永远的忏悔
有人说父爱如山，冷峻而深沉。沉默中蕴藏着无限深情。恩我认为也是这样。
记得那是冬天的一个夜晚，天下了雨，吃玩晚饭的我正准备到外面去运动一下，可刚迈出一步，就摔了个狗吃屎，疼的我不得不以大哭发泄。
父亲听到哭声，走了出来，站在我身边一动不动，眼里留露出一种不可琢磨的眼神。许久，父亲仍那样站着，我赌气地爬起来，冲进房间，倒在床上
当我睁开眼睛，天已经亮了，不知谁给我把肿的像馒头的脚包扎了，被子也盖了。“反正不是爸爸！”我心想。吃饭时，父亲像什么事也没发生似的。没办法我也装着什么都忘了。
午后，父亲才说了句：“行李都收拾好拉，我送你去上学。”说完，背起行李就走了。我也只好跟上，走到河边，寒气扑面而来，不禁打了个寒战。父亲早已脱了鞋，踏入水中，边走边说：“你等我，我把行李放过去就回来背你。”
许久，父亲回来了。此时他的脚已冻的通红。我真不想让父亲背我过去，但这该死的脚哎！！
啊！他的背是那么宽阔，温暖我的叫一下触到了什么，打断了我的思路，原来到岸拉。
到了公园，我上了车，交了车费，望者父亲的背影，我无意中发现了父亲的鞋子上有块血迹。哦！怪不的他刚才那么迅速的穿上鞋子。我心一酸，泪模糊了视线。我第一次发现父亲已经老了，背也不在那么挺直，宽阔了。而是瘦瘦的，弯弯的。哦！我记起了有位诗人曾说过：“孩子是箭，父亲是弓，要想把箭射得更远，父亲的背将更弯。”
记忆中的往事象一颗颗星星一样耀眼，时光如流水一般渐渐的流逝，记忆
中的往事也随着模糊起来。但至今仍有那么一颗星星还在闪着亮光，那是忏悔的亮光。
那是五年前夏天的一个晚上，我和小伙伴们像往常一样散步在乡间的小路上。可妮子这个“胆小鬼
”突然肚子疼,非拉着菲菲和她去上厕所.没办法,我只好乖乖去帮她买纸.可就在这时,我眼前出现了一幕.那是我永远都不原看到的一幕——几个大男生正在抢劫一个同我差不多大的一个男孩.我呆了,我不知道该怎么办.这时,我耳边响起了一个声音:“快把钱交出来,不然别怪我们不客气了
!”我顺着方向看去,男孩稚嫩的脸上流露出惶恐和不安,似乎那眼泪就要从他那黑亮的大眼睛中夺眶而出似的一样.
我内心挣扎着,我不知道究竟应不应该挺身而出,如果救他,可那么多个男生,何况还都比我大,我到时候恐怕也只有乖乖交钱的份了;如果不救,可我的良心怎么过意得去呢
我平时口才不是那么好吗……还没容我思考出救不救时,我已经感觉到一股“杀气”了.定睛一看,几个大男生正盯着我看,仿佛再不走就要对我不客气似的.就在这个问题在我大脑中“打架
”时,我的脚已经帮我做出了决定那就是——不断奔跑.
好久,我的脚终于停了下来.我已经大汗淋漓,而大脑出现了几个字…我安全了….可我的心却为什么还惶恐不安呢
为什么有一种隐约不知名的感觉呢
对,后悔,这是一种潜意识的后悔,一种莫名的后悔.不,我不能让自己后悔.我的脚又不自觉的奔跑起来.到了,到了,就是这儿.我秉住呼吸,向黑暗处走去,可出呼我意料的是早已人去楼空了.不好,我的“水龙头
”失控了.那眼泪像暴雨似的不住往下掉
……
人生不如意的事很多,开心的事也很多.可能随着时间的推移,很多事都已模糊不清了.但令你自己后悔不及的事决不会这样.它会像一颗颗耀眼的恒星,永远挂在你的天空.白天虽然你看不见它,可每当夜幕降临,它又会不知不觉挂在你的天空中闪烁.
又是烟尘满飞，人车争霸。出门时的好心情被眼前的场面骚扰，我不由的抱怨起这马拉松式的修路工程，一阵风吹起，我便开始抢车道，左拧右拐，象一条游蛇一样走到了小路尽头。
谁料到这尽头只是噩梦的开始，手掌大的一个出口，却拥挤着各种交通运输工具。左边是小轿车，右边是行人，中间是自行车族，我一看表，快上课了，不禁抱怨到：真是屋漏偏逢连阴雨，不管三七二十一，冲出去就是好汉，在一片鸣笛声中，我加大火力前进，忽然一辆自行车堵在了我的前面。我猛的一拐，堵住了一些行人的路，左边的一个骑车大爷为了不与我相撞，便象左拐。一不小心撞上了一辆风度翩翩的奥迪，人们纷纷停下脚步询问老大爷是否有事。确定那老大爷没事正准备离开时，一个尖锐的声音刺入我的耳膜。“呀。我的车，你怎么骑的，看给我划的！”
“对不住，车太多，我不小心……”
看到如此场景，我脑子一热，拼命望外挤，快速离开现场，然而耳边依旧是那个尖锐的声音。还有老大爷尴尬的赔礼声，我是否该回去？这与我有关吗？一连串的问题在我脑海中徘徊，不知不觉我已经到了学校。我迈着沉重的步伐回到了自己的座位。同桌似乎发现我有些萎靡不振，便询问我事情的原委，我向她和盘托出。
“后悔吗？”“恩”。
“那就赶紧回去。“我看了她一眼，没说什么，冲下楼，回到那个遗憾的地方，发现一切都不存在了。
到了那里，早以一片安静，那些拥挤的车辆，人群也不在了，只有一阵风吹起。吹起满地灰尘，拂乱我的头发，我呆呆的望着。有一种说不出的感觉，转身离开的时候，已是烟尘满飞。
我…… ……
也许有些事情过去了就没有追回的可能。
这件事象流星一样过去了，留给我的只有好想说声对不起。
俗话说得好“人非圣贤孰能无过”？我——一个调皮又莽撞的男孩有太多的过错。那一件件往事有的如过往云烟，而有的就如一把刀在心灵深处刻出一道细微的裂痕，无法愈合，只能默默地祈祷与忏悔，祈求获得宽恕。
记得那是一个三年级的暑假，我与父母去乡下奶奶家小住几天。一到那儿我便被三只出生不久，极为可爱的小猫吸引住了。诡计多端的我趁老猫出去觅食的的空儿偷偷抱起一只小猫玩弄起来。我抓住小猫的耳朵前后摇摆起来，吓得它“喵喵”地乱叫，四只小脚在空中不停地挥舞。随着我摇晃的幅度增大，小猫挥舞得更厉害了。看着小猫惊慌失措的样子我玩的更欢了。天有不测风云，人岂能料乎？没想到我一失手小猫摔死了，我害怕极了，忙把它扔进小河里。傍晚十分，老猫回来了，见少了一只小猫，于是在它的窝边寻找起来，还“喵喵”地叫个不停，好像在大声呼唤小猫。可是不管它怎么叫，始终没有小猫的身影，老猫似乎觉察到了什么，叫声越来越凄厉，越来越尖锐。最后老猫停止了呼唤绝望地低着头，慢慢地有气无力地走回自己的小窝。那时我才懂得何为“失子之痛”，我的心一紧，跑到父母身边告诉他们原委。他们数落了我一顿。我越发心感不安，最后竟忍不住哭了起来。可是再怎么哭也哭不醒逝去的小猫，老猫一连几天都没出窝，只是傻呆呆地守护着令两只小猫。
这件事虽已过去好多年了，但依旧清晰记得。是啊，由于我的调皮断送了一个幼小的生命，拆散了一个美好的家庭，也深深伤害了一个母亲的心……于是，我恨自己，恨自己太任性，只图自己快乐，却忘了别人的感受。如今的我已不再如以前那般任性，那般调皮。当我在享受快乐的同时，我常常会想起带给我快乐的人；当我在享受美好生活的同时，也常常会想起我周围的人。
杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候，而我们的日子将一去不复返。珍惜身边的一切，珍视所拥有的一切。
小小的猫儿徘徊在马路上，一辆辆车在它身边疾驰而过，它让我想起了你。
你当初也是这般大小，瘦骨嶙峋。父亲在我家的后门发现了你，你身上湿淋淋的，嘴里发出尖细的“喵喵”声，只有两只手掌般大小，父亲收留了你，你便又有了安身之所。现在想来，你那是也许是一个刚出生不久的孩子，失去母爱的孤儿吧。
可惜，那是我太任性，太不懂事了。
在我家养了几个星期后，你渐渐与我们熟悉起来，常常在我们身边一个劲儿的叫着。我的父亲见了，更是喜爱。而我却带着一种敌意，与一种厌烦。
现在，只要一想起那时的你，心中的歉意便油然而生。
那天，外面下着倾盆大雨，房檐上的水滴重重的从上面摔下来，溅起一阵水花。你变得很不安静，或许是雷声与大雨吓着了你吧。出于一种讨厌，我终于按耐不住了，狠命的将毫无防备的你抓起丢向外面那个冰冷的世界。我真傻，你那时还那么小，怎么经受得住那样的重击？随着一声凄惨的“喵”声，你离开了这个世界。雨珠打落在你的身上，一滴又一滴，你却再也没叫了。父亲赶了过来，却只剩下了你那小小的，冰冷的尸体。他叹了一口气，只能将你小小的尸体丢远一点。或许他那时只是很无奈吧，有什么办法？我这么小，怎么会懂？
我很愧疚，因为自己一时的喜怒哀乐而活生生的夺取了你的生命，如今七年过去了，每每让我想起你，心中的歉疚便使我的良心深深地谴责着我。若时光能回到那时，我定会好好待你。而此时我却只能在心中深深的为你祈祷，希望你在天堂要快乐。我愿为我的行为忏悔，为你小小的尸体盖一座小小的坟，不让你再在经受风雨的摧残。
那真的是我活到现在最后悔的一件事了。
其实我说不清这到底是怎样的一件事了，我只记得那时的我，与同学们一起笑闹，信誓旦旦地说我肯定不会后悔的。现在我真的觉得那时的我是一个傻子，也许在你们听起来有些夸张，但我现在真的觉得我是无可救药的。不会后悔？天真可笑。
这件事其实总的来说就是学生联合家长在教务处一闹，于是，那位老师就离开了学校。听起来不复杂，确实。但我每每想起这件事，总会不自觉地咬着下唇，也许，这样的感觉能让我记得我到底做了些什么吧。也许，能激发起我的愧疚吧。真的，真的，我至今也没有忘记那一段日子，也许在也不会忘了。我们那样傻的一群小孩，以为自己的选择没有错，听不进老师的劝告，我们以为，我们是学生，我们最大，一切为我们服务。没想到害人害己。老师离开了，我们的成绩一落千丈。直到毕业，我们仍不知悔改，嘴硬地坚持自己是对的。其实我想，那是每个人潜意识里都知道自己错了，可是就是在那样一个相对平衡的环境里，作为一个孩子仅有的骄傲，附和，也许成了唯一一种选择。最后的理智也被吞噬。
离那段日子也不过几年，唯一的改变就是我来到了另一个学校，这时候我静下心来想一想，真的是，悔不当初。
我放不下这一切，我真的觉得愧疚，我不知道该怎样弥补这一切，也许再也弥补不了了。现在我已与吴老师失去了联系。其实自从我们闹完后的一个月，我就再也没见过她了。最初的最初我们没有想过事情会发展到那样一个严重的地步，但是尽管如此，从前的我们也只是一笑而过，开着玩笑说再也不会有人遭殃了。那是怎样的丧尽天良啊，我不懂。
吴老师教的并没有很差，可能是来的不是时候。那是我们原来的老师不教我们了，学校就从外面调了一个老师过来，原来的老师深受我们喜爱，于是之前那位老师的离开，吴老师就变得像我们的不满与怨气的发泄口，似罪魁祸首一般，变得不受待见。我能想象，她是怎样满怀期待的来到我们班，又是怎样伤心欲绝的离开学校。
也许在她离开学校的那一刻，回转回头再看一眼学校，不知道她有没有流泪，要是我，我一定会很难受。
我小的时候就想做一名老师，不是那种老师问你的梦想是什么，那种老师科学家之类的回答。因为我觉得看着孩子们长大，一定一定是一件很幸福的事情。但是老师被我们气走，这件事就如同梦魇一般，在当我憧憬着自己的未来时给我当头一棒，我担心同样的事情会发生在我身上。因为我想。做错了什么事情，必然是有惩罚的。
老师，不知道我们的任性给你造成了多大的麻烦，给你带去了多大的打击。可是，算了，现在那还来得及说可是呢？我真的很想见见你，也许，这样我的愧疚会轻一些。我想对你说，其实你是一名优秀的老师，而我们却不是优秀的学生。对不起，老师。
这次的内容大概是卢梭从一个天真的少年到他事业有成的这段时间的事。
经过这一段的阅读，对一个现象很感兴趣，那就是我感到卢梭的部分心理活动和对外界事物的反映与我极其的相似。我这么说的意思并不是说我也有成为一个伟人的天资，而是说一些感情，或者是心理反应或情感，可能是组成一个人内心情感或个性的基本因素。我想这是一个普遍的现象，在这里我占且就叫它”七巧板“理论吧。就像是七巧板一样，几种同样的普遍的情感，经过不同的组合，演变成了千千万万种不同的个性。又或者可以说是乐高玩具，几个简单重复的积木似乎可以拼接出整个世界。
最开始这么意识到这个理论，是因为我之前产生了这么一种认识，即人人都一样。意思是世界上其实没有多少比你笨或是比你聪明的人，一个人每多一个缺点，都会有一个相应的优点作为补偿，至少我是这么认为的。天才也是有的，不过个人认为比例较低，否则就不会被称为天才了。所以说，既然认识到卢梭与我一样，一个几百年前的欧洲人与一个几百年后的中国人一样，那么是不是大多数人都是差不多的呢？我认为是的。
虚荣与自我保护，也许是人天生就拥有的一个特质。至少作为生物的基本特征之一，自我保护我肯定扎根在我们每一个人的细胞中的。但是在这里，虚荣与自我保护之间的界限似乎很模糊。表面上看起来不相关的两个概念，其实是相通的。我这里所说的自我保护，并不是物理上的保护，而是精神的一种自我保护。在一个人受到攻击时，这里当然也包括精神的打击，通常情况下，大脑都会给出一个应对的信号。在我所读到的卢梭的忏悔录中，他即使用文章给予了攻击他的人以反击。
在这里，既可以是认为是在他的角度对整件事情的理解，又可以认为是他对于攻击他之人的批判。所以在他的著作之中，即使是他真的认为他已经做到了公平公正，他也有自我辩解的成分。这能不能叫做虚荣呢？虚荣心是一种表面上追求荣耀、光彩的心理。在这里，我想这个判定的界线是模糊的，所以应该是既是又不是吧……
我，普朗克，一个可能被后人尊重和崇拜的物理学家，有愧于良心，有愧于多年来在原子本质问题上苦心钻研却始终未获得突破的物理界朋友们，有愧于全人类。
我即将与世长辞了，几十年了，几十年来我一直生活在压抑之中，我的生命始终未获得过快乐，在这样的环境中，我的生命不会延续太久了。几十年来，那东西一直在我心里痒痒，我要在还来得及的时候搔一搔。
那是一个阳光明媚的早上，我一个人沮丧地扯着那好似灌了铅的腿艰难地移动在我家的花园内，鸟儿的歌唱，花儿的缤纷在我眼里都已苍白无力。我刚从实验室出来，刚刚完成了我的原子假说以及我的普朗克公式。这是我的重大发现，也是物理界的重大突破。然而，我的学说与牛顿的粒子说是矛盾的。我一旦公布自己的学说，牛顿的粒子说必将被推翻。那时，我太敬重牛顿了，他是我心目中最伟大的科学家，他的许多理论、学说都让我叹服，我对他的崇拜几乎达到盲目、疯狂的境界，他在我心中是完美的。我感到眼前灰暗，不知所措，一定是自己错了。
我辞去了教授的职务，在此后的几年里潜心钻研，寻找原子假说中的“错误”，然而，我没找到错误，事实反而更加肯定了原子假说的正确性。我感觉自己要疯了，压抑和烦躁开始包围我，我停止了研究，将自己彻彻底底地变成了一只“自然动物”。
多年的思想挣扎我已经受够了，我试图找些豪言壮语来安慰自己，试图用牛顿的光芒来照亮心中的盲区，安安稳稳地过完此生。我失败了，我终于清醒认识到：没有比公布原子假说更让我踏实的行为了，只有那样我才能解脱，我已经让原子物理学的发展滞后了几十年。
几十年的压抑给了我宝贵的思想财富，我想他们与原子假说同样值得留给后人：事物的本质与自然界中的一些客观规律是不可改变的，而感情的亲疏往往会使我们对事物的认知发生偏差。在认知事物的过程中要放开感情方面的影响，对现实的肯定不会伤害感情，但感情影响了认知，则会让我们走弯路。
今天是星期六，我一个人独自呆在家中，因为有些感冒便躺在床上睡了一会……
正当我即将睡着时，一阵突兀的敲门声把我惊醒了，那敲门声又快又激烈，好像十分着急的样子，我以为是父母回来了，赶紧穿上拖鞋，跑下床去开门。当我跑到客厅时，敲门声突然又停止了。
我心中暗觉奇怪，走到防盗门旁，透过猫眼看了看外面，楼道静悄悄的，一个人都没有，“真奇怪。”我在心中说道，不会又是我那几个朋友给我弄得恶作剧吧？这几个家伙，要是让我逮住他们，我非要揍死他们。
我把门打开一条小缝，看了看是不是有人躲在楼上或是靠在门右边的墙壁上。居然也没有一个人，难道不是我同学搞的恶作剧？我一边想着，一边把门向外打开，就在我即将开到底也就是要碰到左边墙壁的时候，门好像碰到了什么东西，阻碍着无法继续前行，但是这东西应该比较柔软，因为门碰到“它”时，并没有发出那种硬物的撞击声。
我心中又是一阵疑惑，是谁往我家门后放了东西，正当我奇怪的正准备看看门与墙的夹角里的情况时，一个小男孩从里面缓缓地走了出来，身高大约1米3左右，他留着一个小平头，眉毛比较粗而且密，两个耳朵很大，就像两块面饼黏在他头的两侧，两只眼睛相比起耳朵来，就显得小了很多，还有些斜眼，倒是很像老鼠的眼睛。在他的脸的右下方，嘴唇的微上方有一颗黑色的小痣，嘴唇很薄。皮肤呈黑色，一看就是常在外面玩耍的样子。
我看着这张并不算可爱，更是跟帅气扯不上半点关系的脸，我心中一阵厌恶，我最讨厌别人打扰我睡觉了。更何况是一个爱恶作剧，外形一点也不讨好的小孩。我眉头紧紧一皱，冷冷地盯着他，正准备狠狠地斥责他一番，可他这时说出了一句更令我恼火的话。
“门不是我敲得。”他有些胆怯，但是故作镇定的说道。“不是你？那你为什么呆在这里，无聊躲在别人家门后面？我虽然不是个天才，但也绝不是个蠢人，你搞恶作剧就算了，还敢撒谎，真是罪加一等！”我在心中暗骂道。
我恶狠狠的盯着他，一字一句的说道“小子，不要再搞这些无聊的恶作剧，更不要以为我是个SB。如果你再敢做，就别怪我了，快点给我走开。”那小孩听到我的话身体抖了一抖，然后缓缓地从我家门前走下了楼去。
我心中一阵不忍，不过还是使劲的关上了门。
现在，我越来越后悔我开始的所作所为了，这个小孩的外表不讨人喜欢，平常肯定常受到他人的白眼吧。我现在这么使劲的大声吼他，他恐怕会大受打击吧。我这样做实在是太残忍了一些。
真心地忏悔，希望这位小朋友能接受我的道歉。
小艾和小唯是我的两只小乌龟，它们是我从学校旁边的商店买回来的。那时它们多小啊，可是它们却突然的离开了我……
在两年前，那时我们放寒假，我的表哥喜欢上了我的乌龟，他叫我送他一只他还保证他会把那只龟龟养活，因为北方很冷，养不成乌龟。我只好给哥哥一只叫小艾的龟龟。我的小唯好像知道我要分开它们这对好姐妹，它们就老是在乱折腾，弄的我都抓不到，我费了九牛二虎之力才抓上来了，但是我手中的小唯还是在乱动，还伸出脖子用它的大眼睛看着我，可是我好像一个机器人一样，没有感情。
但是……事情并是像我想象中的一样，小唯一被带到北京就死了，听到这个消息，我犹如被晴天霹雳般难过，早知道我就不给哥哥了，但是哥哥还好像敷衍我一样说：“乌龟尸体已经扔了，大不了我赔你一个不就行了。”我瘫坐在地上，伤心的哭了，这时另外一个噩耗又传来了，小艾也死了，它是思念而死的。我痛苦不止，哭完后，我在楼下的草坪上挖了一个坑，我把小艾的尸体放进去，这时，脑子里回想到原来和它们在一起的快乐时光，眼泪又止不住的掉了下来。“我不因该把它们分开，我是罪人，我是杀害它们的罪人。”我心想。
可是我坚信，小艾和小唯一定在天上团聚了，它们一定生活的很好，很好。我想：它们一定要忘记我这个狠心的主人。因为我给它们带来的伤害太多，太多。我的罪孽是洗不净的，我要让我永远背负这债，这罪孽。永远，永远，永远……