直到您的视线模糊，血液不再流动的那一刻，也没望见我们。

待我渐渐长大，似乎厌倦了和您们在一起的生活。无休止的争吵，房间里总有一股刺鼻的中药味和物品开始发霉的味道。那时的我根本没有想到要给您们打扫一下，为您们二老创造一个舒适的环境也许会减少您们的争吵，而是一味地逃避，只要自己不处在那种恶劣的环境就万事大吉了。现在想想，进您们那个房间好象只是每天像例行公事似的喊了一声“爷爷，奶奶吃饭了！“而且只是在门口，转过身后还会唠叨一句“真烦，天天吃饭都要人请。“可恶，真是恨透了那时的自己，难道忘了是谁一次次在深夜为自己洗尿片，难道忘了是谁在自己半夜惊醒后抱在怀里等自己熟睡后才躺下的。多少个日夜，我睡了多少，您们有休息了多少；我快乐地玩耍了多少，您们又操劳了多少。现在居然因为一些难闻的气味而不想和您们亲近，就忘了您们的养育之情，真是太惭愧了。

奶奶，您还记得吗？您生前第一次给我钱的时候。即使您忘了，我也会一辈子记住。当时您也察觉到了我们的关系很疏远。您就问李婆婆（我家保姆）“为什么鲁鲁不爱过来玩“她回答道“大概是您对她的关心少了，很少给她钱吧！“您听完后，如醐醍灌顶，第二天就把我喊到您的房间里去，塞给我10元钱，念到：“拿着吧，自己去买点好吃的“说话间，您一直盯着我的眼睛，希望我的眼神里能放出您所期盼的光彩和惊奇，但您看到的只是我的不屑和伪装的喜爱。那一次，您的眼神彻底暗淡了。

有些事是后来李婆婆告诉我的，孰知着10元钱是您从这一个月的药钱里节省出来的呀！

爷爷，奶奶，现在我就在您们的坟前，墓碑上您老慈祥的微笑依旧那么熟悉，孙女在您面前的忏悔您们听到了吗？

曾经有一分真挚的亲情摆在我面前，我没有珍惜。直到消失才追悔，莫及。如果上天在给我一次机会，我将好好孝敬我的爷爷奶奶，如果非要在前面加个期限，我希望是一万年。

我叫天牛，如果再给我一次机会，我一定不会碰……

我是一只来自神界的牛，因多年来的默默付出与在神界的一次护主有功被玉皇大帝赐名为天牛。此后，我被视为动物之首，拥有极高的地位。玉兔妹妹总喜欢围着我转，在我身后不停地呼我：“天牛哥哥，天牛哥哥……”；龙哥也总是把我当亲兄弟，与我把酒谈心；还有羊妈妈，她总是那么和蔼可亲……一切是那么的美好。我被所有的伙伴羡慕着，他们渴望像我一样立大功，被重用，有名气，结朋友。

然而，这美好的一切都亲手毁在了我的手里。如果再给我一次机会，我一定不会碰。

清清楚楚地记得，就是在那个乌云密布的夏天，那个让我的生命躁动不安的夏季，一切都变了。原因是我碰了那该死的毒品。

“来来来，牛哥，你来试试，这玩意可真不错，吃了能让我们忘记所有烦恼，可真是一大享受啊！”左狐右狼你一言我一语地讲着。“这……”我犹豫了，是的，我犹豫了。我那渴望尝试新事物的感觉越来越强烈，我被自己那可怕的好奇心主宰着。“哎呀，牛哥，你别扭扭捏捏的，试试没啥大不了的。我们跟你说，人类可喜欢这玩意儿了，那可是倾家荡产都在所不惜。可见这玩意儿是多珍贵，不试试就太可惜了。”他们继续怂恿着我。“可是……”他们见我皱眉头，好像猜出了我的顾虑，乘势说道：“牛哥，你不要有所顾虑。难道你还怕会被这小小的东西控制？你是谁呀？你可是我们动物界中的大哥，拥有无比的神力，这小东西能耐你何？”“恩~~这倒是！”我频频点头，或许是因为他们满足了我那可怕的虚荣心；或许是那股好奇心太过强烈，仿佛要冲破胸膛，让我无法招架；或许是对于左狐右狼的好意，无法推辞；亦或许是。总之，最后我并没有拒绝。换言之，我沾上了那玩意，也就是毒品。

从此，便一发不可收拾。

我每时每刻都在想着那玩意儿，一离开它，就觉得有千百只虫子在我身上来回爬动，令我痛苦不堪。正因为这样，我被左狐右狼控制得牢牢的，我对工作也了无兴趣，犹如行尸走肉。最后被玉皇大帝发现了，他愤怒不已，撤了我的职，还将我困在了天庭的大牢里。玉兔妹妹、羊妈妈、龙哥……还是会来看我，但它们的眼神早已不同往日。那眼神里是满满的怜悯、惋惜。

如果再给我一次机会，我一定不会碰那可恶的毒品。可，没有如果，如今有的只是这个赤裸裸的事实：我染上毒品，前途尽毁。想当初，我本以为自己是神，就不会被这玩意所控制，加之好奇，就抱着试试的态度，没想到却。

唉，染上毒品，尽管我是神界的牛，还是因此而失去了一切，何况你们人类呢？如今我含着悔恨之泪在天牢里写下这篇悔书，目的就是希望作为人类的你们别因为一时的好奇心而沾上毒品，那将是无尽的悔恨呀！

唉，如果再给我一次机会，我一定不会碰……