无法

本以为自己可以忘记该忘记的人，谁知那只是自己在欺骗自己而已。

多少次我试图断去对你的思念，最后，却发现一丝的回忆就能让我所有的想法变成泡影。

记得自己说过，不管如何自己都不会思念你的。但，心中每一点每一滴与你的回忆时时刻刻在提醒自己：不管如何我都无法忘记你，即便是一个不经意的动作，都能唤回我对你的思念。

今天发生的一切使我更加证实我无法断念的想法。

闲着无聊，上线找个熟悉的朋友聊天，消磨寂寞的时间。谁料现实的空荡在线上来回穿梭，熟悉的朋友一个也没有，陌生的人却很多。无奈，只能感叹一句：该在的不在，不该在的全在。

无奈下，搜寻校友，似乎希望能找到些什么？那会是什么？熟悉的人吗？还是离去的人呢？或是伤过的人？

答案竟然都是！我输入了那个熟悉的人的名字：那个离去的人的名字：那个伤过的人的名字。那个人就是你，就是现在不知所踪的你。

当时我是否寄予了些许的希望，希望能找到你呢？我并不清楚，或许真的有着这样的想法吧！因为对你的思念我从来都没有中断过或是停止过！

可你的离去，你的不知所踪让我疑惑不解。什么使我们分开？什么令相识相知的两人分开？现在我不再想去思考这个问题，因为这只会让我更加思念你！

越是想要忘记某些人，现实却让你越是记住他。当搜索结果出来时，心中充满忐忑。望着一个个熟悉的名字，看着一张张陌生的照片，心中不时有些许的失落！

心中悄悄的想着，没有任何希望了，放手吧！但手还是不停按着下一页。是什么让我表里不一？是对你的思念吗？

一页又一页地翻过，一次又一次地失望。受伤了，累了，可是不能停了。

终于，在一堆陌生的相片中，我找到了那张熟悉的脸，那张让我苦苦追寻的你的脸。就在那一瞬间，脑海中所有与你有关的记忆全都跑出来，提醒我曾经的美好。心中所有与你有关的担忧全都跑到指间，告诉我该和你和好了！

原来你的离去带给我的不是对你无故离去的不解；不是没有你的不习惯；不是因你而生气。而是，对你无法断去的思念和担忧。

无法断念，无法断去对你的思念。即便被你伤过，被你舍弃过，我还是会不由自主地思念那个离去的你。

你是永远无法成为我的朋友的，死心吧。

有一次，我在吃饭时不小心说出了“我网上的朋友”这几个字，你立刻板起了脸，说什么网上都是骗人的，而且老爸竟然也来批我。我心里清楚，我交的朋友，都不会骗人。因为小孩子是不会骗人的！我咬紧下唇，一肚子的委屈。我真想问：这个世界上明白孩子的心的大人，究竟有几个呢？回答是绝对的——零。

那天晚上，你一边晾着衣服，一边哼着“今儿的老百姓啊，真呀么真开心……”我却一肚子的怨气：“哎哎，你可不代表全老百姓啊。”你看见我，立刻改口说：“对，今天还有一个小老百姓不高兴。”“算你识相。”我不满地瞥了你一眼。“唉。”你装出悲哀的表情说，“好吧，我们不是无话不说的朋友了。”

朋友？！你太天真了！难道你以为我一直把你当成朋友看代吗？怎么可能？！我一直有些秘密窝在心里不告诉你。噢，说错了，是很多秘密。我永远无法对一个成年人敞开心扉，你在我心中，永远不可能成为我的朋友。你死了心吧，我是不会把你当成朋友的！

还有一回……

这次考试，我靠取得的好成绩赚了五十元钱，我细细打算了一下，决定用其中的三十元冲三个月的VIP。在我告诉你我的打算之前，还占卜了一下，发现今天的运气不错，于是兴致勃勃地告诉了你我的想法。不料，我还没反应过来，就遭到了你的否认。

你数落了我一顿，说我这样是在浪费，说我用三十元钱冲那还不如买本很厚很厚的书。我想说那是我的钱，我自己有权支配，可你是不会听的，以你的性格，会听才怪呢。

我对此充满了委屈，晚上看电视时，我还在想。突然，我有了个主意，可能能使你回心意。我动手做了起来，我找了张纸，拿了支笔，刚准备落笔，心就怦怦直跳，仿佛要去做一件很伟大的事。

我在纸上刷刷地写下了“我的钱财我做主！！”的字，用双面胶贴在我的房间的门上，认为你看了可能会同意让我冲。

我也是，太天真了。

晚上，我窝在被子里，你来我的房间关灯时，果然看见了那张纸。你读了出来，然后……然后你以迅雷不及掩耳之势把纸撕啦一下撕掉了。你还居高临下地问我看见了吗。

我愤怒，我委屈，我憎恨。

人们常说在晚上哭会招来鬼，可天生怕鬼的我那天竟在夜深人静时躲在被子里不知默默哭了多久……我是不会死心的！

你永远无法成为我的朋友！我永远也无法接纳你为朋友！你死心吧，你在我心中，永远是一个成年人，一个妈妈，一个值得提防的人。你也许还不知道，我会只在与我同龄的人面前和她谈天说地，大人，一律拒绝。

这一切，都是代沟的错。

无论如何，你们的眼神，我无法面对，这样的挫败，我无法承受！

——题记

走在补课的路上，天暗暗的，压得人喘不过气来，雨哗哗的下着，巨大的雨珠砸在马路上，砸在雨伞上，更砸在我的心上。大雨滂沱中，一片树叶落下，就在我的眼前飘飘然的落下，落在了马路中央，一辆疾驰而过的汽车压过了他的身体，紧接着，是数辆车的踩压，雨滴也不放过他，无情的践踏，我无奈的看着这一幕，那可怜的树叶在万物生长时落下，已够可悲，又生于城市，最终不过是与尘灰同在，与天地共存。如今仍在树梢上茁壮成长的那些，所谓的幸运儿呆呆的望着这样一片树叶，苦笑一声。

摇摇头，结束幻想，走进补课班。

轻轻推开门，班里洋溢着阵阵欢笑，“这回的题好简单，我有好几门都是满分！”“语文作文也不难，都练了好多回，托物寓意么！”“我们开家长会讲评期中考，我领了有大约七个本子诶！”耳畔响起他们的谈论声，我不知该如何加入，只是默默的走向座位。同桌脸上那么甜的笑容，在眼角划过。我面无表情的掏出书本，“考的则么样啊？”我没有抬头，依旧写着，只是脸红红的，“恩？”我过头，静静地看着她，连我自己都没有办法想象当时的我脸上是何等的窘迫。她那水灵的眼中闪过一丝惊讶，再多的话也没有了。窗外，雨还在下，已小了不少，可那锥子般的敲打从未停止，窗内的我，静静地坐着作业。

“大家好！”又是一个心情不错的成绩优异者，坐下，便与身边的同学开始了讨论，我只顾写着作业，其他的一切，全部都当做没听到，可……“我姐姐在十中上学，当初，她就差一分就考上三大服了，可是，在十中也不错，全校……”“啊恩，我姐姐在五中诶！”这样的对话，我实在无法充耳不闻“今天我妈把我说了一顿，你们猜说啥了？他看着我的成绩单，说‘就你这平平的成绩，则么能考上五中十中，以后连一本A都很困难’”她，全校第八，她们的对话，我无法加入，一瞬间，觉得与这个世界格格不入，那一句又一句，像针尖般扎在我的心上，句句都像在嘲讽，那是怎样一种无法释怀的滋味。

悄悄过头，刚刚的雨，已小了不少，只剩下星星点点在空中舞动，天已请，暗到窒息的天已消失殆尽，此刻的天，是种久违的淡蓝色，清新，可爱，刚刚压得喘不过气的天，大雨过后，是直插云霄的美，是完美的释放！

此刻的心情舒畅多了，成绩，期中考已经过去，在剩下的一个月中，这份经历我不会忘记，我也坚信，小小的挫败，定会为更美的精彩蓄势。

一切的一切，又在耳边消逝，我又沉浸于题海中，寻找属于我的天地！

山西太原清徐县县城二中初三:云烟雨巷

当人们想比喻两种事物关系紧密，相互依存时，常用“鱼儿离不开水”作为喻体，为什么这样说呢？因为离开了水，鱼就会大口大口地喘气，在缺氧和挣扎中慢慢死去。可这是为什么呢？很多生物不生活在水里也一样能生存，为什么鱼就不行呢？是因为鱼和我们不一样吗？让我来告诉你谜底吧。

鱼儿离开水不能生存的主要原因在于呼吸，鱼类与人类不同，人类用肺呼吸而鱼类用腮呼吸的。鳃是一种器官，它被一层很薄的、具有通透性的膜所包绕。鳃的主要部分是鳃丝，鳃丝里布满毛细血管，当水由口流进，在经过鳃丝时，溶解在水中的氧就渗入鳃丝中的毛细血管里，而二氧化碳渗出毛细血管，排到水中，随水从鳃盖后缘的鳃孔排出体外。鳃还会利用对流原则，让血液流动的方向与水流动的方向相对，使得血液可以最大限度的补充氧气。鱼只能呼吸溶解在水中的氧, 可鳃叶极容易干燥，如果离开水，鱼鳃表面会逐渐干涸，溶解在水中的氧无法渗入鳃丝中的毛细血管里，鱼类就会窒息死亡；而离开水后氧以气体形式出现，不能通过鳃里的毛细血管进入鱼的体内，鱼将无法呼吸，也无法生存。鱼离开水后就得不到氧气，就无法呼吸，就像人一样，如果没有了新鲜的空气，就会缺氧而导致无法呼吸，就意味着死亡，意味着无法生存。

不光是因为呼吸，身体构造也是鱼离开水无法生存的原因之一。多数鱼类的皮肤不能保水，离开水后皮肤就会逐渐干涸，体内水分就会散失，鱼就会因渗透压紊乱而亡，也就是被干死。

但是并非所有鱼一离开水就会死亡。其实有少数鱼类进化出了特殊的构造，比如弹涂鱼、肺鱼。它们凭借自己的特殊构造可以较长时间地离开水，并且不会死，但是仍然不能完全离开水生活。

简单来说，鱼离开水就无法呼吸，且渗透压紊乱，这就是鱼儿离开水就无法生存的原因。

习惯了他华美的文字与凌乱的结构，发现她分明是厅前的装饰品，在华美的外表也无法掩盖内心的空虚。也许华美是苍穹，那么朴实便是大地，至少不那么空虚。

《镜》是一个家族，仰或是一个单体，依旧是华丽的词藻，在其中遨游，飞翔。不同的是几尽清晰的脉络，原来，华美不是外衣，至少不会永远包裹空洞，因为再无尽的空虚也会被充实，这是时间的问题，尽管它不曾回答。

天，地，海，各有各的儿女，一场无意义的战争，让他们相互托起，他是几世轮回的天人，他是魔性初现的将军，他们是一群为权利而迷茫的世人。我们不是圣贤，于是，便用虚华的外表来掩盖早已消失的空虚的内心。

一切在继续，战争还未开始，她说，这就是结局。

思想无法上升，因为九天之上你是天，心灵无法坠落，因为三界之下仍是界。他们在浮华中空虚，在权力中争逐，无法改变的不是宿命，更不是记忆。而是心！心存一丝热，总会温暖人间。

于是，无法结局。也许一切正在上演，也许一切早已泯灭，结局不属于谁，因为时间不会允许，命运之轮在转动，无法停止。因此必须前进。结局无法谱写，结束又在眼前，封笔，思绪却在喷涌。

这是无法结局的结局！

当表姐再一次与舅妈拥抱，那年她十九岁了。其实舅妈真的很坚强，自从舅舅走了之后，我只看见她再葬礼时哭过一次，她以后再也没有哭泣了。

舅妈撑起了爸爸和妈妈的责任，哥哥和姐姐都很大了，他们没有在舅妈身边，而是回老家读书，因为他们是在那里长大的。姐姐要高考了，为了让她不要压力太大，妈妈决定让她出来放松一下。当我们去了舅妈家里，她很快乐，我佩服她的勇气。妈妈曾说过“是否想过再嫁？”她并没有答应，她只说了不要。如果真的有一天或许我也很不希望，或许那真正能面对的，或许没有！当姐姐再一次搂着舅妈，我感觉那是一种无法说出来的味道，舅妈也许很孤单，她希望孩子在能在她怀抱里撒娇，她也许希望孩子都能在她身边。她已经失去了她的爱人，但她没有因为这件事而放弃所有，当年的葬礼后，姐姐们与舅妈变的更坚强，因为他们相信，舅舅永远会在他们身边，我也坚信。

或许我没有姐姐的懂事，或许我没有哥哥坚强，或许我没有舅妈那样乐观，我有很多没有的。妈妈总认为姐姐大了，她从未发现过我，她有苦衷只和姐姐说，我很无能，我无法做一个好女儿，我无法让妈妈感到安全。哥哥回去了，当妈妈一个人在家，我无法给予她安慰，她害怕，我无法保护她，或许吧！我认为我是个从未称职的女儿。

姐姐在我面前永远装成坚强，每当她讲起过去的事，其实她真的很想哭出来，对啊！那种感受真的好难受。我说，我要赚很多钱给我的家人，是爷爷教我坚强，是他拿出他收藏已久的钱给我读幼儿园，可我没去，现在长大了，我后悔，我愿意再去回顾当时的幼儿园。是妈妈教我做人，她永远在别人面前装成很坚强，其实她很害怕现实的一切，长大了，她从未向我诉苦，我只能看着她的背影哭泣，说自己无法做一个好女儿。我想牵着她那双手，但我永远没有勇气。因为我从未给予自己这个机会。

往事很多，从两岁记起，有时说自己为什么要这么多愁善感，把自己弄的真的好累，从两岁我就懵懂的说“我要挣很多钱给自己的爷爷。”那种念头从未变过，我很爱我的家人，我也很爱这个世界，我说我要当一个儿童教育家，因为我不希望未来的孩子们像曾经的自己一样，摔倒了而哭泣，因为我要让他们知道一个人也要坚强。

或许舅妈真的舍不得，不，是真的真的舍不得。我无法忍住那份泪，因为那真的珍藏了很久，很久，打从自己懂事开始，打从让家人说我开始，但我无恨，因为他们曾为我做了很多，我要为他们努力，直到自己死亡的那一刻，哪怕所有的背叛，我也无悔….

在煎熬的渴望中，等待光线的到来，黑暗里，我已经无法悲伤了。

哭了很多天，每看一次救灾的图片，就泪流不止。心是被撕碎的疼痛，无法呼吸。而我却不能身处其中地靠近祖国大地被灾难断裂和粉碎后的困境里，我只能在网上无数次点击和阅览，那些触目惊心，那些尘埃废墟，那些泪血纷飞。我，真的窒息了。

这个五月，并没有任何娇情的文字可以令我伤感，唯有我们受难的同胞，他们撕心裂肺的哭喊，才是我最感痛惜的。网页，论坛，视频，图片，信息，瞬间铺天盖地。每个角落，每处间隙，每点空白，都在川流不息地痛着。

天灾涂炭了生灵，刹那间就覆灭了整座城市。那么多脆弱的生命啊，老天有没有听到人们最后一丝微弱的喘息声？那一幅幅血泪交错的画面，那一篇篇悲情惊天的纪录，那一场场心酸断肠的情景，因为这场灾难，全中国都在哭泣。汶川，我们中国的这片土地，在此横祸下，满目狼藉。

一个个被摧毁的小镇如死寂般凄凉，那里弥漫尘灰，那里残痕断壁，那里惨不忍睹。天地无情人有情，我们的生命如此脆弱，但我们的灵魂却又是如此刚强。我们最可爱的人到了，我们的天使到了，我们那些饱含深情的志愿者也到了，他们忘我的挖掘和救死扶伤，忽略了体力，时间，还有饥饿。他们不知疲倦，他们眼含泪水，为了那些还被掩埋在废墟下的生命，他们疲惫的，只是心。因为强烈地渴望，有人还活着。

生者，只有不停地奔波在救护和排除困难时被救护的生命间，来来回回。他们失去了亲人，他们离散了家园，他们破碎了心灵，看着那些揪紧人心的场面，我又开始泪流满面。为那些有幸活下来的人们，在因环境而突然改变的命运面前，变得那么坚强勇敢和那么容易靠近而深深感动。

最让人敬仰的，是那些为保护其他生命而死去的亡灵，在他们面前，任何爱都比不了这些爱的伟大。也许，有母爱，父爱，兄弟姐妹的爱，但是，有没有另一种爱，可以比过这为人师表的大爱无言？我流泪了，那个可敬的老师为四个学生而展开的双臂。

或许，我们都已经在逆境中坚持到底了，能够看见更多的平安和冲破死亡威胁的鲜活生命，不妥协，不孤立地坚持着，我们欣慰，我们热泪盈眶。感谢那些可爱的战士们！感谢那些白衣天使们！感谢那些伸出热心之手的志愿者们！是他们的毅力，和绝不放弃的信念积极投身到救援工作当中，以最大的限度挽救灾民的生命，他们是中国人的骄傲，是中国人的自豪！

不能再看着那些因灾难而刻录下的文字，也不能再看着那些因灾难而停留住的画面。因为，我的胸口无比压抑和沉痛，对于死亡的恐惧，就像这场灾难中死里逃生的人们，此生都会笼罩在地震的阴霾里而绵延不断挥之不去。

其实，我并不想写下这些文字，在这场大悲大痛的灾难面前，文字是何其苍白和无力。可是，我又怎能隐去我从心底流露出的这份真实情感？人性最美的地方，可能就是这份藏匿的恻隐之心。一个朋友给我留言了，他说，没有人不为这次的灾难痛心和流过泪，但天灾却是无法悲伤的，如果你在哭泣，我劝你吞下眼泪，拿出你的能力，帮助那些可怜人。

犹如鱼在水中生活，离开了水，无法呼吸，直到死亡；犹如大雁在天空翱翔，离开了天空，就不会快乐：犹如刚出生小袋鼠依赖自己的母亲，离开了母亲就无法生活……等等等的例子犹如我依赖你一样。

我想，这已经成为了一个无法改掉的习惯，一年365天，甚至有时还会多出一天天，记得一首歌叫做想你的365天，　怀里有你紧拥的温度，眼里有你微笑和痛哭，心里有你说过的故事，一生中，幸亏有你陪伴我，我才会快乐不会孤单，你，才是我真正想要的朋友。

时光流逝，脑中的那些记忆将会永远的埋藏在心底最深处，初中的生活给我的压力很大，每每考试后，我要祈愿我和你能考一个好成绩，“压力”让我无法与你见面，我终于明白，虽然这是一个无法改变的习惯，但我会试着对你的依赖少一点，没有做不到，只有想不到，但你，依然是我最好的朋友。

春天的温暖犹如我们的天真；夏天的炎热犹如我们的热情奔放；秋天的凉爽犹如我们的快乐；冬天的寒冷犹如我们的团结，365天，有你，我不再寂寞。

在我的记忆深处，0代表不会升高也不会降低，但0，还有另一个意义，这是我们的秘密，她，天真，善良，可爱，善解人意，聪明…我好想用尽所有的词去描绘她，因此我们成了最好的朋友，虽然有时会吵架，但我们必须迈出这道卡，我们成了形影不离的好朋友，我，依赖她。

依赖你，我无法改变，但我会试着去尝试改变。

原谅是一种可贵的精神，从小父母就教导我们学会原谅，古人有云：“退一步海阔天空”。但现在我不得不说：“对不起，日本，我无法原谅。”

一九三七年的一天，日本侵略者攻入我国，肆意地抢夺，杀害了无数无辜的人民。我们的人民在哭泣，我们的民族在颤抖。南京大屠杀、731部队……，日本人的罪行令人发指。他们遗留下来埋藏的一些生化武器，时至今日对我们的人民更是造成了不小的困扰。也许自小喜爱历史的缘故，每一次翻开书籍，我都能嗅到一股浓浓的血腥味。多少的抗议，多少的不甘，那些入骨的仇恨无时无刻不在提醒我们毋忘国耻，奋发向上。

二次大战结束后，柏林审判给了犹太人一个公正的答复，德国人民也以他们的行动表达了心中的愧疚，赢来了犹太人的原谅。相比起来，东京审判让人心生不平。先是座位安排上，中国派去的法官就没有得到应有的座位，而日本战犯在法庭上更是出言不逊，极尽展现其无赖的传统，丝毫没有一丝愧疚与不安，似乎一切都是理所当然的。日本军方甚至极尽所能，试图掩盖这些血淋淋的事实。靖国神社里面供奉着日本历代死于战乱的将士，本是一个格外神圣的地方，但这里却摆上了甲级战犯东条英机的牌位，日本首相小泉纯一郎曾数次参拜靖国神社惹来了国际上的斥责。尽管如此，随着时间流逝，伤痛逐渐淡去，善良的中国人民还是选择了原谅，宽容日本军方犯下的罪孽。一次又一次，无论是修改历史还是掩盖事实，经过谴责后，我们都试着去原谅他们的举动。

钓鱼岛事件发生后，舆论界一片哗然，在民众的抗议之下，我们的政府一味忍让，除了谴责还是谴责。不是不愿出手，而是不能动干戈，到最后还是选择原谅。去年，日本发生了9级地震，举国悲痛，无数人死于非命，各国都送去了人力物力进行救灾。广播里，日本佐藤先生为了救四名中国女大学生付出了生命的代价，我们感慨、怀念、赞扬他的同时，也不乏有认为日本是自作自受的人。于我而言，我同情那些逝去的人们，但并不代表我能原谅日本军方曾对我们做过的一切。在亲人惨死的一刹，他们会悲痛万分，但那时候我们的人民面临着亲手埋葬同胞的痛苦，试问那是一种怎样入骨的绝望？无法原谅！

前些日子，名古屋市长河村隆之在日本政府默认了南京大屠杀的情况下，仍然口出狂言称南京大屠杀没有发生过。还大言不惭地证明父亲曾作为侵华士兵前去南京。仿佛那个沾满鲜血的父亲是个值得骄傲的存在。甚至在日本政界提出警告或是建议后仍然没有一丝愧疚，不肯收回言论，执意坚持那些错误的观点，其脸皮厚真可谓古今第一人。你说，这样的人可以原谅吗？

所以说，尽管日本曾遭遇了不幸，但是他们的所作所为，仍然让我无法原谅，并非我不讲道理，没有人情，而是这种事绝不可以一退再退，中国人已经原谅太多，日本政府却得寸进尺！所以我只有一句话：“对不起，日本，我无法原谅！”

广东珠海香洲区第八中学初三:昕晨

看到网上争得热火朝天的话题，也许，这只能说明每个人心里都有自己的是非观。谁都没有错。

日本9级大地震，或许这是一个让人悲痛的事情，那么多活生生的生命就从此消失在地球上，是种不幸。如果这次地震时发生在其他国家其他地区，也许我会悲痛，可是对于日本，对不起，我无法原谅。

也许是作为一个文科生的关系，我们每一次的翻书，就意味着重温一次日本对于中国的恶行。南京大屠杀30多万的生命不是传说，那千万个妇女被蹂躏时的惨叫也不是当时人们的幻听。这一切都曾那么残忍而清晰地发生过。日本对中国进行的毒气战，又让多少人蒙受了那种窒息的绝望？当海啸来袭的那一刻，他们也许痛苦，可是这种痛却永远不能及那种绝望，甚至在绝望中还要亲手埋下自己同胞的尸体？还有细菌部队，每次在地图册上看到那一个个的试点，仿佛就听到几十年前的那不平的冤魂在无声的哭泣。历史才过去多久啊，怎么可以忘记？也许那些受害者中就有我们的亲人，到现在我们仍没有他们的骨灰可以祭拜，面对的永远只是一块冰凉的牌位。

历史真的不能忘却，那些都是蚀骨铭心的痛。

网上幸灾乐祸的人很多，或许这不能称之为幸灾乐祸，日本经济过于强大，和美帝国联手，中国无还手之力，更无能为力。看到日本蒙受如此灾难，他们也只是为自己的感情找到了一个宣泄口罢了，看到历史的仇人落得如此下场，哪怕只是逞一时口舌之快。

也有很多人说这是种低素质的表现，关于这点，我不否认。我们从来都不是阳春白雪，从来都只是下里巴人，看到喜欢的就笑，看到恨的就唾弃，很直接。阳春白雪们总是告诉我们，在汶川大地震中，日本救援队苦苦等着中国批准进行救援，日本救援队为没有就到几个中国人而跪倒痛哭，日本救援队在中国红十字会上又打了多少救援款……类似的例子很多，也的确感动了很多人。可是对不起，我还是无法原谅。

天灾人祸我们无法避免，那些无辜死亡的人我们只能真心为他们祈祷。可是人性泯灭的惨案却是不可原谅的。我只能说，日本，是报应。

在二战结束时，纽伦堡审判给了德国一个合理的制裁，给了全世界人民一个公道，可是东京审判又干了什么呢？那不过是美日交易的肮脏场所罢了。天王依旧在美国的庇护下继续笑傲他的江湖，大和民族还在做着脱亚入欧的美梦。相信很多去过日本的中国人都有此体会，日本人永远把那副谦卑的样子捧到欧洲人面前，然后丢给中国人一个最不屑的白眼。日本不屑入亚洲的籍，亚洲人又何尝愿意和他共处一块大陆？

相信全世界的人民都不会忘记德国总理勃兰特在华沙犹太人殉难纪念碑前砰然一跪，令全世界为之动容。勃兰特是在为整个德国作忏悔，为了那些无辜死去的犹太人群。可是彼时的日本呢？小泉纯一郎还在参拜靖国神社，参拜那个战争中冷血无良的恶魔。纵然世界上哗声一片，日本却依然我行我素。那时的中国情何以堪？那是最尖刻的凌辱。起码现在我们只是国人在起哄，可他们是欺人太甚，太过于明目张胆。

如果今天地震海啸的是德国，我相信犹太人一定会伸出援手，不带任何嘲讽，真诚的帮助。人道主义精神，不是廉价的免费的午餐。

对不起，我还是无法释怀，无法原谅，我宁愿当个伪热血，冷眼观看日本的天崩地裂。

这一切足以证明，出来混的，总要还的。