小世界
小世界。
如果说我的故事里必须透露着忧伤，那么我会匆匆忙忙的把一切装饰都从我的世界里搬离，包括——影子。否则我实在找不到一个摆放我东西位置。明明就只是属于我的世界，为什么到现在还要我自己逃离我的世界，留下来的又究竟是什么。那份不属于我的伤，别出现在我身上该有多好，真的就只是我多想了。
或许你们从来都没有尝试过心痛的滋味，所以不会知道那种歇斯底里的痛苦。你们不会懂的，当我看着自己的心像纸屑一般随风飘荡，直到它落在地上，冷冰冰的刺痛，轻剪一地忧伤。窗外的雨，淅淅沥沥，打在身上似乎没有感觉，但是听着雨击打玻璃，那种声音和心碎的声音一模一样，啪嗒啪嗒…
你们知道一个人的心是不能切割的，可是你们知不知道爱也是不能分割的，尤其是被小孩子看重的亲情，更是不能分割的。他们视我为好学生，可是他们知不知道我不是个乖小孩，我没有表面上的那种温驯。
我不自立不代表我没有思想，我有自己的尊严，也请你们不要老是因为你们那所谓的面子，而一再二再三的把我所受过的好评，我的一切都拿出去炫耀，我的确很虚荣，他们对我赞赏的目光会让我的自尊心小小的满足，但是我更不想让那些同龄人对我的看法有所分歧。我说过很多次，我不希望他们把我看作和他们不一样的人物，我渴望幸福。虽然我一直都学不会去主动交什么朋友。
我的小世界，可不可以拉开窗帘，让那一米阳光射进屋子里来，虽然我习惯了黑夜的作息，但是我也会渴望有一份自由的存在。
亲情，或许对于别人来说很重要，但是对于我来说它的存在意义远大于所谓的爱情。因为我所接收到的亲情真的很少，所以会更加的渴望，可是有很害怕一旦接触会贪婪的吸吮着所有的一切，到头来还是一场空，所以我一直都压抑着自己。尽管如此，这一切都不代表我不看重亲情，我没有想过，住在我家的小表弟会对我说——这是我们一家的事，与你无关。难道在她们眼里我就只是一个外人，仅此而已吗？
友情，或多或少的接触过一些，网络上的先不谈，毕竟我不知道该怎么去表达对你们的感情。至于现实生活中的，我不清楚那真的是友情吗？三个人的世界，被他们称作“死党”的我们。原先作为中心人物的我不曾觉得孤单，可是现在却越来越渴望这份感情，不因为别的。我是一个不懂得怎么去顺利表达自己的感情的人，有的时候看着你们俩在一起窃窃私语，我不知道怎么去响应你们，渐渐的，你们对我见外了，现在我都不知道我们在一起究竟算什么。
过去的是是非非，我不知道该怎么去表述那份感情。我对这一切的看法仿佛都很淡，你们就觉得我不合群，可是谁又清楚我，懂我。我把我的一切都告诉她们俩，可是她们只是淡然一笑，接着谈他们自己的事情，我看着你们眼眸里的那份漠然，我慌了，我承认我很小气，我不敢去相信你们对我的态度，我们是同一个舞台的人，同样受着他们赞赏目光的我们，为什么到现在我理解你们，总是倾听你们，可是你们却不知道怎么样好好的做我的倾听者呢？难道我们也跨不过时间这条痕吗？
我的小世界，什么时候就只剩下我一个人了。我好怕，怕到只剩下逃离这一条路可以选择，这曾经的一切就像是从来都没有发生过的一样。
画上过去的尾椎，新的世界开始新的故事。
天空划过一道浅痕，一切都滞留在那个世界，变得没有了自己的过去。
我们的世界，充满的悲情与沧桑。属于这个城市的我们，颠沛流离，过惯了这样的日子，享足了安逸的生活。如果抛弃了传统的理念，我们都是一头头圈养的狮子，狗，甚者是猪。
我们永远也发现不了这个城市的内部究竟包含了什么。就好像每秒都有人生，有人死一般。与你我何干。
我们也许会偶尔看着烂俗的肥皂剧流眼泪，也会听着身旁那些想跻身与社会人围在一起打着牌，讨论三流片的情形。那么这些又能怎么样呢。我们永远不会是悲情女主，会妄想一举成名。一夜成为百万富翁。那些都不过是屁，一睁眼一闭眼就过去了，就好像你在桥上看风景，你永远都不知道谁在看着你，手中会不会拿着把AK47想要干掉你。
我们就算再怎么的胆战心惊，小心翼翼的活着，也总会有他人看不我们顺眼，想要取缔我们的位置，在这个虚妄的世界上你会发现一切都变得不可思议，前一秒对着你笑的开怀，举着啤酒称兄道弟，后一秒翻脸不认人，对着他人笑的天花乱坠，一副苟且的小人模样。
我们每个人身边也许总会有那么一两个小人，但是这又如何呢，我们还不是吃喝拉撒睡，人这辈子，总想着安逸，或者想要干出一番事业。在很久以前的一段时间，和荷友在群中聊天，一个涉世未深的孩子，说什么人脉才是最重要的。然后另一个孩子说实力啊，还借用了一个貌似在哪个方面很有名的专家的话。先前两个孩子的争论，到后来引起来群里极大的反响，探讨声议论声，此起彼伏。其实这些争论是没有结果的，就好像一个爱菊之人和一个爱莲之人的对骂。
就好像是一句常用的话语，坏消息和好消息，你会选择哪一个。其实像这种诸如连锁反应，好消息是永远建立在坏消息的上面。就好像是一群博士生研究是先有鸡还是先有蛋诸如此类的高深课题上。你不是达尔文，也不是爱因斯坦。
匆匆忙忙几十年哉，有什么，还不是生不带来死不带去。如果是明星，图的是什么，还不是钱呗？他们拿什么博出位，博镜头。还不是潜规则。如果你不想做，OK，那么你走，我们这里不欢迎你。生活就是这样子的。忙忙碌碌，奉献青春，只是为了之后的美好生活
。那么你成名了，成功了之后呢。那个时候的你身体是如何的，病态的，苍老的，三高三低糖尿病等一系列疾病困扰你的。到时候你的钱，顶什么用，无非是被亲戚朋友看重，被利益熏黑了头脑
，到后来你一个人剩的是什么。呵。
这个世界，属于你我，也属于他。你可以抱着侥幸心理苟且偷生。尽管那样你的心也会不踏实的，但是你会生活的很平静，只有一点小风小浪。也许可以肯定的是，你会受到谴责。记得有一个案例，说是一男子受冤在狱中度过11年。那些青春。那些年华。那些曾经的人会如何的看待。他又有多久好活呢，他是否会恨这个世界。
我们赖以生存的世界其实并没有那么大，我们不会随意的踏入别人的禁地，但是会踏入自己的囚房。这便是我们的世界，一个充满了疾苦与危险的世界。
这个属于你我，但是不属于他的城市。
蜡烛很小很小，但是能发出温暖的火光。 冬蚕很小很小，但是能编制出漂亮的丝。
火光很小很小，但是能为人类奉献自己。 星星很小很小，但是能造出美丽的星河。
水粒很小很小，但是能组成辽阔的海洋。
世界万物很小很小，但是每一个都有自己的价值!
周二：“终于到了，等的我好苦啊！”我冲向了房间笑着撕开了我期盼已久邮包，“终于到了。”我在网上订的“蚂蚁之家”终于到了。哈哈！我将25只黑黝黝的弓背蚁，装进了盒里。这蚂蚁一到了像是搬了家一样，在“新家”里爬上爬下，似乎在熟悉家里的一切。
周三：我一回到家，就趴在桌上发现，蚂蚁们终于开始装扮它们的“新家”了。几只头大，且口器大的蚂蚁已经开始在边缘上挖起动，只见它们一个个都忙前忙后，到了边缘就张开它们的大口器咬起一大块“土”，有时咬不到，它们甚至会把整个头栽进去转上一转，非要咬到一个大块的，才肯离开。
周四：这天我突然发现蚂蚁最好玩的是它们的触角。它们的触角像是有灵性一样，比手还灵巧。在走路时像是打太极似的，一会儿点点地，一会儿在空中比划着，它们嘴中还露出一些小细毛，嘴不时会上下蹭蹭触角再蹭蹭脸，像是再洗脸一样。膝状的触角一会儿像打了折，一会儿又伸的直直的……再看看蚂蚁群，十几只蚂蚁围在一起一动不动，像是蜡像馆一样。
周五：今天蚂蚁们已经在它们的“新家”中挖好了一条隧道了，直通上下。地面上的“土”也堆成了山。真期待明天，我的小世界会变成什么样？
杭州市求是教育集团浙大附小六年级:卢炜
〈贰〉
每当我怀着沉重的心情走在这条街上的时候，即使是天天都要走过、我闭着眼睛都能找到的这条街的时候，我感觉这一切都不是原来的样子，它们都变了，变得让我感到很陌生。
蓝天，请你告诉我，我是一个怎样的孩子，我又该怎样做呢？
小时候喜欢“微仰”这个词语，尔后我就把我的笔名改成了“微阳”与我最喜欢的那个词语谐音。我记得以前在孤儿院小学上学时，我写作文的时候总不会忘记添加一句“我要做一个微仰蓝天的少年。我会让所有人为我而骄傲。”然后老师总会把它念出来，并且表扬我。
安若素，你还是不是原来的那个你。我一遍又一遍地问我自己。我说过要让所有人为我而骄傲，而现在，不知是他们为我而骄傲，还是他们以我为耻辱。我真的是一个坏坏的孩子，所有人都不喜欢我。
我开始感觉自己的存活好象是多余的吧。我从小最恨的人就是我的亲生父母，他们既然不要我当初又干吗要把我生下来呢？如果没有我的存在，这个世界会不会更加的纯净呢？
我路过一条名叫“天使街”的小街。那是一条写作人才聚集的地方。他们都是和我差不多大的小孩，他们热爱文学，就在这里交流、构思。他们大多都是有钱人家的孩子，因为这里是收钱的，一个小时六十元。以前我也听被那些有钱人家收养去的孤儿讲过，这是一个挺不错的地方，可以培养你的写作能力。当时我真的很想去，可是我平时吃穿都有问题了，拿什么去交费用。于是我放弃了这个梦想。
他们在里面很热闹，天马行空，五花八门，什么都讨论。我好羡慕他们，有那么多可以说话的朋友，即使有些并不是朋友。我看见那桩他们讨论用的小房子外面，有个和我年纪一般大的小女孩站在窗户外面，她看着里面的人，并且拿着笔在本子上写着什么东西。
她一定也是穷人的孩子吧，我这样想。她一定是如同我般，喜欢文学，可是交不起这么高费用的吧。我向她走了过去：“你也想要进去，你是不是也没有钱交里面的学费呢？”
她点了点头，然后张开嘴慢慢地说，看上去她还是对我这个陌生人有所警戒的。“是啊，我是在孤儿院里长大的，我从小就没有父母。但是我喜欢写作文，所以我就来这里偷听了。”
“原来我和你的遭遇是一样的啊。收养我的那对老夫妻前几天过世了，我现在只好在大街上流浪，无家可归。我们做个朋友好吗？我叫安若素。我们以后一起生活吧。”我对她说。
面对我突袭而来的这段话，她显然有些腼腆，但是思考片刻后，她对我说：“好吧。反正我也已经没有家了，我们在一起还能多一个照应。我的名字叫钦见，你叫我‘倾’就好了。”
就这样，我认识了这个和我一样的女孩。
这个世界就是这样，出呼你的意料。我一直认为自己是这个世界上最最可怜的人，但是没想到也有与我同样遭遇的人。
兜兜转转，一直徘徊在那个小世界里。
周四。晴天。
距一中自主招生还剩五十一天。
距正式中考还剩七十六天。
把电脑音乐声开到最大，我发现那样心会更疼。你说，我到底在拿怎样悲伤的版本做了乐子？找不到合适我的悲伤的版本我只能拿自己的悲伤来渲染幻想。说了再见却再也见不到，或许哪天我还会和一些人上演这一幕。我是一直都有在受失去的要挟，什么时候起变得这么懦弱了我已经记不清了。总是在每一个十字路口犹豫不决，惶恐这一个华丽的身的背后又将会面临哪些背影即将在记忆里模糊。我怕是又要拿某些故人来做文章了，这貌似已经是我的习惯了。不可否定的是，我真的想你们了，是很想念的那种，看在我很少这么说起想念一些人的份上这文章也是可以被理解的对吧。那些说分别就分别的车门口丝毫没有给任何人一分一秒的时间去挽留，就连逝去后它也不舍得给个留恋的资本。愧疚，终将会成为我一生的主题了吧。无论怎样把它尽情的歌唱却还是那首《烟花易冷》。我记得，我昨天说过“听说明天的太阳会很温暖”，只是今天猛然想起它的时候才发现，四面墙壁的修饰下我怎么也见不到那初升的太阳。这使我越发恐慌，一度的沦陷或许我会连明天的太阳是从哪儿升起的都不知道了吧。不知道自己等待的究竟是什么，没有目的的，就像是一个修饰着我的发卡，我也许只是在等待着它过时的那天像是肮脏到不行的垃圾一样把它狠狠地甩出自己的手掌，从此，便也算是没有留下任何痕迹的和out脱离了关系。即便我了解自己的处境，即便是我可以在任何一个意气奋发的时候突飞猛进，可终究在心理情绪上还是欠缺些什么的，至于少了哪些我也只是有个模糊的概念罢了。这种抵触情绪也是会在任何时候不了了之的，之后我就说我以前的那个自己已经灰飞烟灭了，然后九霄云外就是现在的我，只是有个摸样的雕塑。临近中考了，我不知道我还有什么事情值得去惦念的，我想把这个位置永久的留给以后的自己。如此，我还是个很自私的人。
生活它就是一个人的事呀。我所经历的每一天，每一分，每一秒，都是我一个人的。一切光影变幻，一切人事变迁，仅属于我一个人的小世界。
我喜欢怎么样，就可以怎么样，不需要在意世俗的眼光。喜欢一种物，喜欢一个人，没有人可以知道，我却乐在其中。我一个人的小世界何需他人涉足，它自是我的世外桃源，何需尘世的纷扰。
很多时候，别人的想法我猜不透，并因此困惑。但这不奇怪，每个人都有自己的性子和思维方式，世上人们千千万，却也没有一张完全相同的脸，那更何况比外貌复杂的精神内在呢。我所追寻的不过是相似而已，恰好跟上节奏也感到欣慰，偏偏这世间的人那么多，却只有寥寥数人做到。不是不悲伤，只是天神都无法改变的事情，我一个凡人何必再做无谓的努力，到头来，一切不过徒劳罢了。
那寥寥几人也在一定的时刻离我而去，我便只剩下了自己和一个人的小世界。外面的世界很热闹，很绚丽，我并非不感兴趣，只是呆得久了，热闹变成了喧嚣，绚丽变成了浮夸，剩下的只有厌倦和懈怠。外面的世界不懂投我所好，还好我有一个人的小世界。不管外面如何，在一个人的小世界里，我的喜或悲，怕也是如人饮水，冷暖自知了罢。
我以为外面的人会如我想他们一样地想起我，但最终不过是成了一位看着面熟却叫不出姓名的故人，而他们依旧嬉闹玩笑。我以为外面的人会如我理解他们一样地理解我，但结局是身成了陌路，踽踽独行，而他们仍会成群结队。我退回我一个人的小世界，外面太复杂，我猜不透，看不懂，理解不行。开始我总在寻求，寻一种妥帖的姿势和外界相处，后来终于记得最应好好相处的那个人其实是自己。所以并非逃避而瑟缩在一个人的小世界里，而是要寻一个安静的地方，一种恰当好处的方式与自己相处。
不要在乎别人是否懂我，那不是我能控制的，只要心里想着，不管世事如何变迁总还有一个自己懂得我，那便能感到满足。我根本没可能去左右他人，只好左右自己。这并不可怜，因为就算没有诺亚方舟，当传说中的世界末日来临之时，我一个人的小世界还会存在，给我一个容身之地。那里一切安好，任光阴荏苒，时光匆匆，只要存在就不会消失。
许多心情，是一个人的心情；许多想法，是一个人的想法；许多世界，是一个人的世界。花香袭人，微风盈袖，也许只有我一个人的小世界，才可以令我感受到岁月静好。
在年岁的末尾，在时光的尽头，我愿在一个人的小世界中沉沉睡去。
高二:墨色琴弦
暑假到了，炽热的阳光一直灼烧着大地，将我外出的机会全都烧没了。一个人待在家里实在是无聊得难受，正准备找点什么事情做时，目光无意间落到了角落旁积着灰尘的一本书上。那是以前老师叫我买的《昆虫记》，因为当时我觉得叫这种名字的书一定枯燥无味，随便翻了翻就把它搁在一旁了。现在我怀着期待的心情又慢慢的翻开了这本书……
万万没想到的是，这本书并没有我想的那么无趣。它把我带到了一个美丽无比的小世界，这里春意盎然，凉风习习。和煦的风轻轻拂过湖面，荡起了一圈圈的涟漪。这里有悦耳的虫鸣，让人陶醉在那淡淡的泥土香气里。许许多多的昆虫一起谱写出了一曲美妙的乐章，让人心旷神怡。
这本书的每一章都浸透着作者对大自然，对生命，对昆虫的喜爱。作者法布尔刻苦钻研了五十余年，牺牲了自己宝贵的私有世界去观察各种各样的昆虫。他用尽了毕生的精力，对昆虫进行了大量的观察与实验。认真细致的记录了昆虫们的生活习性。并把自己亲自观察来的第一手资料展现给人们。在读的过程中，仿佛自己也置身在那个美丽的昆虫世界一般……让我深陷其中不能自拔。
在没有读过这一本书之前，我完全不知道原来昆虫也有这么可爱的一面!“杨柳天牛像个吝啬鬼，身穿一件似乎“缺了布料”的短身燕尾礼服;小甲虫“为它的后代作出无私的奉献，为儿女操碎了心”，而被毒蜘蛛咬伤的小麻雀，也会“愉快地进食，如果我们喂食动作慢了，它甚至会像婴儿般哭闹。”从这里就可以看出，作者的观察有多么的细致。他像一个孩子一样，充满了旺盛的好奇心，用优美灵动而又不失幽默的语言记叙了昆虫的各种生活习性，还把人类所不知道的昆虫的另一面展现了出来。 《昆虫记》这本书不得不说是一个奇迹，这是由昆虫所谱写出的美妙乐章。当然，如果没有法布尔五十年的潜心研究，我们也不可能会了解这一个如此美丽的昆虫世界。这本书到处都洋溢着作者对生命的敬畏与尊重——即使是像昆虫那样微小的生命。我们还应该学习作者法布尔那一种坚持不懈的毅力，为了自己的理想不断的努力奋斗。认真读读这本书吧，你一定会收获很多很多。
下雨，总是叫人安静，忍不住想些什么。
夏末初秋的这个时候，阴雨缠绵，丝丝凉风宛若母亲沾着阳春水的指尖，抚在温热的脸上熟悉又陌生。明明是白天，奶白色的天空却不干净，阳光销声匿迹，隐秘在层云身后，屋里还要打着灯，呼吸着窗外闷人的空气，看什么都好像笼着一幕乌沙。
大概我眼睛坏了，或者我的脑子也在下雨。
就是这种喧嚣又张扬不出，闷躁又发泄不了的雨天儿，于我而言是屡试不爽的伤感药，它会像一只挣扎地双手在大脑的废墟里乱捣。我坐在几平米的小屋里，反省着考试失利，隔着两扇透明的窗望着窗外唬人的雨，要落下又犹豫不决，很难叫人欢喜。
都是些惹人忧愁的事情。
回家的第一时间我把头疼的成绩告诉了母亲，我脑海中清晰地刻画着她脸色瞬变的景象：本是满脸热切地挂念着我这一周过得如何，当我徘徊过后把真相说出时，她挂着微笑的脸立马变得严肃，本是咧开的嘴角瞬间抿成一条缝，弯弯的眼角塌陷，双眼不解不甘地注视着我，似是非要我说出个一二三。感觉眼前这张日渐沧桑的脸也有了些新样子，以前的母亲从来不过问成绩，也不曾这幅表情。一切打从初三毕业那天就不凡了。
我大概明白些道理，我已经是一个初四的十五岁学生，等下一个明天我就离中考又近二十四个小时，等下一次考试我又度过了一次准备，等下一个夏天我就要离开这个承载了悲欢离合的校园，今非昔比，我们都迈进了黎明前的黑暗，顿时失去光明，有人顿足捶胸，有人伤心欲绝，有人悲悲戚戚，我就瞪亮着双眼歪歪扭扭地前进。
傍晚来了，雨仍旧没有落下，迷蒙的天被漫漫的黑幕遮盖住，乌云渐渐消遣，几盏白炽灯亮起，一轮皎洁的明月照亮了整片夜空。
我小心地抓着手里的那一丝小骄傲，哪天不小心丢掉了，月光就照不到我了。我的小世界里有一扇小小的窗，我往外看了看：雨没下，乌云没在，黑夜在，月光在。
在我家里，我有一个自己的小卧室。我爱这个舒心的小天地——我的乐园。
这里非常美丽。小卧室里有我的电子琴，她能陪我度过美妙的时刻。电子琴的旁边是我的衣柜，一个米黄色的长方体，里面全是我喜欢的干净衣服，她就立在我最舒服的小床的左边。
我的小床可漂亮了，雪白的床体上还有我喜欢的卡通人物呢！说到供我睡觉，似摇篮式的小床，还有一段小故事哪！那是在我三岁搬家时，也就是我与爸妈分床时，爸爸妈妈带我去买新家居，妈妈让我选漂亮的床，我呀，就选中这个白白的带有卡通人物的。搬回家后妈妈说：“今天我们全家人比赛，看看谁表现最好(吃饭，洗刷)，谁表现好，今天谁就住漂亮的小床，我呀！吃饭象小老虎，爸妈都夸奖我，当时的我可得意了，洗刷就更快了，结果我美美的睡在小塌塌米床上，半夜醒来时看到妈妈站在床前(其实是妈妈不放心，来看我的)我还惊奇的说：“你也想来睡呀！”从此我就独立地睡在小摇篮里。不过床头上有很多我喜欢的磁带，每晚我都伴着乐曲或英语歌曲入睡，我一点也不害怕。
不用说小床的右边是我的书桌——学习的小天地，上面有许多东西，中间是我最喜欢的猫咪钟表，她每天笑眯眯的看着我，告诉我什么时候睡觉，什么起床，有她陪伴我不孤单。钟表的右边是我的小书架，里面站着很多有趣的故事，字典，日记；钟表的左边是我学习离不开的台灯，书桌下面的洞里全是我的书和没用过的作业本。
五年级:露晓茜