还在

想像一切还在那个骄阳似火的夏天,还在那个充满花香的夏天,可是,过往的秋风就会把这个傻傻的痴想吹碎.殊不知梦碎的声音,若花瓶打碎的声音吧,或许很清脆.

我不得不承认,有的时候过分乐观是一种悲哀.

难道是出生的那一刻,心就被定认为了无所谓.不会那么开心的大笑,不会那么伤心的偷泣.不想表现自己,总觉得站在微微的小角落看别人表演也会是一种很美丽的享受.别人大笑的时候,是微笑.别人微笑的时候是沉默.别人哭泣的时候还在沉默.

总在满足于一般般,不懂得如何进取.总在开心于别人的胜利,不会在乎自己的失败.这些人或许会被别人嘲笑,嘲笑他们的无知.或许有的人总认为自己的胜利是最重要的吧.

从很小的时候,就在心里勾画了自己未来的蓝图.一定要开一个花店,还要当一个自由职业者,挣了钱要去旅游,要去云南,去西藏.要生活的很快乐,不一定要有生命里的另一半.要有一间房子,要有别致的花,要有很大的落地窗户,还要有乳白色的床和淡蓝的帘.或许可以养只白色的小狗,名字就叫做"小溪".希望自己生活的很平凡,要经常写几首小诗,要会对着布娃娃哭泣.还要有很浪漫的日子.

或许梦想真的无法照进现实吧,我悲哀的否定自己.我在自己击碎自己的梦,因为自己总在说希望越大,失望越大.

有的时候,总会冒出奇怪的念头,想看看那个蓝色的透明水球里究竟是什么

可是在我打碎的时候,只有流出的液体和破碎的宝贝.

这就仿若一个梦,看着的时候很美丽,很梦幻,走进的时候才发现越来越遥不可及.

怀念夏天的日子,怀念和在一起的日子,可那些日子却如风般逝去,只有破碎的文字在随风飘摇.

有的时候发现自己好象在骗自己,过去的东西好象没有经历过一样,岁月是无情的,不给我丝毫回忆的痕迹.

还在安慰自己要乐观,毕竟已经失去了那么多,自己究竟还有什么东西可以失去

只有梦了吧.

梦碎的时候,我一定还在微笑.

如果真诚还在，我会用我那一颗没有变质的心灵去面对每一个人；如果真诚还在，我希望脱下面具，活得潇洒；如果真诚还在，我希望你我之间没有谎言。

在这个谎言肆虐的时代，谁的心中还真正留下过真诚？真诚也许早已一溜烟儿的跑了，弃你而去，但，真正谁弃谁呢？作为一个12岁的小女孩，现在正是我疯狂的时候，正是我张扬的年代，是的。我确实是那种疯疯癫癫的小丫头，我的确很张扬，的确……但是，我的心中却留下过伤，我还在伪装，伪装的惟妙惟肖，没有谁能看出破绽。

我变过，我从以前的不懂哭到后来哭的很多再到后来克制不哭。

我变过，我从以前的单纯天真到现在的即使心里还留着一份天真却还要用成熟的外表来伪装。

我变过。我从以前的爱笑到现在的强颜欢笑。

……

我用我的真诚对待你们每个人，真心告诉你我的秘密，而你却编织一个谎言来骗我，来嘲笑我，打击我；你说什么我都信，可你偏偏没次说的都是谎话；你和我做朋友目的根本就是利用我，我的作用完了，你也就高兴了，也就冷漠了……

我不是悲观的女孩，我是那种活泼开朗，积极乐观的女孩。

也许，我已经迈入青春期，我已经开始了真正的人生。

也许，这就是我步入少年要承受的。

也许，这点苦不算什么，以后还会更苦。

也许……

其实我还是以前的我，傻傻笨笨的，不同的是原来那颗红扑扑的心变成了现在多了一道伤疤又有些黯淡；其实我还是原来的我，天真无邪，不同的是我不敢再相信你；其实我还是原来的我，即使遍体鳞伤也毫不退缩，不同的是原来只会用蛮力，现在会用智慧和行动；……

如果真诚还在，我想说：我没变。只是有点累。

我坚信，真诚还在，我坚信，我的明天会更加灿烂！

牵过的手是否可以再牵一次？有过的情感是否可以再回头的时候？我说没有，没有……从此你我成了陌上路人，逢君同路不同人，知君路过已远去。

一花一草一季落，一人一缘谁记得。世间每天都演绎着爱恨情仇的缘，重复着悲欢离别的故事。所以我喜欢一个人，静守一处，在自己的一片天地之间逍遥自在，乐其心乐，悲泣心悲，一切无关其它。只是一个人的经历重复着自己的故事，所以喜悲不会太过，忧伤不是太深，因为我不会伤害自己。

心事太多，如春季的花朵。开过一朵又一朵，似幽香般弥漫着天空，纠缠着我的身心。这样的心愁，无人识得，也无人知我苦楚，于是把忧愁打包塞进了寂寞的城堡。表面上每天很快乐，其实真的无烦忧。每当遇到一个悲伤的字眼，这字眼莽撞冒失且又自私的嗡嗡作响如狂风巨浪掀开所有的过去，悲伤不期而遇，泪水潸潸而流。这时我的伤悲是可视的，人人都看得见，又有几人真正懂得？我也不需要有人懂，待到实在无奈时，我会选择一首音乐，一遍一遍的聆听，让心事在音乐里婉转、交融慢慢化为乌有。

一首歌曲《哦！原来你还在这里》缓缓响起“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里，该隐瞒的事总清晰，千言万语只能无语，爱是天时地利的迷信。哦！原来你也在这里……”深情的歌词，温厚的歌声，至深的情感，慢慢地牵出一个个清晰的画面，一段段感情，一个个故事，故事里是否有你、有我、还有他……你是否有这样的经历？当时光老去，蓦然回首，有些事、有些情、有些人，原来一直在这里。

情是红尘中一个不老的话题。有人的地方就有情，本以为我在红尘外，可以躲过尘世洗礼，逃脱千万次尘缘，这样的时光是我人生里最美好的一段，期许更多更多。事情往往不能如愿，又怎能一帆风顺？那年我风华正茂，一个人，一世界，无烦无忧，快乐的生活，这也是我理想中最好的人生。偏偏这个时候你出现了，来的大胆张狂，唯恐别人不知道你就在我身边似的，情感一波三折，来时疯狂热烈，走时绝情决意，这份情没给我太多暖，却留下了无尽的伤害。从此把我自己丢进了一个别人无法抵达的彼岸，再也不许有人伤害我。

冬来，你出现了。如那天空飘落的雪花，来得悄无身息，一眨眼，你就在我身边，还说你懂我。我狂笑几声，立刻把你拒之千里之外因我厌恶情缘，痛恨虚伪。人吃五谷杂粮，总会生些俗事烦恼。我心烦时，是你第一时间来到我的面前，给我给说了很多笑话，给我依靠，给我鼓励，给我安慰。那是我才知道，我不是一个人，这个世上，还有你的关心。我惊恐的看着你，你看出我担忧。你说：“妮妮，不要害怕，我不会伤害你，我只会在你身边保护你，可以吗？”望着你的恳求，我还是有点恐惧，趁你不备时，选择了逃离。

冬来春来，心绪如季节的青草，不施肥也可以疯长。这时我最喜欢漫步于乡间小路，把自己交给自然，用心深拥季节，享受这片天地，不言语，亦懂。因春是暖的，它会不论时候的温着我的身体，融化我的心扉，此时我整个人如村边的小河，冰裂水溶，潺潺而流。在这个季节里我是初新的、清洁的、纯净的、恬淡的、柔美的心态迎接下一季开始，等待最好的缘。

踩着时光的缝隙，想起你的言语，“在你需要我的时候，我会一直在你身边，”一季开始，谁还谁遇见谁不得而知？你的关心依旧在我心底从未离去，你的言语如水中的鱼儿不断的浮现，浮现：“我会在不远不近的地方，一直为你祈福，不要怕，我不会打扰你，我只会一直在你身边默默地守候你。”

我本是一位极其安静的人。不喜欢热闹，也不去吵杂的地方。我心系亲情、爱情、友情。我想我生来就是为情而活的，每种感情在我身上都有一个死结。例如亲情，我的情、我的根、我的魂都系在妈妈身上，妈妈便是我的结。这如我喜欢喝白茶一样，也是我最喜欢的品种。记得第一次遇到白茶，我先捏上一撮，不用水泡，清洗过后直接放到口中咀嚼，感觉味道不错，便开始冲泡品尝，从此便爱上了它。世间很多情亦如这白茶，需要咀嚼，慢慢冲泡品味，需要时间磨合，你才知道这是好东西。亦如选择朋友，我不会只看表面，不在乎外貌，不在乎金钱，不在乎贵贱，只要真实实在便可以为友。朋友重在品德，贵在交心。再多虚华的言语都是多余的，我不是个虚拟的人，所以在虚拟的世界理我不知道该说什么？我也不会伪装，于是别人会看到这样一个满身棱角的我，例如傲慢，冷漠，无情……其实不是的，可是我可以给谁说呢？于是便一直不解释，随便别人怎么看？

世间的缘太多。离别一个，遇见一个，谁也不会知道下一个遇见是谁？缘分系于谁身上？我扳着这季节的手指，想起你：“我会在不远不近处默默的关心你，当你需要的时候，我就会在你身边。”想想这些话，心头暖暖的，快乐不由得在梦中跳舞。这份缘是我生命中最好的缘，谊真情深，如此深情厚谊，我真的承担不起。可是逃避不是解决的问题的办法。直到有一天，我们约定交流一次，经过畅谈，你答应我再也不会出现，我也说了很多祝福的言语，然后彼此转身离去。我知道别离也许是后会无期，你将在也不会出现。当时心痛极了，蹲下来一个人痛哭起来，那一刻明白什么叫孤单？

一个人走路，是孤单的，是寂寞的。这是我的选择，我愿意如此生活。那天我病了，夜深人静时，我深受着病魔的摧残，无人助我，欲哭无泪。天亮后，我还备受病痛的折磨。是你第一时间看我给我安慰，待我病好后，我偷偷地走了。没留下只言片语，我知道，我们再也不会有缘了。记得那首歌曲《哦！原来你也在这里》你还在这里，一直在我身边。对不起，是我远离了你，是我远离了你。

时间飞逝，几个月过去。我一直是一个人，相信以后的生活里再也不会有其他人出现。夏天雷声狂响的时候，我在上网，你突然留言：“妮妮，下雨了，你害怕吗？我在远方守着你，看着你，不要怕，记住，我一直在你身边，你不是一个人……

秋天来了，我望着落叶纷飞，想着你。我知道，你是我的朋友，一直在我身边。前几天听人说立冬了，可是我没感觉到冷，因为我知道，你一直在。虽然你从未说，可是我可以感觉到你一直在远处望着我，人说暗恋是世界上最美的雅剧，说出可能是悲剧。你我不是，你是我的朋友，从未走近的朋友，却又一直在我身边的朋友。我们亦如知己，我懂你对我的好，懂你所有的留言藏着深情厚谊。若不是你一直关心，怎么会知道我的现状，我的一切一切……谢谢你，最真挚的朋友。

给你的留言，总是你要好好的，我才放心。你曾无数次说：“世间没有任何理由可以拒绝你和我成为朋友。”听到这些，我该说什么？我又能说什么？我曾提出无数理由拒绝过你，你说：“你所有的借口都不是借口，我认定了你是我的朋友，我可以做你一生的朋友，一直一直，我会在不远不近处默默地注视着你，只要你需要我的时候，我将会即可出现。”你的好意我懂，这样的情谊，可我拿什么偿还你？今生我是无力偿还，犹如欠着这份情谊，不如祝福你，只要你过得好，我才放心。

记得一次，我问你：“你对我那么好，为什么？值得吗？我该怎么样回报你？”你说：“不需要，我愿意如此，因为你值得我如此对你。”我无言了，我知道我无需在逃避，无需再躲藏，因为无论我逃到哪里？你都会在我身边，于是我投降了。一个朋友，一个知己，无关其它，你总会在不远不近处，一直一直的守候着我，默默的关心我，人生得一知己，值了。

多年过去，我如初，你如初。还有你的话：“我亦如昔，不喜不悲，为你祈祷。”

天黑了，我倚窗而望，欣赏着城市的夜景。想着一些人，一些事，匆匆，匆匆不见。当流年随风，容貌遗失。冬来雪藏，那个人，那个人，原来你一直在我身边，这时才觉得，季节撅着小嘴吐出了太多寒气，已不是太冷，因我不是一个，还有你，有你，真好。哦！朋友，当一切老去，你还在这里。

我还爱你，一如既往，可你好像还是无动于衷，没有回音，没有回答，就像自顾自的对着一面墙说了好多话，自己满心欢喜，却回头只听到墙的回音。

你不会知道，我有多么努力的去获取你的一切消息，你不会知道，我再也不敢随口就很自然的去告诉你我还爱你，你也不会知道，我那么喜欢书写文字，只不过是因为你住在了我的文字里，而我愿意认真的一笔一画去描绘它罢了，这些，你都不知道。

你说你要不分手的恋爱，一生一世，于是我等在原地，直等到咫尺天涯，你不懂我，我怎可怪你。

南下的路途，像极各自两安的序曲，你走在我后面，却没半点言语，与同伴拿着让人崩溃的行李，多希望你能冲向前一把拎着就走，确是后面等来别人，即便腾不出手的你，是否该多一声问候，你眼眸里写的字，是需要怎样的心情去理解。原来你心里真的没有我，自作多情的心，是该碎后成灰了吧。

不愿多说半句的你，却和其他女生聊的热火朝天，在我这里，连个只字半语都是吝啬，是我太把自己当回事，还是太把你当回事。

你的手机坏了，到今天已经是一个星期没和我说话了，我知道你在哪个车间，和谁一个宿舍，别人听了讶异，其实不过是我心里藏有你而已，仅此而已。我让别人把卡放我这另一个手机腾出来给你，他说要不要用我的名义，我说不需要，爱你，不需要张扬那么多，对你好就足够了。

你还是不和我说话，不管我发扣扣还是短信，我不知道你是怎么了，但能猜到，你最近该是心情不佳。第一次进社会，想必每个人都不好受，我也不例外，所以我懂你的心情所以还是在继续给你发短信，只是因为担心和关心。

明天平安夜，别人问我要不要给你苹果，我想都没想便说不需要，有些事情，不想主动了，顺其自然吧，路上相遇又怎样，至多的一个眼神，却是读不懂看不透，还留下一丝无奈和不解，我是个没安全感却自找黑夜的人，躲在角落不敢呼气不敢大叫，在你心底的那个暗夜，卑微的连颗尘粒都散开灰。

下个月末是你的生日，我的后两天，我在想，也是时候该给自己一个结局了，也给你一份解脱，不再心存内疚。你在外地的第一个生日，我以这样的一种方式还你自由，这也是我唯一还有理由靠近你的卑微祝愿。这一个多月，你已置我于空气，我便努力写文，想用尽毕生力气去忘记你，但我没有想到的是，当待你如初时，我已平和。

曾经我说过，太过死心塌地爱一个人便是另一种作死，只能到一个临界点死透了才会甘愿放手，而现在，好像到了这个临界点，死透了，便心甘了。

时间，真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的终于放下了一切想我都了然。只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起…但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起，都封藏了。

我知道，就算望断秋水，温情的余热也早已冰冷。我只能在清凉的月光下，轻掩关于你的那扇门扉。所以愿你找到那个可以让你觉得温暖，可以陪你到世界尽头的人。而我，在这段故事里，已为过客，氤氲着雾气，缱倦远去。若你安好，便岁月无恙。

又是一个雪花纷飞的季节，又是一个黑与白统治的夜，又会是一个新的起点……

雪，还在下着，她的白罩了大地；雪，还在下着，这情景是那样熟悉，雪还在下着，留给路灯的，却是孤寂．

三年前的一个雪夜，也是这样的一个寂静的夜，我还在和朋友们在外面看雪．我们随心所欲的遐想，想着将来回有多么多么的美；我们充满自信的大喊，自己必将有段光辉的岁月；我们都在等待，等待去寻找各自的梦．

三年后的这个雪夜，我已完成了那一半的梦想，考上了所好的高中，走在了寻梦的路上，也曾经历了失败后的伤感．到了这儿，我才发现，原来自己并没有自以为的那么杰出，不过是一只方见世面井底蛙，一个普通人．雪，轻轻的落在我的脸上，一下子便让我清醒了许多，大概，这才是真正我我吧．

我走在路灯下，任凭灯光玩弄我的影子．不，我决不能让时间就这样蹂躏我的生命，我必须做点什么，可我又能做什么呢？

风明明吹在脸上，可总觉着后背发凉。命运就是这样，拼命的跑，想抓住幸福，依然连它的尾巴都碰不到；有时我使劲的逃，但即使没有尾巴，痛苦仍然能把我按在地上，呼吸都很吃力……

我迷茫了，我是如此平凡，似一片片的雪，我也必将如雪一般，无声息的消失在这人时间吧．

就在我有些自暴自弃的时候，一个雪球打到我的头上，几个孩子在不远处和雪嬉戏着呢．那雪落在身上，真凉！谁都能感觉到她的存在了吧，呵呵，看来我还不如几个孩子，我小瞧了雪，也小瞧了自己，其实，我可以做到．

不再想了，面对现实，才能创造未来吧．

一路奔跑到了家，把路灯孤零零的留在了那．老妈还在桌旁等我回来，还是那双熟悉眼睛，还是那充满亲情的眼神，却让我看到里一个新的梦，如此美．

窗外，雪还在下着．

青春在吵闹声中溜走，在空旷的校园里躲藏，在一级级的楼梯上体现，在每个人的心中成长。不经意间，蓦然回首，一个真诚的微笑发现其实生活真的很美好，只要青春还在，我们还怕什么呢？

——题记

凌乱的树叶在风中飘零，在“书海”中遨游了一个上午的我和死党巫琦析好不容易可以探出头来呼吸一下新鲜的空气，风扰乱我们的头发。不在意，任风在脸颊间跳动，与头发嬉戏。好久没有和琦析一起散步了。双手插在宽大而又肥胖的校服口袋中，轻盈的脚步加上衣袖与风逆行，自信的骄傲和风比起来并不逊色。擦肩而过，人生几乎每天都在擦肩而过，也错失了许多次梦境和童话。但我从不后悔，就算是没有错过又如何呢？南柯一梦罢了。随风飘扬，上下翻飞的衣衫见证了我们的青春与活力，也见证了我们的任性和勇气。

校园里依旧弥漫着书香的气味，操场上同学们三五成群，个个都抱着书刻苦钻研。我并不会去像其他人一样去赞扬她们，反而，我还为她们感到可悲，错过了现在可所谓最无法用语言描绘的美好黄昏，可真是人生一大遗憾之事。走到拐弯楼梯处，难免会头脑中会充满一些妙不可言的幻想，也就对楼梯后面会遇见谁充满了憧憬和向往。缓慢的脚步渐渐走下了楼梯，正在思考着心中那份不存在的可笑想法时，终于走到了尽头，可是并没有我想像的那么美好的奇迹等着我，等待我的则是一片灿烂的阳光。其实这已经足够了，真的，我是个很容易满足的人，也许真是这样，我会比有的人生活的更快乐，我也不会认为这是一种堕落。人生在世，给自己多一份安慰，多一份自信，多一份骄傲，又何妨呢？就算自我安慰吧。

我和琦析不约而同的在篮球场旁边停下脚步，就这样，挺好的，谁也没有问谁为什么，谁也没有奇怪什么，但我知道我们心里清楚，也许这就是传说中的心有灵犀吧。我看见琦析的双眸清彻明亮得像一波碧泉，映着我的影子和几片刚落下来的枯叶。我喜欢看别人打球，有时我会把人生想像成一次投球：也许可以完美的投进一个漂亮的球；也许球已经投入篮筐了，却弹了出来，功亏一篑；也许只砸中了篮板，真正的篮筐却没投进；也许甚至连球框都每碰到……人生有许多个也许，但愿发生的都是最好的一个。琦析突然发话了：“我决定放弃，我一再的被假动作给误导，从而让他投进了个漂亮的三分。这个世界上真的没有童话可能一直都是我太爱幻想了吧。忘记过去，我们仍然还可以一路年轻飞扬下去，是吗？”我没有回答，琦析，我晓得你不想去接受，可有的事真的是身不由己的，我知道现实的确很残酷，但我很高兴你懂了。有时放弃也是一种美好，但更比不上拥有那份自信的微笑。仰望天空间，霎时黄昏的天空出现了晚霞，夕阳西下，晚霞犹如我们的思绪，总是那么漂浮不定，那么彷徨失措，那么令人捉摸不透。一个篮球跳跃式的在天空留下以抹痕迹后进入了篮筐，好漂亮的投球！其实刚才琦析也投进了一个很帅的球，至少对于她来说是这样的。也许她输了整场比赛，但这真的已经不重要了，重要的是我们还有青春。有这一点，我已经很满足了，只要青春还在，输掉整场比赛又会怎么样？比起青春，那些只是沧海桑田罢了。有了青春，就有了幻想，就有了活力，就有了自信，就有了坚强，就有了勇气，就有了任性，就有了奇迹，就有了感动……

只要青春还在，我们还怕什么呢？

最近看了一部电影,《不再让你孤单》。看到最后，我如此刚毅的一个人，也潸然泪下.多少故事的背后是自己的影子，多少情节里流着的是自己眼泪，不是我来的多愁善感只因这个世界有你。

很多人，错过了你就再也找不回来。还傻傻排着队等你的人不多，电影《不再让你孤单》里的方镇东却是那么一个。当你疲倦了这个世界，再回过头去看，才发现他还留着你的点点滴滴。这个世界谁最爱你？在你被另一个男的伤害后，抛弃后，第一时间回到你身边，没有嘲笑，没有怜悯，更加没有怨恨，只是默默的坐在你身边借给你一个宽厚的肩膀，可以哭，可以打，可以咬。这样的男的你不珍惜，谁还值得你去爱.所以李佩如毅然决然要找到他，回到他身边，哪怕在得知方镇东得了脑血管性痴呆症之后还是那么坚决，正如故事里的哑女所写那样：因为和你爱的人在一起，什么都不怕。电影最后一幕更是把整个故事推向，李佩如在晕倒后醒来，哭着抱着受伤的方镇东，说,你让我撑过来了。你让我撑过来了。这句话多不容易，要多少坎坷之后，要牵肠挂肚有多深，才能对他说出这句话。这个世界还能找到一个值得你去说这句话的人，那该多幸福。在这个爱被卡在裤裆下的世界里，追求风靡，追求快感，人已经快麻木了，什么叫相濡以沫，什么是相依为命，那仿佛是上古的历史了。你让我撑过来，还能被作为一生誓言说出来的爱情已经濒危了。多少人把它作为甜言蜜语的话，轻易地许诺，然后轻易的背叛。

爱情，它或许来的平凡，可以没有浪漫，可以没有誓言，只要它还有生命的守护那它就是伟大的。再怎么矢志不渝的誓言，再怎么甜的蜜语，都抵不过因为那是你，所以我还在坚持。我有个女性朋友，她和她老公都是某位明星的粉丝。有一次他们买了两张票一起去看他的演唱会，由于人太多加上她长得不高，票又是很后排，所以完全看不到明星的脸孔，她就不停的对老公抱怨，发脾气。她老公是个脾气很好的人，他说：“你坐到我肩膀上来，你就能看得见了。”她一坐就是四十多分钟。演唱会完了出场时大家都往门口挤，他就用双臂一直护着她走出场来。因为口渴她就去不远处的摊位上买了瓶饮料，过身来看到她老公坐在入场门边的石墩上轻轻的敲揉着双肩，酸麻了的双臂让他敲揉得很吃力，从脸上抽搐的肌肉，她能感受到他的痛楚。后来她问他为什么宁愿放弃看演唱会也要坚持驮着她。他憨厚的笑着说：因为那是你，所以我在坚持。那天她跟我说完这段故事的时候，脸上早已挂满了泪痕。不懂情调的他不曾对她说过‘我爱你’，不曾为她买过一支玫瑰花，更不知道什么叫午夜浪漫，但他诠释了什么是爱。爱不是挂在口中长在花上的，它是默默的坚持，如他所说，因为那是你所以我在坚持。

朋友问我，她性格敏感，多疑，易发脾气；挑食，乱吃零食又不爱做家务可为什么他还是一往如既的爱她。我笑笑说：“因为那是她，所以你在坚持。每个人的爱情都是不尽相同的，有相敬如宾的，有相互体谅的，有争执不休的，也有像你这样不断包容的。就像命，一个人一个叩，你情愿低下头去，放弃尊严，放弃高傲，放弃脾气，你却放不下她，因为她就是你的命。你丢的下你的命吗？”他望着远方，幸福的说：“对，她就是我的命。”

爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。我们一路走来，不断的想寻找爱的出口，到最后又回到了起点；回首一路风雨，一路飘摇，才明白什么是人情若比初相识，到底终无怨恨心。因为是你，所以我还能在风雨中宁静，因为是你，所以我还在坚持。

一抹浅笑轻轻漾开，雪还在下呢！ 

不知道雪是从什么时候开始下的，也不知道下了多久，或许是从昨晚这个时候开始，或许会再晚一些。当厚厚的窗帘挡住了视线，深深的困意麻痹了听觉的时候，在深海一般的寂夜，雪花飘落，等我看到的时候，地面上已然覆盖着一层薄薄的积雪。 

起床后再一看，雪已经变得纷纷扬扬，有越下越大的趋势，仿佛一场舞台剧进入了高潮，歌颂的正巧是今年的第一场雪。我眯起眼，隔着泛光的玻璃望去，晶莹剔透的雪随着风起风落，就像是破碎的音符找到了旋律，起起伏伏，有那么一些驻足在玻璃上，化为微妙的水痕点缀在窗外。放眼望去，银装素裹的世界有一种纯净的感觉，什么都变得不存在，只有素白色的影像在拼命撑开的眼眶中荡漾，它们没有不顾一切的执著，没有梦碎一地的绝望，没有患得患失的惶恐，没有那些终日在眼底回荡的五颜六色、浓墨重彩，有的只是简简单单的微笑在白色的背景中绽放，只可惜那是一份抓不住的美好。 

我走下楼，凌乱的飞雪唤醒了我沉睡的神经，冷风一吹，颇有种理智回笼的感觉，“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，很久不曾想到的诗句就这样在大脑里荡啊荡，怔了一下，便暗笑自己什么时候那么矫情了。无奈地扬了扬嘴角，抬头是方格般大小的天空，雪花幽幽地落在睫毛上，垂下眼，兴许是雪花的颗粒太大 ，隐约有一道白茫茫的痕迹，隔着遥远的距离，夹杂着风雪，牵引着我的视线，滞绊着我的脚步，我不由更奋力地向远望去，仿佛看到了一个几乎不成形的雪人，看到了当年我和好朋友在操场上追逐笑闹的身影，看到了当年那个单纯却无忧无虑的女孩是怎样毫不含蓄地哭，笑，闹…… 

六岁那年，我和小伙伴在毫无顾忌地扔着雪球，身后有家人焦急的呼喊；八岁那年，我和最好的朋友一起堆了一个不怎么像样的雪人，照相机将那一幕悄悄定格；十岁那年，下雪的那天刚好和家人出去，回家的时候趁着他们不注意，顽皮地在一辆车的车窗上写下了两个大大的正楷“加油”；十二岁那年，地上堆着厚厚的雪，我顺手捡起一根地上的枯树枝，画下了一个自认为很对称的爱心，画下了眉眼都看不分明的一家三口，认认真真地在爱心中写“一定都要幸福”，回头，却不再有家人的影子…… 

十四岁的我，如今的我，又做了些什么呢？哦不，是还能做些什么呢？一边自嘲着一边伸出手臂，想要抓住有些迷离的雪花，可是抓不住，仿佛有一种冲力，你靠得越近，它便离得越远，好不容易抓住了，它却融化了，握得越紧，化得越快，还不如降落在自己手背的雪花持久。幸福，不也同样道理吗？越是刻意找寻，越是形散如云，越是牵强保留，越是无法持久。 

漫天飘雪，道不明的纯粹与动人，就在这一刻，只要这一刻就好，一切都不存在，只有茫茫白雪将所有掩盖，即使有许多东西不再存在，我们依然可以浅笑，幻想岁月不曾离开，幻想昨天还触手可及，幻想回忆只剩美好……雪何时会停呢？我并不知道，就像生活何时会走到终点一样无法预测，可只要雪还在下，一切就还刚刚好，就像只要生活在继续，一切都还有希望。 

一抹浅笑轻轻漾开，雪还在下呢！  

用不着把年轻的心灵装点得沉重。表面上的沧桑，外在的严肃，并不能让你上升为哲人；离开所有的朋友，你有的只能是孤单的背影。既然现在的我还不能变得深刻，那么，我就让自己变得轻松。哭丧着脸的人，怎能听清花开的响声；伪装自己的人，又怎能听懂蛙鸣一片里的激动。

用不着立刻判定自己不行，而混入茫茫的人海，太俗地活着，点不亮一盏霍霍燃烧的生命之灯。我的喊声或许有些微弱，我的脚步或许有些盲从，但我的热血却自始至终咆哮奔腾。命运没有什么可怕的，惊涛骇浪的海上不是常见扬起的帆影！

不知是谁在幽幽清唱：纷乱人世间，除了你，一切繁华皆背景，这场戏用生命演下去，付出难得有这番约定，这段情只对你我有意义。在晓雾朦胧的霜林中，如果你不曾忆起，如果我不曾来过，只有，繁华如烟，一梦如蝶，轻轻跌落在背景里，跌落在红尘外。而我固执地以一种古典的情怀，抚筝低唱，缱绻了秋风浓雾，醉红了拂晓枫叶，只是，只是，背负着相思的枫林日渐消瘦，我，比枫林更瘦。

日子总是像从指尖渡过的细纱，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁和误用伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去，而留下的欢乐和笑靥就在记忆深处历久弥新。

雨是柔弱的，是世界上最轻灵的东西，敲不响那厚重的钢筋水泥的楼房。而瓦屋则不同，雨滴在上面，叮叮当当的，立即发出悦耳的声音。身在小屋的人也就有了在雨中亲近自然的福气。雨势急骤，声音就慷慨激越，如百马齐鸣，如万马奔腾。雨势减缓，声音也弱下去，轻柔地沁入你的心，像暖春时节耳边的轻风，瓦片似乎是专为雨设置的，它们尽职地演奏着，听雨人心中便漫出不尽的情意。

书籍好比一架梯子，它能引导我们登上知识的殿堂。书籍如同一把钥匙，它将帮助我们开启心灵的智慧之窗。时间好比一个良医，它能教我们医治流血的伤口，时间如同一位慈母，它将帮助我们抚平心灵的创伤。

有的人生活得富有充实，是因为他具有驾驭生活的能力；有的人生活得平庸无奇，是因为他缺乏战胜生活的勇气。

昨夜的一场秋雨，打湿了我的眼睛，静静的看人来人往，叶绿叶红，不知疲倦的心，游弋在红枫的森林。前世为着今生的相逢，不愿过奈何桥，不愿喝孟婆汤，化做一滴清露，挂在枫叶间，浸润着枫叶，陪着它寂寞，陪着它燃烧。且让那一树一树的火焰化做古筝，让我的三千青丝为琴弦，在这样一个寂静的黎明，为你，柔柔的弹奏一曲，红枫是暗夜里跳动的火焰，青丝是前世的印记，你，是无法忘却的今生。那筝声，只有你听得懂，因为昨夜我并没有醉，是这满树的灿烂惊醒了沉睡千年的梦，梦醒时，我仍然无法把握那份等待的情缘，无法看清那一瞬间的情殇。

初二:漓奈

只要你还在微笑，世界就不算太糟。——题记

我从小就很爱爷爷。

三年级的那场惨白的记忆。医院里惨白的床单，四周惨白的墙壁，以及我们身上惨白的孝服，他的离开，虽随年龄的增长被时间冲淡，对他的记忆又在这个寒假点燃，有点惨白。爷爷原来离开得这么不甘。

寒假，新年点燃绚烂烟花的第三天。

益阳而来的爷爷的妹妹{姑奶奶}，刚进家门，就放下自家种的蔬菜，抱着奶奶，哭着，哭着，毕竟六年没有来了，奶奶也哭着，能够听得半懂的益阳口音，原来……

原来，还在一年级的时候，爷爷就患下了糖尿病，一直越来越糟，二年级就住进了医院，病好后，刚准备出院，医生让爷爷打一针康复针再走，当然的打了，没有想到，这一针我就再也没有和爷爷说过话。翌日，凌晨四点妈妈接到电话，叫我起床，说爷爷走了，赶到医院，映入眼帘的是最忘不了的一幕……到底是命运啊，那针康复针是医生打错了针。医院并没有负责，真的是没有负责，被悲伤冲昏了头脑的我们也任由医院的几包烟打发。爷爷就一个人孤单地离开了。

原来是这样的，我一直都认为爷爷是因为糖尿病为康复而走。

这个世界好糟糕。

真的好糟糕。

曾经的记忆又在脑中来回翻转，展开的记忆突然让我想起了好多好多。

那本日记，那本爷爷留下的关于我的日记，记录了我成长的点点滴滴。直到我的成长定格在一年级，照片上开心的笑脸停留在旧的时光，爷爷住院后，就再也没有他举起相机乐呵呵地为我拍照，也么有在那本日记上添加新的笔迹，哪怕的一笔，也慢慢变成了一种奢侈。

所有的旧时光堆叠在那一年，再也没有回来过。

爷爷喜欢看中央的《动物世界》，每一次都拉上我一起看，告诉我白蚁自己堆的城堡有两米来高，猩猩是按社会等级来生活的，告诉我大部分鱼儿睡觉的只需要几秒钟的。告诉过我许多许多，有些现在已经忘了吧。

记得小时候我还住在桃花源的时候，明明家中有许多水果，我偏偏不吃，因为我喜欢的是吃饭后爷爷带我出去散步，摘得路边的一种果子，微小，淡红。形状有点像草莓，只是没有草莓的小黑点，也比草莓小得多，两片绿叶托着一颗，小小的一颗，只有手指甲大小。在树旁的草堆下会有，爷爷还说，最底下的几颗不能吃，那是蛇会吃的。他就专为我摘顶尖的，四五颗，慢慢吃，味道淡淡的，带一丝甜味，我却很喜欢，一边摘，爷爷一边放入我的口袋，真的很香很好吃，一路下来，袋子还有很多很多，似乎爷爷为我摘的永远也吃不完。盛夏，爷爷还会借船去一个池子外我采莲蓬，大大的青莲那在我的手中，显得大得夸张，然后我们坐在树荫下，光斑投入地面，洒在我们的身上，真的很快乐。

可惜，此刻已不记得那种淡红果子的名字。

可惜，也不再记得那片采莲蓬的池子存在于哪。

他离开后，我就再没找到那种果子，吃过那种果子。

他离开后，在没有人陪我在池中央于船上采过莲蓬。

所有的记忆涌上，所有的笑靥占据了头脑，那种果子，那片池子再也找不到了吧。

麻木地走进奶奶的房间。爷爷的遗照靠在面西的柜台，他微笑着，我从该没有留意过他的这般笑，我从来没有发现爷爷的遗照的微笑着的。找出所有爷爷以前为我拍的照片，我咧嘴大笑的模样，我生气嘟嘴的模样，我婴儿室抱着熊娃娃熟睡的模样……谢谢，谢谢爷爷您为我留下的它们，以及那本记录着我喜怒哀乐的日记。

算了吧，那些找不回的就算了吧。

至少我还有爷爷留下的它们，还有爷爷的微笑。

爷爷，您或许还在天国微笑吧，这些回忆我永远永远不会忘记，你的微笑我会永远铭记在心里。

又看了眼爷爷的微笑，好吧，爷爷你还在微笑，世界还有什么会糟糕。

侧过头，对面书桌的镜子里我扬起了嘴角，左侧相册里的爷爷也在微笑呢。

爷爷，亲爱的爷爷，你的微笑让世界不再糟糕。

环桃源文昌中学初二:刘若贤