悲伤初一

我的悲伤，和你有关

赵倩，你知道吗？自从六年级毕业以后，我就一直非常伤心，因为和你分开了。自从和你分开以后，我就一直回想着和你在一起的点点滴滴：和你同桌的时候，和你在一起玩电脑的时候，和你在一起过生日的时候，和你在一起逛街的时候……那一切都多么的美好，可惜……可惜

再也回不到以前了，我只能把这份留恋深深地埋在心底，只能回想，只能怀念……所以，我的悲伤，和你有关。现在我把我的心声说出来。

我的悲伤，和你们有关

还记得我们在一起的点点滴滴吗？王文慧、梁铭垚、杨逸婷……真的挺伤心的。我已哭不出来了，因为泪水把我的大脑麻木了，再也哭不出来了，我没有珍惜和你们在一起的每一个瞬间，我真的好后悔，后悔和你们在一起的时间太短，后悔没有好好珍惜……

你们知道吗？因为有你们，我知道了幸福的友谊的真正含义。友谊，是世界上，除亲情、爱情外，最美好的东西。让我感受到了你们的热情，你们的幸福，你们的悲伤……让我学会了怎样去珍惜人与人之间的友谊。我们的友谊比太阳还要温暖，比钻石还要耀眼，比泉水还要甘甜，比月亮还要纯洁……但是，我的悲伤，却和你们有关，因为我怕初中毕业以后，我永远也见不到你们了，我怕我们的友谊会燃烧成灰烬，被风一吹，便消失得无影无踪了。睡梦中，我总是梦见你们，然后看见你们消失，我却无能为力。自从六年级毕业以后，悲伤就一直跟着我，甩也甩不掉，因为不和你们在一班，让我感觉好无助……所以，我的悲伤，和你们有关。

友谊，让我感受到悲伤，也让我感受到幸福……

呵呵，我知道，随着时间的推移，我们有一天会长大，会慢慢地淡忘对方，但我会坚定地对你们说：“我永远也不会忘记你们的！因为你们是我最好的姐妹！”

呵呵，也许你们会对我说，人生本来就聚散无常，只要能珍惜最好的片段，又何必在乎是聚是散呢？可我就是在乎，因为只回想最美好的片段，只会让自己变得越来越悲伤，越来越忧郁，只会越来越想对方。聚，对我来说，是一种幸福。散，对我来说，是一种撕心裂肺的痛，让我的心变得千疮百孔。

倩、慧、逸、垚……你们不知道我每天过得有多么辛苦，看不到你们那种失落的心情。我想明天都可以看见你们，就像小学的时候一样，只要看你们一眼就行了。

我一直不想长大，因为一长大，就意味着离别，会让我们离彼此越来越远，最后远到只剩下自己一个人孤独的背影。

眼前是空旷无垠的土地，寂寞的风将无辽的心事放飞在思绪中，凝结成冰冷的寒刺绽放在文字中成为记录伤痛的执鸢者。然后一抹发梢将眼前的遐意尽数遮掩，成就一场漆黑的落幕。

时常，看到那些细碎的光影从身边流淌而去，指尖穿过的是青春的流逝，不断撕扯着黑夜的彷徨。好像每个夜空都是黯淡无光，用悲伤化作最后一抹璀璨，想要留云借月。无奈朦胧的月光终究还是沉寂在破晓的星辰下，感觉一夜之间整个人再度苍老了很多。

沐浴着清风游走在空荡荡的城市。沉静，在寂寞中无言以对，孤独或许源于一份思念，纠结着无法拉扯也梳理，为何幸福于我像是一场寂寞的烟花，绚烂却短暂。我知道再多眷恋不管不顾的思念也无法将昊天罔极的愁绪沉淀，只能任凭它将自己折磨得神经错乱。

或许有一天沧桑沦为痛苦的祭奠，是否我会让悲伤将我埋葬。心中些许的期盼全部塌陷，似乎我的世界与现实总有一条无形的天堑，如何挣扎都无法逾践，偶尔能够模糊的看到一条细小延伸到现实的锁链，只是醒来却是梦里永远无法的实现。

似乎我的世界里幸福的记忆总被忧伤的过往所代替，享受幸福更多只是依赖酒精的麻痹，梦里盛开的甜蜜是醒时无法追逐的痕迹，再多的向往也只是内心憧憬的无尽寻觅。

一场孤独的旅行，影子是最大的寂寥。陪伴的是空虚，随行的是寂寞，无可替代的落单。如果注定我是天煞孤星无法挣脱囚缚的宿命，那么为何我会渐渐迷失心甘情愿沦为情感的奴隶，注定的孤星无缘幸福的领地，着此残生却还要饱受情感的磨砺。

异乡的陌生，我从悲伤中逃逸到时光的间隙，想要争取些幸福填满伤心的记忆。可是无论怎么努力，仿佛就像一场独白的话戏，自言自语窃取一个人坚守的两个人的情系，她的出现只是梦里无法再觅的芳迹。

爱得太深，感觉无法放弃，荒废时光将昨日的温情寻觅，可惜韶华错负，所有的苦楚最终还是沦为书本的笔记，泪水的浸染和灵魂的抽搐在无限的交替，茫然怅失却无法摆脱甜蜜的回忆，分离的苦楚伤感的愁绪该往何处托寄？只能躲在倾盆的大雨中偷偷的哭泣。

如果还能把时光追溯，我会将心中的情感毫无保留的向你倾覆，可惜上苍永远不会对我眷顾，况且即便倾覆也改变不了现实的残酷，还是无法帮到你内心的无助，于是只能在深夜里对着浩瀚的苍穹倾诉这无言的情愫。

生活在悲伤的国度，注定此生只能走在孤独的道路，邂逅只是梦里无缘的爱慕。想要恒远，或许只能做到对别人的幸福有所嫉妒。

梦里的馨香始终不及瞬逝的流光，再多的美好也只是心田的一处凄惶，想要离开这个城市回到阔别的家乡，再多幸福的拥有此刻已不复城央，我的归来是否你也会黯然神伤。悲伤，我那永远的故乡。

九月，秋天的到来，注定了也是忧伤的开始。

我是九月出生的，便也注定我是一个忧伤的小孩。

之所以说自己是小孩，是因为小孩是最无忧无虑的，他们最快乐，尽管也会有泪水。

（一）

我有很多的朋友，却没有一个知道我其实是很容易受伤的。她们大多数都认为我很快乐、很单纯，却忽略了当伤痛到来时，我眼里闪过的那一丝脆弱，只注意到我刻意伪装出来的坚强。

那天玩心理测试时，得出的结果是——我是个特别容易缺乏安全感。我就突然明白了自己为什么不能容忍别人在后边议论自己，为什么自己总是装出一副很凶的样子。因为害怕失去，才刻意伪装。这样的我很悲哀吧？

（二）

直到现在，我还是不能接受自己已经上初中的现实。因为很念旧，所以总是很怀念曾经那个107班。

怀念我们吵架时赌气的表情；怀念我们争着回答问题的身影；怀念大家一起努力的样子；怀念曾经那个永不忘记的誓言……可是为什么，只在短短的一个月里，大家就已经抛弃了那段时光，只剩我一个呆呆地站在原地，守护着曾经的那个誓言，任时间流过？

我倒是真的不懂了。

上个星期，又碰到以前的同学。可她的头一句话便是——“你们学校怎么样？你们班好不好？”。不知怎的，心里就有一种针扎般的疼，好象伤口破裂开的那种痛。

突然想起这句话——“记忆像倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝里一滴一滴流淌干净。”忘记了是谁说的，但却明白了大家为什么已经习惯不再记得那个曾经辉煌的107班……

（三）

很这郭敬明的文字，是那样的干净、简单，纯净得找不到一丝杂质。他用并不华丽的文字，将那些黑色的、灰色的的悲伤镌刻在白纸上，向我们静静地述说着那些男孩们、女孩们的青春；那些泪水划过的痕迹；那些被遗忘的记忆；那些如花般破碎的流年……直到把他深深刻在心里时，才发现其实自己也跟他笔下的人物一样，始终有那么一股淡淡的忧伤无法消散……

（四）

喜欢王菲的人是忧伤的。

我就是这样的人。喜欢她的《旋木》，喜欢她的《流年》，喜欢她的《棋子》；喜欢她的《红豆》和《笑忘书》。

她像女巫一样，用她那仿佛施了魔法般的、空灵的、慵懒的声线演绎着一个又一的残缺的童话，将悲伤渲染得淋漓尽致。令人的灵魂疯狂地战栗，在孤独与寂寞中游弋、摇摆……

或许只有这样，才能让自己受伤的心安定下来，好好地让伤口恢复，但脸上却带着泪珠的笑啊！

（五）

一直都这么认为，旋木、摩天轮、平行线是世上最悲哀的三种事物。相望却不能相守，只能任时光的洪流冲散两人的记忆，近在咫尺却触及不到，那是怎样绝望的现实啊！

前天听姐姐说翼》中的珐伊后来被挖去了眼睛，失去了魔法，成了吸血鬼。而正在找羽毛的小狼又发现在自己身边的小樱是假的……突然，心里很痛，再也不敢去看这部漫画了。因为故事一开始就个悲剧，我害怕自己会因为这而哭得太厉害。

（六）

抬起头看看天空，发现自己长大了很多，回首自己的从前，看自己的悲伤流成一条湍急河流，向远方流去……

几卷雪雨，几卷寒风，江南早已是烟水迷离。青春却是一道明媚的忧伤，在烟雨江南的石子路上延伸而看不到终点，伤感，无穷尽。

曾经走过人间四季春秋，与美丽无言的青春有过相濡以沫的约定；茉莉在黄昏中浮动着神秘的幽香，终于，我还是长大了，伴着快乐与悲伤。只是，那悲伤，深不见底。

寒冷的夜风，给人淡淡的不安，阴寒的空气中，饱含着愤怒和不堪；破碎的灵魂，不忍心流年逝去中的自己与青春黯然相遇，四处流浪，天涯海角，一路听风的声音，听雨的声音，听青春久远无穷尽的声音。

我看到遥远的时空，漂泊的心被无形的线缠住，僵立着的灵魂，从脚底一直凉到心底。现实的悲哀寸步不离，昔日的往事遥不可及。

戏虐的人潮和远去的流年，带些同情和安慰，暧昧的空气，让人无所适从，仿佛一切都与青春牵扯不清。空气有些压抑，少了一些拥有青春的自觉。这样的场景，只能让寂寞的人更加寂寞。

流浪的猫撞倒了白瓷花瓶，花瓶的碎片一片一片的在地上颤抖，我听到了那是青春破碎的声音，干净利落绝不拖泥带水。小院里湿润的青苔在雨中纯净的生长，让我稍感温暖。

我始终在等一个要让自己坚强起来的理由，慢慢地，等待成为了一种习惯。有那么一瞬间，我的情绪失控，总有意外，还好碰到青春，惹出了眼泪，也惹出了欢笑。

曾经有人让我不再孤单，莫名其妙的微笑，把眼里的忧伤，看得清清楚楚，可孤单的心却依旧在这个世界孤单着，弱弱隐藏的情绪，再没了当初的心高气傲，失意中的愤怒，也被青春磨平了棱角，变成了一头温顺的羔羊。时间走得这样仓促，我们来不及回望，回望青春也就此成为了一种静止的状态，变得理所应当，再无疑虑。

如果我能够，我要写下我的悔恨和悲伤，即使找不到心动的逻辑，也绝不含糊其辞，为自己，为青春。千百种情绪汇聚笔尖化为了一纸文字，字里行间的凄苦和悲伤，让人触目惊心。

很多人所拥有的，只是无人当回事的青春和骨子里的懦弱，而青春留下的痛，却是无穷尽的。

我在乎青春走的太快，在乎青春弄疼了我们。因为在乎，所以我们内心钝痛，毫无预兆的落下眼泪。结局已经如此，原因已不再重要。一抹泪光，诉尽百般思念。

我眷恋的是回不去的曾经，我眷恋的是永无止境的青春，哪怕我不再拥有，我也很庆幸曾经拥有。只是，有那么一瞬间，我感到很难过，狂笑的人，没心没肺，掩饰了所有的悲伤，那一刻，我觉得青春不再完美，变得虚情假意，只有苦涩的笑，继而高傲，继而落寞，空气里透着丝丝寒意。

青春一点一滴地散去，我逐渐感到恐慌。有时候，我以为天会坍塌下来，其实是我自己的脚跟不小心站歪了。可我单纯得连一颗假装的心都没有，我相信我就是我，我相信明天，我相信青春没有地平线，在青春落荒而逃的同时，依旧可以过的很天真。

人生给我们电视连续剧般无穷的想象力，可我还在想着我的青春，无穷无尽，情绪无地自容，复杂的思绪呆呆地让我一脸漠然地站在原地，我感到一败涂地，心碎的声音听起来却是那般悲凉。青春的痛连同青春的呼吸，无穷尽，我感到不可置信。

空有傻傻的勇气，颤抖的灵魂逼迫我倒退，终于我再也鼓不起勇气，去追逐一颗遥远的心。我感到悲伤，这悲伤，深不可测，可我还要假装神色自若，顷刻间，青春的痛让我心神俱裂。

一不留神，人事已非，青春成了传说，我看到青春那深不见底的悲伤，无穷无尽。

第一次在《最小说》的创刊号上看到了《悲伤》，这貌似是创刊号上唯一一篇令我有点感触的东西。一直都不太喜欢郭敬明，但是因为《最小说》里有很多很赞的插图，年年的，梁喧茗的，还有很多美文，落落的，消失宾尼的，所以每一辑都有买，所以《悲伤》的连载自然一期都没有错过。

感觉郭敬明这男人很恶心，他似乎老是很喜欢用女性的口吻来写文章，如《梦里花落知多少》，《夏至未至》。对于《悲伤》，我更是觉得奇异，那些××的东西，他怎么会知道的那么清楚，难道是生理课学太好了。

《悲伤》的题目，就已经注定了一个悲哀的结局，但是我也没有想到会悲哀的那么彻底。顾森湘是无辜的，她是那么清高而纯洁的女子，但是为之自杀，仍然显得欠考虑了些，忽略了那么多人的感受，也间接造成了易遥的死。易遥的死，可以说是齐铭和顾森西一手造成的，湘湘那样一个如花的女子已经离开了，他们却不肯放过可怜的易遥。易遥至始至终都是一个悲剧人物，齐铭和顾森西这两个一直帮助着她的男人在湘湘的死上，却无法对她产生信任。不过，这大概也是可以理解的吧。毕竟顾森西是顾森湘的亲弟弟，齐铭是顾森湘的男朋友，他们到底是和顾森湘更亲一些吧。但是，把顾森湘的死完全推到易遥的身上去，并且不听她的任何解释，这令易遥该如何自处。他们都叫易遥去自首吧，但是这原本就不是易遥的错，她要去自首什么呢？在那样的情况下，易遥似乎除了用死来证明自己的清白以外，也没有别的办法了吧。文章的最后是齐铭拧开了煤气，也许他是为易遥的死感到自责了吧。

讨厌郭敬明，好好的四个主人公害死了3个。

坚强的一面下总有悲伤的一面。——题记

我曾问过许多好朋友：“你见过我最悲伤的一面吗？”超过四分之三的人都摇了摇头，并说“没有。”是的，在她们面前，我只能一味的伪装，在悲伤的事情，我也只能一笑而过。被家长无缘无故地责备、与好朋友绝交，这一切的一切，虽然当时表现得十分平静，但到了晚上，我经常偷偷地躲着被窝里，捂住嘴巴，无声地、无助的哭泣。直到第二天早上，两只眼睛都肿了，枕头上也有未干的泪水，当家人朋友问“怎么了”时，我只能苦苦的笑着，并摇了摇头，说：“没什么，太晚睡罢了。”

还记得，让我躲在被窝里偷偷哭泣最多次的，是我在上五年级发生的。记得那一天，是周六，那天小姨要到我去长隆水上乐园，可真不巧，刚刚好那天我要去补习。于是，我就想到一个一举两得的办法：那就是早上去补习，下午去玩。但是，当补习快结束时，老师说：“由于你有一次补习没来，所以下午你要补完那一天的习。”这消息犹如晴天霹雳，我简直不敢想象自己的耳朵。回到家后，我告诉了小姨，并且让她下午等我十来分钟就出发。可到了下午，补习班下课了，我风驰电掣的赶回家，推开门一开，人不见了，厨房没有，房间没有，客厅没有到处都没有人，原来，她们不守信，自己走了。从下午四点钟到晚上九点钟，那一段时间，是我最痛苦的时候，想哭，但我必须假装坚强。终于，这度日如年的时间过去了，我草草的冲完凉，狠狠地将自己摔到床上。顿时间，泪水犹如瀑布一样流了下来，无论我如何抹也抹不完。渐渐地，我沉睡了，泪水也停了。我不知我睡了多少个小时，我只知道，当我醒来时，太阳已经高高的挂在蓝蓝的天空上，照耀着刺眼的光芒。我拖着一身疲劳的身体，走进了洗手间，揉了揉眼睛，抬头一看，镜子里的我，两眼已经哭的发肿，眼圈旁也有明显的黑眼圈。来到客厅，看见她们正在客厅里，兴高采烈地说着她们在水上乐园的趣事，我坐在她们旁边，听着她们说，心里一阵阵悲伤，想哭，但脸上却始终保持着微笑，谁能看出我的心思呢？

悄悄地，我哭了，正如我悲伤时假装的坚强；我假装的坚强，犹如夜晚里无声地哭泣。

初一:黄纯

（这篇作文我在好多地方发过）

似乎悲伤总是离我们既近又远，悲伤之中永远都有着亲人的去世带来的伤痛。鸟儿唱的歌在城市人的我们耳边忽现忽无，鸟儿的歌声中永远都有着鸟儿自己的故事。

三个月前，我认识的一个比我小三岁的妹妹潇的爸爸煤气中毒去世了。早先就知道她家父母离异，还挺关心她的，怕她因为这个出事，可没想到居然又发生了这件事。据她的同学琛讲：“她去她妈妈那里去住了。当时天天抱着她爸爸为她买的盘发呆，只要一提及和爸爸有关的词就止不住的哭。她一周都没去学校上课。”琛去看望她的时候，潇抱着琛大哭不止，说一定要琛为她保密，就说自己病得厉害就好。我听说这件事后，跟父母、同学唏嘘了好几天，就好像我的什么亲人去世了似的，心中忧郁不已。几天之后，感情淡了，却也是忘记了。

现在回想起来，听说别人家不幸的事自己也跟着忧郁这虽平常，但之后忘记了这份感情却也如在城市里听到杜鹃的歌声一般。听到歌声时，自己满心欢喜，听到了自然的声音，到处和别人交流；第二天起来，还是恢复到原先的状态，该在快节奏的城市里奔跑还是奔跑。但不该忘却的是杜鹃声声啼血！如同我们听说有关死亡的事情一样，不是与我们自身有关的事情，也许几天就会过去，而实际承受着死亡的人就如同那啼血的杜鹃，有着无法忘却的痛。

一个月前，我的同学冉的姥爷去世了。在她姥爷病重期间，她情绪一直不高，经常和我念叨一些烦心事。当然，我也很乐意当她的倾听者，有些话让她说出来心里也许好受一点。后来她姥爷去世了，她和我说；“我妈和我小姨哭得快不行了，我以为我会和她们一样，但我竟和我弟一样没哭出来。或许还是太生疏了。”这悲伤就如同我们听麻雀的歌声，虽然多而叽喳，不过平淡如水的日子，没有真正的刻入心扉。

以前看过寂地画的一个短篇故事——年华无声。主人公在旅行中顺路探望师父，却意外遇到师母的葬礼，师父没有哭，只是默默地面对着与死亡战斗的失败，师父认为在生命的过程中只要认真的活过，就不必为结果悲伤，两人牵手走过几十年，战胜了无数的困难，可终是战胜不了死亡，对于师母先走，师父还有些欣慰，毕竟这种痛苦只要他一个人承担就好。这悲伤是燕子的歌声。人说雁过留声，可燕过却是不留声，这样的风过之声虽是寂静，却比啼血响亮！伤心至极已无泪无声。

鸟儿唱歌无心，听者却是有意。悲伤如鸟之诗，在我们的生活中若隐若现，时而激烈时而嘈杂，而又时而无声。

有时候回过头才发现，那些年少稚嫩的脸上，写满了青春的悲伤。

——题记

没有谁的青春不曾悲伤。有时候，仅是一句话，一首歌也能使我们流下眼泪。那是因为，我们都是敏感的孩子，又正好，处在了青春期这个敏感的时段。

不是我们不想懂事，为了父母的谩骂而离家出走，弄得家人人心惶惶；也不是我们太过于任性，置父母好心的言辞处于无视。只是我们，太过固执，固执的以为自己的是对的；也太过敏感，总认为父母对他不满，却又不肯放下面子好好谈谈。

我们都还是孩子，没有真真正正的长大，却又总是模仿大人。学习这个特大的担子就这么砸了下来，险些站不住脚。而面对成绩的不理想，父母的责骂更是加重了担子的压力。我们，开始变得敏感，一点一点学会叛逆。开始走起了偏门，父母越是不许，就越往偏门走。以至于上网吧、逃课，甚至早恋。去寻找没有谩骂，可以放纵自己的地方，哪怕它只是虚幻的。

而关于早恋，这个青春期所敏感的话题。几乎是所有父母的天敌。教科书上的解释往往概括不了每个人的心情。它只是系统的工具，复述了一遍又一遍的解释说，这只是正常现象，并没有详细分析。于是，就抓着这个借口，踏上了这个道路。

我们只是一个渴求温暖的孩子，物质仅仅满足于我们身体的成长，却满足不了精神所需的慰藉，我们还不懂爱，只能被动的接受这个字眼的存在，没法从父母那严肃的脸上及愤恨的话语找到安慰，就只好从虚拟的网上或其他同龄人身上找到这种感觉；又或者是家庭里的纷争，使未懂事的我们和那稍带稚嫩的脸过早的写满了悲伤。渐渐的，生活一天天变得迷离，以至于找不到方向，亦或者是失去了自我。单纯的沉浸在自我编织的、充满悲伤的世界里反省自己的无能。有时候落下眼泪自以为看清现实，却未曾甩下困扰他的包袱，又带着无所谓的目光而更加悲伤的活着。不告诉其他人心事，只是想让别人主动关心自己，或者，只是单纯的喜欢这种感觉，却忘了，应该怎么回来。

或许，这就是青春。我们一路跌跌撞撞的走来，只是期望，在摔倒那一刻，会有人带着阳光安慰我，记住，要学会坚强。而不是一味的束缚着，我们的道路。

悲伤，代表并“非”内“心”上所受到的“伤”害，而是连同灵魂也感受到痛的。假若只到内心，那不过只是一个小小的难过而已。

有时悲伤也会成为恨，并伤害他人，造成死亡。有时悲伤也会愈合，但所需的时间因人而异，有的也需要一个指引者，才能走出悲伤所创造的难过回忆之迷宫。

悲伤在我的认知里是停止心与心之间连结的可怕绝缘体，而要排除它的存在所需的时间很长，解决的方法很少，比排除生气还要来的少。

但愿悲伤消失，让人们的心灵得到沉静，安宁的过着快乐、幸福的日子，只有几次的雷雨大来袭。但这能成功吗？悲伤能真的消失吗？谁知道呢？

茫茫人海中，谁结识了谁，匆匆人潮中，谁淡忘了谁。也许真如朋友所说：谁都不是谁的谁。可是冥冥之中有种肝肠寸断的感觉，我不知道为什么上帝让那么多的人在一个不同的时刻相互认识，而后又不知不觉就在他们之间画了条银河，从此再也无法相聚。我想我是老了，记得有个朋友曾说过：当你活在记忆的世界里的时候，说明你老了。现在看来，这样的事情真的在我的身上如实应验了。这不得不让我感到惊奇和意外，我才20

啊，人生的参天大树也只刚刚发芽而已，为什么我会如此　失魂落魄呢？？

出身不是很好的我，一直都没有活在自己的世界里，我一直活在别人的眼色和恐吓里。几多次，我都想能够安然的永眠，然后可以去见我的父母了。可是我反复的想：我不能死，我是父母的期望，我还没有做什么有意义的事情，我这样死去值得吗？别人会怎么看我，我必须活下去，而且要活的刚强和坚韧。所以我一直都努力的去读书，可是上帝好象故意跟我作对似的，无论我怎么努力，还是原来的水平不进，我怕了，我怕怎么度过高考呢。我努力了，高考依旧是那么的不理想。

现在的我，已经迈出了校门。我依然豪情万丈，激情四溢。我不会后悔我走的路，尽管它不是完美的。我一直都喜欢用“后悔”去说事，我乐意用“遗憾”来评说自己，的确我很遗憾我走的每条艰辛的路。可我并不感到绝望。我想人不一定上学就有出息，周杰论也同是高中毕业，不一样是震撼乐坛吗，我为什么不能。也许上帝要我念不好书，就是想让我出来闯荡的，我深信不疑。

我有个缺点，就是做什么没有耐心，不愿去等太长的时间。可是我感觉我没有错，有谁愿意明明有有意义的事可做，去打发那些无聊呢现在想想我以前活的太低调而乏味了，太伤感深沉了。从现在起，我就开心的笑起来，愉快的去过的每一分每一秒。快乐是一天，悲伤也是一天，而快乐能使人长寿，悲伤只会导致抑郁，我为什么弃快乐而独尝悲伤呢？人生中可悲的事情太多了，我一个人也悲不过来。当别人都在快乐的时刻，我为什么要悲伤？如果有个人是爱你的，你悲伤了他（她）也悲伤了，而后另一个喜欢这个人的人，看到他悲伤了，她（他）怎么会高兴呢，她（他）也悲伤起来了。如此你招惹了悲伤，让悲伤再次恶性循环了。

虽然一个人，在走向创业的路途上有很多坎坷和挫折，但这并不可怕。许多人都走了过来，你为什么不能？怀着心中有大爱的抱负，朝着自己既定的目标狂奔吧，跌到了再爬起来。永远要记住：即使你跌到了1000次，也要1001次站起来。最近看了陈安之老师的视频，他说的是在每天起来之后，与自己对话，说我成功了。

我真的愈发的相信了，人缺少的就是自信。有为伟人说过：你不能成功就是你不能充分的相信自己。很多时刻我们做事情的时候都在怀疑：这事我做的了吗？我行吗？我试下吧？这都是不能充分信自己。我们做事业就要在自己的心中深埋这样的思想：我能，我一定能，别人不能做，我能做，别人能做的，我做的更好。有种超越别人的思想，我们才能在以后的道路上愈走愈远，愈走愈广。

文章作者：张海民