一个人的世界
一个人的世界，一个人的沉沦，一个人的哭泣，一个人的孤独。是我一个人在演这场没有结局的独角戏。
天依然是蓝的，花依然是香的，阳光依然是温暖的。但对我来说一切都失去了意义。我独自一人走在大街上，心中充满了空虚和失落，无法用土填平。身体里的每一滴血早就化为冰冷的冰锥，摧残着我的生命，让我在痛苦中垂死挣扎。
我一直向前走，想找一个属于我的世界，想找回属于我的炽热的血！
我的世界太过安静，
静得可以听见自己心跳的声音。
心房的血液慢慢流回心室，
如此这般的轮回。
聪明的人，喜欢猜心
，也许猜对了别人的心
，却也失去了自己的
。
傻气的人，喜欢给心
，也许会被人骗
，却未必能得到别人的
。
你以为我刀枪不入，
我以为你百毒不侵。
一生至少该有一次
，为了某个人而忘了自己
，
不求有结果
，不求同行
，不求曾经拥有
，
甚至不求你爱我
，只求在我最美的年华里
，遇到你
。
ps:
…
一生
再也不敢那么勇敢，为你
…
我习惯了等待，
于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。
我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；
我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？
思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。
也许，思念不需结果，
它只是证明在心里有个人曾存在过。
是不是能给思念一份证书，
证明曾经它曾存在过？
，很安静
，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声
。
冷了
，给自己加件外套
；
饿了
，给自己买个面包
；
病了
，给自己一份坚强
；
失败了
，给自己一个目标
；
跌倒了
，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑
是啊
，我总是一个人
，你从来不曾来过
，
我也从来不曾出现在你的世界
似乎习惯了等待，
单纯的以为等待就会到来。
但却在等待中错过了，
那些可以幸福的幸福。
在失去时后悔，
为什么没有抓住。
其实等待本身就是一种可笑的错误。
明知道等待着一份不知能否到来的幸福…
.或许可以爱很多个人，
但只有一个人会让你笑的最灿烂，
哭的最伤心。
于我——应该都笑的灿烂，
但我不明白给我最灿烂的是谁。
哭，那是经常的吧。
但是我不明白伤心，
让我最伤心的是谁。
只是心太痛，太痛……
之后便不觉着痛了。
也记不清楚那些班驳的光影。
在一段时间我喜欢一段音乐，
听一段音乐我怀念一段时光。
坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。
那时听着那歌会是怎样的心情？
那时的我们是否相遇？
是相遇还是错过？
还是，
没有结局的邂逅？
立冬。
小雪。
大雪。
冬至。
小寒。
大寒。
在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。
独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。
人们手牵手地逛着游乐园。
他是她的独一。
我是所有人的无二。
世界充满了我们相遇的几率。
我却始终无法遇见你。
你见，或者不见我
，我就在那里
，不悲不喜
；
你念，或者不念我
，情就在那里
，不来不去
；
你爱，或者不爱我
，爱就在那里
，不增不减
；
你跟，或者不跟我
，我的手就在你手里
，不舍不弃
面对，
不一定最难过。
孤独，
不一定不快乐。
得到，
不一定能长久。
失去，
不一定不再拥有。
不要因为寂寞而错爱，
不要因為错爱而寂寞一生。
他的世界沒有她，
她的世界只有他。
世界就是這樣，
從來沒有公平可言。
這是一場没有时限的角力戰，
誰在乎的越多，
就輸的越慘。
你会不会忽然的出现
，在街角的咖啡店
，
我会带着笑脸，和你寒暄
，
不去说从前，只是寒暄
，
对你说一句，只是说一句
，
好久不见…
I I
再美好也经不住遗忘
，再悲伤也抵不过时间
最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，
然后在那个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面。
我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。
我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。
甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏。
我们永不永不说再见。
爸爸妈妈的责任是多挣点钱，养育儿女，我们的工作是书读得多点，长大为祖国效力。我同意这种说法，可是，爸爸妈妈可曾想过我们快乐吗？
我们只是小孩，无知的小孩。你们总是把我们像小鸟似的关进笼子里。其实这也没什么大不了，只是学习罢了。但我们的快乐，你们是否给过？你们当然会说：有。那些快乐却是买衣服、买鞋子、吃肯德基、吃多美丽……可我们要的快乐是自由。
如果班上有一位同学说：“我爸妈不需要我上补习班，做课外作业。只要作业一做好，就可以随心所欲。”我们当然会羡慕得不得了，更羡慕他（她）有两位开明的父母。
自从读了《女生日记》这本书后，我多么希望能像书里的学生一样，过着快乐的生活。书里的男生女生，都有一颗火热的心，他们能够和同学一起分享自己的快乐，能有自己的主张……
我不希望永远被关在一个人的世界，里面从没有一点声息。在这个世界里，爸妈不会让你出去。我知道我的成绩赶不上去，可我已尽力了呀！我想离开一个人的世界。
一个人，有时候觉得很安静，有时候却又觉得很孤独。
上帝赋予人类交流的权利，我们有资本和他人自由谈论，却没有资格强迫他人倾听自己的心声。
谈笑风生，或许轻而易举，或许寸步难行。
前方的路，一山一水，一草一木，一切的一切陌生而又新鲜，好奇心指引我们探索，上进心驱使我们前行，偶尔，软弱的本性会警示我们前方的危险。
很多人在路上消磨时光，以平常人几分之一的速度，附和着大地的尘土，悠悠然，因为他们觉得这是一种享受。我想，一个热爱大自然的人，一定有深如泉水的眼眸和纵情山水的情怀。
这几天，因为春天的缘故，我竟然喜欢上了那些美丽的花儿，曾经那些令我头疼让我皮肤过敏的花儿。过往憎恶的一切，今日随着一缕春光，将心踏入花的空隙，发现生命的本质原来如此芬芳。
沉思，怀想，是眷恋的情愫，我的情感终于再次有了寄托，我的心不只装下一条河流，一座山或是一个桃花源了。
一支笔，如果真能记录所有，那我一定一个不落，这不是贪婪。贪婪是人性，人的本性，由于心存欲望，欲望就是心的空洞，谁都想填满这个洞，然而谁都不能填满。
忽然记起那些依山傍水的美丽风景，如果有一天有所抉择，我一定要驻扎在一个美丽的风景心情湾，寄送自己的悲伤，让心灵像泉水一样清澈明朗，让胸怀像高山一样宽广无边。一直以来，我都是个感性的人，大喜大悲，患得患失，只因我在乎我所拥有的一切和我失去的一切。
一个人的世界，从新鲜到乏味，从丰满到空虚，从巅峰到低谷，总之，一个人。
一个人的心得，一个人的温度，一个人的世界，一个人的天堂……
连云港市东海县房山镇中学高三：周婷
我静静的躺在草地上，
独自看这世界。
不去想烦心的事，
不去想曾经，
也不去想未来。
就只珍惜现在的时光。
珍惜只有一个人的时光
我，
没有出人的才艺，
也没有绚丽的外表。
所以，
我只想，
留在
这一个人的世界……
我的世界，一个人的世界。
我的世界没有太多的束缚，我的渴望也就是自由吧！或许是，因为自己的倔强。我的个性就是不管自己的对错，总是，坚持着自己。
身边没有很多朋友，也没有多少笑容洋溢，总喜欢独来独往的我，与身边的同学真的很不协调，在本来阳光的16岁，我比同龄的人多了一份忧郁。
在同学操场乱跑的时候，我在教室看书在同学乱疯的周末，我则一个人独处在一个人的时候，我体会到的是安静的一切，曾经，我试过与身边的同学一样，疯，闹，~~~~可是，我才发现，我适应不了那中喧闹，适应不了那种场面，后来，我又开始独来独往~~~~~
或许因为我比别人遇到的事多，我比同龄人要多愁善感，要更清楚什么是人世道理，处理任何事，比别人多了一份清醒。
那天，母亲的死讯把在睡梦中的我叫醒，我记的自己丝毫没有吃惊，在两年来，母亲卧床养病，却丝毫没有气色的那段日子里，我就知道母亲会早早离开我，和父亲。因此，在母亲走的那天，我也没有流泪~~！！
后来，父亲又有了情人，这对我来说并不奇怪了，对于父亲的事业来说，他需要有人在背后支持。在这几年来，经历的事多了，也就学会了一个人面对。也就更喜欢，一个人走，走~~~~
我的世界，一个人的世界~~~~~~~~~
其实，我所认为的人生，何尝不是一个人的生命呢？
一个人，活着，在大自然里活着。孤独地活着，又很温馨。
我希望，在春天的田野里，四处开满了金灿灿的油菜花，而又是一个人，在这甜美的清新中生活，呼吸着大自然最甜蜜的空气！我希望，那一片油菜花田的尽头，是一片广阔无垠的草原，在那草原上面，有那么几户人家，简朴的房屋，是多么闲适啊----多美的生活！
我也希望，在郊外的田野里，一条油柏的马路，两旁是小花小草，还有一棵大大的苹果树。我会靠在苹果树旁，捧着一本我最爱的书本，轻轻的啃着新鲜的红苹果，默默地阅读。午后灿烂的阳光美妙地照在我身上，我会疏懒地眯着眼，躺在大地上，用书本遮住烈日----多美的生活！
然而，却不一定是在大自然里生活。只是有时有些城市生活太过喧哗，太过，只是……
我希望，没有世人瞩目的风景，没有奢华磅礴的住所，不需要显赫的地位，不需要哗哗的金钱，我愿住在一个地方，一个纯朴的地方，一个美妙的地方，独居一方天地！
有一个小城，很小的小城，住着一群质朴的人民。那座小城，有她自己的悠久历史，有她自己的文化和自豪，有她自己的英雄和名人，有她自己的爱与希望……那里的人民，有自己的房子----那是带有种
满花朵的花园阳台的，洋溢着天伦之乐的老房子----有自己热爱的东西，有自己友爱的朋友和邻居，有自己的工作，有自己的……他们，有的是小镇上令人尊敬的教师，有德高望重的老医生，有公正不阿的法官，还有活泼调皮，到处玩耍的小孩子，还有娇羞动人的姑娘……大家人人平等，友爱互助。往城外再走几公里，便是那一望无际的油菜花田，还有那大大的苹果树！多曼妙的生活啊！
是的，这便是我一个人心中的世界，一个人美妙的希望和生活啊！
我是怎么了，当全世界都死死地趴在床上时，我却还在等着天亮。
这世界是怎么了，是从什么时候开始，人们习惯了在黑夜中沉睡。
曾经试过彻彻底底地睡了两天，发现原来睡觉也是一件很累的事。在一些虚虚实实的梦中，容易把现实遗忘，然后在记忆里填充梦境。就像是生活在另一个世界，却依旧是留下了记忆的轮廓。于是，大脑便开始休息地一发不可收拾，让人感觉好象就要这样一直睡下去了――想醒来，却睁不开眼。
这是怎样的一种感觉？是一种无法自救的恐惧吧！
或许是该学会面对现实了，总是活在自己意想的世界里，结果只是和这个世界越离越远。
这样的结果，是我向往却又害怕得到的。
记得初中时，曾暗自起誓：“我不用任何人的接近，我会活地很好！”但是，有谁会负担地起一个人的孤单，又有谁会在寂寞中畅通无阻。一个人的世界，只会让你拥有冰冷的血液，温暖不了自己，也冻结了别人。
已经有三年了，我把自己封闭。一路冰寒地走到今天，心中终于有了牵挂，终于可以付出，可以心甘情愿地付出。
那么，我现在要走出来，击碎层层坚硬的冰面，我说，我要出来。
纵使是要接受炽热的阳光，纵使会弄地自己伤痕累累，纵使已经忘却该如何在这世界上生存。我依旧要离开自己寒冷安全的栖息地。为了我自己，也为了自己想守护的人。
评价自己是很难的。真的。
每当面对着镜子时，脑子里搜索者所有的褒义词，苦思冥想，最后只能承认自己词穷了，唯一能一针见血地评价我的是被我锁在牢笼里的“孤独”。
懂事时起，我常常被独自锁在家里，就像一只蜗牛，被重重的壳束缚着。暗灰色的铁门是我最厌恶的东西，眼睛无神地望着花花绿绿的电视屏幕，又或是缩在墙角，作为一个幼稚的小孩幻想着：巫师的穿墙术，巨人的神力，神偷的万能钥匙都可以帮助我逃离这个牢笼。可惜。我一个也没有。
上学满足了我的愿望。我长大了一点，爸妈把我送到附近的一座学校，玩耍时很快乐，甚至忘记自己曾经是那么卑微的一只蜗牛，然而当欢笑与嬉戏结束后，强烈的落寞和孤独感如同巨浪一样把我拍在孤独的冰冷的礁石上，我又重新回到了熟悉而令人憎恨的蜗牛壳里，那里，名叫孤独的伙伴一直在家里等待着我，等待我推门而入的那一刻给我送上一个拥抱。
于是我下定决心了，我硬拉着“孤独”到我的内心深处，他用哀求的眼光看着我，我撇过头避开他的目光，命令他进入那牢房，他磨磨蹭蹭地走进去，紧接着一阵粗暴的关门声“啪”，就这样，我用我最坚固的牢房把“孤独”关在里面，用最坚硬的锁扣上了铁门。
我看不见他了，貌似解脱了。但我知道，这不可能。
我渐渐地交上了更多的朋友，我们一起说笑，一起奋斗，共同进步，每当和朋友交谈时，“孤独”一直从牢房里看着我，我甚至听到了他为我找到这么多朋友而由衷的欣慰声。
我越来越想念他了。
终于我打开了铁门，和“孤独”相拥在一起，向他哭诉者一切，让他进入自己的内心最柔弱的部分，对他坦诚相待。他依旧微笑着接受一切，等我发泄完后，又冷酷的关上了铁门，临走时头也不回。
我觉得我太自私，太任性，太残忍了，但我不得不这样做。
每个人都有“孤独”这个朋友。为了生活你得把他关起来，但你不能没有他，最终与你相伴的依旧是他，他甚至是你支撑下去的最根本的动力，伴随着你终生。
初二:lulu吾爱
我很喜欢只有我一个人的世界，这样我就可以随心所欲，没有人管，没有人限制，我可以尽情的玩，尽情的吃，尽情的做我自己喜欢做的事。
有一天，我一大早起来，看见家里没有人，到院子一看，一个人影也都没有，我跑到大街上一看，还是不见一个人影，这时我才知道这个世界只有我一个人了。我高兴极了，这回没有妈妈的唠唠叨叨，爸爸的严厉管制，不用天天去上学，不用背书，不用做作业，不用被老师批评，还能尽情的玩。我赶紧跑回家开电视看动画片了，可是电视屏幕一点图象也没有，原来世界上只有我，电视台没有人放电视了。我干脆出去骑自行车，刚骑一会儿，车胎爆了，我推去修车，但这个世界没有修理师傅了。到了中午，我肚子饿得咕咕叫了，该吃饭了，平时都是外婆做好香喷喷的饭菜叫我去吃的，可现在饭桌上却是空荡荡的，外面的酒店也没有一个人。我多想找一个好朋友一起玩啊，可是这个世界只有我，哪来的好朋友啊？这时我感到孤独了，也很无聊，平时都有家里人、邻居、老师、同学和我在一起，现在连个说话的人都没有。到了晚上，这个世界一片漆黑，死气沉沉的，非常的恐怖，这时，我感到很害怕，就大叫起来：“我不想要一个人的世界了。”……我耳边好象听到妈妈多么熟悉的声音了，啊！原来刚才发生的是一场梦，幸好是一场梦啊！
通过这场梦，我认识到人与人之间是互相联系的，是离不开的，我们不可能单靠自己来改变生活，只有大家互相关心、互相帮助，融洽相处，我们的生活才会越来越美好，这个世界才会越来越美丽！