回不去初一

小学时光是美好的，是快乐的，当我们的脚迈出校门的那一刻，回首昔日的校园，心里不免有一阵微微的激动，可能每个人在那一刻都会想：为什么小学的时光回不去了？

六年的童真，遗留在校园的每一个角落。六年的欢笑声，在校园里回荡。两千多日子，在我们的一言一行中溜走了，像薄雾，被微风吹散了，再也回不来了。一年级的童稚，二年级的纯真，三年级的欢声笑语，四年级的喜怒哀乐，五年级的酸甜苦辣，六年级的一点一滴，我铭记于心。

在六年的时光中，上课的时候，时间从我们挥动的笔尖溜走了；看书的时候，时间从一字一行中飞去了；比赛的时候，时间从响亮的枪声中逃走了。我多想回到那美丽的校园啊，和同学们一起度过每一天，可是我再也回不去了。

每当早晨醒来的时候，我多想背着小书包，哼着小曲，迈着轻快的步子，挂着鲜艳的红领巾，踏进校园，和小草大树打招呼，和蝴蝶鲜花一起共舞，和小鸟一起唱歌。

校园里那熟悉的铃声在我的脑海中回荡，老师那亲切的问候仿佛就在我耳边回响，同学们的小打小闹，好像还历历在目。

我即将离开校园的时候，一本同学录，一本作文集，就是我最珍贵的回忆，上面记录着同学老师的一点一滴，记录着同学们的真切祝福，这比什么都宝贵。

我的梦想播种在校园的每一个角落，我的心声回荡在每一个同学的心里，我的气息弥漫在校园的操场，永远留在我的母校。

现在，一提到“毕业”这两个字，一想到要和六年朝夕相处的老师同学说再见，我的泪水就夺眶而出。但是，时间一去不复返，小学美好快乐的时光回不去了，我们即将踏进中学的大门，要去迎接崭新的明天。

我回首校园，我的美好记忆将永远保留在我的母校，小学的美好时光匆匆地走了，再也回不去了。

没有了哀伤。我们还有没有华丽丽的相遇？还有没有多彩的日子？

那些潸然的日子里，那一次次的擦肩，诠释的不仅仅是相遇。愿意一辈子守着那沉寂了很久的故事听了又听。翻开日记本，上面写着的全是回忆，不仅仅只有我和你，还有那些并不曾在我生活里停留许久的人。其实，偶尔回头看看身后的风景，遇见的总有许多相同，只是在错过之后淡忘了所以。数着星星，踏破晨曦，收获的不仅仅只有小小的快乐，更多的是那些被尘土掩埋的许多中，忘却了哀伤的昨天。

“寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。”

也许整日的寂寞可以伴随着我一直走下去。那尘土飞扬的日子里，不曾寻找过，暂停的歌曲，一遍遍的聆听着我们的生活，或许，我们就是这样长大的吧！

说句真心的话，文字真的可以理解哀伤。每一次，在日记本上用文次记录下我们明媚的昨天和哀伤的今天。虽然留下的有一道道必然的伤疤，可却总也忘不了身后的快乐，尽管有快乐和哀伤并存。

有些事情拼命想去回忆，也回忆不起到底陌路的曾经到底留给了我什么。有些时候不想回忆的东西，偏偏出现过无数次，没有了灯光的华丽。在灯火阑珊处还会不会有和我约定了永远的人。

一遍遍的审视着自己，却不记得回头数一数有多少人为了自己，默默承受着所有，忘却了曾经拉勾勾的约定，不曾想起那时候和自己玩的最好的那一个人。不只为了过去，还为了现在，还有那已经等着的下一个天亮的未来。等不及永远，却换来回头，或许，只要回头就能看见那些过去思念的所有。

初一:彡sky丿辉煌

时光飞逝，日月如梭，眨眼间，美好的小学时光已经逝去；那令人期待的初中生活现已悄悄来到我们身旁。

不知为何，我的心却还留在小学校园里。可能是对同学们的眷恋促使我“心在曹营，心在汉”吧！

但是天下没有不散的筵席，无情的岁月还是在我和同学之间隔了一堵墙，一堵长长的，令我无法越过的墙。

好想回到那令人怀念的小学时光啊！回到那和蔼可亲的班主任和数学老师身旁。但现实终究还是冷酷地把我的愿望打破，那碎片碎了一地，让我的心痛了好久，好久……

怀念科学馆前那两棵高大葱郁的香樟树；怀念后花园桂花的芬芳；怀念那厌恶了好久的教室……怀念……怀念……

在脑海中搜索，“百灵鸟”王婷那可爱的模样立即浮现在我眼前；“泰山”龚佳慧那胖墩墩的身材；峰子拽拽的发型；王倩生气的样子……

怀念打篮球时，奔跑在球场上的那种爽爽的感觉。可现在,那种感觉早已随着时间一起消逝，因为现在班里的男生,不会和女生一起打球,不会……不会……

哎，为何拥有时不懂珍惜，失去后方知可贵。

“想回到过去/试着让故事继续/至少不再让你离我而去/分散时间的注意/这次会抱得更紧/这样挽留不知还来不来得及/想回到过去/思绪不断阻挡着回忆播放/盲目得追寻仍然空空荡荡/灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲哪儿去/一身孤单以躺在身旁……”

刹那间，我又想起了周杰伦的这首《回到过去》……

那回不去的过去,刻在我的脑海里挥之不去,永远……永远……

失去过东西的人才懂得珍惜

我常常听人们说人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。

是的，放不下的就让它随风飘逸；放得下的就让它平息落地。

人生尽是如此

童年。是一个人最快乐的时光。当时的我们称得上是无忧无虑，各个如天使般地对着别人热情的微笑，那般天真无邪的微笑，像一颗桃花种子，深深的埋在人们的心中，开出最鲜艳的花儿。

可是时光像淌在手心里的水，再怎么也保留不住，我们只有眼睁睁的看着它们一滴一滴的从我们的手中流逝。我们再也留不住……

慢慢的我们学会了，伤心，休息，放弃，坚持……还有珍惜。

当我们拿着笔，练习本在学校埋头苦干时，我们知道了，人生有胜利和失败。却忘记了怎么去放开心情。

我们应该去躺在阳光照耀下的草地，听听蝉鸣和鸟叫，还有在田野里采花，看看蝴蝶们的翩翩起舞。夜晚我们去捉萤火虫，放在透明的瓶子里，点亮了我们的世界……

得不到的我们就该学会放手，因为生活的那么奢侈，很累，我们要生活在无忧无虑的生活里简简单单，人们都纯洁可爱，就像我们的以前——我们的童年。

在这漫长而又短暂的三万多天里，我们的童年却占了三分之一。童年是所有孩子心中最美丽的一段时光，可是，就是这最美的时光却可能给了我这辈子最大的伤害。

那时的我，三岁。第一次说出了一句完整的句子：爸爸，坐。当时我那名义上的父亲高兴的抱起我来了一圈又一圈。那时的我是多么幸福啊!

那时的我，六岁。我迎来了人生中最开心的噩梦，我有了一个妹妹。我每天放学后的第一件事就是去看她。我每一次去每一次都会发现她变的越来越大越来越大。那时的我是多么快乐啊!

那时的我七岁，那时的妹妹一岁，我们共同迎来了人生中最大最不可磨灭的伤害:我们那名义上的父亲出轨了。那时的我们是多么的无知是多么的可怜啊!

那时的我十一岁，那时的妹妹四岁，我们又一起共同迎来了童年的一大悲剧：最疼爱我们的姥姥去世了。我们哭得死去活来，到最后终是木讷的看着姥姥的骨灰入土为安。那时的我意识到了什么是真正的死亡，什么是人类生命的脆弱，什么是人性的薄凉!

那时的我十三岁，那时的妹妹七岁，我变成熟了，狠了，无情了，人性薄凉了。可是童年的那些美好，温暖，恐怖，却深深的烙印在我的心里。回不去了，醒醒吧!没有谁会陪我一辈子。那些曾经最真挚最让我信任的誓言，如今到头来只不过是一句玩笑话而已!

每年的春节我们全家人都是回老家过的。今年春节回到老家，我最深刻的体会是：回不去的记忆叫家乡，也就是我笔下的老家。

年二十八下午，我才坐车回老家。一路上我都是望着窗外，看那些不断倒退的景物，随心所欲。直到快要到达老家的时候，我才认真地赏景。

车子往老家的方向驶去，越往前走，就越给人一种冷清的感觉。倒退的景物不再是繁华的建筑物，不再是为了装饰城市的盆景，也不是城市特有的街灯，而是创物者赐给乡村的礼物，看到的全是高山大树，偶尔也有几座房子从眼前飘过，但是引人注目的还是那些高山、茂盛的树，以及一片片的稻田。

车子走的那条路显得越来越昏暗，让人觉得有一丝丝凉意渗到骨子里，给人一种无限的凄凉之感。那些高山好像都在路边，而且越来越陡峭，我幻想那些大山将如何崩下来压住车子，然后我会死掉，数千年之后，后人会在这里挖到珍贵的石油。

在回老家的路上，我想起了柳宗元在《小石城山记》中写到的“无土壤而生嘉树美箭”，不知道这里的山村风光能否可以这样描述？

到了老家，我看到的却是另一番景象。这里没有了以前属于乡村的宁静、穷落，反而具有了一点点城市的气息，但我却没有为家乡的巨变感到高兴。

回到了我生活了十几年的村子，我感到陌生，但又很熟悉。记得去年回老家过年，我还走着走了十几年的泥泞的小路，但今年我再也看不到，也感受不到它的存在了。原来上一次与它的贴身接触，竟是这一生中最后一次了。以后，我都要通过脚下的水泥路间接与熟悉的小路进行心的交流。

我上小学的时候，老家那条泥泞的小路给我的生活带来了许多不便。每当下雨天，那条小路根本谈不上是路，它简直就像稻田，是插秧时泥土呈糊状的那种。说得更形象点，就是还没有长牙的小孩吃的粥——煲得很烂的，像浆糊。所以每到下雨天，老家的路根本没办法行走。一起上学的孩子们全都穿了一种老家管它叫“水鞋”的鞋子，走起路来很笨拙，像一群企鹅走在乡间小路。那时候我很贪玩，学校下午第三节课都是自由活动，同学们会一起玩各种各样的游戏，因为下雨天穿水鞋行动不便（我觉得走路比平时都显得笨拙），所以不能无忧无虑地玩了；又因为穿了水鞋显得特别另类，我爱面子，不想在学校给大家留下奇怪的印象，而且穿着水鞋在别人面前站着觉得十分尴尬，因此我最讨厌下雨天。每次下雨，我都很怕上学要被妈妈逼着穿水鞋，有几次我哭着闹着，死肯不穿，妈妈就说如果不穿以后都不给我鞋子穿了，或者说不让我进家门，所以只好哭着穿了水鞋，哭着上学去了，当时我恨死老家的那条小路了！

离开老家五年多了。每次回老家，妈妈都叫我不用穿太新的鞋子回去，因为老家的路是泥路，尤其是过年，冷雨天比较多，用老家的一句话来说，就是“左一脚泥土，右一脚牛屎”，所以穿新鞋回老家过年，不用几天，新鞋就变旧鞋了。每次回老家，我都穿已经不穿的旧鞋回去。今年也不例外。但回老家后才知道那条我曾经恨了六年的小路已经不存在了，我穿的旧鞋子没有变化，想必如果穿新鞋子回去，鞋子也应该是新的。

我应该为老家的变化感到高兴的，也应该替村里上学的孩子们感到高兴——他（她）们可以不穿他（她）们不喜欢的鞋子去上学了。但是我却因为老家的变化感到伤感。我曾经恨了六年的小路，陪伴我走过小学时光的小路，已经不再是最初的模样了。它再也复原不了最初的样子，随着城市化进程的加快，它已经成为了回不去的回忆。

晚上吃过晚饭，我想去看看属于乡村的黑暗，没有城市的街灯，很原始的黑暗，黑暗得你只感到寂静，看不到喧闹的任何光影。但是我走出家门口后大失所望——这里哪是我熟悉的老家？我熟悉的老家晚上除了有人在家的屋子可以看到光之外，其它的地方都是一片漆黑的。但是现在我看到的老家，有着和城市里一样的繁华夜晚。白天我没有注意到的路灯，晚上它们用强烈的光告诉我它们的存在，它们的目的达到了，而且还告诉我这座曾经很落后的村庄已经具有了城的气息，踏上了城市化进程的正轨。但是它们的出现，却让我更加伤感，我喜欢宁静，太长时间处在喧闹的城市中，突然很想回到寂静的老家，寻找与内心相符合的宁静，体会乡村与城市截然不同的风格，但是如今属于乡村的特色已经丧失了，曾经是大自然孕育出来的乡村，有天然的风光，但是如今已经被赋予了城的气息，被城的特有物品装饰之后，已经不是纯粹的天然。留给我的是惋惜，但留给别人的也许是关于城市的向往和追求，还有走出大山的心愿，以及关于现代化生活的幸福。老家是我深爱的地方，在这里，我度过了我的童年，而且整个人生的梦想，都是落后的老家给我的，让我从此就有了生存的目标，即使现在我已经不打算一定要实现了，可它们也曾给我动力努力学习。所以，不管怎样，这片土地我也爱得深沉。如果真的要城市化就祝愿能走好这条路，也许数年之后，我已经不认识了，但是曾经存在过比从来都不存在要好吧！回不去的记忆已经回不去了，又何必勉强回到以前呢？

听村里人说，村子彻夜都是光亮的，就像城市灯火通明，早上有光后才会自熄。上次回老家过中秋节，我还和弟弟点了灯笼从村头走到村尾，整条村子，都是孩子拿着灯笼玩的欢声笑语。下一次中秋节，村子里还能见到打着灯笼的孩子吧？但是这里的光是不是都属于灯笼还有月亮的？老家，你会不会在那天破例一次，恢复很久之前的黑暗，让我们过一次我们熟悉的中秋节？

第二天早上，我和妈妈到街上买年货，平时习惯了快节奏生活的我，这次却觉得跟不上老家的变化了。

以前显得单调、贫穷的街道，如今繁华了许多。街边有不少新建的商店显得特别引人注目，而最吸引我的眼球的是以前冷清的街尾竟然热闹非凡，我推测改变那里的是那间大型超市。因为没有时间，这次回老家过年我没有进那间超市shopping。但是看它的外部设计，和我在城里信赖的一间超市相似，我想里面也会有属于现代化的超市布局吧？下次回老家一定去那间超市看看，还要去这条街的最尽头看看以前我经常走的地方到底有没有变化。我记得那里有一条河，河边有很多柳树，河的对岸，是卖农家自编的篮子、笼子的地方，那里的卖主很善良，没有心机，都是在农村里长大的人，很多人没去过城，他（她）们说喜欢农村的生活，城里的人来了农村说农村人粗鲁，生活节拍赶不上时代的变化，但其实是城里的人节奏太快了。他（她）不喜欢城里的快节奏，觉得农村是世外桃源。不知道现在的他（她）们，还是不是这样想的？我真的很想知道那里的现状，希望下一次回老家，那里的一切，都还依旧。

来到菜市场，除了觉得市场比以前变窄了，好像基本没什么变化，不过听说在将来不久，这里将有一场重大变革。在市场，我最深的体会是，老家的物价跟上了城市的快生活，涨得非常离谱，本以为老家的菜比城里要便宜，尤其是青菜，但现实是不论什么菜都比城里贵。唉，如此“诡异”的生活，真的是令人琢磨不透！

本来说要去逛卖衣服的地方，但终究是没有去，不过听说那里变化很大，不去也好，让自己在记忆里想念一些美好的事情吧。

还有很多回不去的记忆，心里怎么想的，看到的事物大多数情况下就是想的那个样子了，但事物是客观存在着的，而心所想的只是对客观事物的主观映像。哲学上说物质都在运动，现实中的客观事物都在不断变化——不断风化某些印记，又不断呈现新的姿态——这是老家的变化。回不去的记忆，也许真的是回不去了吧？那些城市化的标志物，很客观地存在着；那些回不去的记忆，只能在梦里独自做一次又一次凄美的幻想。

读《那些回不去的年少时光》的时候，我17岁。

依然记得那个阳光明媚的暑假，我捧着被阳光划成一格一格的书页，心酸地翻过一页又一页。小小的心脏，因突然而来的悸动狂跳不止，有对琦琦受冷落后的不满，有对张骏变心后的愤恨，有对完美女生关荷的嫉妒……那些曾经青春时的狂傲与不羁，自卑与怯懦，阳光与甜蜜，反反复复在眼前一一掠过。回忆像一部旧电影，虽然泛黄却不失过往的青春与甜蜜。

我没有一口气把两本书读完，而是在每天最闲适的午后时光里，牺牲掉亲爱的午觉，冲一杯清咖或花茶，享受着茶香与书味一起萦绕在鼻尖的感觉，一直贪恋到夕阳西下，阳台上被阴霾所笼罩，才会捧着书，拿起早已喝完，黑黑的茶垢淤积着的马克杯蹬蹬蹬地下楼，帮着剥毛豆的妈妈准备晚饭，然后一边切黄瓜一边傻笑，仿佛自己就是主角罗琦琦，回味着书里的每一个片段，感受着她的喜怒哀乐。

如果说午后的阅读是我每天最快乐的时光，那么这每天一次的快乐回放则隐隐多了一份甜蜜。因为这份甜蜜，我的心里就有了丝丝的期待，内心构想着无数接下来会发生的场景，比如谁会对谁说什么话，谁和谁将会有怎样的结局……晚上枕着这些幻想入梦，我在那段日子里从来没有失眠过。

惆怅是读完《终场》后开始的。就像在晴空万里的天气里突然刮来一阵狂风，没有预兆地袭来。心痛、纠结、哀伤，似乎没有更痛苦的词来表达我此时的心情，我就像被别人灌了一杯烧酒，胸口火辣辣地疼。

结局并没有想象中那么圆满。小波走了，琦琦考上了清华，去追逐自己的梦想去了。张骏就像是人间蒸发了，留下一个落寞孤单的背影；多年一直生活在母亲阴影下的关荷如愿地考上了理想的大学；大大咧咧的杨军去了上海，远哲与妹妹远思依旧留在北京，而努力奋斗了多年却临门一脚考砸的依然带着她的梦想，在人生的道路上坚定地走着……高考将青春分割成了许多细细的碎片，风一刮就随风飘散，曾经的同学、玩伴每人手执一片，各奔东西。可是，伤口总有愈合的时候，青春的拼图，是否要破碎之后才能完整？

突然想起了陈奕迅的《十年》，那略带沙哑和伤感的声音低低唱着：“十年之前，我不认识你……陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头……十年之后，我们是朋友……只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。”十年之后，当旧日的故友再次相见，千言万语只化作一声轻轻的问候。内心无声的叹息，却沉重的让人无法喘息。

书中说：“可是，他们之间的距离不仅仅是一座桥，还有一个太平洋，以及十年的人事光阴、红尘沧桑。”是的，一切都已不是原来的样子了。曾经的幼稚已蜕变为成熟，曾经的耿耿于怀已成风轻云淡，曾经的男孩有了胡子，曾经的女孩做了妈妈，曾经的罗琦琦已不再是当年那个罗琦琦，曾经的张骏已不再是当年那个张骏，曾经的记忆已风干，曾经的岁月一去不复返了……

他们都已不是对方记忆中深爱的那个人，甚至他们都分不清楚，他们究竟眷恋的是那个人，还是那段单纯真挚的少年时光。

毕竟我和罗琦琦是两个世界的人，她有她自己的活法，她的天真，她的自信，她的倔强，她的坚持，她的音容笑貌，都是80年代青春的烙印。桐华的书，是献给那个年代的，独有的骊歌。

我不得不承认，桐华笔下的罗琦琦，是一个很特别的女孩。曾经的她一度被家人冷落，被同学孤立，学校里是不被老师看好的问题学生，家里是被妹妹欺负的“坏姐姐”，在如此小的年纪里，却要承受住那么多的东西，在那个老师不是很开明，社会制度不是很完善的年代，这个女孩用坚强的笑容和坚定的信念来面对一切流言蜚语和恶言相向。我同情她，怜悯她，为她的黑暗童年。另一方面却又暗自为她高兴，因为在她身边一直有一群不即不离伙伴,始终鼓舞着她,那是最纯真的友谊，就像蔚蓝的天空中那棉白的云朵，软软的，甜甜的；那是最牢靠的信念，在高三那段最晦暗的日子里，他们你追我赶，互相鼓励，惺惺相惜，只为一个共同的梦想而奋斗……很多年过去了，当往日的美好已成幻影，但这种年少时干净的感觉却未曾离去，那种争分夺秒紧张的日子仿佛还是昨天般真切。

桐华，我第一次听到这个名字的时候还以为是“童话”，我在心里反复地念叨着，突然悲伤地感到她的文字是这个喧哗的都市里最后的童话。桐华的文字，没有郭敬明那样温柔的惨烈，没有韩寒那样的锋芒毕露，它是坚定的，却又流露出淡淡的忧伤，像极了谁的叹息。我置身于这种境界，在一幕又一幕的奋斗与告别中，心灵渐渐强大起来。罗琦琦告诉我：人生就好像登山，登到了山顶时，就会明白，如果中途放弃，那么就永远都不会明白了。有了第一次放弃，人生就会习惯于知难而退，可是如果克服过去，人生就会习惯于迎风破浪地前进，看着只是一个简单的选择，其实影响非常大，会使人走向截然不同的人生。这不正是生命砺炼的过程吗？

为什么回忆总是带着苦涩与美好？我们从无中来，又从无中走，生命本来就是在人世间行走了一个轮回。周国平说，人类是在忘却中前行的。我们在成长的道路上走着，有时贪图沿途的风景而驻足停留，有时却又义无反顾地向前跑去，在停停走走间，我们遗失了许多珍贵的美好，但是收获了一路青春的风景与成长的果实。我们常常叹息失去了一眼清澈的泉水，殊不知却拥有了一览江河的权利 ；我们常常悲伤青春易逝，年华易老，殊不知那些关于青春的回忆才是真正流光溢彩，值得珍藏的；我们有常常不想长大，害怕失去一切，其实当心志真正成熟后，才会发现当时的想法是多么的幼稚。

高一时上心理课，讲到青春期的专题，那位年近40岁的女老师十分感慨十分认真地说：“中学时代的感情是最最纯的，如果有一段美好的记忆，是值得一生回味的。”当时，同学们都轻轻地笑了起来，那几个被老师说中的女生脸上有一种说不出的深沉，眼睛里亮亮的。

故事的主题是不是也像桐华所说的，我们怀着美好的希望，勇敢地走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平凡人生中最灿烂的风景。罗琦琦从旧金山回到了故乡，回到了那个从小她生长的地方，回到了那个拥有她青春回忆的地方，可是……原来的那个她再也回不来了，连带着那些有关于中学时代的年少时光，一起掩埋在故乡的熟悉又陌生的风里了……

“你回去了吗？”

“我回不去了。”

青春，是一道明媚的忧伤。

每一位老师都值得我敬佩。在初中最值得我敬佩的老师是—汪付云老师。

今天当我听到老师要回老家永久都不回来了，这个消息时，我非常伤心。当然不只我一个伤心，是全班同学都很伤心。因为汪付云老师就像我们的第二个母亲。她对我们非常的好，我们不想让她离开我们。因为她要回老家办事可我们害怕—她不回来了。

我们打算明天举行一个欢送会。我不知道明天会来多少人。我希望是全班人一起来。一想起来我就哭了起来。除了你没有人适合当我们的班主任了。除了你我们谁也不要。

全班同学再次请求你不要走。

初一:沈雪婷

多少时候，因为得不到，所以假装不想要。

哪里有希望，哪里就有失望。长大，就是学着明白人生总难免会有无数细碎的失望；那是对别人，也是对自己的失望。不管怎样，不要让这些细碎的失望破碎我心中的希望，别太苛求自己，也别太苛求那个如此爱你的人，他跟你一样，不过是个凡人。

无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。

人们喜欢去被自信的人引导，而自信的人会期望他们说"是的"。如果你犹豫不决，人们就会怀疑你，他们也许会说他们要"考虑一下"。那也就是："你自己也对此不是非常肯定。也许我需要再考虑一下。" 

没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。

人生，既要淡，又要有味。世事太喧嚣，你耐不起重口味的折腾，凡事最好少计较，少争执，能往宽处行就莫往窄处挤。大部分人都只在乎事情本身，并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要你改变一下心情，向旁边迈一步，世界就完全不同。

树在，山在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样更好的世界？

在我们的这一生，是要去走很多条路，有的是笔直坦途，有的是羊肠阡陌；有繁华，也有荒凉。无论如何，路要自己走，苦要自己吃，任何人无法给予全部依赖。没有所谓的无路可走，即使孤独跋涉，只要是你愿意走，那么踩过的都是路。

青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤。

你这一生一世，可别去求人家什么。人家心中想给你，你不用求，人家自然会给你；人家不肯的，你便苦苦哀求也是无用，反而惹得人家讨厌。

再幸运的人，命运也会跟你开几场玩笑。

别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺；有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然；莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。有些人与事，是你必须要路过的驿站，好坏、成败聚散、爱恨，都无所谓，它只帮你尝遍人生百味，阅尽世间百态，看淡世事冷暖。所有的经历，都是催熟的良药。

简单的东西，那也就是有三个结局，一个是因简单而忽略不计；二是因简单而故意搞得很复杂，最后被废掉；三是因为简单，而变得容易坚持，所以，最持久的，就是最简单的。

从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。

我清楚生命之所以贵重，不在于占有更多或爬得更高，而是做自己真正想做的事，让自己过极度单纯的生活，让时间在自己生命的长河中静静地流动，享受属于自己的时间和空间。

人生最可怕最可悲的事情不是丢掉理想，而是看着理想成为笑谈。

不论年纪大或小，从现在开始的十年，都是你的黄金十年，这十年不会再来一次，你可以让你的梦想再推迟等待十年；但这十年一样会从生命的长河中流逝，再一次地问自己：“我要的人生是什么呢？”“什么样的人生是富足和喜乐的？”“怎样的十年会让我无悔无憾呢？”

我们都在别人面前坚强，却在自己的寂寞中迷茫，我们都渴望有个人带我们走出迷航，但最后我们才明白其实每个人没我们想像的那样坚强。

没有什么过不去，只有已经回不去。

淡黄色的暮光照在姑姑身上，给她周身踱上一层金色，她在和弟弟玩老鹰抓小鸡。她当母鸡，站在最前面。我静静地看着，脑海中闪过母亲的身影。

小时候，我也曾玩过这个游戏，母亲当母鸡，伸展双臂，我躲在她身后，紧紧地抓着她的衣角，从那时候开始，她的身影在我心中变得无比高大。我想起一些事，那些事有大有小，每次都是母亲帮我出谋划策，她教会我成长，教会我应付困难。她就像保护小鸡的母鸡一样。我在她眼中永远是那么小，像长不大的孩子。

即使那段时光已经回不去了，但是每当要和母亲吵架的时候，我便会想想那个游戏，我不该让母亲受伤，因为她从未伤害过我。

我想，有一天我会用另一个更强大的我去保护母亲，就如那回不去的小时候一样。

初一:微月莹凉