悲伤

我本来是想在今天写一篇开心的文章，就是在昨天晚上，甚至上个礼拜．因为我买了两只兔子和一辆十分好肯的车子．可是今天早上七点，悲痛的事发生了！

我的一只兔子死了！死了！死了！死了！我的宝贝死了，我对它最疼爱！因为它最活泼，最顽皮，我一走过去，它就扒在笼子上抬着头看我，盯着我！我好喜欢它那样看着我．我今天早上看着它的死样和我那只以前的兔子好像．不过宝贝的眼睛里充满了怨气，好象是谁把它杀了．两只眼睛比活着的时候还大．另外一只兔子好象也接受不了这个事实，怎么也不肯吃东西．我还发现贝贝（另一只兔子的名字），耳朵好红，我听网上的人说，耳朵好红就可能是兔子心情不好，是啊，怎么会心情好呢？我真的哭了，我感觉比上一次还强烈，尽管我只哭了一次，可心里好酸啊．我在买兔子的时候曾今自己许过承诺，这次兔子没养到1年我就在学习的阶段不再买任何动物了，我害怕，我害怕我将又会失去自己说话的对象，肯认真听我诉苦的对象，陪我玩耍的对象，我要好好的对待这只最后和我玩耍的伙伴！我爱动物，可我的爱会换来它们的死亡，我宁愿不要！我喜欢动物，可我不能为了我自己而做它不喜欢的事啊！我也要呼吁，人们不要拿动物做自己的宠物了，干脆养个电子宠物，好让这些真正的动物回归大自然！

也好让我们为动物的死少受折磨！～

我想我还是有那么一种淡淡的忧伤，只是有时候我是那么的渴望能把这份忧伤表述出来，好让最爱的那个人能可怜一下我，让他知道其实我此刻过得不好，也许我只是想要一个简单的拥抱，或是一个鼓励的微笑，总之我觉得我还是要求的并不高，而这在我看来简单的要求，却成了我内心迫切的愿望，它确实不会实现，所以，让我比悲伤更悲伤。

浅浅的忧伤，如大千世界中的颜色，赤橙黄绿青蓝紫，各有千秋，但我喜欢的是紫色，一见倾心，情有独钟，紫色象征着美好的爱情，象征着纯洁，象征着高贵，紫色在浅浅的忧伤中，点缀着人生中的美好与希望，紫色就像是一朵玫瑰花，镶嵌在爱的巅峰上的一抹淡淡的浪漫。

在通往未来的路上，每个人都是孤独的旅行者。谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。

当繁华落尽时间破碎，我在落败的残花前看见了一地忧伤，所有海誓山盟终不及命运的一夕，变繁华尽头皆是残缺。谁为谁守望天涯？谁为谁望断归路，又是谁为谁繁锦成花，散落成雨？我轻吟在心中不敢忘。在轮回之前最后许愿，是否有人用一分钟的等待，换得我一生的期许？

伤，无处不在，无时不在。只是庆幸，在自己澈若琉璃的世界里，伤也渐渐变得训练有素收放自如。无暇顾及的时候，将其不动声色地掩埋。无法阻挡的时候，任其汹涌澎湃，无论放歌或是劲舞，等到倦了累了，一切恢复如常。

似乎习惯了等待，单纯的以为只要等待，幸福就会到来，但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福，在失去时后悔，为什么没有抓住。其实一味的等待本身就是一种可笑的错误，却还是傻傻的执着，最后只能笑自己，是个傻瓜。

青春里的只言片语，莫名的情愫，萦然耳边的那曲曲忧、乐、喜、悲的调子，都恍若镜花水月。谁也不会永久悲伤，也不会永久欢乐。总有那么一些人或事影响我们的情绪，每个青春都不会是独家记忆，每个人的青春都不会是一段留白。

前世回眸，今生结缘，滚滚红尘，谁人可依！所谓伊人，在水一方，佳人难依，泪流千行！凭窗独倚，月洒憔颜，自顾盼，独悲伤！情丝难剪，相思难断，日日思，夜夜盼！喜鹊临枝，凭添凄凉，心无所望，泪洒裙裳！岁月如梭，怎堪蹉跎？红颜易老，怎奈流觞？若相依，莫别离！

（她，是我一生的执着，她长得太漂亮了，她就是我的天使，她就是我的生命。他叫：胡嫚玲，有兴趣的人还可以看名字评评她的长相啊）

说来懊恼，玉英和王平是老夫妻了，结婚将近五十年的了，总共有两女一儿，现在应该是儿孙满堂，可却他们到现在只有一个外孙……

玉英和王平都是地地道道的庄稼人，认为走出过大山，一天，玉英到最西面的荒地里给牛扯草吃，碰巧的是，王平也到这里来放牛，初识的年轻的他们，便擦出了火花，由于王平父母早亡，所以经过玉英和她父母的同意，两人便结婚了，没有豪华轿子的抬送，没有高墙砖瓦的庇护，但这阻碍不了他们两人的爱。

一年后，他们生下了第一个孩子，是一个女孩，虽然山中村子里有重男轻女的观念，但是王平和玉英的爱还是使王平欣然的接受了

又过了一年，由于甜蜜未断，他们又增了一个孩子，又是一个女孩，-这无疑是给王平浇了一盆冷水，看了看这两个女娃子，又忽听霹雳声声，但是顾及到玉英，所以当面没有说什么的，但是内心像大浪推江一样“起伏”。

喜悦目前战胜了悲，一年后，玉英又生下了一个孩子，呵，是一个男孩子，这不禁使王平眉开眼笑，解除了之前所有的顾虑。

随着时间的推移，三个孩子也渐渐的长大，可是老天又似乎开玩笑的捉弄了他们。

在那个男孩五岁时，便发现这个男孩实在太笨，话都不会说，他们夫妻俩便带着这个男孩去医院检查，医生说：“这是先天性微型痴呆。如果好好照顾的话，成功的几率还是很高的。”这一席话又如晴天霹雳，威力威力又增了许多。

回家后，夫妻两对这个孩子格外上心，可是厄运之神还是悄无声息的降临的。

那个大一点的女孩又一次端粥给他那个弟弟吃，无奈一个板凳绊住了她，一碗滚烫的热粥全部倒在那个已经有“先天性痴呆”的男孩头上，使那个男孩从微型变为严重，王平说然说是善良的，但是那个男孩毕竟是他的心头肉，愤怒蒙蔽了良知，便把那个女孩扔到了门外，命运如此残酷，使一原本幸福的家庭变得危机起来。

那个大女孩，因为年纪小，又被狠狠摔了一下脑子也受伤了，最终成为一个精神患者。

而那个男孩也因为受了粥的烫伤，脑子也烧坏了，只剩下那个正常的二女孩了。王平现在看起来是如此憔悴，好在玉英是一个本分人，没有离开他，决定把他们养大

那个二女孩成长路上还算平坦，到了二十几岁的时候，嫁给了一个叫做孙贵的男人，生下了一个男孩，这便是玉英和王平现在的唯一的外孙。

那个男孩便是我。

人生中有很多不同的的泪，比如幸福的泪、伤心的泪、骄傲的泪等，其中伤心的泪我经历过很多次：记得有一次，我爸爸的同学从海口到合肥来看爸爸，请我们吃饭，到了大酒店，我见到了他们，爸爸同学有两个孩子，一个准备上高中，另一个只有五岁半，叫吴尔雅，她穿着粉红色的裙子，头上扎着一个辫子，大大的眼睛、长长的睫毛，忽闪忽闪的。挺挺的鼻子，白皙的皮肤，好像外国人，特别漂亮。一开始，我和她相对无言，活泼好动的她主动找我说话，不停地向我问古怪的问题，我耐心的给她解释，慢慢的我们便成了好朋友。我经常带着她玩，非常开心，渐渐的我和她有了感情。这一天，爸爸带着我和他们一家人去黄山游玩。我们先去爬了黄山，小小的她在险峻而陡峭的黄山面前却表现的那么顽强、那么坚持。作为姐姐的我一直陪着她去河边玩、踏水、捉迷藏、爬山。我时刻保护着妹妹的安全，妹妹屁颠屁颠的跟着我。次日，我在酒店门口玩手机，没注意妹妹在干什么，当我玩得正尽兴的时候，妹妹跑过来对我说：“姐姐，我的皮破了。”她讲了好几遍，我都不以为然。终于，我抬起头，看了一眼妹妹的伤口，却看到她的脚趾正淌着血，我吓坏了，可她却像没事人一样，我连忙找到了她的妈妈，直到给她处理伤口的时候，才听她哭了两声。我心里在想：妹妹真勇敢，更没想到妹妹对我的感情那么好，什么事先告诉我，但我也很愧疚，我没有看好她，让她的受到了伤害。黄山之旅结束了，我告别了妹妹，坐在回合肥的车上，热泪盈眶。妹妹这一走，我可能永远都见不到她了。爸爸看到我伤心的样子，安慰我说两年后会带我去找她的，就能见到她。但我还是很思念她。这伤心的泪会伴我一生，让我无时无刻想起妹妹离开的时候，这是多么伤感的时刻呀

初一:抛弃

你的快乐，也许就是你脸下的悲伤。

溢满快乐的双眼，也是充满了泪水。

只有心静如水时，感受的到。

不然是怎样？

悲伤的利剑刺入你心中越深，你却越是可以体会快乐的美好。

当你拿起剔透的琉璃杯时，可曾想过；它是在火中燃烧的泥。

当你吹起感悦灵魂的曲笛时，有是否知道；笛子是被尖刀一下下刻成的。

人生就是这样；

你快乐时，深深回顾内心，就发现这只不过是那份曾经使你悲伤的，现在使你快了。你悲伤时，再回顾你的内心，你便看出来了，那使你喜悦的，又在使你哭泣。

有人说；快乐好过悲伤。有人说悲伤更好。我说，悲伤与快乐共存。

就像与你同席而坐。

人就是一架天平，两端放这哀与乐。

只有心中空荡时，才是平衡的。

当生活要你去称量时，悲哀与快乐便要随之上下了。

独自走在僻静的小路上，

心中涌起的波浪才得以平静。

抬头望着那皎洁的月亮，

不经流露出那悲伤。

事虽过去，

但还是摸不掉淡忘。

心中湿潮起伏，

任然但忘不掉。

——悲伤！

六年级:樊晨旗

抬头会发现自己的渺小。于是低下头，不愿直视天堂。

一直很低落的心情装饰着生活的橱窗，一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光，也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。

很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁，生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡，依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰，依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗，或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧，连向前走的力气都没有，还有多少勇敢可以挥霍。

审视着镜子里面的自己，也许那个人不是自己。

什么时候眼带这么浓重，黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛，那是纪念，就不该抹除。莫名其妙地不满足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实，会难过。

变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为，只要微笑着，就算是幸福。佛，上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐，乞讨着一丝的温存。冬天要过去了，请给我一丝温存。

很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好，可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时，它警告着我。对不起，你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着，躺着，呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧，我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的，哪怕只有这点决定权。

很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些头发我就任凭它疯长着，在这个春天即将到来的季节，它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了，它与悲伤一样是个累赘，拖累着我，在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折，尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。

应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭，却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人，就这么做个人。做到死，那也是人的轨道。

以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海，却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣，如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。

路过某些事件发生的地方总会绕道走，不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层，而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说，太阳依旧当空，空地上却少了几只人影。原来我害怕的，只是物是人非而已。

什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。

潮汐，霞光，海。漫步于天际。

关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的，年华的绚烂瞬逝。我迎接，我沮丧。

只是不愿再揣着绝望说悲伤，揣着悲伤说难忘。

这些日子心里颇不宁静，发生了太多太多，我用去整夜整夜的时间去思考、去难过也没能完全消化。我从回忆里爬起来张皇失措地看着这兵荒马乱的世界，不知所措。

高一演讲比赛那天是我那些日子最荒芜的一天。那天傍晚日将落未落，而演讲比赛的结果却不尽人意，由文学社推荐的2名选手均未获得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子为了学校艺术节的事浪费了许许多多的课，心中有些不安却又带着一点窃喜，想快点结束，又想永远如此。如此的矛盾让我颇为烦躁。比赛一完我便出了校门，准备去岭上那家餐馆吃晚饭，顺便去散散心。

来到这所学校快一个学期了，我每次出校吃饭几乎都会去岭上那家餐馆，与那家餐馆的老板也早就混熟了，自己也早就熟悉了那个地方。不知道是怎么回事，我一旦熟悉了某个地方，就不想再去别的地方了，也许在我的世界里，只需要一家餐馆，一家超市……什么都是一就好了，不想再有另外一家了，那样我就不用再去寻找那遁去的一了。

那里的老板很是和气，不知怎的，我非常喜欢看他们因为生意好时那略显疲惫的脸上露出的那欣慰的笑，我总觉得那是生命的厚度。他们为生计而忙于奔波，就如我们学生一样，为考个好大学而刻苦。然而我喜欢躲在某个角落看着他们，看着这社会，然后或默默祝福、或感动、或不屑，总以为自己已看透了红尘。其实比谁都懂，自己是个俗人，一个大俗人。

那些日子，学校管得很紧，所以他们的生意一直不太好，犹记得他们唉声叹气的样子，疲惫的脸上带着一丝黯然，每每在那时候我都会在心里默默地祝福着他们，会好的，一切都会好的。原以为会看着他们、看着他们笑、看着他们黯然，就这样一直到我高中毕业。犹如看着我们的人生，大起大落，都已注定。

没想到，真没想到他们会离开。

还是那天，还是演讲比赛那天傍晚。他们走了，那家餐馆还在，可却换了老板。当时我呆住了，然后转身就跑了。他们怎么就走了呢？他们怎么就成了我那遁去的一？他们走了，和六六一样，离开了，都离开了。虽然和他们没有过硬的交情，可我总觉得这样的交往最令人不舍，舍不得他们，亦舍不得心中那些尘封的感叹，就像六六走时，我感叹：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我们是否会又隔天涯？

而今我感叹韶光，感叹那改人颜的韶光。因为我已经习惯了那新来的老板，外出吃饭还是会去那家餐馆，虽然已经换了老板。可我还是习惯去那里，因为在那里有我遁去的一。那新来的老板也很和气，我认识他们，可他们不认识我，也许认识吧，知道我是一个常去他那吃饭的学生，仅此而已。

曾经那样荒芜的一天我如今可以平静的讲述出来，一如那些日子里发生的那么多那么多的事，可有些不能说，它们是秘密，是伤。

苦难又辉煌的08年过去了，矛盾的08年过去了，09年来了，还有一个多月我就满18了，好沉重的18岁。18岁我决定忘掉曾经，忘掉悲伤，一切风轻云淡，那样18岁时，我就可以笑着说：又是一年春来到……

可站在09年的口上，转过头，为什么却又是一场悲伤来袭？

要想飞的高，就要把地平线忘记。

我很喜欢这句话。可是出来这么久了，始终没找到合适自己的工作。自己郁闷，家里人也跟着郁闷。面对家人的责怪。不知道说些什么。只是低头不说话。别人都在说着自己的成功之道？可是我的成功在哪里？什么时候？呵呵。想想有点想笑。只是觉得自己很失败。不知道自己在干什么。曾经的我。老是自己一个人跑出去。到外面的世界去看看。不想一直呆在父母身边。虽然我未满20岁。只是很想独立。可是到现在，我还是一无所有．

出去了以后，认识了不少的朋友。只是没有到那种无话不说的程度。曾经认识个女孩。她比我坚强了很多，她出来很多年了。好象14岁就出来了吧。只是因为年龄小。没人要她做事。就这样流浪，只是因为家里人对她不好。也不知道她是怎么过来的。有的时候她实在没钱时候会拿不属于自己的东西。在别人眼里。那叫偷，可是我倒不觉得。那也是属于她的生活方式，只是和一般人不同而已。听着她说着这一切，我无语了，她说她也不想这样。只是有家不能回；只能在外漂。因此她进过几次“所里＂有一次她和我说她真的很想死．只是她的命不知道怎么就那么大，她不会选择自杀那种方式．我知道．这是我对她的了解，尽管我比她大一岁，可是她的心却比我老好几岁．这是生活在愚弄我们吗？她教了好几个朋友．可是到最后，她的所谓的朋友都抛弃了她，这样还不算？都到她的空间去骂她，骂了很多难听的话，我都看不下去了，可是她既不生气，也不栓除．我问为什么，她只是说生活就是这样，没有什么所谓的朋友，只有利用与被利用而已，我在想．是不是真像她说的，没有一个人值得信任？

走在街上，一个人在走．看着别人，都是那么幸福，看着自己．呵．傻笑．原来我遗忘很多人．却始终深深的装着一个人．呵呵．这个夏天．悲伤总离我那么近？

我喜欢看小说。

手机的电子书，或者抱着书本慢慢的啃。

躺在某个舒适的地方，看着小说，觉得是惬意的。

经常因为某个情节就打湿了不知多少次侧脸。

却在看到结局美满的一刻，笑颜。

然而故事就是故事。

不见得都是美满的。

在看到每个悲伤的故事的时候。

眼泪就不停的落下，明明是不想哭的。

是它自己要掉下来的。

悲伤的故事。

唯美的，浪漫的，残缺的爱。

一次又一次的看着，为他们最后的抉择哭着。

在最伤心的时候。

总感觉似乎胸口像被划了一刀一般。

刺疼着。

用手紧紧的抓着心口，却又觉得没那么痛。

只是觉得那一瞬间是呼吸不了的，似乎整个心脏都被拽住一般。

生疼生疼的。

可是在你想要安抚它一般抓住时才发现其实还好。

不像之前自己以为快要死去一般。

然后就开始自我嘲笑。

这算什么。

因为故事就心疼，别开玩笑了。

那么讽刺的话在最后留下颤音浮在心头。

最后就似乎是放弃逞强一般的埋在枕头或者手间。

无声的啜泣着，却始终不愿意发出任何的声音。

不是怕被发现，而是觉得不能出声了。

最后偶尔看着书的名字还是有种悲伤的涩涩的感觉在心口聚集着。

久久不散。

并不是感性的人，只是当时年少，觉得没和自己所爱之人在一起这件事。

是很悲哀很悲哀的。

只是如今长大了。

却还是这么想着。

偶尔看到初中看的悲剧结尾的小说还是忍不住哀叹一下，继而心口开始泛着密密麻麻的疼痛。

不似当时那么强烈。却始终都存在着。

偶尔回忆着这样的自己有些许无奈。

却也明白估计也是从以前到现在自己存在过的证明。

喜欢看小说。

喜欢里面男女细腻的，温暖的，干净的，霸道的爱。

喜欢那种看着书安宁的感受。

我想，多年以后。

无论自己多老。

偶尔还是会搬着椅子，带着老花镜，在阳光下摊开一本自己的小说。

然后开始痴痴的读着。

笑着。

哭着。

为着故事里的人物。为着他们肆意挥洒的青春年少。

五年级:merry韵晴