告别高二

转眼间，秋天来临了、早晨起来的时候从未感觉到的寒冷扑面而来。

夏天过去了，秋天来临了，那么冬天还会远么？

明白了，夏天过去了，意味着曾经那些不好的事将挥挥手对一切说拜！

呵呵，在这个夏天最后一个时刻，我选择告别这一切。

人活着，只有一次。却充满伤痛和别离。一直以为，以为爱一个人就可以到永远，迷恋着海角天涯，迷恋着海誓山盟。海南的艳阳下，一个人以这八个字为背景留影。以为，可以阐明心迹。其实，又何必。

什么是永远？我们爱一个人最长，也不超过自己的生命的。是吗？那么我们为什么仍放不下呢？纠缠着理不清的情感，一次次说服自己放弃，却仍然苦着苦，痛着痛。

某天，看到这样的一句话，燃烧之后是华丽残骸。心莫名地痛起来了。生命也是啊。而我们茫然着，过这样的日子，浑然不知。过去的已然过去，无从再来。

会有一天，任凭努力，我们都要离去。和所有的人和事做个决绝的告别。那天，天仍湛蓝。我想，微笑着谢幕。和你，和爱，和这个有太多伤痛的世界。永远告别。

人生是趟单程的旅行。没有回来的路。也注定了我们要一边领略一边路过。我们会遇上一些人，一些生命里很重要的人。也会错过一些无缘相遇的人。

那些一个人的心事，向谁告别？那些想念一个人的滋味，向谁告别？那些莫名的敏锐和骄傲，与谁告别？那些眼角潮湿的记忆，向谁告别？那些难言的悸动，向谁告别？

人，其实无处可告别。

如汹涌的海潮般，这个夏天开始激扬。心中盛一池清水，我继续我未亡的梦。有个灵魂如影随行，有了相伴的魂，我不再有独行的孤独。心灵跋涉时，开始懂得绕过那些暗藏的礁石，快乐前行。偶有摔到疼的时候，有只抚慰的手，让疼痛在瞬间烟飞。我的魂在你的牵引下走进了夏天的花园，身姿如春天般妩媚在这个夏天。我也为你种下了一粒注定会浪漫成荫的种子，只等着你用时间来收获。

海有退潮的时候，如季节会轮换，夏天悄然隐退在清秋的背后。

告别夏天，挥手间留下它的灿烂辉煌。

告别夏天，挥手间一任柔情在指尖肆意挥洒。

告别夏天，挥手间让夏走远，梦靠近。

“对不起，我没有忘记你。”就像记住即使被迫告别了的、也绝对不可能忘记的每一个夏天。

今天，“告别自卑”网站异常热闹，why?因为有众多知名博客云集。他们来自海内外，来自古今中外，纷纷就“如何告别自卑”发出了博客帖子：Hi，大家好!我乃着名小提琴天才帕格尼尼。原本，上天想把我造就成一个自卑者，疾病从我一出生便纠缠住我，四岁患肺炎，六岁得喉结炎，此后一场大病又夺去了我的眼，各种病魔不断侵噬着我的肌体。但我并没就此倒下，我自信地站了起来，自信地与命运搏斗，自信地追求自己的理想。因此，希望朋友们能像我一样告别自卑!

我站在风雨中，任凭风吹雨打，我不低头，我躺在大自然中，虽然不能看见大自然如诗如画的美景，不能听见鸟雀和谐之曲，甚至不能忘情的赞美道：啊，美好啊!可我不自卑我要自信的享受生活，为残缺的人生抒写不残缺的乐章

我获得美国剑桥大学的录取通知书时，我是多么高兴啊，可随后我被无情的告知已患脊椎性侧索硬化症，好像刚怒放的鲜花被闪电折弯了腰，可我并没有自卑，我顽强的生存，不断探究黑洞。并取得了成功，同时创造了一个又一个两年半。那朵曾折断腰的花又挺立于天地间，并散发了无穷芬芳……

看了那么多自信着，成功者的帖子，我感触颇深，于是也尾随发了帖子：

我原本也是自卑者。如一块石子，默默的躺在路边，但感谢众多博客朋友们，让我重拾了自信，远离了自卑，让我明白：即使自己是一块不起眼的石子，也可以成为一块筑基石，为繁忙的交通奉献了自己的力量。李白不是曾自信的说：“天生我才必有用”吗!我也自信“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”因此希望所有自卑的朋友。

冰儿是我最好的朋友，就如她的名字一样。冰一样的纯洁，冰一样的美丽。和令人难以理解的开朗。而我却是她的反例，我渴望过上平静的生活，上一个自己喜欢的大学，无聊时写写文章，找一份满意的工作。郭敬明也说过这样的话我们渴望平静，可生活却为我们营造了太多的喧哗，编织了太多的离散，夺走了太多人的幸福。冰儿说我这个太自卑，这样的人永远不会得到真正的快乐。我说有时候自卑也是一种进步，我仍保持沉默，这对我来说是一种自由的享受，这样的自由只有在我独自寂寞的发呆是才可以感受到。

刚刚发表完一篇精心写的散文《在回忆中迷失自己》那是我感觉写的最贴心，最流畅的文字了，虽然语言没有那么精练，却完全符合我的思想。我不管别人怎么看，我还是我自己，一个独立的个体，我有我的风格。我是把内心最真实的感情表达出来了，至于别人怎么说我管不了那么多了。但至少得做到自己的文章不被唾弃。

我喜欢写作，不是平常的喜欢。而是写作几乎是我生命中不可缺少的一部分。我知道我的文章很稚嫩，在别人眼里根本不屑一顾，但我仍走自己的路，不管别人说什么。

过分的热爱使我那次考试之后彻底崩溃了，成绩一落千丈。于是妈妈采取了行动，说什么不叫我写一些乱七八糟的文字了，我彻底跟文学说拜拜了，那一学期除了老师不止完成的作文，我再也没有沾过文学的边。我说过写作是我生命中不可缺少的一部分，我一直这么想，所以那一学期总是心不在焉，满脑子是词语。迎来期末考试，那天。我很兴奋。只感觉考完试是一种解脱。

过了些日子，分数揭晓，进步了是没错。不过还是令家人不满意。我的心情开始变的沉重，任凭我怎么笑，却觉得那笑总是苦涩的冷笑。我很清楚下面要面对的不仅是妈妈的批评，还有必须面对的现实。我再也不能写作了。为了发泄。我每天半夜疯狂的写大量的文字来抚慰我内心的伤痛。无聊时，只能傻傻地看着那一行行的文字默默地流泪。

我把这件事告诉了冰儿，她说奶酪总会有的，一切也会好的。

我习惯了和兵冰儿在学校操场上一圈一圈的走，走累了就随便找个地方坐坐。抬头看看天上慢慢漂浮的云。她曾经说我们在这个世界上太不自由了，我点点头什么也没说。那段时间，冰儿一直陪着我，下课一起玩，放学一起走，形影不离。一天中午冰儿哭了，我很少见过她流泪，原因是她和她的男友发生了矛盾，受了委屈。而我当时沉默了一阵子，真不知安慰她什么。只能用纸巾替她檫干眼泪。那时她格外憔悴，她哭了很久。我终于开口了，鼓励她坚强起来，一切都会好起来的。冰儿一边哭一边笑着点了点头。拉着我的手，眼泪不停的往下流。但她一直强忍着笑了出来，我不知道在她笑脸的背后隐藏了多少无助与痛苦，我唯一能做到的就是陪在她身边让她不觉得孤独。

班里的同学都纷纷议论她，冰儿自然很伤心，变的少言，我和她也一样沉默，关系也越来越好，因为我们都是内心寂寞的人，我们在一起至少可以彼此了解互相安慰。

当一切忧伤还没有淡忘，新的伤痕又在隐隐作痛。

也许我和冰儿是心有灵犀，我们同命相怜。共同有过不幸的遭遇，这正是注定我们成为好朋友的一个因素。那天，我们几个同学在一起聊天，不知是谁突然提到了我们伤心的话题，我又沉默了，冰儿却哭了。哭的很伤心，我强忍着，但也不知不觉流下了泪。

接下来连续几天，我和她一直沉浸在忧伤之中，那天晚上我们在网上聊了，冰儿说，命运是上天安排的，无可改变，我们要接受现实，时间到了，还有什么放不下的，忧伤是往事残留下来的影子，只要不去想，它就根本不存在。最后，我和冰儿异口同声的大喊：从明天开始，告别一切忧伤，重新做人！

仰望深邃的夜空，告别文字的无奈，内心的创伤还有命运的惘然似乎都变的很渺小，过了很长时间，我们没有说话，只是在蓝色的夜空下闭上眼睛静静地为忧伤默哀，我们的语言，我们的欲望，我们的伤口，被夜空下重燃的希望所淹没了……

在这离别之际，我们别情依依，走一回校园的小路，踏一回教室的楼梯，心中荡漾起甜蜜的回忆。再见吧同学！再见啊再见！亲爱的同学再见，盼望你早回成功的消息。

在这离别之际，我们有千言万语，看一眼先生的白发，摸一把老师的座椅。腮边挂满滚烫的泪滴，再见吧老师！再见啊再见！请接受我们深情的敬礼。

高二:f梧桐雨

词卷千叠，墨凝倾心，挥一笔旧梦萦绕的思绪无涯，填一阙千寻暗换的韶华无言，揽一缕风辞柳姿的秋事垂老。时下，以现状为纸，以往昔为砚，篆刻开岁月的画卷，此刻久经风霜的心也变的游离怅惘了。顿感轻叹:人事茫茫，揪心衰伤。

云过千帆，暮风悄然而至。最是一抹黄昏匆影下，聆听一曲春江花月夜趟过的清韵，婉约般的筝意，恍然如旧亭里浅聚相邀的絮语，在时光的长廊中，优雅着斜阳的浓郁。只是，善感孤单的我空余静静的等待，痴痴的望却，竟然忘记是醉了还是醒了。

这大概是所谓的触景生情吧，不知不觉中苍凉身影已被渐渐拉长，无言的思绪在斑驳的年轮中历经着生命的悲欢离合。于风中唏嘘了泪流不止，当然年轻的时候没有谁会伪装自己，去若许那些懵懂的轻狂。如今啦，随着日益的苍老，却远了世俗繁华，淡了人情冷暖，离了红尘是非。

当昔时的青梅煮酒，笑谈风声赴入东流中，经年之后，打开尘封的记忆，睁开布满沧桑的双眼，是否还会记得曾经年少时初遇的惊艳，那时徜徉的欢乐那般不羁的性格，将青春的芬芳拟做花开的模样。

青春啊，一个多么美好的词，却也只是昙花一现，将我们渡过成熟后渐渐的日益苍老。也许，只有当人心荒芜的时候，才会真正知道经历时漂泊的心酸。就像风儿不懂云的寂寞，天不懂雨的落魄，你不懂我的忧伤。这世间万物，有因有果，轮回之间，大抵是春秋一场梦，白昼一盏灯罢了。

生活啊，一个多么简单的词，却也只能随波逐流，很多事并不是你我能所及的，也并不是刻意的去做到某种表现，没有人喜欢每天活在压抑的里。只是当过去得不到安稳现状的坎坷没有人来安慰，一颗超负荷承载的心也就看不到微笑的明天憧憬的希翼。这其间的生老病死爱恨离别，孰能参破，惆怅的宿命感罢了。

走过了一季又一季的荏苒，都说风是寂寞，这一生也只能伴着风吹来的方向，来寻找去时的远方，孤单的也只有黄昏下陪在身边消瘦的长影。

生命的真谛源于跋山涉水的探索，思绪的纯美来自于自然的凉韵。若说，岁月是一场不期的归程，那么回首便是犹如落花对流水不舍得依恋，在春去秋来中，演绎一次又一次的人事飘零。

行至山水尽，坐看云起时。佛曰：不可说，这些年以来，很少对别人说过过多的话。我知道有些风景只能静静的去观赏，有些人也只是过客匆匆，有些话也只能个在心里对自个说……

沉默的渡口，偷神的岁月，那些是是非非来来往往的曲折究竟，在人各天涯里清眸流连。多少次欣然的想起却又失意的落寞，多少次在行径中徘徊彷徨，多少次看到相似的人事情节，让人感叹阵阵热泪盈眶，继而

伤怀连连。

人生无常，世事难料。有些情感，不是以天长地久来恒算的，有些念想，不是用来固守执着期盼的。算到头，不过一场空梦人难留，不如就此身心远去些喧嚣吧。

如今啊，我时常在想如果几年前我没有弄墨字章，是否不会像现在这般冷清的性格，写下这些萧索的心情，是否会追求心仪的她了，是否还会和曾经一起奋斗过的学友举杯相邀，笑靥如花了？

如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。每当想起天下没有不散的宴席时，心总会莫名的悲欢如风雨般的交加。当人走茶凉后，已是心力憔悴，原来，我累了，累的深乏懒骨，苍白无言。

别绪无涯，宣纸染墨，挥毫一丈，起看泣血的残阳，故人依旧。抒一纸思梦的墨香，沉香流连。氤氲汉赋元曲，一曲离别，沾染唐诗宋词，寻一处幽静，觅一方平淡，沉睡在那一世安枕流离的伤痛，独晓一卷梵经轻颂，亦是无处告别……

再也不会为突然有人离开而痛苦不堪，也不会再为突然出现了某个人而欣喜若狂。有些人总是突然就从你的身边消失了，然后慢慢从你的生活中淡去了，不是你们之间出现了某种问题，也不要总觉得他的离开就一定是自己什么地方做的不好，其实这都很正常。因为本来我们都在一路相遇，一路告别，你来到我的世界我离开他的世界，然后你离开我的世界转身又去了他的世界。

一年一岁，你我同赏多少日出黄昏，人活一世，又能共度几个春秋。很多时候我们还没来得及相遇就已经错过了，还有一些人我们遇上了可忘了彼此打声招呼，后来也是匆匆而过，最终还是谁也没能记住谁。那么那些相遇后的意义又该是什么？

当初我们一起看过同一部电影，一起哭的稀里哗啦。当初我们一起听过同一首歌，一起学会了它的旋律，后来却再也没有一起合唱过。当初我们一起走过某些街道路过某个超市，当初我们一起坐在树荫下谈天说地，讲着自己给自己规划好的未来，可是后来未来永远都没有来，而身边听的那些人却早已换了一批又一批。

以前爱听的《当你孤单你会想起谁》依旧还存放在手机里面，只是现在谁也想不起来了。有些歌是随着某个人带到你的生命里的，有一天那个人转身离开后这些歌却永远留在了你的生命里，轻易就生了根再也无法彻底根除。一旦你用一点情绪去将它们润湿它们就能马上发芽长大开花，这些花有好看的不好看的，也有香气怡人的同样有恶臭无比的。后来开什么花已经不那么重要了，重要的是你还愿意让它们发芽。

恋爱过的我们曾经不知道是因为什么就相遇在了一起，一起走过一些夜晚彼此取暖，一起靠嘴里的那一点液体互相解渴，一起走过一段路，然后一起还没有挥手告别就又相互离去，消失在彼此世界的最边缘。

本以为会记住很久，久到自己都记不住到底有好久了才会忘记，可突然发现有些夜晚早就想不起。一开始记住了一些人的正面，到最后却连他们的一个背影都忘掉的一干二净。

每天不知道什么时候才应该睡觉，然后不知道应该什么时候起床，走在街上不知道哪是方向，在人群中不知道你们都去了哪里。在另一条街上还是会在另一个人群里？是睁着眼睛在休息还是闭着眼睛在思考？这些都是告别后的你我之间的距离，很近却又隔着千万沟壑，你不需要过来我也不用过去，因为我们在告别后都还在等着自己下一次的相遇。而在那些相遇里再也不会出现你的名字。

有些人就像是手机上无意间推送的消息，有兴趣你会看一下，没兴趣的就直接手指一滑就删除了。但其实不管你看还是不看结果都是一样的，时间一久就忘了，因为你知道明天还会有那类消息出现在你的手机上，也就没有什么好在意的了。

我们相遇后总有一天还是要相互告别，而那些告别后的你们能够比以前过的更好就是那些相遇的意义。自己看过很多故事，有别人的也有自己的，现在可能我们早就没有在一起，而那些故事会永远帮我们年轻着。

我们一路相遇，然后一路告别，一路向前将相遇告别后的彼此推到回忆里。有一天想起，不会悲伤，也不用觉得曾出现的那些人一旦离去就永远不会再出现，其实他们只是在与另一个你相遇，与此刻的你告别。

我知道有一天还会有很多人离开，那就彼此相拥，道一句最后的祝福，我也知道还会有更多的人与自己相遇，那就面带微笑轻轻地说一声欢迎。

晨光的列车 游过窗外 

关掉摇头电风扇 

它拒绝我

一个晚上 

打开房门 夜

残留的体温 

弥漫房间 

又回到床上 

雅尼的《夜莺》 

铺开隐秘的床单 

我做好准备

告别一件 

做过的事情 

影响我的人 

买好车票

或许真正的梦只是隐藏在你深暗的心里，直到它实现。紫琳对我说。

可未来的梦一片荒凉，曾经的梦竟一片斑驳湛斓，而现在的梦却什么都没有，或许根本就没有梦。我就这样否定了紫琳。

似水流年

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

不知是多少次再朗出李后主的《虞美人》时，我不禁炽情得热泪盈眶。呜呼！昨日繁华，往昔朱颜，都已付之东水。面对现实的苍白，我不知道自己的那份愁绪是否恰如李煜。

我曾经用画笔描绘着属于自己的世界。老师说我们正用自己的笔缔造着自己的未来。但事过境迁，那些画也都随之而丢失了，那些美丽的色彩只能属于过去。几年以后，当最后一次踏出画室之时，我意识到我已经离开了那些美丽的色彩和那段欢愉的时间。

那段时间里，紫琳一直都陪在我的身边，她说：海潇，我要超过你，然后咱们一起考入大学。我望着她笑，望着画室的每个人笑，我看见每个人脸上都含着明晰的笑容，就如他们画布上的美丽的色彩。我对紫琳说：咱们画的茉莉是最漂亮的，我喜欢茉莉的颜色。

但紫琳最终没有上大学，甚至都没有参加美术联考。她走的时候送给了我一盆茉莉，说：海潇，你知道吗？我也喜欢茉莉，可茉莉太孤傲了，它不能做好自己的事；我把我的画全都撕了，我要走了。

当看见纸条的时候，我追了出去，可外面，什么都没有。自从紫琳走后我便开始独来独往。美术联考结束的时候我已经累得不行了。那天，我回到了画室，收拾自己在最后的灿烂时光里留下的满面狼籍。那时我才发现此刻的画室显得是那么的萧条，与昔时祥宜的情景形成了鲜明的对比。

于是我想到了李煜的诗。当看见远处印满了晚霞的江水一片斑斓的时候，我哭了。

我已经很久不再画画了，而紫琳也终究没有再回来。

花开花落

我曾经很幸福，因为我拥有一套属于自己的房子，但我只在在乎房子外阳台前那满世的青葱。当紫琳走后，我便把她的茉莉置于群芳之间，于是阳台上又多了一份绿意。那些美丽的花是我从朋友手中收集来的，它们装点了我寂寞的世界，于是我给予它们纯洁的爱。

我爱它们，爱它们淡雅的清香，爱它们炽热的红，爱它们花蕾的纯白，爱它们花瓣的艳，乃至它们的清脆诱人的绿。我爱它们，站在他们中间我能感觉到一种相互间的体谅，我为它们施肥浇水，而他们则告诉我，这世竟还有那么多美丽的色彩。

可我却注定要告别它们，告别那些美丽的色彩，我知道自己在没有实现理想之前必将忍受一番痛苦的折磨，那些那么脆弱的花却让我有了面对现实的勇气。

毕业以后我离开了学校。临走之前，我苦苦哀求邻居，哀求他们一定要照顾好我的那些可怜的花儿！

没有花的我的世界一片暗淡，我一定会回去的。

当再次回到那间久违的屋子时，我却清晰的发现，那些美丽的鲜花，因为长期的干涸而枯萎了。我怔怔地站在那里看着它们，当轻轻拾起那些干枯的花瓣之时，我却一下子哭了！我知道它们是那么的孤单那么的脆弱，两个多月里即便是烈日霜剑风吹日晒，它们都不曾得到过别人的一点关爱啊！

我拼命地浇水拼命地祈祷，却再也唤不回那些清新的绿色！

迫不得已，我只好将花树的残枝埋在自己的屋后，而将那些美丽的颜色葬在自己的新底。

走过

当人走过一大段路转折到另一个新的阶口的时候，他必然撇开从前路边的那些景色的班驳。

那天，紫琳突然打来电话对我说：生日快乐！那时我突然愣了很久，从来没有得到过别人生日祝福的我在惊讶之余不免黯然泪下。我从来不奢求别人的祝福，可我却渴望得到这样真心的祝福。但我很快冷静了下来，毕竟快乐是暂时的，以后的路漫漫而修远，路边有再美的景色也是别人的，我只是个过客而已。

我对紫琳说：以后我不会在说我是快乐的了，但我很乐观！

那天，我整好二十岁。

还依稀可觉刚步入高一是心中的那份喜悦，当时为自己可以有机会上高中，高兴的整夜整夜的睡不着觉。现在想想都觉得当时的自己真是太天真了。寻章摘句的高一的学习生活已经结束了，已经步入高二的殿堂，又进入一个新的学习阶段。再也不可以像高一那样，整日的奔跑在篮球场上，不再可以和朋友们一起嬉戏玩耍了，现在已经是重新起航的时候了。已不容自己再去虚度了，未来的路已摆到我们的面前了，是我们选择的之时了。对于自己未来的路大家都在认真的思考，也许只有三思再三思才可以使自己在以后的日子里不会后悔自己现在的选择。在人生的叉路口，我犹豫了好久，在高一最后的日子里我毅然的做出了自己的选择，决定了自己未来的路和人声。

学文是我最终的选择，虽然学文以后可能回遇到困难，也有朋友劝我说学理吧(我的朋友都选择了他们的最爱理科)，学理以后发展的空军大。可学理，物理是我最大的敌人，我无法逾越他，再者他太深奥了，以我的脑细胞的发达程度，我是无法理解那些杠杆原理和牛顿的一大堆的定理的(至少现在我是这样认为的，至于以后嘛，以后再说吧)。化学虽然简单，可我对他一点兴趣也没有我不属于他，他也不属于我。至于生物，我现在先进也那不准，那就随便他了。所以我尊重我自己的感觉选择了文科。至此我站在了文科生的队伍中去了。我之所以选择文科，最重要的原因是我自己喜欢他。我喜欢玩弄文字，让文字留下自己的快乐，利用文字发泄自己内心的忧伤和不满，让文字在若大的白纸上留下自己青春的印迹。喜欢研究历史，探索历史留给人类的疑惑。自己还想去环游世界，欣赏大自然赐于人类美丽的万象，解剖自然的奥秘。喜爱和平，希望世界上再无战火，所有的人可以和睦共处，没有等级观念和种族歧视，小朋友们可以在一起画我们美丽的家园——地球。我最大的愿望就是可以成为一位伟大的哲学家那样就可以以严谨的思维逻辑解析人类的文明史，还可以最大限度(自由，放肆)的玩弄文字。

高一的生活，可以说是酸甜苦辣咸无味俱全。有过生活的辛酸和喜悦，也有学习的困惑和辛苦，更有自己心中的那份莫名其妙让人揣摩不透特别奇妙的感觉。可谁都为曾轻言放弃，都在坚持，因为谁都明白“苦尽甘来“这四个字的哲理性。也都希望自己可以实现年少时轻狂的梦。可对于自己心中那种奇妙的感觉，又特别的好奇，也许这就是我们这个年龄人对于青春的憧憬吧。我已经将自己的那份天真留给了自己的高一，那我应将留什么给我的高二，高三和我的人生。高一我留下了我的天真，那我将高二留给为我操碎了心的家人和一直支持我的人们，将高三留给自己的梦想和未来。将自己高中三年的生活留给我的人生，让他曾为我人生一朵瑰丽的流云。让他见证我人生中的这一季。尽管在这一季，我们只是信手涂鸦，可人生这张白纸上却已永恒地留下了我们的青春。

现在让我们起航吧！用百分之百的努力去争取百分之一的希望。因为完美的结局是需要血和泪的浇灌。

青春是一首歌，它是由我们共同作曲，谱写。军训生活正是如此，军训是我们初上高中的第一课。

军训的十天中，我经历了洗礼，变得更加坚强，更加团结。如今，我还忘不了军训时，教官的脸庞。

我们的教官，二十多，黝黑的脸上露出他的笑容。我现在唯一还记得他那洁白的牙齿，我们的教官在军训时候十分严肃 、严厉。让我感到一个士兵的傲骨与冷酷，当活动的时候，他又是另外一副样子，他好像是我们的大哥哥，我们无话不谈，我们亲亲昵昵。

当军训开始的时候，我们的苦日子开始了，每天按时作息，每天训练，让人无法坚持。但是，我们用我们的毅力与坚持，换回了巨大的回报，在军训的这十天中，我看到了同学们的坚持与努力，我们的同学，在军训的时候，晕倒了。那时，摸摸她的头十分的烫，双颊发红，送到医务室的时候已经晕迷，医生说她不能训了，不要再训了。但她的坚持与努力，挺过了这十天的军训。当军训快要完结的时候，我们练习踢正步，教官对我们踢的正步不满意，我们就一遍又一遍的练习，当副总教官说原地坐。我们也在一次又一次的练习。直到教官满意为止。

在这十天中，我明白了一个兵的信念与信仰，也让我明白了一个兵的柔情与冷酷，在这十天也让我懂得了什么是团结，什们是关心。

军训的这十天，它会成为我最宝贵的财富，在我的一生也无法磨灭当十天真正过去时，脱下这身绿军装时，我才发现我不是一个兵。而是一名普普通通的社会成员之一，我们不再享受军训的折磨与苦难，但它对我的影响，会一生受用不尽。

当第十天来临的时候，教官对我们说了一些意味深长的话：同学们，过了今天，我不再是你们的教官，你们也不在是我的兵，这十天中大家都很努力，希望你们好好学习。”教官的一番话，让我们的心情顿时低落，不知谁在队伍里唱起了《再见》，当阅兵式走完后，教官们集队带走，给我们留下了他那长长的背影。现在，我只能在回忆中想起他那露出牙齿的笑容。

军训就是青春中的一首歌，让我们共同去谱写那最新的篇章。