灯光

首先声明，对于电脑，我是门外汉，如果你是个十足的电脑玩家，请别和我争论，因为我一定争不赢你。电脑给我们带来的不可估量的好处，并不是我三言两语就能抹杀的。但作为一个旁观者，我还是要说上几句。有话不说就好像有痰不吐，那感觉很不好受。

之所以说我是电脑的门外汉，是因为除了在学校电脑室玩的那两下，我平生才进了两次网吧，而两次都只是看别人玩电脑而已。很好笑吧，那你先笑一笑，我跟你慢慢说。

某个星期天，一个同学说很无聊，要我陪他去上网。二十一世纪的人了，连网络是个什么玩意儿都不清楚，不让子孙后代笑死才怪。于是我跟他去了。在某个网吧门口，我被扑面而来的烟味冲得差点窒息。三思而后行啊，我对自己说。在烟味里泡上小半天后，我最终还是没有行动，我看到的一切使我不敢有所行动。我的那位同学一开始就打游戏，一些不知名的坦克大炮飞机左冲右突，看得我眼花缭乱。我说：“帮我查查浙江大学。”良久他才答应，去查，等了很久，没有动静。于是他又混入了坦克大炮之中。

我孤零零的一个人，无所事事，就以观察别人为乐。我的左右都是些十来岁的小孩，他们都在玩游戏，也是打仗的，但没有我的那位同学那么现代化。他们都是徒手搏斗，偶尔才用剑或刀这些原始武器。他们的脸上都带着笑容，很有成就感。另外有几个制造烟雾的家

伙，把那臭脚架于电脑台上，手抓鼠标点来点去。我远远地看见那电脑屏幕上尽是些比原始人还原始的一丝不挂的怪物或粉红色背景的文字。

从网吧出来时太阳已上了中天，我问那同学：“你总来这些地方，你受得了那烟味吗？”“不受也得受，这是市井气息，懂吗？”一副从群众中来到群众中去的样子。

我第二次进网吧是在网吧被查封的时候。原因也是无聊，我和几个同学找了半天，才找到一间半掩着门的。我心惊胆战地走进去，心想这是不是黑店，有没有人肉馒头出售？坐后我仍然没敢动电脑，上次的教训还不够吗？我搬把凳子在一个同学身边坐下，他正在和不知哪个角落里的不知是人是狗的叫“笑熬浆糊”的家伙说“你吃饭了吗？”很久以后那边回答：“吃了，排骨。你呢？”我突然想笑，吃排骨的呢，一定是条城市狗。这时同学转过头来问我：“屎的拼音怎么写？”“shi。”我答道。他一阵动作后，屏幕上出现了一行字：“我也吃了，屎。很好味。”看到自己的杰作，我的同学哈哈大笑。我没有笑，我在想：一条城市狗和一条乡下狗也能找到共同语言，这就是网络的最大好处。

两次进入网吧后，我至今未进第三次。听说所有的网吧又都重新开张了，连电子游戏机室，而且生意更火爆。一定又有很多三四岁的小孩和三四岁的小狗上网去了。我看我是要落伍了，都十八岁成年人了，还不知网络是个啥东西。但每次想到活到老学到老，现在去还不迟时，又会想起那两次无聊经历，所以思虑再三，还是坐下静静地看上一两页书来得清爽。

朋友，你可曾留意过我们绿城南宁的夜晚？放眼望去，盏盏彩灯在拉下的黑帘中流光溢彩。各式各样的路灯整齐地立在马路的两边，远看便像一条银蛇，向远方蜿蜒而去。广场上的探照灯，向高空织出几条长长的“彩带”，不断地飞舞着。各个商店、商场的霓虹灯，五彩缤纷，深深地打动了我的心弦。

看着这美丽的彩灯，使我不禁想起了不久前学过的“灯光”一课。课文中生动地描绘出八路军与国民党打仗时，郝副营长为了让孩子们在明亮的灯光下学习，点燃自己和手上的书，为部队照亮了出口，却牺牲了自己……

“好美啊！”一句赞叹声，把我从沉思中带回来。是啊，灯光是很美，可是为了灯光而牺牲的战士们更美！

我，愿化做一盏明亮的灯，给祖国，给人民带来光明

习惯了，在秋风里的灯光下看落叶离愁；习惯了夜雨后的灯光中看空明晚景。然而，心中总有一抹魂牵梦萦的明亮，那是故乡的灯光。

儿时，故乡的夏夜总是天黑很晚。蝈蝈吹着清亮齐整的喇叭，送走了久久流连的红日，迎来了一轮皓月和满天星斗，迎来了沿路的灯光。老式的白炽灯发出晕黄的光线，如同一只大手，轻柔地为夜幕下的大地披上一层薄纱。曾有两位挚友，常与我一同躺到在花园的草坪上，我们在这同一片灯光下，吃着一味的冰淇淋，聊同一个话题。知道我们彼此分别。才发觉流年易逝，世事变迁。不再有并排躺倒的夏夜，不再有陪伴身边的友人，只有那一片温柔的光线，独守着一起快乐过的家乡。留给我的，只有记忆中的友人，记忆中的灯光。

一年，我们相约在中秋回到故乡，相约寻找模糊的记忆。回到花园，映入我们眼帘的却是“人是物非”。草坪不再，鸣虫不再，灯光也早没有原来温柔的黄色，取而代之的是刺目的白光，死一样的肃杀。我惘然：一味向前奔走，身后却是断壁残垣，心里应是伤感还是怀念？倏尔抬头，欣喜地发现月依旧那样明，满天星辰将月亮层层簇拥，地上一片柔情似水，不知是金色还是银白。原来，故乡最美的灯光是皎洁的月色，童年的记忆铭刻在了不变的玉魄上。

又是一年月圆之日，行走在喧嚣闹市街头，满眼尽是红灯绿酒，霓虹闪烁。我昂首，天竟然不是原来的深黛色。一条条笔直的探照灯光柱连接着天穹，使天空呈现出诡异的斑斓。没有星辰，月光微弱，不夜城的灯光掩盖了月色。一阵紧张感在我心头涌起，我又找不到故乡的灯光与记忆。当夜，我辗转反侧，脑中尽是故乡，怕失去对她的记忆。出我所料，我对故乡的印象十分清晰。思索许久，我释然：只要心中怀有对故乡的爱，故乡就是自己的心灯，永远放射出耀眼的光芒。

此后，我不再惧怕遗忘与迷失，因为我心中总怀揣着故乡的灯光。

题记：

美是到处都有的。对于我们的眼睛，并不是缺少美，而是缺少发现罗丹

我的故乡在温州鳌江，记忆中的鳌江是由一条条曲折深远的小巷组成的。而令我记忆深刻的却是我老家附近的一条临巷，那里有着一束让我至今难以忘怀的灯光。

在故乡的夜晚，每次回家路上都要必经一条临巷小路。每每此时，总可以看到临巷一间窗户的灯光，穿过有着美丽花纹的玻璃，静静地泻在小巷坑坑洼洼的地上。在那灯光下，也总有一个依稀地背影，在默默地做着什么。每每我经过窗下，我不禁会想：这或许是个刻苦求学地莘莘学子吧，要不也是一位勤于耕耘地老者。

然而有一天，我像往常一样又一次经过小巷，那灯光却异乎寻常地没有亮。这时候我心中不禁开始留恋起那束温馨的灯光。它不仅能照见小巷不太好走的路，而且能给夜行的人们壮胆。然而今天，这灯光为什么消失里了呢？我心里开始喃喃地呼唤着。

第二天早晨0路过小巷，却见小巷里围着一群人。很多人站在那灯光能照射出的窗前，轻轻地说着，叹息着。我心中顿时涌起一种莫名的感觉，拨开人群，我站在了窗前。一位大伯深沉又悲伤的诉说使我明白了一切。

那灯光的主人，那个熟悉的灯光下的背影，是一个不幸的孤身老人。昨天夜晚，他静静地离开了这个世界。然而我却怎么也不曾想到，这位老人竟是个盲人。明白了这一切，我的眼眶湿润了。

一个盲人，却在每一个夜晚，静静地坐在灯下，送上一片温馨的光，给夜行的人们以平安和祝福，然后自己静静地谛听着每一声脚步，会心地微笑着，微笑着……他仿佛是一只蜡炬，身子眼看快熔化完了，但为了能够照亮别人，还在继续不停的燃烧。唐代大诗人李商隐曾写过“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，诗句表现了春蚕和蜡炬无私奉献的精神，成为千古传唱的佳句。而老人的行为不正是诗句中的真实写照么？

在这灯下，这位可敬的老人虽然看不见什么，然而人们却看见了那位老人一颗明亮的心，与这盏灯一样泼泻着温馨而又宁静的光，照耀着夜行的人们前行。

老人离去的第三个晚上，临巷的灯又亮起来了。抬头寻找光源，却发现所有的窗户都折射出一束光，照亮了整条漆黑的小路。

这束光不断在我记忆中流淌，就像红叶一般常常漂浮在我的眼前，它是那样的平凡，却又是那样的闪着光芒。

灯光，听起来是那么微不足道，但是，这看似小小的灯光，却带给了人无限勇气与希望。

天黑得要命，伸手不见五指。月亮似乎是病了，而星星又像是去照顾月亮了。我走在马路上，眉头紧锁着。“都怪妈妈，”我不满地嘟囔着，“大半夜的让我出来买盐！”路灯明晃晃的，在夜晚格外耀眼。我的脚步声也随着时间的推移而变得紧促起来。我想，现在应该不早了，得早点回去。

老天似乎在与我作对，刹那间，黑了，全黑了！路灯灭了，连别人家照射出的微弱灯光也没了。似乎是当头一棒，我懵了，心也跳得飞快。整个街道都被黑暗所占据，天是黑的，地也是黑的。我使劲眨了一下眼睛，可是，依旧是一片黑。我的大脑在缓慢的时间内终于做出了一个反应——停电！在缓过神来后，我开始前进了。一步一步，我走得格外小心。当脚碰了一下“不明物”，我的心便会忐忑起来。就在我一步步摸索着前进时，前方出现了——出现了一束灯光！灯光！我情不自禁地笑了，那是会心的笑，那是由衷的笑。有了“保障”后，我再也顾不了那么多了，向着那束光跑去。是爸爸！爸爸来接我了！我的小手拉着爸爸的大手，一起向着那个温暖的家走去。

黑暗里的一束光中，有一个大人领着一个小孩渐渐离去，他们的影子拉得很长，很长 ……

夜，如墨黑。

带着一身的疲惫，踏上了回家的路。

快步在寂静的大路上，令人寒颤。凛冽的寒风丝丝地吹着，没有一丝暖意，手心不时紧张地冒着冷汗。在这路上，只有自己急促的呼吸声。

路灯不知何时点亮了，一排排的，照亮了黑暗，也温暖了每一个行人的心房，我顿时好似在温暖的怀抱中徘徊。树枝沙沙的响，大概所有的鸟都归巢了吧，想着，又加快了脚步，渐渐地，我心中的那份恐惧消失了，不由得哼着小调，蹦蹦跳跳地朝家走去。

快到家了！

这时，远处一幢红瓦砖的房子映入眼帘，点着灯，那就是我的家，妈妈一定站在窗户在盼着我回来，那束光金黄金黄的，扫过一片黑暗，让人感到温暖，把我的恐惧和疲惫一扫而光。我奔跑着，踏上那熟悉的地板，轻轻地推开了门，扑鼻而来的香味更是让人馋言欲滴，我不禁好似凯旋而归的将军大声而又兴奋地叫着：妈，我回来了！

每个载月而归的晚上，那灯光总是温暖着我，它是那样的平凡，却又是那样的闪着光芒！

这个故事本想是讲给爱看微弱灯光的人听，因为不喜欢灯光或是讨厌黑暗的人是很难明白的。我之所以会这样说，那是因为我不喜欢亮光。

——题记

一直以来，总是忘不掉记忆中的那盏灯，闪着微微的光芒，更确切地说，是忘不掉潜藏在记忆中的那份情——温暖，幸福，深埋心底，总也挥之不去。时间的长河继续流淌着，却洗不去历史的尘埃，世事已定，便再也回不去了，我努力回忆过去，记住已逝去的那人，那事，那情，不想把那份美好的记忆遗落在身后，终被历史的长河冲刷掉，不留一丝痕迹，仅存的一份甜蜜也消失在岁月的侵蚀下，无处可寻。

记得小时候，我便随奶奶一起在乡下生活，那时候觉得世界好单纯，朝看雨露，暮看夕阳，虫声唧唧，炊烟袅袅，夜幕降临，万家灯火。只是那时的灯火好微弱，暗黄，却依旧充满整间屋子。吃过饭，喜欢依偎在奶奶怀里，指着天上的星星吵着听故事，奶奶就指着东方最亮的两颗星，说：“这呀，一个是牛郎星，一个是织女星，中间隔着的啊，便是天河。”我总是转过脸来问：“什么是天河啊？”奶奶便笑着开始讲起牛郎织女的故事，可我怎么也不知道牛郎织女是谁。奶奶的故事讲了千遍，我却听不厌。借着别人家从窗子里漏出来的灯光，听着蛐蛐的叫声，奶奶便从西边家的故事一直讲到村东头，我总是听得很入迷。那时候就认为原来每家灯火都是一个故事，万家灯火就是千万个故事。小时候最高兴的事就是在夜晚数着村中亮起的灯光，因为一家就代表一个故事，灯火越多，故事也就越多。我喜欢听奶奶讲故事。

可而今，暗黄的灯光早已变得透亮通明，也不会搬着板凳坐在门口数灯光听故事了。天上的星星还在闪烁着，只是再没有人指着夜空寻找牛郎、织女星了。过去的毕竟是过去了，生活的节奏让这份情已暗淡，故事还是原来的故事，可我们却已经不是原来的我们了，再也回不去小时候了，再也找不到当年的稚嫩了。

我一直在成长，岁月也一直在流淌。流过了的年华，逝去了的往事，如今，再也找寻不见，只是依稀记着曾经还有个故事，可也得闲暇时靠着支凌破乱的记忆碎片拼凑出来。然而，唯一不能忘的，便还是那种叫作“情”的东西。

和奶奶一起生活的小时候总是幸福的。那时的生活并不像现在一样节奏很快，稍不注意就跟不上节拍。那会儿总觉得时间好多，不必为生活忙得手足无措。每天奶奶很晚才开始做饭，都会和星星一起吃饭。其实，那时每天最开心的是坐在灶台前和奶奶一块儿烧火做饭，微微灯光让塞满柴火的厨房显得更暗淡，而我每次都把灶台下塞满柴火，这样火光就可以照亮屋子，奶奶也不必“摸黑”做饭了。我记得那时我最希望灯可以坏掉，因为那样就意味着要换上新灯泡了。每次灯坏的时候，我总是高兴地自告奋勇去买灯泡，这样我就可以挑最大号的，尽管奶奶每次都嘱咐我不要太大的，我知道奶奶是怕耗电浪费钱。可我还是回来骗奶奶说只剩下一种大号的了，奶奶也不再说什么，不知道是不是识破了我的伎俩。淡黄色的灯光让屋子明亮了许多，我和奶奶继续灶台前的工作。爷爷老是喜欢拄着拐杖站在厨房外头，笑呵呵地问：“饭做好了吗？”这时奶奶总是笑着假装不耐烦地说：“等着。”爷爷就真的会站在门外等着，和我们说笑一阵随后一起吃饭。可而今，人去了，该走的都走了，离开后便再无踪影，我也无处可寻了。

岁月越走越快，带走我的童年，我成长的背后是奶奶蹒跚的脚步，弯下的腰背。我现在还能感到的幸福就是奶奶还算硬朗的身体，八十岁的高龄还坚持种着她那一亩三分薄地，她不知享受，因为她的心从未清闲下来过，忙碌才是奶奶一生的写照。过了大半辈子，她还是保持着一份倔强。毕竟岁月这东西也带去了奶奶的时光，虽不比往前，可她依然还在，这足以让我满足了，希望我明白这些还不算太晚。

现在奶奶也不常在乡下住了，没了爷爷相伴，我们都恐她孤身一人在家，多与思念相随，就接来和我们一起生活。毕竟是自己的儿子家，奶奶也就无言听从了。尽管知道奶奶不习惯这里的生活，封闭的大门，高高的楼层，每天只能隔窗望望天空，看看楼下稀稀落落路过的行人，每天晚上望着华丽的壁灯，奶奶就只言不语。我知道，她想着那所小院，那方灶台，还有灶台上头那盏灯，其实更是灯光笼罩下的爷爷……

该去的终归要离开，随时光消逝，留不得一丝痕迹，只能凭着记忆咀嚼那点苦涩的甜蜜。

华灯初上，我和奶奶手牵着手走在这片灯光下……

柔柔的灯光下我独自静坐，不由得思绪万千，点点温暖的灯光犹如母亲的怀抱，驱走此生仅存的孤寂，母爱是一盏明灯，在孤单的夜里，照亮我前行的路，虽然一路坎坷，一路奔波，始终给我不灭的希望和信心。深深的母爱让我学会坚强，学会忍耐，用豁达包容的眼光欣赏一切美好的事物，人的一生中总会经历很多事情，有痛苦也有无奈，当你把它放在心上时，它就会把你压得喘不过气来，当你把所有困难和痛苦，当做前行的路上必须要经过的历练时，就会感觉到，其实困难也没什么，这一切只是黎明前的黑暗而已。

打开记忆的大门，所有往事犹如潮水般的涌来，我是一个抱养的小孩，当年养父养母因为结婚多年没有孩子，经人介绍来到我出生的村庄，我的亲生父亲是养路段的一名工人，母亲是一位普通的家庭妇女，我有三位哥哥两位姐姐，家里原本也算幸福美满，但是天有不测风云，由于当时医疗环境还很落后，大哥二哥先后因为重病死在父亲怀中，当时两位哥哥都已经二十岁左右，父亲经受了严重的精神打击，再加上旧习气，多子多孙多福气的影响，决定再要一个孩子，期待能够再生一个儿子，而母亲因为年岁已大，还有家事操劳，身体本来不好，带着我时就已经身染重病，肝癌，把我生下来后她也坚持到了生命的最后一刻。

就这样，我出生十多天后，亲生母亲就死在手术台上，父亲受了这样大的打击，在加上工作忙，基本上就已经不回家了，而我就由双目失明的姥姥照顾着，姥姥自顾尚且不暇如何照顾我，仅仅十多天，我的生命也快走到了尽头，只剩下一口气。就在这时候，养母来到我身边，看着已经没有孩子样的我，坚决不肯收留，姥姥哭着跪在母亲面前说：“你就发发善心收留她吧，好好将养几天，她会好的，这也是积德行善啊，你也救了一条小命。”看着涕泪纵横的姥姥，母亲心软了，于是我有了一个新家。

爱，是属于母亲的一种味道，它是那么慈祥，又是那么温暖，像一丝轻柔的微风吹过茵茵的绿草。童年总是美好的，我就像一只快乐的小鸟，栖息在母亲温暖的翅膀下，无忧无虑，纯洁无暇。我永远不会忘记，母亲牵着我的手走过的春秋冬夏，在我生病时，她风雨无阻的背着我去医院，当我发烧时，她彻夜的陪伴着我，当我不爱吃东西时，母亲用家里仅有的粮票，换了我最爱吃的东西，吃粥时，母亲怕粥太热，总是慢慢的把粥吹凉，然后浅尝一口，再喂给我吃，我的病好了，母亲却憔悴了，是母亲用她宽厚温暖的背影，替我遮挡住人世间的风风雨雨。

我始终都记得，母亲用省吃俭用省下来的钱，在逢年过节时，为我缝制的棉布衣裤，有红色的，有绿色的，带着细碎的小花，十分漂亮，母亲总是用她的巧手，为我编各式各样的辫子，把我打扮的漂漂亮亮。那时候每年的粮食都不够吃，母亲却用节省下来的钱给我买瓜子，花生，还有糖块，在柜子上的小盒子里总会有我最爱吃的饼干。还记得那年秋天父亲出差，母亲让父亲给我捎回来一双黑色的小皮鞋，我高兴的抱着皮鞋睡不着觉，那双皮鞋花了父亲一个月的工资，二十九块钱，已经足够普通家庭生活一个月了，那时候谁会想起给小孩子花那么多的钱，只为了买一双皮鞋呢？我始终都记得左邻右舍小朋友那羡慕的目光，母亲不仅救了我的生命，还给了我一个快乐的童年。

但是人生不总是那么尽善尽美，平静的生活后总会有风雨侵袭，只是属于我的风雨来得太早，也来得太猛烈了，现在想起来那段时间如果没有母亲的陪伴，我一定走不到现在。七岁时，我背上了母亲亲手为我缝制的书包，握着母亲温暖的手走进学校，也走进了属于我的噩梦。以前在父母的羽翼之下，我是快乐的，开朗的，但是走进学校后，知道我身世的人太多，也许是大人们的不谨慎，在小孩子面前有所流露，让本来应该是小天使的孩子们变成了恶魔，我的苦难来临了。

我不记得是从什么时候开始的了，同学们总是跟在我的身后不断地起哄：“要的小孩儿，要的小孩儿！”开始我不懂，就哭着跑去问母亲，而她只是绷着脸叫我不要多问，再上学时，母亲不仅把我送到学校，还亲自到了办公室，和老师嘀嘀咕咕了些什么，我由于贪玩，也不曾在意。这以后同学们却是更加变本加厉了，有时候同学们看我穿着漂亮的新衣服，也许是出于羡慕嫉妒恨吧，往往在我身上抹些脏东西，我当然不会屈服，在厮打的过程中，新衣服往往被撕碎，从那以后这样的日子就拉开了序幕，有时候我的头发被同学们撒上沙土，有的时候被截在角落，挨一顿痛打，可是每次回家后，母亲总是含着泪，为我清洗，轻声细语为我宽解，对我来讲，那是一段黑暗的历史，超出了一个孩子的承受力，我变得越来越沉默，也越来越内向了。

记得那时候很少有家长为小孩子买皮球，因为口粮还成问题，谁会想到这点小事呢？母亲却为我买了一个最大的皮球，我明白，她是希望我开心快乐的成长，也希望同学们看在皮球的份上，能够和我一起玩，但是事与愿违，我还是很孤独，看着皮球在同学们的手里上下翻飞，欢声笑语在校园里飘荡，而我却独自坐在大树下，看着小鸟在天空飞过，看着蝴蝶翩翩起舞，品味着一份忧郁的童年。记得那时候姥爷有很多书籍，每每看他陶醉在其中，引起了我仅存的好奇心，第一次翻开的是红楼梦，虽然字还没有认全，但是不妨碍我读书的兴趣，姥爷也看出我读书时认真的样子，特意允许我可以随便看书，其实他的书可宝贝呢，别的人都不可以随便翻阅的。

我看的书越来越多，学习也越来越好，但是性格却走在自闭的边缘，我清楚地记得，每当下午留完作业后，就是我最繁忙的时候，总会有人把作业堆在我的桌子上让我代写，如果不同意就是又一回的武力相向，后来老师发现了这个秘密后，我就不愿意再去给别人代写作业了。那一次，英子因为我不给她写作业，重重地把我推倒在地上，狠狠的打了我两个嘴巴。最让我心疼的是，母亲因为我的事，一次又一次苦口婆心的找老师调和，而老师也只是无奈的看着母亲，提不出什么有效的方法。现在回想起来，当时母亲的爱犹如涓涓细流，一点一点润泽我逐渐封闭的心灵，如果没有母亲，我不知道我会发展成什么样子。

在我欢喜时，母亲会陪着我高兴，在我哭泣时母亲恨不得以身代受，母亲了解我的痛苦，总会一遍一遍和我谈心，耐心的对我说：“你虽然是我的养女，但是在我心里你就是我的女儿，我就是你的母亲，你并不缺少父爱，你也拥有一份完整的母爱，人的一生，总有些事情不由自主，但是应该学会去接受，不应该让一时的挫折，影响你对生活的判断力，虽然会有困难，但是不应该让你的心灵长满荒草，你应该学会爱人，也应该学会被爱，不管前路是否坎坷，始终要相信，希望就在前方不远处。”母亲的谆谆教诲，至今还在耳边回响，娓娓道来的话语影响了我的一生。

记得每次考试取得好成绩，最高兴的总是母亲，母亲始终默默地站在我的背后，默默的为我付出。母爱是一座山，替我遮挡着人世间所有的沧桑。还记得那年我参加了全县作文联考，考得了第三名，母亲高兴的逢人就说，恨不得所有的人都能够分享她的快乐。这些点点滴滴的爱就像一盏明灯，让我在迷茫之中重新找到前行的方向，回忆起那如同和煦的春风般的母爱，滋润了我干涸的心灵，所有的过往都变得有声有色起来。

有些事情因为时间的流逝，变的早已不在意。有些事情却深深的烙在我的内心深处，至今仍然记忆犹新。怎能忘记下雨时母亲的声声叮嘱：“慢点走，小心路滑。”怎能忘记天气逐渐寒冷时，母亲站在校门外为我送上棉衣，怎能忘记冬日的清晨，母亲为我做的早餐，怎能忘记上学时，走出家门后，回头望见屋内那橘色的灯光，照亮了我的归途，温暖了我的人生，灯光虽然因为薄雾显得很弱，但是依然为我指引着回家的方向。灯光中，仿佛看见母亲忙碌的身影，那一缕灯光，是我人生中最美丽的一道风景，此时的我回想起这些过往，心里油然升起的是一种感恩，母爱是一盏明灯，照亮了我前行的道路。

随着时间的流逝，我渐渐的长大了，这么多年来，我一直在母亲无微不至的关怀下成长，直到自己像一只幼鸟一样，逐渐学会飞翔。母爱是天降的甘露，滋润着我的心田。母爱是一眼清泉，洗去我心灵上的伤口。生活中的点滴小事，在别人看来是微不足道的，根本不能代表什么，但是在我的心中，就像涓涓细流汇总成为一份无法代替的母爱，一份不可或缺的母爱，一份无私的母爱。母爱，就像一幅水墨丹青，浑然天成，留下一份清新自然。母爱，就像和煦的春风，吹走曾经的阴霾，带来一份阳光明媚。母爱，就像一首深情的歌曲，宛转悠扬，留下深深的感动。母爱，就是从我小时候就一路相伴的盈盈笑语。母爱，就是我灵魂最深处的一缕牵绊。

耳边仿佛又传来那首感人至深的歌曲：“多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记，没有天哪有地，没有地哪有家，没有家哪有你，没有你哪有我，假如你不曾养育我，给我温暖的生活，假如你不曾保护我，我的命运将会是什么，是你抚养我长大，陪我说第一句话，是你给我一个家，让我与你共同拥有它。”母爱，是清晨第一缕阳光，即便是寒冷的冬天，也会让你感到温暖如春。

母爱，是一盏不灭的明灯。

灯光是没有生命的事物，它光彩的绚丽源于灵感之花的碰撞。在我心灵的每一个停泊站，都定格着各式各样的风景。

幼时的记忆中，最清晰的就是奶奶的灯光。三四岁时，母亲因为太忙，无暇照顾我，我便和奶奶整日相依相伴。年迈的奶奶在一天的忙碌后，总喜欢带着一生的疲惫坐在那张古式沙发上，不厌其烦地纳鞋底。幼小的我则倚在床头，看着奶奶微驼着背，干枯的中指上套一个闪亮的针垫，捏着大布鞋艰难地抽动着针线。灯光洒在奶奶花白的头发上，熠熠耀眼。偶尔，奶奶会抬起头，逗着我笑：“小乖乖，想不想穿新鞋啊？”

“想！”我响亮地回答。

“那你长大了，怎么孝敬我呀？”奶奶又在逗我笑了。

我就轻轻地俯在奶奶耳边，神秘兮兮地说：“奶奶，等我长大了，一定让你住上大房子！”奶奶欣慰地笑了，灯光照在她额头的皱纹上，像朵花一样，静静绽放。

哦，奶奶的灯光，是慈爱的化身。

长大了一些，就该上学了。把奶奶的灯光悄悄地藏入童年的口哨，母亲的灯光为我照亮了每个春夏秋冬。不知是年纪太小还是自己太过顽皮，我的成绩经常“大红灯笼高高挂”。自卑与灰心，像不散的阴云笼罩在我脆弱的心头。女儿是娘的心头肉，我的怏怏不乐，妈妈看在眼里，挂在心上。悄悄地，悄悄地，母亲用她深深的爱为我撑起了一片明净的蓝天。橘红的灯光下，妈妈耐心地辅导着我，我依偎在他的身边，认真地做着妈妈千筛万选帮我挑出的习题。温暖的灯光照着母女俩，我感到好幸福。期末成绩很快公布了，当母亲露出欣喜的笑容时，我也感到了一种从未有过的欣喜。

哦，妈妈的灯光，灿烂的星辰。

上了中学，很少回家，心里虽然挂念着母亲的灯光，但紧张的学习生活很快使我忘记了想家的苦闷。我用好奇的眼睛观察着这块圣洁的乐园。好几回，晚自习后回寝室，我无意中发现在一片黑寂之中，诺大的教学楼还亮着一片蚕豆般的灯光，白色的窗幔，隐隐现出一个清瘦的身影。终于，有一次，我忍不住走近那片灯光，静静地伫立了好久，轻轻地推开虚掩着的门。原来，老师正在全神贯注地批改作文，身上披的衣服掉在地上，竟也毫无知觉。灯光笼罩着她徐徐移动的手，仿佛在谱写着一阕跳跃的音符。我心中一颤，想对老师说句什么，但我终于没有说，只是轻轻地拉拢门，怀着满满的敬意走开了。

哦，老师的灯光，不倦的精灵。

在我记忆的心扉中，闪着三盏不灭的灯，那是奶奶的灯光、母亲的灯光、老师的灯光。它们朦胧在一起，再也分不清哪盏到底是谁的。

门外的路灯又亮了，淡淡的光芒带着一种特有的黄晕，在空气中散开，在我的心中散开，在点点滴滴的回忆中散开，光，就是爱。

大年初一的晚上，街道上到处洋溢着喜庆的味道，灯火阑珊，我皱了皱眉头，远离了灯红酒绿的大路，走上了一条幽黑深远的小路，平日里没有走过几次，更何况是在晚上，不过我不太喜欢喧闹，于是咬了咬牙走上了小道。小道上寂静得很，没有一丝喧哗，也没有一丝灯光，给人一种莫名的压抑感，我小心翼翼的一步一步的走着，“哎呀——！”一不留神掉进了一个土坑里，手电筒被摔碎了，我颤颤巍巍的爬出土坑，“啊——！”真是倒霉，手和脚被破碎的塑料扎伤了！我踉踉跄跄的走了几步，看见前面有一点模糊的闪烁着的灯光，我慢慢跑了过去。

我渐渐看清楚了那人的脸，是一位老奶奶，脸上皱皱巴巴的，像枯干了的老树皮，眼窝深陷，颧骨突出，一张很不协调的脸！我的脸因为剧烈的害怕而“扭曲变形”，双腿直打哆嗦，双手痉挛，浑身直冒冷汗，汗水不一会就湿透了衣襟。我张惶的向后跑去，可刚跑出去没三步，被绊倒在地上，又爬起来接着跑，也许是太慌张了吧，跑了三步竟摔倒了五次。我双腿感到一阵阵刺痛，感觉再也没有力气了，于是索性颓废的坐在了地上。那位老奶奶慢慢地走了过来，“你很害怕我吗？”她那苍老的声音里压着一些淡淡的忧愁，失望，以及一些说不上来的感觉。我点了点头，又慌忙摇了摇头。长着一张这么难看的脸，还在半夜出来吓人！谁不怕？

她看了看我，把手电筒上的光打在了我的腿上，只见膝盖已经肿了起来，隐隐约约的可见到血丝，靠下的部分还扎着几个塑料碎片，血不断地往外流，即使因为泥土的原因，血水已经变成了黑红色！她皱了皱眉头，这一皱变得更加狰狞了，我吓得大气不敢出，“你奶奶呢？”“额，在别、别人家！”“唉，真实的，让你自己一个人走，摔伤了怎么办？”“我……”我没有反驳她，只是静静地看着她，只见她从口袋里拿出一张手帕，细心地擦拭了一下我的膝盖，然后又从另一个口袋里拿出了一瓶酒精和几个创可贴，“一会疼，忍着点！”我点了点头，“您为什么带着这么齐全？”我不解的问到，“我听到你的声音才出来的！”呃，我的声音有这么大吗？

我拖着受伤的腿，一瘸一拐的走出了小道，只是后面有一束微弱的灯光，照亮着我前行的路，是那么长，那么远。

爱就是光，就是照亮我前行的路！为我开辟新的道路！爱是微弱的，是悠长的，是无与伦比的！在爱的名义下，一切的一切，都是完美的。