忏悔800字

今天是星期六，我一个人独自呆在家中，因为有些感冒便躺在床上睡了一会……

正当我即将睡着时，一阵突兀的敲门声把我惊醒了，那敲门声又快又激烈，好像十分着急的样子，我以为是父母回来了，赶紧穿上拖鞋，跑下床去开门。当我跑到客厅时，敲门声突然又停止了。

我心中暗觉奇怪，走到防盗门旁，透过猫眼看了看外面，楼道静悄悄的，一个人都没有，“真奇怪。”我在心中说道，不会又是我那几个朋友给我弄得恶作剧吧？这几个家伙，要是让我逮住他们，我非要揍死他们。

我把门打开一条小缝，看了看是不是有人躲在楼上或是靠在门右边的墙壁上。居然也没有一个人，难道不是我同学搞的恶作剧？我一边想着，一边把门向外打开，就在我即将开到底也就是要碰到左边墙壁的时候，门好像碰到了什么东西，阻碍着无法继续前行，但是这东西应该比较柔软，因为门碰到“它”时，并没有发出那种硬物的撞击声。

我心中又是一阵疑惑，是谁往我家门后放了东西，正当我奇怪的正准备看看门与墙的夹角里的情况时，一个小男孩从里面缓缓地走了出来，身高大约1米3左右，他留着一个小平头，眉毛比较粗而且密，两个耳朵很大，就像两块面饼黏在他头的两侧，两只眼睛相比起耳朵来，就显得小了很多，还有些斜眼，倒是很像老鼠的眼睛。在他的脸的右下方，嘴唇的微上方有一颗黑色的小痣，嘴唇很薄。皮肤呈黑色，一看就是常在外面玩耍的样子。

我看着这张并不算可爱，更是跟帅气扯不上半点关系的脸，我心中一阵厌恶，我最讨厌别人打扰我睡觉了。更何况是一个爱恶作剧，外形一点也不讨好的小孩。我眉头紧紧一皱，冷冷地盯着他，正准备狠狠地斥责他一番，可他这时说出了一句更令我恼火的话。

“门不是我敲得。”他有些胆怯，但是故作镇定的说道。“不是你？那你为什么呆在这里，无聊躲在别人家门后面？我虽然不是个天才，但也绝不是个蠢人，你搞恶作剧就算了，还敢撒谎，真是罪加一等！”我在心中暗骂道。

我恶狠狠的盯着他，一字一句的说道“小子，不要再搞这些无聊的恶作剧，更不要以为我是个SB。如果你再敢做，就别怪我了，快点给我走开。”那小孩听到我的话身体抖了一抖，然后缓缓地从我家门前走下了楼去。

我心中一阵不忍，不过还是使劲的关上了门。

现在，我越来越后悔我开始的所作所为了，这个小孩的外表不讨人喜欢，平常肯定常受到他人的白眼吧。我现在这么使劲的大声吼他，他恐怕会大受打击吧。我这样做实在是太残忍了一些。

真心地忏悔，希望这位小朋友能接受我的道歉。

我的童年生活，给我留下了美好的回忆。可是，也有伤心的一页，因为，我这个“独苗苗”害苦了自己的亲姐姐，每当有人提起童年时，我的心就充满无限的忏悔……

我的童年，是在“蜜罐”中度过的。我是家里唯一的男孩，在这重男轻女的农村，我成了奶奶的心肝，爸妈的宝贝。而姐姐呢？在家里却像个无关紧要的，不受人欢迎的小丫头。虽然姐姐只比我大两岁，可是却干比我多十倍的活儿。姐姐是个天真活泼的小姑娘。她有她的理想，有她的抱负。她的理想是做一名女飞行员。为此，她用纸做了一个精致的小飞机。

纸飞机有啥了不起？凭着在家中的“优势”，我要爸爸给我买一架玩具飞机。

爸爸果然给我买回了玩具飞机。我高兴极了，拿起“飞机”就玩了起来。姐姐央求着对我说：“给我玩玩好吗？”

“你们女孩子只配玩纸飞机，不给！”我傲慢地冲姐姐说。

姐姐毕竟是个“飞机迷”。她不顾我是否同意，还是夺过“飞机”。玩了起来，还“嗡嗡嗡”地给“飞机”配音呢。

可是，不幸的事发生了！也许姐姐有些慌乱，“飞机”从姐姐的手里跌落下来，机翼被拦腰折断。

我急了，“呜呜”地哭了起来。

哭声引来了爸爸妈妈。他们看到姐姐正在捧着断翼的“飞机”和正在哭泣的我，顿时明白的几分。妈妈蹲下来帮我抹眼泪，爸爸却随手拿起了一跳鞭子。姐姐见势不妙，拔腿就跑。

更不幸的事紧接发生了！

姐姐没跑几步远，就被一跳横躺在地上的竹子绊倒了。随即传来了两声凄苦的呼叫：“妈妈！妈妈！”妈妈赶忙走了过去，扶起姐姐“呀！快来！”妈妈惊叫着。我们过去一看，真可怕！姐姐的左眼被地上的竹刺刺得鲜血直流。

我惊恐地望着正在痛苦中挣扎的姐姐和吓得面如土色的妈妈，心里茫然不知所措。这时只见爸爸飞快地推出了自行车，扶上姐姐，向通往医院的方向奔去……

十几天后，姐姐出院了，我却看到她的左眼像被蒙上了一层薄膜一样，再也不像往日那样水灵灵了。我问爸爸，爸爸虎着脸不说话；问妈妈，妈妈眼里噙着泪水；我又走到了最爱我的奶奶身旁，她把我搂进怀里，嘴角微微抽动了几下，摇着头一句话也没说。

“妈妈，我要眼睛！”晚上我在朦胧的睡意中听到姐姐的呼喊。我起来一看，原来是姐姐在做噩梦。

第二天，奶奶告诉我：姐的左眼瞎了。

我痛苦极了！我知道，是我害了姐姐。是我的“优越”使姐姐失去了一只水灵灵的眼睛……我忏悔，心中充满无限的忏悔！

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

我不知道写这篇文章有什么意义，也许很多人都会反驳：“没意义你还写。”当然在写之前我想说明，这篇文章既不是在凑数字也不是为了的高分。

来已经有点时间了，从中做的事情也不知道是对是错。现在，我是想在这里就自己本身说点什么。如果，大家认为这篇文章并不算作文，那就请你们帮叶子删掉。不用担心任何事情，删掉不是作文的投稿时为叶子好，叶子自己心里知道。

首先，在这里向大家郑重道歉。最近，我的文章的字体以及图片都比较花俏。不仅对于文章有喧宾夺主的气势，而且是看文章的朋友对实力有一定的影响。

在这里，我像大家保证：今后一定不再写如此花俏的文章，也请大家监督。同样要感谢颖英妹妹，是你在留言板指出这个问题，才是我认识到自己的这种不该犯的错误。

作为一个刚刚升为高级的会员，我深知一篇文章最重要的是内涵，而不是周边的修饰。再好看的字体、再漂亮的图片也不能衬托出一篇文章有多好。希望，我认识到这种观点以及自己的错误还不迟。

再者，我要在这里向我的所有朋友表示感谢。在，我认识并解除到了一个和现实世界不一样的团体。不仅锻炼了自己的写作能力（提高与否我不敢轻易说），而且得到了深厚真挚的友情。

在两者之间，影响最大的应该就是友情了。我还没有资格说自己的现在多么辉煌，但是我想比过去总有提升吧。能够在待到今天，很大一部分是靠我的朋友们。

今夕何夕是我最喜欢的弟弟，他给我的第一感觉就是自信。一个人只有自信才会取得成功，很高兴在弟弟的感染下我也有了进步。而且，何夕是一个待人很真诚的男孩，不仅才华出众而且善于交友。

和我认识的时间也已经好长了，从曾经的“浪漫恒星”到现在的“雨泉叶子”。每一次看了我的文章知道我的心情不好，她总会发纸条不厌其烦地给我讲道理，让我从郁闷中摆脱出来。

姐姐是我刚认识不久的，但是感觉已经是旧交了。她看每一篇文章都很认真，而且都会很认真地点评。她来已经一年多了，因为不经常上所以很多人都不认识她。如果能和她交上朋友，大家一定会认为她是个很好的人。

……

最后，祝的朋友天天开心，学习进步！

－－叶子敬上－－

有人说，时间可以让人忘记一切事情，甚至我们不想忘记的。但时间不能冲走我们内心深处的记忆，不能清洗过去的心灵的污秽。在人生道路上，为了净化我们的心灵，为了少走歧路，请带上忏悔上路吧！

在当今和平世界，美国政府为了自身利益不惜发动战争使千万人流离失所死于战火，他们应该忏悔；当人类为了赚取更多利润，滥伐树木破坏环境，人类应该忏悔；当猎人的枪响了又一只母羊倒下了，而它腹中还有一只未出世的小羊，猎人应该忏悔；当酒后开车的司机造成了交通事故后逃之夭夭，他应该忏悔。而当一个人丢失了一样东西呢？

夏日炎炎，阳光炙热，像要把大地烤熟一样，到处都时一股干燥闷热的气息，人像要蒸发似的。我实在酷热难挡，口也干渴得要裂缝了，看着邻居小朋友正津津有味地吃着雪糕，我更是垂涎欲滴。一摸口袋，空的。于是我就“穷则思变”到处翻箱倒柜，终于在柜台上看到了五快钱。正好家里没人，我的手正准备伸过去，可又想：没经过爸妈的同意就拿，会不会……可我顾不得那么多了，那钱也迫不及待的想飞出我手上一样。我不由自主地抓住了钱往小卖部跑去。

不一会儿，我满载而归，买了自己喜爱吃的糖果和雪糕。那五块钱在家里待烦了想出去旅行，现在终于如它所愿，也如我所愿了。我正喜滋滋地品尝美餐，姐姐推门而入来个人赃并获我只好撒谎说钱是爸爸给我的并邀她与我“分赃”。我们正吃得津津有味，谁只刚骗了“狼”又来了“虎”。爸爸看着我们问钱是谁拿的，我一下子吓的不知所措，爸爸再一次“逼供”，姐姐只好招了，但她没有供出我。之后，姐姐被爸爸痛骂了一顿。她委屈地哭了。可记得爸爸一次又一次地对我们说犯错了承认，就是诚实的好孩子，可年少不懂事的我竟没有勇气承认错误，为姐姐洗冤。以后家里一丢失了什么东西，姐姐就是重点怀疑对象，她一次又一次委屈地哭了，而我却欲言而止，心里隐隐作痛。事隔这么久，姐姐也出外打工了，着件事一直困扰着我，我丢失了一样宝贵的东西――诚实。如果你丢失了金钱，你只失去了一小部分；如果你失去了健康，你只失去了一小半；如果你失去了诚信，那你几乎就一贫如洗。

忏悔是心灵的净化与再生的过程，是一个犯错与改错的过程。盈盈月光，我揽一杯最清的；落落余辉，我拥一缕最暖的；灼灼红叶，我拾一片最热的；萋萋芳草，我摘一株最灿的；漫漫人生，我要背上世间最重的行囊――忏悔，我要把掌声献给忏悔。在人生道路中不断前进，前进。从此，沧海桑田，心不再老。

在今天前，我从未认真思考过关于生命的问题。欢乐，烦恼，学习，娱乐，只是对这个世界的自然反应。迪卡尔说：“我思故我在”，活着，就要表明自己的存在，表现得与死不同。有的人总是对现在的生活自暴自弃，有的人总是以颓废的眼神看待生活。可他们却不知道，他所厌倦的，甚至是厌恶的生活却在另一群人的眼中，仿若天堂！

你是否想过世界上有这样一群人。基因问题造成的畸形人，也许对于他们来说一生最大的奢求莫过于能像正常人一样活着，有一天走在街上不受他人异样的眼光，在亲人眼里不再是个累赘，晚期的艾滋病病人，当患上这种发病率和死亡率均为白分之百的疾病，当免疫系统逐步被摧毁，活着的日子还能升起几次太阳，20世纪末全球有9000万的艾滋病患者，而真正活下来的人数却不及百分之一。可是当我们对家人抱怨时，当我们整日无所事事沉迷于电脑游戏时，当我们俳回迷茫于日本动漫中时，当我们穿着“皇军”的战服得意洋洋的摆着姿势照相时，又有谁真真的想过：“我还活着！”朱自清说过：“有的人死了，但他还活着。有的人活着，但他已经死了。”而像这种活法，却与死去无妨！！

还记得小时候，面对老师“你长大以后想当什么”的提问时，的回答呢？也许有人忘了，但那个时候的我们心里都有答案。而我却记着我当时的回答是：“我要当一个很强的人！”呵呵，在现在看来这是多么的可笑，多么的幼稚，可是无论那答案是多么的天真可笑，至少有它在不会毁掉你的一生，这个答案就是理想。即使失败，也能屡败屡战。即使屡战屡败，也能从头再来。我认为，这，就是真正的——活着！

有的人也许会说，在这个诚信，道德缺失，到处都是阴霾的社会，“理想？早戒了！”可是，你却不知道，或没想到这个世界上还有上亿人生活在水生火热的战乱国家，还有上亿人过着吃了上顿没下顿的日子，能像你这样，有着一个稳定的社会生活，有着多样的菜品享受，有着父母，朋友，老师的关爱。这无疑对他们来说，是一种奢望，不！应该是幻想。

在此，我愿对所有迷茫的人们说一句话：“你也许不是富二代，但你可以通过努力成为富二代他爹。你也许不是高富帅，但你可以补充知识，让自己成为通今博古的学者。你也许是其他人眼中的“垃圾”“废物”但你可以发愤图强，证明自己，用行动去反驳他们对你的看法。

所以，活着，就有希望，只要活着，希望就不灭。而我们则更是要让自己活得精彩，活得有意义，只有这样，才能不枉此生。

重庆渝北区重庆市渝北区两路中学校初二:董昊

人真的有美与丑，真的！

今天我被吓到了，真的！

这么多年来，我们几乎都沉醉与美貌和完美上。可是，那些生活得快乐的的人是心灵完美的！

老土的话题不是丑陋的开始。我今天的一举一动都是快乐的，但回想起来，我错了，我不知道你能原谅我吗？请原谅我吧，我的……朋友！

“怎么样啊，有美女吗？”我还是一如既往地重复着我的开场白，“介绍两个啊！”对着初临重庆的妹妹我追寻着。我不知道怎么的，可能是习惯，我就是一个这么嘻嘻哈哈的人，我不停的进行着我的一套一套。妹妹却是用顽皮的目光打量着我，不知怎么的，我被她的目光“击退”了！

时光在长河中漂流了许久，妹妹的电话给了我一个惊喜，也是一个误会的开始，一个丑陋的结局。

我就此认识了妹妹口中的班花，当然是没有见面，这就是最重要的因素。我们通过电话平凡的交流着，彼此的真诚在拉进我们的距离，我们终于决定见面了。

那天是多么的丑陋，或许是我一生中无法抹去的印记。

我很早就登上那趟承载着我美好愿望的车。在路上，我用快乐的目光呵护着窗外的风景。似乎一切都不一样，呵呵，我没有什么坏的心理准备。用非常快速的动作穿梭着。不知不觉，我真的站在了她的校门口，我等到了她，当我用期待的目光射去我妹妹身后，我不知我能做什么，我呆滞了，或许她的美是我没有办法理解的。算了吧，我拖拖延延，始终没有在想电话旁那样，吐露只字片语……

她一如既往的对我真心诚意，朋友的感觉越来越强，但是还是没有让我了解她的美。我对她的冷冷淡淡，最后换来了一段时间的“安宁”！

对她我真的不知道说什么？今天我送妹妹去她家，我一路上用卑鄙的言辞修饰着我的朋友（如果她还当我是朋友的话），我真的不能再去想我污浊的语言，我太无耻了！到了她楼下，她的室友和妹妹拉着我走了上去，我到了那里我仍然执迷不悟，在短短的5分钟里，我吐露了许多，虽然不是正面的评价，但是我的肮脏已经威胁到她们的快乐，我迅速的离开了那里。走的时候，我真的感到背后的白眼和鄙视。

走在街灯下，我被光亮所惊醒，或许这是我在黑暗里唯一的光明，但这一到光是我抓不住的，他很快的离开了我。我胡思乱想着，至少这个胡思乱想是清醒的。我对着父母的杰作非常自信，但这种自信是否是建立在别人的痛苦之上，我不得而知。我的愚昧是朋友的快乐消散了，朋友的真诚毫无必要。我将她一票否决，也将我人生轨迹的这一段，可在了痛苦的铭碑上。

朋友，我错了！还能做朋友吗？希望我的忏悔能带回你给我的快乐……

鄙人乃骗子，是个真正的大骗子。靠着一张脸，行骗江湖十几年，实为罪过罪过——我愿真心忏悔，只是你能看得到吗？那就不要“比”了吧。

在班上，她总喜欢喊我“小孩子”，从不直呼名字。我制止，她才不喊。有一天，我忍不住问：“为什么总喊我‘孩子’呢？”她笑了，眼睛微眯——“因为你长得像孩子啊，白嫩的娃娃脸！”对于这话，是我从许多人口中都听过，尤其是女生的那种羡慕嫉妒恨。但当我听到她这淡淡的话语时，极为亲切，不夹杂羡慕嫉妒恨的情愫，我就从心底彻底喜欢上普通的她——朋友，听到了吗？我的心在大喊：我喜欢你。

我估计，其他女生听到这话心底都已经乐疯了，并以此为傲。而那一刻，我心底的同一种罪恶感加重，在心底暗骂自己：“你个小人！伪君子！”我恨不得把自己的脸撕了，踩在脚下；或是，变得更难看——因为，每当照镜子时我都会看到虚伪的自己，这张脸不知害了多少女生去时有时无的对比。她们愈对比，显出自己的“普普通通”，我愈痛恨自己。

只是不懂，她们不懂。她们愈想对比，我愈想逃避。看不出来，她们看不出来，我被逼着推到人前去“比”，我多么不情愿，心情有多么沉重……

A对B说：“唉，要是我有你一半白就好了！你这小白脸！”之间杂这嬉闹声。B的谦虚中满是骄傲：“才没有咧！我是家里最黑的呢！”，语气而带些羡慕嫉妒恨，“唉~她更白啊！比我还白！她是白种人吧！”手指向我。嘲讽我吧？我闭眼，装作听不到，心情无法抑制的下沉——白种人吗？我是堂堂正正的中国人啊，我是纯正的黄种人！

我身旁的C用满是羡慕的语气问：“为什么你这么白呢？说，是不是天天呆在家不晒太阳？！”同样含有讽刺的语气，似乎是我见不得光。我摇摇头，下一秒发现自己错了——我应该撒谎的，我应该少让一个女孩儿有自卑的机会，特别是因为自己而自卑。

外貌，多么肤浅啊！这是很多人都懂得的道理，比什么都不要比外貌这肤浅的外表，这不值得。一个人，不论美丑，请用正常人的眼光看待，别搞什么特殊。正是处于年少时期，去“比貌”却是无意中的事。

我的罪过，我来忏悔。若还“比”，我铁定会讲一句——“是啊，以前因为我很宅，从来不晒太阳的！但我现在只要有阳光就会晒，正在试图晒黑呢，我很渴望拥有健康的皮肤呢。”

初二:施雪明

他是姥姥一手带大的，听姥姥说，她在田地的时候看见他在田埂边，姥姥走过去看见他对着姥姥笑，所以把他带回了家。

渐渐地他长大了，长得挺直的身躯，高大的个子，俊白的脸，使他在众多孩子中是最出色的。他知道姥姥把一切好的都给了他，好吃的，好穿的，姥姥一直供他读到高三，从来没有一声埋怨。然而就在高三那年，他就变了。

在那个时候，他的同学们都说要出大城市打工，要去赚更多的钱。他们说在城市里可以做上流人士，可以住洋楼，可以开小车，不必困在这小山村里。他也有点动摇了，毕竟这么多年总在这里，没见过世界外面。

可是他走了，谁照顾姥姥呢？他陷入了沉思。

晚上，他回到家里，姥姥笑着把菜端出来，还一边忙碌着一边问他复习得怎样。他有点烦了，便小声敷衍一下。姥姥以为他没听见，就提高嗓门再说了一次。这时他心中的怒火燃烧了，他想每天都只会问这个烦不烦啊？所以他丢下一句话，我不吃了，就走了出去。屋内的姥姥望着他，想可能他累了吧，可惜当时的他未能察觉到。他来到村子的山顶，放眼望去，下面都是一些土房，低低矮矮的，还有很多曲折的山路。这里真的不像大城市那样繁荣，也没有漂亮的建筑。可是这也是他土生土养的地方啊！

第二天，学校的同学在议论纷纷，原来他们要结伴出发了。有几个朋友走过来劝他也跟着走，他摇摇头。在他脑海里浮现出一幅幅画面，看，那是姥姥在轻声耐心地叫他读书；听，那是姥姥在他睡不着时唱的歌谣；闻一下，那是姥姥为他做的可口饭菜；他总忘不了，姥姥没有厉声地骂过他，姥姥帮他买到书本时的欣喜若狂，她什么时候都在惦记着他，一年到头，姥姥都是为了他的生活奔波劳累。他可以享受到像别的孩子一样的家庭温暖，他可以坚持他的学业也是靠姥姥给人织布换来的，每年姥姥织布织到十指都流血红肿了。这是他知道的。姥姥为他付出的爱，比起他做过的事，他认为是尽孝的事要多要好一千倍，一万倍。

他想，城市就城市吧，但它远不比有爱的家，在我的小山村，在我那平穷的家里，有爱我的人。我要以我的孝心，以我的成绩来报答那位伟大的“母亲”！

国庆放假之后开学了，但是我还是留恋假期里能玩电脑的日子。

开学的第二天，我想了很多事情，脑子里很乱，就想着我到学校里这几天几乎没听进什么去，数学根本听不懂，数学课上我都不知道我干在什么，连我最拿手的化学也开始听不懂了。终于，我脑子里越来越乱，产生了想回家自学的念头。当天晚上我在网上查了一下，有人说他们那里是可以的，那个人还说，他的初中就是这么过来的。渐渐的，我想在家自学的念头越来越强烈，我就写了一封电子邮件给我爸爸……

开学后的第三天中午，爸爸看到我中午一回来就玩起了电脑，很不高兴，便训斥了起来，我有点想发火的感觉，我爸对我说：“你整天只知道玩游戏，你知道爸妈对你这种行为是多么的痛心吗……”他说完以后，我愈发压不住心头的怒气：“好，说我只知道玩游戏是吧，我现在把电脑给你保管，我不用了，以后再也不用电脑了，你下午就去跟老师说，让我在家自学……”说着我把电脑拿给了爸爸，这一瞬间有点想哭的感觉。我对我说：“这事没那么容易，下午我去找老师说！”

中午吃完饭之后，我就倒在床上睡着了，实际上不算睡着，因为我做了很多奇怪的梦，这天的午觉一直在半睡半醒的状态。

下午4点多，爸爸回来了，他跟我说：“我已经跟你们老师说过了，待会儿会有同学送书来给你。”压在我心里的大石头就这么放下了……

晚上，我开始了我的短暂的自学之旅，一开始觉得挺好，虽然不能玩电脑了，但是我觉得这是为我的未来着想，没关系。也就这样硬着头皮坚持了一晚上，感觉还不错，明天继续努力~

到了第二天，想自己学着上新课，却突然发觉不是想象中那么容易的，也没法上新课了，渐渐的又产生了想回到学校上课的念头……

到了第三天晚上，无聊的一天就这么过去了。睡觉时，爸爸语重心长地跟我说了很多事情，我才知道爸爸只是以病假的形式帮我请了几天假，爸爸还说，我们学得不好，老师们是要被学校惩罚的，我这种行为给了老师和家长极大的伤害，劝我赶紧回到学校上课。

我知道了这个消息之后像五雷轰顶一般，被吓得差点睡不着觉。当天晚上我仔细思考了这个问题，知道这次的确是我的错，也加深了我心里本来就有的罪恶感，想回校读书的念头越来越强烈，我知道我不能再这样颓废下去了……

经过这几天的“磨难”，跟让我知道读书是个很严肃的事情，不是想怎样就怎样的，我这种行为对不起我自己，对不起一直在对我负责的父母，对不起给了我们知识的老师……

我对所有曾经被我伤害过的人道歉！真心地忏悔！