悲伤150字

8月，我要快乐地度过

8月，我要幸福地度过

快乐？幸福？

只是心中的渴望，期待罢了

这个夏天

我要微笑着度过

让那些悲伤的事通通离开

然而

左手寂寞，右手寂寞

紧握左手，放开右手

寂寞还在

紧握右手，放开左手

寂寞还在

放开双手，寂寞流走

悲伤还在

伪装的笑容，看似悲伤通通离开

其实悲伤依旧

我不是悲伤的逃兵，我其实一直都在追寻着自己的梦。只是我的心，很痛，

我恨我自己太堕落，失去了太多。在有追不回了。

我恨我自己没有勇气去面对现实残酷，只有自己在墙角偷偷的哭。

我恨我自己太过于懦弱，明明是自己的却不敢说。

我不是悲伤的逃兵，我其实一直有爱。只是不敢说。

我恨我自己不敢说，放在面前的爱，却不敢动。

我恨我自己把一切隐藏的太深，没有一个人看的懂。

我恨我自己总是对别人笑，换回却是伤痛。

我不是悲伤的逃兵。

我一直爱着我爱的人。

我一直想着爱我的人。

我不是。

悲伤还未抵达的彼岸

孤独早开了花

那黑色的花的温度

是极地刺骨的冰寒

悲伤还未抵达的彼岸

流星选好的宿命

那璀璨的烟的消散

是时光永恒的定格

悲伤还未抵达的彼岸

狼人约好的殉期

那怵人的尖啸的颤栗

是硕月沉痛的压抑

悲伤还未抵达的彼岸

睡莲悄然的萌芽

那妖娆的精灵的盛宴

是暗夜封存的纯白

悲伤还未抵达的彼岸

孤独早开了花

那黑色的花的颜色

是摄人心魂的毒

——像罂粟

倘若悲伤如流血不止，我们心也必将随之湮灭。

到底是倘若悲，伤逆流。还是倘若，悲伤逆流？

你们想的，比事实更加丰富更加生动。容不得我再插半句话。

我都知道了，这一切的谎言与妄想，卑鄙与怯懦，它们就像颜料和素材，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。你所见到的，只不过是自己想象，你以为是自己的，只不过是种偶然。握的越紧越是徒然。

以前从来都没有懂过这句话是什么意思，或许，我现在明白了。

在此之前，我想到这句话之前，我想过以死亡来解决一切的问题。永远的诅咒这些卑鄙，肮脏，怯懦的东西。最好是从学校的楼上摔下去，让你们这个冠冕堂皇的学校一刻也不得安宁。不过现在，这个倒是似乎变得幼稚可笑了。

死亡——能解决什么问题？

没有人会因为你的死亡而伤心一生，没有人会因为不关乎自己利益的事情而无端端地叹息，人世间不存在着这样所谓的同情心。

人类的那点吝啬的同情心只是建立在回忆起自己的伤痛时眼泪的产物罢了。没有人会真的珍惜着你，没有人会真的同情你。更没有人会真正的爱着你。唯一的，只有自己是不会欺骗自己的！

平行线注定不相交吗？

相识不知道是否是是错，再次的相遇更加是一场错误。

那么我们的爱情会不会是错上加错呢？

我根本不知道你对于我是真的爱还是仅仅地只想玩玩而已。再我们还没有任何关系的情况下，你吻了我。在我们受到了重重的阻挠时，我分不清我们的聚散无常是我的坚持还是归功于你的不离不弃。

我们到底是两条不相交的平行线还是在同一端点发射出的两条射线，距离只会越来越远。

对你的爱，我不懂，我想说在你说出你要我做你的女朋友的那一刻，你问过我喜不喜欢你。我的回答是我不知道什么叫做喜欢。

现在我懂了，世界上的东西，喜欢它都会有一个理由，唯独爱上一个人是没有任何的理由的。

当我爱上了你，永远都希望你的目光锁定在我身上，但是我想那真的不现实呢！我说我不去束缚你，只要你对得起我就好，可是我错了，我以为我可以很大方，很慷慨。但是在慷慨再大方的女生都不会愿意将自己爱的人和其他的人分享。

那么如果可以的话，我不指望我们是相交的两条直线，但愿平行线有一天也能弯曲，也一定会出现一个交点！

在等待与决断中徘徊，在信任与迷惘中纠结。

到底等待与信任是对的还是一种错误？时间是否真的能冲淡一切？也包括你的心吗？“我会好好地爱你！”若将它看做是一种承诺，会不会依旧还是我的错？

想过与你好好过，将那些已然知晓的闲言蜚语统统抛在脑后，心中只有一个你，心里也只信一个你。心中更只爱一个你。

岁月真的经不起时间的摩挲，我在害怕，你知道吗？害怕有一天你会突然提出“分手吧！”三个字。

呵！还真的矛盾，说过了想要利用你，不看重你，不理睬你，不爱你

我的心却越痛，痛到无法呼吸。

难道，难道是我真的一点都不能坚信自己的意志吗？还是我太软弱了？永远都无法摆脱人世间所谓的情感纠纷？

心在流血，对不起，我真的无法做到利用你！

风微凉夜未央

悲伤的秋千独自旁彷徨

千转百回为爱殇

一弯新月印在眉间凝望

天涯囚银河霜

一帘幽梦落寞凉

秋千的悲伤

夜中的迷茫

挽着风儿舞着惆怅

孤寂的夜很长很长

谁相怜落在谁的心上

流年似水人走茶凉

岁月已老时光枯黄

人间早已变了模样

啊

悲伤的秋千

梦中的迷茫

你是为谁

在黑夜中傻傻地守望

流泪到天亮

微笑，

是一个美丽的词语，

它让人感动，

它让人不生气，

更让人理解你的心情。

微笑，

是每个人都喜欢的，

但它却害怕一个东西，

那就是悲伤。

当你被人欺骗，

被人抛弃的时候，

悲伤就会在这个时候来占据你的全身，

心痛让自己窒息，泪水把眼睛弄肿，

这时候，悲伤站在的是坏的一方，

微笑也离你越来越远。

只有你往好的方面想，

悲伤自然离你而去。

记住，不论何时何地都要保持微笑，

微笑是安慰自己的“良药”。

五年级:芊思幻

这些日子心里颇不宁静，发生了太多太多，我用去整夜整夜的时间去思考、去难过也没能完全消化。我从回忆里爬起来张皇失措地看着这兵荒马乱的世界，不知所措。

高一演讲比赛那天是我那些日子最荒芜的一天。那天傍晚日将落未落，而演讲比赛的结果却不尽人意，由文学社推荐的2名选手均未获得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子为了学校艺术节的事浪费了许许多多的课，心中有些不安却又带着一点窃喜，想快点结束，又想永远如此。如此的矛盾让我颇为烦躁。比赛一完我便出了校门，准备去岭上那家餐馆吃晚饭，顺便去散散心。

来到这所学校快一个学期了，我每次出校吃饭几乎都会去岭上那家餐馆，与那家餐馆的老板也早就混熟了，自己也早就熟悉了那个地方。不知道是怎么回事，我一旦熟悉了某个地方，就不想再去别的地方了，也许在我的世界里，只需要一家餐馆，一家超市……什么都是一就好了，不想再有另外一家了，那样我就不用再去寻找那遁去的一了。

那里的老板很是和气，不知怎的，我非常喜欢看他们因为生意好时那略显疲惫的脸上露出的那欣慰的笑，我总觉得那是生命的厚度。他们为生计而忙于奔波，就如我们学生一样，为考个好大学而刻苦。然而我喜欢躲在某个角落看着他们，看着这社会，然后或默默祝福、或感动、或不屑，总以为自己已看透了红尘。其实比谁都懂，自己是个俗人，一个大俗人。

那些日子，学校管得很紧，所以他们的生意一直不太好，犹记得他们唉声叹气的样子，疲惫的脸上带着一丝黯然，每每在那时候我都会在心里默默地祝福着他们，会好的，一切都会好的。原以为会看着他们、看着他们笑、看着他们黯然，就这样一直到我高中毕业。犹如看着我们的人生，大起大落，都已注定。

没想到，真没想到他们会离开。

还是那天，还是演讲比赛那天傍晚。他们走了，那家餐馆还在，可却换了老板。当时我呆住了，然后转身就跑了。他们怎么就走了呢？他们怎么就成了我那遁去的一？他们走了，和六六一样，离开了，都离开了。虽然和他们没有过硬的交情，可我总觉得这样的交往最令人不舍，舍不得他们，亦舍不得心中那些尘封的感叹，就像六六走时，我感叹：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我们是否会又隔天涯？

而今我感叹韶光，感叹那改人颜的韶光。因为我已经习惯了那新来的老板，外出吃饭还是会去那家餐馆，虽然已经换了老板。可我还是习惯去那里，因为在那里有我遁去的一。那新来的老板也很和气，我认识他们，可他们不认识我，也许认识吧，知道我是一个常去他那吃饭的学生，仅此而已。

曾经那样荒芜的一天我如今可以平静的讲述出来，一如那些日子里发生的那么多那么多的事，可有些不能说，它们是秘密，是伤。

苦难又辉煌的08年过去了，矛盾的08年过去了，09年来了，还有一个多月我就满18了，好沉重的18岁。18岁我决定忘掉曾经，忘掉悲伤，一切风轻云淡，那样18岁时，我就可以笑着说：又是一年春来到……

可站在09年的口上，转过头，为什么却又是一场悲伤来袭？

小河驾着伤反逆而流，

梦是一朵云彩，

照耀在午夜的喷泉池，

荡漾成流泪的月牙。

回忆似无暇的白羽，

划过窗纱，

背叛了雨伞下的年华，

悲伤是一条逆流的河。

轻微的生命如同鲜血模样，

浸染这条悲伤的河流，

在河流的尽头，

绽放成一朵娇艳的花。

悲伤，代表并“非”内“心”上所受到的“伤”害，而是连同灵魂也感受到痛的。假若只到内心，那不过只是一个小小的难过而已。

有时悲伤也会成为恨，并伤害他人，造成死亡。有时悲伤也会愈合，但所需的时间因人而异，有的也需要一个指引者，才能走出悲伤所创造的难过回忆之迷宫。

悲伤在我的认知里是停止心与心之间连结的可怕绝缘体，而要排除它的存在所需的时间很长，解决的方法很少，比排除生气还要来的少。

但愿悲伤消失，让人们的心灵得到沉静，安宁的过着快乐、幸福的日子，只有几次的雷雨大来袭。但这能成功吗？悲伤能真的消失吗？谁知道呢？

不想回忆

曾经心中的伤

拆穿了回忆

一路在点随华丽的乐章

情绪彷徨在诙谐的街上

美丽愿望中满足了空荡

夜半时

推开窗，只剩下凄凉

让我们不经徜徉在寂寞里

不断的想象

一叶扁舟在灰色的天空中行驶

留下的只是悲伤

点缀破碎的希望

擦拭自己坚强的泪光

遗忘那些不属于我的时光

风景如此委婉

破旧的琴房

黑白琴键上的过往

满载悲伤

若别离

我在眺望

那个不平凡的传记

倾听你的呼吸

撕碎了我写给无望的信

因为，我选择了天堂