心情小记
六月三日的雨。
黄色的天空，焦黑的浮云，厚重的空气。
一切都太平静，连风也失去了飞翔的羽翼。
我知道这是暴雨前的宁静，这静谧面具下深埋着不安的躁动。
云在挣扎着，想要回归大地，天却死死地紧攥住不放。
几声沉闷的雷鸣，是天的怒吼，愤怒的闪电是苍天用力攥紧后的青筋。
又是几声冗长的呻吟，天似乎已经到达了零界点，无法再去控制浮云。
瞬间，天被捅破，雨珠兴奋地向下冲去，为自己期许已久的自由欢腾。
那倾斜而下的雨像一条长长的丝线，被拉扯的老长，劈劈啪啪是它有节奏的舞姿。
可是，我却看到雨丝在空中被狂风肆意吹来拂去，本来雨天的主角，却变成了狂风戏谑的玩具……
天阴沉的脸慢慢黑了下来，条条闪电成了它得意的笑纹。
它在笑，你很卑微。
一川烟草，满城风絮。
你曾为自由努力。曾悠悠漾在晴空之上，曾脉脉望于人世之间。
你爱人间，可时运不济。
试问闲愁都几许？雨时黄子梅……
最后，你无奈钻入土地，用自己的泪水抚摸生灵。
一辈子，路走得太艰辛，泪流满江，前方太迷茫。我们永远都不会有风平浪静的时候。当我们回头，才发现，光阴如箭一声走，不愿人事而停步。每人都有老时，我们总要过生活，再苦，还是要过生活。
当你面前，是一面墙，你会拐角弯，还是爬过去？忘记太多，会让你不知所措，记住太多，总会有淡忘的时候。伤痛时，总希望有人与你一起负担。一生中，有乐也有苦。快乐时，总想能与别人一起分享。有困难，不希望一个人去承受。有心事，总希望找个人聊聊。这就是生活。
我们的悲伤与快乐，在别人眼里只是风景，少了语言，代表不了什么意义。这就是生活。
遥遥放眼望去，远处是风景。背叛别人，就是自己背叛了承诺。忘记过去的悲伤，只剩快乐，这是贪生怕死的生活。
我们有太多次成功，就必有失败的存在。沮丧过后的心情总会有些不稳定，开心过后的平静中，你总会怀念往昔。这就是生活。
一直以来，都想写一些文字。但提起笔却无从下手，很羡慕那些能在纸上写出优美文字的人。我是一个不擅表达的人，只不过渴望把内心所想写出来，可心里到底在想些什么呢？是梦想？是未来？还是现在或以前？我想应该是梦与未来吧！我是双鱼座，双鱼座的天性是幻想。
在很小的时候，就对军人充满了崇敬。那时或许只是喜欢那身橄榄绿的军装吧！慢慢地，由最初对军装的热爱幻化成从心底的一种真实的感情所在。“你为什么对军营如此狂爱呢？”有人问我。是呀！为什么呢？对着天空想了许久，思绪随着天空漂浮的云朵来到了军营，才明白原来有一种无法阻挡的力量多少年来一直吸引着我，终于找到了答案，我高兴的几乎发了疯。对！----魂！是军魂！以前我会坐在阳台上仰望天空，幻想着自己会是军魂中的一丁点。后来由于有些原因，我知道那只是一种幻想而已。因此，我不在仰望天空，我不是个每天都可以从心底笑的很灿烂的人，我也不是不落泪的天使。因此每天我都会对整群整群的人笑，笑自己，笑这个污七八糟的世界。很多人都以为我很快乐，可是有谁知道在这个快乐的身后有一个阴暗的角落，正在吞噬着一个正在颓废的灵魂。写到这儿，我已经不敢写下去了，因为我不是很清楚自己要表达什么，只是想写出来，仅此而已，只希望看到这些文字的人，能够理解我的心情。
2010年10月14日星期四天气：晴
今天一个人在家，看着这如山一般的作业，没有一点心情去做。
不知有多久没有来日记网看看了，今天刚一上就发现自己又有一篇文章发表了。我高兴得不知该怎样去形容。你可能会想：发表了一篇文章有什么好兴奋的？可你不知道，可怜的我只发表过两篇文章。现在你说我该不该兴奋呢？
今天我们老师本准备让我们自己约伴去玩的，星期一再写一篇文章。我很想和同学们一起去，但我的父母却不同意，我只好一个人待在家里。
我时常想：为什么我的作文总比不上别人的呢？妈妈说我平时积累的少，可我总得有时间去积累吧！
算了，不说了。爸妈也快回来了，我还得去攻作业呢。初中生的苦只有等你上了初中后再慢慢体会吧！
不太喜欢这个季节的蓉城，只因这雾霾，只因这潮湿，还有这心情……
【一】
窗外，雾霾笼罩的街道潮湿拥挤。
窗内，一曲《写给未来的无言歌》在室内缓缓地散漫。
北客南还，我从雾色中走来，伸手来，触及即懂的感动，只是今昔又是何昔？
活着，又是何滋味？
未来无言，缓缓的，静静的，让脆弱自怜的心升腾出久违的尊重和爱护……
【二】
雾浓兮，天正寒，这季场景叫我好般纠结！
我在心途的十字路口徘徊，试图透过重重笼罩，探测人生的峥嵘。
承受，是梦转千回逶迤而来的诗行，深深浅浅，有秩有序。
忍耐，是流飞逝时的执拗一念，如影随形，楔入骨肉。
你说，任时光静静流淌，任旅途变幻着不同的风景。
而，又有谁知道，那只是一种无怨无悔的担当？
【三】
尘世缤纷，远去的时光犹如一部很老的电影，自顾自的播放。
执着，向来是情景中不可少的部分。
曾独行大漠，那种凛然的傲慢不经意的刺痛了我卑微的自尊，
一种复杂又无法言说的情绪，在流沙中肆意弥漫。
深知，这一切皆由一种执念所致，且需要以长久痛苦的煎熬和内心的调理。
其实，很多时候的自讨苦吃，谁又能说不是一种修行呢？
远逝流光堪记取，迷醉潇潇雾。墨里且消魂，此际情怀，写作嫣然句。
未来若有清明处，许我随心诉。莫道苦愁多，悲喜红尘，直教词林渡。
--【醉花阴】
空落落的房子，一个人坐在书桌上发呆。呵……这不像我自己，一点也不像。
拿一张镜子放在面前，呵呵，这不是自己是谁啊？真傻……可是，眼神里多了一份伤感，这是我吗？貌似不是吧……
远处，传来礼炮的声音，静静地听着。世界、静止。好像从中悟出了一份道理。呵！镜子中的我，勾了勾嘴唇，自嘲的笑！以前从来没有过的，陌生，陌生的自己。
猛然发现，这个世界原来可以这么陌生，我的灵魂已经飘了出去，不见了。不知道为什么这个世界会有生物？为什么会有人？为什么会有情感？如果没有，也不至于现在的我……陌生的世界和陌生的自己。
礼炮声没有了，消失。又继续静了下了。好静，出奇得静。我听到了自己的心跳声，更或许是幻听。从来没有发现这个世界可以这么静。以前有的，只是城市的喧嚣：汽车在公路上跑的声音、阿姨们的高跟鞋踩到地上的声音、人们敲电脑键盘的声音、大街边的吆喝声……这些，那么得熟悉，而此刻的世界陌生，真的很陌生。
突然有想自杀的冲动，可是我死了，还有很多人为我伤心：亲人、朋友、老师同学、官人的各位……想到这，我不敢想了，没勇气去想。
算了，既然来到这个世界上，就注定要经历一些事情……
只不过心里还是空落落的，我知道：我真的很没用，很没用……
自己说好不哭的，可是偏偏眼泪倔强地打在了手指上……
心情
何尝不是心灵的伴侣
埋藏在心底淡淡的
凉
掩盖在心底浅浅的
笑
每天的心情都是自己成长的见证和总结
今天开心了
那么明天会更好
今天不开心
为什么因为没有满足
加油吧今天会是下一个昨天
明天心情会好的
昨天，心情不太好!
因为隔壁的小微周考成绩比我高，她满院子的说，这都不是关键，关键是居然还拿我当挡箭牌，说什么欧阳贝宁都没有她考的多!现在全院的人都知道我没考好，我现在躲家里，他们肯定是以为我羞得不敢出门了!
妈妈回来，我告诉她小薇的所作所为，妈妈笑着说：人家小薇肯定是拿你当榜样才那么说的，这个成绩有少许的起伏是很正常的，你看你，光顾着不开心，都没有享受这么美妙的周末啦!
后来我也觉得妈妈说的很有道理，干嘛要因为别人的所作所为影响自己的心情呢?
5岁的时候会说孤独，10岁的时候会说郁闷，15岁的时候会说忧伤。
现在的小孩都这样。
也许还有人会说“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，不过他一定不了解，说这话一定会遭白眼。压力下成长起来的一代，在时代进步的催化作用下只能选择适应，却又清楚自己应该或者说想过什么样的生活，于是酝酿出了一种情绪，不满所以悲哀。好心情离我们越来越远，它早已躲在我们目之所及的天空背面，自己腐烂。
我们是祖国的花朵，成长在温室里，却了解时事变迁，了解外面的世界，而自己窝居在灰蒙蒙的温室顶棚下，怎么能不“愁”？还有园丁，土壤给予的希望，互相争艳的攀比之心，不曾接触却已被外面的阴暗所蚀化，那么多脆弱的心灵。
好心情让人幸福，让别人同乐，多好啊。谁又不知道呢？可敏感的我们对于快乐，只是一个加油站，它们则来路不明，去路不清。却无人明白，那一盏车灯的光芒是可以抓住，并保存心底的。拨开天空的乌云，蓝丝绒般美丽。阳光下晒一晒，好心情也是可以变为甜蜜的糖果。兜售幸福的人是我们自己。
想起了一个故事。小和尚不开心，老和尚送他一杯澄澈的水。小和尚不明白。三天后，老和尚问小和尚：“杯中的水怎么样？”小和尚说：“没什么变化。”“那每天落到杯子里的尘埃呢？”答曰：“沉入了杯底”。老和尚笑着说：“是啊，这杯水就如人心，遇到了烦恼，是不能让它离去的，但我们可以将它过滤到心底，水依旧明净啊。回过头来，沉淀下来的也不是烦恼了。”小和尚恍然大悟。好心情更是一种平和，淡定。
悲伤是饼干，安静的发霉，而绿色的霉斑也可以成为漂亮的印迹。若是不快乐，也不要悲伤，因为我们可以自己选择，选择理想中充满阳光般的好心情。
从睡梦中醒来，挣扎着不想起身。窗外的阳光透过窗帘透进来些许灰暗的影子，几只我叫不出名字的鸟在树梢聒噪，声音空灵得让我不喜欢。有那么几秒，我在思考，这是清晨还是黄昏？
大大打了个呵欠，穿上拖鞋，猛地拉开窗帘，我冒着眼睛被刺伤的危险向自己证明，现在不是黄昏。当然，是前者。
觉得最近自己真的很累。特别累。昨天晚上睡之前，我打开电脑，插上耳机线，播放的是《命悬一线》，然后我关了灯。我一直不明白，这首歌的歌曲名字跟内容，为什么会那么不一样。
广场上有多少人在表演/努力试验去投入热恋/有人约定岁岁年年/谨记约定时限/转身后却忘了如何思念……
我昨天晚上听着听着就静静睡了，我躺在一个黑色的网子里，感觉自己内心的反抗，无措，压抑，然后睡去。
我一直在给自己的曾经找一个重生的机会，后来发现自己越陷越深，我特别想把回忆找回来，但是自己又不小心给它加了理想化的色彩。随着时间渗入血液，幻化成一道浮光掠影。
嗳，你看，只是浮光掠影。
一堵墙挡着我。我过不去。
今天天气还好吧，下午又要出去游魂。
我讨厌那种虚伪的人，他们一个个热衷于带着面具演戏，看起来对周遭的事物那么的热情，为了衬托他们的美丽。于是我冷漠，我现实，我容易把人虚伪的话语当真。没办法。有什么办法呢。
我讨厌别人轻率的对我许诺什么，因为一般这些许诺都实现不了。在人多的时候，我选择沉默。在人少的时候，我选择思考。我看起来是一个内向的人。同以上所说，我还讨厌别人对我轻易放狠话。第一我感觉自己的尊严受到挑衅，第二，我都准备好跟你作战了你再跟我说，闹着玩的。抱歉，我没把它当游戏，我当真了。
橙子说我矫情，我回答说小爷就是矫情。我矫情的不得了，矫情的不正常。我喜欢幻想，但是我活在现实。于是我轻易戳穿旁人的海市蜃楼，大骂幼稚，其实自己，更幼稚。
比如，我也是每天戴着面具把自己藏在拥挤的人群中。我让自己的存在感缩小，然后冷眼旁观着周围的一切，最后跟个傻子似的跳出来，嘿，你真幼稚！
我把他们的冷漠自私默默记下来，给他们沉重一击，我大声呵斥着他们，他们无地自容。可是我这个傻子，一定是练了像是岳不群的邪功，“伤敌一千，自损八百”。
有时候跟人说话，我就在心里说，你就演吧，你就演吧，表面上却讲，哇，好厉害啊。
哇，我的演技好厉害啊。
忘了什么时候，我开始难过。为自己难过。
我死了。
我活过来了。
曾经的我死了，活着的，是现在的我。
我有一次跟一姐姐说，我扇了自己一巴掌。她问我，疼不疼啊，你对自己真狠！我也是这么想的。我对自己那么狠，却一次一次原谅别人，不喜欢的人也要礼貌对待，是不是亏了点。可这就是社会。每个人都是席慕容《戏子》里面的主角，扮演着自己喜欢的角色，尽情演唱，婉转着华丽的唱腔，落着别人的泪水，散发别人的光芒。戏演完了，舞台留给下一个人。
那天遇到一个远房亲戚的小妹妹，听说是个神童呢。我见到她，她才七八岁，甜甜糯糯的喊我表姐。我说，哎，好可爱的小妹妹。我问她，你吃糖不。她说不吃，吃多了长胖。那好吧。这个小妹妹的作文上过很多次小学生杂志当范文，数学一级棒，跟从前的我比起来那可是犹如大神。大神仙。人家说话礼貌，比我会说，到我家里吸引一众焦点，我嫉妒。我就是嫉妒。小爷羡慕嫉妒恨。我那个时候干嘛呢，我那个时候从没写过作业，从没投过稿，数学从没拿过满分，那我干啥？恶作剧啊！那时候，隔壁大爷家的狗被我折腾了无数次了。
我妈问她，拿了几个奖了，她伸出嫩嫩的小白手，四个！
说的就是奖状，而且是最高级的那种。我妈就跟那小女孩说，你姐姐跟你这么大连个奖状也没有。嘿，怎么没有的，我还有一个进步奖来着。不过我没纠正。说出来也丢人。
其实也没啥，都是过去。记得前几天，跟倾城说过一句我认为这辈子说得最文艺的一句话，我说，过去，倒不如说是已经过去。
同样的，我们天真烂漫执着放肆的从前，也已经过去。我不想往前走，可是发现身边的人都一个个前行，不等我了，于是我被迫向前走。昔日的同学，再次相见，只是单纯的一句，好久不见。我们之间有什么话题呢，再也没有了。我很伤感这些东西的失去。或者——其实这不是话题的失去，而是我们早就已经在悄悄改变了。
我们都变了。
薄凉的时光，苍老了一段日子，了却了一场心伤。
天气正好，街边正繁华，可是他们都暗自里积压着一种莫名的东西，谁也不敢大声说话，造成了一种安详平和的假象。
初一:牟欣宇