后来

小区里的玫瑰开了。每天路过的时候，总是期待着那碧绿中的鲜红能多一些。虽然总有各种各样的“理由”找不出时间来欣赏他，但只远远的看着就觉得已知足。可惜如今花非“花”，玫瑰花瓣可是泡茶的上品，更甚者竟嗜玫瑰花蕾。于是这不花钱的“公共玫瑰”只能是一天比一天少，堪叹“花枝半零落”了。

每个人小时候都是爱花的吧；即使不爱，应该也是亲近的。小孩子喜欢摘花，可那只是为了更好的玩赏而已；或者送给要好的小朋友，一起分享清芬。可是当我们慢慢长大，商品经济的浪潮逐渐将我们挟裹，但被改变的不只是生活，还有我们的思想和精神。不过想想也能理解：连我们自己都被贴上了“物质”的标签，谁还能对一株玫瑰心生爱怜呢？毕竟，一件商品是不可能同情另一件商品的。

惊异于自己说出这番话来。妥协了吗？有一个声音问我。不，我只是承认而已，但我不想被同化。可是没准，在这样一个世界里，有哪一天，我会突然发觉自己已完全褪去了青涩的影子，取而代之的是无法想象的“成熟”；或许，我会被一点点的侵蚀，直到我的骨骼变得如石灰一般疏松，而我完全无视这一切的过程，在不知不觉中变成另外一个人。后知后觉的，也许会叹一声：哦，我长大了。

不过我想，到目前为止，我已经变了许多了。我不在随心所欲的表达自己的看法，我也不再对每一件让我感到愤慨的事拍案而起。我很少责备人，相反，我却越来越多的听到身旁的人在窃窃私语。当然，他们口中议论的不是我，可是谁能保证，当我远离现场的时候，他们不会对我的灵魂作案？我悉心藏起身上每一根锐利的刺，唯恐伤害他人；可是身旁的人却总是在旁人察觉不到的角落，用更凶狠的武器狠狠的攻击。但我没有武器可以用来还击，我改变了自己，却让自己更加弱小。我没有面具，于是我的心被一窥到底。于是我再一次又一次的中伤中学会了防御；但也仅是防御而已。

也许在不久的将来我也会隐藏自己，学会伪善的笑。可是这一张伪善的笑脸，到最后会不会像蜘蛛侠被毒液缠身一样——撕不下来了呢？

比起面对未来，回想过去总是一件最美妙的事。偶尔会在路上碰到旧友。那么亲切的一声称呼，真的是很让我感动呢。过去的之所以美好，是因为现在已无人提起。讨厌现在的绰号，可谁知道这不是因我的改变而起的呢？

“我可以改变世界，改变自己……”艺术总可以给人带来安慰。改变世界，好大好远的梦想；还是先，做一个更好的自己吧。

后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。

后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。——题记

她，有着水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，一笑，两排洁白的牙齿便映入眼帘。她是我们班的“小作家”，很受欢迎。我们是“紫藤萝”小组，是很好的朋友，但自从那件事发生后，一切都改变了。

一个午后，一抹慵懒的阳光洒落在书的扉页上。一丝丝紫藤萝的芳香沁人心脾。在这美好的日子里，我与她约好了一起去“迷彩小屋”制作手工作品。我早早地到了，等了很久，却始终不见她的身影。我觉得可能是我来的早了，或者是她在路上有什么事给耽搁了。于是，我便先进店里制作。阳光越来越软，软得让人心疼。我的手工作品都快完成了，还是没看见她，我看了看表，都过了这么长时间啦。我跟老板借了电话，拨通了她的电话，但被挂掉了。我有点生气，一个人气呼呼地回家了。

第二天，我来到学校，并没有看到她，她一般都在这个时间点到学校的，今天……过了一会，她来了，只是显得更憔悴了。她没有像往常一样，开心地跟我打招呼，而是神情呆滞，默默地从我身边走过。我本想先开口问她发生了什么事，可一想起昨天的事，心中的怒火又燃烧起来，是她的错，干什么先跟她讲话，搞得好像我的错一样，要她先道歉，先跟我解释才行。

时间分分钟钟流逝，她始终没有什么动静。最终，我按捺不住自己的情绪，在放学时，冲到她面前，用质问的口气：“你几个意思？你昨天没来，你不知道我等了多久？我很担心你。我给你打电话，你又挂掉，你不知道我有多生气。现在，你什么都不跟我解释，还这么若无其事，你到底想怎样？”“对不起，我，对不起”说着，低着头走了。“你给我站住，既然你可以这么不在意我们的友情，那么，那么，我们绝交。”我看见她慢慢转过身来，她不敢直视我，一直避开我的目光，“这个瓷娃娃是我昨天做的，本来是送给你的，现在看来，没有这个必要了。”说完，我犹豫了一下（本以为她会制止我），我用力将瓷娃娃摔在地上，“嚓”地一声，瓷娃娃碎了，她吓得退了几步，我在泪光中看着她渐渐远去。

第二天一大早，门铃就想起了。我起来开门，却没有看见任何人，只是地上有一袋东西，我拿进来，我刚打开袋子就明白了，是她送来的（袋子里有紫藤萝花，这是我们友谊的象征，也是暗号），我再次打开门，以为能看见她，但还是没有影踪。我赶紧看看袋子里有什么。我播放了录音笔：

“兔子，对不起，我要走了，请原谅我没有勇气跟你面对面告别，不是我不想跟你解释，只是我真的很伤心。王奶奶去世了，在没有机会吃到她做的饺子了，没机会听她讲故事了。我知道你心里也不好受，所以不告诉你，不想你也沉浸在悲伤中，昨天，爸爸来电话，说决定把我接到城里去读书，手续已经办好了，即使我有多不舍，但也只能遵从。为了不让你继续误会我，我还是决定告诉你真相，我很在意这份友谊的。我们还是好朋友好不好。……对不起，我要走了，原谅我吧，希望会再见。”我清晰地听见，她的声音有点颤抖，我的泪又来了。

我小心翼翼地拆开礼品袋，看到一个瓷娃娃，这个瓷娃娃就是那天我做的那个一模一样。我冲出房门，乘车到她家，但剩下的只是那紧闭的大门。

现在，我才知道该如何去爱，该如何去维系这份友谊。可惜，你早已消失在人海。

现在，终于在眼泪中明白，有些人，有些事错过了就不在了。

又是一个午后，我懒洋洋地走在路上，一个熟悉的身影慢慢逼近……

初二:红萝卜11

曾经想过多少种未来,比如当年我们都共同体会到的那个叫做“高考”的经历，虽然不能定义你的未来，却浓缩了你的清楚年时光。人生还有很长的一段路要走，还有很多道理需要我们去明白，保留心里的光，就不用怕黑夜。这是我在一本书上看到的，这段话也许让我们会得到很多的激励，让我们感同身受，每个人都经历过高考，可是不是每个人都是笑着走出考场，当我们充满着希望与期待走进考场的时候，就应该能够想到，当一个小时或者两个小时以后出来考场的时候我们不能抱着太大的希望，因为希望越大失望也就越大。

我还记得这样一段话，是娜塔莉·波特曼曾经说过的：我对自己十分苛刻，但那也是我愉悦的一部分。为我即将成为最好的自己而愉悦。因为这真的需要很多的努力才能做到。就像这段话说的一样，我们还有很多事没有做完，我们还有很多事情没有经历完，所以当我们对曾经充满着希望的时候就应该能够想到失望就在眼前。可是我们却不能够放弃自己，不能够放弃自己一直以来所坚持的，坚持就是我们的动力，就是我们在面对失望的时候一直一直要做的事情，坚持下去我未完成的梦想。

后来，即使，我们都哭了。

后来，即使，我们都笑了。

后来，即使，我们都痛了。

后来，即使，我们都死了。

即使这样，我们也要带着梦想前进，带着希望前进，带着我们从出生到死亡所有的努力继续。

“ 我们现在所经历的一切都是为了未来而做的努力，忧伤是一张矫情的脸，面目全非，面目可憎。即使选择活着，就必定有所承担。哪些无所谓的情绪，怎么有资格出席生命的狂欢？”这是田维的《花田半亩》里面我最喜欢的一段话。这段话让我看到了人世间所有的悲欢离合都是那么的自然，都是那么的不以为然，因为我们正在经历的或许就是后来人正想要经历的，我们没有资格去痛苦，我们没有资格去说失望，因为或许我们失望的便是有些人一辈子都没有办法做到的。

所以不渴望得到多少人的理解，你渴望得到多少人的感恩，只做好自己便好，世界上哪有那么多酸甜苦辣让我们一步一步的去体会呢？

从我们出生到结束，我们会遇到很多很多种可能，会遇到很多很多种希望与失望，我们唯一能够做的便是一步一步一个脚印的向前奔跑，哪怕是向蜗牛那样向前我们也不能够再轻易说放弃。

后来，即使，我们都失望过了。

后来，即使，我们都期望过了。

后来，即使，我们都盼望过了。

后来，即使，没有后来。

所有的一切一切都来源于自己最真实的内心，有时候问问自己的内心，何尝不是一种解释，何尝不是一种解脱，有时候你走不动的前方往往都有那么一个人或者一件事让你豁然开朗，让你懂得感恩，让你明白人世间所有的酸甜苦辣。

不要对自己失望，因为你就是你，你无可替代，也是独一无二。

后来。

时间走了，真的没有再回来过。

那一年，我十四岁，刚刚离开了充满稚气的小学。在所谓的花样年华。暗恋的事谁没有过。老师告诉我们早恋是不好的，可我自己也不知道为什么会在意一个女孩对自己的看法，为什么自己会喜欢看那个女孩的模样，看她的笑。可能女生天生就有一股吸引男生的力量吧。

后来，就是那个女孩，贪婪的占据了我的整个青春。

作为一个脑子稍显简单，情商略显低级的人。我朋友不多又不善于交流所以对于别人来说我只是个普通人。那时班上有一个女同学，齐肩的长发，大大的眼睛，学习成绩很好。开学的第一次竞选就成了班长。班里每个男生都想方设法和她多说几句话，也不断有人写信追求她，我也很喜欢她。

你的作业还没交啊！怎么回事儿？”

“不……不好意思！我我……我忘写了……”

“赶快吧”。

我还记得，这是我和她第一次说话。

那一年，我初三，爸爸第一次肯来开我的家长会，也第一次在同学家长面前主动说了我的成绩。最后我和她成了高中校友，我们也是对方在这所学校里唯一的老同学。这可能算是屌丝逆袭吧！虽然我还是原来那个脑子缺根筋的我，她跟我说话的时候我依旧不敢看她的眼睛。比起初中而言我和她话渐渐多了，虽然不在同一个班级，可我总是让自己能够遇到她。我们的教室在一个楼层，她的教室离楼梯口远而我的教室就在楼梯口，每天早上我都很早起放学又很晚离去，就这样每天我们都能“偶然相遇”。

高三那年压力很大，晚自习过后很多学生都留在教室很晚才回到宿舍。可是有天晚上到凌晨两点我还是不见她走过我的教室，那时候离高考只有20多天了。我怕她熬的太久身体受不了。我走到她的教室门口，发现只有她一个人，她趴在课桌上睡着了，嘴里说梦话似的念着数学公式。我第一次敢那么久的看着她的脸，越看心里却越难过。我写了一张纸条放在她的桌上。便离开了。至于纸条上我只写了句－早点休息。高考之后接到她的电话，她说真是太巧！我又和她考到了同一个学校，我也说……真的好巧。

大学四年我和她算是最好的异性朋友，她曾经问过我“喜欢什么样的女孩我喜欢恩……我……”哽咽了好久我也没有说出口。一句“我喜欢你”很难吗？可对于她或许真的很难。大一下半年她牵着我一个校篮球队队友的手和我说这是她男朋友。

我第一次喝酒喝得进了医院，她来看我的时候问我：

“怎么了喝那么多酒？”

“失恋了”

“真的么？什么时候开始的！我怎么不知道？”

“七年了，没告诉你不好意思了”

“谁啊？”“都过去了，别提了”

“哦”

那时的我心怎么好像停了？

后来，我离开了这个城市，离开了熟悉的学校，离开了暗恋了十年的她和她那随风飘扬的笑。

后来终于在泪水中明白如何去爱，可是一切都已成往事，她也消失在人海。

无处可匿，就像片孤单的叶，离开了树的温暖怀抱，终日飘零在冰凉的河水，逐渐糜烂，消散。

想要躲藏，却不知道为什么；想要躲藏，却不知道躲到哪儿。人群明明像海潮欲将你推翻，你却如穿着单薄衣衫站在萧瑟秋原之中。浑浊的阳光披在钟表上，于是指针刺眼的摆动，莫名的，心中有一丝悸动。像是不安的在等待着什么，时间在加深着恐惧。

面庞的线条逐渐被削得刚硬，只是最后还是会变的如鱼皮般褶皱。海浪终究不再会同你的心率而鼓动，过去的不羁也湮没在平凡中。蹁跹在空中的叶会落下，缱绻一世的柔情会终了，一切都最终会归于尘、归于土。该到尽头的，总会到尽头，涟漪的边缘会逐渐平静。只是黯淡了哪个少年的心房，弹断了哪个少女的心弦。

一帘幽梦，一曲惆怅。回首，淡淡的花香，萦绕着丝丝感伤。它终已成为回不过去的回忆，昔日耳边呢喃着的话语是否还记得，空气中氤氲着的又是谁的气息。睁开双眸，昔人已去，独留你踏着曾经踏过的足迹，又轻合双眼。

身后，是激情的火焰燃烧后的灰烬，零碎的记忆却到嘴边，又陡然消散。蹒跚的步伐一步步地走来，就再也走不回去，似手中紧握着的水，再挽留，也会从指缝间滴滴流尽。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪，留下的是岁月的遗珠，时光的倩影。

但不必伤怀，人生得意须尽欢，在你风华正茂时，多些谨慎；在你把酒言欢时，多些克制。使人生的遗憾减少一许，再回首时，能为自己感到些许的欣慰。风华是一段流沙，苍老是一段年华，当你学会将岁月慢慢沉淀时，岁月也就于你无束。

正如所有的叶腐烂入地后，都会变成树的养分，长出新的叶。人本来就没有生命，自然赐予了你，到最后也只不过是重新收回罢了。嗟叹时光的易逝，会使时光更加的易逝，把握住现在，不去想那以后的事，该到尽头的，总会到尽头，何必将愁思寄于缥缈的以后。

认真的度过现在，和自己相亲相爱的人。

不必去担忧不必担忧的以后，后来一切都好。

一

我是一个好学生。

好学生未必快乐。父母离婚了，妈妈整天逼着我学习，要知道，我不喜欢学习，只喜欢花，将来做一个园艺师。可妈妈每次都会说：当园丁能挣多少钱。

我爱花，最爱兰花，爱兰花的淡淡幽香，兰花的清幽而淡雅。兰花的香也是同样，无意间，飘来一缕清香，当定神时，那香便不见了。我的成绩虽好，但骨子里傲，同学们都不喜欢跟我说话，时间长了，我的性格愈见孤僻，不爱与人交谈。

二

我住在一个大房子里。那是一栋两层的尖顶别墅：橘砖红瓦，周围是乳白色的栅栏；嫩绿的草坪上生着七彩的花儿。后花园里有大朵大朵白色的山茶，一轮轮小太阳似的金盏菊，星星一样散落大地的美女樱……。

妈妈今天又出差不在家，静静的夜，除了在房间里痛苦的我，只有保姆“沙沙”扫地的声音。

我从桃粉色的小书橱里拿出那本我最珍爱的笔记本，封面是雪一样的白，上面点缀着乳白色的亮晶晶，右上方用粉红丝带系着蝴蝶结。“刘晓雅赠”以看到这几个字，我又哭了起来。

安：

这是我第一次给你写信，从今天起你就是心中另一个我。

安，你知道被欺骗的滋味有多么的不好吗？晓雅原来是我最亲密的朋友，其他同学都不理我，只有晓雅，只有晓雅整天陪伴着我。那段时间父母离婚，我始终忘不了那个可怕的夜晚，我躲在角落里抽泣，看着爸爸妈妈把碗，桌子，椅子全砸坏了。随后，我便没有了父亲。

是晓雅带我走出了那个夜晚，我重新看见了光明，从三年级到现在，四年了，我付出了一切，而她却……

不说了，一想想自己的愚蠢遭来的欺骗，真感到心酸。

兰4。29

三

早上起来时，我略带红肿的双眼里布满了血丝，因为在昨夜，我好像又回到了那个可怕的夜晚。只能这样来到学校。“书馨”刘晓雅露出那对小酒窝，“班主任有急事喊你去办公室。”我那双没有神情，黯然失色的眼睛望着她，她推着我，让我快点去。我的腿好像没有了知觉，倒了。她走了，但我好像听见了她尖锐的笑声。我又哭了。从昨晚到了今日，我已经记不得一共哭了多少次了。“颜书馨，颜书馨！你怎么了？”我那双红肿的眼绝望的看了看他，哦，原来是顾春。

顾春是我们班的男生。成绩优秀，人长得挺帅，瞧，他那双大大的眼正盯着我。我不好意识的低下了头。他把我从地上拉了起来，他的手好大，好温暖，我慢慢地站了起来，陶醉在此刻。

我走向了办公室，班主任也这是的，连让我把教案拿到教室也算“急事”。

四

夜，天空是一抹的黑，静的不能再静了。不知怎么，今日突然觉的摆钟的声音如此刺耳。也许，是夜静的缘故。如此寂静，如此辽广的夜空，也不失寂寞，因为漆黑的空中点缀着一颗颗明朗的星。

风儿在今夜也是如此温柔，轻轻地抚摸着我鬓角的黑发，在我面前虽是美好的景，但依然不能掩盖我的悲伤。

安：

也许昨天我太伤感了，现在继续谈吧！

我与晓雅的关系在五年级前一直很好，五年级时，虽不如以往亲密，但依然是好朋友。也许是年龄在作怪，岁月流逝，我和她都变了。我们俩越来越远。直到昨天，我偶尔听到了晓雅与林晴的对话，明白了，晓雅所做的一切，都是利用我，这都是成绩的缘故。

唉，过去的一切就让它随风消逝吧！为何为那些不值得伤心的事而伤心呢？安，是不是这样。

兰4.30

五

早晨，我来到学校，发现顾春的位子空着，不知怎么回事，我的心里空落落的，终于熬到了下午，顾春来了，但是他仍旧发着烧，真想过去问候一下，可最终没去。

顾春给了我一个苹果，我紧紧的握在手里，吃饭，写作业时，我一直都握着。

安：

前几日的我还在迷茫，现在，我终于明白了，我爱上了他—顾春。安，这是不是暗恋？其实，暗恋的滋味也是甜甜的。哦，你也许无法相信，他的手真的好温暖，今天，他给了我一个大大的苹果，我相信，这个苹果将是我们爱情的开始。

我以后胆子一定要大一些，对于顾春，不能让别人抢去了。

兰5.4

六

安：

我不明白，人为何会有生命，人的生命又为何如此脆弱，如此不堪一击。为何人的生命不能一帆风顺，人一生为何有那么多喜怒哀乐。就像我那可怜的雪儿！安，你不会知道的，在我幼儿时，雪儿给了我多少美好的回忆，我最珍贵的朋友，在分离几日后，我等来的却是一具冰冷的尸体。为什么，为什么？当我脑袋一片空白时，我只会呐喊：为什么？

我不能随她而去，死了的人已不能复活，活着的也要好好活着。人的一生中，有些事并不能自己决定；有些事越不想去面对，又必须去面对。这也许就是生命的所在吧，安，是不是这样？难道冥冥之中真有一股神奇的力量在左右我们的一切，老天，你怎么那么的狠心，让我们阴阳两隔，我所有的思念要怎样对她诉说，她在那冰冷的世界将是多么的孤独寂寞，安，我现在肝肠寸断，好想再去摸摸她那暖暖的小手，好想再去和她说说悄悄话，可是……安，告诉我，告诉我，难道我只能毫无条件的接受老天无情的安排，难道我只能眼睁睁的让她永远离我而去。是的，安，现实就是如此的残酷。哎，我们也只能默默地承受，慢慢的习惯，独自去承受。

好了，擦干眼泪。说说让我愤怒的她。

不知道为什么，刘晓雅这几天老是缠着我，对我百般亲热，不用说，一定又有什么阴谋。

我每天都和一个扎歪辫子，走路一扭一扭的人走一起，多么恶心。哎，谁让她整天缠着我。她果然有阴谋，她调位了，这排队英语组长是个男生，和她的关系非常不好，而她极少写作业，因此便想让我每天从我的组里拿出一份给她，我当时果断的拒绝了。她非常生气，狠狠地说：“不就是仗着学习好吗，咱们走着瞧。”徐雨静听了我们的谈话，连忙对我说：“书馨，晓雅很爱记仇，你要小心。”

其实我并不害怕，因为我对她来说还是有利用价值的。

我含情脉脉的朝顾春看了一眼，他却没有注意，依然在那里看书，我的心不由酸酸的。

兰5.6

七

夜不再那样静，闪电和暴雨一起冲洗着我受伤的心

安；

我后悔了，为了我的爱情我后悔了。我今天，看见了晓雅和顾春走在一起，有说有笑。我孤零零地站在操场上，呆呆地望着他们，晓雅时不时得意地瞟我一眼……哦！安，我不能再说了。

早上，我去上学时，心里总是沉甸甸的，来到教室，发现顾春的座位空着，一种不详的预感来到我心头。

上课了，老师告诉大家，顾春的爸爸升官了，他们一家到了北京，离开了我们。

我的眼睛顿时一片黑，要不是同桌及时扶住，我已经倒在地上了。

八

放学了，我没有回家，漫无目的地在街上走着。满脑子都是顾春那双温暖的大手。

后来，我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去，消失在人海

后来，终于在眼泪出明白

有些人一旦错过就不在

……

歌声在我耳边回荡，我转向那家音像店，眼睛里充满泪水

那时候的爱情

为什么就能那样简单

而又是为什么人年少时

一定要让深爱的人受伤

“爱情”“受伤”……我跌坐在公园的亭子里。是啊，他走了，永远走了，消失在人海。

我回家了，坐在兰花前，低唱着《后来》：

后来，我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去，消失在人海

……

我明白了，全部明白了。现在的爱情来得太早，比兰花的香气还要淡。等学会了如何去爱，再去等待。

安：

你就是我，心中的另一个我。现在，我解开了一切绳锁，我要勇敢去面对，勇敢去等待。我不会再依赖你了，安，永别了！

你永远的兰

山东临沂郯城县第二实验小学六年级:王静怡

后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海；

后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。

她，有着水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，一笑，两排洁白的牙齿便映入眼帘。她学习成绩很好，对人很友好，在我心中是一个“十全十美”的朋友，但却因为一次误会，一次冲动，一次不理解，让我失去的这个交心朋友。

午后，一抹慵懒的阳光洒进窗户，落到书的扉页上。一丝丝紫罗兰的芳香气人心脾。在这美好的日子里，我和她约好了，一起去“迷彩小屋”制作手工作品，送给对方。我早早地出发了，我在店门口等了很久，却始终没有看见她的身影。我觉得她一定是路上堵车才耽搁的，便先进小屋制作手工制品。阳光越来越软了，她始终没有出现。我着急地跟店老板借手机，打了个电话给她，电话通了，却被她挂了。我很不解，也很气。

第二天，我到了学校，并没有看见她，她一般都会很早到校的，可……待同学们陆续进了教室，她才来，看起来很憔悴。她不像往常一样，微笑着跟我打招呼，而是默默地，目光呆滞地从我身边经过。我本来打算要问问她发生什么事了，但一想到她昨天的失约，今天不仅没有一个解释，还跟没事人一样，就来气，觉得是她的错，要她先道歉，向我解释才行。

时间一分一秒，悄然地流逝着，她没有什么动静。最终，我抑制不了自己的情绪，在放学的时候，冲到她的面前，用质问的口气，说道：“你什么意思？你昨天没来，你知道我等了多久吗？给你打电话，你又挂掉，有事你为什么不说，害我傻傻的等。今天你又真么若无其事，什么解释都没有，你究竟想干什么？”“对不起，对，对不起。”她低着头说，然后身走了。“你给我站住，你为什么不解释，为什么只有这三个字？”我追问道。“我，我不想解释，对不起。”她说着，依旧向前走。“我讨厌你！好，好，既然你这么不在意我们的友谊，根本不把它当一回事，那么，我们绝交吧，不要你这个朋友也罢。”说着，我从书包里拿出我起手做的瓷娃娃，接着说：“这个瓷娃娃是我打算要送给你的，现在看来，没有这个必要了。”她听到过身来，我当着她的面，举起瓷娃娃用力地扔向地板，“哐嚓”一声，瓷娃娃碎了，我看见她吓得退了一步。我带着失落的心情，留着满脸的泪水离开了。

接着这几天，我没有理她。有一天，我没有看见她来上课，一节早自习我都心不在焉。后来才听老师说，她已经学了。我听到后，愣了一下。放学后，我飞一样地冲向她家，但剩下的只是紧闭的大门。我拖着“失魂”的身躯回了家，看见书桌上有一个礼品袋，是“迷彩小屋”的包装袋，我急忙打开袋子，看见有一个录音笔，我按了播放键，听到了她的声音。

“红萝卜，我是兔子。对不起，真的很对不起，当你听见这段录音时，我已经和爸爸去了上海了，没和你道别，是怕你不原谅我，怕你伤心。其实，其实那天我不是要故意失约的。在我要去小屋时，奶奶突然晕倒，邻居们把她送去医院没多久，她，她就，永远地离开我了。这件事来得太突然，从小就疼爱我的奶奶就这样走了，我…你是我最好的朋友，我不想让你和我一起伤心，为我担心，所以我没和你解释。但我不想让你一直误会我，让我们的友谊真的破碎了，让你觉得我轻视这份真诚的友谊，所以我选择告诉你。原谅我，希望我们还会再相见。……再见。”我清晰地听见她声音的颤抖，我的泪水早已夺眶而出了。我又小心翼翼地拿出礼品袋中的一个盒子，拆开一看，是一个系有“玫瑰结”的瓷娃娃，这个结是我教她系的，这个娃娃跟那天我摔坏的一模一样。（迷彩小屋的每位顾客的作品都有照片和资料）我泣不成声，瘫倒在椅子上。

现在，我才知道该如何去爱，该如何去滋润这朵友谊之花，可惜你却早已消失在人海，没有一点音讯；

现在，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过了就不在。

一个晚霞染红天空的傍晚，一个熟悉的身影向我走进……

初二:红萝卜

我在看电视确实不想再看下去的情况下，微微收拾一下，前去找那木斯冷了，他是我的队友，以前我们效力于一个球队——内蒙古锡林浩特牧业学校足球队。

我沿街走着，偶尔也进入某家鞋店光顾一番，确为脚上将近三年的狼家族开始不满意，但又不舍得买一双蚂蚁城。那木斯冷不在家，他母亲说在边贸大厦二楼将要开业的一家酒吧帮忙，我便去了。

那家酒吧正在装潢，规模相当宏大，是我们额仁浩特有史以来的第一家。我的两个朋友那木斯冷和另外一些年轻男孩已经在打扫卫生，告诉我明日晚间将要开业。他们的老板很友好，所以我和那木斯冷可以说上半个多小时的闲话，坐在吧台下面小方桌旁边的木椅子上。

窗户旁有一个他们说只及十六岁的小女孩和另几个男孩坐着；我的朋友说她来自蒙古国，与什么姨哥一起来的，将是这家酒吧的第一批服务生之一。我踱到外间几步返首再看那两扇美国西部客栈酒吧式的镂空木栅门，不由羡慕起来。我首先想到另一个队友那达木德，便问那三个老板之一，是年轻的一位，可否要吉他手，他说可以让他来试试，下午来吧。于是我又回到桌子旁和那木斯冷以及另一个名叫张晓东的瘦小伙子玩起“帕斯”。

隔一会，那个蒙古国的小女孩凑过来，迟疑了一下，看着我的脸，坐到一把椅子上，黑颜色的。我们四个赌者坐的都是红颜色的，这是这个酒吧所有桌椅共有的两种色调。

我坐在那里，漫不经心地起牌，不经意看着她，她眉角分明，脸皮白嫩，眼睛幽黑心灰，鼻子精巧微翘，加上两片粉薄的嘴唇，简直一幅美人像。我的底牌是一张红心A，我的露牌是一张黑心A——我扔上去十块钱。她的发式亦很别致，像外翻翘，但不外卷，却是层层微波，就像古代意大利女人的加了金属环的卷发；她右额的头发往鬓角处以七枚银色条卡别住，还有正符合她年龄的小脸，使人看了觉得像一件艺术品。这时CA（年轻老板的马子）给我发了一张方块A，我暗里惊叹自己的运气，却不露声色略显矜持地搁上五张十元面值的钞票，方块A在俄罗斯西伯利亚是监狱苦役的像征，早年沙皇的犯人都穿印有这种图案的囚服。她的那些小卡子上面缀有颗粒饰物，阳光下放射着光彩，像我的第三张牌。最后我凭借三张爱司定了乾坤。

中午时分，我和那木斯冷一起离开了；她看着我，当我看着她时，她又将头扭向别处。晚上，我去找那达木德，他不在，伊母亲正在默读《圣经》。我退出来，独自走入边贸大厦的第二层。

也许是缘的牵引，这句话很俗，可我目下只能这么说；也许是灵魂深处对什么的割舍不下，反正我突然提出想要做夜工，我的要求被那些老板们爽快地答应了，而我则兴奋地随那两个蒙古国姨兄妹干起活来，我们刮地板上装修时落下的污迹，我们摆桌子，等等。老板告诉我，先干活，明天上午九点带一张照片和身份证复印件来，作为入籍之用。

夜深时，老板让我们回去，打扫卫生的工作也就暂且告一段落，我一些不觉着累困，反而体会到一种神秘的快乐与满足。

我和那木斯冷、张晓东走出时，那个蒙古国小女孩已经随他姨哥走出底楼大厅，但是当我们也走出底楼时，他俩还在漫步，那个女孩穿着粉色细布衫and浅蓝色的瘦腿长裤，她返头看我一眼，就一眼，我看见了她的眼睛，她亦看见了我的眼睛，我们都目无表情。然后她挽着姨哥的胳膊拐向北面去了。我则最后踽踽独行于夜色之中，不知前路之迷茫。

其实，越到后来回忆就像一场刑役，人们总是记不住一些事情，重要的不重要的。有时候你的清醒，便会神经质地将自己后来的记忆重新犁一起。可往往越到后来，这种回忆就像一场刑役，总是亲手用犁把将自己犁的遍体鳞伤。

梦回两小无猜时，一笑红颜耳畔轻。醉眼花开欲化蝶，纤云舞起便成萤。今宵酒醒空余恨，昨夜涸干难忘情。往事如烟，曾经的今夕最终成了后来的后来，那些年的人和事最终幻化成了点缀。

儿时；童言最无忘，我感慨，后来，无忘已走远。因此，后来的日子如标本浸泡在装有甲醛的玻璃试管里一样，是青春被岁月倾轧后渗透 出的液体，微风吹过，依然五味陈杂。渐渐才懂，有多少的我爱你，最后都成了对不起，有多少的对不起，最后都还是没关系。

那时渴望长大，拥有 美丽的容颜，而此时希望回到小时候，远离纷扰，敞开心扉，做最真的人。过去渴望被爱，享受幸福给最爱的人做一份可口的早餐，暇时两个人牵手逛街，旅游，相守一生。而我此刻却步了，只是奢望自由，一个人简单生活，与快乐无关，金钱，地位无关。

豆蔻之年，白开水一样的年岁，最喜与家人一起旅行，饱览异域风景，感受 飞翔的快感。挽髻之岁，苦咖啡一样的日子，不愿走动，只因害怕离别，无法独自承受那滑落的泪水。

曾经的至爱，虽可忆犹不可及，仿佛在云端，在风之彼岸，空灵如星，气魄如虹。今夕的无奈，有未完而无穷之态，白日如薄冰，光晕零落，静影沉壁，冉冉回转，恍如隔 世，只因 曾经已逝，后来居上。

总是那么相信耳朵眼睛，有一种耳得之而为声，目遇之则为色的美妙，厚厚的记忆里 全是真善美，没有瑕疵。还以为自己能快乐整个世界，实现梦想。成熟的光阴里，虚像让眼睛蒙了尘，心灵受了伤。

竟想驾一叶扁舟，在绝壁中划行，再撑一支长蒿，把云朵打捞，装满一船阳光，作为逃避世俗的谢礼，化蝶仙去，再无牵挂。 总以为孤独是一个人的悲哀，寂寞是一群人的狂欢。觥筹交错之声是相聚的交响曲。当自己经历了才知是精神空虚的哨声，心碎的琴弦，如怨如慕，如泣如诉，余音袅袅。后来渐明，孤独并不悲哀，是心灵的休憩，狂欢是一群人的寂寞。

回不去的青梅竹马，抛不掉的空余恨。曾经太真，现世太假，才会陷入时间的漩涡，经历各种苦难，或许只有这样才能重生，凤凰涅盘。最终刑役一样的记忆告诉我；佛是过来人，人才是未来佛。

后来，香烟熏黄了你的手指；后来，指间的薄茧停留在了回忆；后来，当前尘变成往事，唯一不变的只有真情……

那时的你高大严肃，那时的我幼小无知。你总是不苟言笑，总是板着一张脸，手指间夹着一根烟，坐在堂屋前看那些我怎么也看不懂的厚书，厚重到我拿着觉得吃力。

而我，总是搬着一个小板凳，坐在你身旁。有时，我看印着大字和图画的书；有时，我做你不知从哪里找来的数学题；有时，我应你的要求，背那泛着陈旧气息的《三字经》。

我那时那么幼小，没有什么耐性，坐一会就待不住了，想出去。就在我坐立不安想着怎么样才能出去时，不经意地一抬头，发现你在瞪我，于是赶紧坐好。你却抽走我手中的书或是检查题目。我背书算是极好，可数学却总是计算出错，你每次都会因为这些打我手心。

过年的时候，你在鲜红的宣纸上写对联。你写的字那么好，总有人家央求你为家里写几副。我趴在桌子上看你写，也不觉得无聊。你常常会把毛笔递给我，让我也学着写。

我字写得不好看，又总出错。那时的我不知道什么叫透明胶，更不知道修正液，作业总是乱七八糟。不知从什么时候起，我的文具盒里每天都有两只削好的铅笔，从没有断过。

再后来，我开始学英语，学单词和短语了。农村地方的教育水平并不怎么样，我的英语一直不好，而你也没有任何办法，因为你的那个年代不学英语。直到有一天，你突然告诉我，我要被你送到别的学校去了，那学校离家极远，所以我只能回到父母家住了。

说真的，那时贪玩的我并不觉得难过，甚至有一点兴奋——终于你管不到我了。果然，新家里没什么人管我，再没有人像你对我那般严格。但是，我只过了几天就开始不习惯，我开始想念你，虽然你从没有说过你舍不得我会担心我以及你爱我。因为你总是那么严肃，没有温情的时候。

又后来，我逐渐知晓也逐渐想起那些被我束之高阁的记忆。你总是让我待在你身边，却会不时递给我一杯水或是一点小零食。你总是打我手心，虽然很响，但是却并不疼。我写的毛笔字，你虽不夸我，却把它们贴在门上，并对客人说，那是我写的。我一直不会削铅笔，一直以来为我削笔的人是你。你之所以送我走，不是因为舍得我，是怕你的不舍耽误了我的未来。

放寒假，我回家看你，你依旧坐在藤椅上看那些厚重的书，旁边当年我的板凳还在。你站起来拉我的手，我从没发现你竟是那么和善。忽然发现，我不再仰视你，而是平视了。

后来的我长大了，你却老了。后来，我总算理解和学会了如何去爱。我挽着你的胳膊，爷爷，爷爷……还没说完，我就笑场了，你们都明白的，我是说，爷爷，爷爷，我爱你。

总算，我没有错过后来。