长大

“我喜欢你，是我的独家记忆，谁也不行从我这个身体里拉走你，在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提，没问题……”每每深夜难以入眠时，你们是否会同我一样戴上耳麦，把声音开得最大声，伴着月倾泻下的那悲凉的光，伴着夜蔓延着那无边的黑，卷入那些有关于他的回忆漩涡，幻想深渊。有时候，我们会笑得很开心，有时候，也会哭得很惨然，因为那是在黑夜中，别人看不到我们落下的泪和哭花的脸。

那时，我们喜欢上一个人，目的很单纯，也许是为他那灿烂的笑，也许是为他眉宇间的忧伤，我们会为之着迷，为之付出。可是，亲爱的，我们都傻傻地忽略了付出和回报是不成正比的，我们会把他设定为生命中的白马王子，把他如珍宝似的捧在自己的手心，以至于若干年后，在回忆中我们也许会苦笑地对着以前的自己说，哪有那么简单啊，真傻。现实中，涉世未深的我们单纯得像张白纸，我们会用自己那胆怯的眼神去时不时张望着我们的梦中情人，跟他讲话时，声音就会很紧张地抖着，愣是控制不住语速，并且心跳加快，脸色不自然地变红。在梦中情人开心的时候，就算是世界末日来了，而自己还是会跟着他傻呵呵地笑，梦中情人难过的时候，再好的晴天也会给我们沉淀为冰天雪地。当别人惊诧我们为什么会变得如此之快时，我们也许自己都回答不上了来，真正的答案也不好意思跟别人说。亲爱的，我们是同样纠结的。在对梦中情人的痴迷程度这方面，有时候会超出我们的意料，因为我们可以随时说出有关于他的一切，他是哪班的，座号是多少，手机号是多少，qq号是多少，他这次考了多少分……这一切我们都可以倒背如流，有时候也会想要是考试考这些，那我肯定会考满分，说不定还有附加分呢。我们甚至还会去尝试下他喜欢的东西。亲爱的，那对方呢，他是怎么想你的？这个问题，我们无法避免的会想到，这时候，我们通常会看对方平常是怎么对你的，如果是常常笑的话，我们也许就会把他臆造成泡沫剧中的男主角，自己是女主角那是毫无疑问的，然后构思出一场肝肠寸断的绝世爱恋。如果对方经常对你很冷淡的话，自己就会好长一段时间处在落魄的阶段，可是我们却还是不会回头，一副不撞南墙心不死的样子，可是谁会懂我们心中的苦涩呢？但是我们很倔强。我们也许会受到书上某一句话的鼓舞，或是，无意中听到别人的一句话，然后遮遮掩掩的，忐忐忑忑地跟对方表白，我们是既大胆又怯弱的，既自信又自卑的，我们是不是很矛盾？当然，还有一种可能，就是一直对他好，一辈子不向任何一个人说，但这种可能性会比较小，因为我们血气方刚，因为我们敢爱敢恨。以前不知道在哪里看到这么一段话，女人之所以在爱情中会伤得比男人深，那是因为男人表达爱意时，要么藏在心里最深的地方，要么就会很直接地说出来，而女人则不同，她们的爱往往是通过某种去表达，她们会寄予这些介质一定的感情，男人永远也不会懂得女人在准备这些东西时的那种七窍玲珑，百转千回。当时的我们，什么都还不懂，甚至回答不出爱是什么，我们不会想到成熟是什么，我们只懂百分百地付出着，我们愿意把自己的所有都给梦中情人分享，所以到最后的最后，一切都覆水难收，而那位我们百分百付出过的，也将在我们的回忆中留下最深的一笔。在孤独绝望中，听着歌，任悲伤的旋律将我们吞噬淹没，再吞噬淹没，我们不会去挣扎，也不愿去挣扎，伤痕累累对于我们已经毫无感觉了，因为它可以带来回忆和幻想的美好。像是在吸食鸦片，即使萎靡即使落魄，即使知道这样是错的，但我们还是会为它那扑朔迷离，萎靡的气息所着迷，颤颤巍巍地伸出我们的双手，像朝圣者那样眼带祈求地接过这些致命的毒品，这一切，我们甘之如饴，无怨无悔。亲爱的，那段刻骨铭心的记忆我也曾和你们一样深深地经历过，那时我疯了般一直在重复看《泰坦尼克号》，当看到杰克在海里跟萝丝说，“你不会死在这里，你会长命百岁，健康长寿，安详地死在床上......，”我都会哭得稀里哗啦的，我感动于他们爱得如此深刻，感动于他们永恒的诺言，“neverletitgo”theysaytoeachothersincerely.这种艺术的高度和人生的高度我想是任何人都无法达到的，世俗所无法比拟的，他们的爱很高贵，高贵得让我羡慕。亲爱的，在受伤的时候，你们是否也会沉迷于一首歌或一部影片？因为那里面的内容是可以引发你的共鸣，触及到你心中那片最不堪一击的地方吗，甚至于可以让你想到以前？那么，我们都一样。还有些时候会忍不住想要给对方打电话，好不容易鼓足了勇气，按下那个在心中默念千百遍的号码，那头却没人接，你还是不放弃，继续call。可当你打了将近一个钟头，渐渐麻木的时候，电话那头还都是在重复着一句话，“您所拨打的电话未接听，请稍后再拨”时，你的心是否有过那么一瞬间是想永远地沉睡？你跟自己说没事，但是眼角未干的泪痕已经出卖了你。

…… 

接下来，就是伤口要愈合的时期了。这也许是在半年后，一年后，两年后……你会逐渐认识到现实的重要性，它会逼你向前走，哪怕你走得踉踉跄跄，好几次快要摔倒。而这时，时间也慢慢地抚平了你的伤口，你会有一种想要在精神上重新站起来的冲动，我们会怀念起以前天真烂漫的自己，你无限想念着自己久违的蓝天，你想飞了，你不甘自己埋没在无边际的黑暗之中。亲爱的，我们曾都以为再也没勇气爬起来呢，可还是照样爬了起来，凤凰般得浴火重生，坚定地脱离了那个曾深爱的他。所以，亲爱的，如果你还在深渊中沦陷，如果你不愿相信你自己，那么，请伸出你的手，让我牵着你一起跋涉吧，因为在黑暗中无人帮助时的感觉我懂，我也体会过。迷路的孩子，如果你不信任我，那么就闭上眼睛由你的心来带着你。到后来，你会发现你原来是那么优秀，那么勇敢，你会把自己感动到一塌糊涂，破涕而笑，我们领悟了破茧成蝶的痛苦和美丽。这时你已学会了坦然，你的思想在愈渐成熟睿智中。我们会感谢他的存在，让我们人生的某一阶段避免空白，我们也会感谢他的离开，让我们在这段青涩的感情中，连滚带爬的伤痛中懂得了更多的道理，以至于我们回忆曾经时不会那么苍白无力。我们一块长大了。

或许，这中间你们还会有过一段难忘的恋爱。在烂漫的季节里，我想你们会在美丽的海边与梦中情人浪漫相牵，看着那灿烂得无与伦比的落日相互郑重地宣誓。于是乎，那落日便会从此铭刻在你的记忆最深处，赋予它不变的思恋，因为那落日见证了你们的幸福。当你某天变为一个人时，当你想找回同记忆中一样的落日时，你会发现其实找不到的，即使在以后的日子里你去过多少次海边，看过多少次落日，就是找不回记忆深处的那次落日，或者说是那个人，那种感觉。有过一位朋友，她曾经邀约一个她很喜欢的男孩子到海边，她哭诉地说那个男孩拒绝了，她很失望。但后来她跟我说，挺庆幸那次他没去海边，不然，她说可能以后去海边的时候，都需要一种比现在更莫大的勇气了。是啊，面对过去谁不需要勇气呢？再回到恋爱中，你们会一种感觉了，会认为梦中情人就是你们的全世界，他们的地位或许都超过了你们所敬畏的父母。在家里，你们会朝着父母随意发泄脾气，表达着强烈的不满，但是在恋人面前相反地却不会，我们会在乎恋人的一举一动，会在他们面前尽量展示出最好的一面，尽量百般顺从，因为怕恋人会离开自己，这也许可以称之为依赖感。可是，在随着时间的推移后，我们进入了常人所说的恋爱冷淡期了，我们会渐渐发现我们的梦中情人其实不如我们想得那样完美后，甚至出现隔阂时，我们会感到难以适从，这时候其实对方的感觉不也是这样子的吗？由于一些小事情，开始争吵了，我想说，适当的争吵会为彼此的感情增长温度，是生活的好调剂。但，无休止的争吵，再牢固的桥梁也会轰然倒塌。到最后一次爆发时，你们或许是正在与梦中情人接听电话，你们彼此为了面子，或者又为了别的东西说着口是心非的话，那些让自己和对钝痛的话。辨认一个人说话的真假，在电话里我们是看不到对方的表情，你无法看到对方的眼睛，但是，女生的心往往是敏感的，你们会通过对方讲话的语调，发声的频率，甚至是呼吸的深浅来重组对方的表情，包括眼神，进而去判断他话里的真假性。只是这一切都无法挽回了，不是吗？回不到过去的。这时候，我们也许会哭着质问说，不是说过你以后要娶我的吗，不是明明说好要海枯石烂，苍海桑田的吗，怎么会这样，怎么能这样？亲爱的，这不就是这样的吗？我们都太在乎对方了，我们都对对方要求太高了，毫无瑕疵的爱是奢望，生命中最珍贵的回忆往往是会被我们斑驳的眼泪粘上的，这，懂吗？我有一个深陷失恋泥沼的闺蜜，我问她为什么你会那么难以放下，她说的话让我印象很深刻，她说，“因为谈过恋爱，所以会有一段共同的回忆，难以舍弃的回忆，所以治愈的时间总是比那些暗恋的人长，且过程会让你更为煎熬。”煎熬？那么就继续煎熬吧，熬过了，也就过了。一个人如果活在回忆里，那么，这辈子大概就荒芜了，可亲爱的，我们还年轻啊，我们不能让自己废掉啊。何不学学徐志摩，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。咱也帅气一回，洒脱一次。

时间在我们指尖如绸缎般缓缓滑过，我们也无形中被塑造得愈来愈知性，完美，我们学聪明了，再有爱情时，不会那么年幼无知，将自己毫不保留地给另一半，哪怕自己也是渴望那种身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通的爱情的，这当然并不是不爱，而是在为以后的离别不那么痛彻心扉做准备。一个人如果太习惯于另一个的好，太依赖于另一个人的温柔，那么在离开的时候，她所失去的，就不是一个人，一种感觉，而是她的精神支柱，她会体会到最无坚不摧的堡垒是怎样从内部先倒塌的。再把时间向后推移，我们会发现我们已被一串串数字操控着，别人会问到你一个月收入多少，你家多有钱，你同时也会着眼于对方在哪个地段有多少平米的房子，而不是更多地着眼于这个人的内涵，这个人的智慧，这个人的潜力，我们褪去了青春的稚嫩，包上了虚浮的外衣，成了“大人”了，物欲横流的社会，爱情，更多地是建立在物质基础上了。我们偶尔只会在夜深人静时，算完账本后，再去悼念下已逝去的青春，长眠的初恋或暗恋。张小娴曾经过一句话，“时间带走了青春，却留下了多情的尾巴。”我们所回忆的，不就是那多情的尾巴吗？

“我喜欢你，是我的独家记忆，谁也不行从我这个身体里拉走你，在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提，没限期……”今晚又是哪个女孩孤单地无助地只能与黑夜相伴呢？

最近真的有那种自己已经不在年轻，已经经历过很多事而开始长大，成熟的感觉。包括心理，行为，很多方面都这样。这个暑假是我唯一一个比较充实，而且自己喜欢的假日。我终于有了自由。选择我想要的。虽然也必须得到他们的允许。想当年，我主动提出要考到实中，就是为了自由。可惜，没有得到我想要的。但我也在实中得到很多的历练，虽然没有发生什么值得记载的大事或者感动的事，但我觉得在实中的这几年深深地改变了我。从气质，观念，对事物的看法，态度，以及跟朋友交往的一些东西，都发生了很大的改变。把我身上的锐气磨去。印上成熟的印子。无可否认，实中让我看到很多黑暗，但仍必须感谢它吧。

我想，我会从脚下的路一直走，可能途中会遇到很多人和事，好的，坏的，丑的，美的，仍矢志不渝。我知道，途中，我可能会失望，感慨，哭泣，伤心，恼怒，甚至绝望，但我会尽力。去做我想做的，以得到我想得到的。

我这个人好像真的挺贪心的啊。想要的东西好多，想出去旅游吧，就想把敦煌，张家界，拉萨，丽江，苏州，杭州都给游个透，并渴望有一天可以去埃及，法国物质上的更多精神上吧，想有一个人在身边陪着我走过风风雨雨，不一定是我的MR。RIGHT，可能是我的朋友，亲人。我可以在他或她面前毫不掩饰的笑闹，哭泣，悲伤，发泄，放纵。我想努力做一个完美的人，尽管结果不尽人意，但我仍会持续去做，做到接近完美。

目前想得到的就是像红颜乱的归晚那样做一个优雅，又不失情趣与才华智慧的女子。学她的无论身处很境地的笑，洒脱的笑！

今天，七年级的同学们兴高采烈，满怀好奇心的开始了一次实践活动之旅。由老师带领出发，路上欢声笑语此起彼伏。原本，活蹦乱跳的我，在顷刻之间，霎时脸色苍白。一个庞然大物映入眼帘，凶神恶煞的伫立着，我定眼一看，暗暗叫苦，这不是“死神”么。他狰狞着，正向我送来冷冷的怀抱。但他如此热情真诚我也不忍拒绝，只好拖着沉重的步伐，咬咬牙关，上了车。拼了！

刚一坐下，一阵晕眩有大脑麻痹四肢，顿时全身松软无力。“死神”开始发出低沉的叫吼声，窗外的风景渐渐飞速移动，面目开始扭曲。我的脚开始颤抖着，直觉告诉我，这，开向的是“鬼门关”。对我这种大门不出，二门不迈的人来说，车上的每一秒钟都是一种煎熬。慢慢的，胃中一阵哪吒闹海般的翻江倒海，人也逐渐坐立不稳。好在，“鬼门关”已过，目的地也已到，因为我再也把持不住了。用着这仿佛不是自己的身躯下了车，想罢，这也称得上算是黎明前的黑暗吧。

我们一个个如同好奇宝宝般到处东瞅瞅西看看，这一天都是充实而又美好的。我们参观了禁毒馆，还做了有趣的水火箭。最令我难以忘却的的还是上午的野炊。

一到场地，同学们就搬上他们那该减肥的书包，一拍，就吐出了应有尽有的材料。一切准备就绪后，就是同学们大显身手的好机会。大家早已摩拳擦掌跃跃欲试了。不一会儿，就开始舞锅弄勺开始大做文章了。此时此刻，大家不得不抛开家中“公主”、“少爷”的娇贵身份自己生火。想罢，老师也在等着看我们一片茫然的表情。可事实却与之相反，让人为之一震的是，同学们的生活技能竟如此娴熟，看不出一点娇里娇气的影子。渐渐地袅袅炊烟从四面八方悠悠飘起。沉浸其中，不由感叹：好一番乡村风情，别有一番风趣。可，同学们可不好受了，这个呛得满嘴的烟，那个热泪盈眶，两眼肿成了两个核桃。

“啪啪啪”油拥入锅的声音声声入耳。随后，一股菜香味儿扑鼻而来，不由的让人垂涎三尺，勾足了胃口。

看着同学们的杰作，我也怦然心动，可也是心有余而力不足啊。到我炒菜时，却木然的僵在那儿，拿着锅铲傻笑，因为我都不知道做什么……不免自嘲一下，我连鸡蛋都不会磕……良久后，救星来了。只见庄非樊一跃而来，顿时，一声笨蛋从天而降，重重的光荣的压在了我的身上。之后，他打开了他的“闸门”开始一了堂漫长的说教课。完后，出于同情，他还是换上了老师的“面具”，悉心地开始对我这个懵懂的娃子进行辅导。“这个呢，应该先放油，然后……”一通说教。在他的谆谆教导中，我一下子也便豁然开朗。

下面终于到我大显身手了！

我袖子一挽，铲子一拿，油盐一操，一种大厨的风范油然而生。经一番风雨中折，一盘“芹菜豆芽”新鲜出锅。真是令人兴奋，这是平生第一盘菜，便迫不及待的抓起筷子，不分长短前后有无拿反，夹起就往嘴里塞。随后，摆出一副赞不绝口的表情，熬有介事一般。因此引起了同学们的纷纷试吃，虽然许多嘴早已被山珍海味吃惯的同学们抛下的只是冷冷的一句“切”，但我还是激动不已，至少他们没有连同早餐一起吐出来，这我还是很有成就感的。吃着自己做的菜，虽比不上父母的可口，但还是吃得津津有味。

太阳渐渐也有了些倦意。坐在返校的车上，一幕幕美好的回忆重现眼前。今天我到底收获了什么呢？我沉思着。抬抬头，向远处的天空望去，竟从未发现天曾这样蓝。今天仿佛是长大了呢，变得不一样了。微风迎面吹来，在我耳边蹭着，细声说道：“回家做道菜给爸妈吃吧。”我对玻璃里的自己扬了扬自信的嘴角，构思着，憧憬着，父母那饱经风霜的脸舒展开的欣慰的笑容。“爸妈，我长大了！”

似乎就是在昨天

觉得自己长大了

面对十八岁的大学

竟有了种现在

就走想社会的冲动

是啊！已经很大了

想想那些同龄的成功者

明星，歌星，影星

我却然是有了种

流泪的心酸

为什么？

我还一无所有

却然是长大了

真希望某天

突然间＇就长大了

更怕哪天

在希望长大间

沧然老去

长大的是十八岁

长不大的

是十八岁的心

橙子

日子一点一点地从指缝中溜走，蓦然回首，那些或喜或悲的记忆在我的脑海里隐隐约约地浮现，模糊不清。我该如何去追寻，那些令人啼笑皆非的日子呢？我不敢奢望什么，或许那根本就不属于我。

人长大了，就有许多忧虑，总怕失去什么。但有些不属于我们的东西，我们却害怕失去。从来没有拥有过，又何必担心失去？

喜欢听SHE的《不想长大》，喜欢听那句“我不想我不想不想长大”，我想每一个网友在这个年龄时都深有同感。有时想想，其实长大也挺好的，不是吗？

上强中学初二:徐王笙笙

我长大了，已经从不懂事的小孩子成为一个步入中学的中学生。后面的事就足以证明我长大了。

那是一个星期天的早晨，我和表弟去买早点，一到早点店，我俩一看：哎，人真多，我俩只好在队伍后面排队。我俩排着排着，突然发现一位在早点店里工作的阿姨，一个劲的向我和表弟摆手。开始，我还不知道是在叫我，我扭过来对表弟说：“是在叫你吗？”表弟说：“不知道。”一个叔叔对我说：“是在叫你呢。”表弟高兴的说：“终于不用排那么长的队了！”我向前走去。

可没走几步我就想起了我的班主任李老师说过：要遵守公共秩序。我这么一想就又返回来了，表弟说：“哥哥，你怎么又返回来了？”我说：“我们班主任说过要遵守公共秩序，不能插队。我要严格遵守公共秩序”

下学期就初三了，很快，真的很快。忘记时间是在什么时刻悄悄流逝，记忆里忘却不了，那时刚踏上往家乡去的道路……忘却不了那时的幼气。确实，还是小孩，还没长大……

而后，初二。道路平坦了，真的，真的可以发现，自己懂事了。在你们没注意的时刻，我学会了，不在幼稚。

或许，懂事又能怎么样呢。因为懂事了，所以压力比以前大。因为懂事了，所以负担比以前多。生活无奈，明白了人际关系的重要。然而，却不知道知心朋友是什么……

朋友、朋友？不是他们没把我看成朋友，而是自己不自量力的把他们看得太重太重，甚至超越自己。所以，才会难过，才会失望吧。因为长大了，所以想的事情比以前多。因为长大了，所以承受的事情加倍了。

朋友、朋友？一句话、一个词，包含了太多，给了太多的不明确。想到了友谊，想到了那份感动，把你们看得很重要很重要。然而，最终还是消失了，还是破灭了……

忘记了曾经有个人。一起笑、一起分享、一起分担、一起安慰、一起经历……消失了，没有丝毫的留念。生活太多无奈，都是在长大中演变过来的吧。太多艰苦、太多委屈、太多不得已……

我们？该执着什么。该相信什么。

初二：Smile`

我们都在慢慢长大，

都能看到、感受着时光的流逝，

很多美好的东西渐渐离我们远去，

我们试图去挽留它们，试图去描述它们时，

美丽的心情，

已经从指间飞逝走远了……

小时候, 

曾经包裹着我,给我温暖的小红被, 

如今, 

已不知去向。 

但我心中仍保存着, 

它给我的温暖,幸福。 

小时候, 

曾经承载着我,给我快乐的那匹小木马, 

如今, 

已不知去向。 

但我心中仍保存着, 

它给我的快乐,向往。 

小时候, 

曾经给我疼痛,给我教训的那双大手, 

如今, 

已不知去向。 

但我心中保存着, 

它给我的疼痛,悲伤。

小时候, 

曾经保管着我的梦想,给我乐趣的那把玩具枪, 

如今, 

已不知去向。 

但我的心中保存着, 

它给我的梦想,希望。 

如今, 

童年如流水般去了, 

但我心中仍保存着, 

它给我的温暖、幸福、快乐、悲伤、梦想、希望。 

让它, 

永远为我的人生, 

导航。 

车窗外的香樟树叶筛下一地细碎的阳光,斑驳了一个清晨的时光。坐在拥挤的公交车里,双腿已被巨大的行李箱挤压得毫无知觉,思绪被行李箱晃眼的反光,拉回到那个临行前的晚上……

“衣服多带点,去6天就带6套吧。你记住药放在最外侧目的隔层里,万一有个不对劲立马就吃……”她的声音还是那样尖,我吐了吐瓜子皮不耐烦的说:“妈,不就去军训吗?至于这么隆重,我都这么大了,难道还不会照顾自己?”说完,头也不回地走了,只留下身后两道怅然的目光,穿透夜色,穿透我的皮肤,在我的骨骼上镌刻下无形咒文。

果不其然,一下车我们变成了那些双目锐利喊声摄人的教官们的猎物,一个个从家里的“小皇帝”沦为了无依无靠的可怜虫。汗水像是小狗不怀好意的舌头舔过皮肤,又像是顽皮精灵在我的背上玩俯冲。渐渐的酥麻感像是尖细得的藤蔓缠上鞋子,刺入脚跟,在双腿内疯长,于某一瞬间变成疼痛啃食你脆弱不堪的双腿。军训的第一天便在这一分一秒的煎熬里落下帷幕。

深蓝色的天空黑暗而遥远,仿佛在另一个时空。此刻,惟有灯光照亮着我们彼此的脸庞。大家洗完澡,开始洗衣。唯独我坐在床上一边捶腿,一边抱怨。

“你不洗衣服吗?"有人问我。

“我带了6套呢。”虽不愿意承认,不过妈妈还是很有先见之明的。

“可是放久了,不是又臭又难洗吗”

她的话好像旷野里洁白的闪电,在被它击中时,身体和心里的某些部分发生永久性的碎裂。那些长久以来强撑在心中所谓自尊,所谓自信,都化作幼稚自负的脆弱原形,破碎四散,零落一地,在心中反射出崭新明媚的光,引领我找回遗落于记忆墙角的那些蒙尘的宝石。

原来,长久以来,妈妈一直是以俯身的姿态面对着我。她俯下身子为我洗衣,俯下身子我叠被,俯下身子为我扫地……我以为当我的身体一节节拔高,当我能俯视她时,我便是长大了。而事实上,我永远是一个没有长大孩子,与她相比,我早已低进了尘埃里。    

跳下床,我打了一盆水,仔细的将衣服浸入其中,深蓝色的洗衣液在水中氤氲开来,像一朵深情的蓝莲花。水温柔的触感绝不是亲吻,它只是以婉约的姿态在等待,等待衣物粗糙不一的纹路慢慢打薄你的双手。水声淋漓,像是阴阴的冷笑。等到你的双手渐渐泛红,它便化作千万根银针,针针刺在手上,疼在心扉。

我虔诚的感受着,心里渐渐生出了几缕异样的情绪,我不知你是不是也像这样,日复一日的弯下身来为我操劳,从而落得满手裂痕。我只是隐隐觉得,只有当我也学会以弯腰的姿态面对你,面对这个世界时,我才算真正长大了。我希望当我脱下肥大的军裤换上便装时,不是看着踝上又短了一寸的裤脚,而是捧着你满是裂痕的手,望着你的眼,告诉你,我已经长大。