两个世界的人

一天之中

最美好的时间

不是相守

而是分离

原本两个世界的人

短暂相识

彼此相爱

昏黄的灯光

背景下的黄石桥

一首甜美的歌

浪漫的雨

煽情的风儿吹着

挣脱所有烦恼

彼此相拥

静静的依偎着

没有承诺

曾经繁华的都市里，我和你的距离却如此遥远。我和你到底也只是朋友，我们之间还有什么？当你说离开的时候就该知道我不会再爱了，你为何却来说了一句：“我喜欢你！”我们真的没缘分，有缘，是因为我们遇见了，无分，是我们不相爱。当你说爱的时候，我笑了，这样的爱情里还有什么？你说你真的爱了，我说我们是真的不能在一起了，不要在我离开的时候说爱，那样，你不配拥有，我们就像是两条平行线，互相都似乎很懂，但是，不会擦出火花，不会有任何交集。你却还是执着不理，你曾经没顾过我的感受，现在，你没资格管我的感受了，没资格再出现在我的生活里了，你的身影徘徊在我孤独的黑暗里，我淡淡的，扯起嘴角那一丝最痛苦的笑容，我们、不配，真的，你也许不会在意，以为我又在开玩笑了，可是，你有没有发现，我们、真的是一个世界的人吗？我们是真的不会再在一起了，我是含着泪说的，我用那轻描淡写的苦笑描绘我心底的痛，我笑着，可是，我的心，痛着……

我伤了，你早就知道，我的手骨折后，你打了一个电话，我知道，你不是很主动，可是，我什么也不在乎了，当时，我每天都是没有睡好觉，不是我不想睡，而是，我的手的确很痛，那样难忍的痛，我忍着，我的头不能太左右摇动，会影响到手，我望着窗外那霓虹闪烁的夜光，一个人也没有，只剩下空荡荡的夜，我不知道经历了多少个这样的夜晚，我想着、笑着。哭着睡着了……有谁会注意我那一滴无味的泪，它轻轻的滑落，慢慢的流下，落到我的嘴角，可是，那是无味的，我的心是空的，我的世界是如夜晚一样安静的，那一滴无味的泪在我的脸颊划过一条美丽的弧线，那是我黑暗里唯一的哭泣，那是我痛苦的终止，也或许是开始。。

我们是朋友，我是你信任的朋友，你是我相信的朋友。我们没有其他关系，我们只是单纯的朋友关系，谢谢你，一直以来的关心，希望你不要愧疚了！你没有欠我的，是真的，我想真心的说一句：“各位朋友、闺蜜，还有那个你，还好吗？”

致——我信任的朋友

爱你们的我在此献上

我们是两个世界的人，我们根本就不可能会有太长久的时间在一起。以前是我傻，是我笨，别人都说我傻，说我笨，我还不认同，还说说我的人才是傻子。其实哪里会想到，最傻的人不是任何人，是自己，至始至终自己才是那个最傻最傻的傻瓜。呵呵，以前我怎么就没有发现呐，要是发现的再早点儿，那该有多好啊，早点发现事是，认清事实，我就不会陷进去，也不至于现在痛苦。不过随让自己太傻了呢？傻傻的直到现在才发现一切，直到现在才发现被人家给耍的团团转，呵呵，真的好可笑。不过，幸运的是，现在我已经发现了。知道了事情的真相。

我和他就是两个世界的人，根本不可能会在一起，从前我还会幻想着，以后和他相遇，一起白头偕老，可惜，这只是我一厢情愿罢了。现在发现自己与他差了太多太多了，发现自己和他根本就不是一个世界的人。从现在开始，我不会在对他抱着任何一丁点儿的幻想了。因为我已经认清他了，我会和他说再见的。等我中考完以后，我要做的第一件事情就是和他说再见，再也不贱。

两个世界的人，终究是要分别的。

00后，貌似我们的思想永远无法融入他们，他们虽然值得我们尊敬，但是经过将近5000年的封建思想后，他们则喜欢把一些他们那个年代的思想强加于我们。对他们来说，给我们教育这种思想是他们的职责；但对于我们来说，尽管不喜欢却要默默地接受这种教育，如不这样做，便觉得我们不懂事，翅膀硬了可以飞天了，这就是他们所谓的思想。

我是一个由奶奶带大的孩子，父母出去工作早，问他们为什么不陪我，他们说工作太忙，一句话诠释了这些年他们对我的愧疚，呵呵，我其实想告诉他们，这么多年我不需要你们挣那么多钱供我读书，我只希望在我童年的时光里有你们的影子，常安慰自己，父母是为了我才这样的，可是我……

我很不满意大人们对自己的孩子想怎样就怎样，一句我家的家事用不着你一个外人来插手，我朋友对我说她妈妈除了会砸和在大街上让自己的女儿颜面失尽外无任何办法来教育我的朋友，使我的朋友练就了一副好口才，其实叛逆的孩子有很多是父母给逼出来的，或许他们给孩子的是那毫无温暖的钱，或许他们有些因为贫穷将自己孩子卖掉，我想问问他们知道孩子的心里在想什么吗？有些事明明大人做的不对，却说我们太年轻不懂，我们已经不小了，不是当年那个整天只会围着你们转的孩子，我们长大了~~~

很高兴我有勇气说出这些话，憋在心底里的那些话，我说出来了，我们的世界，他们终究不懂。

“如果你不能改变自己，你就改变世界；如果你不能改变世界，你就改变自己。”约翰？列侬的这句话渗透着极其博大的智慧，又彰显着极其宽大的胸怀。要么改变自己，要么改变世界。

其先后顺序，我想每个人都有着自己的想法。但就整个人生历程来说，必然是改变自己与改变世界同时进行的。

曾一度流行着这样一句经典语录：“小时候，我渴望长大后能改变世界，长大后发现，整个世界也改变不了我。”这种经历的茫然，我想每个人都会有。穷其根源，这是因为只有过度的幻想而无切实的行动。你并没有去改变，你并没有去成长自己，那又怎能担当起改变世界的大任呢？伟大领袖毛主度青年时期便立下为革命奋斗终身的豪言壮志，他离乡背井，研读历史，学习马列，广泛深入调查研究，积极开展革命，努力改变自身，从而推动时代的发展，改变了世界。

不禁又想起了乔布斯的名言：活着就是为了改变世界。折服于他的魅力与大气，钦佩他能改变世界的才能。伟大就是伟大，让人总有望尘莫及的感叹。可对于芸芸众生，又该如何去改变世界呢？并不是每个人都能天赋神力，天生就有撼山动河的能力。约翰？列侬给了我们一个答案，如果你不能改变世界，你就改变自己。是的，学着改变自己吧，不要抱怨自己没有改变世界的能力。海伦？凯勒用自己的行动改变世界对苦难的认识，她必然经历着一个挣扎的过程，这个过程就是不断改变自己的过程。即使乔布斯也不是先天巨人，他在改变世界的同时，经受着事业与人生起起落落的折磨，在这痛苦的过程中他不断改变自己，适应世界的要求。

伟人之所以成为伟人，能改变世界，并不是天生的，而是历经锤炼的，他们曾经也对自己这样说过：不能改变世界，就先改变自己。你改变了世界，世界也改变了你。

繁事三千，人总会与有那么的几次和孤独撞个满怀。 我曾有过一段几乎是自闭的时段。那时，父母忙着繁重的工作，将小小的我独自丢到了一栋小公寓中。美其曰名，让我学会独立自强。

在校，我因为内向的性子，没有很多的朋友。缺少了父母关爱的我，又没有同学亲切的问候，我刹那间觉得自己好无助。一个人孤独地趴在课桌上。因为是中午，大家都去食堂打饭去了，所以教室里就只有我一个人。我觉得呼吸都难过了起来，看着这么沉闷的教室，我觉得自己是被抛弃了，一个人站在大家的对面，默默地舔舐着伤口。我能怎么办？我迷惘着，呐喊着，但无人听到我的痛苦。我沉默了，连自己都将自己遗弃。

”怎么了啊？看你一脸心事重重的。“这时，唯一的好友笑嘻嘻地走来，关切道。我抬起搁在臂弯里满是阴郁的脸，向她报以了一个微笑：”没事。马上要考试了，压力有点大而已。“好友没有错过我眼眸中一闪而过的寂寥，便亲热地坐到我旁边：”你饿吗？“许是被她满身的阳光开朗所感染，我心情也好了起来，点点头。她便从背包里翻来倒去，到后来只翻到了一个金装的巧克力糖果。她不好意思地挠挠头，憨焊地吐吐舌头，笑着说：“抱歉哈。诺，就这一个了，你吃吧。”我接了过来，感动就在不经意时，席卷我心中最柔软的一角。甜，真甜，那甜蜜就像是直灌到我的心窝，暖暖的，甜甜的。

我忽然想到了一篇文摘上写到：一个人最幸福的时候，勿过于正当你走在冰凉的雨里，等待着被雨淋时，一把伞却跟了上来。即使伞再小，淋湿了半边肩膀，也是无尽的温暖。

那是一把伞，一生春。我又何尝不是一粒糖，一红颜，一生，花开春暖。谢谢你，那一刻，我的世界春暖花开。

简单来说我的世界就是一款沙盒建造独立游戏,在游戏中玩家可以用各种各样的方块建造建筑物。并且可以在游戏中做睡觉,吃饭,挖矿,种地,建房子等等这些事情。现在我的世界较为流行的两个版本是PC和PE版。有的用我的世界都衍生出很多动画。

在游戏中不止有各种各样的动物和植物,还有一些稀奇古怪的怪物。我给你一一介绍,那么就从怪物开始讲好了。末影龙是这个游戏中的BOSS之一,在末路之地,是末地的王,打败它你才能进入返回世界的传送门。末影龙它的身躯十分巨大,在末路之地有一些黑曜石柱,在上面有末影水晶,当末影龙靠近末影水晶时,末影水晶将恢复它的血量。玩家摧毁末地水晶时会产生爆炸。如果当末影龙在补血的时候摧毁正在给龙补血的末地水晶,可以炸伤它。末影龙的攻击方式一般是飞下来撞击玩家,会把玩家击退。会破坏除基岩、末地石和黑曜石以外的所有方块。

凋灵也是我的世界中的BOSS之一,凋零它会攻击一切非亡灵生物和玩家。（亡灵生物建是指僵尸,僵尸猪人,骷髅和凋零骷髅。）如果要生成一个凋灵,那么建需要4个灵魂沙和3个凋灵骷髅头。当凋灵的生命值降低到一半时,就会生出盔甲,变得强大,免疫弓箭伤害,攻击都会增加,但在也不能飞了。当凋灵发现一个玩家或一个非亡灵类生物时,凋灵将会使用凋灵之首（凋灵有三个头）来攻击他们。凋灵之首可以对生物造成伤害并会对周围方块进行破坏。当凋灵处于平静状态,他只会悬浮在地面上,并且扔出蓝色凋灵之首。如果被玩家激怒,凋灵会跟着玩家并飞到玩家的头上攻击玩家。

僵尸猪人是在地狱生成的。是中立型生物。如果有一个僵尸猪人被玩家攻击的话,在64格内的僵尸猪人会愤怒,32格内的会攻击,玩家会被一直追杀。不得不说僵尸猪人是很团结的生物。在主世界如果有猪被闪电劈过后也会变成僵尸猪人,但是手上没有持金剑。死后会掉落腐肉和金粒,还有一定几率掉金锭和金剑。僵尸猪人有时会捡起物品和装备,每当万圣节来临,有的僵尸猪人则会有一定几率头戴南瓜和南瓜灯。

年少时候我时常想象死亡的模样，那时，我是快要死掉的样子。我躺在床上，浑身绵软无力，神思恍惚，我在发病。这病是痢疾。我就躺在现在仍旧陪伴我的这张小床上，三伏天捂着厚厚的棉被，但我仍在战栗。那个夏天我觉得很冷，好像我跟季节隔绝开了，是这个该死的痢疾，让我体会到死亡的模样不过是如此。

乡下的蚊虫是多的，在我身边绕来绕去，我躺在厚厚的棉絮里，蚊虫的嗡嗡声那样小，小到比我的世界还要小，还要低。我觉得自己正躺在黑暗里，渐渐发霉。母亲总是在忙碌着。我是家里的长子，还有比我小四岁的弟弟和比弟弟小一岁的妹妹，他们很吵闹，他们的声音填满了家里的每一个空隙。我躺在小床上，虚弱得什么都说不出。母亲有时抽出身过来看我，在我开始昏迷的时候，找了村里的医生给我打针。我非常安静地想，死亡，就在四周，随时都会掠了我去。父亲也是回家的，虽然他在县城工作。但他极为喜爱弟弟和妹妹，他回来的时候必定是带了点心零食的，即使我不生病，也不会奢望分享他包里的零食，因为，我知道，那些零食不是为我买的。在弟弟妹妹的欢呼声里，母亲有时还是能想起，我只不过是个几岁的孩子的，招呼着我：你也来吃。我怯怯的，眼睛看着父亲，不敢迈步。父亲往往只是那一句话：他还吃什么！他又不是小孩子！在父亲眼里，我已经长大了。我要照顾弟弟妹妹，在家里打扫院子，铲除鸡鸭的粪便，假如父亲回来的时候看到院子里恰好有鸡鸭的粪便，他就会大发雷霆，狠狠地打我。躺在小床上的我听到父亲回来的声音和弟弟妹妹的欢呼声，隐隐约约，我觉得绝望。我这边很安静，是濒临死亡的安静。

我躺在床上，清醒的时候就想念姥姥。我一岁时候，就到了姥姥家，从此远离了母亲，由姥姥和姨妈们抚养。母亲那时生了一场很重的病，送我到姥姥家后，她就随父亲去了部队，那时候父亲是部队里的军官。她在部队里医好了病，又回来了。然后我有了弟弟，过了一年又有了妹妹。母亲和父亲似乎都把我给忘了，他们似乎忘记了还有个孩子寄养在别处。

在姥姥家的几年里，我经常躺在大舅母，四姨和小姨的怀抱里，他们帮助姥姥照顾我，给我吃能让我活下去的一切东西。姥姥有十个子女，她更是忙碌。可她从来不发火，她慈爱，温厚，我喜欢呆在她的身边，嗅着她身上特有的气味。

八岁那年，因为要入学，父亲到姥姥家生拉硬扯地把我带回家。我哭喊着：姥姥，我不走！我认为姥姥家才是自己家，那个名叫大步的村子就是我的故乡。父亲那时已经从部队复员了，在县城上班。他对我的表现显然很有些恼火，照着我的屁股狠狠打了几下，拖我到自行车后座上，一溜烟走了。他觉得在姥姥面前很没有面子，自己的儿子都不跟自己亲。姥姥流泪了，她心疼喂了好几年的外甥屁股上挨的巴掌，这几年她都不舍得打过我。

我的预感果然是正确的。回到自己家后，我就陷入了恐惧。这恐惧是父亲带给我的。他以前几乎没跟我一起生活过，看我怎么都不顺眼。我怯怯的，他怪我毫无生机！我瘦瘦的，他怪我不给他一点面子，好像他虐待了我似的。我也自卑，跟弟弟那胖墩一样的身子一比，我好像是根麻杆，风吹吹就要倒了。这根麻杆要抱那个胖墩，显然很吃力。再吃力也不能摔倒，否则后果会更糟糕。拳打脚踢是轻的，有时会用棍棒。打在身上很疼。我经常到村子东边的小山上放羊，带着书本，走过滚烫的尘土，厚厚的尘土被我用双脚卷起，落下，我在一棵松树下坐定，一坐就是一天。我像一粒灰尘那样安静，我已经习惯了被忽略。但这外表安静的尘土是滚烫的，心里埋藏着仇恨。我喜欢起孤独的时光，因为那样可以放自己在回忆里，我可以在回忆中回到姥姥家，又能嗅到姥姥身上那特有的味道。我的学习就是在那时渐渐好了起来，因为父亲对我的粗暴和冷漠，我寄托热情给我的未来，那一定是个美丽的新世界。

可在二年级的时候，我就病了。在小床上一躺就是二十多天。我并不知道自己到底得了什么病，以我贫乏的知识，我还不能理解痢疾的字义。我只是绵软无力，迅速黯淡下去。连同一个少年对未来的美丽新世界的希望也黯淡了。绝望的泪水沿着我的脸颊无声地流淌着。我说着胡话，眼前好像有大片金黄的麦浪，起伏不定，把我淹没。

也许是乡村的孩子天生对低劣的生活环境有着顽强的对抗，在我躺在小床上二十多天后，我的病竟然一天天好起来了。高烧停止了在我体内的燃烧，病毒渐渐远去。我又可以到山上去放羊了，我把羊群赶到草繁叶茂的地方，那个美丽新世界又回来了。我不能放弃对它的追寻。

小学毕业那年，父亲在路上遇到我的班主任老师。班主任告诉他，这孩子很聪明，学习很好，前途无量。父亲这才知道我即将小学毕业了。他对我的学习一向不过问的，不像对待弟弟和妹妹那样，专门买了块黑板，每天回到家就辅导他们俩功课，平时挂在嘴边的话是：小二就是聪明！他喜爱弟弟，简直成了溺爱。弟弟成为他的骄傲，他喜欢弟弟的每一个地方，甚至弟弟在外面跟邻家孩子打架，他也是欢喜的。他把希望寄托在弟弟和妹妹身上，对我简直就放弃了。可是当他听我的班主任说我的成绩很好时，他似乎一下子想起我的前途来了。他毕竟是我的父亲，毕竟。

他找了我们村子里在县城教学的四叔，在四叔的帮助下，我到了县城上中学。整个中学阶段由于远离了父亲和父亲的暴力，我开朗起来，对生活充满了信心。父亲有时会送饭菜过来，他对我仅仅是在履行着责任。在他看我的的眼睛里我努力找寻，还是找不到怜惜的字眼。高考了，我要籍此一跃，从此奔向我的美丽新世界。我报考的本科志愿全是北京的，我向往那个充满金色阳光的地方，我认为，那就是我的美丽新世界。那一年，是1989年。北京所有的高校缩招，我的志愿泡汤了。我虽然过了本科分数线30多分，还是被美丽新世界淘汰出局。我接到了青岛一所大学的通知书，专科的学校。我失望。可在我们村子成了大好的喜事。因为，这个小小的村落，已经很久都没有出过大学生了。父亲喜洋洋的，送我上了青岛的汽车。我就这样不情愿的踏上了奔向新世界的旅程。只是，我知道，这不是我向往中的美丽新世界。

可是一路也就这样走来了。在往不惑之年奔的今天，我明白，这个世界，是不是最初我想要的美丽新世界，已经不重要。重要的是旅程。当我坐在电脑前打下这些文字，脑海里回旋的却是父亲最近的样子，他衣着简朴，过来跟我说家里的房子被拆迁了，房顶上面的瓦被开发商强行揭去，他是无奈的，单位没经他们的同意就卖掉了他们正住着的房屋。他戴着帽子，帽子掩藏不住的白发显露着岁月的沧桑。他明显的老了。看到他这个样子，我一时忍不住心酸。这就是当年严厉的父亲吗？就是他让那个少年小小的心里埋藏着仇恨吗？或者他心里一直是爱着我的，只是他不愿表达吧。他的不愿表达是有我的原因在的，我从来不曾在他面前轻松谈笑过，在他面前我不说话。

也许没有什么是想象中的。一切，得到的，没有得到的，都不会是意料中的理想样子。岁月会让我们记住一些事，遗忘一些事，我们要有选择的记住和忘记：记住那些有用的，遗忘那些没有用的。在渐渐老去的时光里，我们要学会宽厚坦然，淡定沉着，要把那些辛酸和苦难，沉淀而成金黄的麦浪，起伏在时光河流的两岸。

此时，站在这里，望着成长的方向，你会发现，这边和那边，都是美丽的新世界。

今天学校组织我们去长隆欢乐世界春游。

长隆欢乐世界真不愧为国家5A级景点，它拥有8项世界级亚洲之最：全球最顶尖垂直过山车、世界最大亚洲首台U型滑板、世界最新最大超级大摆锤……而我就和李翠丹、董梓俊一起体验了一次“超级大摆锤”的滋味。

“超级大摆锤”虽然看起来不怎么恐怖，但我的心还是砰砰跳个不停。听黄楠说很多人玩完这个游戏后都吐了，我又增添了一分恐惧。终于轮到我们了！我怀着忐忑不安的心情坐在李翠丹旁边的位置上，小心翼翼地放下安全架。游戏开始了！“大摆锤”开始慢慢地摇晃。“原来“大摆锤”就是这样呀？”我不以为然地想。忽然，“大摆锤”开始剧烈地左右晃动。一下子晃到左边的90度，一下子又晃到右边的90度。我瞪大双眼，看着天空，把手被我捏出了汗，尖叫声回荡在耳边，心早已提到了嗓子眼。我默默祈祷：快让这游戏结束吧！一边闭上了双眼。终于，游戏结束了！我惊魂未定，和李翠丹一起走向出口处。再看看她，也和我一样被吓得脸色苍白了。

除了“大摆锤”，最好玩要数“天旋地”了。首先，我坐的“车”上了一个幅度不大的坡，然后停了几秒钟，一下子冲了出去。眼看就要冲出轨道了。忽然，来了一个剧烈的急弯，过了一会儿，又陆续来了好几个急弯。“车”的下面有一个轴，不停地，得我头晕眼花、迷迷糊糊，真是名副其实的“天旋地”呀！

“杯”也挺有意思。好多个大茶杯放置在一个大盘上不停地动，而杯中间也有一个盘可以自由操控，只要动这个盘，大茶杯就会在原有基础上加速自，盘打得越快，自越快。我和许立鹏坐在一个大茶杯里，李翠庙和曹颖琳坐在另一个大茶杯。我和许立鹏开始拼命地中间的盘，后来都晕趴下了。李翠丹告诉我：曹颖琳自己都快晕了，还在那儿拼命地，害得她也下不来了，哈哈！

除此以外，我们还玩了“音乐船”、“大力水手”、“彩虹飞船”等个项目。时间过得飞快，一看表，也已经两点十五分了。我们小组马上飞奔回门口。

如果我再次去长隆欢乐世界玩，我一定要把八项世界级亚洲之最玩遍。虽然我如今还对“大摆锤”心有余悸，但我一定要挑战自我，战胜自我。

江西赣州龙南县龙南县新都学校六年级:郑景景

生命，承载了太多它本身无法负荷的东西。于是，我开始在安静中等待，等待它崩塌的那一刻。

凌晨，窗外细雨轻敲，带着我的忧愁，我抱着枕头，枕着这首江南古曲，静静地聆听这些悲伤低沉的韵律，空虚中，我的思绪就这么一直在不断地延续……

我是一个安静的女子，有些无法诉说的哀伤，有一把无法掌握的心锁。习惯于凌晨睡去，或失眠。喜欢听着忧伤的旋律闭上眼睛。许许多多的话，不再说，沉淀下来的思绪，也不再于人前翻阅。偶尔的疼痛，亦习惯了独自拥抱，轻轻的，轻轻的……

生活中，虽说有些东西是活到老，学到老。但却也有很多东西，始终是学不会，学不来，即使用尽一生。比如，虚伪的面对感情。或者说，用感情去交换某些东西。

我的世界里，爱憎向来分明。只有我喜欢的，和我不喜欢的。对待自己喜欢的人或物，我会亲切地去微笑，积极面对。而对于自己不喜欢的，我便会选择漠然而过。从不想，也绝不委屈了自己。因为我始终坚持，我没有必要去面对一个自己不喜欢的，一些自己不愿意的，甚至是讨厌的东西而去奉承、客套什么。

很多人都劝过我，说我这样不好，容易得罪一些人。我说，我不在乎。真的不在乎。我，与世无争地走自己的路，我只是不想让自己活得太累。我为什么要为了一些对我来说毫不重要的，毫无意义的人或物而委屈了自己呢？我不要，绝对不要！

我亦知道，这个世界，从来不缺如我这般的女子。平凡、静寂，做着一些不着边际的，自认为对得起自己的事。时常一个人安静地坐着、走着……

我是从何时起，学会了深远地隐藏，远离他人之外，远离了某些繁杂。我的生活，何时变得如此简洁，始终不存在阴暗，只是喜欢黑暗。我的心，向来都是透明的，恩怨分明，只是他人喜欢蒙上眼睛观看。不过别人怎么看，怎么想，那始终都是别人的事，终与我无关。茫茫人海，即便是相识，也只不过是过客，转身后，我依旧是我，你继续做你。

喜欢下雨的感觉，更喜欢江南的雨。它铺天盖地，密密麻麻，如丝如纱。这一刻，天地间灰朦朦的一片，一切都变得是那么的安静，只有沙沙的雨声，我仿佛亦能听到花草们欢快的呢喃声。这时，心会变得异常的宁静，想着儿时的一些事，想着同桌的你们……