暗恋六年级

我也期待有一个胸膛可以让我来拥抱、依靠，只要一个就好，我贪心的祈求着一个且仅一个就好的爱我的人的胸膛，这个人只要是值得我爱的人就好。我期待着能以同样的爱来回报这个人，就一个人就好了。我指望能有很多次的爱情出现在我的生命里。

很小的时候，当我开始读懂书的时候，会自己思考的时候我就开始有一种想法了：今生只要有一次，只要有一次让我可以铭记一辈子的爱情就好，只要经历一次，和某一个所谓命中注定的人。不一定要海誓山盟，不一定要轰轰烈烈，只要能够让我的心完全的属于这个人。如果你不是这样一个的人就最好不要来烦我，在这之前，我恐怕会成为一个可怕的、冷漠的、没心没肺的冰冷的人。我也可能伤别人的心，也可能会让别人痛彻心肺，没法子，我不是你要找的人，而你也绝不是我要找的人。勉强的在一起只能让两个人甚至是更多的人更加的痛苦。我不愿这样的事情发生。

所谓初恋总是让人铭记终生的。每个人都会认定一个人作为自己的初恋情人，那个最先、最彻底打动自己心扉的人。如果能和你共度未来的爱人是你的初恋情人，我得说，你捡到宝了。如果你们两个能够终生在一起，尽管也许有疾病、灾祸、金钱、事业上的重重问题，你们还是能够共勉着一起走过这荆棘，那我不止会羡慕你们，更会崇拜甚至是祝福你们。

更多人是无法和自己的初恋在一起的。种种原因都有。但最主要的恐怕就是你的初恋总是在你还有这种种不成熟的时候就过早地出现在了你的生命中。你的不足限制了你和你初恋能长久在一起。

我也曾经认定过一个人作为自己的初恋，一个恐怕我竭尽一生都在忘记的人。说来简直是可笑的让人会嘲笑我的懦弱、怯懦、无聊甚至是自我幻想。你会对一个三年内不曾和你说过超过十句话的男生产生感情吗？你会对一个当你在教室门口猛然撞到可当发现是那个人的时候却又仿佛被吓傻了一般，一副小媳妇样子害羞的闪躲到一旁的人产生感情吗？你会对一个和朋友说到手舞足蹈以至于把坐在过道旁的你的眼镜打到地下在看过眼镜无损后也不曾问问你人有无受伤的人产生感情吗？你会对一个那位全班唯一的一个不曾和你主动说话、仿佛和你前世有仇一般只用冷漠延伸看着你的男生产生感情吗？你会吗？会对这样一个人产生感情，傻乎乎的思念八年甚至是十年之久吗？

一个自己制造出来的幻影覆盖在了那个人的身上，让我永远和无法摆脱他的阴影。当我在一个人的夜晚不断开始想到这个全班唯一不和我主动说话、唯一的一个不和我称兄道弟的男生时，那些爱情小说沉淀下来的毒素终于开始起了她们酝酿已久的作用。趁着夜深人静的黑夜，悄无声息的潜入我的梦中，我的意识中，将某个人的身影印刻在我的心口。每夜重复着同样的事情，让这个印记越来越清晰的显现出来了。

终于，有一天，当我在教室的门口再次看到这个男生的时候，一种仿佛是感应一般的东西迫不及待的从胸口涌出，热乎乎的，暖暖的。接着感觉到脸上发烫的一阵热，头皮发麻，心脏被这股热度烤得好似要跳出来一般，越跳越快。我甚至不敢看他的脸，便捂着脸匆匆的低着头从他身边快速走过，飞一般的逃开了那里。以后的每一天，每当我看到和他，甚至是和他有关的东西，我都会有同样的反应。

我知道自己不是在发烧，因为发烧总是持续性的，而这种“发烧”却是只有在某人出现的时候才会发生的。我于是在家中的书柜中寻找病因。老爸的医术，老妈的绘画书，还有乱七八糟的杂文札记，终于，我明白了一件事情。那是一个也是第一个让我“心动的”人，在爱情小说中出现的男主角一般的人。

但同时我也明白自己和他的某种不可能。他的冷漠似乎是针对我一个人的，仿佛就是特别针对我一个人而来的。他和班上除我之外的女生关系都很好，就像我和班上除他之外的男生关系都很好一样。我的女朋友们也是他的女朋友，他的男朋友也同样是我的男朋友。我们拥有着共同的朋友，可我们两个却不是朋友。很奇怪，不是吗？

我陷入了某种怪圈中。我什么都不能说，只能保有心中的这个小秘密。或多或少的我也会稍稍期待一下，他也和我一样的情况，有着同样的疑惑和痛苦。可是，我发现自己是错的。只有我这样的小傻瓜才会把自己放在自己所谓的爱情烤锅上来把自己烤。一切不过都是自己的幻想构建的城堡而已，我，这个自封的“长发公主”将自己封在同样是自己建造起来的巍巍高塔上，每天用那三千“青丝”（情丝？呵呵~）来编着能让自己每晚安眠的美梦。

终于有一天，我的高塔被毁了。自己心里虽然有了准备，却依然会痛，会不值，麻木的接受了事实之后，整整对这电脑屏幕愣了大半个小时的神儿。回到宿舍后，又同样表情的坐在床前待了一个小时，除了偶尔的晃头和傻笑以外几乎忘记了其他身体关节能够做的动作。直到宿舍老大，侯的出现，看到不正常的我，逼问了事情的原因。在那以后，我有了知觉，却开始有些自虐的想在这个时候尝试生平从未喝过的啤酒。

白酒的滋味我是知道的。也许是家庭的缘故，家里人并不反对适当的饮用白酒。可我对这啤酒一直都有着发感，因为大家都说它是苦的。我不喜欢苦的东西。可那时，我却想真正领略一下啤酒的味道，看看这苦苦的啤酒到底是多么的苦，更想知道自己是否能够承受的了这份苦。侯老大超级配合的下楼去小商店买了一瓶啤酒，回来以后要递给我，她知道我需要经历这个。她看着我喝，我一个人喝。说实话，啤酒真是难喝极了。除了占肚子和那苦苦的味道以外，我感觉不出来别的了。当我快喝完这一整瓶啤酒的时候，崔回来了。顺便说一句，因为我们宿舍没有人重姓，所以在我的提议下，大家用这姓氏来做简称和昵称称呼对方，有时候还会在姓氏后面加一个“的”或“儿”。崔看到我坐在马扎上摇晃着那只剩下了一个平底的啤酒发愁的时候，一把夺了过来，并不嫌我不卫生的就“间接接吻”的把那剩下的“福根”给一口打发掉了。乐得我只拍手，哈哈大笑，恨不得全楼的人都能听到我的笑声，恨不得这笑声能传到那个人的耳中让他知道是多么的开心。我的塔楼终于塌了。

宿舍的人都谈恋爱，除了我。上大一的时候，有一天突发奇想的我破天荒地买了一张20元的201电话卡给那个人打电话。号码我不记得是怎么知道的了，如果没有记错，多半是他和我共同的朋友给我的。电话是他接的，他宿舍的电话。他也很意外的接到我的电话。而我更加是不知道如何开口的说不出来一句话，在同伴同学和朋友面前的口若悬河侃侃而谈的人不见了，只有一个紧张的结巴的女生在整理自己不知道要如何进行下去的对话。等到电话挂上的时候，我只觉得后悔死了。自己的表现完全就是糟透了。同宿舍的人也同时知道了这个人的存在，我，这个被他们说是有着电话恐惧症的人，这个平时除了老妈老爸的电话之外没有接到过电话更不曾主动和他人打电话的人，也能有这么“大胆的”表现。而我除了后悔之外别的不曾在有了。在打电话的时候我满脑子都是我再次之前仅有过的两次和他打电话的糟糕表现：在一个要考试的当天，我不知道为什么冲动的给他家里打了一个电话，询问了一道我的确是不知道的物理还是数学题目，他不耐烦的回应了我，而这之后我只能责备自己怎么可以在考试之前去搔扰逼人；另一次是大年三十的当晚，春节晚会还在播映中，另一个同学拜托我用局内电话通知他一下第二天早上在何时何地相聚并一起去给老师拜年。我只是一个传话的，可还是被冷漠的对待了。转过身来当老妈看着我的脸的时候，我只能乞求上天不要让敏感而万能的老妈发现自己的不对劲。

事情毫无转机，除了大年初一偶尔能在给老师拜年的路上碰到他和一帮同样是自己朋友的同学们以外，我没有了他的半点音讯。我在逃避着，我逃避着和这个人有关的各种消息，逃避着自己不明白、看不懂的事情。我开始在大学毕业后留头发，想要开始证明自己已经长大了，不一样了。

直到在我即将准备出国的那个大年初一，再次和他在街头，和一大群同学偶遇。很意外的，他竟然走到了我的面前，我的心脏已经不再那么蹦跳了，我终于在第一时间找到了自己的舌头问候了他，并伸出手来准备和他握手。他也伸出了手，握住了我的手，却不是在握手，而是将我的手举到了唇边，用好似外国人的吻手礼节一般来回应我。我吓傻了，可还是快速的把自己的手收了回来，并皮笑肉不笑的、尴尬的略带指责和玩笑口气的对他说，“别开玩笑了！”

庆幸的是，其他人似乎都没有太注意这里，忙着打自己的招呼，和自己熟悉的同学打着招呼。我忘记了后来的事情，只是记得当时的感觉一直主导着我回到家中都未曾淡去。

接下来的事情是我终身都不想再提起的。说不上好或不好，就好似历史上的人物不能简单地被分类为好人和坏人一般。我甚至不知道是否应该庆幸自己是那么的幸运，自己的初吻给了自己认定的初恋的那个人。因为这件事同样让我知道了一个事实。他，不是因为喜欢我而吻我的。在我的感受中，我感觉不到，我不乐意，我不愿意这样失去自己的初吻。我不曾要求你吻我，何必呢？你觉得是怜悯或者施舍吗？是否会觉得是屈尊而就呢？我不会感激你这么做的，相反地，只会觉得恶心和不值得。吻，只有在两个人真的是喜欢对方的情况下才能进行的事情。我不知道为何自己有这种根深蒂固的，甚至是有些偏执的感念。我只知道，如果你不喜欢一个人，就别吻她或他！嘴巴是灵魂可以交流的通道，如果你不爱我，何苦要来吻我呢？我不喜欢让不爱我不喜欢我的人吻我。那几天，我恶心，每当看到电视剧上的接吻镜头都会反胃，然后冲到浴室去使劲地用清水洗自己的嘴巴，直到两个嘴巴变得通红、渗出血丝。

至此以后我不敢再想象和你相遇的时刻。也许等到我们都老到可以承受这一切的时候再说吧。偶尔的，我也会登陆他所在班级的校友录，偶尔也会看到他上网，甚至是上传的照片。可是那种感觉不再有了。我不再是那个会对着只要是和他相关的物品就脸红心跳加快的小女生了。

有时候，真的如歌中所唱，爱情让人长大。

PS：发现自己有时候也能如文科生一般的胡乱码字，多愁善感一番，嘿嘿，感觉很特别。虽然有文字垃圾和污人耳目之嫌，但是难得的一种心情释放，让自己能感觉快乐的方式不多，在不影响别人的情况下写些东西感觉还是很好的。哈哈哈哈，不好意思在您看过了那些“垃圾文”以后再提醒您这句话，原谅属于本人的恶作剧和不成熟的黑色幽默表达方式，谢谢您的观看和支持！

桃园小学六年级:贺嘉乐

心又回到了原点，

又是一次心动，

你总是让我情不自禁。

总是想着，

少年，你让我为何着迷。

原来是爱，

找到曾被遗忘的记忆，

那是暗恋的独家记忆。

总是想着，

少年，你让我羞涩又胆小。

因为暗恋，因为害怕，

暗恋着你的我，

害怕着你的厌恶。

原来如此，

暗恋你的难熬，

暗恋你的心酸。

让我知道，原来，

少年，我是如此爱你。

六年级:华晨

我是个转学生，第一次来到六八班。一眼就看到了一个帅气的同学。它是一个蘑菇头的男生，一双眯眯眼，一个挺直的鼻子，一张樱桃小嘴。他叫刘明豪！

我之所以喜欢他是因为它的外表和成绩。而且他还是个土豪。很巧的是我和他一起坐。这是一件多么美好的事情啊！

到了六年级，我知道一件事，就是那件事让我很伤心——刘明豪四年级的时候就喜欢上罗习羽。而罗习羽是我们班的班长。如果我这时候跟刘明豪说我爱你，那么班上同学就会说我狠刀夺爱。就没有人会和我玩了！

我只好把我的那份爱深深地埋藏在心里！谁叫我爱上了一个我不该爱上的人呢！

我现在才知道恋爱的滋味是多么的痛苦。

六年级:黄清文

从小到 大，我听说过暗恋，可从没有知道它的真正意思，也从来没有体验过。可是，到了小学六年级到初一，我明白了，我体验了！ 　小学六年级，我与一位相貌长得不太好，但又称上不错的的女生坐在一起。我们一起坐过两个学期，彼此感情也不错。（虽说她挺暴力）不知道是不是青少年感情萌发，我突然好像喜欢上她，平日敢和她对话，现在却只是坑上几声

本来想和她坦白说，我喜欢上她，可当得知了她已经喜欢上了另一个人，我把这句话埋了下去。毕竟人家已经有喜欢的了，而我…。而且，我们还是小孩子呀！ 　上到初中，我和她见面的机会更少了，因为我分到了十班，而她却在十六班，大家相隔一栋楼，怎么可能见面！现在，已经有几个八卦同学知道我喜欢她。我已经命令他们不准说了！可就在前天，不知是不是什么，我和我的兄弟放学的时候见到了她！这件事不知道该不该说，我的兄弟把她给＂招惹＂了过来，还说我有话对她说，弄得我语无伦次。可在事后，我后悔了，为什么不跟她说清楚，把这一年的暗恋给弄明白

我知道了，我知道暗恋是什么了，它是一种萌萌的情感，在你把它放在了一个人身上，你就会每时时刻想念她。我知道我是没成年人，可……我不想这样……

（好久没发过作文了，请大家看看我这么多天想的作文）

有谁不曾为那暗恋而受苦？我们总以为那份痴情很重。但是有一天，回首，我们才发现，它一直都是很轻的。

若能不去遗忘，只感温暖。那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年，时间仍在，是我们飞逝。很多时候，过去是一种相当悲伤的事情，尽管我数千次刻意地想切断它，可是往事还是会无声无息地如影随行。

今夜的寒星点点，浮云淡淡，有人追寻往日，回忆悲欢！夜己深，我心茫茫，她的模样始终来回旋，那失去的爱，一去不返！

从来就没想过,会喜欢上她.因为在大家眼力,很多男生都喜欢和她在一起,和她一起玩耍,送她回家什么的,明知道自己根本不可能,但是我为什么还要那么执着不想知道,也不想让她知道,我真的很喜欢她的.(脸红)

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！只要能常常和你见面，我就觉得快活；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。

不知道为什么要为她写这篇文章,真的很怕她会看到,我是不是太笨了

“小小的年级还不懂什么是爱，却被你甜甜笑给打败......”最近，我在听这么一首歌，歌的名字叫宠爱。我听这首歌并不是因为我喜欢演唱这首歌的明星，而是有了这样的亲身经历。

我喜欢上了我们的班长。也不能说是喜欢，只是很崇拜。每次看见他得全班第一，每次看见他在篮球场上挥洒汗水，我都会不由得羡慕。

我和他差别太大。但是我们还是能做朋友。本来我和他是素不相识，但是因为篮球，我们认识了。我是班上唯一一个学过篮球的，于是，老师让我加入了篮球班，正巧，他也和我在一个班。有时候，我会和他一起打篮球，一起玩耍，和他开玩笑......

运动会时，我和他非常有默契。篮球比赛得了全年级第二。同学们都来祝贺。看见他露出笑容，我也笑了。

我也在努力学校，努力追上他。他学习太好了，而我却一直不太好。我买了很多教科书，预习复习.......

现在最重要的就是好好学习，希望和他考生一个中学！

每个人都有一个喜欢的对象，我也不例外。样子帅气，身材中等，个子较高，笑起来腮边就会出现一个小酒窝儿，那就是我暗恋已有半年的男生—林子辉。他的性格既乐观又开朗，经常把欢乐带给身边的每一个人。

我和他同岁，但他比我大几个月。我们在同一间学校，同一个班级就读。我从幼儿园开始就认识他，但那个时候没有特别去留意他，更没有与他说过任何一句话。直到小学六年级，老师安排他坐在我的附近，他那帅气的样子和开朗的性格引起了我的注意。他的一举一动都吸引着我，特别是在打篮球时帅气的动作，还有他那灿烂的笑容。

有好几次，他在面子书询问我是否有喜欢的对象，我不敢告诉他我喜欢他，担心向他告白后，我们的关系会从朋友变成陌生人。我知道班上有许多女生因为他帅气的模样而喜欢上他，我还知道他已经有了喜欢的女生，但那个女生不是我，是班上的优秀生—王如仪，王如仪也喜欢着他。虽然如此，我还是继续喜欢着他。

有一次，老师吩咐我们拿出数学作业，他告知我他忘记带来了，我不希望他会被老师处罚。于是，我拿出另一本极为相似的数学作业交给他，告诉他不必向老师自首，用我交给他的那本数学作业代替就行了，老师一定不会发现。谁知，他没有听取我的话，反而勇敢地站起来向老师自首。他的勇敢和诚实，让我对他的喜欢又深了几分。

我不奢望我们能在一起。我只希望，我对他的喜欢，他永远都不会知道。

暗恋

风,轻轻的吹过!

雨,慢慢的落下!

泪,随之的流下!

他只当我是一位朋友!

看着他,一种伤心的感觉划过

看着他每每在我前面玩爱情游戏,

心,由不得一落千丈!

为什么他与别的女生玩得那么好,

我对我却那么冷淡

每次问你,你喜欢谁?而你答案却不是我.

心一下子就痛了起来!

我想,暗恋一个人难道就是这么辛苦!

在我这个年龄，是不允许早恋的！但我却来了一场“盛大的暗恋”！

我这个暗恋分比寻常，说白了，追“星”就是一场盛大的暗恋！

在那个生机勃勃的仲夏，我那清澈的眼眸注意到了这几位不同凡响的少年——TFBOYS！

在我正值懵懂无知之际，他们闯进了我平平凡凡的生活！那年，三小只刚刚出道，名气也不红火，单我却发现了他们的不同之处。正义、善良、机智勇敢。。。。。。我便有了第一个誓言——十年之约！也随之有了第一个称号“四叶草”。

三小只总共有三个人，队长是出生于1999年9月21日的王俊凯，其他两名成员则分别为王源、易烊千玺。这三位少年，是出类拔萃的学霸，又是一个个身怀绝技的好孩子。。。。。。果不其然，在短短的时间内，他们就俘获了80万粉丝的芳心，一提到三位小正太的名字，心中情不自禁地小鹿乱撞。

于是，每天心情不好时，就遐想和TFBOYS的美好场面，还会去不自主的关注他们，还会在乎他们，久而久之，就好像患上了中二病早期。我的暗恋可不是脑残、花痴行为的，是会为了TFBOYS而去努力的，一边加紧学习，一边接近TFBOYS，现在，我也算是个小明星了呢。

在我的生活中，全是TFBOYS的踪迹，手机中、作文中、甜蜜的小嘴旁。。。。。。

我的恋，是像他们学习，他们是我的动力，是勇气，周边是黑暗的，而他们则是一束光，照亮世界和——我！

追星就是一场盛大的暗恋！我爱你们，你们也承诺过，会永远爱我！

暗恋一个人是多么的痛苦啊。。

喜欢却不能说，

远远地望着?的背影却无能为力。

我曾试着告诉?的。。

可心中的疑惑告诉我：“不要说。”

因为我并不知道你喜不喜欢我。

如果我向你表白了。。

然后被拒绝，

之后我怕连朋友兜做不成。

请原谅我的私心。

因为我真的很怕被拒绝。。很怕

也因为我知道在班上有许多人在偷偷的喜欢你。。

我不想他们伤心，

众多人伤心，不如我一个人伤心好了，

也许你会觉得我很傻，

但我并不觉得，

因为爱一个人就应该让?幸福，只要我默默地望着你，望着你幸福，笑着的样子。

我就满足了。

其实爱一个人就是这样。在爱的世界里总有一个人是输家，并不是全部人兜能赢得自己喜欢的人，有时，自己放弃一些事情，就不会造成更多的伤害。

我真的很想和你表白，可我没这勇气。

但我会一直爱着你，望着你。

也许今生我们不能在一起，但下辈子，我们一定要彼此珍惜对方，别再错过对方了。好吗?