我在长大

草儿在发芽，花儿在开放，我也在逐渐长大。

以前，我很不懂事：妈妈病了，我还吵着要妈妈带着我出去玩；见了我喜欢的玩具，就一定要买；还常常大声哭，吵得邻居头疼。

但现在我不会了，因为我长大了，我懂得分辨是与非了，爸爸妈妈辛辛苦苦地把我拉扯大，我不应该再让父母担心了，我也应该懂事了……

有一次妈妈出去学习，爸爸出差，天公不作美，眼间，下起了瓢泼大雨，我很担心妈妈，因为妈妈没带伞，该怎么回来？要不我去车站接她？于是，我带上伞，钥匙和手机，去车站等妈妈。

咦，妈妈应该已经下课有一段时间了，要在平时，早就应该到了，今天怎么回事？再等一会儿吧。但过了五分钟，还是没看到妈妈。这时，我的手机响了，传出了妈妈的声音：“喂，你在哪儿？下着这么大的雨？”“你怎么回来的？”“打的呀，你在哪儿？”“我在车站等你呢。我这就回来。”“好，小心别被雨淋到了。”“噢。”我撑起伞，向家里走去。

还有一次，妈妈得了胆结石，住进了医院要开刀，我很害怕，妈妈却笑着被推进了了手术室……

开刀过后的妈妈脸色显得十分苍白，有气无力的声音使我更加伤心，但妈妈反而很乐观：“有什么好伤心的

应该高兴才对啊，我本来有病在身，但开过刀后，我的病好了，身体也在逐渐康复，不久，我就会出院的。”妈妈的这席话，使我感到好受了一点。但我还是很担心妈妈的刀口是不是还疼，是不是还发炎。

终于，妈妈出院了，我们全家都很开心，因为妈妈的病好了，身体也康复了。

我要在风雨中长大，我要在烈日中长大，我要在挫折中长大，我要在幸福中长大。

我在逐渐长大。

单纯曾经主宰我们年幼的大脑，那是幸福的。

单纯的我们有着傻傻的梦想、呆呆的幻想，依旧以做伟人，仍然不懂得叛逆、忧愁。

一旦长大了，懂事了，就会看明白一切。

对于过去的幸福，构成了新的痛苦，不愿回忆，不是对现在满足，而是怕一一对比，会更感到现在不如往昔，更加厌恶现在的生活，我不愿被生活唾弃，所以害怕回忆，或许摩拳擦掌太多了，或许过去幻想的太远了……

日子如同日历一般，一页页地翻过，仿佛是旧时的一些信息，那些薄薄的纸页所飞过的时间与空间，均已不在。一时月光如水，似以一种特殊的语调和我孤独的灵魂和守默契。

时间令我越来越疲惫，也令我越来越成熟。这是代价吗？然而，如果时间可以停止，我宁愿不再长大。

可是，时间总让我感觉到，今天的我与昨天的我不一样。是否明天一定与今天不一样呢？猛然地，我发现自己每天好像被安排在一个全然陌生的起点，四顾茫然。要从头找回一些记忆，发现旧时光的遗痕。似乎从无依中起步是如此地需要神智来使自己摆脱旧梦想，旧往事，旧自我，连同我的昨日的单顺，幼稚和无知，是如此地需要用尽全力来使自己举头前行。老师和时代教诲我，催促我，教我静心读书，有所建树。父母教会我修身养性，学会做人。我常告戒自己，锤炼意志，完善自我。老师父母的厚爱和鞭策，是我前进之动力。在短暂的人生中，实现自我，是我前行之目标。

我可以做一回原来的我么？我不能！我要承担时间和成长带来的一切考验和交战。前行！前进！成长是烦恼的，但，是充实的。我在长大……

我长大了，个子变高了，力气变大了。我会帮爸爸妈妈做家务了。我把桌椅摆放的整整齐齐，收拾的干干净净，我看看桌椅，它们好像在对我笑呢！我长大了，我又知道了不要浪费时间，以前，我总是磨磨蹭蹭的，后来，我知道了时间的宝贵，我就不磨蹭了。

我长大了，我把我的坏毛病都改过来了，我很厉害吧！

涿州双语学校 二年级：李天扬

没有刻意的去回忆，没有特意的去寻找被遗失在光阴里的往事。只是很多时候，我们会因为一个熟悉的场景或者一个不经意的转念，那些流失在年华里的，过往的一幕幕的涌向脑海。

我的抽屉里没有泛黄的照片，没有字迹模糊的信，也没有褪色的卡片。可那些记忆依然清晰。其实一段记忆与是否有纪念物品没有多大的关系。该忘记的，不管留下什么样的纪念物品，最终还是头脑空白。忘不了的，即使没有任何能够勾起往事的事物，你都会在某个不经意的瞬间想起。

往事是一个很奇妙的东西。它会在你孤独的时候悄然出现在你的周围，像不散的烟雾熏得你两眼生疼，思绪混乱。每当这个时候我们会强迫自己不去回忆，而我们却没有想到此时的自己就像陷在沼泽地里一样，我们越挣扎就陷的越深。如此，应该是因为我们记住的大多都是痛苦的，不快乐的事情。而那些幸福的，快乐的往往很轻易的就被遗忘了。或者没有被遗忘，可也因为不能再拥有那些美好的时光而难过。

我们往往对失去的念念不忘，却忽视了身边还存在的。很多时候告诉自己要尽量让自己云淡风轻，淡然自若。当真正去做的时候，发现很难。因为我们还没有足够的勇气去面对残酷的事实。

对于那些失去的，为什么会难过会怀念呢？只因为在乎。如果本身就是抱一种无所谓的态度，也就不存在失去与拥有。

如果你害怕被伤害，害怕失去时的痛苦。那从一开始你就不要试图去拥有，没有拥有就没有失去，也就不会有伤害和疼痛。如果真是那样的话，也只能说是一种逃避。或许有些时候逃避不是懦夫的表现，它存在于理智与冲动的立场。可悲的是，刚开始的时候我们永远不知道最后的结局。所有的结局都是在意料之外的。

所以，我们一次次的尝试，一次次的伤害或被伤害。如此循环。最后，往事一幕幕，伤心一幕幕。

行走的青春，涂鸦的年华。无法承受往事的烟瘾之重。

“砰”地一声，我把房门重重地关上了，我又一次选择了这样的方式向父母发泄我的不满。

隔壁的房间里，母亲叹着气向父亲抱怨着：“孩子长大了，越来越来不听话了。”话语中有着明显的失望。

听见母亲说这番话，我心里也并不是好受。其实，我也不想这样。我只是觉得，我已经长大了，应该可以自己做主了，可也没想不听父母的真实意思呀。不过，听母亲这么一说，我还真有些怀疑我真的在长大吗？

我想，是的，我在长大。

以前，一遇到小小的困难，我便会大惊小怪。即使只是看到一只小飞虫，或者是被老师批评了，都会回家向父母述说好久，好像不知遇上了什么大事。

不过，后来我能够独自去超市购物，为家里买回日常的必需品。我还能学会自己处理一些事情了，如：与朋友吵架了，我会用合理的方式使大家重归于好。

进入了高中后，我能适应集体生活，学会自己洗衣服、打扫卫生、整理内务。而本来这些都是爸妈去做的。所以，我知道我在长大。

不过我还是怀疑我真的在长大。与父母上街购物，我会一次一次的与他们发生争吵。尽管这可能可以用代沟来解释。但有一点还是可以确定的，我对父母产生了反感，这是作为子女不应该做的事。

很小的时候，还会与父母手牵手，开开心心地逛街，怎么长大了，反而就和父母生疏了？难道，我又变得不懂事了吗？或者说，我又长小了吗？

想到这里，真觉得有些矛盾，不知自己到底是不是在长大。不过我还是坚信，我在长大。因为，虽然我与父母的观念差距拉开了，但我始终是爱着父母的，是孝敬父母的。只不过是因为长大时自尊性的加强，不那么轻易地表露自己的情感了。正说明我能承担自己的责任了。

我在长大是不变的事实。也许，我应该向父母表露一下自己的真实情感，让他们知道：孩子长大了，但对父母的爱永远不会变。

我推开父母打房门，在父母惊讶的注视下，我微笑着说：“爸妈，我虽在长大，但我永远爱你们。”

为了锻炼我的办事能力，妈妈让我去交物业费和水费。

从心里说，我很想去办这些事，但我心里又很胆怯，恳请妈妈给我当保镖。当我们走到物业门口时，我犹豫着，徘徊着，无论妈妈怎么给我鼓劲，我就是不敢进物业办公室。突然，妈妈一把把我推了进去，我只能鼓足勇气开口说话：“叔叔，我交物业费。”叔叔笑着接过我递过的钱，给我开了收据。原来大人干的事情并没有我想象得那么难，我兴高采烈地把收据交给妈妈，妈妈看了看收据，夸我能干，我心里美极了！

下午，我奉命去交水费。这次，我不需要保镖了，我单枪匹马地径直走向物业办公室。我从窗外看到有人在办公，就毫不犹豫地推开办公室的门。有了第一次的办事经验，我非常顺利地办完了事情。

我哼着小曲，蹦蹦跳跳地跑回家向妈妈交差，妈妈表扬了我。我突然觉得自己长大了，能帮妈妈办事了。

河北石家庄赵二街小学四年级:孙海琳曼

不经意，抬头望见父母前额悄然爬上的皱纹，越发清晰；不经意，转身看见门前不知何时高过头顶的小树，越发茂盛；不经意，翻开存放小时候照片的相册，看着那一张张纯真稚气的笑脸，觉得有些陌生；不经意，发现妈妈从衣柜里叠出的我的那些早已短小的衣服，装满了好几袋……蓦然回首，飞逝度过的岁月，却被我忽略。

似乎漫长的小学6年，我有过欢笑，有过快乐；也有过伤心，有过迷茫，但却从未想过放弃。可能是我骨子里有着一股傲气，决不允许我失败。任何时候都在提醒自己：“我一定要做最优秀的！”伴着努力，在班上我的成绩一直名列前茅，甚至可以说是一直保持第一名。沉浸在老师的夸奖，同学的羡慕中，我终于面临了“滑铁卢”，毕业考前的第一次模拟考，我竟被挤出了前三名。没有了夸奖，没有了羡慕，我第一次被老师叫去谈话，第一次相遇了同学们诧异的眼神。我选择了逃避，宁愿相信这只是幻觉。看见那些超过我的同学脸上轻松满足的笑容，我第一次觉得是那样“刺眼”，心中竟有了一丝“嫉妒”！我皱紧眉头，捏紧拳头，脸上再也看不见往日的微笑。可就是那么一次，我不管怎样告诉自己，一定要拿回只属于我的第一名。可面对的却是一次又一次的“失败”，终于，带着一丝无奈，我面对了，松开捏紧的拳头，不再逃避。遇上失败又怎样呢？我要接受，微笑着接受。

步入初中，我脱去了那层傲气，不管发生什么，是好，是坏，我都不那样在乎了。只要尽力做了，就够了。尽管我现在学习成绩依然名列年级前茅。可我在乎的不再是“目的地”，而是“沿途的风景”，它们是那么美丽，那么诗意……猛然间，我发现自己脱去了无知和稚气，换上了成熟和深沉。虽然没有了与哥哥姐姐到农村玩耍于田间溪涧的随心，告别了无忧无虑的岁月，失去了孩子般整天在大人面前撒娇的童真。但是我却拥有了更多，拥有了更广阔的一片天，只属于我自己的一片天，它等待着我张开翅膀去翱翔……

突然，我发现，我在长大……

不再是孩子了我在长大……

我仿佛像一棵小树，正在茁壮成长，在从稚嫩走向成熟的道路上努力地奔跑着，在慢慢的走向“自立”这个美丽而又意味着痛苦的世界，我正在长大，因为我已经有一点自立的意识了，比如。

现在在学校住宿，我已经能够住下来了。一般情况我不会因一些小事而哭泣，流泪了。

在学校中，我知道自己照顾自己的生活了，比如，天气变凉了，我会让走读的同学帮我买一个热水袋。晚上睡觉是以便放在被子中，以消除寒冷。

瞧，一个小女孩正在走向成熟——迈着稳健的步伐。

看，我正在长大！

很小很小的时候，我就希望自己长大。

一年级，我们很小，被许多高年级同学看不起。下课了，我们在操场上疯跑，而那些高年级同学就站在旁边看着，嘴边挂着一丝不屑的微笑。要表演节目，班上的老师出了一个舞蹈《西班牙斗牛士》，好象还是恰恰舞什么的，上了场，就引起了一场窃笑，大多是高年级同学。从那时起，我想长大，成为高年级同学，就可以笑别人了。

最初的愿望多么简单，可是后来，我才发现，长大，是一件麻烦的事。

四年级，我有了一个朋友。像所有四年级的同学一样，我们以为我们长大了。走廊上，有同学打架，老师说，又不是一二年级的小朋友，打什么架啊；操场上，有同学疯跑，老师说，又不是一二年级的小朋友，乱跑什么啊。于是，我们也学着老师的样子，也会对同学说，又不是一二年级的小朋友等等的。学校里有些人也像我们一样，以为自己长大了，开口就老子老子的，朋友笑他，说你小子还没当完你就想当老子了，等你什么时候长到我们这时候再说吧。她的话被旁边的一位六年级学生听到了，学着朋友的口气对我们说，你们以为你们就到“老子”这个地步了，等你什么时候升到六年级再说吧。我们不服气，但不得不说他的话是对的。

为什么我们总是被别人压在下面呢？于是我想，等我到六年级了，我就不会被别人压在下面了。

六年级，我们从三楼转到了二楼，离校门很近了。所有六年级的同学都在兴奋，谁都知道，在这所小学里，所有的学生都被我们压了下去。瑜高兴地对我们说，从现在开始，我们可以随意地叫其他年级的人“小米渣”了。我也高兴，自己盼来盼去不就为了这一天吗？于是我们以为自己长大了，以为自己早谙世事，便整日忧愁，学会叛逆，跟老师家长合不来。为了显示自己长大，我们学着青年人听周杰伦的歌，要学着颓废，对一切事物以为自己可以无所谓。走在街上，我们学着高中生的样子用一个肩膀背书包，以为自己的样子很酷。我们在学着长大，我们很主动，但我们又是被动的。

这些事都发生在那个奇妙的六年级。我们迫不及待的要进入初一，走出小学，进入代表着成熟的中学。

初一，我对所有的人宣布我是初中生。习惯了一个人做事，独自走在街上时听见一个六年级男生对一个大概四年级的男生说，等你到了六年级，谁都不敢欺负你了。我笑了，然而我又发现六年级时也对别人说过几乎一样的话，心里惊叹自己当时居然那么幼稚。可是我错了，我发现，当我和同学在一起时，旁边的高中生总是在笑，显然，他们也觉得我们很幼稚。我同样也发现，学校里，我们仍然被那些高我们一个或两个年级的人看不起。似乎，我们又回到了那个一年级的时候。

长大是一件没完没了的事，我在长大，永无止境地做着这件事。永远也不会厌烦。

大雁离开了暖巢，因为他学会了飞翔，春花钻出了沃土，因为她长大了要美丽。看着那日历一页一页地翻过，看着那时钟一圈一圈地转动，我意识到了一件事，它就是——我在长大。

而就有这么一件事，刺入了我的心，令我至今记忆犹新。记得刚上三年级时，我可能是因为还没有适应三年级的学习节奏，也可能是暑假玩得太开心了，这时的我，学习成绩还不太理想。那时候，有一次数学的周末作业，由于我没有认真做，错了五、六道题，妈妈检查后，气得手都在颤抖，她黑着脸，怒气冲冲地瞪着我，严厉地对我说：“你这是怎么回事，难道学习委员就是你这个状态吗？”

那时候，我还没料到会发生这样的事情，本来就怕妈妈会骂我，再被她这么一吼，让我的眼泪像止不住的洪水一样流了出来。“哭什么哭！你都这样了，还好意思哭！给我把所有错题都抄十遍，快！”说完，妈妈便摔门而去。

我很伤心，趴在床上哭了好久好久，心想：我再也不是妈妈的好宝贝了，再也不是了！

在那以后，我开始每天认真听讲，仔细完成每一份作业，严格要求自己，让这样的情况从经常，到少数，再到偶尔。

不过，现在回头想想，这不就是成长吗？明白了自己的错误，并改正，这不就是成长吗？我在长大。