对不起800字

星期六是每个人最开心的一天，而对这一天我却感到十分的惭愧和内疚。

有个星期六，我和小妹在我的房间里高高兴兴地追来追去地玩耍，可开心了！突然，妈妈手上拿着一个十分耀眼的花瓶回来了。小妹好奇地跑过去问：“姨妈，这个漂亮的花瓶拿来干什么？”妈妈笑着对小妹说：“小颖，这个花瓶是我用来插花的。”妈妈似乎想起了什么，对我和小妹很认真地说：“你们俩个乖啊！这个花瓶很贵重，你们可千万别碰它呀。”妈妈刚说完就换了双鞋子，飞快地跑了出去。

妈妈出去后，我和小妹一直注视着这个瓶子。看着看着，我不由自主地拿起来玩了。小妹连忙对我说：“姐，这个花瓶姨妈不是说不能碰的吗？”我说：“没事，我只是拿起来一下，没事的。”刚说完，我一不小心把花瓶碰到了柜子上，把花瓶碰碎了。我赶紧把花瓶的碎片扫了起来。心想：“这下死定了，我得赶紧找替罪羊。”我看到小妹后，自言自语地说：“哈！小羊找到了！”我对小妹说：“小妹，你可别把这件事说出去。你先到我房间里面坐着，快点。”小妹急急忙忙地跑了进去。我看到妈妈回来，吓了一跳。妈妈拿着一大束百合花回来问我：“花瓶呢！”我心惊胆战结结巴巴地说：“我…不…不知道，有…有…可能是被小妹摔碎了吧……”我看着妈妈半信半疑的样子连忙说：“不信你去卧室问小妹。”妈妈就进屋去找小妹了。

我独自一人坐在沙发上，妈妈和小妹在卧室只有一分钟左右，但我却觉得像过了一小时。小妹和妈妈终于出来了，妈妈的样子很生气，而小妹却满脸泪水。我可以从小妹的脸上感受到一种特殊的委屈。我轻轻地摸着小妹的头，问小妹怎么回事。原来是小妹答应了我不说出去的，妈妈怎么问小妹，小妹也不说。后来，在妈妈的再三追问下，小妹只好说花瓶是她摔坏的，妈妈批评了小妹。我羞愧地低下了头，心想：“小妹，真很对不起。”

过了两天，我终于鼓起勇气向妈妈说明了原因。妈妈狠狠地批评了我一顿，还用棍子打了我。每一下棍了打在我身上，伤痕都深深地映在了我心上。后来我自己去外婆家找小妹，对她真诚地说了声：“对不起！”从那以后，我再也没有向妈妈说过谎了，而且我还下决心永远做一个诚实的好孩子。

今天是感恩节，就想起给爸爸打个电话，电话刚接通，爸爸的声音很虚弱，我以为爸爸在睡觉，就问了一声，结果爸爸说“在医院呢！”然后我仔细问了一下才知道老爸住院已经四天了，听着爸爸虚弱的声音，听他自己病着还问我怎么样，还安顿我记得穿厚点，加衣服，我的心就如针扎一般，我不知道自己是怎么挂上电话的，我只知道自己早已泪流满面……

爸爸对不起，爸爸对不起，我不应该在你病了之后是最后一个知道的，爸爸对不起，对不起！请您原谅儿子的任性，我知道您不善于表达自己的感情，可是还还不止一次的抱怨爸爸不好，爸爸对不起，去年给您原谅儿子的不孝，在您做手术的时候儿子还在异乡，不能守候在您的床前，爸爸对不起！

从小到大您们把我当宝贝一样供着，晚回家了就要去接，脚扭了上下学都要送，即使是寒冬腊月，寒气入骨，在我出去玩没穿厚衣服的时候是您不辞辛苦在干完农活之后还要去给我送衣服，是您明知道家里不宽裕，还尽可能的给我最好的，生怕我在别人面前抬不起头来……

可是爸爸今天您病了，您知道吗，我特别自责，我手足无措了，我好想回家，回去守在您的床前，安心的看着您！我病了您还总是打电话来问，嘱咐这，叮咛那的，可是您病了我却什么也做不了，爸爸您知不知道儿子真的好自责啊！

爸爸对不起，同龄的孩子好多都开始自己挣钱养活自己，可是不孝的我却依然画着您的血汗，您知不知道您住院的消息就像晴天霹雳，震得我不知所措，我想回家，却怕您担心，我想努力干出点成绩来，可是却遥遥无期，爸爸您让我怎么办啊？

我知道您肯定会说：放心吧，你就安心的上学吧！可是您知不知道你承受着很多人的不理解让我来上大学我虽然长知识了，您的背却很快驼了下去，看着您的背，看着妈妈的手，我坐立难安，我不知道该怎么办，我想做出点成绩来，我想不让你们再难么辛苦，可是我现在却还没做到，我好自责，我好恨自己！

我知道我想你们说对不起你们会笑我傻，可是除了说对不起我真的不知道该怎么办，记得4月份我在武当山上祈求真武大帝让爸爸妈妈身体安康，我几乎拜完了每一座雕像，可是现在爸爸却已经住院，大帝啊，您叫我情何以堪？

爸爸我知道你不爱我说，但是我还是要说：爸爸对不起，爸爸对不起，爸爸真的真的很对不起！

妈妈，我有一句真心话想对您说：“妈妈，对不起!”

在6月的一个日子里，您经历了几天阵痛，经历了难产，甚至随时会失去生命的危险，仍然将我带来这个世界，累的时候，痛的时候，您并没有就此放弃，也没有抱怨，您只是笑着，开心的笑着。

然后您看着我一点点长大，从蹒跚着走路到咿咿呀呀的说话，再到离开您，独自一人外出求学。我第一天离开您，独自去学校的时候，您送我到路边，一遍又一遍的细心叮嘱着我，直到再也看不见我的身影，这才转身。

渐渐地我长大了，开始了自己的生活，有了自己的空间，开始追求独立，人们称之为隐私，似乎和您离得越来越远了，只想守住自己的思想，不愿全盘托出，推心置腹，当您问我时，我只会说一点，不愿多说，最后只有一句：“跟你说有什么用，你又不懂?”这样冷淡，我自己也忍受不了自己，我怎么这样。您的心情一定像秋风扫落叶那样萧瑟吧。您有时候看着我，欲言又止，想说却不敢说，怕一说出口，换来的就是我的不耐烦。

中考前，我很害怕，害怕会跌在考场里、试卷中，我想有个倾听者，但是，当您想帮我时，不知怎的，一句“不知道”便会脱口而出，不耐烦的语气令我自己都吃惊，看到您失望的背影，我不知所措，只好在那里，看您失望的背影。

妈妈，您知道吗?中考后，走出考场后那场泪雨，不仅带走了我对未来的憧憬，也带走了我所有的快乐，我很想抱着妈妈您诉说我内心的痛苦，可是，妈妈，为什么我会心口不一，我不去找您，但当您找我时，我居然会说：“那是我的事情!”妈妈，您一定难过极了，我真的不想伤害您，我很后悔，可我说不出“对不起”这三个字。

尽管我中考失利，对您也恶言相向，但是您知道以后，并没有过多的责怪我，只是柔声的安慰我。那时候我多么的懊恼之前对您说了那样的话。看着您已经不再年轻的脸，我忽然意识到您也已经老了，我反思自己，究竟自己是怎么了，对着原本应该亲密的人，现在 变成了陌生人。我都做了什么?

妈妈，对不起。对不起，我对您的不耐烦;对不起，我对您的不闻不问;对不起，我伤了您的心…还有很多对不起，我会一一改正，不想再让您那么难过伤心了，不想再让您为我操劳了。

对不起，我忘了。

对不起，我忘了。记忆真的变得斑斑驳驳。好像路边昏暗的灯光，把它切得零零碎碎，我一点也回忆不起来。隐隐约约，却有一种心情，铭记着当时的感觉。青涩，懵懂。

——题记。

真的忘了，以致于我看到这张照片的时候，一片茫然，我不知道自己的位子了。仿佛在那段记忆里，我早已经将自己迷失了。

徐玲钰，陈佳杰，朱燚，杨怡宁，邱慧慧，陈倪，王辰辰，杨东杰，杨茜茜，章玉丽，罗圣，戚款，从炬芳，沈思唯，谢陈洁，杨阳。似乎再也记不清更多了。30多个人，只剩下这些人的名字，而关于他们的记忆，我更是再难寻觅了……对不起，我忘了。对不起，当初，我以为我们还会在一起，甚至连同学录也没有让你们填。

所有的一切，我的豆蔻年华，只剩下这张照片的记忆了。可是，照片上的人，却被我遗忘了。

或者曾经的我不够优秀吧，有的时候想起来都觉得是一段不光彩的记忆；或许是曾经的干了太多幼稚的啥事吧，有的时候都不愿意去回想；或许，也是时间，让我不得不去遗忘种种。

最终我是离开了练市。我记得曾经说过初中的时候，我们还是要在一起的。不离不弃。

我走了，很多了都走了。我们的誓言无人守护。

现在的我，经历了很多，比原来优秀了很多，长大了很多。

每当我去广播室的时候，我总会想起那个优秀的男孩。可是我记不清，我是否伤害过他。但是，我记得，那是的自己很努力地保护自己。

每当我看到，操场上那些英姿飒爽的身影的时候，我会想起他和他和他。想起与他们共同分享过的欢笑。

每当我听到那清脆的笛声的时候，我会想起她和她。那个时候，很喜欢很喜欢长笛，她们有教我吹过。

每当看到小学部乐队的身影，听到他们的奏乐声，我会想起练市小学的乐队。

那个乐队不会永远属于我们，但是，永远有人属于那个乐队的。

刚刚毕业的时候，我总是强迫自己不去回忆那些记忆。因为发生了太多的不愉快，做了太多所谓幼稚的事，于是，渐渐地，这些果真如风。

我以为，我真的忘记了。

可是，那中心情了一辈子都忘不了的。

逃避，不代表可以永远不用碰触。

今天，在徐的空间，看到了徐写的铜管乐队。我忽然发现，一年多来，我很少触及这几个字。不想接触。

我认真都看下去。眼泪流了下了。不是矫情，不过是忽然发现，过去原来这么美好，但是自己一直不敢回忆。是深深的遗憾。

抬起头，书架的某一角，有一份圣诞节礼物。最美好的回忆……

我不知道当初的自己是怎么想的，其实曾经的青涩与懵懂，多么美好呢。

对不起，我忘了。但是相信我，为了你，我会努力记起来。

——后记

辰。亲笔

于升华音乐厅。

路漫漫，黑夜掩饰着痛心的惆怅。而我，只能独自行走，忍着泪水，对你说，对不起……

刚刚放下电话，泪水模糊了视线，考试的再次失利，我几乎快要崩溃，不仅仅是为自己，更多的是你，默默地，在心里，对你说，对不起……

再次告诉你糟糕的成绩，已做好了充分的心理准备，却依旧心如刀绞，你听完，偏是不言不语，沉默后，你淡淡的安慰，鼓励。我清楚，沉浸的是沉甸甸的忧伤，失意，愁绪……

为什么不是冷言冷语，或许这样我会不再如此愧疚，为什么不是厉声呵斥，或许心中更加宽慰，偏是你的宽容，你的理解，你的温柔，你无言的失意，触动心灵最柔的疤痕，最疼痛的伤……

而我，在电话的这头，只能忍着泪水，在心里对你说，对不起。

我的奋斗，我的努力，为了你，用尽了每一丝力量，每一股热血，却依旧只能对你说，对不起……

那画面依旧清晰，你挽着我的手，轻轻的漫步在操场上，你告诉我，一定要努力，你告诉我，考大学就像铺铁路，每一根钢轨，都要精确到0，都要用心，用力；你告诉我，你曾经的悔，你曾经的伤；你告诉我，只管全力学习，家中一切有你，优秀的成绩是送你最好的礼物。那阵风过，我看见你的秀发，瞬间，斑白了好多，好多，额前的皱纹，深了好多好多，腮上红润的气色，淡了好多好多……

那一刻，我发誓，这次考试个响当当的成绩。因为，我要让你幸福，让你因我而幸福。

而此刻，我独自漫步在漆黑的夜晚，只能默默地对你说，对不起……

真的，对不起。

我知道你为我忍受着怎样的剧痛，我知道你脆弱的神经已经不起任何打击：我还记得那个恐怖的夜晚，爸像一头疯了的狮子，怒视着你，拳脚相加，恶语不断‘我知道，姥爷的病，家人的无能为力，愚昧无知，你早已筋疲力尽；我知道，只有我，是你唯一希望，唯一的幸福……

因为，我知道，你是孕育着希望，将我带到人世，用梦想滋润着我成长：

幼时的梦想，闪烁着希望和快乐，你不厌其烦的重复，抱着我，搂着我，似乎怕我长大，怕我受伤，怕我消失……

过逝的辉煌给你的无尽幸福于荣光，过逝的挫折，带来无尽的忧伤和担虑，我又何尝不渴望送你一篮灿烂的春光，送你一缕幸福的清风。

看着光秃秃的杨柳执着的挥刀舞戟，耳畔忽然响起你的声音；要坚强！

对！要坚强！要坚强！要坚强！要坚强！坚强！

你说，宝贝，无伦怎样，我始终是你最疼最爱的女儿‘你说无论怎样落魄，你都给予我希望。信心和温暖，你说你的爱，就像天上的星星，是永恒的……

走上年轻的战场，忘记伤痛，忘记悲愤，蒸干泪水，只觉一个股内巨大的力量，从心潮涌来，月色，逐渐将大地笼罩……

虽然，如此的成绩，我只能对你说，对不起。

但是年轻的战场，我会坚强的走下去，为着我们的荣光！

大多数时候，我们在向不同的人道歉。踩到路人的脚，我们很自然地说对不起！父母老师责骂，我们很内疚地说对不起！惹到了同学，我们很委婉地说对不起！可是，有没有一些时候，我们向自己说过一句对不起？ 

自己是我们最亲密的伙伴，一天24小时都和我们在一起。当你用太多的时间向别人道歉时，有没有花时间来反省你是否善待了自己？长期不爱吃早餐的你，成长指数不达标，向自己道歉了吗？在学习过程中太懈怠、太轻松，或者太紧张、太用功，学习效率不高，效果不理想，向自己道歉了吗？碰到一点打击就天塌下来的样子，让自己痛苦不堪，向自己道歉了吗？细细数来，原来我们对自己真的不够好，既没有好好地爱惜自己，也没有充分发挥自己的潜力。亲爱的，真的对不起！ 

我开始沉默…… 

小学时，卷子上永远是“耐克”的标志占主导地位的，到了初中，无论是文科还是理科，“特步”的标志已经是压倒性地垄断代数等重要领域。从小学到初中，我第一次有种见到作业本就想落泪的感觉，同桌问我错了几道题，而我只能说对了几道题。亲爱的，对不起！ 

亲爱的自己，请你接受我真诚的歉意。道歉之后，我会用我的全部去爱你，去改正和努力，你会相信我的，对吗？ 

破石而出□黄勇 

村子里原本的泥巴路，现如今已经换成了水泥路。 

可就是在这水泥路的边上却长出了许多野草。多少次，它们被人们连根拔起，可又无数次地从水泥路边的石头缝里钻出来，追逐着阳光和雨露。 

每一次经过这些无名的小草，心里都会有一种特殊的感觉。每一个周末从学校回来见到它们，都会发现一些细微的变化，它们的生命在这美好的春天里蓬勃着。 

但是，它们总是接连不断地被人们拔起，拔起…… 

然后，它们又顽强不屈地不断钻出来，钻出来…… 

有一次，我花好长时间去观察它们，可是，我不明白，在这相对恶劣的环境里，这些草，为什么竟可以顽强地生长？难道这就是传说中的小草的精神、顽强的生命？ 

它们藏着一颗种子，而这颗种子蕴藏着对光明和未来的些微期望，绝不屈服，永远追求。其实，它们孕育的是生命。是生命，就要不顾一切地展示出蓬勃的力量与美，就像花朵，明知过了几天就会凋谢，就会残花堕尘，红颜不再，但是，那一瞬的美也是值得耗尽全部精力去追求的…… 

那一刻，我被这生命的力量所打动。 

孤独在他心上狠狠开了一枪，我们在他身边来来往往，也不过是用泪水盐渍他的伤口，那只会更痛，那伤，再也不会全愈了，那声对不起，再也听不到了。

总觉得对他是有愧的，人逝去后留下的无声的悲哀，只会让活着的人更加悲哀罢。我重重的捶着自己的良心，我够孝顺么？心里隐隐的疼了起来。记忆的洪流涌了上来。

他的脾气真的很糟糕，他一向都倔强得不得了，总是发脾气，用攥得紧紧的拳头不停的锤在桌子上，大声如同雷一般训斥着他的儿女，有时无端地与我外婆不休的争吵，外婆一向贤惠忍耐，多半是被气得过了头，赌气先他走了，外婆是没有恨的，但她将心里隐忍了不知多长时间的痛留给了他，外公就此心空了。

终于是他静了下来，他再也不知向谁发脾气了，他从此要承担的，便是孤独。

我时常在吃饭前 ，看到他将假牙塞进嘴里，我不敢看，便赶快埋下头吃饭，那个动作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑并无恶意的，可我不敢笑，总觉笑了他，他一定会发怒的。现在想起来，如果能再看一次他将假牙滑稽地塞进嘴里的动作，我是说什么也笑不出来的，因为我知道，我永远也看不到了，就像被人用利爪剐去一块肉一样，再也充实不起来了。多想说声对不起，可一张嘴却发现，他已经不在了。人恐怕只会患得患失，却不知珍惜罢。

那时，吃饭我是最怕与他一起吃的，妈妈总让我挨着他坐，说那叫孝顺，因为吃饭时，外公他严厉之极，逼着我吃这吃那，我那时的饭量是极小的，无法吃下他给我的“恩惠”，撑得反胃，他也是吼着让我多吃，我甚是惧于那吼声，心想：我若是不和他一起吃饭该多好啊！可我是无法左右的，每次受这种“折磨”也只得忍着。妈妈说：“他是太孤独了，孤独了就不停地对别人好，只是太过了." 我如今想起，我当时是多傻，若是现在，他要能再逼我多吃一点，我无论如何也要吃下去的，可，再也不会有了。对于一个已逝的人，忏悔自己的错事，也是无济于事的。我每次想起那些事情，好想对外公说声对不起，恐怕他也无所谓原谅不原谅我了。

他孤独时就会睡觉，到了最后，他的记忆都被孤独啃食完了，他也只除了睡觉，别无它事可做了，所以，就这么睡着 睡着 ，一不小心便忘记了心跳。他终于耗尽了他的一生，我们这些晚辈们哭了又哭，他如何也是醒不来的。若是当时再多给他一些慰藉，怕是不会哭得这么心酸了。人走了，茶凉了，再想煮沸，也只不过是想想而已.

唉---人逝去后留下的想起就痛的思念，只会让活着的人更思念到痛罢。

好想说声对不起啊--可人已不在。

对不起大家，我可能要离开了，虽说我只有五年级，但是，作业还是步步高升的，所以，对不起。特别对不起的是心儿，对不起。

虽然，我一直在挣评点得分，因为我心里想着升到高级，但是，我又想着离开。走，继续。这两个决定一直让我左右难为，因为只要一决定，我就要执行了。

如果，我选择了离开，我认识的朋友们，师傅们……和我都将失去联系。虽然，我在这里认识的人不多，但是，个人的情感还是舍不得！我最对不起的是心儿，对不起。谢谢你，给我的作业，让我感到了这里的温暖，谢谢在我QQ上的那些荷友们，谢谢你们，能够看到我这个作文本。还加了我的

如果，我选择了继续留在这里，继续我的升高级计划，我可能会无助，因为心儿迷上了一个游戏，而且，不怎么会上，对我来说，我最爱的，最喜欢的人就是心儿了，她可以说是我第一个认识的，最好的朋友。如果没有她，我根本不会走到今天。我的第一个师傅，我在这里不想说什么坏话，只是想告诉你一下，如果不是你那个标题叫“好久不见”的信，我可能早就忘记你了，你是我的师傅，对我来说，师傅是最好的，当然，你也不是不好，只是我觉得如果像你这样不管不问，不理我，不搭我的话，我们恐怕只能解除了，但是，我总是喜欢忍着，总是喜欢藏着噎着，所以迟迟没有告诉你，因为，我们是师徒关系。徒弟，要对师傅尊敬点吧？所以，我迟迟没有说。

其实，心儿，我和你一样，迷上了那个游戏，我没看你是什么时候玩的，我只看了你的等级。但是，我想，你也很喜欢吧？是啊，每个人喜欢上自己喜欢玩的游戏时，都会爱不释手，我是从10月29这里开始玩的，可能，我比你先吧，所以，我一直都在关心着那个，当然，，还是有地位的。

依依不舍的离开，坚强的继续“守护”我的计划，呵，其实，这种矛盾，在我第一次想离开的前些天，我就遇到过，最后，我选择了放弃，因为我想，奶奶是奶奶了，老。我还小呢，可能长大了，工作去旅游或者和旅游团去温州，都是有可能的，但是奶奶没啊，奶奶没这么多时间，所以我放弃，但是心里却在隐隐地痛着……

反正吧，我各抽出一点时间在这，一点在那，这样均衡点，我也舒服。好了，就这样愉快的决定了！

心儿，你不退吧？

总之，对不起大家，之前，我不是很晚很晚上就是不想写作文，还有就是随便登一下就关了。请大家别说我对没诚意，如果，我真的对没诚意的话，我或许早早的就退了。因为我曾经退了好几了月后才回想起，我才真正的开始到现在。

每次看到心儿写作文了，都会去评价一下，看到她那认真回复的样子，我痛心了……

总评：我们的生活中，有太多令人难忘的片段，总难免有一些想起来会后悔的事。作者通过对一件往事的回忆，表达了对自己造成朋友“少不了一顿‘竹笋炒肉’”的行为的忏悔与对朋友的歉意，文章同时也是对诚实品质的呼唤，能够引发者的思考。可惜的是作者把重点放在了被责问的情景描写上，最后仅用“呆呆地望着颜寒离去地背影”来表现后悔的心情，而当时的思想斗争表现欠缺。

点评人：我是雨欣

那是我一年级的时候。我在和邻居家的小孩——颜寒玩。可是，我们俩想了半天也不知道玩什么。 （要注意开篇的简洁，最后一句“可是…”与文章主题无关！）

这时，我眼前的一瓶牛奶正在向我招手！我眼睛一亮，心想：妈妈说牛奶可以美容，正好可以把楼梯旁的扶手“美容”一下，客人来了一定赞叹不已！我把这个想法告诉了他，还没等我说完，他就迫不及待去把牛奶拿了过来，三步并作两步冲到楼梯旁的扶手，开始给扶手“美容”了。（通过自己的想法与朋友的行为的描写，引起读者对事情的关注。也为下文的乐极生“悲”埋下伏笔。）

正当我们乐的时侯，一个粗暴的声音把我们俩从欢乐的海洋中揪出来。 （未见其人，先闻其声。好！）原来是邻居家小孩的爸爸——叶叔叔，高大的身躯，一副气冲冲的样子，真叫人害怕。叶叔叔向我们吼道：“你们两个小鬼，在干什么呢！”只见颜寒低着头，大气都不敢出，我也有些害怕，吞吞吐吐地说：“叶叔叔，我……我们只……只是——”“干什么呢！把牛奶倒在扶手上” （面对叶叔叔的训问，）我的声音变得比蚊子还小，半天也吐不出一个字来。我抬头望了望叶叔叔，只见叶叔叔怒发冲冠（满脸怒气） ，我更是害怕，心剧烈地跳动着。这时，不知颜寒哪儿来的勇气对他爸爸说：“我们只是想给扶手‘美容’一下！”“美容就往扶手上倒牛奶呀！”叶叔叔气的（得）眉毛都歪了！颜寒的勇气早（也）就飞德（得）无影无踪了。我受到颜寒的影响， （我终于）鼓起勇气对叶叔叔说：“叶叔叔，是颜寒和……”还没等我讲完，叶叔叔就抓着颜寒回去，颜寒一定少不了一顿“竹笋炒肉”。我呆呆地望着颜寒离去地背影。 （“一个粗暴的声音”如同在人心头重重一击，让人心生对作者与朋友的同情。本段写得比较精彩，但从全文来看，应该重点描述自己的思想斗争，因为作文的标题是“对不起，朋友

对不起，朋友！ （周围恢复了平静，但我思绪万千，）早知道（这样，我）就先把我（的话）说在前面了！我想你一定很气我。我是多么想当（着你的）面（，诚恳地）对你说一声诚恳的：“对不起！朋友！” （直抒胸臆，点明主题

老师，对不起。面对这次期末成绩，老师，我对不起您，也对不起数学老师和英语老师，我对不起所有老师，所有人……

老师我无法面对这次成绩，不敢相信，这竟然是我的成绩。也许，平日里我太高估自己了，总因为期中时考了第一，这次就势在必得。我错了，大错特错了。在我沉醉与第一的欢乐和赞扬声里时，不知道此时成功离我越来越远，失败却离我越来越近。成功看不起我这个骄傲的学生，我仿佛今天才认识自己……

老师，对不起。第一次考数学时，我只得了那么少的分，当时我很伤心。我同样不敢相信这是现实。以后我减少了些玩的时间，用来学习。期中时我得了数学第一，同时总分也是第一。而现在，我面对的是比上一次惨十倍的教训，从万米高空跌入万丈深渊。回想期中后我的所做所为,我认为这次跌的还是轻！我的一举一动更惭愧！家人对我的期望和老师寄予的期望，我完全抛之脑后，现在我悲痛欲绝我不知怎么办。同学们一定说我骄傲，在我心的伤口里撒一大把盐！这也是活该！

老师，对不起。此时此刻，我想您一定恼怒万分。如果我在，您一定会说上一上午不间断。我知道我让您非常生气，我不知道怎么办，我没脸见您。听妈妈说，张力的妈妈告诉她，当期中考试确定我是第一的那天，张力回到家，她很恼火。她告诉她妈妈，我是第一，比她考的好。她哭了，无比的伤心，和我现在一样。爸爸说，张力不知在期中后渡过了多少个不眠之夜，哭了多少次。我当时心里想：现在该我度过不眠之夜，哭声不断了。

老师，对不起。考试前我时而信心百倍，时而忐忑不安，然而现在我只有伤心，失去了所有信心。老师，我失败了，一败涂地。我不知道老师以后会怎么看我——一个骄傲的学生。老师，我让您失望了，对不起，我总以为自己学好了，以为自己可以那高分，其实，我错了，天外有天，人外有人。在我玩乐时他们在学习，在努力。我，算什么？

老师,对不起。老师，您还相信我吗？天啊，这是为什么？为什么让我输的这么惨。我想对着天大叫一声：“啊说实话，我现在自己都不相信自己了，我现在想钻进墙缝里，再也不出来了，好好的睡上一觉。

老师，对不起。现在我不知道，该如何在星期一去学校，我无法想象您当时的面庞，您对我说的第一句话。也许您会说看错我了，我没有办法。胜者为王，败者为寇。平时我嘴上说不在乎名次，只要学到会运用就行。可是现在，我的话都已抛到九霄云外，现在的学生谁不在乎名次，谁不在乎老师对自己的看法？

现在，外面非常静，非常静……天空中什么也没有，空荡荡的……天空失去了白云，失去了往日的碧蓝，失去了往日的美丽……苍天无言，大地无语。只留我一颗破碎的心……