我曾

我曾失去的。很多很多，一个本子，一支笔，一元钱，一张纸……总之，我失去的，很多很多，但都很微不足道，我从来没有失去的如此重大……

友谊，它无形，但它不可无。因为它是人类交往必不可少的。它善伪装，很多人都得不到真正的友谊，那是因为——他或友谊那端的朋友没有全心全意的对待对方，友谊因而变得虚假。虚假的友谊没有什么意义，它虚假，所以两人不再互相信任，没有了信任，这世界还可如此美丽？从此可见，真正的友谊，对世界，对人类，多么重要……

我每交一个朋友，但最后得到的是—一个可怕的，无形的——没有了意义的友谊。在这里我曾交过许多朋友，我对待我的朋友总是那么真诚，没有一点别的想法。可，那端的朋友哪？一次一次的利用我，因此我不相信任何人，老师父母……

我只有两个真正的朋友——曹攀，——王坤。

曹攀，她是我的朋友，也是个合格的姐姐像长辈一样开导我。我感到庆幸。

王坤，虽然我们吵过架，但经过那件事以后，我们更情同手。始终陪着我，我摔倒了是他教会我：在哪里摔倒，就在哪里站起。从一个只会哭的四年级小学生，变成一个敢作敢当的男子汉。

只有他们，才会在我失去一切时，不会消失……

我曾失去的朋友，并不重要。但我的妹妹——王琳，也走失在风雨里，从而不见……

我曾失去的，令我伤心，但我也感到庆幸。是我失去的的朋友，教会了我，该如何面对朋友与朋友之间虚假的友谊……

我曾失去的，不只是那些有形的物体，还有那些无形而不可无的友谊，和一些不该交的朋友……

曾经的恨与情，已随风而去……

我曾经跌倒过

站在太阳的余晖下，呵！我曾跌倒过！

许多人说，作为一个男人，跌倒是一件多么可耻的事情，可在我眼里，曾经跌倒过的我是多么的自豪！

倒下，我无所畏惧，也许是我从未放弃。想到我曾经记过多少名人的言语，想想那是多么的发人激志。也许吧，人生就必须有自己的座右铭来促进自己成长吧！

我是一个土生土长的乡村孩子，谈不上什么无忧无虑，更谈不上什么逍遥自在，只是记得，绵绵山脉、葱葱绿树、蓝蓝白天。现在才知道，原来幼时的我，是没有心灵，没有灵魂。正是因为这些，我渐渐的变得无知，变得孤僻，变得复杂，甚至变得懦弱，慢慢的我终于学会了放弃，也终于领略到了臣服。那群儿时的伙伴，哦，不是，那时候，我叫他们皇上叫他们主人，而我，却只是趴在地下，我是他们飞奔的骏马，是他们身边忠实的奴才。幼时，我便是这样“快乐的”生活着。

在一个寒冷的冬天，我踏进了中学的校门。校园内熙熙攘攘，我从来没有见过这么多同龄孩子，我把头埋的很深，目的只是躲过他们仿似嘲笑的眼神，我不敢正面看他们，因为我害怕再次听到使唤，再次做回奴才。现在才知道那时的我想的太多。中学时的班主任很慈祥，但是她有时也会发个脾气，但是无论如何，我都非常的害怕她，以至于在走廊的一边望见另一边的她都会疯狂的逃离，而她却总是摸不着头脑，摇摇头无奈地走了。在中学的班级，我渐渐地暗恋上一个女生，她是那么的漂亮，那么的优雅，学习成绩又是那么的优秀，我知道，我配不上她。没当寂静深夜，我总想，我的思恋一定会化作一阵微风，轻轻飘拂在她的耳畔，现在才知道，当时我的想象力是那么的丰富。

在中学，我没有朋友，但我总是感觉孤独的自己却隐藏着一股强大的能量，而这股能源正等着一种介质来使其爆发。我相信，我终有一天再也不是他们使唤的奴才，我终有一天会和世界上的每一个人相同，终有一天我要让欺负过我的人认识真正的我，终有一天我要出人头地！我更相信，终有一天，我将从黑暗的深渊中爬出，去仰望璀璨的星空！因此，我开始发奋读书，那时候，书是我唯一的朋友，我总能在书中找到一些乐趣，有时会对小说中人物的悲惨命运而叹息，有时会对小说中坏人得到捉弄而扑哧一笑，那时候，我多想成为书中的人物，他们是多么的豁达，多么的令人赞扬。可是，我的命运却是如此的不幸，所有的同学都说我是书呆子，就连我深深暗恋的她也常常来讽刺我，呵！那时候我总会抱怨，老天啊，你创造了时间万物，你让每个人都有自己的归宿，而我，你却总是给我制造一系列的难题，让我的道路步步艰难，你这不公平的设计，你图什么啊？往后的中学生活里，我不再去学习，而是浑浑沉沉的度日，像掉了线的风筝，不知该去何方？

在一次偶然的机会，我看了一部片子，片名叫《古惑仔》，就是这部片子，点燃了一个男人曾隐藏了十几年的能量。望天空电闪雷鸣，这预示一个曾经懦弱了十几年的男人将重新站起来，后来，在孤独中我学会了抽烟，在寂寞的夜里爱上了喝酒，在热血澎湃的岁月里，我充分体验了打架过后无比的乐趣，终于，我成了地方一个小有名气的小混混，在学校成了一个叱诧风云的人物。呵，对于当年的成就，我却只会心酸的留下眼泪。

还记得那个令我最为心痛的晚上，我带着一群人去打一个曾经羞辱过我的人，但是我却万万没有想到，这个人却是她的亲哥哥，当我挥起手上的棍子时，她出现了，她哭着，哀求着让我放过他，我却没有一点住手的意愿，我一棍狠狠的打了下去，一棍又一棍，呵！我发觉自己就像一匹残忍的野狼。她没有做出任何动作，只是冷冷的看着我，我心里发毛了，她到底要干什么？

“你不是要护着你哥哥吗？你赶快躺在她身上，替他承受痛苦啊，你干嘛老看着我，我脸上又没有豆豆，哈哈”我没有办法，我只能这样在她面前毁灭我的形象。

她听到后并没有什么反应，而是慢慢的走到我面前，啪，她狠狠的一巴掌，目光依然冷冷的面对我，我蒙了。

“你不是一直都喜欢我吗？让我告诉你一个秘密吧，其实我也很喜欢你，但是现在的你，我除了憎恨，就是讨厌。”

她走了，随着一阵阵的风消失了，我却麻木的站立在风中，呵！老天爷，你对我可真是仁至义尽啊！那就仿佛是一场没有提前预约的暴风雨，一场暴风，卷走了我的一切，连灵魂也被无辜的肆虐。

至此以后，除了时间与我作伴，我究竟又是一个人，我总希望，有件事，有个人能够改变自己。

慢慢的长大了，终于有了判断事物的能力，我渐渐的发觉，那个心痛的晚上，那个绝情的她却是在我迷途困惑中重重的扶了我一把。

呵！我曾经跌倒过。

初二:济沧海

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。

至少我们在今生，在那个地方，在一身的时候没有错过。

在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。

若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。

曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。

曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。

也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。

只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，

有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。

不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。

我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福。

因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。

失去第一次最爱的人竟是这种感觉，原来爱你和放弃一样的不容易。

也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑，但我付出的依然是最真的心。

如果你真的爱过我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂。

我会为你永远的祈祷和祝福，愿你永远的幸福---平安。

当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。

当你孤独的时候，有我在陪你说话。当你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。

当你梦见我的时候，那是我再想你了……

不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。

不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切一切

只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，

那个曾经带着微笑给你温柔的给过你完完整整的心

每个人都是：不认识→朋友→喜欢→恋爱（好友）→离开→痛苦→结束

每个人都是：不相遇→相识→相知→相惜（相爱）→离开→痛苦→结束

有人说，往往真爱会在我们不经意的时候悄悄降临………

有人说，爱一个人只需一瞬间，忘记一个人却需要一辈子……。

也有人说，爱是不能被切割的，因为一颗心，只能送给一个人…。.

还有人说，试着遗忘才能过的幸福………

不管谁说的对，真爱都是“神圣”的，“圣洁”的。但，当真爱不存在了，那爱还是爱吗？不管我们是以什么样的方式相识、相知、相惜、相爱，到最后却都逃不过“离开”的“痛”，这就是人生！

不是每个擦肩而过的人都有机会相识，也不是每个相识的人都会相知、相爱。至少我们在今生，在那座城市，在那次美丽的意外中相遇了。在我们双眼对望的那一瞬间，在彼此的眼中我们找到了爱的缘份。茫茫人海你我相遇真的不容易！感谢上天给了我们这次相遇、相恋的机会。

或许“爱情”不能永远，但我们的“友情”仍然可以继续！至少我们曾经相识、相爱过，就算“离开”，也请不要忘记你的世界我曾经来过！

曾经我们紧靠着彼此傻傻的看着对方，傻傻的笑…。.

曾经我们一起吃饭，买单却AA制……。

曾经我也让你无奈，但你仍然笑着说：没事

曾经你也让我相信了，童话了灰姑娘的传说…

曾经我们都傻傻的以为，就算没有父母的祝福，也能很幸福的在一起……。

曾经曾经我们在彼此的手机上都贴着彼此的相片，你说很幼稚，可你还是贴了……。

曾经曾经曾经曾经曾经曾经，好多好多的曾经，那些都是我一

生最宝贵的财富。我对“记忆”永远都是最宝贵的，还记得你傻傻的样子和傻傻的笑，也记得你叼着烟，想要点燃、火却被我一次又一次的吹灭……。你还记得吗？你还记得我的容颜吗？你还会记得我吗？还记得我做的菜是什么味道吗？还记得我的笑是什么样子吗？这些，你都记得吗？记得吗？

不，你忘了我吧！不，你还是记住我吧！我，我，我，每次我都矛盾的一直跟自己说话，我也不知道自己到底想要怎样，我要你忘记我，因为我想看着你笑，我想看着你幸福。我要你记住我，因为我真的舍不得你，把我藏在心里吧！藏在那个没有人能找到的地方，偶尔拿出来想想就好了，请你一定要记住你不是一个人，你还有我，不要忘记，不要忘记你的世界我曾经来过……。.

我也曾经以为，离开你后不会再爱上别人，独自带着这些美好的“曾经”，默默的走完整个人生！可，爱无法预算的，也许有一天在某个陌生的城市，还是在一次意外中，我同样爱上了意外中“遇见”的那个男孩！（一次偶然的碰撞，其实是另一段感情的开始！）那么，亲爱的，你会原谅我吗？

有些话只能说一遍，现在我们分开了，我会真心的祝福你。那双更温暖的手，你一定要好好的握紧。别担心我，你多保重，请你一定要比我幸福。离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次你真的的结束了，不想说再见，因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪，会动摇我好不容易下定的决心…。.

就算这次的离别是“永别”，我也会带着这份回忆很幸福的活着，你也一定要活得幸福哦！也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的感情都是含糊不清的，朦朦胧胧的爱，不清不楚的爱，才是最甜蜜的爱………我永远永远都会记住对方比自己幸福的那种感觉…………

感情是一份没有答案的问卷，苦苦追寻的答案并不能让生活更美满。也许带一点遗憾，带一丝伤感，会让这份答卷更具有永恒的意义。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺。更不要求你深深的记着我一辈子……只要你记着我们曾经的美好一切。只想让你偶尔有空的时候还会记起我，偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，请你一定要记住你的世界我曾经来过。

一路慢悠悠地行走着，一路的风景在我眼前不断地闪现，我想你的盛世繁华，我曾路过。

——题记

很多已经是记忆中的东西了，不过在模糊的记忆中，我记得你的盛世繁华，我曾路过。在你的这些盛世繁华里，有我曾经默默掉下的清泪。我想这些清泪，已经在忘川河畔长成了那些红艳而妖娆的彼岸花。

彼岸花会把今生最深的孤寂一遍又一遍的开放，然后会用今生最绝然的微笑，笑对着忘川河畔来来往往的船只。或许，今生的一篙撑开的是今生最大的遗憾，也是今生最深的伤痛。

离殇之曲，一遍又一遍的唱响在生命的围栏里，或许等下一次泪眼迷蒙的时候，我们已然不记得我们的前尘走过什么了。

你的盛世繁华美丽而张扬，它以自己独特的气息吸引着我，让我在这一路孜孜不倦的找寻着。我想我此生能遇到这份盛世繁华，也是我今生曾经最大的幸福。轻轻地来过，然后经久地在原地观赏这片盛世繁华，然后再次轻轻地不着痕迹的离开。

我想你放手让我离开这片属于你的盛世繁华，这一切也非你的本意，我是你生命中最大的万不得已。我想你今生留下这些盛世繁华，舍去我，是你今生内心最无言的痛。不过，人生就是如梦，或许在下一次梦醒来的时候，你已经忘记了你失去我的痛了。

这样的盛世繁华，怎么会舍得放手？它是我生命中最美的风景，已经深深地镌刻在了我的灵魂里，日夜在回味，日夜在思量。不过，这样的盛世繁华我不放手，或许最终所有的美丽都会变得黯淡无光。

有人说爱一个人最深的爱就是成全和放手，所以我愿意成为路过你盛世繁华的一个路者。我愿意用我的灵魂去掂量关于这片盛世繁华的所有美丽，然后带着这片盛世繁华带给我的所有美意让我在生命中远行。

轻轻地跨出远行的步履，带着对生命美好极度的渴望和对这片属于你的盛世繁华最深的眷念，我想我该慢慢地转身了。或许，在泪眼迷蒙的时候，我会记得那些红艳艳的彼岸花会更加妖艳的绽放。

你的盛世繁华，我曾路过。

我想你的盛世繁华，我不是不经意的路过，我是用尽生命来欣赏和伫足的。这份盛世繁华的美丽，深深地触动了我的心弦，让我的心是经久的回荡。我愿意陶醉在这片盛世繁华里，我愿意用我最美的眼神深深地来眷恋它。

你的盛世繁华，我曾路过。我带着生命的所有轻快，路过你的所有盛世繁华，那瞬间的美丽迷糊了我的眼，迷离了我的心。我记得，我在刚看到那片盛世繁华的时候，我的心是那样的揪紧，我想此生我是忘不掉这片盛世繁华了。

终究，你的盛世繁华里没有我，我终究还是要成为那个路人。我终究还是要带着生命的所有的轻和重，在徘徊中离这片盛世繁华越来越远。我曾用尽力气想留住这片属于我生命的盛世繁华，终究换来的是生命一次又一次最为疲累的挣扎。

你的盛世繁华，我曾路过。我想我已经用尽心来欣赏这份美丽了，我已经用尽我生命的全部来捍卫这份美丽了。所有的美丽，在匆匆之间变得无比的苍凉，在所有的苍凉覆盖下，我只能无声的泪流满面，然后淡然的消退出这片盛世繁华。

生命的所有分量，最终还是得自己承重。所以，不管生命中的所有重，还是所有的轻，我终究会一个人扛起所有，然后抬步前行。

此生，我路过了所有你的盛世繁华，我想我不知道下一程会遇到谁的盛世繁华，我也不知道属于我的下一程盛世繁华在哪里。眼角是润湿的，我知道这些眼泪都是我身不由己的流的，我想我是多么的想微笑着路过你的盛世繁华。

终究，我还是泪眼迷蒙的路过了你的盛世繁华。我想，在你把我再次放下的时候，我已经淡出了关于你的所有盛世繁华。我不知道这一生，我多少次的路过你的盛世繁华，但是你从来没有一次用你的诚心留下我，每次我都是泪眼朦胧的路过。一次次的路过，一次次的离去，我想我终究还是累了吧？下一程，我想我再也不会路过你的盛世繁华了吧？

或许，我是你这场盛世繁华里，你拿得最轻，却放得最重的音弦，所以我每次都是伤痕累累的转身，然后以自己的方式去疗伤。我希望这次，在我所有伤口结痂的时候，你再也不让我再遇属于你的所有盛世繁华。

身上的每个跋扈都是一个故事，我不知道身上已经在属于你的盛世繁华里留下了多少个疤痕，我也不知道我们之间已经有多少的故事。但是，我知道我每次的路过离开，都是在你放手之后的事情。在你没有舍得放下之前，我从来不曾想成为一个路者。

你说成全和放手是对你此生最大的祝福，那么我每次都是这样做的。但是，我终究还是在成全和放手之后，成为了你心中最大的罪人。我有时在想，你的心是自私和矛盾的，我停或者留，对于你而言都是个错。我不知道此生我能否悬在空中，或许这样我在你的心里就不是个罪人了。

请你记得，你的盛世繁华，我曾路过，一次次伤痕累累的路过。下次，我不想再路过你的盛世繁华，不想再路过了。

梦序；

送你一季花开，赐我一世心安。

和你在一起时，我不需要太多的包容，因为彼此相互的信任与理解将我们拉近，不在一起时，彼此的思念将我们的心紧靠在一起。

假如你是那种浮华的女子，我定求佛心禅语倾心言教，许你一份宁静，独享这一世安然，在这个冷眼的世界里，坦然的度过自己的一生。可惜你不是，你的世界是充满爱的，你的心灵是温暖的，我曾经带着我的心经过你，用你的柔情感动了我。

你说过两个人在一起时不需要太多的诺言，期限与条件，感谢你的信任，在你的生命里，而我就是那个理解你的人。

人生的风景需要我们自己来点缀，心是透明的，爱需要自己来经营，你对我好，我需要你，用你的心灵感化着我，这就够了，我可以失去任何东西，但绝不会失去一颗爱你的心。

岁月安好，许你一季春暖花开，愿你在这个季节里不再孤独，不在深情、失落，独自忧伤。有春天的温暖、春燕的呢喃以及春意盎然与生机勃勃的万物与你相伴，老去了独调一色，数九寒天，冰封千里的隆冬时节，你的心情便会更加愉悦，生活充满阳光。

念这样的时光，在这个春暖花开的季节，百鸟悠悠传唱，万物争艳之时，你的笑脸犹如粉面桃花般的温柔娇爱，你的样子不再是那般深情失落而弱不禁风，我知道，你的安然静好将会让我更加心安理得。

流年；

叹时光流逝，情浓依旧。

时光之轮，永不蠍竭，随之流逝，久久不息，永无休止，此去不归。叹生命之伟大，万物之灵犀，风景之独好，岁月之悠悠，人生之梦幻，命途之多舛。

青春一去，岁月不来。你的柔情似海融化了一颗我爱你的心，此去流年，正值年少的我们懵懂的爱意却在慢慢的萌发，花开又花落、年复又一年，两情相悦之时，不变的是对你的爱意渐行地浓烈起来。待到来年春暖大地之时，万物复苏，春意盎然，山河一片绿景，你的心情不再是那般沉沦。初春时节，我们踏青，那些个被我们脚下踩过的流年碎梦，犹如尘土，随风而逝。你说过；有些事情是可以被时间抹去的，我很欣慰，知道在你的心里永远的藏着一个深渊，这下好了，你终究丢下了这块巨石，虽然填不平，但在我的心里总该放心下来，那些个深浅不一的印记也将付之一炬的变成永久的回忆。

漫漫人生路，悠悠岁月情。逝去的终究不回，留下的还的继续，流年带不走夏伤，青春路上谁也错上不了谁的车，你给了我的一丝热情，我定能感觉全身温暖。时光一去不复返，青春年华的我们不可能改变时光的流逝，纵使它坦然地从我们的指尖依次滑过，也不会阻止我对你的一往情深，流年梦境，浓浓情深，悠悠岁月，至此不变。

叹殇；

谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。

岁月无情，苍天有泪，无泪之殇，情非昔日，时光逆转，经年更迭。你的离去苍白了我的等待，讽刺了我的执着。曾经固执的以为你就是我心中的那个要等的人，可是岁月的沧桑早已将我那颗爱你的心敲打的支离破碎，再也没有了沉默而等待下去的理由。心事不在重重，爱也没了深意。如果说心是透明的，我定会照亮所有，看清世间的一切爱恨情仇。可是我不懂爱情，不会在红尘世界里给你想要的，我只是一介滚爬在现实社会里的无名小卒罢了，你的境界，我达不到。好吧、流年终有一梦，梦若安好，此生便为你执着。可是梦醒之后，心在疼、泪在飞。我给不了你的幸福，自然会放手让你追求你想要的，纵使岁月的泪痕敲打着我的眼泪也无济于事，此生只愿你安好。

我知道，曾经我们厮守为伴，安然相好，所谓的只是一份相守终老的爱情，可是时间的年轮将我们无情地拆散，一起拆散的还有那些个流年的碎梦，梦静如流水般的从我心间划过，刺伤了我的心，丢失了我的梦。

岁月无痕情有痕，爱恨岂是两生花，情由笔尖滑落之时，叹时光流逝，光阴似箭，动情不为所伤。拾取低落的爱恨，将那些流年里发生的故事尘封在岁月的记忆里，从此各自天涯。不为情累，亦不为情伤，静待安好，念时光依旧。

流年里的等待，终究只是空梦一场，说好的相濡以沫却化为乌有，悠长岁月平静，无事亦是蹉跎。愿岁月待你好，我曾经带着我的心经过你。

或许现在我的写作水平可以进入老师的眼底，但在曾经，我也是一只丑小鸭。 　 

记得三年级时，经常听见老师拿着作文在讲台上朗读的声音，不得不说，那时无知的我对世间的一切的都是充满好奇与赞赏的，只是不敢去诉说心中的话语。写的真好啊！我不由得在内心感叹。要是我也有那样好的文笔就好了！我不仅幻想，若是有一天，自己的作文也能拿到讲台被老师宣读，那该多好！一篇篇优美的文章读完，我依然沉醉其中。小孩子心里的想法是最遮挡不住的了，或许是当时的目光太耀眼，老师看向我。我注意到老师的目光，静静的趴在桌子上，听老师继续念叨。

老师的话环环相扣，每句话都非常通顺易懂，老师一定很厉害的吧！为了再次引起不必要的注意，我就缩着头，趴在桌子上，用肥大的袖子遮住半个脸。 　 

“下面批评几个同学，有些是空本子，有些跑题了，还有些直接就写了十来个字。没有的自己上来领吧。”我听了，翻了翻书洞，没有找到我的本子。不会在上面吧！要不要去拿？看上去人很多，应该不会注意到我吧……我悄悄的走上去，但总是能感觉到一些别有深意的眼光。我不敢去看，只是低着头快步向前走着。 　 

放学的路上，我静静地在道路旁边走着。心想：为什么我写了那么多字还是不合格呢？学了好多新的赐予我都用上了，为什么老师给我圈出来了呢？边想边走。一个失足踩到比路面低许多的下水道口。里面哗哗的流水声，好像是在刻意嘲笑我。我不敢多想，两步并一步地走着。街道上拥挤的人群在喧闹，路上停滞的汽车互相挡着彼此的方向。整条道路一动不动，偶尔几个小学生窜来窜去，但更多地还是人们的吵闹声和络绎不绝的汽笛。 　 

这让我的心中蒙上一层阴霾，让我想逃离这里，逃离这个世界。 　 

刚加快的步伐又停了下来。不妨——写一篇作文？想想老师读的那些，不也是在诉说身边的事情吗？好像连接上了快乐的翅膀，兴奋地跑回家中，就开始动笔拟作文。 　 

周五，老师布置了一篇生活作文，题目自拟。这可把我乐坏了，因为那篇作文我已经写过了呀，而且连妈妈都说不错，那就没什么可以挑的咯？忽然，同桌蹭了蹭我：“想什么呢，什么是这么开心？”我把食指放在嘴边，做出一个“嘘”的动作——不告诉你！ 　 

后来？后来就到了周一。又到了周一，又到了读作文的时间，带着一丝小小的期待，期待着老师的到来。 　 

老师像往常一样，拿着厚厚的笔记本进了教室。“这次特别表扬一个同学。”我的心提了起来。会是我吗？不可能的吧！但是……我的思想被老师阻断。老师说出了一个名字，他是我的同桌。心里难免有一丝小小的失落感。“的同桌。”的同桌？是我！全班的眼光全聚集在我的身上，我刚要爆发的兴奋神色转眼烟消云散。是胆怯了吗？还是害怕？我反反复复的问着自己，手心紧握在一起，攥出一手冷汗。自我安慰着自己，还要做回原来的自己……一会，紧张的心情渐渐放松下来。殊不知，自己的脸早已像一个熟透的苹果。 　 

老师在读我的作文，并说出可以加以改进的地方，而且，头一次给我标上了红色波浪线。这让我受宠若惊。本已经下定决心写好没一篇作文，可又生生被打碎——“抄的。”“肯定是抄的啦！”“不可能写得那么好！”……各种各种的话语在我耳边徘徊，简直比那冲天的汽笛还要喧嚣。 　 

连着三个星期，那些流言杂语渐渐少了些，终于可以让耳朵清净一下。可这三个星期，我的任何一篇作文都没有得到老师的表扬，可却比以前强，至少没有再踏进过未及格区。只是一个简简单单的“A”。 　 

马上就要开始第四个星期，那件辉煌的历史也过去近一个月，大家也渐渐淡忘了。和往常一样，记完作业收拾书包。突然的，老师找我谈话。 　 

进入办公室，只有语文老师在座位上，其他的老师也许都走了吧。 　 

“那篇作文真的是你抄的吗？” 　 

“……”连老师都怀疑我吗？也对，过去那么就没有一点成绩，怀疑也是在所难免。 　 

“说话呀。”老师温柔地说。 　 

“……不是我抄的。” 　 

“那以后作文能写好吗？” 　 

“能。”我有些害怕，老师接下来会再怎么拷问我？ 　 

“恩，下一周，我等着你更好的作文，先回去吧。”我离开了办公室。 　 

老师哪来的自信？不是说老师找人谈话不死也会没有半条命吗？只是单凭我的话语就判定不是我抄的、不像同学们一样怀疑我？带着疑问，我漫过周末。 　 

好像是因为有了自信，这个周一，我的作文第二次被老师提了上来，并在全班进行宣读。 　 

同学们的流言蜚语和之前没什么差别，渐渐已经让我感到无趣，我也就当做耳朵进，右耳多出了。就这样，下一周，在下一周……几乎每次都有我的作文被宣读，渐渐地，堵住了这些悠悠之口。渐渐地，我的朋友也多了起来。是老师把她们带来的吗？ 　 

我的写作能力一点一滴的向上攀升，曾经丑小鸭的春天也要来临了。后来，我与班长们一起参加了一次征文比赛，数本征文交上去，只有两本证书发下来。一本是我们正班长的，另一本，则是我的。或许，这也是对老师的最好报答吧！ 　 

毕业那天，马上就要与小学说再见，老师又来找我谈话了。“以后不要边玩边学了，好好观察生活，作文方面多练习练习，看看书……别动不动就往课本上乱画了，还要做笔记呢……有空回来别忘了帮忙画板报啊……”仿佛有说不完的话，字字印在心中。这好像是我们之间小小的约定，改日回来，一定要相见啊！ 　 

我曾是只丑小鸭，可现在却如一只自由的天鹅，而老师的教导在其中又是不可缺一的要素。而现在的却依然忘不了我曾是只丑小鸭。

序：有花无果，有果无花，结果，思念在，花儿不理而不睬。岁月无情人有情，偏偏此生遇见你。心中有情人无情，到头还得忘记你。问苍天，爱是何物？人生若只如初见，直教人烟酒相随。

一个人的天空，一个人的泪；一个人的空间，一个人的醉；一朵花的凋谢，一个人的罪。一季花开，一串心事，一段交错，红尘里，就这样邂逅了。深刻笔端，淡写心情，当时间玫瑰终将凋谢，回到从前，相对某些人来说，是美好，相对某些人来说，是痛楚。面对没有答案的懂得，你何曾知晓一片苦心？根本无法了解人未老时，想让你再次心里开出一朵红梅，唱出一首赞歌，让心活过来！你不是说过：到底怎么了？最近老忘事。唉！你若明了，欢喜忧惧何来？当你穿越而来，捎走的不是魂，是一个曾经陪你走的承诺。遇见，是缘；错落，是命！当两条平行线注定无法交心，恰如各站两山之巅的链桥断了，此生，剩下的，只有默默遥望。好不容易，劝住你的哭泣，换来的，却是缅怀一世，忧伤的美丽。只是，心处悬崖之巅，呐喊而至：花儿，我曾用心爱着你！

花儿：今夜，单曲循环听着潘美辰伤感的嗓音唱着那首“我曾用心爱着你”。心里觉得空空的，很疼很疼，啤酒入胃，根本感觉不到苦的味，烟的一根接一根，依然治愈不了伤心的肺。亲爱的，知道吗？我曾用心爱着你！自欺欺人的对白过后，我们就这样分开了？永远分开了？你真的不在我身边了？

花儿：记得吗？曾经的一起疯，一起笑，一起闹，牵着你的手，像朋友，像恋人，像情人，彼此那么自然！亲爱的，原谅我一直的任性与你说的主观，你说我要征服你，不是的，我只想改变你，让你懂得我，懂得这颗守望已久的心，明白吗？亲爱的，我们真的是有感情的！请不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。但我是真的曾用心爱着你！

花儿：我再也不能陪你整天聊天，嘘寒问暖了。但我无时不刻心随你动，你感觉到吗？亲爱的，谢谢你一直以来叫我别熬夜，别抽太多烟，多吃东西，自己照顾自己。 亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。

花儿：夜深，睡了吗？天热空调房，盖被了吗？胃感觉好些了吗？有人说，只要，日思夜又想，你的思念，就会走进对方梦里。此夜，愿进你的梦里，为你盖被，为你取暖，为你守夜，再为你，抹去眼角那滴思念的泪，然后，吻干。临了，再为你备一份你馋嘴的早餐。想想，总情不自禁的想起，牵挂！难道，理性是感性的克星，感性更成理想的魔鬼？不管怎样，前生帐，今世缘，愿！用心去还。亲爱的，此刻我想你了！又在想你了！想你的笑，想你的闹，想像你睡时的模样。安睡吧，此刻，我心，陪着你。待我长发飘扬，可否抱我？不用等，若许，愿于镜前，为你洗头，梳妆。半生缘，心镜前，许你我来世如愿。不必说，不用说，不能说，就这样！默默地，静静地，心有所属，陪一辈子，走一辈子，只想，在你困苦，寂寞之时，许我第一发现，第一出现。即使你选择了无法解释与没有勇气面对，我只想说：你若安好，我便心安。记得，我曾用心的来爱着你，就好。

花儿：你和我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？ 你真的选择把这份岁月铅华积累的感情拒于千里之外？亲爱的，我后悔以前没有更好地待你。虽说要忘记你，可是假如真的心爱过，忘记一个人，很难做到，你知道吗？ 亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分开，为何今天我们要走到如此地步？是不该？还是根本没有爱？亲爱的，我再也不能让你生气了，要你接受这该死的爱。其实，我很想为你创造更多的快乐和自由，可偏偏你的沉默，折磨着这份感情。亲爱的，感觉我们真的要分开了，倔强说过长痛不如短痛，我说过要忘记，我不想再去回忆。可每每回忆一次，心就会痛一次。亲爱的，你知道吗？我说过心已成茧的背后，是曾经破碎不堪的心，本身已经很难缝合了。 即便无法得到温暖，何苦这样再把伤口给我撕开？亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放，不让你离开！让我曾用心爱着你的能量，春暖花开。

花儿：我曾用心爱着你，为何不见你对我用真情？无数次梦中与你相遇，惊醒之后，你到底在哪里？不管时光如何被错过，如果这一分手，你是否会想起我？这种感觉往后日子不再有，别让这份情换成空，好吗？亲爱的，你总是如此如此的冷漠，我却是多么多么的落寞，难道？我永远无法你留在生命里？亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心喜欢过对方就好。我做到了，你怎么就没有勇气面对而推委这是情感错位？亲爱的，我知道，你说随便我的决定，你不在乎。其实这全都是假的！你能不在乎吗？我真的很在乎！亲爱的，你说过喜欢一个人藏心里就好，不必说出口，亲爱的，我对你失望了，虽说你有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢自欺欺人的对白，如果你心里没我，请告诉我，不要假扮坚强对我，因为，假话，让我伤心；绝情，让我痛心；冷酷，快让我死了心。亲爱的，对不起，我没有办法理解你，如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，你知道我不喜欢喝酒，可你偏偏，偏偏让我恋上了酒精与尼古的味道。

花儿：想着以前，想着你说的话，想着你长发飘扬发来照片的喜悦，想着你“吓人”笑声......亲爱的，我选择逃避这些事实，刻意不去想你的一切，想删了你的照片与通话记录，可每每手不听话，只能咬着手臂，那样就不疼，不干，不伤了。亲爱的，我承认自己懦弱，害怕接受这辈子让你从心走出去的事实，因为，你依赖惯了！我怕没有我的日子，你的心会倍加孤独。亲爱的，你让我感受喜爱，同样也感受心碎。花儿，让此生忘了你，我做不到，也许只有时间能够帮助我。可是，我一直在采取非理性手段忘记你，最后，依然没有办法忘了你。亲爱的，我想了好多好多，其实我们这份缘，受困现实，错与对，真与假，我们之间，情史注明：距离。亲爱的，一个时不与待的告白，一个转身的距离，让你我备受煎熬。很后悔的同时，这只能怪我不好，如果我对你好，能偷了你的心，你的情感，就不会如此决绝！如果可以再选一次，我宁愿没有表白，但我更加佩服的是我的勇气与真诚，因为，我的爱情观真的升华了。多少次！为了不想让自己难过下去，把你设置访问了，但是看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有争论，有欢乐，有问候，有离合，有不讲不究的天南地北，一切的一切！ 明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看，每看一次，心就一次次的破碎了。面对你发来的问候，我找不到坚强的理由，我整天脑袋空空，什么事都干不了，亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，快承受不了你一次又一次的绝情打击。为何，我曾用心爱着你，换来的结局就该如此悲戚？

花儿：亲爱的，这是我最后一次为你写心，感知吗？最近夜里我总对你写了很多留言说了很长的话，被你骂成变态与神经质，可是，一想到你，一念到你，就有无数心思心事想对你说，我直白吗？太直白。而你每每总以回避式说我想多了，无奈之举，借以文字发泄自己心里的情绪，为你写了这最后的心声。亲爱的，这是最后一次为你难过，最后一次为你喝醉，最后一次为你心碎。 亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方，而不是朝相反的方向离去！亲爱的，此刻，请允许我最后一次对你说：我是真的用心爱着你，过去，现在和未来！亲爱的，穿过你的秀发，你的心成了我的眼，我的烟，曾经最美，因为你的拒绝，让我们之间的情花变成枯萎。从此，一个人的伤，一个人的扛，一个人的惨，由我来承担吧。我只要你记得：我曾用心的来爱着你！此生遇见你，真好；今生爱上你，美好；来世再见你，最好。

情若冰坚，三尺之深非一日积淀，奈何裂痕一开，冰破成窟，淹了你，淹了我，淹了此生泰坦尼克号的真相，葬了马尔代夫的印象。原来，日久的情感可以因为一件事，一举动，一句话而变得脆弱不堪！难道，人的交流交往，就不能无话不说？心无回避？难道更年喜欢一人的表白，会是没了权利与资格的犯罪？唯心的真诚去哪儿了？罢！罢！罢！情如砒霜，对症入药，可以救命；若是错爱，此生遗憾。空思量，自难忘，两岸对望，唯！你过得比我好。一生一世一初见，我命换你命，当你危难，这是我唯一为你准备的。快乐的，你独享；痛苦的，我来担。因为，当一个人的世界被占据，幸福或空亡，笔端颤抖，胃疼着你的疼，神伤着你的伤，天朦胧，人朦胧，心朦胧，眼朦胧，只因有你！只因为你！

滚滚红尘，谁是谁的命门？谁又是谁的不舍？推开岁月的门，年华心思，终被沉默与难言，渐次搁浅。时光记忆，无言处，温柔可见；四季花开，无花果，酸甜自知。一曲红楼，梦碎多少人心？一卷西厢，泪染几多纸墨？一心空劳牵挂，一心暗自嗟叹，若无缘，半生偏又遇见？若注定，心事怎归虚化？滴墨成伤，问思念，多少煎熬奈得神伤？诊心病，多久疗程却除苦恋？半老朽木，残羹剩饭，逝水断源，此生取不得你一瓢情水，唯！独醉红尘外，孤身望天涯。终明了：人与人，无信不交往，守信方长久；心与心，互敬才生情，互爱才有真。欺人莫欺心，伤人勿伤情。信任一个人很难，再次相信一个人更难。感情，不能敷衍；人心，不能玩弄；缘份，不能挥霍。把情当情，才有真感情；平等互爱，才有真人心。问世间情为何物？直教人欲罢不能。有道是：相思可以致命，爱过难以重生。无情却是有情，有情道是无情，皆因爱情惹的祸。没有真心，就得不到伤心；没有痛心，就学不会狠心。错爱无悔，错败有伤，回避最好，别了！醉人的一季花开。放手！擦身的一帘幽梦。

今天突然想起了她，想起了她以前的那篇文章，想起了她以前的所有。

由于那个黑白不分的数学老师，我被调到了她的后面。她是整个年级都知晓的学生，不是什么品学兼优，而是她的嚣张和不羁。

我开始对她没什么好感，因为她的名号，又或许是我的胆小。不过，渐渐地相处下来，她的努力，她的勤问，她的善良都映入我眼帘。

她虽然不算聪明，但她很努力。老师在堂上的四人讨论，只有我跟她，一个就蠢得要死，一个就整天睡觉。她会很认真地提出很多意见，她不懂的会记录下来，甚至是父母买的一套套试卷，她也会一丝不苟地去做。她会用她的勤奋去弥补她的一切不足。

她在堂上很积极地举手，不懂的在堂上问不了，她也会跑去问，尽管她完全不喜欢那些总是对她指指点点的老师。

她买东西回学校吃，我总会很不要脸地去蹭，而她也总是会给我。有一次她买了些糖，她甚至会细心地告诉我，不要吃这些，这些不好吃。

不久，我们就走在一起。尽管我不去牵涉她在年级所做的东西；我不去管她的交友，她的劝架，她的到处混不停。

每逢星期五，我们总是会结伴去图书馆借书。在路上，我们也许会碰上她的朋友，也许会聊些很不符合我们年龄聊的事，也许会听到她的一些劝架。我还记得有一次，刚走到图书馆门口，有几个小孩扔沙炮吓她。她先是吓得跳了起来，然后身指着那几个小孩，问，你们是哪个班的！我知道她是想找人打他们。小孩异常嚣张，也许年级还太小，不晓她的名声，反问，你又是哪个班的？她毫无畏惧，毫无犹豫，立马喊出，六四班，李晴炜，有种你就来！小孩不知道是怕还是怎么的，一股烟地溜了。她向我走来，还边抱怨，真是的，等我找到他们，我还不弄死他们！我笑笑，岔开话题。对，她就是这样无所畏惧，恨该恨的，讨厌该讨厌的，不理睬别人的想法，走自己想走的路；按自己编写的剧本，用自己想活的方法，勇敢的活下去。

她爱过很多次，哭过很多次，也放弃过很多次。我不知道她读中学后怎么样，对她六年级的感情也不是很了解。我只从别人的流言蜚语中，略知一二。她换了这么多人，最后把所有的感情都集中在他身上。他也是年级享有“盛名”的男孩，或许在多次的不必要的摩擦中，产生了感情。他长相一般般，长得很矮，只比她高出一点点。数学老师曾说她，说，你谈恋爱也要找个好看点的，他那么矮。我那时望了望她，她只是清然一笑。这就她，爱她爱的，喜欢她喜欢的，不管外面的流言蜚语，不管别人的评价，她只凭她的感觉，所以，受伤的总是她。

我不算是你的一个什么很重要的人，我只在你的生命里，匆匆地擦了擦你的轨道。我没有让你脱轨，也没有使你走上正常的轨道。但我知道，我曾经喜欢一个女孩，一个敢爱敢恨的女孩，我不是那种喜欢，而是那种佩服的喜欢。或许你早就已经忘记了我，忘记你后桌曾经坐着个我，忘记你以前的种种，但我会记得，我曾经认识这么个女孩，一个对生活、对别人骄傲不羁，一个敢爱敢恨，一个善良的女孩。

老师，我曾恨过您。

我们班可谓是全校最“富有”的班了！不是说我们有钱，而是因为那一座“金银岛”。“金岛”是教了我们班快要三年的王金红老师；“银岛”，就是这位与我们全班同学都有着深厚友谊的施银燕老师了。可就是这样一位温文尔雅的老师，也曾和我结下梁子。

那是不久前，刚开学的我和三位队友正在为了一场校级的辩论赛而忙得热火朝天。对于辩题，想必我再熟悉不过了：夫孝，德之本也，教之所由生也。曾经的班级对抗赛上，我们班的辩题就是这个。可现在，我变成了反方，只好绞尽脑汁地为这个令人抓狂的反方论点寻找支撑。按照中国常理，自然是提倡百善孝为先，要为孝非德之本找出立论点可真是难上加难啊！

在这种情况下，我倾注一夜时间和心血，查阅图书、上网找资料、整理固有知识、推测正方论点，好不容易整理了一本小册子，印给每位同学准备辩论。为了让我方辩手更好地熟悉正方论点，我还附上了我当正方时的两篇精华稿。千叮咛万嘱咐，一定要保持这份中心资料的绝对机密，不然可就前功尽弃了。

第二天，一位老师走进我们的训练场地，想要我当正方时的稿子。我没多想什么，以为有什么大用，赶紧翻到印着精华稿的那一页，把整个一本资料递给了他。他看了，说一声待会还来，就急匆匆地走了。当时的我还颇有些沾沾自喜，自己的材料派上了用场！

可天有不测风云，不一会，我便笑不出来了。落地窗外走过的正方一辩手中，拿的正是那份绝密资料，我一夜的心血！就这样，反方的全部论点就在正方眼下暴露无余。想要找到例子来证明反方观点根本就是几乎无望的事情，好不容易凑起来的珍贵的、这些本就稀少的资料，一下就毁于一旦了。我颤抖着，周身的毛孔都受到了来自愤怒的侵袭。怒极反笑，我哈哈哈哈哈笑个不停，连眼泪都笑了出来！怎么会这样？怎么会这样！身旁的三辩看我一副魂不守舍的疯狂样子，赶紧把那个同学追了回来。

正方那辩手一回来，就趾高气扬地说了起来：“怎么啦？你以为你写的有什么了不起啊？这一整份可都在我这了，你能怎么办？傻了吧？哈哈哈哈……”说着，似是犹觉不足，补充道：“这份资料是施老师给我的，和我没关系，你自己去找她吧！”

施老师！本就怒不可遏的我更是咬牙切齿：她可是教了我们班四年，和我一向情谊深厚的好老师啊！怎么会这样？原来为了一时利弊，连多年友谊都可以背叛！因为她，全是因为她！再也撑不住，我瘫软在桌上，嚎啕大哭。

这时，施老师从门外闯了进来。本来高跟鞋富有活力的脚步声此刻显得格外刺耳，我简直嫌恶得将要呕出来！她一把拉起趴在桌上的我，问道：“怎么啦？我不就是把总结陈词给他看了看吗？你至于这样吗？”

“至于！”我竟疯了，突然大喊起来，“那是我整理了一晚上才整理出来的心血，里面有全部反方的资料和精华！你就是叛徒！放开我！”她似乎有些不可思议的惊讶，问：“这些全部是你整理的？”我不语，身旁的三个人都轻轻地点了点头。之后发生了什么，施老师是怎么离开的，我全不知了。只知道我被曾经最信赖的人所背叛，心都在滴血！

劝我去道歉的人被我一概挡在门外，我撕碎了本已成型的反方总结陈词，甚至要把我们班的所有正方资料拱手让给他们。除了三辩外，所有人都挡在门口拦我，可我还是执意要走。“你们让她走！如果你连赢的希望都要放弃，那就去吧！”一个声音响了起来。我的脚步顿时僵住，泪水再次决堤……

擦干眼泪的我无比镇定，冷静得让他们害怕我出了什么事情。我知道，现在对施老师最好的打击，就是她指导的正方失利于比赛，甚至一败涂地。虽然不评选优胜队伍，但我依然要让他们哑口无言！而我要做的，就是尽最大努力赢得胜利。

正在我方所有人都开始为了成功而再次努力时，那个借我稿子的男老师出现了。几乎是下意识的，我猛地合上现有的新材料，虎视眈眈地盯着他。他没有再往前走，而是站在那里，对我说：“施老师并不知道那里有全部的反方资料，只是把你写的正方稿子给他看了而已。没想到他们把所有的资料都看了一遍，施老师不知道他们拿走了那本册子。”我冷笑，努力维持的几丝平静再一次彻底崩溃：“老师，我倒是很好奇，他到底是在什么情况下，当着施老师的面“偷偷”拿走了那份稿子的。到底是施老师委屈，还是我委屈！”那老师没再说什么，悄悄离开了场地。我恨恨地骂道：“本来就是叛徒，别作声得了，还找人来背黑锅，真是“贤德”！”

从那以后，我都没有再和施老师说过一次话，打过一次招呼。那状态一直延续到了辩论赛后的课堂上。一向发言积极的我像变了一个人，不再互动交流，也开了无数次小差。直到一单元考试结束，我的成绩一落千丈：94分。比起平时，格外低了一些。妈妈坐不住了，打电话找到施老师询问情况。这时，已是辩论赛后近半个月了。

一番交流似乎让她受益匪浅，妈妈依旧如实地反映情况：“施老师解释了这件事情，她作为正方的老师，肯定是要以大局为重，先保证正方的训练质量。所以，你得学会宽容。对于你的成绩，施老师很理解。她觉得是因为你开学以来一直在忙，所以才有点落下。我希望，你在做好活动之余，把成绩保持回上学期的状态。不多说，好好想想。”

宽慰之余，顷刻间竟是原谅了。其实人人都有自己的苦衷，退一步，便是海阔天空啊。施老师也不是神，她只是一个凡人，一个和其他人一样会犯错的凡人。即使是神也有自己的失误，更何况她呢？事情已经过去了，那就让它永远的过去吧。

从那时起，我又变成了数学课上那个爱发言，爱互动的人，快乐地接受身边的一切。而这一切改变的发生，仅仅是因为宽容。

时至今日，我的成绩已不再是问题，而那件不愉快的往事，亦已是烟消云散。我和施老师的关系，恢复了从前，说笑如常。老师，您知道吗，我曾恨过您。

生活不是单行线，一条路走不通，可以转弯。

六年级:赵灵毓