寸草心

直陪伴在我们身边。我们摔了一跤，父母给我们一个鼓励的眼神，我们成功时，他们给我们一句表扬的话语……

父母对我的爱如汪洋大海，有一件事令我记忆犹新：2009年2月，爸爸调到了千里之外的地方去上班，我和妈妈还留在爸爸的原单位，那是一个很偏僻的小山村。爸爸调走还不到两个月，突然有一天我生病了，高烧不退。这可把妈妈给吓坏了，抱着我直奔医院，我也不知道那么远的路妈妈是怎么把我送到医院的。在医院，妈妈忙前忙后的帮我挂号，拿药，倒开水。护士给我打吊针，妈妈又去拿来一条毛巾，用冷水浸湿，敷在我的额头上，虽然额头上敷着的毛巾是凉飕飕的，但我的心里却是暖烘烘的。

当时，妈妈在一所小学上课，她白天带着我去上班，下午下了班再带我去我打吊针，每次挂完水回家都已经是深夜了，半夜妈妈每隔两小时左右就要给我量一次体温，一连几天，都是如此。

有一天晚上挂完吊瓶，妈妈正骑着自行车载我回家，在路上，一阵突如其来的倾盆大雨下盖了下来，妈妈急忙把车推到一个离我们最近的屋檐下躲雨。还好，雨一会儿就停了。下过雨的天显得更加冷了，妈妈怕我着凉，便脱下自己的外套给我披上，我们继续赶路，妈妈害怕有蛇出来挡路，怕突然有狗窜出来，便更着急地赶路。

几天后，我的病好了，妈妈却病倒了。学校的孩子们可不能没有老师呀！所以，妈妈没有请假，还是坚持去上班，下了班才去打吊针。跟爸爸打电话时，我想跟爸爸说妈妈生病的事，却被妈妈制止了，妈妈说：“不要把我生病的事告诉你爸爸，他离我们这么远，知道了也帮不上忙，反而会让他更担心，这样会影响他的工作。”

相比之下，爸爸没有妈妈那么勤劳细心，但爸爸是个工作狂，有一天半夜我起床上厕所，看到爸爸还穿着制服，我奇怪的问：“爸爸，睡觉了你怎么还穿着制服呀？”

爸爸笑着说：“我才刚下班呢！”那时已经是凌晨两点多钟了。其实爸爸在单位是负责写材料的，他说只有在晚上夜深人静的时候才能写出好文章来。父母为了我，为了这个家，日夜操劳。

羊有跪乳之恩，鸦有反哺之意。

我们每一个人，都应该学会感恩。

怀抱一颗感恩的心，犹如在生命的旅途中点燃了一盏明灯；怀抱一颗感恩的心犹如掌握了人生宫殿之门的钥匙；怀抱一颗感恩的心，犹如在人生的海洋中拥有了一艘坚固的船；怀抱一颗感恩的心，犹如鸟儿拥有了调节平衡的尾巴……

这是一张简陋的贺卡，静静地立在光滑的桌面上。纸质的底座上撒满了灰尘，纸上的字迹也有些模糊。在温馨舒适的房间里，默默地呆在不显眼的角落里。犹如一位时光老人，把我的思绪带到了过去。

时光老人把我带到了七岁那年，把时间定格在了五月的第二个新期六晚上。

那时的街道是多么的宽阔，那是的夜晚是多么的宁静。幼小的我用稚嫩的小手操纵着剪刀。那动作是多么的不娴熟，一不小心就伤到了手。但我也只是滴下几滴眼泪，咬咬牙坚持着。在拿起我的笨手写下几个歪歪扭扭的字，便小心翼翼的将它包在一个不那么精致的盒子里，心中怀满了激动与爱，并将那份爱一同包进了盒子里。

第二天，五月的第二个星期日。

我怀着兴奋与紧张，甜甜地叫了一声“妈，送您一个东西。”母亲先是一脸惊讶，然后紧接着是惊奇。她莞尔一笑，接过了手中的礼物，心知肚明的母亲却又多问了一句：“什么呀？”我的脸急得通红，一溜烟跑进了房间，心中掩饰不住的喜悦与紧张交织在一起。无知的孩子因他们的无知而好奇。我悄悄的打开房门，趴在们缝上看着母亲的反应。母亲的脸上先是一阵平静，渐渐地泛起了波纹，紧接着泪水如惊涛骇浪般涌了下来……

“妈，”我喊了一声，“你怎么啦？”母亲赶忙将泪水逼了回去，回了一句：“没事儿，妈高兴。”我跑过去，抱着母亲道：“祝您母亲节快乐。”您的泪水涌了出来。

那一会儿，母亲紧紧的抱着我，嘴里反复念道：“好孩子，我的好孩子。”我的心中充满了无比的喜悦与自豪感。

那一年，是我第一次像一寸小草一般，用我幼小的心灵与脆弱的臂膀来回报大地所给予的营养与关怀。虽不那么深刻，但意味深长；虽不那么庄重，但情真爱纯。

又是一个七年。

长大的我虽脱去了稚气的外表，却没有摆脱稚嫩的心灵。七年没有感恩您了。七年没有直接的感恩您了。我将再怀着一颗寸草心，像儿时的小草一般，报答您的滋养。

记忆中，有那么一滴水，洒落在生活的长河中，然后被岁月的阳光蒸发，消失得无影无踪。但是，一种最为质朴的东西，却依然留在岁月中，如盐般透析下来，浓缩为五个字：浓浓三春晖。我想，那温暖的春晖应该是我的外婆吧。

四月，故乡的桃花开得正灿烂，又是一年清明时。撑一柄花格伞，漫步在雨中，看着桃花纷纷扬扬，那一缕缕飘落的馨香中，外婆那慈祥的面容又浮现在我的面前，久久地……

犹记得外婆的唠叨。小时候，我最喜欢的就是过夏天，搬上一张竹床到屋前空地上，打上一桶井水，用毛巾轻轻地擦拭那些带着纹路的竹片，风儿一吹就干了，坐在上面凉凉的感觉。有时会调皮地在狭窄的小天地上面打滚，翻身。更多的时间则是躺在竹床上，望着满天眨着眼睛的星星，想着遥远的传说。这时，外婆就会轻轻地拍着我的后背，摇动着那大大的芭蕉叶做成的蒲扇，然后开始喋喋不休地诉说那些鸡毛蒜皮的小事：邻居家的牛下了牛仔，今年的麦子收成估计会很好，舅舅相了一个对象……而我，在这样的唠叨中进入甜甜的梦乡。

等叶子金黄的时候，外婆便打电话让妈妈送我回去。又红又大的枣子将我的兜里塞得满满的，还有那散发着淡淡清香的绿豆粥让我吃得满口生香，而外婆，就笑眯眯地看着我，看着我狼吞虎咽。

雪花，总是如期而至。出去串门时，会经过一处麦地，绿绿的被子已经不见踪影，取而代之的是一地雪白。外婆的手，有些枯槁，但是仍紧紧地牵着我的手，温暖一阵阵地传递过来。在乡下，最开心莫过于放烟花了，外婆会乐颠颠地为我点燃导火线，当冲天的花朵在夜空中灿然开放的时候，外婆笑了，比我还开心。

那天，走在街上，听到孙燕姿的《天黑黑》：我的小时候/吵闹任性时候/我的外婆/总会唱歌哄我/夏天的午后/姥姥的歌安慰我/那首歌好像这样唱的/天黑黑/欲落雨/天黑黑/黑黑……

眼泪忍不住掉了下来。我想起了逝去的外婆，想起了外婆的笑容，想起了外婆那日渐蹒跚的脚步，还有那时的快乐时光。也许，外婆就是春日里的阳光，“拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出我腹我”，可是，悠悠寸草心，又如何报得了那春天的阳光呀!

孩子，回去吧。 　

嗯？ 　

小燕子该回去找春天了。 　

是啊。再也不能窝在家里了。　　 　

仿佛世界倒转，五千多个日夜，竟在面前怅然如失的地坍塌，竟可以如此坦然地，站在自己决绝的对立面，它就那样直视着你，在你惊慌的瞳仁里找出了属于自己的无与伦比，它骄傲地说，这么多年了，你明明是有那么美好的日子的，可当初快乐的你把我锁哪去了呢。 　

如果你看的见的话，你不是这样冷漠无情，即便使血液也渗着彻骨的冰凉，你就会看的啊。岁月，你看见我微微上扬灿若桃花的脸了吗。那可从来不像此刻——周围面容冷漠的人，流一滴汗，吐一口痰，在麻木的脸上看出得的理所应当。我不会在明媚的阳光里微微仰起脸，看着面前清晰的过于残忍的脸，听她微微一笑说 　

孩子，回去吧。 　

嗯？ 　

是怕我看着你落寞转身的背影么，是怕我明明安放好的不屑与坦然随着一片花瓣的飞扬，一束阳光的流泻，还是一声渺远地汽鸣，毫无保留地在脸上扭曲变形？我看着你，你在风中微微调整好的妆容，你嘴中阻绝频率恰到好处的口香糖，你抄在口袋假装轻松的手指。一切都是那样的如意安好，安好得并不需要任何人的假意，并不需要说我多么舍不得你你不要走啊的挽留，你的高傲一点一点从曼妙的唇彩里散溢，终于还是彻底的震慑了我，我看清了，你是那样独立的人，那样坚强的，并不会在应该柔软的分别里，伪装成受伤的小动物一样的，我的妈妈。 　

就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装，慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带，看着你回眸冲我不明不白的一笑，我简直辨认不出那份笑里是安心多一点，还是暗潮汹涌多一点，分别的事，不应该有所悲怆的吗，不应该有所不舍的么，天空应该要飘点雨的，行人要有所遮掩的，哪怕是微不足道的背景，都应该用冷色系的，那一切的对白啊，无论虚伪不虚伪，矫情不矫情，只是总要表达一点的吧，不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。 　

只是，阳光明媚得有些刺眼，连仅存的一点对白，都被彼此冰冷的心脏，退化成对视时的面容冷清，那么简简单单地忽略，终究还是在心里留下一道或多或少的印记，一切该做的都没做，直到慢镜头已经切近到最后一帧，彼此才恍然明白，无名电影到底是多么安静的可怕。 　

最后一秒了，对啊，最后一秒了，那个背影都快模糊不清了。原来自己一直是那么可悲的，看着一个面色姣好的人，那一个骄傲得像个孔雀的人，那么卑微的一直观望，其实，我本来准备好一切剧本的，我的设置应该是个从骨子里透出麻木的人，我不会让她那么轻而易举地勾出一抹坦然的笑，不会让她摸摸我的头，告诉我一切都不是伤心事，她有一天会回来的。她告诉我，不要伤心，可明明那是我的台词的，我唯一的台词的，代表尊严的挑衅，代表顽固的不屑。可一切就是那么不美好的反转了。连她的背景，都透出高贵的光芒，而我，竟成了最没有骨气的旁观者。对了。还有一秒，还有一秒的。 　

我惊慌失措，那一秒，竟成了我独自设置的戏码，我早早的隐藏在故事中，代表回击的细节。终于，电影的慢镜头停止了，站在背景的我，却突然出了画。 　

只是为什么呢，那短暂的一秒，我知道你将消失在我们彼此冷漠的背影里，你将在我的身后，乘上大巴，去向你未来的远处。我的视线中，却莫名出现一切过往的画面，一切无论代表欢乐还是伤怀，一切在时间的琐屑里透露出真实的记忆。 　　 　

四年级的那次考试，全班没有人比我退步更大，唯一几个没有得到奖状的小孩子，无非就两个原因，要不就是爸妈整天搞离异啊成天吵的他们没法学，要不就是油里油气惯了也就不在乎什么奖状了。前者属于家庭原因，大概是不可抗力。后者么大概也是天生注定吧，总归也算不可抗力的一种。可是我什么都不属于，贴在脸上就一个字：傲，无赖的要命，哪怕是老师好言好语劝着，家长拿着棍棒威逼利诱着，也总是把这样的责备当成是信任的一种，心想着自己原来这么好的，在他们眼里，我是能做成那个样子的。直到最后拿到成绩，还是妈妈厚着脸皮去问的，那天的电话妈妈接的很长，哪怕是那样安安静静地点头，让这夏天的气氛变得沉静的表象，我还是从直觉中听出了电话那头，到底是怎样的一场疾风骤雨。只可惜妈妈过早的就背负了内疚的盔甲，注定了这样战争的倾向性，妈妈的头机械一般点着，简直好像做了件多么大不了的罪恶。可谁知道，她那一辈子，除了貌似的坚强貌似的防备，那么善良的人会做什么错失呢。那份错失，原原本本都来源于我呀。那一刻我才真正地明白，我的错，原来是要她来去负的。 　

可是那时候即便懂得了又有什么呢，依旧把年幼当成是无所顾忌的资本，依旧习惯性地躲在外公外婆背后，用不值当的眼泪，去换取一点点的肆无忌惮，一点点凌驾于权威的高傲。考得不好，顶多伤心两天，不就是流两滴泪来诠释痛改前非，不就是在长辈面前低头哭泣嗯。然后用虚无缥缈的一两句承诺，就可以换来依旧温暖的怀抱。一切都是那样简单而烂俗的剧本，我照样还是可以快快乐乐，照样还是可以高昂着头，去给低年级的孩子作一个狐假虎威的示范。只可惜，我以为我把握好了一切战局，这沙场上，一卒一炮，一马一车，都透着臣服于我的讯号，都散发着我发军营的红光，我可以像个真正地统帅，哪怕是暂时卑躬屈膝，也总有一种长远的胜利，那是属于我的。 　

可是当有一个人，她轻轻巧巧的摧毁我周边的一切阻拦，我的悍将，我的战马。她以一种微妙的力量就那样轻易地解开我伪善的皮囊，让其中的污秽与空白无处避逃。　

也就是在这时候，妈妈她对我说，孩子，你知不知道，我很失望。 　

“孩子，你知不知道，我很失望。” 　

果然还是胜过千军万马，仅已一句微弱的话，就缴械下我所有的武装，我抬头开着我想要的远方，我以为那样近，我以为那里有一切美好，只是到现在才明白，那个远方究竟是多么遥远，究竟是要多么努力，才能苟延残喘的到达那儿，究竟要是绝望，才发现，那里有一个人，站在那儿。 　

那个人，就是我的妈妈。 　　 　

我才明白，自己疏忽了多少匿藏的情节，辜负了多少双目光灼灼的眼，欺骗了多少纯粹的真心，妈妈，那几天她一定很失望吧，一定很伤心吧，她一直憋在心里不说，她以为我可以懂的，我可以明白，年少不是可以逃避的理由，她在等我，等我卸下仅存的虚伪，等我可以正视自己的失败。她看着我在外婆怀里卖乖的模样。她看着我背后默默勾起的一抹笑，她看着我怎样一步步走向自制的华丽，怎么一步步堕入颟顸的深渊。她都看到了，哪怕仅仅是自己达到目的的面容变化，哪怕是一句夜里无心的呢喃，她都捕捉到了，所以，她一定流泪了吧，她每一个微笑的背后都是苦涩吧，她一定会想，她的善意，她的等待，为什么就变成了这样呢。 　

是啊，善意换回来的，为什么都是无所畏惧都是得寸进尺呢。 　

也许就是这样吧，她选择那么毅然的离开我，让我在她的眸子里看到了无法挽留的决绝。 　

离开的那一天，我忘记告诉她，当年的话，我欠她一个道歉。 　

对不起啊妈妈，下次我再也不这样了。 　

真的真的对不起啊，我一定好好学。 　

妈妈，你不要生我气了，我肯定不会再辜负你了。 　

终于了，我想了无数的场景，无数的对白，我想要穿越一切的时空，穿过所有的逆流，就回到当年，我安安静静地站在白球鞋旁，低着头，手指无所事事地忸怩着，向妈妈说一句道歉。 　

终于了，往后的日子里，我只能说给我自己听。　　 　

有好几次，我看到妈妈随风飘起的长发，它似乎永远都是那么无拘无束，随风自由地起伏，让我有一瞬间恍惚了，穿越无数的时光隧道，就好像记忆里盘起的一堆笑着的头发。你一定会问我，形容头发的词不是有很多很多，我明明可以说那是飘逸的，那是自由的，那是不会在应该有的窘迫里而惺惺作态的。可是，我偏偏用了笑着的。我并不想让这个词横生出仅仅表示我矫情的情绪的用法，但它明明就是那样骄傲的，那样在风中唱着歌，那样快乐又了然的在风口里，对，那样明媚得笑着。它挑逗着每一个注视着他的人，让每一束阳光流泻出微透着玫红的金色，让我就那样看着它嗅到它每一处由自信而散发出的香。直到，这种超俗的香有了具象的敌人，我终于从回忆里全身而退，也一并为着如笑的发如临大敌般地恐惧。那么残忍又孤寂的因子，那么意图明确直捣黄龙的意志，那早已经在回忆里安放好的由时光发酵而越来越清晰的担忧——直到，我看见了那些白发。 　

仿佛也是在一夜之间，时间恐怖地流转着，一站的功夫，已经错过了8年。 　

那隐藏的太过寂寞的因子，那等候着过于漫长的天机。是的，它等待了妈妈半生，终于还是在她的头皮上找到了安生之所，它已一种几乎报复式的速度繁衍着，——原来，那里积攒了她半辈子的不快乐，现在开始要造反。 　

我只能帮妈妈掩饰好衰老的迹象，就这样对她微微一笑。 　

却还是看见她同样的微笑里，眼角开出一朵花。 　

我这才明白，那些不快乐，到底是多么固执的顽疾。不然为什么，我可以那么清晰的从妈妈笑着的眸子里，看出了她的疲惫，看到她的渴望。她说——我其实也不想离开家。

我这才明白，老去，是一件多么真实的，不容掩饰的真相。 　

哪怕，那是这样残忍的。 　　　 　

这么多年来，无论是妈妈在身边也好，妈妈不再身边也好，我以为自己都是做的很不错的，至少作为她的孩子，我是很好的，也许我这个人，在骨子里或多或少的也有一点自恋？小时候，妈妈教我背古诗，背到一句孟郊的“谁言寸草心，报得三春晖。”妈妈都微微一笑着翻去过了，小时候只觉得这首诗好难背，小草啊太阳啊为什么要代表自己和妈妈呢，大概吧，小时候带着一点恼怒情绪的，妈妈也看出来了，所以我从来都不要求我背，到后来长大一点会背了，她也总是笑着对我说——我不要你的什么回报的，以后长大有钱了给我买点香菜就行了。也许也是从那一刻开始，注定了我和她之间并不平等的关系？她要的那么少，可是我一直在向别人讨东西。向老师那里把宠爱讨过来，向父母那把关心讨过来，想同学那把优越讨过来。我一直在与别人的比较里突出自己的高贵来，哪怕这比较是那样片面而独自，哪怕我也总会让那么爱我的人伤心，哪怕是我自己的妈妈。 　

但是我却一直不承认自己是不孝的，在她不在我身边的时候，我还是会止不住的去想她，再她难得回来时窝在沙发里，我也总会死皮赖脸的蹭到她身边，就紧紧的抱着她，像只温顺的小白兔。在她一个人上夜班的时候，我也总是会想安静的陪陪她，我会那样简单的和她在qq上说几句话。有时候，当我成绩考的还不错的时候，我总会第一时间的去通知我妈妈，她总是笑的花枝乱颤的，一点也不掩饰自己的高兴的情绪，明明都四十岁旳老妇女了，还一个一个宝贝儿的叫着，尾音还带着些许的撒娇。 　

大概，这也是我，唯一的一点儿孝心了吧。 　

“孩子，考的怎么样啊。” 　

“哦，还不错的呢，班上前五哦。” 　

“真的哇，回去请你吃饭啊。” 　

嗯。大概这就是我唯一的，随着和煦的阳光，慢慢浮上地面的，一丝“寸草心。” 　

终于还是辜负了一片春晖，它优哉游哉的过了头，以为凭这样的微不足道，就可以强装出繁盛的绿荫，在彼岸的大地长出明媚的希望来。 　

其实，这才是板上钉钉的“不孝”吧。　　 　

“妈妈，下一次我一定不会这样了。” 　

“嘿嘿，老妈，我这次你可要奖励我呦。” 　

“老妈，你的白头发怎么这么多了…… 　

当我听见这些已远去的声音，在我的脑海里四处徘徊，终于还是看清了一切的真相——我听见公车汽鸣，听见它在招摇的喊“你的妈妈，在这里。” 　

只有在风口里伶仃作响的油桶，它见证了一切分离，一切浪漫与不切实际的幻想和逃避。

15岁的他不知道从哪天起对母亲的关切竟然生出了厌烦，母亲热心的唠叨到他这里就像贴在了秋风的巴掌上。可是经历了那些事情之后，他颤颤的心不再对抗。

他清楚地记得那些事情。

那天，同学当着班级女孩的面笑他球技糟糕，他脑门热血上涌，冲上去和同学打了起来，结果他的脸上留下了一条长长的红红的印记。事后他被叫进了办公室，随即他的母亲便赶了过来，焦急地询问却换来了他一个彻底的身。母亲从老师那听完事情的来龙去脉，对他开始了责备，但他从母亲那含着泪的眼神里清楚地明白母亲生气的是他的顽劣，心疼的是他脸上的伤痕。回到家，母亲立刻拿出药水帮他消毒，织网的手粗糙得很，她小心翼翼地移动着，眼中充满着慈祥与心疼。母亲的眼睛落在那条伤痕上，眉头颦蹙着，涂上一些药水，她看到儿子龇牙的样子，忙停下手，对着伤口轻轻的吹，直至自己喘不上气来才停止。

望着母亲大口的喘，他有些心疼了，用手轻轻地抚着她的后背祈望着能起一些作用，渐渐地，母亲好了许多。接着又开始询问起他的伤势来，在他身上东摸摸西摸摸生怕疏漏了哪一块地方。在母亲的眼光里，他坚硬的心变得有些柔软。

这之后的一日是放学时间了，就在大家涌向门口的时候，窗外黑了起来，狂风夹着雨点鞭子样扫过，他本能地向后蜷缩了一下。他想先等等看。不多会儿，一个瘦小的身影晃在了门口，他定睛一看原来是母亲冒着大雨从家中为他送雨伞来了，他赶紧迎上去，母亲连忙走过去为他撑起一个小小的屏障。他和母亲并行着，他发现自己长高了许多，母亲的身子依在他的身旁显得那么瘦小。回到家母亲就倒下了，他有些措手不及，用手碰碰母亲的额头，感觉那里滚烫滚烫的。他赶紧跑向里屋，在拉开抽屉的一瞬间，他看到了母亲的病例本子。上面赫然写着这样的话：高烧持续两天，注意要多休息，多饮用白开水，注意保暖……他的眼睛模糊了，赶紧屏着气，擦拭了自己的眼。再出来的时候，右手拿药，左手拿水，到了母亲身边。他要母亲赶紧吃药，他把水递给母亲，用手臂扶起母亲，他看到母亲低头的瞬间，一颗泪珠落在了杯子里。

他守着母亲直到她沉沉睡去。他知道，母亲用心拂去他15岁天空的阴霾，让他在这片天地下安静成长。对于母亲三春的晖光，他一棵小草捧出的感恩只是寸心啊！

推荐老师：程予东

我本不是个感情丰沛的女子，但对于“寸草心”这样的文字，我便是一反从前的丰沛起来。暮暮朝朝，我便是如此的怀着这颗寸草之心感恩着这世间的惜惜之情。

寒来暑往，冬季的天气使人对于温暖会异常的敏感，我却也是这样。对于大多数人来说，感恩父母是一个老得已经渐渐趋向于无趣的话题了，但我还是在这个隆冬的季节里，怀着这颗寸草之心，急于倾述这“报得三春晖”的情感。冬季的夜晚寒冷之至，而母亲却会在夜里抵着冰冷的空气一步一踮地来到我身边，为我记惦寒暖。冬季的清晨天还未亮，借着灯光，桌上的早餐冒着腾腾的热气，而母亲早已消失在晨雾里。身处异乡的父亲亦是如此，每天黄昏，一个电话，一声叮咛便已足矣。就是这样的一种特殊的感情，温暖了整个冬季。胸腔里这颗溢满情感的寸草之心，便因此而抨击得愈加强烈。

许多人对于寸草心的理解，仅仅限于母亲，而我却不亦如此。对于寸草心，我依然感恩着我的老师们。十五载春秋多少磕绊，而扶正我凌乱脚步的便是老师。测验结果总是会有不如意，第一个上前安慰我的便是老师，因了如此，我才会一步一步的脱下稚气。生病在家，一天十几通电话毫不厌倦地嘘寒问暖的亦是老师，在这个冬季，便足以温暖房间中冰冷的空气。老师是同父母一起充实在我们整个繁华年岁最为真实也最为亲切的字眼，我亦是无从回馈自己所得的这一切。我便只得以文字书写下炽热的寸草之心，来作为对于老师的小小感恩。因了这厚重如山的师恩，我的心才得以不住壮大起来。对于此，我亦是怀着寸草之心。

天已入黑，因了你们，在我的世界里依旧是晴天。我是怀着寸草之心的那丛青草，因了犹同暖阳的你们，我才得以在这个世界上走的更远。寸草心，只为你们，抨击在我的胸膛。

太阳无语，却带来温暖；大地无语，却显示广博；海洋无语，却孕育生命。今天我要说：“母爱无语，却滋润儿女心田。”

是谁，给予我们生命，让我们感受这个世界的绚丽多姿，是谁在我们的成长中无私奉献。哦，是她，是我们伟大的母亲。岁月无声，但皱纹已经爬上了母亲的额头，岁月无痕，但银丝已经飘落在母亲的发际。母爱伴我们幸福的成长，母爱是无私的，母爱是温暖的，母爱是博大的……面对母爱我们无以报答。

仰望夜空，沉思良久，孟郊曾感叹：“谁言寸草心，报得三春晖”。有句俗语说：“滴水之恩定当涌泉相报。”我怀着一颗感恩的心，努力的搜索着，心头不禁一喜，有了，再过几天就是妈妈的生日了。我要送给妈妈最诚挚的祝福。妈妈平时是个省吃俭用的人，我不能用钱去买礼物去套得妈妈的欢心。于是，我苦思冥想，决定用我的实际行动来表达我对妈妈的爱。我从现在做起帮助妈妈做家务活，、给妈妈捶背揉肩……我用心给妈妈写了一封感谢信。再书信的最后我郑重的写上：妈妈祝你生日快乐！

拿着这份特殊的礼物，我更清楚的感悟到了我再妈妈纯洁的爱里享受着幸福，我在妈妈无私的爱里分享着快乐。我会再以后的日子里以我的“寸草心”报答“三春晖”的恩情。我会妈妈生日的那天为妈妈演唱一首最“动听”的歌曲。“我来自偶然像一颗尘土，有谁看出我的脆弱？我来自何方我情归何处，谁在下一刻呼唤我……感恩的心感谢有你，伴我一生让我有勇气作我自己。感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜。”

拾一方真情，携一缕感恩，赠一束玫瑰，品一抹余香。我捧着一颗寸草心，去回报妈妈的爱。

那是一个微凉的晚上，我睡不着，一起身，忽然瞧见书房的灯没关，我急急忙忙地走过去，看见一个瘦小的身影在电脑前工作，仔细一看，那，不是妈妈吗！她在电脑上打着一些东西，再仔细一看，那，不是给我准备的复习题吗！妈妈的背弯曲着，头向前伸着，手慢慢地移动着。我决心报答妈妈。

我蹑手蹑脚地走开，走进厨房里，打开珍藏已久的茉莉花茶，妈妈曾经说过，茉莉可以消除疲劳。我想，茉莉花茶也能为妈妈解除疲劳吧。我轻轻地将茶叶放在尚有余温的茶杯里，慢慢地提起暖壶，一点点用沸水去冲，茶叶沉了又浮，浮了又沉，顿时散发出春雨的清幽，夏阳的炽烈，秋风的醇厚，冬霜的清冽。

那琥珀般的茶水沁得满屋津津生香，我边嗅着茶香，边往外走，一抬头，看见了妈妈，月光如水般洒在妈妈身上，好像妈妈穿了一层薄薄的银沙，妈妈用饱含深情的双眼似忧似喜地说：“谢谢你，我的好儿子。”我慢慢地将茶杯递到母亲手里，心里怀着几种复杂的滋味，独自回到卧室里，睡着了。

于是，多少个皓月如银的夜晚，我心甘情愿的半夜起床，为妈妈倒茶，一次次鼠标点击声创造了我们母子俩的默契，一夜夜茶香也是我捧着寸草心去回报妈妈爱的表现。

岁月仍在无声无息的流逝，轻叩记忆的大门，震落了片片充满爱的回忆，而我捧着寸草心去回报妈妈对我的爱，将会是这些回忆中最美的一片。

树上的枯叶已经凋落，远处的钟声依然敲打着我难眠的梦境。这时的您，几缕银丝已悄悄爬上您的双鬓，岁月的刻刀无情地在您的额头印下生命的痕迹。

————献给我最亲爱的妈妈

寒夜的风吹开了黯淡的星光，寂静的大厅显得很是冷清，夜，起风了，黑黑的，远方只有几盏昏黄的路灯在风中孤立着。

我独坐在电脑前，伴着孤影，静静的，想着远方的您，远方的家。风儿轻轻的吹，拨乱了我的心弦，思绪如云烟般飘散。远方的您，此刻是否同坐电脑前？还是已经安然入睡。

忽然，一声充满关切的声音飘入我的耳中，是妈妈，心中霎时变得狂喜了。妈妈，现在我是否可以走出沉寂，去寻找未知的安逸？

小时的我，经常站在大门前，靠着门框等待您背着背篓，扛着农具，披着一身的彩霞从田野只身归来。每当此时，我心中便会涌起几多欢喜，几丝愉悦。那时的您，是我心中永远的一位神，一位不畏任何艰苦的神。

渐渐的，岁月的车轮把我载到少年。那时的我，已不再希望永远依靠在您温柔的港湾，而是想独自去天空翱翔，去寻找属于自己的天地。所以厌倦了您的唠叨变得叛逆，倔强。谁知少年的梦还未完成就有了偏差，岁月之舟又载着不知言愁的我匆匆回到您那避风的港湾。那时的我明白了您的苦心，妈妈，是您教导了我属于我的又是那一条河那一座山。那时的您，是我心中永远的一盏灯，一盏拯救歪曲灵魂的指示灯。

岁月随风转，日月逐云飞，无情的岁月无法让您重新找回那健壮的身躯，人生的诗卷却永远呤唱着风花雪月。月光如银的夜晚，是您在一盏孤灯下面独自思念远在千里之外的儿女。母爱何人解，星星知你心。您的生命在岁月的递增中逐渐走向老年。一生劳累，几多辛酸？向谁诉，向谁言？只有向自己，默默地让眼泪流在心中，第二天却满面春风的笑对世人，苦吗？累吗？当然……

这座城市灯火辉煌，可我永远忘不了故乡的山清水秀，忘不了家中的爷奶叔婶，忘不了儿时穿着叉裆裤一起滚打过的哥弟，更忘不了您们——-生我养我二十几年的爸妈！女儿以后一定好好孝顺您们，让您幸福，快乐。您相信吗？妈妈！！！

人在异乡，身不由己。我为家付出甚少，却让您整天为我牵肠挂肚。————谁言寸草心，报的三春晖！

什么爱都有可能会变质，唯有这份爱永远年轻，永远绚丽。

夜阑人静，钟声清晰。我疲惫的合上双眼，渐渐的进入睡梦里……。

“谁言寸草心，报得三春晖？”春日温暖的太阳，无私地将自己所有的光热都倾泻给了那细微的小草，金色的阳光无微不至地哺育着小草茁壮成长，这恩岂是能用语言来回报的吗？

“多喝点儿蜜蜂水，对肠胃很好的。”

“哎，今天考试的东西带齐了吗？别紧张，放轻松就好……”

“够了够了！太罗嗦了！”我一把夺过母亲手中的书包，不耐烦地按着电梯门的按钮，将那一张挂满了希冀与担心的脸庞隔绝出视线，如释重负地叹了口气。

瞧，着就是我那位妈妈，典型的“唠叨”老妈，最常说的便是“好好学习”，一点儿新意也没有，听了七八个年头，倒背如流，可她呢，依旧孜孜不倦地播放着那带早该更新换代的录音带，要我说啊，这21世纪，最流行的应该是这一句——“嘿，宝贝你缺钱吗？我给你点儿吧！”

妈妈年近四十，没有什么不良癖好，唯一热衷的就是望着我傻笑，将小时候的趣事翻来覆去地讲，笑得“见牙不见眼”的，仿佛我就是一完美的作品，而她这位大家一生便雕刻了我这一件宝贝，似乎只要瞧着瞧着做梦也能笑出来，将我从她背后拖出来，对着她那些好姐妹们开始介绍，这是我家女儿，嘿嘿……笑得那叫一个欢喜呀，或像一中了头奖的老太太。

我从小就有一特伟大的梦想，就是我这只毛猴子哪天也能翻身做回主人，你想呀，哪天能自己做做主，不用再天天听唠叨对着一老太婆，那岂不是连神仙也羡慕的快活日子？

大约是我虔心祈祷感动了某位神仙爷爷，当妈妈说要出差三个月时我差点没有一蹦三尺高，可是……咦，这也太不对劲儿了，没了这录音带，我老忘着忘那的，挨了不少骂，心里仿佛有一疙瘩在那儿堵着，忒不对头了些，我怎么开始想念那位四十岁的大姐了呢？难道她从远方给我这只毛猴子念了紧箍咒？

……好吧，我承认我离不开这老掉牙了的录音带，虽然，偶尔有那么一点点的烦，也在心里小小声地祈祷哪天能再过过快活日子——嘘，小点儿声，千万别给哪位大神仙听到了！

母爱，落在真切的生活中，就变得琐碎了起来，有争吵，有厌烦，但这些都只是小小的插曲，虽说我这小寸草无法报得那金灿灿的阳光，但是，我希望有一天我也能长成参天大树，高到宇宙，来庇护我这可爱的“金太阳”。

[点评]本文活泼淘气，以童真的视角、稚嫩的语气讲述成长的点滴，对母爱的感悟也从懵懂渐而清晰，从对“老神仙”的许愿变化中我们可以读到一位渴望冲破母亲束缚却又已能体会到母爱深沉的成熟中的少年那颗寸草心。语言诙谐幽默，如“笑得‘见牙不见眼’”等语句都相当生动。