我很

我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。

这是什么破道理！竟然让我给想出来了！

有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。

有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。

所以说我也很神经。

转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。

这还是我么？你是谁？我不认识你啊！

有时候我会对自己来一句：你不是东西。

有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？

有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。

有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。

有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。

刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！

顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。

心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。

唉，真长大了，长大了就更神经了。

我神经地写了点神经的心里话，写给自己。

真的好希望我的生命可以终结在2010年，因为这样就不会再害怕2011年来时，我会再失去什么了。当初，我对它是多么的期望呢，可是现在却失望到了极点。现在的我已经一无所有了，但是，却突然发现我的身边原来还有你们，我真的很庆幸，很庆幸……我　几乎不会再别人面前哭。所以几乎不会有人以为我很悲伤

我不喜欢打自己的痛苦和悲伤都写在脸上来博取别人的同情，我宁可一个人在暗夜里压抑的哭泣，但是在别人面前我还是会让自己笑的像个没心没肺的孩子

铭，你要记得你说过你会做我一辈子的好朋友的。当你说年我不会失去太多了，这少不会失去你的时候，我哭了，真的很幸福，我真的谢谢你会在我最最难过的时候陪着我，听我说。真的，在我一个人的时候你是我唯一可以想到的来陪我的人。不要忘了我们的约定哦，我们都说好了的，不可以忘了啊，

月，虽然我认识你没有多长时间，可是你却让我懂得了许多啊。你说，玩笑不是随便开的。是啊，真的不是随便开的。你总是嘲笑我的以为，你说我的以为很幼稚，也许吧。我的以为真的很幼稚，很幼稚……真的希望你可以永远幸福啊，不会像我一样，记得啊，好好的，乖乖的啊，别学我乱开玩笑啊。幸福……

师姐。我会永远记得你对我说过的每一句话的。真的好有这里的，我想我应该会一辈子记得你的那句：“没有谁会陪谁到永远”。加油，我相信，你会迈进那个高高的门槛的，加油！AZA

小宇啊，真感谢你每天早上陪我风里来雨里去的，真的。我真的好希望我们可以回到从前啊，多开心啊，呵呵…

还有王烁　你也是我生命中的唯一啊

病姐啊

爽啊

还有梅梅　奡弦　可一……

熊猫，还记我么？我不记得什么时候这样叫你了。我现在过的很不好……自从你走了以后啊，叫我小泪的就越来越多了。不懂诶，为什么会这样叫我呢……我真的好想你啊，很想很想很想

你有没想过我啊　我知道你一定不会，至少不会向我像你这样想你，你最疼的又不是我

咯咯，我家最最亲耐滴咯咯，，，哎　我这么说你呢　谢谢啊　你真的没有辜负我给你写的好友印象啊，你真的最善良了啊。也许你不知道坐在显示器前和你说话的我，和你说话的时候是有多难过，每一次你都会在我最难过的时候陪着我，这些你都不知道吧。你真的给过我很多的勇气哦　你要做我永远的咯咯哦

说好的　不许变卦啊

某人，终于说到你了　你知道哈　当初我是真的和你开玩笑的，我想我以后都不会再和任何开玩笑了，因为你。我怕，有人会当真…。我有好多好多的话要和你说，可是

一句也说不出来、我们之间的回忆，真的让我好疼；我　为什么要认识你？命中注定？全世界那么多和我同年同月同日出生的人呢，，我知道我们不会像以前一样了、、、我真的以为……算了啊　说这么多真的没有用啊…我真的不会希望你幸福，因为那个让你幸福的人，不是我啊

真的　不用等你找到一个人把我比下去，因为现在我已经知道当初选择放弃你是一个错误的决定了

对不起

对不起　对不起　我不知道该对你说什么了

你说过的哦　我们是朋友啊

永远的啊

可是　这又是我多么不希望的结局呢

呵呵

我真的过的不是很好

没有秦朗

俞鑫蕾也一定不会好过的

并不是离开一个人就可以把心也收回来的

我们　分不出来谁大谁小啊

怎么可以占便宜呢哈哈~

如果可以　真想唱一首《放弃》给你听

………。

还有好多好多的人，在我的记忆里，留下无法代替的回忆，我会珍记

那些路

我们　一起走过………。

能够在一无所有的时候有你们陪在身旁…。.我　真的真的很庆幸

很庆幸

看过的人　要记得留言啊

大雁高飞，它可曾告诉过你，在我微笑淡定着送你离开的背后，掩埋了多少双哭红的眼?天高云淡，你可知道，在我说出的无数次“我不在乎你”的背后，隐藏着一颗刻满“其实，我很在乎你”的心，正在扑腾、扑腾地跳?

爸，掩藏了那么久，今天，我才终于鼓起了勇气，告诉你那一句：“爸，其实，我很在乎你!”

你，听到了吗?

那年，你背着重重的包囊，站在青涩的天空下，汽车站深色的背景把你深深地包裹了起来，你大笑着抱起了我：“爸爸要出去打拼咯，爱哭鬼，可不要想爸爸哦。”“才不会呢，我才不在乎你呢!”我把头仰得高高的，记得曾经有本书上说过：仰起头，泪水就不容易流下来了。可真正需要用到这个的时候，才发现，原来书上写的都是骗人的，我明明已经把头仰得那么高，可眼前怎么还是蒙上了一层水雾，飘缈得像轻纱一样的水雾?“我才不在乎你呢!”我固执地大喊，挣脱出你的怀抱，躲在妈妈的背后，把头深深埋在妈妈身后，不敢看你，因为我好怕，好怕自己一抬眼看到你，就会情不自禁说出那句埋藏了千年万年的话一“我很在乎你，你留下来。”最后我还是没有说出去，因为怕你真的会留下来，阻碍了你的事业。虽然知道自己会后悔，但那话却还是到了嘴边后又咽了下去，留下名叫“苦涩”的味道。

“丫头，最近成绩怎么样?”电话那头如约传来了你独特的声音，亘古不变的话题又在我们两人身边蔓延。“还能怎样啦?老样子，老样子呗……”依旧是亘古不变的回答。“还能老样子?都快期末考试了……”你半怒半笑地提醒我，转而又换成了一种玩笑的口气，“期末考试了，要不要老爸回来给你加油啊，老爸可是‘老将上马，一个顶俩’的人哦。”“哼……”我撅起嘴，“谁要你啊，我又不在乎你……”说着说着，却不知什么时候，话音里竟带上了一丝哭腔。怎么这样矫情?我暗暗埋怨起自己，努力把声音平静下来。

其实，爸，你可知道，我有多想你在我身边，马上就要毕业考试了，从未有过的压力竟然在这几天内膨胀开来，我不敢说出去，我怕他们会嘲笑我，可我还是好紧张，好想找个人来倾诉，可这时候你怎么不在我身边?你知道吗，每当我看到别人坐在自己爸爸温暖的胸前，我有多么羡慕，可我却不敢说出来，就算说了出来，话到嘴边，却又变成了“我不在乎你”，那句“其实，我很在乎你”却好像哽在了喉咙里，怎么也说不出。

昨天，妈妈告诉我，你发高烧，四十多度，躺在床上不能动。我拿起那深红色的电话，却又放了下去，我突然间不知道该怎么开口说话了，多少次拨通了你的电话，却又赶忙放下。直到今天才终于鼓足了勇气，在听到你含糊不清的“喂”后，终于一字一顿地说出了那句话，那句埋藏了太久太久的话——

“爸，其实，我很在乎你。”

你，听到了吗?

很在乎你，真的很在乎，在乎你在不在我身边，在乎你是不是生病，在乎你是不是辛苦。

很在乎你，真的很在乎，在乎你是不是过得舒适，在乎你吃的是不是很好，在乎你吃的是否合理。

很在乎你，真的很在乎，在乎你开不开心，在乎你是不是遇着了烦心事，在乎你是不是又碰着了一鼻子灰。

很在乎你，真的……

窗户上折射着细碎的阳光，耀眼地闪烁着，编织出一张名为“我很在乎你”的网。爸，你看，它们都听懂了我的话呢……

小时候我很快乐很快乐，现在也很快乐。谁都有悲伤谁都有难过，而谁又可以理解我的悲伤呢？人生难得逢知己啊！

一个故事的开头总是从前和小时候开头随很俗很俗但又能从哪说起呢。

小时候当我还在上幼儿圆的时候我就离开了我的父母，那天我清楚记得是计划生育的要找他们要钱无奈只能跑了，也许我是个累赘，也许他们不想让我受苦。于是把我丢在啦家里跟奶奶过。他们走时害怕被看见就在早起天还没亮就匆忙离去，留下了孤独的我。我很喜欢小动物在走的前一天夜晚妈妈给了我10元钱让我买只小兔子，于是那晚我就睡着了。本来我是该在奶奶家睡的但是由于舍不得我就陪他们睡了最后一晚，那晚我爸爸给我说好早起起来时要把被子叠好放好。起来后就不要开门了让门反锁着从门钳下钻过……

就这样，第二天我醒来我从门钳下爬了出来到奶奶家去吃饭，那时的我并不是觉得很悲伤。带着妈妈给的钱去买了我心爱的小兔子，就这样整整的一天时间就这样的度过了。时间就这样一天一天的过来了……唯一的只有那仅仅的回忆。

一

有一次我放学回来，兴高采烈的回来看我的兔子。结果却是一阵的痛哭，我的兔子不见了、一个星期来一直陪伴我的好朋友不见了，我大哭着找遍了任何的一个角落还是没有发现他的踪迹，我痛恨老天为什么要一只小兔子做我的朋友也不肯啊！那晚我在奶奶哄着我的情况下睡着啦

二

之后的事也不是很清楚了，就在那以后我很少在奶奶玩通常都是在奶奶家住每次我都会去和我家在一个院的大娘家玩，只有到吃饭的时候才回来。有一次我在那里玩的时候计划生育的来啦。那时我很害怕，他们来啦非要说我家有人还要爬窗户进去看，门就这样被他们打开了看到自己的家被人破坏，我的心里有恐惧又有愤怒。从小我就认为计划生育得很恐惧是妖怪是魔鬼，每次我和其他的小朋友犯错误时，邻居和大人就会那计划生育的来吓唬我们。那时还很小不知到“计划生育”什么意思“十里亭”也能让我们给说成“黑里停”。哎……

三

几个月过去了我哭过笑过，可唯一的一件事却难以是我忘记。学校要交学费了，我的性子又急说教就得交而奶奶没有多少钱只好把我爸爸的哥哥也就是我的大爷叫了上来想办法，我坐在地上哭着不时的抽泣。而他来后却跟奶奶一起做在了床头上不舍得拿出一份钱，他还说着明天交一类的话。最后百般无奈的情况下奶奶终于对他说出了那句“你给他个钱让他往学校走吧”也许大爷他也是无奈也许他就是不想给，但最后还是不情愿的把钱给了我。在学校我是组长学习也还可以，我不希望被人看不起更不喜欢被人说我没人管。从此我变得孤僻不喜欢和别人交流也许可以说我是嫉妒吧。

每次放学别人总是会加睡觉、写作业、吃饭，而我总是在把书包放在门口在村干部的大楼边上等我奶奶回家开门做饭，有的时候我就做在门前睡着了，后来奶奶总把钥匙挂在门后的钉子上等我回去后好开门，我终于不再用受等待之苦了。

有一次放学回家，我看家别人在吃窝窝头，便给奶奶要，奶奶不给我便苦气的奶奶也没有办发对我说：“他要去跳井，我就在这哭吧。”说着就朝井走去我很害怕变抓住奶奶的腿边哭边不说哭不吃了。

虽然这样但是我还是很快乐，快乐的活也是活痛苦的活也是活与其痛苦倒不如活得快快乐乐！何必以悲观的心态面对人生呢？让我们一起放下过去的悲伤去迎接更美好的明天。

沙河一私联中初三：谷冀刚

我一直以为我很无能、懦弱，我不为别人做些什么。但是后来，我发现我错了我一直很重要，所以我重拾自信，因为我坚信“天生我材必有用”。

从我“呱呱”降临来到人间之后，我的父母便承担了抚育三个女儿的重任，有人对我妈说：“你多有福气，老了就享福吧！”而妈却不屑的说：“幸好都是女儿，要是三个儿子，非得累死！”是啊，有人觉得两个孩子够累了，可是，我们家却三个，我开始对老天抱怨，为什么把我降临到他们家，让本来不富裕的他们，变得更为贫穷。看到每天母亲辛苦的上下班，而父亲却整天无所事事。我对妈说：“你真不幸，一个家靠女人支撑，很累吧，为什么当初生下我？”妈只是默不作声。因为她知道终究有一天，他会成为天下最幸福的人，我慢慢领会了其中的含义，我不再含泪说：　“数到三不许哭。”而是快乐的对自己讲：“你知道吗？你很重要，答应自己，因为有你，母亲更骄傲，你要报答你含辛茹苦的母亲，因为他很累，你要让他成为最幸福的人，你要明白，你很重要。哈哈……”

我不但明白自己在母亲心目中很重要，而在学校中也很重要。我明白了“天生我材必有用”的真正含义。

对于我，是一个极为平凡的女孩儿，成绩不出众，相貌不出众，但我仍有一个职位，就是“文艺委员”作为班委成员，每当我看到其他几位成员管理班级时，我总不解，为什么我不管呢？难道我不重要？但是，我明白了，我很重要。最起码我文艺还是好的，因为小学时有过舞蹈基础，也参加了合唱队，也是舞蹈队的一员，画画也拿过奖。所以，我决定，为班里的文艺事业做出“贡献”。这不，你看，班里的板报都是我画的。我还经常组织同学参加文艺活动。所以，我重新站在镜子面前审视自己，我并不是没有优点，我也是很漂亮的，我没有天生的生理缺陷，我很乐观，我对班级也很重要。

所以，我是不可或缺的主宰，我承认每个人都有自己的职位，可能在学习上，在文艺上，或是在事业上，都有自己的可用之处。我有勇气大声宣布：“我很重要！”

作家毕淑敏曾说：“中国人一向忽视自己的重要性。可是，对于父母，我是他们的唯一；对于亲密无间的朋友，我的友谊是他们珍贵的财富；在生活和学习、工作中，我是不可或缺的主宰……所以，我很重要！我们应该有勇气大声宣布：‘我很重要！’”

生命的重要的，每一个人都是重要的。“每个人都很重要，每个人都能发挥作用，每个人都能带来变化。”是啊！每一个人都是一个奇迹

活下去，是人类的选择，你的到来让一个家改变，在你有困难时，是你的父母牵挂着你；在你生病时，还是父母担心着你。

我们出生在和平年代，生活在幸福的空间，在家中有父母的关爱，在学校有老师的关怀……我们是密中出生，密中成长，按理说这些让我们称心如意了吧！但冒昧的说，现在要弄清自己的重要性，再去满足。

温室里育不出劲松，庭院里溜不出骏马。但是人间可以有无数的奇迹。

我们很重要，我们这些青少年很重要，所以得到了幸福的生活，祥和的气氛，充满爱的世界。你的重要给家人带来了快乐。你的重要给世界添了许多光彩。你的重要让很多人关爱你。我们很重要。如果没有我们，世界就会少了一丝美丽。

每个人生活在世界上，都是独一无二的。花儿曾说过：我能够点缀世界，所以我很重要；大树曾说过：我能在夏天时让人们庇荫，所以我很重要；河流曾说过：我能滋润万物，让大地生机勃勃，所以我很重要……在人生的道路上，我们扮演了很多个角色，每个角色存在都有着理由，所以我们要做独一无二的自己，向大家大声布：“我很重要！”

对于我们的父母，我们是独一无二，不可重复的孤本，如果少了我们，世界将会黯然无色。每个人都是独一无二的，没有两个相同的人，每个人有每个人的独特才艺，所以“我是唯一，我很重要。”

记得有一次，我成绩不好，爸爸说：“你看，有考得这么糟，你的哥哥姐姐学习那么好，你应该好好向他们学习。”“那你为什么不让他们做你的儿子女儿？”我破天惊的说出这样一句话，一记重重的耳光落在脸上，火辣辣的，只觉的嘴角渗出一丝腥红的液体，我没有去擦拭，也没有遮掩，像珠穆朗玛峰数十亿年岿然不动一样平静。我缓缓的抬起头，看着父亲犀利的目光刺穿稀薄的空气直射向我，呼吸着充满火药味空气，我冷笑，怜悯眼前这四十几岁的男人。他的训斥震耳欲聋，我一言不发，心中没有一丝歉意。我强忍着即将夺眶而出的泪水，紧紧咬着下唇，品尝这血的味道。我揉揉耳朵，显然，这个与此时不合的动作，彻底激怒了父亲，他怒吼着，“你给我滚，”不记得当时我是怎样走出家门的，只记得我当时甩下一句特别叛逆的话——我怎么就这么不幸成你的女儿。便夺门而出，留下关门时的震天响。抬头望望天空的深蓝不知何时迷失在了灰暗的云层里。路两旁寂寞的路灯立在这冷清的夜里，发出苍白的光。一个人在街头独自走着，宽阔的街道已失去了平时的喧嚣，只剩下几片枯黄的落叶，与天空那几颗寥落的星星惺惺相惜，而我，却只能感受到心被撕裂的声音。秋风乍起，留下一地的枯黄，感受到了一丝凉意，原来是深秋了。凉飕飕的刮过脸颊，突然有点想家了。走在回家的路上，突然，一束光朝我射过来，我睁着半眯的眼睛对上了父母急切的目光。我走了过去，父亲紧紧的拥了过来，保住了我，父亲带着点哭泣说：“你是我女儿，你是我的唯一，你很重要。”“我很重要？我真的有那么重要吗？“我吃惊的看着爸爸，就这样，一句话焐暖了整个深秋，焐暖了我们的心。

记得以前的我，也总是忽略自己的重要性，认为自己只是芸芸众生当中的一个微不足道的人，但现在我明白了：对于父母，我是她们的唯一；对于亲密无间的朋友，我的友谊是他们珍贵的财富；在生活和学习、工作中，我是不可或缺的主宰……

我要向大家大声地宣布：“我很重要，我是唯一！”

浙江金华东阳市南上湖初级中学初一:吕江宇

初一，我很忙碌。我忙着学习，我忙着写字，我忙着说话，我忙着思念，我忙着回忆过去的种种。甚至，我忙着写信，因为我的友情遇到危机，面临破裂。我的朋友，曾经的，现在的，甜如蜜的，淡若水的，她们给予我的是快乐，是忙碌中的一丝轻扬。以前我也忙着写信，写给远方的朋友。现在我很忙，所以远方的朋友请你原谅。我说我是个孤独的人，我怕失去任何一个朋友，但是我也有很多朋友，她们对我很好。虽然面临着期末考，面临着巨大的学习压力，但我不害怕。所以，我想说，我很好。

春天，我很惬意。因为春天里有我爱的蓝天、白云，有我爱的淡蓝花朵，有我爱的清风、阳光，有我爱的青草、绿叶，有我爱的朝气蓬勃的气息。花香微微酝酿，蜂蝶翩然起舞，在淡蓝花丛里穿梭，追逐。春风从耳边轻轻跳过，亲吻着我额前的碎发，亲吻着我的眉眼，亲吻着我的脸，青草的气息芬芳，就和青春的味道一样。春风呀一缕一缕的吹过，带来一缕一缕的花香，带走一缕一缕的忧愁伤感，春天的太阳很明媚但不刺眼，这个春天很美丽。在这里伫立，我想说，我很好。

十四岁，我不忧伤。豆蔻年华，青春飞扬的年纪，我没有理由无病呻吟。枝头的花朵热情洋溢地绽放，就好象我们的青春，无法退缩萎谢，我们也无法不向上。我知道我们压力很大，我们任重道远，我们必须不断地努力，否则会被竞争的浪潮推出大海。我想到小Ｚ，她一直郁郁寡欢，但是她每次都名列前茅，我又想到班主任说的那句话“哀兵必胜，骄兵必败”。难道我们一定要被学习压倒？于是我还想到，我们走在青春的路上，鲜花朵朵，花香弥漫，同时荆棘不断，可是有青春做盾牌。我在春风里微扬着头，以四十五度角扬着头仰望干净的天空，但是我不忧郁。所以，我想说，我很好。

为了未来，我一定努力。时间飞奔，如同白驹过隙。这个春天已经走向尾声，绿色浓郁极了，我依稀记得二月春寒料峭，三月艳阳高照，四月泥香落花，眼五月，我们依旧播撒着梦想的种子。日子周而复始，我们无穷无尽地演绎着昨天，没有现在完成时态。我们多少有点厌倦，可是我们必须接受，并且，我们必须努力着。学习不乏快乐，只需要我们学会苦中作乐，在这样一个漫长而艰苦的历程中，随时随地的快乐。我们写字，我们看书，我们嘻嘻哈哈一起玩闹，我们向往着成功，我们不会遗忘痛苦，我们痛并快乐着。我想说，我很好。

我在青春里，我活在现在。我相遇困难，我眼不迷离。我坚持着，我忙碌着，我惬意着，我微笑着，我努力着。

我想说，我很好。

十七岁的我、拥有她们我很幸福。

转眼我都已经17岁了，是她们陪伴我成长，和她们在一起有欢笑、有争吵、还偶尔会发点小脾气，也许就是她们能忍受我的脾气。真的很谢谢她们。

人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点……这个人就是知己。

生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。

人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。

那个一起长大的小妞

她是我从小就在一起读书的姐妹，我们从幼儿园一起读，到现在我们相识差不多12年了吧，她身材很好，她是处女座，呵呵，处女座的人特别爱干净，你猜为什么？应为处女座的人有洁癖。小学的时候我们没有特别要好，因为那时还小，并不知道什么是友情，而且后来我也转学了，到了初中我们又在了同一个班，也没有特别要好，她是一个特别漂亮的女孩，善解人意，对万事特别的看得开的人，表面上看不太还相处，实际相处下来她是一个很好相处的人。还记得那会我们都读高一，我们是上下床，每天晚上睡不着都会讲几句话，会一起去厕所，早上我会叫她起床，中午她会叫我起床，在上课我们是同桌，偶尔会讲几句小话，还会一起玩涂鸦跳跃，跳啊跳，在一起很开心。有东西会分着吃。记得有一次我，她，还有她表姐，还有班主任一起在他家玩，我们在玩扑克，她在旁边看着，到差不多要吃饭的时候我们一起边说边笑去接她妹妹，到了小铁桥那班主任好像跳了骑马舞，我们在一起玩的好开心。我们也会闹别扭，呵呵，也是我的原因啦，我这人脾气不太好，她忍了，特有包容心，失恋会安慰我，但是自己失恋就会哭好久，差不多快开学了，要分班了，也许不在同一个班，但是我们也会常联系的。友情不变的啊！那个姐妹我爱你，大美女！

那个一起睡一起闹的女孩

我们两个也是从小学一起读到高中的。她是一个小美女，身材也特好，我们吵过，闹过，在一起开心过，虽然她不是太娇小，但是她是一个看见就想保护的那种，她有和我一样的胎记，颜色数目都一样，记得小学的时候，她生病了，我带她去了医院，后来吵架我就说了一句话（那句话太伤人了），现在想起来都会觉得太那个了，到初中我们都是在一个班，一个宿舍，我会跑去和她一起睡，会一起讲悄悄话，我记得那时因为某个人我们两个闹翻了，都是我太爱吃醋了，呵呵，为了一个男生我居然和她闹翻，现在想想也太可笑了，她也有点小脾气，不过生气蛮可爱的！她经常会把钱弄丢了，可能是因为她太有钱了吧！有一次我们在上英语课，我和她正在玩某种游戏开心的时候被那个英语老师看见了，当场就把我的英语课代表撤了，还吵了她，她的连一下刷的就红了，都是我还得她背被英语老师骂！她的脸红呀比猴子屁股都还红，耳朵也会一起红，还有一次在初中我哭得特别伤心，是她还有海霞安慰我，陪我一起哭，到后来哭累就睡着了，我们三个人一起睡，到半夜我怕她们会睡了掉床我就去了她的床上睡，那晚有她们在我真的很幸福！我最爱搂着她，她也会很自然的靠在我的手上，记得小学的时候我们就拜了姐妹了吧，虽然有时候会闹矛盾，但是现在感情也很好，失恋她会安慰我们，但是自己失恋会难过很久，会不吃饭。她很喜欢吃，却怎么也吃不胖，典型的一个吃货！呵呵！现在我们都读高中了，她聪明的，就是不太爱学习，我们不在一个班，但是我们的情没有变，我会偶尔去窜她们的宿舍，有东西会一起拿着上去一起吃。我们都会彼此想着对方吧！那个姐妹我爱你，小美女！

那个胖女孩

这个女孩有点可爱，胖胖的，那点小手不管什么季节都是冷冰冰的，热天最爱牵着她的小手，因为很凉快！我和她是在高中军训的时候认识的，那个时候她只要一站军姿就会流许多的汗，我们都站在第一排，她站在第三个，我们会抱怨，一闻到有怪味我们三个就会说难闻啊，她这个人好相处的，她叫疯疯，并不是疯才叫疯疯，是因为她以前的QQ号昵称叫疯疯癫癫，呵呵！她那个时候不喜欢我们这样叫她，后来慢慢的就习惯了！上课的时候她会开小差，好几次都被我看见了。她每天早上都会起很早去买早餐，还会帮我们也带一份，她是走读生，我不太敢做她的车，她骑的实在很快。每天下午跑步我们都会一起去跑，她有很多参考书，我们经常会找她借，很乐于助人。

她脾气还好，不会轻易的生气，记得那次因为有些事情她生了好大的气，那几天我感觉她也很难过，上课也经常走神，那次居然惊动了班主任，班主任打电话来我们也没告诉班主任发生了什么事，到了遇见她我们和她讲了好多，叫她别在乎那么多，在这个社会什么事都要想开一些，不能因为一些事而耽误了自己，影响了心情！爱你，疯疯！

那个曾经让我快乐、让我悲伤的男孩

他不是高富帅，但是他给人的感觉就是老实，他就像大哥哥那样会保护你，安慰你！也是一个特别看得开的一个男孩，他是我们班的纪律委员，有一口地道的锴甸呛，上课会说：叫你们不要讲了，还要讲呢该。偶尔也会学他讲几句。我和他军训时吵过架（这也是后来知道当时和我吵的人是他），他是一个重友情轻爱情的人，名如其人，是一个豪爽的人，他对班上的事负责，我觉得吧他花心，不过他说了一句：我们男的花心是因为还没遇上对的人。我们是朋友吧！和他在一起他会逗你开心，有他这个朋友是很开心的。

那个曾经被我出卖的男孩（I‘msorry)

我和他小学就认识了，小学的时候玩的还是好的，那个时候我们会一起玩溜溜球，他那时是个专情的男孩，喜欢上一个小女孩很久，到初中我们的关系就变了，曾经他也是我认的哥，后来被我出卖了（那个时候还小），那个时候就不知道什么是出卖，那一次我们被留在了教学楼，有好几个认的，到后来我们被叫到了校长办公室，我就把他也说出来了(当时他跳窗回家了，呵呵)。后来我们就没再说话，也不知道他的事情了，现在我觉得吧，过去的就过去了，是我对不起他，只希望他以后幸福就行！曾经和他在一起玩，在一起闹我觉得很开心！曾经有他在我很幸福！我们还是朋友吧！

那个曾经一起玩的女孩

她活泼，可爱，大方，很外向，和男孩经常闹。脾气还行，我们是从小学就认识了，一直玩得都很好，初中有一次她生病了，我陪着她去了医院遇上了一个男孩。。。。。她有一个爱她的男朋友，她们的恋爱让人很羡慕，那个男孩包容她，她偶尔也会和那个男孩吵架，她最爱吃方便面不吃面只喝汤，晚上还会去吃宵夜，我们在一起什么都会说，开玩笑开过了也会马上就和好，到了高中我们在一个学校，她在我们隔壁班，有些时候我缺了什么东西都会跑去找她借，去上册所我们有时也会一起去。

17岁的我

人生再多的幸运、再多的不幸，都是曾经，都是过去。一如窗外的雨，淋过，湿过，走了，远了。曾经的美好，留于心底，曾经的悲伤，置于脑后，不恋，不恨。学会忘记，懂得放弃，人生总是从告别中走向明天。悄悄告诉自己说，没事的，一切皆如此，漫漫人生，淡然对待，一切也都会过去，而阳光总在风雨后。

云南红河开远市开远市第四中学高一:赵紫娟

6月份的时候帮忙组织了一个“中法建交50周年”的活动(听起来好像很高大上，其实就那么回事)。管我的是个在法国呆了20年的中国女士，她26、7岁的时候辞了工作来到法国留学。之后，遇到真爱，嫁了法国老公，于是就长期留了下来。

在海外的人谈起经历，常常都是一把说不尽辛酸泪，尤其是刚来的时候：语言不通，文化不容，举目无亲，工作难找，生活艰辛等等等等。这些，她也都经历过。

但当我们谈起这个话题的时候，她特别轻松地说：“我来法国之后一切都挺顺的，是有难的时候，但这不挺正常的吗?”

在那个瞬间，我恍然觉得这个面色暗黄的女人充满了光彩。

今年4、5月的时候，我自认为在经历着人生的低谷。

先是被打劫和暴力袭击，然后失恋找不到实习。在国外遇到意外，不敢告诉家里，困难时候给予我最大帮助的男朋友毫无预兆地提了分手。

面试没领到多少个，拒信倒是多到可以召唤神龙。我一向是个事业心很重的人，没有工作就没有安全感，我看不到自己的归属，更看不到自己的道路。我有地方住，却觉得自己与这个城市格格不入。

中间我出去旅游了2次，在苏黎世的湖边发了整整一天的呆。找很多人吐槽，看很多文章，通过各种方式调整心态。从急躁慢慢变得淡定，认真地筛选职位，一封封修改动机信，而不是盲目的海投，从一次次面试中吸取教训，修炼语言。然后，我找到了一个我满意的实习，生活变得充实，一切慢慢好了起来。

现在回头看，当时自己居然抑郁到半夜google“怎么度过人生低谷期”，实在夸张。我所谓的找不到实习，不过是职位供应淡季的正常现象，所谓的失恋，不过就是不合适。当然被抢劫和暴力袭击，还是相当可怕，所幸只是破财消灾，一向不给力的法国警方后来还将罪犯抓到并找回我的手机，也算是奇迹。我不禁在想，是不是我把一切都想得太可怕了，生活才真的就变得那么可怕。

我常常听到别人对我说：“真的很不容易，一个女孩子在外面。”一个在法国呆了30年的叔叔见到我的第一句话也是：“哎呀，一个女孩子在这里吃了那么多的苦。”但是，事实是，生活在哪里都是一样，无论表面上多么欣欣向荣的国度，都有不可避免的社会矛盾和发展僵局。

人都是要长大，要独立，要经历生活的酸甜苦辣，起起伏伏。无论你选择去远方奋斗，还是在家乡留驻，是早早嫁人做主妇，还是靠自己打拼，哪一条路上都会遇到这样那样的问题。而一个人今天越懒，明天做的事情就越多。人生的功课，总是要修完的。

而很多时候，正是我们把生活想的太难了，一切才变得那么困难。

我有一个从小到大的闺蜜，有天告诉我她非常郁闷，因为她要一个人住了，她受不了孤单。

闺蜜住在北京，家人，工作，朋友，一个不拉全在北京。现在不过是因为毕业了，要一个人住，又暂时没男朋友，她就孤单寂寞冷到天天伤春悲秋，一连就是几个月。我当时就想一掌呼过去，说都懒的说得翻白眼走人。她说，你觉得这没什么，可对我来说很难啊。我从来没有一个人住那么长时间，有时候连个说话的人都没有，我不习惯。我说，是你把孤单想得太可怕了，一个人住，你可以上厕所不用关门，音乐开得很大声，屁放得很随意，这不是也挺好的吗。然后，慢慢地，她才开始享受起一个人住的时光。

以前遇到问题的时候，很喜欢听含有“what doesn't kill you makes you stronger"这类句子的鸡血歌。现在发现，很多时候所遇到的，根本没到“kill you"的程度。不过就是正常的生活。说白了，就是挫折经历得太少，才觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。烦恼无限放大，生活如临大敌，郁郁寡欢，负能量爆棚，看什么又都是新的烦恼，恶性循环。而当真正遇到"kill you"的事情的时候，人的韧性也必将超出你的想象。

我妈妈有个朋友，唯一的儿子在13岁突发白血病，散尽家财治疗一年有余，还是撒手西去，儿子刚下葬，丈夫就以她没有照顾好儿子为由提出离婚，其实是在她照顾儿子期间与另一个女人有染，不久就和小三再婚了。一般女人，老公出轨，小三上位就足够万箭穿心，更何况还有一个痛失爱子的巨大打击。

我不知道她在那段岁月里是如何度过的，只记得那段时间她哭都哭不出来，因为眼泪早就流干了，搬去跟弟弟住，因为自己的房子突然空了，太大。

如今，10年过去了，她再婚，丈夫很好，对她很好，丈夫的前妻留下一个女儿，和她一见如故，非常融洽，情同母女，胜似姐妹。

她说，她很好。

提起当年，不避讳，不自哀，淡淡一句：“不过是业障未消。” 随即大笑，“可能是我前世造了大孽，今生要还吧。”

以上是出国留学网散文栏目为你带来的《日子很难，我很好》，希望对你的写作有所启示，写出好的作文。

圆起来的是月亮，想起来的是故乡，端起来的是酒杯，掉下来的是眼泪，望不见的是身影。

月离我很近，你离我很远。

有谁在月光下漂泊，有谁在月影中痴痴守候，守候成今夜的桂树。月华撒落，我如此皎洁的面容。风，很干净，我闭上双眼，我双手合十，我祈求今夜的月亮，不要刺痛我漂泊的忧伤。

月离我很近，你离我很远。

这是一片蓝色的海洋，这是一片思念的海洋。淹没我，淹没我，这般温柔的心。菊花的芬芳漫天遍野，桂花的酣醉痴痴缠缠。嫦娥的相思无人理会。

月离我很近，你离我很远。

不要让嫦娥的眼泪打湿我的心情，不要让秋天的萧瑟破坏我的梦想。不去说月圆人不圆的惆怅，不去说但愿人长久，千里共婵娟的祝福。不去说举杯邀明月，对影成三人的凄清。不去说是我改变了世界还是世界改变了我。今夜的我，不谈忧伤，不谈破碎。今夜的我，生长了一颗比月亮还温柔的心。如果你会天堂想我，如果，你会坐在中秋月儿无边的芬芳里安静的想我。再带了那么一点点甜蜜的笑容。

月离我很近，你离我很远。

美丽的月亮温柔的月亮忧郁的月亮微笑的月亮哭泣的月亮，她在太阳无私的光辉的照耀之下，缺了圆，圆了又缺。你的声音在空气里飘了又飘，你的影子在月光中来了又去，我走进童年的皓月，童年的皓月飘扬已久。而你的含笑的眼睛，就是我今生的皓月。

月离我很近，你离我很远。多么明丽的中秋的月亮，多么温柔的夜色，多么纯净的空气，多么温暖的思念。秋天的风轻轻的拂过，树上的叶子轻轻的撒落，仿佛在唱着一首深情的歌谣。风很干净，绻在月华的温柔里，飘在这一季最纯美的温存里。月影中晶莹剔透的露，是我思念的泪水，它在我微笑的时刻里静静的流淌。

月离我很近，你离我很远。

月光如银似水，淌进窗来。我坐在十五的月影中，坐在秋天无边的风中，想你。当十五的月亮爬上了树梢，照着万家灯火，我举起双手，听到自己的心如花瓣一样灿然绽放的声音。当十五的月亮在秋天的风里悄悄的走过来，走过来，一直渗进我的心里，我伸出双手，我看到你含笑的眼睛，我十指莲心的手，触摸不到你真实的温暖。秋天的风爱抚着我，我如月儿一样姣洁的面容之上，绽放着我奔放的青春和美丽。如果可以，我愿意拿我所有的青春和美丽，来换取我今生的皓月。

月离我很近，你离我很远。

天上的月亮，水中的月亮，树上的月亮，故乡的月亮，照着我如此姣洁的面庞，照着我飘落的头发，照着我漂泊的忧伤，照着我想你的那一颗，温柔的心。风吹过的时候，我渴望，在这样的月圆时刻，在无人的城堡，燃一堆熊熊的篝火，然后在火焰之上，跳一曲月光的舞蹈。如果可以，再让我用我十指莲心的手，在月亮上镌刻上两个名字，你，我。

月离我很近，你离我很远。