好想说声对不起

“对不起，对不起，对不起……”这句话都不知道在我心里念叨了多少遍了，可是，我害怕，我胆怯，我没有勇气。

过年时，爸爸的朋友送了他一套茶具，非常精致，爸爸所谓是万分地喜爱啊，平时都不让我和弟弟碰一下，天天有事没事都抱在怀里，左擦擦，右擦擦，擦得都比脸干净。

一天，我的表找不着了，于是就翻箱倒柜，地毯式寻找，一个角落也不放过，可是还是没找到，心里很恼火，手一甩，没想到“啪”一声，那套茶具……

顿时，我心慌了，怎么办？怎么办？那是爸爸最喜爱的茶具，他要是知道是我弄碎的，非杀了我不可，就算是不死那也是比死都难受，就说是它自己掉在地上的，不行，不行，是个人都不会相信……

一阵急促的脚步声，完了，我的“死期”来了，噩梦降临，果然，爸爸看到他心爱的茶具一片狼藉，顿时雷霆大怒，怒发冲冠，大吼一声：“谁干的？”“我……不……知……道。”我吞吞吐吐地说，我的两腿在颤抖，手心也一直出汗，心跳加速，眼睛更是不敢看他一眼。

“怎么会不知道？那你在这干啥嘞？”爸爸对我大吼，“我找我表嘞。”怎么办？坦白了吧，死就死吧，就算死也问心无愧了，可是，如果……这时，我家的小猫咪从旁走过，“哦，对了，我刚才看见咱家的猫在桌子走呢，可能是它吧。”

爸爸一个“扫堂腿”将猫踢出门外，还对我大吼：“不让你养你还非得养，你说养它干啥，把它扔了或者送人，别让我再看见它。”

小猫咪躺在地上一动不动，一直在痛苦地呻吟，可怜巴巴地看着我，我哭了，我后悔了，我不应该让一个不会说话的、一个没有辩论能力的猫来替我承担责任，可能它还不知道为什么会挨这一脚。

对不起，小猫咪，如果再给我一次机会，我一定会勇敢地承担责任。

对不起……

初三:孙凤鸽

尘封了许久的事，当它再次赤裸在阳光下，内心仍有说不出的愧疚。

——题记

又是烟尘纷飞，又是人车争霸，出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰，我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程，一阵风刮起，顾不得那么多，便开始抢车道，我左躲右闪，见缝钻车，不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。

谁料这尽头才是恶梦的开始，手掌大的一个出口，各种交通工具齐备，左小轿车，右行人，中间是自行车族，隔出口相望对面正有庞大的上班族，再一看表，上课时间也快到了，真是屋漏偏逢连阴雨，管它三七二十一，冲出去就是好汉，在一片鸣笛声中，我依旧我行我素，忽然一群行人，堵住我正前方的路，我变向右一拐车把，挡住了另一个行人的路，随之而来的便像多米诺骨牌一样，左边那个骑车的民工为了不与我相撞，便向左，一个不小心，靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上，人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事，确定那位民工没事正准备离开，一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。

“哎，我的车，看让你给划的，怎么骑车的？”

“对不起，车太多，我不小心……”

看到如此场景，鬼使神差，我脑子一热，就拼命地往外挤，快速的离开现场，然而耳旁依旧是那个尖锐的声音，还有那个民工尴尬的赔礼声，我是否该回去？这与我有关吗？这一连串的问题，从我的脑海中进了出来，当我想着是不是该回去的时候，却发现骑着车已到了学校，放好自行车，迈着沉重的步子回到自己的座位，同桌似首发现了我的表情的扭曲，便询问我是怎么回事，我便将事情的原委告诉了他。

“后悔吗？”“嗯。”

“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默“想去就快点！”我看了她一眼，没再说什么，冲下楼，开锁，推车，奔向那个留下遗憾的地方，不知为什么内心有一丝不安。

到了那里，早已是一片平静，那些拥挤的车辆、人群也早已不在，只有一阵风起，吹起了满地的灰尘，拂乱了我的头发，我呆呆地望着，说不出一种什么感觉，转身离开的时候，又是烟尘纷飞。

也许有些事情，过去了就没有重新返回的可能。

这件事就这样像流星一样过去了，留给我的只有：好想说声对不起。

曾经，你带给了我无限的欢乐，可我却深深地伤害了你。我好想对你说声对不起。

——题记

清晨，我背着沉甸甸的书包，踏着朝晖走在熟悉的上学路上，田野里，嫩绿的小草展示着上帝给它的精华，茁壮成长。彩蝶在空中翩翩起舞，远处的布谷鸟在山林里唱着悦耳动听的歌，好一派“流连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼”的美好景致啊，勤劳的农民伯伯在田里干着农活，我被这一幅幅生动的画面陶醉着。忽然，刮起了一阵风，扬起的尘土使这一切变得模糊起来，我不禁想到了什么……

“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗？可是我没有忘记。小时侯，我和伙伴们玩“过家家”，到了“吃饭”的时间，我这位“母亲”便提着小花篮来到你的身旁，毫不犹豫地弯腰将你连根拔起，放在花篮里。最后，你的下场是被我用菜刀（小石子）切碎，让“孩子们吃”了。那时我是多么得开心啊，你用你的生命给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那个小花篮早已不只去向，而你呢？你也早已化作春泥了吧？我知道，当我将你拔起的那一刹那，你就已离开了这个世界。青青的草啊，原谅我那时的童心，我真的好想对你说声对不起。

“莫道群生性命微，一般骨肉一般皮。劝君莫打枝头鸟，子在巢中盼母归。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗？可是我没有忘记。小时候，我和伙伴们去树林里玩儿，我听到了你悦耳的歌声，便执意要将你捉住。我用绳子栓住你纤细的腿将你牵扯回家，多少次你想展翅高飞，却终究逃不出我的“魔爪”。那时我是多么地快乐啊，你仅仅在笼子里生存了一个夜晚，却给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那个囚禁你的笼子早已不知去向，而你呢？你的灵魂也早已得到自由了吧？可怜的小鸟啊，原谅我那时的幼稚，我真的好想对你说声对不起。

“声喧乱石中，

色静深松里。漾漾泛菱荇，

澄澄映葭苇。”是你让我想起了王维的这首诗。你忘记了吗？可是我没有忘记。小时侯，我和伙伴们手中握着刚刚折好的小纸船来到你身旁，让你带着一只只船儿飘向远方，纸船上涂的颜色将你染成了彩虹般的色彩，望着它们留下的缤纷的轨迹，那时我是多么地快愉啊，你失去了原有的纯净，却给我带来了无限的欢乐，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那一只只彩色的纸船早已不知去向，而你呢？你也早已不再受污染了吧？清清的溪流啊，原谅我那时的无知，我真的好像对你说声对不起。

太阳升起来了，不知不觉中，已踏进了学校的大门。小草啊，小鸟啊，小溪啊……今天，长大后的我在有责任保护你们的同时，真的好想好想代表年幼时的我真诚地对你们说声对不起，因为我知道，“对不起”这三个字，你们比人类更需要，也更有资格得到它。

那天看到你哭了，我也慌了，手足无措的立在那里，不知道是要安慰你，还是要身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲，那声音温柔美丽，一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。

那晚的月光我永远不会忘记，惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹，台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你，怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅，映出了你含泪的眼睛，那里面包含了多少委屈与生气，怕是你已对我失望至极。

随着卧室门上“猫眼风波”的平息，我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶为愤怒的眼神中看到了不信任，是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日，你看到那个盒子出现在你房间里，你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题？

那天结束了一天的校园生活，刚回到家便喊着你的名字，高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息，可意外的是，你没有出来迎接我，音响声震天，你却没声音。我放下书包，把粥拿到厨房的时候，隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么，我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉，书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌，我当时是只觉得你简直不可理喻，于是冲你大吼道：“这是我的房间，你有什么资格进来！”你刚想说话，便被我粗暴的言辞定在了原地。那一刻，我的头脑被愤怒充斥着，一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里，眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间，我似乎就要相信，我是真的误会了你。但当想起你的不信任，我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居，你的眼泪终于忍不住了，就像断了线的珠子，“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你过身，一句话把我打入了冰窖里，你说：“你初三了，我只是想帮你整理你用过的资料，免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓，软软的坐在了地上。那晚，你没有住在家里。而我，守着台灯，幻想着一点点小小的温暖，想了很多。想到和我石头剪刀布，谁输了谁洗碗的你，想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你，我生病了守在床边的你，我熬夜复习为我冰牛奶的你。这时，你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我，我在抱怨你，抱怨你的唠叨，嫌你老土，没别的妈妈漂亮，给我丢了面子。其实一直以来，当我最受伤的时候，一直是你。想到这里，我拿起手机找起了你，一家又一家，没有你。我不敢打你手机，因为我怕你接了之后，我又突然没了话语。

那夜我坐在冰冷的地板上，守着孤寂，守着漆黑。原来我是怕黑的，所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的，所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。

后来，你回来了，依旧洗衣、做饭、关心我学习，只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你，14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩，是我将你生生推离。

亲爱的妈妈，好想对你说声对不起，可我

没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话：“她总爱说任性的话，有时想，如果不是我一直宽容刁蛮的她，也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠，让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任，想让她做快乐的人。我会永远爱护她，因为她身上流着我的血……”

我热泪盈眶。

妈妈，我是不是也不该让你有一点儿的难过失望？因为，我也有疼你的责任。

每每见到猫，心中就会觉得十分愧疚，接着便勾起了过去那段沉重的回忆。

以前家门口有一个堆放杂物的地方。一天傍晚，隐隐约约听到猫的叫声，我怀着好奇心顺着声音传来的地方找去，果然就在堆放杂物的角落发现了一只流浪猫，心想它是被主人遗弃的吧，于是收留了它。

起初我拿事物给它时，它就显得十分胆怯，身子蜷缩在角落里不敢出来，像是对这个世界充满恐惧似的。我只好把事物搁在它面前，自己悄悄离开了。过了一会儿我再来探望它，盆里的食物竟吃了个精光，它却躺在那里呼呼大睡。我试着用手抚摸它的小脑袋，它没有反抗，显然它已不再害怕我了，它一副温顺柔和的样子，我就叫它“小顺”吧。

日子一天天过去，小顺和我成了形影不离的朋友，每次放学回来，它总会兴奋的跑到我的怀抱，像个小孩似的跟我撒娇，我也照常轻轻的抚摸一下它的脑袋，它才肯跑到别处玩耍。有时小顺也很调皮，跑到花盆上嬉戏，一不小心就把花盆摔成了碎片。那时妈妈还大发雷霆，说要把小顺赶出去，我连忙向妈妈求情，花了好大功夫才说服了她。跟着我找来小顺，狠狠的骂了它一顿，可我不舍得打它，它用可怜的眼神凝视着我，像在说：“我下次不敢了。”我唯有原谅它啦。

一天我发现小顺坐立不安，这才发现小顺有了孩子，对我来说这是个天大的喜讯，从此我更加悉心照料它们母子俩，等小猫出生后，我就给它做了个温暖的小窝。

好景不长，我却做了一件永远无法弥补的事。

那是阳光灿烂的下午，小猫出去玩耍，回来全身脏兮兮的。花白的身子披了一件灰衣裳，看着就不顺眼。心中顿时生出一个念头：不如给小猫洗个澡吧。这主意真不错，我赶紧把小猫抱来，然后拿来沐浴露，在它身上涂了一点，就赶紧用水冲洗，小猫却使劲在挣扎，大概是它兴奋过头了，我心里暗想。

谁知第二天一早，得知小猫已死去，这犹如晴天一个霹雳，伤透了我的心，后来才知道猫是不能沾水的，可是后悔又有什么用。

小顺呆呆望着自己孩子的尸体，眼泪也不知不觉流了下来，还发出痛苦的叫声，它在控诉我所犯下的罪过，一定是的。之后小顺不吃不喝，对我也不理不睬，我不敢面对它，我害怕看见它痛苦绝望的眼神。过了几天，小顺消失了，我焦急地找遍了整个家，都不见它的踪影，它一定是走了，是带着绝望离开的。

我更加自责了，因为自己的年少无知，杀害了一个无辜的小生命，毁掉了一段深厚的友谊。

我多想亲自跟它说声对不起，但这是不可能的，它听不懂也听不到，而且再也没有机会听到了，留给我的只有愧疚、伤心……

现在我郑重的跟你说声对不起，你会接受么

3年时光如流水般逝去了，坐在窗前，看窗外鸟语花香。回想我的过去，我好想说声对不起j不是对不起别人，亦不是对不起外物，而是对不起我的人生。

我忏悔，痛恨我自己。3年来不知所以，白白地让时光流去了，它甚至不回过头来嘲笑我一番就远去了，我想抓住它，可它比我跑得快，一晃眼，它便不见了踪影，怎么办？

正当我捶胸顿足、号啕大哭时，时光老人走来了，他拍拍我的肩，不喜不愠地说：“孩子，你后悔了，我知道，为了让你深深地记住，去看一下过去的你吧！"说完，我的身体便轻飘飘地飞了起来。

咦？我来到了我的教室：课堂上，老师正讲《人琴俱亡》，唉，这是在初一，我在哪儿呢？匆忙寻找，却在一个角落中找到正在酣睡中的我，睡得如此的香，全然没有把学习放在心上，我愤怒了，正要上前呵斥，我的身体却把我带到了另一个地方，是我的家，妈妈在外间为我煮夜宵，细细地切菜，煮面，再看里间的我，不禁怒火中烧，我竟然在看武侠小说，而面前的作业动也没动一下，我想上前制止，却见妈妈端着一碗面条进来了，我赶紧把书放在床底下，却对妈妈说：“写得我好累啊！”我眼睛湿润了，我分明看到了妈妈头上的丝丝银发，我感动了。

我不知不觉又“飞”到了我经常去的网吧，进去一看，座位倒是满满的，却全是学生，我多想告诉他们赶快悬崖勒马吧！却一眼瞧见了正在电脑旁聊得正开心的我，我再也忍不住，真想出去号啕大哭。

时光老人走了过来了：“孩子，3年一眨眼就过去了，10年、20年也是这样……”说完又把我送回了现实中。

看到如此不珍惜时间的我，好想对我的人生说对不起，是我把你荒废了，不该呀，我真的不该呀！

恍惚中，我听到我的“人生”说：“记取教训，来日方长！"我的眼前一亮，对！我不该就此颓唐，我正年少，我的人生之路还很长，我要扬起前进的风帆，振作起精神，跟时间赛跑，成就自己成功的人生。

最后再郑重说一声：对不起，我过去的人生。但我更要感激你：因为你，我会让“对不起”从我的人生字典中销声匿迹，我未来的人生路上会充满阳光！

不知道现在说对不起，还来不来得及。总觉得自己愧对于你。

还记得，那是一个夏天，我急切地走出门，打算去学校，天气很热，让人本来浮躁的心更加不安，再加上门口的车水马龙，我几乎崩溃了，恨不得现在就长一双翅膀，从熙熙攘攘的人群和车辆之上横飞而过。

我深吸一口气，加足马力，朝人群中飞奔过去，在人群之中横冲直撞，马上就要离开这个令人窒息的地方了，可谁知，就在即将迈出去的那一瞬间，我胳膊一伸，撞到了一个七八岁左右的小女孩儿，小女孩儿颠倒在地，我惯性的往后扭扭头，脑子里一片空白，只想快点儿到达学校。我不屑的扭回头，向学校冲去。

到了学校，我才发现，自己真的错了。到底是回去道歉？还是在这里纠结于自己的过错，心里不安？内心里，天使与恶魔在打架。

这是，朋友发现我有点不安，便走过来问：“你怎么了？感觉怪怪的。”我把事情的原委告诉了朋友，朋友问：“愧疚吗？”我直点头，朋友说：“那就回去道歉吧！”，我抬头望了望朋友，朋友朝我点点头。

我走出学校的大门，向刚刚的那个街口跑去，可是已经没有一个人了，像死一样的寂寥，一阵风刮来，只有尘土飞扬。我呆呆的立住，望着漫天飞尘，眼睛湿润了。身走开，背后刮来一阵风，又是尘土飞扬。

对不起！

初一:段可飞

真的好想说声对不起。是我过多的爱，害死了你。可即使我再自责，这一切，也只能成为过去。

“喵——”随着一声稚嫩的叫声，你，来到了我身边。还记得，当初的我，并不太接受你。因为我，仍沉浸在“爱猫”的悲伤中，在那之前，它在我身边，足足呆了八年之久，终于，它因为年老被“抛弃”了，毕竟日久生情，我总担心它在外头不能“自力更生”，吃饱喝足……

几个星期过去了，发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上，我竟看到老猫的影子。于是，我越来越疼爱你了——可在我心中，你依然只是老猫的代替品。

你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭，你便“飞奔着来到我的身旁——催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服，不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁，一边噌着我，一边又大叫着，似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去，谁知兴奋过度的你竟一跃而起，一下字撞到装猫粮的盒子，“哗——”地一声，猫粮散落满地，你我都被这吓了一跳，可在我还没反应过来的时候，你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是，你边吃还边回过头来朝我叫——摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中，我对你的感情，深了……

最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期，每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿，直到第二天早上才回来，渐渐地，大家习以为常了，把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候，你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来，就连第二天晚上，第三天，都没见你的踪迹。尽管我们找了好久，可茫茫人海地，要找一只猫，谈何容易呀？就当我们认为你遭了不测时，一声熟悉的叫声，震动了我极度敏感的神经——没错，一定是你！我一个箭步冲向门口，只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着，虽然你已脏得叫人难以认清，可从我出现在你面前时，你那兴奋的眼神，以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的动作中，我很快便肯定了，是你，一定是你！……通过这一次的失踪事件，我终于明白了——在我心中，你不再是老猫的代替品你就是你，我深爱着你！

一晃眼，三年过去了，你早已生下了一只可爱的小猫，不到半年，它便有了像你一样大的体型，你们母子俩一同嬉戏，这是好事，可过了不就小猫感冒了，又吐又拉地，可你不懂得应该预防传染，仍然在它身边，结果，小猫好了，你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水，还总是呕吐的样子，我的心真的好痛好痛，喂你药你又吃不下，我只能眼睁睁的看着你一天天廋下去，又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃，说是也许会有用，可我太爱你了，舍不得让你走，怕你去到外面无所依靠，会有危险，与是拒绝了爸爸的建议。终于，你熬了三天，痛苦了三天，在第四天早晨，我看见了——你倒在楼梯旁，口中吐着黄色的粘液，瘦得皮包骨头，四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头，我知道，你撑不了多久了——不知道你心里是怎样想的，是充满了对我的怨恨，还是，只觉得痛……这样的场景没持续多久，过不了一会，你的眼皮，便沉重地，永远地，合上了！多少往事，一下子涌向心头，可那，只能是回忆了，以后，就再也看不到，你的风采了……

当时的我，心中除了痛，还有自责，是我的感情用事，间接造成了你的死亡，假如我当时能理智地学会放手，那你现在，也许正在野外，快乐地叫着，跳着……可想象终归是想象，而现实是，你，离开我了！

真的好想说声对不起，是我的爱，害死了你！不知你在天堂能否听到我真挚的道歉？如果能，你，会原谅我吗？

孤独在他心上狠狠开了一枪，我们在他身边来来往往，也不过是用泪水盐渍他的伤口，那只会更痛，那伤，再也不会全愈了，那声对不起，再也听不到了。

总觉得对他是有愧的，人逝去后留下的无声的悲哀，只会让活着的人更加悲哀罢。我重重的捶着自己的良心，我够孝顺么？心里隐隐的疼了起来。记忆的洪流涌了上来。

他的脾气真的很糟糕，他一向都倔强得不得了，总是发脾气，用攥得紧紧的拳头不停的锤在桌子上，大声如同雷一般训斥着他的儿女，有时无端地与我外婆不休的争吵，外婆一向贤惠忍耐，多半是被气得过了头，赌气先他走了，外婆是没有恨的，但她将心里隐忍了不知多长时间的痛留给了他，外公就此心空了。

终于是他静了下来，他再也不知向谁发脾气了，他从此要承担的，便是孤独。

我时常在吃饭前 ，看到他将假牙塞进嘴里，我不敢看，便赶快埋下头吃饭，那个动作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑并无恶意的，可我不敢笑，总觉笑了他，他一定会发怒的。现在想起来，如果能再看一次他将假牙滑稽地塞进嘴里的动作，我是说什么也笑不出来的，因为我知道，我永远也看不到了，就像被人用利爪剐去一块肉一样，再也充实不起来了。多想说声对不起，可一张嘴却发现，他已经不在了。人恐怕只会患得患失，却不知珍惜罢。

那时，吃饭我是最怕与他一起吃的，妈妈总让我挨着他坐，说那叫孝顺，因为吃饭时，外公他严厉之极，逼着我吃这吃那，我那时的饭量是极小的，无法吃下他给我的“恩惠”，撑得反胃，他也是吼着让我多吃，我甚是惧于那吼声，心想：我若是不和他一起吃饭该多好啊！可我是无法左右的，每次受这种“折磨”也只得忍着。妈妈说：“他是太孤独了，孤独了就不停地对别人好，只是太过了." 我如今想起，我当时是多傻，若是现在，他要能再逼我多吃一点，我无论如何也要吃下去的，可，再也不会有了。对于一个已逝的人，忏悔自己的错事，也是无济于事的。我每次想起那些事情，好想对外公说声对不起，恐怕他也无所谓原谅不原谅我了。

他孤独时就会睡觉，到了最后，他的记忆都被孤独啃食完了，他也只除了睡觉，别无它事可做了，所以，就这么睡着 睡着 ，一不小心便忘记了心跳。他终于耗尽了他的一生，我们这些晚辈们哭了又哭，他如何也是醒不来的。若是当时再多给他一些慰藉，怕是不会哭得这么心酸了。人走了，茶凉了，再想煮沸，也只不过是想想而已.

唉---人逝去后留下的想起就痛的思念，只会让活着的人更思念到痛罢。

好想说声对不起啊--可人已不在。

错过的物，错过的事，好想用一次内疚来抵消。

--题记

          时间逝去，不曾停留

每一次站在天台上，伤感地流着泪，泪水也无能为力，因为你已不在；不，你在；你在我心里，虽然你已在天堂了，但你的影子却永远刻在我心，挥之不去，我也不想抹掉。

你走了，留下我孤孤单单一个人，你知道吗？你离开我的时候，眼睛依旧睁着，怎么也闭不上，是恨吗？是求助吗？或许都有吧。你恨我的无情，恨我的冷血；同时，也在向我求助，希望我能救你于水火之中，可是我却没有。

望着你无助的眼神，好想……好想说声对不起，却一直没能说出口，原谅我的软弱，原谅我的无能，若能回到过去，我不想说对不起，而是用行动表达我的内疚，你是否愿意接受？若可以，我定奋不顾身挺身而出去救你！我再也不想被心魔扰乱心智了。

只是幻想罢了，时间逝去，不曾停留；物不等你，你便也不懂得去珍惜。

           望花花谢，望草草凋

曾经一度认为自己在种植花草这方面也还是可以的，所以不动手却也骄傲起来了。

每次看见别人在侍弄着花花草草，心生羡慕，总认为很容易，感觉自己也可以的。

直到那一天，自己一时兴起弄了一些花草回家，弄了俩个小花坛，放在自己家门口，想想别人种植的步骤，唔……好容易。几个小时后，全部完毕。

万万想不到的是，几天后，一看，全军覆没，成活率竟然是0%！看着一颗颗小生命失去“杀人凶手”是自己……好想说声对不起，若不是自己当初的骄傲害了自己，也害了你们，也不至于这样啊！

时间一旦逝去，就不会给任何人机会，珍惜，不要给自己向时间道歉的机会。