长大的我

回想起过去，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们已经回不去以前了，回不去那个纯真的年代了，童年真的很美好，单纯幼稚而天真可爱。在不知不觉中已经慢慢长大，一路上有悲也有喜，有笑也有泪。儿时的那种单纯，已被社会的复杂所代替，社会改变了我们。 
    长大的我，有时并没有感觉自己已经在长大。当我看着那些被妈妈牵着小手的小朋友送进幼儿园时，我感觉自己已经长大；当我看见那些放学时在学校门口等爸爸妈妈来接的小学生时，我感觉自己已经长大；当我每次做完事情，被妈妈夸奖时，我感觉自己已经长大了。 
长大的我，知道该做什么，不该做什么。我知道我们应该靠自己去生活，去努力，爸爸妈妈都老了，我们不该再让他们担心我们；我知道我们应该趁年轻去尽尽我们儿女的孝心，也许我们会想我们功成名就的时候再去孝顺他们，但是那时候他们都老了，孝心是不能等的，我们不该在自己年老的时候才知道对父母的感恩。父母才是一生中最重要的人，即使自己很苦，很累，委屈的泪水在打转，也不要在父母面前表现出来，装也要装出来你现在很好，很好。
长大的我，懂得了爸爸妈妈的辛苦付出；长大的我，能帮助家里干些家务；长大的我，懂得了朋友之间的互相关爱；长大的我，能明辩是非和感恩之心；长大的我，能放开爸爸妈妈的手独立做一些事情…… 
   长大了,多了些什么,却也丢失了些什么,多了些好胜的心理和几分成熟,却也丢失了那份稚气和顽皮.长大了，肩上的任务也慢慢得加重了，不仅仅是吃喝玩乐和学习知识，更重要的是懂得了怎么去回报父母和孝敬父母。
长大了，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃,没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐。
我长大了
    当南方的候鸟又一次飞来，河岸上的小草又一次穿上绿衣。那情景，就像我在幼儿园里所看到的图片一样。我抬起头来，仰望天空，似乎觉得，童年对我来说，已经越来越远了。
我带着惊奇离开摇篮，走出父母共同为我建造的温室。我知道自己早就不再是一个整天抱着会眨眼的洋娃娃的小男孩了，不再是一个张着口只地叫“妈妈，抱”的“娇娇儿”了。我为自己的长大而惊奇、焦急，但也没有什么办法，只好耸耸肩，在一天天过去的日子里，独自去寻找长大的我。
的确，我长大了。可长大了的我究竟是怎样的呢？我在父母的眼里永远是长大的娃娃，但在娃娃们的眼里我却是令他们信任的“叔叔”。我到底是哪一个？我不知道。我只知道：我是一个长大了的我。
的确，我长大了。一些事情的记忆越来越深刻，洗也洗不掉，抹也抹不去。心里积蓄的密秘也越来越多了。所有的喜怒哀乐，有时只在灯光下，在被窝里，独自去慢慢品尝。不管是酸，还是甜。以前的天真快乐，不知何进与我不辞而别；升重点中学的压力，也不知何时悄悄地爬上了我的肩膀。我在失落而又惶恐的世界里徘徊着……。
的确，我长大了。长大了，我与别人之间常常多了一道又高又厚的“墙”，无形中把自己关在一个“灰暗”的小屋里。爸爸妈妈的唠叨，我似懂非懂，想听又听不想听；有时敏感，有时麻木。看着父母日益增加的白发和皱纹，我觉得他们似乎理解我，又似乎不理解我。我总有一和孤独，疏远的戒备。
的确，我长大了。我想伸出双手拉住黎明，让它留给我一点快乐。但却被不停旋转的时针带向未知的将来。我的心时常被矛盾和焦虑紧紧拴住。以前，我喜欢看快乐、奇幻的童话作品。最近，一些谈山水草木、谈令我似懂非懂的人生道理的散文和变化莫测多端的推理小说，也占据了我的课外阅读时间。
的确，我长大了。长大了的我成了一个多愁善感的男孩。难道长大了真的拥有的那么少，失去却是那么多吧？我在一本书上看到柳青说过这样一句话：“人生的道路虽然漫长，但是要紧处常常只有几步，特别当人年轻的时候。”而我才刚刚跨入人生的征途，美好的未来在向我招手。我要抛开一切烦恼，在风和日丽，万里无云睛天里，寻找我过去的那一份天真，纯洁追求从远方射来的那一线光明，一丝希望。
的确，我长大了。在我长大之前，我曾渴望自己快点长大，让梦想带自己去开阔视野。望着蔚蓝的天空，幻想美好的的未来。明天，梦想会令自己怎样成熟长大？当风依旧地吹，吹不走童年的铅华；当海不停地冲打，冲不走儿时的痕迹。猛然抬头又蓦然回首，草地上已留下我一串长长的脚印。向远处望去，脚印在我的视野里消失。当我长大后，我才知道当我再走一段距离，又会有许多脚印在我的视野里消失。我的心悸动了，这不正像人生吗？时间的流逝会淹没许多往事，还会出现许多新鲜事 

    你这张熟悉的面孔，让我害怕；你沧桑的容颜却让我无所畏惧。——题记
　　当我第一眼看见您就知道我将一辈子无法离开您，你是我生命中的第一个女人，也是最关心我的人。
　　从小我最怕的是您——我的母亲。
　　那是个大雪纷飞的冬天，几十年来罕见的风雪。我像个假小子，整天在附近的雪堆中蹦跑、撒欢……
　　那是我第一次踏进学堂，母亲也从那时起变得严肃起来。
　　母亲为我穿上厚厚的棉袄，我像一只企鹅一样笨拙地走进学校，到了门口，我下意识地回头看了一下，我以为她会在不远处注视着我，可是，她没有……我有些小失望，迈着小碎步进入了教室。老师给同学们将着注意事项，而我却傻傻地站在门口不啃声，风刺骨地吹打着我的脸，像刀子一样割着我的脸，好难受，我从小就内向，一直不爱与人交流，过了好一会，老师才看见鼻子冻得通红的我，流着恶心的鼻涕，老师赶紧把我拉进来，骂了我几句，“你这孩子！怎么这么不自觉，怎么就不识相呢，赶紧地，坐到那去！”老师指着角落里的位置，我坐了过去，当时心里很不是滋味，但我也不是那种在别人背后说别人坏话的人，我希望老师能看到我的优点，所以我非常听话。
　　老师给我们每人发了三个热乎乎的包子，我看了看其他人，他们都狼吞虎咽地吃起来，而我将包子放进马夹袋里，扎好，老师诧异地看着我，走过来问我，“你怎么不吃啊？”
　　我抬头看了看老师，沉默了一下，“我要留给我母亲……”
　　的确老师听完我说的话，更加诧异了，我一直低着头，不过我似乎能感觉到老师……她笑了！
　　当时的我非常懂事，也知道怎样去感谢我的母亲，但是我却又学会了另一种感谢……
　　一晃，我已经10岁了，变得开朗起来，可是为了不让母亲操心我，我在学校被人欺负，我都不告诉老师和父母，我把什么都憋在心里，不愿意表达自己的想法，从我的话语中有一个词变得越来越少，那就是——“母亲”。
　　我想问大家有没有发现，现在的我们不是叫母亲，而是妈妈，可是我连最基本的“妈妈”这两字都叫不出来了，我自己也不知道，这是为什么。
　　现在我步入了六年级，什么事都要经过母亲的允许，都要经过父母的同意，将我的学习牢牢抓紧，于是我学会了撒谎，学会了偷懒，学会了不爱搭理我的父母，我与他们的话题越来越少，好像学习就是我们沟通的桥梁，我们就只会谈学习上的事情，却从没在意过父母的辛苦。
　　说真的我从小就怕母亲，我现在长大了，时间是那么地快，我开始敢大胆地尝试各种新鲜刺激的生活，去大胆地做每一件事。
　　可是我发现我自始自终还是怕一样东西，那就是……
　　我的母亲！

 在一个漆黑的夜晚，我和往常一样吃过晚饭，洗过手脸，进入了我的房间，然后打开电视机，坐在床上看电视，我调着调发现没什么好看的，就顺便调了个台看看。可让我意想不到的是那个台正在播放特别节目叫什么名字我忘了，但我还知道大体的意思。
上面讲述的是，中国有一句熟语叫做；保留全尸，入土为安。所以就有很多人在临死的时候宁愿把自己身体里有用的东西活活浪费掉，也不愿意捐献给需要它的人。上面最让难忘的是有一位非常有钱的苏州人签了一份合同，合同的内容是；在我临死的时候把我身体里全部有用的东西都捐出去，他还说；有一个国的法律上有明确的规定，人一出生就要签这份，但有可以不签，可是不签的的话也将会因此失去了终身被捐献的资格。
看到这里不由地让我想起了五年上学期的时候学习过的一篇课文叫做《在大海中永生》这篇课文描述的是邓小平爷爷也是把自己身体里有用的东西捐献给了别人，又将自己的骨灰随着流入了大海。每当看到或听到这些故事我都会痛下决心地想，长大后我也会想他们那样签这个合同的。

弗兰克缪拉曾说过一句话：“这个世界上本没有时间的，那只不过是人类想象出来的。”时间就是这么神奇的家伙，也就是这么一个“人类想象出来的东西”彻彻底底地改变了我。转眼十年过去了，我也不再是从前那个傻小妞了。

身为漫画编辑的我整天都是忙不完的活，整天就知道在公司和作家之间来回跑，我以厌倦了在这样的生活。我不想就这么折腾一辈子。

偷偷地把辞职信放在老板的桌子上，然后打理好行李，离开这个城市，这个灰头土脸的城市。走到哪里就是哪里，边走边打工，什么工作都可以，工资并不重要，我只是享受过程。

现在的一切都很好，我满足于现状。我可以用一个黄昏的时间坐在海边看夕阳滑落，然后夜晚独特的幽蓝色笼罩整个城市，乃至整个大地；我可以在最喧闹的夜晚，爬上这座城市里最高的楼房，在天台上喊出我的名字，然后回声渐渐消失时，只剩下街上车水马龙的近乎破碎的喧嚣；我可以当最干净的清晨道来时，走进树林，看着白雾一点一点地被阳光蒸发，然后消失不见，会觉得惋惜，因为我永远也不可以留住它，就像没有人可以留住我一样。

我用相机记录那些正在消逝的美好，但是从未记录下真实的美好；我用颜料涂洒出安静的色彩，但是最后只剩下模糊的一滩；我用文字保留那些即将被人遗忘的忧伤，但是为什么当自己再一次看到那些本应叫人伤心的文字时眼泪却已干涸？即使是这样，我还是喜欢这样的生活，喜欢这样自认为一无是处的自己

我有时会觉得自己是自私的，因为我认为我把全世界所有的美好都据为己有了，这样是不是就不会感觉到旅途中的疲惫？

我一直都是那个有着纠缠不清的头发的孩子，镜子中的自己还是儿时的狼狈，这是我唯一一点没没有长大的地方了。

角落里的那朵玫瑰，散发着属于它的独特而突兀的美，娇艳得刺眼。我也想把它据为己有，但是它的尖刺却划破我的手指，流出的鲜红液体就像那朵玫瑰花瓣的颜色一样刺眼，我只能静静地观察它的美。我就是这样的人，即使得不到也要努力记住这样突兀的美，说好听些叫执着，难听些就叫固执了。

人要知足，知足常乐。我真的太满足了，至少这样的我就不会有过多的失落，不过就算是有我也可以在一个安静的角落里，然后将它一点点地忘却。永远不会知道什么叫做痛，因为我认为我是一个相对乐观的人。

这样波澜不惊的生活太舒服，让人有种受宠若惊的错觉。我不想交太多的朋友，因为我是知道的，他们终将成为我生命中的匆匆过客。不用担心会有人打搅，因为时间会将它们冲逝的。

当耳机里传出yui安静或狂暴的音符时，我会觉得自己真的是与这个叫吉冈唯的女孩太像了。即使永远是一个人也不会因此感到孤独，因为我们有自己的信仰，她的信仰是她的音乐和那把木吉他，而我的信仰则是在这安静的旅途中安静的享受每一个安静的点滴。

黑云压得很低，很快就要在地面砸得粉碎。我不想跑，我知道我躲不过，所以我愿意接受暴风雨狂暴而安静的洗礼。雨点像银针一样飞落，把我刺得遍体鳞伤。

终于放晴了，原本灰暗的天空被太阳分割成了无数块，阳光便从龟裂的空隙间刺伤了我的眼睛。每一晚的月亮与星辰都不同，同样的是都有那么一份安静。

夜风把空气中的尘埃吹进我不肯闭合的双眼，吹进我这一夜冗长的梦。

夜，静了，就如我的心一样，静了。

光阴似箭,转眼间三年级第一学期过去了.在这一学期中,我学到了许多知识和做人的道理,我觉得我长大了.

在学习方面,我上课专心致志地听老师讲课,把新知识熟记在心,认真完成老师布置的课堂作业.回家认真做家庭作业,预习第二天要学的课文.

在纪律方面,遵守学校的规定,上课专心听讲,不做小动作,不交头接耳.课间,不和同学打闹,玩有意义的游戏.

在自理方面,自己的事情自己做,自己整理书包,洗手绢,叠被子,洗漱等,还帮助爸爸妈妈做事,比如整理房间,扫地,摆放餐具.我经常和爸爸妈妈一起做一些公益事业,我们在威海公园里捐植了一棵树,我们经常去给它浇水,我们还经常清理楼前小花园里的垃圾.

我有很多爱我和疼我的人。不信请看看吧！
　　我的老师。同学。朋友。哥哥。姐姐，都很疼我。那就让我来介绍一下吧！
　　语文：老师的性格开放。在课堂上我们犯错她只是用言外之意教育同学。老师对我可好啦！我犯错老师只不过用和蔼的目光看我哦！(所以同学会说老师偏心我啦！)
　　数学：我的班主任外表严肃但是老师对我们女同学好一些啦！对男同学的态度不同啦。(所以男同学会有偏见哦！)
　　英语：老师是温和而慈祥的。老师应该是所有同学的最爱吧！即使我们在课堂做错啦也不会说什么哦！只不过是太严重的老师会点点名字啦！(所以有些同学认为着是最好的老师哦！)
　　政治：老师的严厉是为我们的前途着想。所以会严厉的要求我们背书。(也许是这些原因才会让某些同学反感吧！)
　　历史：老师的态度严厉起来就可怕。温和起来好好的哦！不过这门科目是我历史以来的最低分。(所以我不太喜欢学，但是老师的期望我不可以辜负啦！)
　　生物：这老师应是同学一致认为最年轻的老师啦！老师的性格可不一定啦！要是同学说话她就会不说，用激将法批评同学。不然老师对我们也不错哦！(老师只是表面而已拉！)
　　地理：老师可怕同学打扰她上课啦！所以男同学会被老师批评和罚背书。(不过这也是对同学关心啊！)
　　音乐：高雅的身材衬托出老师的嗓音。(所以老师一唱到高音。同学就会捂住耳朵)
　　体育：老师对我们可严格啦！不管我们那个犯错都同样惩罚。(所以同学好怕她啦！)
　　电脑：一个学期都不见几次。老师是主任。总有会要开啦！(所以我们对老师很陌生)
　　美术：是一个有着艺术天分的老师。就简单画几笔就是一幅美丽的画(所以我很自卑啦！我不会画什么啦，我都不太喜欢美术)
　　妈妈：虽然严厉对我。但是也是为了我啊！其实妈妈很爱我，只不过她是严厉的爱。(所以我很少和妈妈吵架啦！)
　　爸爸；虽然对我是“严厉”(不是真正的严厉)怎么说。。就是我有一次我犯错拉！妈妈要我站两个小时反省。爸爸“严厉”的我说快向妈妈道歉。(其实爸爸是想我不用站这么久啦！所以爸爸对我的爱是和妈妈不同的哦！)
　　弟弟：可是超顽皮的哦！什么玩具都买来玩。家人对他实在太好啦！(所以我羡慕他有这么多玩具。有这么多疼他的人)
　　下面说的哥哥。姐姐。妹妹。(不是真的，是集体的一员！)
　　哥哥：何竣洪虽然整天和我吵架，但是是为了打击我的自尊心让我懂得怎么做人。怎么反驳欺负我的人。我有时候被欺负他会帮我的哦！我记得有一次我把哥哥的日记那来看……结果我不给他。他(生气了)(所以会让同学误会我和他的关系，他不是除了说我还疼我的)
　　哥哥：卢奕铭虽然整天说我怎么不好，但是他会买糖糖给我哦！所以我很“讨厌”他(这不是真正的讨厌哦！哥哥除了买糖给我还会带我玩游戏啦！)
　　姐姐：李金玲对我好好的哦！是一位漂亮的姐姐哦！我被人欺负她会帮我！记得有一次我因为哭……不知道怎么的。她也受我的情绪影响……她也哭了……我才知道我的影响力是这么强的。从此以后我们伤心。开心。一起分享。(所以我不怕有人打我)
　　妹妹：陈丽宇超可爱的哦！我被人欺负她还厉害过我。(所以有很多同学很怕她)
　　姐姐：黄丹婵是一个文静沉默的女孩，但是我要是有事，她会不顾一切地帮我。(所以我的开心也因为有你的陪伴啦！)
　　姐姐：黄钦萍可是千金小姐哦！她那娇娇的脾气……不过男生说她，她会不顾一切地和男生争吵。记得我和她打弄，她毫不留情的和我打弄……弄到我也怕她了。(所以她在学校男生很怕她拉！)
　　还有很多爱我疼我的人这里就不一一列举啦！(不要说我偏心哦！写得不好不要介意哦！)
　　有你们陪我。我能不幸福吗？
　　怎么样，你也有很多幸福的事吧！？

当我们一点点长大
是否还会记得
曾经爱过的人
曾经在乎的事
回首往事
总是感叹当初的自己
多么幼稚，多么可笑
却忘了那时的自己
多么固执，多么率直
当环境一点点改变
是否还像从前
那般天真无邪
那般单纯善良
却是奢望
早已物是人非
每个人总会改变
或从外貌，或从性格
彰显着成长中的自己
但愿
时光不会抹去
我在你脑海中的记忆
但愿
我们说过的誓言
不是童言无忌
但愿
我们再次相见
还会拥有当初的纯真
但愿
长大之后
我们不要形同陌路

随着年龄的增长，渐渐发现：原来长辈们之间有着那么多隐蔽而深刻的矛盾冲突；原来人的眼光里还有把么多只能意会而不能用言语和文字解释清楚的信息；原来长大成人投入社会真有点像还没学会游泳就硬被人推进了河里；原来世界竟如此之大人类竟如此之复杂；原来那些崇拜了好久的明星作为一个俗人也不过如此；原来最闹不清楚的竟是自己；原来一个人会遇上即使是最亲的人比如爸爸妈妈也不能告知的境况，得凭自己去探险……这就是成长。
发现自己两个最好的朋友互相认识后，竟抛下自己，渐渐远去，心中无比苍凉。写信给笔友诉苦，她告诉我，这只不过是人生的开始而已，信上还附了这样一段话：在成长中体会失去的美好，在记忆里回望成长的足迹……就这样，当我们失去了那些心爱的东西后，才慢慢学会了接受与成长。于是，我忽然明白，成长就是能够独自面对生活，为自己而活。
突然有一天发现，十多年来都尊敬的父母竟有如此多的缺点，他们想看透我的一切：抽屉被翻，上网被控制，生活被控制，自己明明有理还要被臭骂一顿……在也找不回童年时期亲近的感觉，留下的只是一堵厚厚地难以穿越的墙。
当我置身于复杂的人际关系网中，不敢表现真实的自己，做了这件事有怕得罪了那件事中的人。不知不觉具有两面，在熟人勉强说话滔滔不绝，毫无顾及；在陌生人面前，不敢说话，甚至是动一下。我讨厌这样的自己。当我看到大人们为了升职而做出的那些让我轻蔑的事情是时，我无可奈何。妈妈说：“你不可能永远保持你的这份‘清高’，进入社会后，你不得不这样做，现实会逼你这样做。”
为什么不能回到那纯真的童年？没有勾心斗角，没有猜疑，没有隔阂，没有仇恨的世界，人人都过得快乐，心里干净得没有一丝尘埃。是的，长大从来都是一件残酷和丢弃的事情，那么突兀和伤人。
我不想我不想不想长大，长大后世界都没童话；我不想我不想不想长大，我宁愿永远都笨又傻。  是啊，现在的我，是多想让时光停留， 不想长大啊！我总是害怕，害怕童年会 离我远去。可时光不等人，总是匆匆流 去。长大了，那么多的烦恼和悲伤迎面 而来，我再也不能尽情地玩耍，再也不 能尽情地哈哈大笑。
长大了，有些东西会随风飘去，五彩的 漫画书、酸甜的零食，或是幼稚的头 脑，还可能是宝贵的记忆。我不想长 大，不想丢掉我的朋友们，不想丢掉宝 贵的记亿。可能，未来有无数的财富， 有无数个朋友，无数本书。可这又如何 呢？丢掉了记忆，就像丢掉了人性。有 些东西能够回头，但有些东西，却一去 不还了。
长大了，在城市生活中，我们要接受一 次次重大的考验。我真不想长大，我不 想将童年抛之脑后。在幼儿园，没有考 试，没有烦恼，只有快乐地玩耍。有时 成绩不好，家长也会鼓励我；在幼儿园 犯了错，家长也不会太责怪我。现在升 入到小学高年级，我一考不好，家长就 要说我；在学校犯了错，家长也要骂 我。
人越大，家长就越要操心，越要严厉。 现在，我们离以前无忧无虑的生活越来 越远了。长大了，一举一动都会影响到 我自己；长大了，有可能会受到越来越 大的压力。我真想重过一次童年，好好 享受当时那段无忧无虑的时光。回到过 去，我愿珍惜这段时光。童年一去不 还，偷偷溜走了。我愿再次坐上秋千，享受童年！“我不想我不想，不想长大，长大后世界就没有童话……”每当这首歌在我耳畔响起，我便感慨万千。这可真是说到我的心窝里了，我，就是一个不愿意长大的孩子。
有人说，长大多好啊！大人有房有车，两点上班，五点下班，看书读报、看电视、玩电脑，随心所欲，只要有时间想去哪儿玩儿都行，为啥不想长大呢？这我可要反驳你了！你真是小孩不知大人苦，大人不知小孩甜啊！
小孩多好啊！下课时，大厅里何处听不到他们欢快的笑声？放学后，操场上哪里不见他们飞奔的身影？考试考砸了，向家长低个头认个错，挤一滴眼泪，发誓好好学习、天天向上，也就过去了。一受到表扬，给父母道声喜，一高兴奖励个玩具玩儿（有点幼稚），多好啊！每当家长工作了一天累得腰酸背疼回家时，同志们，同志们！这到了我们尽孝心的时候了！帮爹妈捶捶背，揉揉腿，陪他们说说话，唠唠嗑。自然增添了自己的一份形象，又不失传承中华民族的优良美德嘛！小孩子每天上学快乐，放了学亦更是快乐！打篮球，踢足球。整日夜无忧无虑，快活得好似神仙！
而大人们可就没那么幸运了！成天脑子里只想着两件事儿：工作，工作，工作！赚钱，赚钱，赚钱！挺着身子板儿，有时苦干到深夜也不能停歇。究其何为，还不是为了攒足孩子受高等教育的资金，为了提高家人的幸福生活指数，同时还要抵御来自社会的诸多压力，真是没日夜的付出、操劳！总之我觉得一个字：苦！好不容易放个假能出去玩玩，还要顾忌自己孩子的想法，由着他、听着他，没有自由感！不好、不好！更何况现在的房价闹得是沸沸扬扬，房价只涨不降，工资只降不涨，这年头买个房可真不容易。到时候没房住，可真是无家可归、流落街头了！这点哪像小孩儿？全是听天由命，投胎到哪里，生下来家里人对自己百依百顺，万分呵护。父母自己吃不好、穿不好也会保证孩子能吃好穿好，相比之下，小孩无忧无虑实在是太幸福了！
“我不想我不想，不想长大，长大后世界就没有童话……”听，我又不由自主的哼起了……我就是个不愿意长大的孩子嘛！简简单单的就是我，我要保留这份童年孩提时美好的回忆。所以我大声喊：“我、不、想、长、大！”

　　不知不觉中，我在长大，到现在为止，我已是一个1。67的男孩了，回忆以前的我，感慨甚多。

　　小时侯的我，是亲戚和长辈眼中的小不点，被幼儿园老师评为“乖宝宝“，是老师眼中的乖乖。

　　小学的我，成绩不错，在年段10名内，老爸老妈不怎么管我，老师也挺信任我。由于学了不少东西，也算“多才多艺“，也有同学羡慕我啦！！！！！！同时，我的身高也大有增长，从当时的小男孩成了大男孩。位置也从前到后了，到最后一排，那个身高在同学看来简直是“高不可攀“。

　　现在的我，在老师的眼中是个所谓的坏孩子，成绩大不如从前了。无奈！！！！回味自己的成长，既光辉又苦涩，像苹果，总有成长的一天。成长的梦，在这个时候，像围墙一样，筑起来了。

许是偶然吧。行走在街道，蓦然地就看到了章。已经，有近三年没有看到他了。虽然就读在同一所中学，但毕竟他是我的学长，也不容易碰到。

而今天，却相遇在街头。我朝他淡然一笑，打了声招呼：“章，好久不见。”他顿住了脚步，打量了我大概几秒，然后反应过来：“小不点。”“呵呵，你还是习惯那样叫我。”我指指旁边的长椅，示意他坐下聊。

“小不点，我们，好像蛮久没见到了吧。”他好像长高了蛮多。“我都长高了好不好，有一米五多诶，还叫我小不点。”我撩起一缕被风吹乱的发丝。“还不是在我肩膀那里。好了，几年不见，不要抓着身高问题不放吧。”他习惯性地双手抱在胸前。

“对哦，你中考考得怎样？有没有信心进重点？”我想起了什么。“大概，凑凑活活能进吧。谁像你，全校前十像家常便饭。”他一脸地无所谓。“诶，你是在取笑我，还是嫉妒我的天分啊。”我一脸正色，“你爸妈可希望你将来出人头地呢。”

他把头微向前方，阳光投射在他身上，仿佛有一层光圈环绕。“可我理想的事业是绘画啊。我不想让他们决定我的前途。”他虽然说得清风云淡，我却看到了他眼中的一丝坚决。原来，他和小时候都没有变。依然很叛逆，依然很勇敢，依然坚持自己的梦想。

而我，早已不是原来那个我了吧。曾经，有着执着的梦想，虽然在现在看来有几分遥不可及。现在，自己只是一味地想着如何让家里人刮目相看，甚至放弃了自己的挚爱。如果，我有章的几分勇敢，也许，我会坚持到最后吧。

话题似乎有点无法继续，我只有微愣地盯着地面。“小不点。”章突然开口。“嗯？”我抬起眼眸。“你，相不相信梦可以变为现实？”他的问题，似乎有点捉摸不透。“也许吧。可能，有时候一场梦，就是一种预示。”我的眼神仿佛变得空洞。

“我前几天做了一个梦，梦见，我渐渐地长大，放弃了自己的梦想，在父母铺垫的路上走下去了。”他嘴角似是泛起几丝哀伤。“不，不可能。章，我告诉你，不，警告你，一定要坚持自己的理想！”我严肃地说道。

他眼眸中荡漾着痛苦的神情：“可，这个梦好真实，我几乎，都以为是真实发生的事。”“章，清醒点，我不是在提醒你，是在告诫你，如果你有自己的梦想，请务必坚持下去。我，已经没有办法坚持了，所以，章，带着我的那份梦想，努力下去。”我眼中闪过一丝不舍，又被自己的坚强掩盖下去。

“小不点，我发现，你长大了好多。”他似乎话里有话。“是么，那你，是不是也要长大一点？”我恢复了以往的淡然神情。“可小时候，有太多不舍，我不想抛弃它们。”他仿佛在回忆小时的片段，“以前，好像都是我扮演着大哥哥的角色吧。现在，好像倒过来了。”

“大概，是因为我经历得比较多吧。”我望着远处，山峦若隐若现，连缀着云彩。他沉默了，眼神里旋着我无法琢磨的东西。“算了，换个话题吧。”他微叹了口气，“你还记得以前你最喜欢哼的歌么？”

“当然记得啦，那可是我当时的最爱。”我对于音乐这个话题有着十分的热情。“可以，唱一段吧。”他的表情告诉我他一定有些难言的苦处。

“好吗

一句话就哽住了喉，城市当背景的海市蜃楼，我们像分隔成一整个宇宙，再见都化作乌有……”我轻唱着，眼前仿佛出现了曾经快乐的片段。

曾经，我们可以从早笑到晚；曾经，我们可以玩到天昏黑地；曾经，我们有那么多快乐片段。曾经的美好已经消逝，而现在我们都已经长大。

为什么一定要长大，为什么世界变得好复杂，我不想独自面对眼泪流下，我只想紧紧抱着他，我真的好想要回家。

——卓文萱《想家》

长大的我们，无法开怀地笑个痛快，因为，已经忘记了如何去笑。

长大的我们，为什么要懂那么多，要负担那么多。而这些负担，重重地压在心口，呼吸都变得困难。

长大的我们，面对这偌大的世界，手足无措，社会的复杂，仿佛织成一张大网，把我们困在里面。越挣扎，越紧。

长大的我们，可不可以再回到无忧的童年。

汐