后来初三

你有过这样一种无助吗？周围所有的人都沉浸在欢声笑语中，唯有你的悲伤被分割开来，渺小的仿佛不存在；你有过这样一种彷徨吗？周围所有的人都微笑着朝向自己想要走的道路飞奔而去，唯有你迷茫的站在路的交叉路口不知所措；你有过这样一种自卑吗？周围所有的人洋溢着幸福的笑脸穿着时尚的衣服站在高端的房间里，唯独你的普通与周围的一切格格不入在尘埃里卑微的开出花来，后来，我们都哭了。

——题记

如果，只是说如果，如果我还在上学，下学期就该高三了吧！突然间很想体会那种整天沉浸在书堆里忙碌的感觉，很想体会那种绞尽脑汁做试卷的紧张压迫感，以前很讨厌的东西都在离开学校的两年之后深深的眷恋上了。一直以来都还觉得我才初中毕业，昨天才离开学校，以往的书本知识都还记忆犹新，昨晚随手翻开一本书，里面的文字陌生得仿佛从来没学过一样，原来，原来已经过去那么久了。鼻子酸酸的，一种莫名的悲伤顺着血液沿着血管倒流回心脏，在心脏处开出一朵血红色的花，麻木了所有的感官。

我究竟该去何处才好？虽然我得不到答案，但只要写作，心情就会变得开朗起来。我很怀恋以前的一段日子，我有几个贴心的朋友，有完美纯洁的友谊，过着温馨幸福的学习生活。现在回想起来，也感到很快乐。尽管那些朋友已经走的走，分开的分开，还有的不再联系。从那以后，我开始不间断的写作文，就像一只刺猬，锋芒毕露以宣泄自己所有的不满。面对生活，我终于收敛了大哭大笑的真性情，变得遇事沉稳，不动声色。生活给予什么，我便镇定的承接什么，即使是混着蜜糖的砒霜，我也仰头吞咽。

直到现在，我才真真切切的明白，那些人不是去旅行，她们是真的离开我了，离开了我所有的记忆，让我的目光所触及之地全部沦为回忆。看着自己以往写的作文，题目都是感伤的，不是《伤害》就是《回忆》，一个很好的朋友落寞的笑笑对我说：“你的下一篇作文不如就叫《后来我们都哭了》吧！于是，便有了这篇文章。

今年我17岁，17岁的我还没有成熟到可以原谅背叛。有些人的幸福路人皆知，而我的悲伤却无处遁形。正在寻求着，救赎的手，但既然传达不了这份救赎，也无法遇见那份救赎，就让我懦弱的封闭自己吧！哪怕一会儿也好。

初三:袁木兰

无意之间打开了MP4上的语音播放，鼻子忽然酸了，塞上耳机，听——世界上最纯净的笑声，看着墙上贴的地球上最纯粹笑……后来，我们会怎么样……后来我们会怎么样……

忽然觉得很孤独，身边的人影是多了，可真正意义上的笑，却丢了好多……总是这样，总是这样，身体里那颗跳动的心，渐渐疲惫了……什么时候习惯了在别人面前装得很快乐，又是什么时候我肯定了我的习惯……或许你会说，那是成长在心中悄然萌发了，而我，则不屑这一份成长，我只求能笑，真正意义上开心的笑，不需要做任何勉强。打电话给舒，她正在吃饭，她只是和我小聊了一下，便挂了，在心以不堪一击的时候，她还是把我撇下了。忽然想起一个人，我提起电话，用手摁了摁曾经熟悉的不能再熟悉的号码“喂”是她，还是那个甜美的声音“然！”她显然很开心，在茫茫人海之中，她，就是那束光芒……“宁，我好想菜菜之家!”我又何尝不是呢？只有和她们在一起，我才能全心全意的笑，学习或是做任何别的事情，亦是只有菜菜之家，才能让我笑得没有压力与瑕疵，因为我们有共同的梦想啊！“然，我体育课上!”我把那件事情告诉了她“你一定可以的，你一定可以跑得很好的，加油啊……”同样是朋友，为什么只有她们才明白我心中所需呢？忽然很后悔，如果那时，我坚决不来我现在的学校而是去她们那里的话，或许，就不会痛了……

“然，还记得我们是什么时候组成这个白痴组合的吗？”“这当然不能忘啊！是一年前的今天啊！”还好，她没有忘，心中的石头总算是落地了。默默想念着大家的，不止是我啊！感觉很温暖。是啊，一年前，我们还是那么懵懂，一年后，大家却都成长了好多。我们不再谈论Q毛了，还有很多很多的东西，都在秘密之间，发生了很多很多的转变。我们不在那么爱幻想了吧！我对后来，又多了一丝迷茫……

时间走了，真的没有再回来过。

那一年，我十四岁，刚刚离开了充满稚气的小学。在所谓的花样年华。暗恋的事谁没有过。老师告诉我们早恋是不好的，可我自己也不知道为什么会在意一个女孩对自己的看法，为什么自己会喜欢看那个女孩的模样，看她的笑。可能女生天生就有一股吸引男生的力量吧。

后来，就是那个女孩，贪婪的占据了我的整个青春。

作为一个脑子稍显简单，情商略显低级的人。我朋友不多又不善于交流所以对于别人来说我只是个普通人。那时班上有一个女同学，齐肩的长发，大大的眼睛，学习成绩很好。开学的第一次竞选就成了班长。班里每个男生都想方设法和她多说几句话，也不断有人写信追求她，我也很喜欢她。

你的作业还没交啊！怎么回事儿？”

“不……不好意思！我我……我忘写了……”

“赶快吧”。

我还记得，这是我和她第一次说话。

那一年，我初三，爸爸第一次肯来开我的家长会，也第一次在同学家长面前主动说了我的成绩。最后我和她成了高中校友，我们也是对方在这所学校里唯一的老同学。这可能算是屌丝逆袭吧！虽然我还是原来那个脑子缺根筋的我，她跟我说话的时候我依旧不敢看她的眼睛。比起初中而言我和她话渐渐多了，虽然不在同一个班级，可我总是让自己能够遇到她。我们的教室在一个楼层，她的教室离楼梯口远而我的教室就在楼梯口，每天早上我都很早起放学又很晚离去，就这样每天我们都能“偶然相遇”。

高三那年压力很大，晚自习过后很多学生都留在教室很晚才回到宿舍。可是有天晚上到凌晨两点我还是不见她走过我的教室，那时候离高考只有20多天了。我怕她熬的太久身体受不了。我走到她的教室门口，发现只有她一个人，她趴在课桌上睡着了，嘴里说梦话似的念着数学公式。我第一次敢那么久的看着她的脸，越看心里却越难过。我写了一张纸条放在她的桌上。便离开了。至于纸条上我只写了句－早点休息。高考之后接到她的电话，她说真是太巧！我又和她考到了同一个学校，我也说……真的好巧。

大学四年我和她算是最好的异性朋友，她曾经问过我“喜欢什么样的女孩我喜欢恩……我……”哽咽了好久我也没有说出口。一句“我喜欢你”很难吗？可对于她或许真的很难。大一下半年她牵着我一个校篮球队队友的手和我说这是她男朋友。

我第一次喝酒喝得进了医院，她来看我的时候问我：

“怎么了喝那么多酒？”

“失恋了”

“真的么？什么时候开始的！我怎么不知道？”

“七年了，没告诉你不好意思了”

“谁啊？”“都过去了，别提了”

“哦”

那时的我心怎么好像停了？

后来，我离开了这个城市，离开了熟悉的学校，离开了暗恋了十年的她和她那随风飘扬的笑。

后来终于在泪水中明白如何去爱，可是一切都已成往事，她也消失在人海。

我们一定是会分开的。不知道在那个未知的世界你们还会不会记得我

我们一起走过的那些日子。虽然过得有些仓促，但会是值得纪念的

我还想和你们一起在那没有老师的空堂课说话、打闹

还想和你们一起在体育课解散后聚在一起说着那所谓的悄悄话

还想和你们在放学后学校门口逗留一会

还想和你们一起在老师检查作业之前，紧张的补作业

还想和你们一起回忆着过去、展望未来

还想和你们一起说着那已经过时的八卦新闻

还想和你们一起上街乱逛

还想和你们一起开玩笑

还想和你们一起说着某个人的恶习

还想在伤心后听到你们的声音

还想一起再幼稚一回

太多太多……

太多的不现实，罩住了我们，拖不起步伐向前迈进

蒲公英被风吹后去了哪里？

入地了！还是被风吹散了，他们都有归处

我想我们应该比他们好，只是不那么自由而已

Z J Y

我的第一任女同桌，想想我们在一起的那些时光，一起干着那老师不知道的坏

事，说着那同学听不到的秘密想起来，幼稚吧！原来只是还沉寂在无忧无虑的生活中，一起玩一起学，最后你变了，为了他你都在忍心的伤害自己，变得那么让人捉摸不透，不过我们还是朋友，过去的那段日子里，我们都一样，学着那所谓的坚强，抛掉一切，可惜都没有做到，彼此都明白前方的路有多重要，可是，挽回不了、别再哭了，没用的，还有一辈子呢，这才经历了多少，未来！我们在一起的时间不多了，你要珍惜自己，自己的路记得自己闯我们一起加油！

G X Y

我们在一起的时间最长吧！天天粘在一起，就像你妈所说的、一天不见想的很。嘿嘿！我觉的还行，记得我们三年来每天都在一起耶，就算不在一起也是发短信的吧！一见面有说不完的话，自然而然在你面前都没有什么秘密可说了，偶尔还会闹闹脾气，不过没超过一天就好了吧！嘿，你总是爱说我和别人的坏话，我打-.-

唉，以后连踢你的时间都没有了，时间不多了，初三分开后你就会搬家，本来住的挺近，又要搬的很远，妹子啊！你让我去哪里找你，以后中午不回家呆在学校记得要给我打电话，我会给你拿吃的的，喜欢逛手机市场，记着，没人陪你，不还有我呢吗！我们天天在一起，以后，可就不行了，没人跟你说悄悄话，你记得要来找我啊，我是你最忠实的倾听者，以后我们要常联系，不要忘了我这个老朋友！不管怎么，别一天整的那么伤感。要过好每一天一起加油！

M X

嗨、数数，我们同学时间最长了，10年艿，你总是不爱说话，心里装得太多，记得那次英语老师说不说话的狗爆发力很强的，然后同学都在讨论你，他们是不知道你多爱说话，在家有说不完的话，只是在学校不说而已还记得你的陋习吗，天天不写作业哦！第二天来学校还不赶快补，好闲的坐着，我是急性子，你是慢性子，最

后，就让老师抓住小辫子了，那段时间你好惨的，只是我们要怎么帮你！这也是你的性格，我们都习惯了。你爱开玩笑，还记得你给我讲你小时候的故事吧！我笑惨了额。你啊，要继续加油，当然我们一起加油蓄势待发！

D D M

这个名字我会永远记住的，是你让我知道了这世间有多虚假，人有多懦弱，【不想再续写你的事

还有J

L

我最忠实的听众。

G M Y

要继续帅帅的，别让别人看出来你是个女生

A K

哥啊，我们的遇见太巧了

Z L

曾今，我们也是好朋友。只是我们有太多的朋友格式化

W P Q Y

X　我们在一起说自己的故事，时间不多了。我还会继续听你们的故事

我们都在时间里等待，没发现是时间带走了我们，不是吗！

回忆，最多想想，是回不到过去的，最后、还剩下的时间不多了

记得曾今拥有的，偶尔回过头也看看，我们的脚印有多少

梦想，早该放飞了

我在看电视确实不想再看下去的情况下，微微收拾一下，前去找那木斯冷了，他是我的队友，以前我们效力于一个球队——内蒙古锡林浩特牧业学校足球队。

我沿街走着，偶尔也进入某家鞋店光顾一番，确为脚上将近三年的狼家族开始不满意，但又不舍得买一双蚂蚁城。那木斯冷不在家，他母亲说在边贸大厦二楼将要开业的一家酒吧帮忙，我便去了。

那家酒吧正在装潢，规模相当宏大，是我们额仁浩特有史以来的第一家。我的两个朋友那木斯冷和另外一些年轻男孩已经在打扫卫生，告诉我明日晚间将要开业。他们的老板很友好，所以我和那木斯冷可以说上半个多小时的闲话，坐在吧台下面小方桌旁边的木椅子上。

窗户旁有一个他们说只及十六岁的小女孩和另几个男孩坐着；我的朋友说她来自蒙古国，与什么姨哥一起来的，将是这家酒吧的第一批服务生之一。我踱到外间几步返首再看那两扇美国西部客栈酒吧式的镂空木栅门，不由羡慕起来。我首先想到另一个队友那达木德，便问那三个老板之一，是年轻的一位，可否要吉他手，他说可以让他来试试，下午来吧。于是我又回到桌子旁和那木斯冷以及另一个名叫张晓东的瘦小伙子玩起“帕斯”。

隔一会，那个蒙古国的小女孩凑过来，迟疑了一下，看着我的脸，坐到一把椅子上，黑颜色的。我们四个赌者坐的都是红颜色的，这是这个酒吧所有桌椅共有的两种色调。

我坐在那里，漫不经心地起牌，不经意看着她，她眉角分明，脸皮白嫩，眼睛幽黑心灰，鼻子精巧微翘，加上两片粉薄的嘴唇，简直一幅美人像。我的底牌是一张红心A，我的露牌是一张黑心A——我扔上去十块钱。她的发式亦很别致，像外翻翘，但不外卷，却是层层微波，就像古代意大利女人的加了金属环的卷发；她右额的头发往鬓角处以七枚银色条卡别住，还有正符合她年龄的小脸，使人看了觉得像一件艺术品。这时CA（年轻老板的马子）给我发了一张方块A，我暗里惊叹自己的运气，却不露声色略显矜持地搁上五张十元面值的钞票，方块A在俄罗斯西伯利亚是监狱苦役的像征，早年沙皇的犯人都穿印有这种图案的囚服。她的那些小卡子上面缀有颗粒饰物，阳光下放射着光彩，像我的第三张牌。最后我凭借三张爱司定了乾坤。

中午时分，我和那木斯冷一起离开了；她看着我，当我看着她时，她又将头扭向别处。晚上，我去找那达木德，他不在，伊母亲正在默读《圣经》。我退出来，独自走入边贸大厦的第二层。

也许是缘的牵引，这句话很俗，可我目下只能这么说；也许是灵魂深处对什么的割舍不下，反正我突然提出想要做夜工，我的要求被那些老板们爽快地答应了，而我则兴奋地随那两个蒙古国姨兄妹干起活来，我们刮地板上装修时落下的污迹，我们摆桌子，等等。老板告诉我，先干活，明天上午九点带一张照片和身份证复印件来，作为入籍之用。

夜深时，老板让我们回去，打扫卫生的工作也就暂且告一段落，我一些不觉着累困，反而体会到一种神秘的快乐与满足。

我和那木斯冷、张晓东走出时，那个蒙古国小女孩已经随他姨哥走出底楼大厅，但是当我们也走出底楼时，他俩还在漫步，那个女孩穿着粉色细布衫and浅蓝色的瘦腿长裤，她返头看我一眼，就一眼，我看见了她的眼睛，她亦看见了我的眼睛，我们都目无表情。然后她挽着姨哥的胳膊拐向北面去了。我则最后踽踽独行于夜色之中，不知前路之迷茫。

是否还想着曾经牵过手的她那片蓝天下哭泣过的承诺

永远一起的牵挂你现在还记得么？自那之后的后来后来。

一群人曾望着星空聊天，比拟现在疯过的多少彻夜。感觉时间多到数到有点发昏。感觉自己好像未曾孤单走过每个时段。时光不紧不慢的行走着，我紧随着时间的脚步，伸手作别那悠悠的往事与那往昔的岁月，来到了万事皆去的今天。心中是份说不清的滋味，脑中是份道不明的感想，轻轻而又淡淡的思绪随着街道边，随着一路往前延伸着。又回忆起摆过蜡烛站在里面许愿某个帅哥领养，却没想过后来的某一场失恋是在谁怀里哭过。也没想过抱着你的那个人也和你一样掉眼泪并安慰“一切都会好的”。只知道知道会有人给自己依偎。到后来听说她谈起：“你那时爱的不听谁劝，担心你气的几乎快翻脸。”会心一笑，那时的手抹去自己眼泪的手感觉很温暖却也很安慰，因为存在才有后来把手相扣奔跑在雨街的图画，回来后看着被冲刷出来的笑脸，哈哈大笑。感觉全世界都把握在自己手心。可日子飞奔像眨眼。现在身边是在谁停留，是不是有好好照顾自己。伤心的时候是不是只在被窝里哭泣。每一次短信给的问候，在自脱力的时候会给自己安慰，还有人在关心和记得。手中曾有的一切，被紧握，脸上浮现淡淡的笑颜，珍惜会伴随我们一直走到很远很远。我知道每去一个地方，离开后想念一个地方，这一切都是因那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。所以你思念着这样的风景与爱恋。可以透过记忆慢慢浮现；那个夏季被蓝天顶起的一切：喝醉了，哭泣了，约定了，走远了，长大了，也慢慢懂得，回忆并不是用来牵扯而存在，把手轻轻拥抱空气的瞬间，温习当时自己只有哭着的笑脸。

还记得那片蓝天之下，你拉起我飞起了乌黑的短发。你的微笑陪伴我3年的年华，悄悄说过的话，还在脑中徐徐升华。在手中轻抚过的微风，好像你又拉起我在操场那荡起嘻哈。不知道那夜孔明灯上的愿望你是否已经到达，那时把幻想追逐的像梦想，后来由我们彼此呼喊，然后彼此加油。那时没想过我们的时光像一道“移动画廊”墙上挂着我们那些回忆时光，一凝望就泛红眼眶。有时候时间就是那么讨厌，悄悄划过一切，然后什么都变迁，只有自己一个人手中还没来的及抓住的微风。

当初你曾说过：会有那么一天，你会脱掉你爱的帆布鞋，穿上漂亮的高跟鞋，优雅的走在路上，不再像以前那样在路上疯跑摔倒，你会盘起发髻，梳上刘海画着精致的妆容，徘徊在各种社交场合，不再像以前那样梳着马尾，留着齐眉刘海哈哈哈的傻笑，你会成为父母引以为傲的女儿，不再像以前那样让她们再为你担心，会有那么一天你也可以很坚强，坚强到可以为你爱的人撑起一片天空，不再像以前那样那么的任性，迟早有那么一天，你会变得强大，变得更完美变的连你自己都认不出这是你自己。有时候想起这些话，我会很开心，你有你可以追逐的目标，导致好胜的我也不想输给你。就像那次送你去异地时上车那会我没有哭只是发了一个短信祝你平安。而你也没哭只是告诉我，明天出发的我也要注意安全。

现在，一个人街头漫步，没有你的陪伴依然安逸的笑脸。烟火划过天空，照耀了双眼，短暂点缀了星空又悄然离去的感动。经历过那些分离的画面，难说习惯一切即使有触动可还是默默的接受着。真正的单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么，可以微笑的去接受一切。即使我知道在这世界，最容易改变的是人心，却也知道最能天荒地久的也是人心。我不想去猜测没在身边的你心里在身后怎么说我，因为这个去琢磨别人的心事就是代表不信任。如果连这一点还说什么友谊天长地久，即使你说了，我又能怎么样？隔着天南地北如果这样能让你记得牢一点，我也只能释然了。既然缘分相遇。伸出手搭上你的肩膀。说一句：“等你好久了。”。很久很久之前，我们就把梦想写下来过，而且也把未来的你我写进去了。很久很久之后，经历过那么多次的偷窥岁月，冲破了最美好的年华。找到最初的日记，偷偷说过的话，没有理由再让我无法自拔，却只是眼泪无法流下。老歌已经被新歌替换，可耳边以前你轻唱的旋律，耳朵还会把你偷偷抱紧让我感觉挣扎。轻抚长发，之前的短发已经慢慢长大，而且已经配上你送的可爱发夹。只是在成长路上我已经发觉；一些习惯我必须戒掉，就算曾今拒绝了长大，可还是在不停的长大，慢慢的懂，我们都不再年少。现在面容不再素颜而是淡淡的“虚假”。你的微笑我会牵挂，是不是还会在你脸上常挂，每一次想念能算是一次苦苦挣扎，可现在自己没有那么孤单，身边来了又停，现在的你我都过的好吧。没有害怕，这次我有好好潇洒的带走牵挂。

友谊如花，要努力绽放，更要优雅凋零。有些人，用甜言蜜语悦人，但我们，却用文字历程悦己。那些深深浅浅，或潦草或细密的文字，记录并见证了我们的激烈的经历，深刻，蜕变和成长。即使有天我们果真断线如纸鸢。可你们陪我装饰过最美好的年华。每当我想起那些感动的经历，会笑着，也或许会留下眼泪。

“谢谢你们陪伴我啊”。

这次没有任何表情参杂，因为我已经学会如何坚强面对回忆了，就像现在温暖阳光照射在脸颊一样，虽然很温暖可当我觉得很热的时候，还是会很习惯的拿起手去遮住那最耀眼的。就像当初你离开时，我没有哭一般，我知道你们会记得，而我也不会忘记那一段年华。曾经的那段岁月，走过了，我承认很刻骨铭心。可经历过后却只能在脑海中浮现并给自己一个微笑的理由。世界很多，人也很多。而自己要面对和经历的感情和未来，才刚刚开始。不要害怕，洒脱的去笑吧，身后有曾经的那些人还会在一如既往的支持你，就算过了很多的后来后来，我们依然是好朋友甚至是好姐妹（作为女生的视角）。没有牵挂，继续走在需要你谱写的后来的后来吧。

忘了从什么时候开始，我对每个人都有了隔阂。

十岁之前我还是独生子女，爸爸只会宠我一个人，妈妈虽然对我严格，但也是格外尽职，外公外婆最疼爱我，我从不比别人差什么，那时候，我以为我拥有全世界的温暖。

后来弟弟出生了，重男轻女的爷爷也频繁出现在我们的视野中，最好的病房，最好的奶粉，最好的生活用品，都是那时的我不曾拥有的。我出生那天恰逢大雪，爸爸为了照顾妈妈而辞职，家里经济不太好，妈妈连坐月子都不得安生，爷爷听闻我是女孩子，没来看我一眼，直到五岁以后。

我的观念里从来没有爷爷这种人，大街上随便都可以喊声爷爷，自小我随外公外婆居住在鄱阳湖边的一个小村庄，有山有水，四处打工的爸爸妈妈也会时常来看我，带我最爱吃的糖果。那时候还不知道什么是玛格丽塔，什么是必胜客，饿了可以去隔壁阿婆家吃点瓜果，渴了可以去水井旁边舀一瓢清水，累了靠在柚子树下休息，困了架个竹席躺在院中，没有世俗利益的污染，没有阶级的观念。爷爷的出现带来了很多东西，漂亮的衣服，精致的用品，国外的各种零食，但这也使我失去了很多东西，比如亲情，比如本性。

弟弟的出生，爷爷的出现，都是我这一生最意外的事。爸爸不再把全部注意力放在我身上，妈妈对我更加严格，却把剩下的温情全部给了弟弟。弟弟的出生可以说是极好的，衣服从来都是品牌，上街一般看中什么玩具都会买下来，高级的私人幼儿园，妈妈全职在家照顾，爷爷溺爱，外公外婆的疼爱，他不仅拥有我曾经拥有的一切，还拥有了我不可能拥有的东西。爷爷对我的态度算不上疼爱却也是喜爱，从小到大我送给他的奖状和荣誉证书绝对不少，他是个好面子的人，对此他还是很满意，并希望我一直这样下去。事与愿违，中学的我没有小学那样出色，他对我也总是摇头叹息，有时心情烦躁会莫名的对我发火，比如叫我对对联我没有达到他要的水准，他会把我撵出去，叫我十年不要见他。要是以前，我肯定会糊里糊涂的认个错，但是现在不会了，我并没有错，优秀的人不可能一直优秀，而且也不是我不想做的更好，我不会傻到毁掉自己的前途。

我很疼我弟弟，他一点也没感觉到，在他的观念里，姐姐只会不停的给他说些大道理，控制他的一些行为。我疼爱他的方式很理性，他是我的弟弟，将来我在世上最亲的一个人，我不可能看着他淹没在溺爱里，他没有做富二代的命，所以不能养成富二代的性子。长期的溺爱使他忘记了分寸，总是喜欢乱拿别人的东西，每次我都会训斥他“没有经过别人的同意就动别人的东西属于偷窃的一种”，他从最初的嚎啕大哭蛮不讲理到后来主动道歉，我想，我所做的一切都是值得的。我对他的爱在这里，即使他感受不到也还是不会变，我用狠心换回他一个好习惯，足矣。

妈妈对我的态度时好时坏，我处在叛逆期，她快步入更年期，两个人在一起未免有些争吵，每次我都觉得她是在无理取闹，我放学本已是疲惫不堪她还要批评我，这使我一度对她有些讨厌。后来入冬了，清早起来练琴使我的手有些冻伤，本来这是没什么的，但是对于一个弹琴的人来说，手就是所有。妈妈看到我的手时皱了皱眉，玩笑道“真是娇贵的皮肤，十几度的南方都可以把你的手冻着。”一边拿起膏药帮我擦手，动作很温柔，让我有点想哭。

长大后，理性告诉我万事不可用情做事。我开始学会冷静思考和分析，但这一昧的冷静让我忘记了亲情的温暖，我想，现在回归还是来的及吧。

我曾埋怨过所有的不公平，后来花期如约而至。

后来，我总算学会了如何去爱……后来，我终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再……‛我觉得，我比刘若英聪明，因为她一直在用‚过去时‛，而我，在用‚现在时‛。

静，无语。

‚小可，你明天早点起床，都上高三了，还赖床，真不害羞啊……‛我妈又向我吼，我很不理解‚高三、赖床、害羞‛有什么因果关系。我故意撒娇对妈妈说：‚妈，我每天加班加点，你也不心疼，这样下去我会变成菊花的啊，‘帘卷西风，人比黄花瘦’，好不好嘛，妈--‛这话说得我自己都麻了。‚说不行，就不行，我的地盘，听我的！‛我妈以为自己是周杰伦，整了这样一句话来唬我。得了，这样耗下去我必败无疑，只有忙不迭地答应。

我觉得妈妈真没有同情心，我真的受够了！！！

哼哼，计上眉头。

凌晨4：30，闹钟准时叫醒了我，我忙穿上衣服，连灯也没敢开，带上耳机‚逃亡‛了。

外面混沌一片，没有一丝亮光。黑，除了黑还是黑，裹着，粘着，覆盖着大地。我一个人，走在悲伤的大地上，漫无目的。不是要我早起吗？我一边走一边想象着他们掀开我的被子时露出的惊讶的神情，心中充满了报复的快感。可我要去哪里呢？

我塞上耳机，悠扬的乐曲传来，是韩红的《天亮了》。我苦涩一笑，天，也该亮了。

唔-这里亮堂堂。

回家的路上，遇见爸爸妈妈正在找我，一副十分担心的样子，一阵感动。他们劈头就骂：‚死丫头，一大清早跑哪儿去了……‛我看着妈妈蓬乱的头发，爸爸满脸的倦意，心中猛地抽搐一下，忽然想起最近获奖的一首短信小诗：

楼道的灯坏了，

我摸黑走到七楼，

打开家门，

我发现我的家竟然那么亮堂，多少年视而不见的东西，也在闪闪发光。

远处，太阳升出了地平线……

你说云淡天长，斜卧舟上，后来月黑风高，挑灯夜战。

你说闲庭信步，清荷怒放，后来不舍昼夜，题海徜徉，

你说细抿花茶，唇齿留香，后来风卷残云，奔赴沙场。

你说高山流水，一曲绕梁，后来弃琴执笔，指点江山。

你说温酒一碗，回味悠长，后来清规戒律，考场无恙。

你说打马西去，邀月逐阳 ，后来笔墨纸砚，吞吐文章。

你说男儿有志，逍遥四方，后来囊萤映雪，苦读一场。

你说青梅竹马，来日方长，后来人去楼空，江湖两忘。

你说水袖轻挽，低吟浅唱，后来誓破高城，埋首书山。

你说年少轻狂，不负韶光，后来高歌猛进，题名金榜。

其实，越到后来回忆就像一场刑役，人们总是记不住一些事情，重要的不重要的。有时候你的清醒，便会神经质地将自己后来的记忆重新犁一起。可往往越到后来，这种回忆就像一场刑役，总是亲手用犁把将自己犁的遍体鳞伤。

梦回两小无猜时，一笑红颜耳畔轻。醉眼花开欲化蝶，纤云舞起便成萤。今宵酒醒空余恨，昨夜涸干难忘情。往事如烟，曾经的今夕最终成了后来的后来，那些年的人和事最终幻化成了点缀。

儿时；童言最无忘，我感慨，后来，无忘已走远。因此，后来的日子如标本浸泡在装有甲醛的玻璃试管里一样，是青春被岁月倾轧后渗透 出的液体，微风吹过，依然五味陈杂。渐渐才懂，有多少的我爱你，最后都成了对不起，有多少的对不起，最后都还是没关系。

那时渴望长大，拥有 美丽的容颜，而此时希望回到小时候，远离纷扰，敞开心扉，做最真的人。过去渴望被爱，享受幸福给最爱的人做一份可口的早餐，暇时两个人牵手逛街，旅游，相守一生。而我此刻却步了，只是奢望自由，一个人简单生活，与快乐无关，金钱，地位无关。

豆蔻之年，白开水一样的年岁，最喜与家人一起旅行，饱览异域风景，感受 飞翔的快感。挽髻之岁，苦咖啡一样的日子，不愿走动，只因害怕离别，无法独自承受那滑落的泪水。

曾经的至爱，虽可忆犹不可及，仿佛在云端，在风之彼岸，空灵如星，气魄如虹。今夕的无奈，有未完而无穷之态，白日如薄冰，光晕零落，静影沉壁，冉冉回转，恍如隔 世，只因 曾经已逝，后来居上。

总是那么相信耳朵眼睛，有一种耳得之而为声，目遇之则为色的美妙，厚厚的记忆里 全是真善美，没有瑕疵。还以为自己能快乐整个世界，实现梦想。成熟的光阴里，虚像让眼睛蒙了尘，心灵受了伤。

竟想驾一叶扁舟，在绝壁中划行，再撑一支长蒿，把云朵打捞，装满一船阳光，作为逃避世俗的谢礼，化蝶仙去，再无牵挂。 总以为孤独是一个人的悲哀，寂寞是一群人的狂欢。觥筹交错之声是相聚的交响曲。当自己经历了才知是精神空虚的哨声，心碎的琴弦，如怨如慕，如泣如诉，余音袅袅。后来渐明，孤独并不悲哀，是心灵的休憩，狂欢是一群人的寂寞。

回不去的青梅竹马，抛不掉的空余恨。曾经太真，现世太假，才会陷入时间的漩涡，经历各种苦难，或许只有这样才能重生，凤凰涅盘。最终刑役一样的记忆告诉我；佛是过来人，人才是未来佛。