对不起1000字

对不起，我忘了。

对不起，我忘了。记忆真的变得斑斑驳驳。好像路边昏暗的灯光，把它切得零零碎碎，我一点也回忆不起来。隐隐约约，却有一种心情，铭记着当时的感觉。青涩，懵懂。

——题记。

真的忘了，以致于我看到这张照片的时候，一片茫然，我不知道自己的位子了。仿佛在那段记忆里，我早已经将自己迷失了。

徐玲钰，陈佳杰，朱燚，杨怡宁，邱慧慧，陈倪，王辰辰，杨东杰，杨茜茜，章玉丽，罗圣，戚款，从炬芳，沈思唯，谢陈洁，杨阳。似乎再也记不清更多了。30多个人，只剩下这些人的名字，而关于他们的记忆，我更是再难寻觅了……对不起，我忘了。对不起，当初，我以为我们还会在一起，甚至连同学录也没有让你们填。

所有的一切，我的豆蔻年华，只剩下这张照片的记忆了。可是，照片上的人，却被我遗忘了。

或者曾经的我不够优秀吧，有的时候想起来都觉得是一段不光彩的记忆；或许是曾经的干了太多幼稚的啥事吧，有的时候都不愿意去回想；或许，也是时间，让我不得不去遗忘种种。

最终我是离开了练市。我记得曾经说过初中的时候，我们还是要在一起的。不离不弃。

我走了，很多了都走了。我们的誓言无人守护。

现在的我，经历了很多，比原来优秀了很多，长大了很多。

每当我去广播室的时候，我总会想起那个优秀的男孩。可是我记不清，我是否伤害过他。但是，我记得，那是的自己很努力地保护自己。

每当我看到，操场上那些英姿飒爽的身影的时候，我会想起他和他和他。想起与他们共同分享过的欢笑。

每当我听到那清脆的笛声的时候，我会想起她和她。那个时候，很喜欢很喜欢长笛，她们有教我吹过。

每当看到小学部乐队的身影，听到他们的奏乐声，我会想起练市小学的乐队。

那个乐队不会永远属于我们，但是，永远有人属于那个乐队的。

刚刚毕业的时候，我总是强迫自己不去回忆那些记忆。因为发生了太多的不愉快，做了太多所谓幼稚的事，于是，渐渐地，这些果真如风。

我以为，我真的忘记了。

可是，那中心情了一辈子都忘不了的。

逃避，不代表可以永远不用碰触。

今天，在徐的空间，看到了徐写的铜管乐队。我忽然发现，一年多来，我很少触及这几个字。不想接触。

我认真都看下去。眼泪流了下了。不是矫情，不过是忽然发现，过去原来这么美好，但是自己一直不敢回忆。是深深的遗憾。

抬起头，书架的某一角，有一份圣诞节礼物。最美好的回忆……

我不知道当初的自己是怎么想的，其实曾经的青涩与懵懂，多么美好呢。

对不起，我忘了。但是相信我，为了你，我会努力记起来。

——后记

辰。亲笔

于升华音乐厅。

曾经，你带给了我无限的欢乐，可我却深深地伤害了你。我好想对你说声对不起。

——题记

清晨，我背着沉甸甸的书包，踏着朝晖走在熟悉的上学路上，田野里，嫩绿的小草展示着上帝给它的精华，茁壮成长。彩蝶在空中翩翩起舞，远处的布谷鸟在山林里唱着悦耳动听的歌，好一派“流连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼”的美好景致啊，勤劳的农民伯伯在田里干着农活，我被这一幅幅生动的画面陶醉着。忽然，刮起了一阵风，扬起的尘土使这一切变得模糊起来，我不禁想到了什么……

“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗？可是我没有忘记。小时侯，我和伙伴们玩“过家家”，到了“吃饭”的时间，我这位“母亲”便提着小花篮来到你的身旁，毫不犹豫地弯腰将你连根拔起，放在花篮里。最后，你的下场是被我用菜刀（小石子）切碎，让“孩子们吃”了。那时我是多么得开心啊，你用你的生命给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那个小花篮早已不只去向，而你呢？你也早已化作春泥了吧？我知道，当我将你拔起的那一刹那，你就已离开了这个世界。青青的草啊，原谅我那时的童心，我真的好想对你说声对不起。

“莫道群生性命微，一般骨肉一般皮。劝君莫打枝头鸟，子在巢中盼母归。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗？可是我没有忘记。小时候，我和伙伴们去树林里玩儿，我听到了你悦耳的歌声，便执意要将你捉住。我用绳子栓住你纤细的腿将你牵扯回家，多少次你想展翅高飞，却终究逃不出我的“魔爪”。那时我是多么地快乐啊，你仅仅在笼子里生存了一个夜晚，却给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那个囚禁你的笼子早已不知去向，而你呢？你的灵魂也早已得到自由了吧？可怜的小鸟啊，原谅我那时的幼稚，我真的好想对你说声对不起。

“声喧乱石中，

色静深松里。漾漾泛菱荇，

澄澄映葭苇。”是你让我想起了王维的这首诗。你忘记了吗？可是我没有忘记。小时侯，我和伙伴们手中握着刚刚折好的小纸船来到你身旁，让你带着一只只船儿飘向远方，纸船上涂的颜色将你染成了彩虹般的色彩，望着它们留下的缤纷的轨迹，那时我是多么地快愉啊，你失去了原有的纯净，却给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那一只只彩色的纸船早已不知去向，而你呢？你也早已不再受污染了吧？清清的溪流啊，原谅我那时的无知，我真的好像对你说声对不起。

太阳升起来了，不知不觉中，已踏进了学校的大门。小草啊，小鸟啊，小溪啊……今天，长大后的我在有责任保护你们的同时，真的好想好想代表年幼时的我真诚地对你们说声对不起，因为我知道，“对不起”这三个字，你们比人类更需要，也更有资格得到它。

路漫漫，黑夜掩饰着痛心的惆怅。而我，只能独自行走，忍着泪水，对你说，对不起……

刚刚放下电话，泪水模糊了视线，考试的再次失利，我几乎快要崩溃，不仅仅是为自己，更多的是你，默默地，在心里，对你说，对不起……

再次告诉你糟糕的成绩，已做好了充分的心理准备，却依旧心如刀绞，你听完，偏是不言不语，沉默后，你淡淡的安慰，鼓励。我清楚，沉浸的是沉甸甸的忧伤，失意，愁绪……

为什么不是冷言冷语，或许这样我会不再如此愧疚，为什么不是厉声呵斥，或许心中更加宽慰，偏是你的宽容，你的理解，你的温柔，你无言的失意，触动心灵最柔的疤痕，最疼痛的伤……

而我，在电话的这头，只能忍着泪水，在心里对你说，对不起。

我的奋斗，我的努力，为了你，用尽了每一丝力量，每一股热血，却依旧只能对你说，对不起……

那画面依旧清晰，你挽着我的手，轻轻的漫步在操场上，你告诉我，一定要努力，你告诉我，考大学就像铺铁路，每一根钢轨，都要精确到0，都要用心，用力；你告诉我，你曾经的悔，你曾经的伤；你告诉我，只管全力学习，家中一切有你，优秀的成绩是送你最好的礼物。那阵风过，我看见你的秀发，瞬间，斑白了好多，好多，额前的皱纹，深了好多好多，腮上红润的气色，淡了好多好多……

那一刻，我发誓，这次考试个响当当的成绩。因为，我要让你幸福，让你因我而幸福。

而此刻，我独自漫步在漆黑的夜晚，只能默默地对你说，对不起……

真的，对不起。

我知道你为我忍受着怎样的剧痛，我知道你脆弱的神经已经不起任何打击：我还记得那个恐怖的夜晚，爸像一头疯了的狮子，怒视着你，拳脚相加，恶语不断‘我知道，姥爷的病，家人的无能为力，愚昧无知，你早已筋疲力尽；我知道，只有我，是你唯一希望，唯一的幸福……

因为，我知道，你是孕育着希望，将我带到人世，用梦想滋润着我成长：

幼时的梦想，闪烁着希望和快乐，你不厌其烦的重复，抱着我，搂着我，似乎怕我长大，怕我受伤，怕我消失……

过逝的辉煌给你的无尽幸福于荣光，过逝的挫折，带来无尽的忧伤和担虑，我又何尝不渴望送你一篮灿烂的春光，送你一缕幸福的清风。

看着光秃秃的杨柳执着的挥刀舞戟，耳畔忽然响起你的声音；要坚强！

对！要坚强！要坚强！要坚强！要坚强！坚强！

你说，宝贝，无伦怎样，我始终是你最疼最爱的女儿‘你说无论怎样落魄，你都给予我希望。信心和温暖，你说你的爱，就像天上的星星，是永恒的……

走上年轻的战场，忘记伤痛，忘记悲愤，蒸干泪水，只觉一个股内巨大的力量，从心潮涌来，月色，逐渐将大地笼罩……

虽然，如此的成绩，我只能对你说，对不起。

但是年轻的战场，我会坚强的走下去，为着我们的荣光！

还记得你第一次到我家的样子，我把你从箱子里抱出来，你缩着小脑袋，小心的审视着周围的一切，小爪子不停的摆动，哦，对了，还有你那双眼睛，那双后来我胆战心惊的眼睛，滴溜溜直转，你抬起小爪，颤抖的在我的手背上留下了一条淡淡的红印，不深，却很疼，我尖叫着把手松开，你啪的一声掉到了地上，我心想，完了，你死定了，可谁之你像没事似的，迅速的从地上爬起，嗖的一下便跑到了床底下，久久不肯露面，没想到，我们完美的初次见面竟然是闹剧般的收场。

你真的很可爱，真的，家里人都是那么的喜欢你，你就像一个小精灵一般，给我们带来了好多好多的欢笑，你会用小爪子扒着木头“荡秋千”；你会把毛线球当老鼠捉来捉去：你会在我不开心时围着我跳来跳去；你会做很多我们连想都想不到的“傻事”。很快，可爱的你就融入了我们的生活。

如果没有那场可恶的疾病，我们应该都会过得很快乐吧……

我记得那场疾病害的你很虚弱，你本来就瘦，疾病期间你简直就成了一只“小猴猫”，你不再荡秋千，不再玩毛线球，不再在我身边转来转去，只是如婴儿般蜷缩在角落，只是，你没有婴儿的活力与哭泣，那是的你，好像随时都会离开，只有那时不时传出的类似呻吟的叫声证明你还活着。其实，那时我已预感到了你将离开的讯息。

果然，几天后的下午，你再也无力站起，他们说，你要死了，要我把你丢掉，我很害怕，我看到你那双曾经滴溜溜转动的大眼睛早已失去了往日的神采，连那低低的呻吟也离开了你的喉咙，你只是发抖，身上还有一些小虫子在爬来爬去，虽小，却依然可以看倒他们那可恶的嘴在你身上留下的一个个小孔，和丝丝的血迹，那更增加了我当时的恐惧。

我慌忙找了几张纸把你包起，你在抖，我也在抖。你抖，因为你疼，你难受，而我，是因为恐惧与伤心。

是因为当时的我太过年幼？还是当时的心太过冰冷？我想，我没有资格解释，我竟然同意了他们的决定，把奄奄一息的你丢弃，我记得，一直都记得，我最后看你时，你看我的眼神，我第一次知道，原来，猫咪的眼睛，可以睁得那么大，蓝白相间的眼睛里透出了深深的恐惧与幽怨，还有一丝我不能理解的我不能理解的东西。

我想那是恨吧，你应该很恨很恨我吧，在你即将离去的时候，竟然还要让你尝到被抛弃的痛苦。

我无法为我当时的举动找到理由，我也不想再找什么可笑的理由，我只知道，当我狠下心决定抛弃你时，你的生命就早已离我而远去了，只是我自己还在为自己寻找摆脱当时罪行的方法而已，可惜，我找不到，也不可能找到，所以，我只能面对，我真的很想对你说声对不起，不管你听不听的懂，听不听得到，我想，良心会替我把这句话转达给你。对不起，我的猫咪……

为了那件事，我一直很内疚。为什么我会不相信她，是我做错了。可是已经没有机会跟她道歉了。

我和晓是一对很要好的朋友，友情情比金坚。虽然她比较沉默，但是对我却很好，因为她的成绩很好，所以每次做作业时我都缠着她给我讲解我不懂的题，而她也总是很有耐性的给我讲解，直至我懂了每一道题。

可是有一天，我们这对很要好的朋友闹翻了，准确的说：是我任性造成的。那天的下午五点多，我慢吞吞的从老师的办公室里出来，心里充满各种不同的情绪，怎么理也理不清，愤怒、伤心、以及夹杂着对笑的怨恨。老师用心良苦的把我教训了一个多小时，说我不应该早恋，她收到一封匿名书信，说我喜欢上某某男生，希望老师能把我带回‘正途’，老师也找过那个男生，那个男生也承认喜欢我。对于这件事我不知道该怎么说，更不知道应该怎么说，怎么做。我想起那匿名书信，是谁？我立即想到了晓，只有晓知道这件事。除了晓，我没有对任何人提起过。我不确定是不是她写的匿名信，但是如果不是她又还会有谁？我的心一点一点沉下去。

第二天早上，晓像没事人一样微笑着跟我打招呼，我突然觉得晓的微笑格外的刺眼，似乎在为我昨天被老师叫去教育的事幸灾乐祸，更像在嘲笑我。我感觉我的怒火在上升。上课铃响了。我只好认真听课了。下午，我没有再缠着她给我讲题。自己完成了。晓难得的跟我开起玩笑：“哟，我们的大小姐独立完成了作业呢，看来不用我再指导她了，唉~我都没有存在价值了呢。以后就要更用心了，那样考上大学就不用愁了。”我又想起昨天的事，就像心里的一根刺，存在心里，似乎不问清楚那根刺就不会消失。所以我决定问清楚。“晓，你没有什么事要跟我说吗？”心里想着，只要她承认，道歉的话，那么那件事就算了。晓微笑的说：“有啊，就是……我今天心情特别好，呵呵呵呵呵”，我生气了，真的很气，然而更多的是失望，我控制不住的叫喊起来：“你为什么不承认，为什么不告诉我，难道不是你和老师说的吗？”晓很慌张地走过来，急忙替我擦眼泪，神色慌张的样子让我以为她心虚，让我更气。我一把推开了她，向她吼到：“是你、是你向老师说我早恋，害得我被老师教育，这件事只有你知道，难道不是你吗？你为什么不敢告诉我啊？为什么不承认、这样的你让我好失望你知道吗？”“我没有，相信我、我真的没有，不是我”说着又走过来。到了现在还不承认，我真的很伤心，我又推了她一把，她似乎没料到会这样，一个踉跄撞在旁边的桌子上。我哭喊着：“你走，你滚、我很讨厌你、真的很讨厌你，你怎么可以这样？我再也不想见到你了，再也不想。”晓站了起来，看着不停哭泣的我，眼泪也缓缓地留下来，眼里全是受伤的神色，以及对我不信任的失望。又看了我一眼，身离开了，我看着她的背影，是那么的悲伤。我开始后悔，后悔所做的一切。晓从来不哭泣，现在却哭了，我开始不知所措。想着，明天，明天我一定找她清楚。

“各位同学，很抱歉要告诉你们一个坏消息，就是我们班的刘梦晓已经学了，有关的事情，你们可以下课找我谈，下面开始上课。”接下来老师说什么，我再也没有听到。脑海里全是晓的眼泪，晓那悲伤的背影……。.

在晓走的几天后，我的抽屉了有两封信，一封是晓给我的，她并没有恨我。也写出了道别之情，一封是道歉信，是有个同学路过听到我们的谈话，恶作剧写了匿名写给老师。啊！迟来的信，如果你早一点，或许我和晓就不会分开了。但是、是我不信晓，我不应该怀疑晓。

晓、对不起，是我错了。真的对不起。

孤独在他心上狠狠开了一枪，我们在他身边来来往往，也不过是用泪水盐渍他的伤口，那只会更痛，那伤，再也不会全愈了，那声对不起，再也听不到了。

总觉得对他是有愧的，人逝去后留下的无声的悲哀，只会让活着的人更加悲哀罢。我重重的捶着自己的良心，我够孝顺么？心里隐隐的疼了起来。记忆的洪流涌了上来。

他的脾气真的很糟糕，他一向都倔强得不得了，总是发脾气，用攥得紧紧的拳头不停的锤在桌子上，大声如同雷一般训斥着他的儿女，有时无端地与我外婆不休的争吵，外婆一向贤惠忍耐，多半是被气得过了头，赌气先他走了，外婆是没有恨的，但她将心里隐忍了不知多长时间的痛留给了他，外公就此心空了。

终于是他静了下来，他再也不知向谁发脾气了，他从此要承担的，便是孤独。

我时常在吃饭前 ，看到他将假牙塞进嘴里，我不敢看，便赶快埋下头吃饭，那个动作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑并无恶意的，可我不敢笑，总觉笑了他，他一定会发怒的。现在想起来，如果能再看一次他将假牙滑稽地塞进嘴里的动作，我是说什么也笑不出来的，因为我知道，我永远也看不到了，就像被人用利爪剐去一块肉一样，再也充实不起来了。多想说声对不起，可一张嘴却发现，他已经不在了。人恐怕只会患得患失，却不知珍惜罢。

那时，吃饭我是最怕与他一起吃的，妈妈总让我挨着他坐，说那叫孝顺，因为吃饭时，外公他严厉之极，逼着我吃这吃那，我那时的饭量是极小的，无法吃下他给我的“恩惠”，撑得反胃，他也是吼着让我多吃，我甚是惧于那吼声，心想：我若是不和他一起吃饭该多好啊！可我是无法左右的，每次受这种“折磨”也只得忍着。妈妈说：“他是太孤独了，孤独了就不停地对别人好，只是太过了." 我如今想起，我当时是多傻，若是现在，他要能再逼我多吃一点，我无论如何也要吃下去的，可，再也不会有了。对于一个已逝的人，忏悔自己的错事，也是无济于事的。我每次想起那些事情，好想对外公说声对不起，恐怕他也无所谓原谅不原谅我了。

他孤独时就会睡觉，到了最后，他的记忆都被孤独啃食完了，他也只除了睡觉，别无它事可做了，所以，就这么睡着 睡着 ，一不小心便忘记了心跳。他终于耗尽了他的一生，我们这些晚辈们哭了又哭，他如何也是醒不来的。若是当时再多给他一些慰藉，怕是不会哭得这么心酸了。人走了，茶凉了，再想煮沸，也只不过是想想而已.

唉---人逝去后留下的想起就痛的思念，只会让活着的人更思念到痛罢。

好想说声对不起啊--可人已不在。

对不起大家，我可能要离开了，虽说我只有五年级，但是，作业还是步步高升的，所以，对不起。特别对不起的是心儿，对不起。

虽然，我一直在挣评点得分，因为我心里想着升到高级，但是，我又想着离开。走，继续。这两个决定一直让我左右难为，因为只要一决定，我就要执行了。

如果，我选择了离开，我认识的朋友们，师傅们……和我都将失去联系。虽然，我在这里认识的人不多，但是，个人的情感还是舍不得！我最对不起的是心儿，对不起。谢谢你，给我的作业，让我感到了这里的温暖，谢谢在我QQ上的那些荷友们，谢谢你们，能够看到我这个作文本。还加了我的

如果，我选择了继续留在这里，继续我的升高级计划，我可能会无助，因为心儿迷上了一个游戏，而且，不怎么会上，对我来说，我最爱的，最喜欢的人就是心儿了，她可以说是我第一个认识的，最好的朋友。如果没有她，我根本不会走到今天。我的第一个师傅，我在这里不想说什么坏话，只是想告诉你一下，如果不是你那个标题叫“好久不见”的信，我可能早就忘记你了，你是我的师傅，对我来说，师傅是最好的，当然，你也不是不好，只是我觉得如果像你这样不管不问，不理我，不搭我的话，我们恐怕只能解除了，但是，我总是喜欢忍着，总是喜欢藏着噎着，所以迟迟没有告诉你，因为，我们是师徒关系。徒弟，要对师傅尊敬点吧？所以，我迟迟没有说。

其实，心儿，我和你一样，迷上了那个游戏，我没看你是什么时候玩的，我只看了你的等级。但是，我想，你也很喜欢吧？是啊，每个人喜欢上自己喜欢玩的游戏时，都会爱不释手，我是从10月29这里开始玩的，可能，我比你先吧，所以，我一直都在关心着那个，当然，，还是有地位的。

依依不舍的离开，坚强的继续“守护”我的计划，呵，其实，这种矛盾，在我第一次想离开的前些天，我就遇到过，最后，我选择了放弃，因为我想，奶奶是奶奶了，老。我还小呢，可能长大了，工作去旅游或者和旅游团去温州，都是有可能的，但是奶奶没啊，奶奶没这么多时间，所以我放弃，但是心里却在隐隐地痛着……

反正吧，我各抽出一点时间在这，一点在那，这样均衡点，我也舒服。好了，就这样愉快的决定了！

心儿，你不退吧？

总之，对不起大家，之前，我不是很晚很晚上就是不想写作文，还有就是随便登一下就关了。请大家别说我对没诚意，如果，我真的对没诚意的话，我或许早早的就退了。因为我曾经退了好几了月后才回想起，我才真正的开始到现在。

每次看到心儿写作文了，都会去评价一下，看到她那认真回复的样子，我痛心了……

看到网上争得热火朝天的话题，也许，这只能说明每个人心里都有自己的是非观。谁都没有错。

日本9级大地震，或许这是一个让人悲痛的事情，那么多活生生的生命就从此消失在地球上，是种不幸。如果这次地震时发生在其他国家其他地区，也许我会悲痛，可是对于日本，对不起，我无法原谅。

也许是作为一个文科生的关系，我们每一次的翻书，就意味着重温一次日本对于中国的恶行。南京大屠杀30多万的生命不是传说，那千万个妇女被蹂躏时的惨叫也不是当时人们的幻听。这一切都曾那么残忍而清晰地发生过。日本对中国进行的毒气战，又让多少人蒙受了那种窒息的绝望？当海啸来袭的那一刻，他们也许痛苦，可是这种痛却永远不能及那种绝望，甚至在绝望中还要亲手埋下自己同胞的尸体？还有细菌部队，每次在地图册上看到那一个个的试点，仿佛就听到几十年前的那不平的冤魂在无声的哭泣。历史才过去多久啊，怎么可以忘记？也许那些受害者中就有我们的亲人，到现在我们仍没有他们的骨灰可以祭拜，面对的永远只是一块冰凉的牌位。

历史真的不能忘却，那些都是蚀骨铭心的痛。

网上幸灾乐祸的人很多，或许这不能称之为幸灾乐祸，日本经济过于强大，和美帝国联手，中国无还手之力，更无能为力。看到日本蒙受如此灾难，他们也只是为自己的感情找到了一个宣泄口罢了，看到历史的仇人落得如此下场，哪怕只是逞一时口舌之快。

也有很多人说这是种低素质的表现，关于这点，我不否认。我们从来都不是阳春白雪，从来都只是下里巴人，看到喜欢的就笑，看到恨的就唾弃，很直接。阳春白雪们总是告诉我们，在汶川大地震中，日本救援队苦苦等着中国批准进行救援，日本救援队为没有就到几个中国人而跪倒痛哭，日本救援队在中国红十字会上又打了多少救援款……类似的例子很多，也的确感动了很多人。可是对不起，我还是无法原谅。

天灾人祸我们无法避免，那些无辜死亡的人我们只能真心为他们祈祷。可是人性泯灭的惨案却是不可原谅的。我只能说，日本，是报应。

在二战结束时，纽伦堡审判给了德国一个合理的制裁，给了全世界人民一个公道，可是东京审判又干了什么呢？那不过是美日交易的肮脏场所罢了。天王依旧在美国的庇护下继续笑傲他的江湖，大和民族还在做着脱亚入欧的美梦。相信很多去过日本的中国人都有此体会，日本人永远把那副谦卑的样子捧到欧洲人面前，然后丢给中国人一个最不屑的白眼。日本不屑入亚洲的籍，亚洲人又何尝愿意和他共处一块大陆？

相信全世界的人民都不会忘记德国总理勃兰特在华沙犹太人殉难纪念碑前砰然一跪，令全世界为之动容。勃兰特是在为整个德国作忏悔，为了那些无辜死去的犹太人群。可是彼时的日本呢？小泉纯一郎还在参拜靖国神社，参拜那个战争中冷血无良的恶魔。纵然世界上哗声一片，日本却依然我行我素。那时的中国情何以堪？那是最尖刻的凌辱。起码现在我们只是国人在起哄，可他们是欺人太甚，太过于明目张胆。

如果今天地震海啸的是德国，我相信犹太人一定会伸出援手，不带任何嘲讽，真诚的帮助。人道主义精神，不是廉价的免费的午餐。

对不起，我还是无法释怀，无法原谅，我宁愿当个伪热血，冷眼观看日本的天崩地裂。

这一切足以证明，出来混的，总要还的。

那时候我真的不敢相信自己的耳朵，为什么当时我没有去扶她？我一直都很自责。现在，她都不会理我了。“韩乐，对不起，我错了！”

那一天是星期六，我与韩乐去购书中心看书，我选了一本小说来看，而韩乐选了一本励志书，我们找了两个座位坐下来看。韩乐突然推推我说：“小李子，你看！这写得多好啊！”我盯着自己的书，说：“知道了，那又怎么样啊！”“哇！好厉害啊！难道这就是传说中的浪子回头？！”韩乐“故意”尖叫起来。我一听，立马夺过韩乐看的书，问：“哪呢？哪呢？”我看了看书想：哪有什么浪子回头啊？于是我抬起头看着韩乐，她正睁一只眼闭一只眼地看着我。我嘟起嘴说：“你骗我！”韩乐偷笑起来：“嘻嘻，谁叫你不理我。”“你……”我只说出了一个字来。韩乐向我吐了吐舌头。我火冒三丈：“韩乐！你好大的胆子！我‘讨厌’你！”韩乐站了起来，不好意思地笑了笑，然后去换书。可谁知，她却被书柜所绊到了，她就在离我不到一米的地方，我傻愣在那坐着，看着她摔了一跤，心里还有一丝兴奋：活该！谁叫你耍我！遭报应了吧？“啊！”韩乐一声大叫，“好痛！”我走上去毫不关心地说：“韩乐，少装了！别以为我不知道你是在讨我关心！哼！”“我……我没有……有，我真的……的摔……了一跤。”韩乐眼中含泪，强忍着痛苦说。我双手抄着胸前，毫不留情地说：“切！少来！你的演技我还不知道？！”书店里的其他人指责我说：“哪有这样的朋友？”“一点都不负责任！”“不负责任就算了，不仅不把自己的朋友扶起来，还和她吵架。”……大人们把韩乐扶到椅子上，然后就离开了。韩乐一边哭泣，一边问我：“你……有手机吗？”我看她可怜，从提包里拿出了我的手机给了她，她接过我的手机打给了她的妈妈：“妈妈，您快来购书中心接我，我在二楼靠窗的座位那。”过了一会儿，韩乐的妈妈——林阿姨来到了购书中心二楼，温柔的问正在哭泣的韩乐：“怎么啦？宝贝？”“妈妈，别怪我不坚强，这真的很疼。因为我摔了一跤……呜呜呜~”韩乐一下子就进入了林阿姨的怀抱。林阿姨摸摸韩乐的头说：“哦，摔了一跤啊！我带你去医院检查检查，好不好？不要哭了。”韩乐点点头。她们离开了购书中心，现在，只剩下我一个人在座位上了。

后来，林阿姨打电话告诉我，韩乐的腿骨折了。听到这个消息后，我才意识到我犯错了，手中的手机掉在了地上，我真的不敢相信自己的耳朵。“韩乐，对不起！对不起！对不起……”我的泪水一滴一滴的流了下来，后悔不已。我真的好内疚：为什么韩乐在绊到时我不去扶她？为什么不去安慰她？反而还要去说那些不应该说的话。于是我决定和韩乐道歉，可我却不敢和韩乐说。我该怎么办？用QQ吧！我心想。我打开QQ，与韩乐说：“对不起！我错了！请你原谅我吧！如果你不原谅我，我可以像你一样，摔成骨折……”

一天又一天，韩乐还是没有回复我，难道我真的没有机会了吗？“韩乐，对不起！请你原谅我吧！我错了！”

六年级:李洵益

谁没挥霍过青春。谁没在青春里喜欢过，爱过，傻过，疯过，到最后堕落。

——题记。

认识你，是在一年前。我不知道你是不是也认识我。那时候，我们不曾说话。那时候，我们彼此不了解。可是我不知道是不是命运在跟我开玩笑，只是那一眼，却让我喜欢上你。

那一天，我从学校的楼梯走过，你穿着T恤牛仔裤布鞋从下往上看了我一眼。四眼相撞。顿时，我觉得心跳漏了一拍，呼吸变得有点急促，脸蛋也开始热乎乎的。我别过头，告诉自己不可以，可是感觉却在心里悄悄萌发。从那一天以后我每次见到你都会心跳加速。也许，命运真的在跟我开玩笑。

后来，我们在网上认识了。很聊得来，也很有话题。我开始怀疑我是不是喜欢上你了。可是我不敢确定，也不想确定，我怕我真的喜欢你喜欢到无法自拔。没几天后，她们都说我肯定喜欢上你了。我也开始慢慢相信。然后我向你表白，可是很明显的你不喜欢我。你接受了我，可是你是因为不想伤害我才接受我的。那天晚上我哭了，不知所措地哭了。我们在一起没多久你就说分手了，你说还是做普通朋友吧。我又哭了，可是还是答应你。从那以后我整天缠着你，你也没说什么讨厌我之类的话。我一直很自作多情地认为你心里对我是有感觉的。可是我发现每次你都躲着我。我开始发现我错了，原来你根本就不喜欢我，就算一点点感觉都没有。

我开始变得堕落，哭泣，喝酒，自残，每一次都是为了你。眼泪不知流过多少，每次喝酒都喝得烂醉，然后开始发神经，就连手臂上三十几道伤疤也是我为了你故意自残的。她们都说我傻，劝我放下你，我说如果说放下就能放下那我早就放下了。

再后来，你接受了她，喜欢你的她。而她却是我的姐妹。我很失望，也很难过。看着你们幸福我开始逃避，我不想面对你，更不想面对她。她却总是以一种胜利者的高姿态来对待我。我一次又一次地哭泣，她们都说你不值得我这样，她们都说我傻。

那一天，你生日。她在学校里当着一大群人的面跟你说生日快乐。可是我什么都不能做，我躲在学校的角落里一个人哭，她们又劝我放下。我什么都没说，只是静静地哭，哭到上课。那天晚上，我们去你家帮你庆祝生日，她坐在你旁边。不，应该说是你坐在她旁边。我喝了很多酒，不过没醉。唱生日歌的时候她起头，然后我们鼓掌。我在一旁使劲忍着不让眼泪掉下来。他们在一旁起哄叫她亲你，我听了眼泪马上就掉下来了，我慌忙擦掉，幸好你们都没有看到。我突然觉得我很傻。那天晚上回去后我很累所以很早就睡着了。和你发信息没回。第二天跟你说对不起我昨天晚上睡着了，你说没关系，然后我们就这样也没再说话。

我喜欢你喜欢了比四个月还长的时间，有专家说一个人如果喜欢另一个人四个月那就是爱上Ta了。我喜欢你比四个月还长，最后还是等不到你。我开始觉得不值得，我开始学着慢慢放下。我学着不缠着你，学会了一个人在夜里舔伤口。后来，慢慢忘记了喜欢你的那种感觉。

现在，我想说对不起。对不起，总是缠着你。对不起，给你增添很多麻烦。对不起，喜欢你让你丢脸了。对不起，打扰你了。

对不起，曾经喜欢的那个你。

初二:病毒丶