痕迹高三

习惯性的打开MP4，将一只耳机插入一只耳朵，也许改不掉单耳听歌的习惯了吧！但时间，它能做到吧！

“Try To Remember The……”听到这熟悉的歌，脑子里浮起了记忆的碎片。

好灿烂。怎么脸上有泥巴？呵呵，原来是在和伙伴玩啊！怎么跑得这么慢，呀！呀！要被抓住了……

不知为什么，想起了这些小时侯的画面。仔细一想不知有多久我都没在有那么灿烂的笑脸了？突然，思念像洪水一样的泛滥。

记得，小时侯的我，常常做完作业就直往外跑，不是为了别的，只因为要去和伙伴跳橡筋，还总是玩得满头大汗的回家！那时和伙伴们在一起玩耍应该是最快乐的时候了吧！现在，我早已忘记了还有这么一个游戏，使劲想了一会才想起这其中的一句必记口诀“小皮球，滚一滚。……”但却只有一句，短短的一句，后面只有一长串的省略号。大概是因为时隔太久了吧！看来，时间可以冲淡记忆。

这首歌不知不觉的放完了，“弯弯的小河慢慢地流，轻轻的微风在唱歌，……多希望还能够回到小时候充满无忧无虑的快乐……”伴随优美的旋律，这首歌传入了耳里。此时望向远处的眼前忽然一片模糊，泪就这样无因的擦过脸颊。我知道这不是因为头顶的阳光太刺眼，而是我实在太怀念小时侯的无忧无虑了，现在我深深的感觉童年的纯真和无价还有真诚…还记得有人说过“时光带不走童年的微笑，往事冲不淡少年的趣事”我想这说得很对，尽管时间带走了一些儿时的记忆，但“童年”我始终不会忘记！

记得小时侯的我特调皮，总和伙伴们出写馊主意！有一次，在晚上我们几个在一起，突然有一个人出了个鬼主意。就这样鬼主意通过。其实也就是去敲别人家的大门！捣蛋吧？让别人来开门而我们早已“逃之夭夭”。想起那时我们躲在很远的地方看那些开门的大人，到现在我还对他们的表”其实看看现在的我，你一定想不到小时候那样顽皮的我，只是因为岁月的流逝而改变了我的顽皮，我长大了！

小时侯的我曾不止一次的向往长大的世界，但才知道长大会失去很多，也会同时得到很多，也许人生就是这样吧！才明白长大会有一些挫折，而且是不可缺少，那样才会长大吧！我想现在我就向以后的挫折发起挑战：“你来吧！我会克服你的！”这大概是童年的那个害怕所有困难的我和现在敢迎接挑战的我的最大区别。我想时间这个家伙不仅只是会带走了的

但时间还是如期的带走，留下的是怀念，是痕迹！

惠姐，双双姐……很多小时侯的玩伴早已分开，留下的只有那点点滴滴的回忆，我不会用华丽来描述它，不能用平淡来讲述它，也不可以用…我想只能用“纯真”才适合吧！虽然那时侯玩得很好，但…在现在我曾经遇到过她们，但只是擦肩而过！也许变了，一切都变了。我只能将那份真挚留于心中，只能在无人时打开心扉，来咀嚼，再次感受那时的纯真。

不知什么时候电池已经干了，歌停了，但我却没有察觉。

我想我依旧会记住那每个人都有的童年！每个人不一样的童年！不会因为时间而变，就算它改变，我也要保护好它，不让它遗失。

飞鸟掠过无痕，岁月逝去如阴

古往今来，多少文人墨客将岁月的无情，世事的沧桑刻于诗中。往事如烟，其痕如飞红踏雪，光阴似箭飞越而过，将其冲刷得了无痕迹。

似乎只有在永久不下的痕迹下，越有人希望留下痕迹。于是人人都在追逐，想在自己的生命刻下刮痕，永不抹灭。于是各种场合，各个场域都似在打无硝烟的战争。是的，他们各个斗志昂扬，雄心勃勃，他们用手中的青春，任意的挥霍在任何场合，一道道痕迹刻下来，有悲伤有喜悦，一条暗淡是伤痛。一条辉煌是成就。可是他们错了，不是他们做错了，而是他们把痕刻错了。时间上的痕迹，只会在岁月的涂抹下无痕。可又有谁想，生命的痕迹就在于它无痕。也许你只是一个平平凡凡的战士，在自己尚未为生命留下痕迹时，便将自己付跟祖国。你或许门有什么雄心大志，也许在你心里，只想要自己的亲人安康。没有做过什么惊天动地的大事，可是却感动过所有人。一道痕，轻轻划过。不是多深，却被铭刻。那是因为那道痕在人心上。

刻在时间上的痕，不管多深，都会抹灭。只有刻在人心的痕迹，才会永存。

生命之痕从来都是如此。

一个人独自的生活着。看着白色的透明玻璃外，灰蒙蒙天空下的那些陌生的面容，使我的

心声顿时无法安定下来，不知是惊慌失措也好，落寞感油然而生，象窗外下着的大雨一般毫无征兆的散落在了周身。没有留下任何的痕迹。

几天的生活都是如此，不停的落雨和每天面对着的冰冷屏幕。留下的，也只是对生活的不满。仅仅如此，所以我写下了这些生活文字。只留下了一些只言片语和一些残缺的记忆罢了。

记得认识洁的那天，天空就象这样落着微微细雨。那是在一个很老旧的建筑旁，看着她一个人站着。一把雪白的雨伞下，在雨的朦胧中，所映衬出的美丽面容。白色连衣裙的四周，不停跳动着的雨珠，透明的白色精灵，快乐无忧的挥动着双翅。我就这样走了过去，“这是一种很落寞的感觉吗？”是的，我喜欢这样的自己！她的回答令我欣慰。彼此都默默的笑了，在细雨下，未露出任何的痕迹。就这样，静静的被雨雾所吞噬掉。毫无踪迹……

“你是住在这附近的吗？”我这样问道。“是的，刚搬来不久。”很喜欢这样的天气，还有这沁心的感觉。很干净，也很清爽。不是么？她说。“是的，的确很不错，只因为喜欢。

在持续了不到几分钟的对话后，雨停了。

没有痕迹的生活。

虽然无缘与你同生，也无缘与你同逝，但是却有一颗心，会伴你到永远。

风雨飘摇的日子，有你陪着我，我就很安心。你总是那样。或许你比较喜欢挑战吧，大雪纷飞，你却不要羽绒。

我们一起也有了几个年头。你会是我一生的牵挂，占据我的心房。

数年之后，我还会与你相约老地方，向你吐诉几多心酸几多愁。

岁岁，月月，日日，穿过堤坝的小孔，悄悄地，轻轻地溜了出去，想把他抓住，不让他隔开我们，但是我力量不够，奈何不了它。

快了，快是说再见的时候了。你知道他留下了什么吗？他给留下关于你的最美丽的记忆。

来了一阵新的轻风，你大方地摆了一下手，再会吧，朋友。

我笑了，笑得心都滴泪了。

在记忆的闸门上，留下了一道痕迹。

灰色的昨天，在反反复复的转换着，读懂的是学会坚强，领悟的是破碎的心。

握着成绩单的那一刻，触目惊心的徘徊闪烁，笑了，苦笑。

开始在无数个夜里惊醒，望着凌稀的星月，某种感觉开始消蚀着残缺不全的身躯。

紫色的黄昏，在虚虚幻幻的年代里，惊醒的是复仇的心，沉睡的是回忆的伤。

触接书本的那一天，旷日持久的隐然而去，恨了，幽恨。

开始在无数个星辰追寻，看着风过的痕迹，某种压抑开始冰封着追忆故事的那年。

流逝的步伐，在怀古伤今的岁月里，强忍的是眷恋的泪，引发的是追忆的夜。

看着时间划过的那一年，撕心裂肺的感慨从前，伤了，哀伤。

开始在无数个片段停留，听着似水的流年，某种心弦开始燃烧着虚违的现实地域。

风又吹走一个日子

我想起南国的你

想起你疼痛的躯体

这一刻，有只鹰腾空而翔

追逐空荡荡的天空

而我，无法展开翅膀

飞向远方

生命的行走

一步一个记忆

深刻的和不深刻的

都跟生活有关

如果我们无法狂奔

那就慢行

或者，蹲坐

蹲坐也是一种生活

在沙漠，在戈壁

蹲坐的日子是苍茫的

我要寄你一撮黄沙

你可以带到海边

喂给一条鱼

尽量不要看鱼翻白的眼神

沙漠里有柽柳

样子有些奇怪

可以迎风而长

个头和我一样

站着或者蹲坐

枯或者荣

都在展示生命的姿势

祖先们总在絮叨

人都得坚强

我一直缄默其中

领悟不出究竟

但我确实活着

此刻，我想念你

也念及遥远的海洋

台风刚过不久，到处都还是颓败，很多树木被折断了，有的甚至连根拔起，根冠可怜的裸露在秋风里，完全没有了往日的傲骨霸气，池塘边的几棵巴蕉也倒得彻底，残枝败叶依然陈铺着，强风过处，斑斑伤痕，处处损伤。万物在一场无情的除陈出新的洗礼之后，沧桑肃杀…

在这，没有石缝间倔强的生命让我感动得澘然泪下，也没有枫叶红成相思，更寻找不到“梧桐一叶天下知秋”踪迹。正值秋风散马的时节，却似乎又慢了半拍；本以为是个草长莺飞，思念蔓延令我沉湎的清秋；含霜静肃，把一切变得简单，犹如佛祖释迦牟尼安详的面孔，给人最宁静致远的心灵释放；就可以穿透一抹悲伤的秋晴，田地里，闻得到淡冽的稻香，看得见白紫色朴素的番署花！

天空星罗棋布，秋幕里，夜萤来为我挑灯，蛐虫来给我引路。农忙时顺着田埂漫溯！

追忆到十多年前，仿佛又听到父亲悠然的笛声。他说：“在宽阔的田野上，把笛吹得清脆悠然，是很遐意的”。现在，他们都老了吧！这十年都没再听到过，只是前段时间无意中看见留下来的那小袋发黄的笛膜…

沧海桑田的拥有与失去，春秋代序的东升西落，独上高楼，望断不了天涯路。风凉了，在万籁寂静中如水一样漫过，憾缺积水空明的圆月柔光亲吻大地；倘若能像陶潜在菊香中穿行，也不失一种浪漫；今晚，温馨沉默；听，花解语，花无语；阐明不了千年蕴藏的变幻。

子然一身，独显一分柔曼清丽的身姿，舞动整个秋天…梦里梦外，理解不到大哲们的深邃。

不过也曾像很多人那样词藻般去彩装自己：

品一口香茗，摊开手中的书卷，看亲情如灯，在悄无声息直至我们潸然泪下；品人生似棋，领悟人生的无常，看庭前花开花落，撑一支长篙，在历史的旋涡中绱徉；捋一拘思古情，望天外云卷云舒。

现在觉得令我痛恨且可恶！太高尚的事，不必言说，或者根本就是种无病呻吟。尚小，还做不到这样让自己忘却烦恼。

寄托心中梦寐的秋，希望你如轻纱般包裹我，可是苍生那旁逸斜飞的身影，我知道你办不到了．．．

那就算了吧，既然秋风无情于我。秉一颗常心接受，也不一定难过。这样的状况，或者更能显秋的萧条，虽然有点落魄，也不由得感叹它的特别、出众。“欲望江山绿更美，只是已近寒风秋”或许，小时候喜欢春天有甚于秋者。才会写下这令老师也惊讶得怀疑的词句。蒙蒙的细雨缥缈诗意，灵动的春燕遨翔无羁；园中竹笋争先恐后，枝桠新芽含苞待舒；花、草、树都要脱下整装已久的灰枯衣了，在微风抚过神州时换上绿军服。挥舞绿意脖发的绸带，漫过山坡，跨过河堤，起伏一片生机！

哪像秋，删繁就简，一切枯黄，望断南飞雁，却还要钟情，明知道硕果只代表苦涩，不能象征收获，为何还要流着泪说：不是真的！

其实，自己也想不明白吧？

人们常常用这么一句话来调侃人“岁月真是一把杀猪刀啊”。在大多时候,人们听了这句话只是一笑而过,但是往往在某些时候,却是让人格外有感触啊!

在我看来,岁月不仅仅是一把杀猪刀,它虽然是人们美好年华逝去的表现,但却也是一把有着智慧的雕刻刀。它在人们的脸上刻下了满是故事的痕迹,这些痕迹展示了人们不单调的过去,其中便包括了一个于我而言很重要的人——我的父亲。

最近,我发现在父亲身上又多了另一样东西——白发。父亲的头发总是短短的,是平头。一般是看不见白头发的,但现在却出现了。它就如同那些痕迹一般,是父亲为生活奋斗的标志,是父亲年华渐逝的表现。

父亲是个乐观爱笑的人,他脸上的皱纹抚平了他的棱角,使得柔和,让人感觉很容易接触。有些人会说我父亲很圆滑,很会做人;但还是会有些人会说我父亲善于拍马屁。这些是褒是贬的话曾一度让我很恼火,但是父亲有句话说的对,“做人的确是门学问,但是一定要做个对得起自己良心的人。这样无论别人以后再说些什么,你都能一笑而过了。”——这便是我那位连初二都没有毕业的父亲所说的话,即简单又睿智。

曾经,我跟父亲告状说道“有人嘲笑您没有上过大学,是个很没有文化水准的人”。但是父亲笑了,他说:“谁说我没上过大学啊?!社会就是一所大学,在这里我学到的东西可比那些大学生还要有用呢!”这便是我的父亲,总是能将外界不好的事情通过自己强大的内心从而转化成自己的强化剂。这是就连现在已经是大学生的我都很难做到的事情,父亲的过去、那些个热血的故事及其背后的心情,这一切的一切都是父亲奋斗的沉淀。而这些沉淀在父亲那张总是笑呵呵却满是睿智的脸上以及那些已经按捺不住的白发上,显得愈发有光彩。

我的父亲,从他13岁开始走出社会,至今依然还是一个工人。他没有傲人的身世经历,却是我们一家人的骄傲。父亲一直用他强壮的双臂支撑着这个家,现在看着父亲微驼的背影,我心底总是有着一种冲动——我想要快点长大!我希望能接过父亲肩上的重担,我希望能成为家里顶梁柱,尽管我是个女孩···

父亲的皱纹、白发、硬茧都是父亲生活过得痕迹,人常道“水过无痕”,但是我的父亲却用他水一般柔韧的个性,走过了属于他的痕迹···

当我十六岁的时候，我还不知道自己具体该做些什么。前些天翻起那时侯的日记，我一边看一边笑，并无语。那好象在读一本只属于自己的青春的书。不可置否，我非常自我，一直保留着自负的情绪。当然，如果很认真地分析这种性格，那自负的背后应该隐藏着自卑。这对每个人都是相通的。

而自我，是与自负有关，直接上是与自卑无关的。自我是一种对自己的释放、肯定和不断发现自己各种潜力的过程。也是追求梦想的一个必要因素。

并不是所有人能够理解这些。在下意识里，我习惯把自己划分到一种类型的人。而这种类型的人，要仔细辨别，他们独自特行，为挣脱世俗束缚而努力，又无可奈何地妥协于这个世界。一般人都不会发现人与人之间特别的不同，但我能，一眼就可看穿。

我明白我的不现实。

在这个社会中，如果还怀揣着那样的梦想，是极其愚蠢极其糊涂不想事的。以前每与人说起自己的梦想，他们要么无语，要么严厉反驳。我并不奇怪。社会从来都这样，不会因为我而改变。学会沉默，把一切深藏到只有自己才能翻阅的地方。

有一点我很清楚，我如果选择那种生活方式，必定会失去常人的满足和快乐。也不能得到社会所共识的成功。

另外一点我也很清楚，在实现自我之后，我必须回到与所有男人该有的生活，比如婚姻、家庭。这并不是一种妥协，而是人生的一个过程。我无法逃避，也

无须逃避。

这一定会引起身边的一些人的愤怒和不屑于，我可以理解。因为我是转一个大圈再回到原点。可我没有办法让自己停止这些疯狂的想法。我也很难说清楚自己的放逐是因为什么。这并不是矫情，我想应该是对未知的向往。

对于神秘未知的东西我非常感兴趣，因此往往也会造成喜新厌旧的恶习――必须承认偶尔是存在这种厌旧的情绪的。大多因为健忘，不想再提从前。记得谁说过：不要总停在往事的记忆，前方有美丽在等待。

美丽永远是充满诱惑的词，让我乐此不疲。

骨子里，我很有怀旧的情绪。对一段感情的消逝我需要几年的时间才能调整过来，某个事件的影响往往远远超出对一般人的影响。并不是因为感情很深，只是觉得日子久了。有点惺惺相惜。

如果那些感动真实地围在身边，我又觉得无所谓，太烦琐。

十六岁的时候，我还在迷茫中。不知道自己该走的路。

茫然地跟他们学着tmd，学抽烟，学喝酒。并在日记上，写满心的伤痕。我本来想在“心”的前面加个“所谓”这个形容词。没有如此做，是我尊重过去年少的痕迹。每个人的年少的无知和冲动都是可以原谅的。

我宽恕所有的罪，也痛恨所有的恶。可有些罪是无法饶恕的。

那时一直带着负担在读书和生活，仿佛自己背负了许多伟大的使命。我不停地看数学、化学，一边又不能忍受这种枯燥的读书。在做学习之外的事情后悔恨自己浪费了时间，学习时又心不在焉。非常矛盾。

如果回过头去，想象曾经。会发现，那时能让你哭泣的，现在让你觉得索然，并不值得。

我不知道什么将我改变，我习惯不谈政治了。

日记中的伤痕很多，我知道。至今我还能分辨哪篇日记我流泪而写，哪篇是内心快乐的。那些纸上有泪水的痕迹。抱起来放到鼻子底下，是陈腐的味道――这就是时间的证明，是一段关于我的历史。

很多时候我都没有明确的目标，偶尔想想该如何如何。但所想的该如何也很模糊，好象中间隔着千重万重的黑暗。我始终无法触摸。

十七岁是寂寞的雨季。

我看到日记中十七岁的生日那天的最开始一句是：今天是我的十七岁生日。妈妈一定很想我，因为我不能在家里过生日......最后一句是：十七岁了，我该干些什么呢？

十七岁的时候，我还在迷茫。为梦想为自己的那些伤痕迷茫。

再一次说明，那些伤痕在现在看来都是矫情和做作的。但那时的确真实，也真实地揪痛我的心。就是现在夜里突然醒来，那些痛依然会在某一个时刻发作。

并不是因为深爱，而是我逃不出心之阑珊。

一直都很坚强和倔强。如果我学会对自己妥协，一切都会轻松很多。有些泪水能流出来是幸运和幸福的，可我常常将泪水忍住。

我不知道这个世界会不会让我的泪腺丧失流泪的功能。如果真这样，眼睛也就枯竭了，心也将荒芜了。爱是让我们流泪的理由。

很多时候不能替他人着想。抱着无所谓和侥幸的心态，我知道这样伤害了很多关心我的人。然而自我是以我为中心的。这种自私无法解释。索性承认自己的自私，这需要勇气。

跟父母爆发过几次比较重大的对抗。其中一次是在妈妈生日的前几天，我发脾气赌气不吃饭。缘由都不太记得了。那是我生气最长的一次，爸爸在旁边撮合我和妈妈的冷战也无效，估计那次我非常生气。妈妈生日那天的早上，我想自己无论对错，都不可以跟父母犟。于是，在无声中冰释了。

十七岁的时候最想家，天天梦着回家。日记中动不动就是：好想回家啊！想老妈的饭菜......又比如：昨天晚上做梦又回到家里......

我一边看，一边感动。现在我对家的概念很模糊，可能在外太久。家最能让心宁静，在家中我变得沉静、温和。不象在外的不羁和时刻走在崩溃放纵的边缘。

家永远是疗伤的最好地方。

我不是一个恋家的人，但如果没有家又无法忍受。我记得有个暑假家里发生了一点微妙的变化，一家人在桌子吃饭的时候，居然都沉默！于是我找话题，引大家笑。他们是笑了。我也跟着笑，我觉得自己很假。

后来慢慢平和了。一家人能和气最好。

在那一刻,爱情早已不在是那梦中的奢求.它变得那么的现实.以致最终成为让人们永远无法谅解的空城.独守的乃是城中最为落魄的美景.

其实,那些现实中所谓的理解.包容,只不过是人们所编造的一些不得已的伪善,我会永远脑记今天你给我的一切如此之深的痛苦,更是会怀恋你曾带走我心的另一半.

人生走不到的尽头,却是最后不能被遗忘的想念.那份也写满孤独的坚,乃是曾被遗忘的短暂拥有.我坚信,终有一天我会明白,明白一切都是一场极为的幻影,它会让我连回忆都不曾残留的,只能任泪水打湿衣襟,也许,说得太多,还不如沉默,想得太多也只会难过.那些诱人的话语,会把我们拉回现实.

你永远也不要忘记在那世界的另一端,永远有个深爱着你的我,或许,我早已习惯这样去爱,这样被你伤害.尽管如此,默默的为你付出所有我都不在乎.只希望有天能等到你只言片语的安慰.但每次你给我的都是你早已编造好的言语.于是,我便从希望到了失望,再到人生所言的绝望.到最后能做的也只有选择离开了.会是谁让我爱的那么深.那么的真,又是谁让我感觉到会疲倦,也谁谁带走了我的谁.这一切的一切都是因谁而起的,我想我早已该学会忘记你的脸,也该擦干眼泪,走去另一个新新的的地方,没有回忆的地方.可能真的只有爱过后,才知道什么是爱吧?分过后才会明白所谓的疼.在世上,总会有那么一个人会让你记得一辈子,但是,有一种人你一生中也许只会遇见一次.

爱情并不是完美的,美好只不过是一瞬间,但幸福却是永远.距离永远都只有你一个转身,我一直都在,都在你身边.都在你阴影里,都说一个人是最好的,那恐怕是在被伤害后自我安慰的言语吧?没有爱的人生是不完美的，一个人的人生，孤独乃是永远的。无论被伤得多深.多痛，都不要轻易对爱放手。对他有说不完的想念，什么都麻醉不了那种感觉。剩下的所有痛苦，也只有我自己承受，我的世界里，也只有一个悲伤的我。曾在孤独的夜里，我试图去找回也流失的眼泪。至今才发现，我的眼泪早已干枯了。茫茫人海中，许多人擦肩而过，我却犯下了爱你的错误。徘徊在迷茫的路口，等待你的出现，可你却早已消失在人海。给我留下的乃是永远也无法致愈的伤痛。可我只记得我曾爱过你，但在我的现实生活中却从未有过你。

我也累了......，没有你的城市，没有过那如此温柔的拥抱，没有过那最为平凡的情诗，我也无法轻言放弃。我一个人守着我们曾经的坚持，每次都会想起你的名字.你的样子。那些曾幻化为风景的情节，还会再次开放吗？你还会回头吗？不经意的发现那个被遗忘的角落里，还有一个一直在等你的我。你也会对我说，叫我学着从头开始吗？因时间的流逝，你也渐渐消失。而我却对自己说，不是.....。