寸草心初三

记忆中，有那么一滴水，洒落在生活的长河中，然后被岁月的阳光蒸发，消失得无影无踪。但是，一种最为质朴的东西，却依然留在岁月中，如盐般透析下来，浓缩为五个字：浓浓三春晖。我想，那温暖的春晖应该是我的外婆吧。

四月，故乡的桃花开得正灿烂，又是一年清明时。撑一柄花格伞，漫步在雨中，看着桃花纷纷扬扬，那一缕缕飘落的馨香中，外婆那慈祥的面容又浮现在我的面前，久久地……

犹记得外婆的唠叨。小时候，我最喜欢的就是过夏天，搬上一张竹床到屋前空地上，打上一桶井水，用毛巾轻轻地擦拭那些带着纹路的竹片，风儿一吹就干了，坐在上面凉凉的感觉。有时会调皮地在狭窄的小天地上面打滚，翻身。更多的时间则是躺在竹床上，望着满天眨着眼睛的星星，想着遥远的传说。这时，外婆就会轻轻地拍着我的后背，摇动着那大大的芭蕉叶做成的蒲扇，然后开始喋喋不休地诉说那些鸡毛蒜皮的小事：邻居家的牛下了牛仔，今年的麦子收成估计会很好，舅舅相了一个对象……而我，在这样的唠叨中进入甜甜的梦乡。

等叶子金黄的时候，外婆便打电话让妈妈送我回去。又红又大的枣子将我的兜里塞得满满的，还有那散发着淡淡清香的绿豆粥让我吃得满口生香，而外婆，就笑眯眯地看着我，看着我狼吞虎咽。

雪花，总是如期而至。出去串门时，会经过一处麦地，绿绿的被子已经不见踪影，取而代之的是一地雪白。外婆的手，有些枯槁，但是仍紧紧地牵着我的手，温暖一阵阵地传递过来。在乡下，最开心莫过于放烟花了，外婆会乐颠颠地为我点燃导火线，当冲天的花朵在夜空中灿然开放的时候，外婆笑了，比我还开心。

那天，走在街上，听到孙燕姿的《天黑黑》：我的小时候/吵闹任性时候/我的外婆/总会唱歌哄我/夏天的午后/姥姥的歌安慰我/那首歌好像这样唱的/天黑黑/欲落雨/天黑黑/黑黑……

眼泪忍不住掉了下来。我想起了逝去的外婆，想起了外婆的笑容，想起了外婆那日渐蹒跚的脚步，还有那时的快乐时光。也许，外婆就是春日里的阳光，“拊我蓄我，长我育我，顾我复我，出我腹我”，可是，悠悠寸草心，又如何报得了那春天的阳光呀!

悠悠的草里有淡淡的诗，

淡淡的诗里有绵绵的喜悦，

绵绵的喜悦里有我对母亲轻轻的祝福！

——题记

十五年前的那一天晚上，母亲强忍痛苦产着腹中的胎儿，在一声声“呱呱”的哭声中，我，“脱离”了母亲，来到这个世界上。命运把我推上了与时间挑战的漫漫长途。

这些年来，我无不感受着母亲那深沉的爱。母亲是家里最辛苦的人，一年到头忙忙碌碌的。在与岁月的磨砺中，母亲留下了道道伤疤

，昔日的黑发已被无情的岁月抹上白丝；昔日滑润的脸上亦被无情的岁月割下凹痕

每当我望见母亲疲惫的背影，心中就会荡漾起一个念头：我要给母亲办生日！但一次次，一次次，我都会忘记这事。于是，几年来，我，错过了多少报答母亲的机会。

然而母亲的辛苦不是一时，而我报答的机会也不会只有一次。

这年，母亲生日的日子又到了。

这天，我早早地起了床，第一件事就是给母亲做生日礼物。我想，母亲能喜欢什么礼物呢？忽然，我想出了一个好主意，就是在一张大红纸上写了一个大大的“寿”字。我写好后，把它放到了一个信封里收了起来。

过了一会儿，母亲也起床了，我对母亲说：“妈，祝你生日快乐！”母亲对我微微一笑就去做饭了。我追到厨房问道：“妈，你想怎么过生日？”母亲说：“妈都这么大了，还过什么生日。快收拾书包，该上学了。”我回到房间，回想起母亲刚刚那句对生日轻薄的话，心中感到一丝丝的失望，但我总不能因为这句话而放弃对母亲的恩报。“对！我不能”于是，我背起书包，吃过母亲为我做的早饭，踏上上学的路途。

走在回家的路上，我心中充满了无限的喜悦，似乎按捺不住，使我脸上浮现出久违的笑容。

一时，我身边出现一个精品店，“要不，进去看看”我摸了摸那稍鼓的口袋。店里的物品所谓是琳琅满目，作为男生，不懂母亲要什么礼物，让我一时不知如何是好。最后，我选了一样，拿出口袋中零稀的钱，付了钱后，继续怀着喜悦的心情向家走去

突然，我在路上遇见了父亲，

“爸，你要去干什么？”

“你妈这些日子辛苦了，我们又很少帮助她。今天是你妈的生日，我要去买些菜来庆祝庆祝，顺便感谢她这些日子对我们的照顾。”

“那我也去。”

于是，我和父亲在菜市场上奔忙起来

回到家里，我和父亲已是收获满满了。接下来的工作就由父亲来完成了，因为他是家里的“超级厨师”。看着父亲那忙碌的背影。我也不能呆着不动，于是，我开始把家里装扮一翻。最后，万事俱备，只欠东风。

听着轻脆的钥匙声，‘织嘎’一声，门开了。

“我回来了”

“妈，你回来啦！”，我一下子冲了过去，送上自己做的贺卡和小礼物，母亲看着大大的寿字，高兴地对我说：“谢谢你儿子。”这时父亲声叫到：“开饭了！”我们全家团团圆圆地围坐在桌旁，看着桌上丰盛的菜肴，母亲高兴极了。我为父母倒了一杯饮料，并站起大声说：“来，为庆祝我妈妈的生日，咱们干杯！”屋里传来一阵碰杯声，母亲的生日，在热闹的气氛中进行着

饭后，我在日记本中这样写道：生日快乐，母亲。

愿你一年365天里，天天快快乐乐，平平安安，健健康康！

我，愿做您永远快乐的小天使，守护您，到永远！

今天，外面天气格外寒冷，于是做完作业后，我便坐在炉火旁，拿出《情感读本》细细品读，读完《母爱无言》这篇摧人泪下的文章，我的心久久不能平静，眼眶里沁满了感动的泪水。

文章主要讲的是一个关于母爱的故事：2008年5月13日下午，在都江堰河边一处坍塌的民宅里，数十救援人员正在奋力挖掘，寻找存活的伤者。突然，一个令人震惊的场景出现在了救援人员眼前：一名年轻的妈妈，双手怀抱着一个三四个月大的婴儿，蜷缩在废墟中，她低着头，上衣向上掀起，已经失去了呼吸，怀里的女婴依然惬意地含着母亲的乳头，吮吸着，红扑扑的小脸与母亲粘满灰尘的双乳形成了鲜明的对比。

我们无法想象，一个死去的妈妈还在为自己的孩子喂奶，从母亲抱孩子的姿势可以看出，她是很刻意地在保护自己的孩子，或许就是在临死前，她把乳头放进了女儿的嘴里。小女孩吮吸着母亲的乳头时，不知道母亲已经离开了人世；母亲在自己即将离开人世的时候，将自己的最后一滴乳液给了自己的女儿。

生活中，总有一个人将我们关注，总有一种爱让我们温暖。这个人就是母亲，这种爱就是母爱。母亲的爱就像一把大伞，为我们遮挡风雨；母亲的爱就像汩汩流水，时时滋润着我们幼稚的心灵；母亲的爱是上苍给予我们最丰厚的礼物。母爱无时不有，无处不在，即使在最黑暗的角落，母爱也放射出最耀眼夺目的绚丽色彩。

母爱如一阵暖风，轻拂我们的脸庞：母爱如一阵暖风，吹走我们心的忧伤。我们的欢乐是母亲脸上的微笑，我们的痛苦是母亲眼里深深的忧伤。

母爱，不仅仅是诗人们赞美的词语，也不仅仅是人们传唱的颂歌，它是我们蹒跚学步摔倒时伸出的一双手，它是我们写作业时放在旁边的一杯水，它还是我们远行时一句句真诚的叮咛……在我的心目中，母爱是最纯洁的，是最值得信赖的感情：悲伤时，它给你抚慰；恐惧时，它给你力量；失望时，它给你鼓励；危险时，它给你保护，成功时，它和你一起欢呼！

母爱最真、最纯，她的一切，早已融入到儿女的衣食起居，融入到日常的点点滴滴；无论经历多少风霜雪雨，无论承受多少误解委屈，对儿女的爱从不改变。

就拿我说，小时侯的我，身子瘦得皮包骨头，皮肤黄得胜过那烧焦的蜡。邻居们常拿我开玩笑，说我将来养活不了自己。母亲的心无时无刻不牵挂着我的身体，她带着我，一次又一次地徘徊在医院的门口，尽管每次检查的结果都是一切正常，从没查出过什么毛病，但母亲却仍然放心不下……

在我的成长道路上，母亲操尽了心，费尽了力，她一天到晚为了我而忙碌，不辞辛劳：为了攒够将来我上大学的钱，母亲曾经像一个男劳力一样在砖窑厂做过苦力，曾经在韭菜棚里点着灯，一直干活感到深夜，曾在天不明，蹬着三轮车到县城去卖菜——

母亲为我无怨无悔的付出，但她从不图回报，只希望我能多学一点，学好一点，将来能考上大学，找份好工作。妈妈，如果没有您，我怎能有现在这么好的学习成绩；如果没有您，我怎能有现在的茁壮成长。

妈妈，在这里，我想对您说，感谢您对我这十几年来的照顾，感谢您教会我做人的道理，感谢您用最辛勤的汗水哺育我成长。我一定会发奋图强，决不辜负您的期望。“谁言寸草心，报得三春晖”，您的爱，我永远不会忘，又怎么敢忘！

指导老师：王世春

淄博市沂源县悦庄镇第二中学初三：王浩

孩子，回去吧。 　

嗯？ 　

小燕子该回去找春天了。 　

是啊。再也不能窝在家里了。　　 　

仿佛世界倒转，五千多个日夜，竟在面前怅然如失的地坍塌，竟可以如此坦然地，站在自己决绝的对立面，它就那样直视着你，在你惊慌的瞳仁里找出了属于自己的无与伦比，它骄傲地说，这么多年了，你明明是有那么美好的日子的，可当初快乐的你把我锁哪去了呢。 　

如果你看的见的话，你不是这样冷漠无情，即便使血液也渗着彻骨的冰凉，你就会看的啊。岁月，你看见我微微上扬灿若桃花的脸了吗。那可从来不像此刻——周围面容冷漠的人，流一滴汗，吐一口痰，在麻木的脸上看出得的理所应当。我不会在明媚的阳光里微微仰起脸，看着面前清晰的过于残忍的脸，听她微微一笑说 　

孩子，回去吧。 　

嗯？ 　

是怕我看着你落寞转身的背影么，是怕我明明安放好的不屑与坦然随着一片花瓣的飞扬，一束阳光的流泻，还是一声渺远地汽鸣，毫无保留地在脸上扭曲变形？我看着你，你在风中微微调整好的妆容，你嘴中阻绝频率恰到好处的口香糖，你抄在口袋假装轻松的手指。一切都是那样的如意安好，安好得并不需要任何人的假意，并不需要说我多么舍不得你你不要走啊的挽留，你的高傲一点一点从曼妙的唇彩里散溢，终于还是彻底的震慑了我，我看清了，你是那样独立的人，那样坚强的，并不会在应该柔软的分别里，伪装成受伤的小动物一样的，我的妈妈。 　

就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装，慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带，看着你回眸冲我不明不白的一笑，我简直辨认不出那份笑里是安心多一点，还是暗潮汹涌多一点，分别的事，不应该有所悲怆的吗，不应该有所不舍的么，天空应该要飘点雨的，行人要有所遮掩的，哪怕是微不足道的背景，都应该用冷色系的，那一切的对白啊，无论虚伪不虚伪，矫情不矫情，只是总要表达一点的吧，不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。 　

只是，阳光明媚得有些刺眼，连仅存的一点对白，都被彼此冰冷的心脏，退化成对视时的面容冷清，那么简简单单地忽略，终究还是在心里留下一道或多或少的印记，一切该做的都没做，直到慢镜头已经切近到最后一帧，彼此才恍然明白，无名电影到底是多么安静的可怕。 　

最后一秒了，对啊，最后一秒了，那个背影都快模糊不清了。原来自己一直是那么可悲的，看着一个面色姣好的人，那一个骄傲得像个孔雀的人，那么卑微的一直观望，其实，我本来准备好一切剧本的，我的设置应该是个从骨子里透出麻木的人，我不会让她那么轻而易举地勾出一抹坦然的笑，不会让她摸摸我的头，告诉我一切都不是伤心事，她有一天会回来的。她告诉我，不要伤心，可明明那是我的台词的，我唯一的台词的，代表尊严的挑衅，代表顽固的不屑。可一切就是那么不美好的反转了。连她的背景，都透出高贵的光芒，而我，竟成了最没有骨气的旁观者。对了。还有一秒，还有一秒的。 　

我惊慌失措，那一秒，竟成了我独自设置的戏码，我早早的隐藏在故事中，代表回击的细节。终于，电影的慢镜头停止了，站在背景的我，却突然出了画。 　

只是为什么呢，那短暂的一秒，我知道你将消失在我们彼此冷漠的背影里，你将在我的身后，乘上大巴，去向你未来的远处。我的视线中，却莫名出现一切过往的画面，一切无论代表欢乐还是伤怀，一切在时间的琐屑里透露出真实的记忆。 　　 　

四年级的那次考试，全班没有人比我退步更大，唯一几个没有得到奖状的小孩子，无非就两个原因，要不就是爸妈整天搞离异啊成天吵的他们没法学，要不就是油里油气惯了也就不在乎什么奖状了。前者属于家庭原因，大概是不可抗力。后者么大概也是天生注定吧，总归也算不可抗力的一种。可是我什么都不属于，贴在脸上就一个字：傲，无赖的要命，哪怕是老师好言好语劝着，家长拿着棍棒威逼利诱着，也总是把这样的责备当成是信任的一种，心想着自己原来这么好的，在他们眼里，我是能做成那个样子的。直到最后拿到成绩，还是妈妈厚着脸皮去问的，那天的电话妈妈接的很长，哪怕是那样安安静静地点头，让这夏天的气氛变得沉静的表象，我还是从直觉中听出了电话那头，到底是怎样的一场疾风骤雨。只可惜妈妈过早的就背负了内疚的盔甲，注定了这样战争的倾向性，妈妈的头机械一般点着，简直好像做了件多么大不了的罪恶。可谁知道，她那一辈子，除了貌似的坚强貌似的防备，那么善良的人会做什么错失呢。那份错失，原原本本都来源于我呀。那一刻我才真正地明白，我的错，原来是要她来去负的。 　

可是那时候即便懂得了又有什么呢，依旧把年幼当成是无所顾忌的资本，依旧习惯性地躲在外公外婆背后，用不值当的眼泪，去换取一点点的肆无忌惮，一点点凌驾于权威的高傲。考得不好，顶多伤心两天，不就是流两滴泪来诠释痛改前非，不就是在长辈面前低头哭泣嗯。然后用虚无缥缈的一两句承诺，就可以换来依旧温暖的怀抱。一切都是那样简单而烂俗的剧本，我照样还是可以快快乐乐，照样还是可以高昂着头，去给低年级的孩子作一个狐假虎威的示范。只可惜，我以为我把握好了一切战局，这沙场上，一卒一炮，一马一车，都透着臣服于我的讯号，都散发着我发军营的红光，我可以像个真正地统帅，哪怕是暂时卑躬屈膝，也总有一种长远的胜利，那是属于我的。 　

可是当有一个人，她轻轻巧巧的摧毁我周边的一切阻拦，我的悍将，我的战马。她以一种微妙的力量就那样轻易地解开我伪善的皮囊，让其中的污秽与空白无处避逃。　

也就是在这时候，妈妈她对我说，孩子，你知不知道，我很失望。 　

“孩子，你知不知道，我很失望。” 　

果然还是胜过千军万马，仅已一句微弱的话，就缴械下我所有的武装，我抬头开着我想要的远方，我以为那样近，我以为那里有一切美好，只是到现在才明白，那个远方究竟是多么遥远，究竟是要多么努力，才能苟延残喘的到达那儿，究竟要是绝望，才发现，那里有一个人，站在那儿。 　

那个人，就是我的妈妈。 　　 　

我才明白，自己疏忽了多少匿藏的情节，辜负了多少双目光灼灼的眼，欺骗了多少纯粹的真心，妈妈，那几天她一定很失望吧，一定很伤心吧，她一直憋在心里不说，她以为我可以懂的，我可以明白，年少不是可以逃避的理由，她在等我，等我卸下仅存的虚伪，等我可以正视自己的失败。她看着我在外婆怀里卖乖的模样。她看着我背后默默勾起的一抹笑，她看着我怎样一步步走向自制的华丽，怎么一步步堕入颟顸的深渊。她都看到了，哪怕仅仅是自己达到目的的面容变化，哪怕是一句夜里无心的呢喃，她都捕捉到了，所以，她一定流泪了吧，她每一个微笑的背后都是苦涩吧，她一定会想，她的善意，她的等待，为什么就变成了这样呢。 　

是啊，善意换回来的，为什么都是无所畏惧都是得寸进尺呢。 　

也许就是这样吧，她选择那么毅然的离开我，让我在她的眸子里看到了无法挽留的决绝。 　

离开的那一天，我忘记告诉她，当年的话，我欠她一个道歉。 　

对不起啊妈妈，下次我再也不这样了。 　

真的真的对不起啊，我一定好好学。 　

妈妈，你不要生我气了，我肯定不会再辜负你了。 　

终于了，我想了无数的场景，无数的对白，我想要穿越一切的时空，穿过所有的逆流，就回到当年，我安安静静地站在白球鞋旁，低着头，手指无所事事地忸怩着，向妈妈说一句道歉。 　

终于了，往后的日子里，我只能说给我自己听。　　 　

有好几次，我看到妈妈随风飘起的长发，它似乎永远都是那么无拘无束，随风自由地起伏，让我有一瞬间恍惚了，穿越无数的时光隧道，就好像记忆里盘起的一堆笑着的头发。你一定会问我，形容头发的词不是有很多很多，我明明可以说那是飘逸的，那是自由的，那是不会在应该有的窘迫里而惺惺作态的。可是，我偏偏用了笑着的。我并不想让这个词横生出仅仅表示我矫情的情绪的用法，但它明明就是那样骄傲的，那样在风中唱着歌，那样快乐又了然的在风口里，对，那样明媚得笑着。它挑逗着每一个注视着他的人，让每一束阳光流泻出微透着玫红的金色，让我就那样看着它嗅到它每一处由自信而散发出的香。直到，这种超俗的香有了具象的敌人，我终于从回忆里全身而退，也一并为着如笑的发如临大敌般地恐惧。那么残忍又孤寂的因子，那么意图明确直捣黄龙的意志，那早已经在回忆里安放好的由时光发酵而越来越清晰的担忧——直到，我看见了那些白发。 　

仿佛也是在一夜之间，时间恐怖地流转着，一站的功夫，已经错过了8年。 　

那隐藏的太过寂寞的因子，那等候着过于漫长的天机。是的，它等待了妈妈半生，终于还是在她的头皮上找到了安生之所，它已一种几乎报复式的速度繁衍着，——原来，那里积攒了她半辈子的不快乐，现在开始要造反。 　

我只能帮妈妈掩饰好衰老的迹象，就这样对她微微一笑。 　

却还是看见她同样的微笑里，眼角开出一朵花。 　

我这才明白，那些不快乐，到底是多么固执的顽疾。不然为什么，我可以那么清晰的从妈妈笑着的眸子里，看出了她的疲惫，看到她的渴望。她说——我其实也不想离开家。

我这才明白，老去，是一件多么真实的，不容掩饰的真相。 　

哪怕，那是这样残忍的。 　　　 　

这么多年来，无论是妈妈在身边也好，妈妈不再身边也好，我以为自己都是做的很不错的，至少作为她的孩子，我是很好的，也许我这个人，在骨子里或多或少的也有一点自恋？小时候，妈妈教我背古诗，背到一句孟郊的“谁言寸草心，报得三春晖。”妈妈都微微一笑着翻去过了，小时候只觉得这首诗好难背，小草啊太阳啊为什么要代表自己和妈妈呢，大概吧，小时候带着一点恼怒情绪的，妈妈也看出来了，所以我从来都不要求我背，到后来长大一点会背了，她也总是笑着对我说——我不要你的什么回报的，以后长大有钱了给我买点香菜就行了。也许也是从那一刻开始，注定了我和她之间并不平等的关系？她要的那么少，可是我一直在向别人讨东西。向老师那里把宠爱讨过来，向父母那把关心讨过来，想同学那把优越讨过来。我一直在与别人的比较里突出自己的高贵来，哪怕这比较是那样片面而独自，哪怕我也总会让那么爱我的人伤心，哪怕是我自己的妈妈。 　

但是我却一直不承认自己是不孝的，在她不在我身边的时候，我还是会止不住的去想她，再她难得回来时窝在沙发里，我也总会死皮赖脸的蹭到她身边，就紧紧的抱着她，像只温顺的小白兔。在她一个人上夜班的时候，我也总是会想安静的陪陪她，我会那样简单的和她在qq上说几句话。有时候，当我成绩考的还不错的时候，我总会第一时间的去通知我妈妈，她总是笑的花枝乱颤的，一点也不掩饰自己的高兴的情绪，明明都四十岁旳老妇女了，还一个一个宝贝儿的叫着，尾音还带着些许的撒娇。 　

大概，这也是我，唯一的一点儿孝心了吧。 　

“孩子，考的怎么样啊。” 　

“哦，还不错的呢，班上前五哦。” 　

“真的哇，回去请你吃饭啊。” 　

嗯。大概这就是我唯一的，随着和煦的阳光，慢慢浮上地面的，一丝“寸草心。” 　

终于还是辜负了一片春晖，它优哉游哉的过了头，以为凭这样的微不足道，就可以强装出繁盛的绿荫，在彼岸的大地长出明媚的希望来。 　

其实，这才是板上钉钉的“不孝”吧。　　 　

“妈妈，下一次我一定不会这样了。” 　

“嘿嘿，老妈，我这次你可要奖励我呦。” 　

“老妈，你的白头发怎么这么多了…… 　

当我听见这些已远去的声音，在我的脑海里四处徘徊，终于还是看清了一切的真相——我听见公车汽鸣，听见它在招摇的喊“你的妈妈，在这里。” 　

只有在风口里伶仃作响的油桶，它见证了一切分离，一切浪漫与不切实际的幻想和逃避。

古往今来，赞美母亲的文章几乎被人们写烂了。不过世界上的母亲千差万别，每个人对母亲的看法也不尽相同，所以我还是要用幼稚的文字，来表达母亲那从未减少的绵绵爱意。

我的母亲很平凡，站在人群中都不会很容易被认出来；我的母亲又很不凡，她用简简单单的母爱，和父亲一起日出而作日落而息，硬是将四个孩子拉扯长大。母亲和父亲是通过媒人认识的。在他们那个年代，自由恋爱可不是什么随随便便的事情。他们之间从来没有过甜言蜜语，他们也不会说甜言蜜语，甚至经常会有口角之争，但我清清楚楚地知道，他们的感情已经融入到了平平淡淡的日子之中，他们已经谁也离不开谁了。

二十七年前，大姐出生了。由于父亲母亲都是各自家庭的老大，所以她是我们两个家族的第一个孩子，理所当然的成了所有人的宝贝。大姐从小就比较聪明，也比较懂事。不过，或许是孩子太多，父母忙于生计，也就没有太多的精力和能力去方方面面都顾及到。这让大姐有了一种埋怨的心理，觉得父母只知道给孩子吃的喝的，根本就不知道给孩子以内心的关怀。我记得当时大姐寄回那封信的时候，我从没见她哭过的母亲哭了，哭的是如此伤心——而我从来没有想过母亲也会哭。我当时吓得不得了，也为母的伤心而伤心得不得了，最后和母亲一起哭起来。如今大姐长大了，已为人母的她终于些许体味到做人父母的艰辛，也开始明白自己当时的叛逆。大姐常常告诉我，她做了母亲才明白父母对孩子那种无可比拟的爱，才明白父母永远是最爱自己的人。这对于我的母亲——我劳累了大半辈子而且至今还在劳累的母亲——大概是最欣慰的事情吧。

二十五年前，二姐出生了，她是我家第二个孩子，也是两个家族第二大的孩子。有了孩子当然是值得庆祝的，但那种庆祝总是少了一份心照不宣的遗憾——我的爷爷是一个很正直的人，不过却有着十分严重的重男轻女的封建思想。见到两个都是孙女，爷爷就有些坐不住了。当时计划生育是相当严格的，第二个孩子就已经罚了很多款，但是爷爷还是希望我的父母能再要一个孩子。对于这一点，母亲的心里是完全明白的。二姐是一个善良、老实而又有些固执的孩子，甚至和母亲一样都得过甲亢，这也就没有少让母亲操心甚至流泪。不久之前，当远在浙江的二姐早产之后，一坐车就晕得万分难受的母亲还是坐上了远去的列车——不知道那小小的列车，是否载得动一个母亲的心……

二十二年前，我的三姐出生了。我不知道当时我的爷爷有什么想法，我也不知道我的母亲该承受多么大的压力。三个孩子就像三座山，重重得压在了父母的肩上。当时甚至有人建议父母把三姐送给别人，但是被他们毫不犹豫地拒绝了。其实这还是次要的，对于我们那里的人来说，没有儿子是一件很不好的事（我说的还不算太难听），所以总是有人在我的母亲身后指指点点。母亲对我说，父亲对此还不是太在意，只是她自己——看似不要强的她自己，不想让我的父亲成为大家说小话的对象。但她只是一个女人而已，又怎能抵抗得住所有人的压力呢？于是她被弄去做了绝育手术——先不要奇怪我是怎么来的——后来听我爷爷说，母亲在医生面前落泪了，哭得真心实意，哭得一塌糊涂，哭得都是一个女人的无奈。最后是怎么回事，就不需要我多解释了。

十九年前，我哭着来到了这个美丽的世界。虽然我三姐出生之后、我出生之前，我的叔叔已经有了第一个儿子，但我的到来还是给爷爷、给奶奶、给我的家庭带来了莫大的欢喜。而就在两年前，当我因病住院，一直由母亲照顾的时候，我才从母亲口中得知了一个我从来都不知道的真相：我不是在医院出生的，而是在一家没有孩子的夫妇家里出生的——他们说好如果是个女儿，就把我送给他们当孩子；如果是个儿子，就把我带回家自己抚养——结果是个儿子，我也就回到了自己父母的家里。当时知道这件事以后，一种十分复杂的感觉立刻涌了上来，我当着母亲的面非常非常伤心地哭了，而她的眼睛也马上变得湿润起来。她说其实就算是个女儿，她也不会把我送给别人的——她怎么忍心将自己的亲生骨肉送给别人呢？对我的出生最快乐的肯定就是我的母亲了，不过，在我出生一个月之后，我那还沉浸在快乐中的母亲就被诊断出甲亢，我也因此再也没有吃到母乳，而我的母亲也得忍受病痛的折磨和对我的内疚——虽然这完全不是她的错。紧接着考验着她的，就是那比山还重的养育四个孩子的任务，于是她和我的父亲只好以超出常人的努力，拼了命来给我们姐弟四个撑起一片爱的晴空。还好，她说我从小都是一个比较听话的好孩子，基本上没有让她多操什么心，这大概是我现在唯一可以做的事吧。

虽然母亲从来没有多管教过我，但在耳濡目染下我还是受到了她的巨大影响：我的母亲基本从来没有打过我，这就让我学会了宽以待人；我的母亲完全没有骂过我，这就让我学会了以礼待人；我的母亲从来没有反对过我自己的选择，这就让我学会了自立。在这方面我的母亲和我的婶婶很不一样，当婶婶罚堂哥跪搓衣板的时候，当婶婶拔掉堂妹“会爬坏墙的爬山虎”和“会占用菜地的凤仙花”的时候，我就会想想从来没有挨过的打，看看我那长得到处都是的花花草草，然后感激而庆幸地翘起嘴角。

我的母亲，我的含辛茹苦的母亲，我的平凡而伟大的母亲，我这棵渺小的寸草，该如何报答您的三春晖？如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。

我怀着一颗感恩的心捧起《傅雷家书》。这本书凝聚了傅雷对祖国，对儿子深厚的爱。信中强调的是一个年轻人如何做人，如何对待生活。傅雷用自己的经历现身说法，教导儿子待人要谦虚，礼仪要得体；遇困境不气馁，获大奖不骄傲；要有国家和民族的荣辱感，有艺术，人格的尊严，做一个“德艺兼备，人格卓越的艺术家”。

《傅雷家书》，充斥着一个父亲对儿子的期望，关爱及严格要求，洋溢着浓浓的父子情深。它让我感觉像戏曲那样给人以脱俗的氛围和无穷的回味。

傅雷把教育子女当成了对社会，对祖国的一项光荣的义务和责任。不是每个家长都能把教育提升到这种境界，但对子女的关心爱护，却是永恒的，不变的。

我的父亲文化程度不高，常年打拼积累了丰富的人生阅历。父亲把教育我当成首要任务，他在我身上耗费的精力和心血有目共睹。每当亲朋赞扬我取得的成绩时，总不忘夸夸父亲这个“大功臣”，而父亲满是沟壑的苍老的面容上总会现出幸福的笑容。

不知从何时起，父亲开始在我耳边“唠叨”，大概就是些人生哲理，处事方法。那是，不明事理的我总觉得不胜其烦，常常敷衍了事。不知道傅聪有没有排斥过这种“唠叨”？不过想来是没有的。他完整的保存了父亲的书信，保存着这笔精神财富。如今，我逐渐读懂了父亲，也逐渐重视父亲的谆谆善诱。虽然父亲的说教我无法以书信的形式保存下来，但在我心中，那永远是一笔无价的财富。

父亲依然忙碌，依然“唠叨”，依然用期待而严厉的目光注视着我。不经意间看见父亲头上有银光闪过，仔细一看，发现父亲头发又白了几根，眼角的皱纹又深了几分。每当这时，我都想说：“父亲，您辛苦了大半辈子，该歇歇了。”可愚笨的我始终开不了口。

父亲，在我心中，您永远是伟大而成功的。在您的言传身教下，我会有更大的勇气和力量，去战胜各种各样的魔障，踏上我的成长道路。

鸣鹤中学初三:瑾萱

凝视忙碌的父母，我的眼眶朦胧，那个憔悴的身影，怎么会有如此巨大的力量？除了生活，还要扶我走路，馋我前进，放我飞翔。或许是我的不懂事，曾以为严厉的父母不进人情，厌恶他们的斥责，不写他们的叮咛还任性的顶撞，唉……我说父母不理解我，我又有什么资格说呢、我又何尝理解过父母呢？我不知道……那一声声呵责包含了多少关切，那一句句叮咛里融进了多少挚爱啊，在我风风雨雨的旅程中不离左右的便是父母那两双注满爱的眸子。

一根根白发从父亲的头发上延伸出来，一丝丝皱纹爬上了妈妈的眼角，看到这些，我不禁有点恍然，我一天天长大，我的父母却在一天天变老，是我，都是我不好，是我偷掉了爸爸乌发中的黑，是我，是我偷掉了妈妈脸上的红，我多么希望……我的爸爸妈妈汇总也不老，而我也永远使他们心中的乖乖女，使他们怀里那个永远也长不大的小孩。

想着想着，我仅有一种冲动，想去紧紧地抱着父母放声大哭，爸爸，啊妈妈你们给了我多少的爱？向雨丝？像春风？向闪亮的星星？不，不，不，我想，你们给我的爱会比这还要多，比这还要圣洁，我该怎样才能书写完我心中的情绪？

我懂得手中所握的有多么幸福，父母把最真挚的爱洒在了我们身上，让内心的爱如流水涓涓流入了我的心管，注满了我的血管，住满了我的身心，那是什么？那不正是永恒的爱吗？

这种爱，难道不算珍贵吗？

湖南株洲株洲市石峰区云田中学初三:1092108084

我本不是个感情丰沛的女子，但对于“寸草心”这样的文字，我便是一反从前的丰沛起来。暮暮朝朝，我便是如此的怀着这颗寸草之心感恩着这世间的惜惜之情。

寒来暑往，冬季的天气使人对于温暖会异常的敏感，我却也是这样。对于大多数人来说，感恩父母是一个老得已经渐渐趋向于无趣的话题了，但我还是在这个隆冬的季节里，怀着这颗寸草之心，急于倾述这“报得三春晖”的情感。冬季的夜晚寒冷之至，而母亲却会在夜里抵着冰冷的空气一步一踮地来到我身边，为我记惦寒暖。冬季的清晨天还未亮，借着灯光，桌上的早餐冒着腾腾的热气，而母亲早已消失在晨雾里。身处异乡的父亲亦是如此，每天黄昏，一个电话，一声叮咛便已足矣。就是这样的一种特殊的感情，温暖了整个冬季。胸腔里这颗溢满情感的寸草之心，便因此而抨击得愈加强烈。

许多人对于寸草心的理解，仅仅限于母亲，而我却不亦如此。对于寸草心，我依然感恩着我的老师们。十五载春秋多少磕绊，而扶正我凌乱脚步的便是老师。测验结果总是会有不如意，第一个上前安慰我的便是老师，因了如此，我才会一步一步的脱下稚气。生病在家，一天十几通电话毫不厌倦地嘘寒问暖的亦是老师，在这个冬季，便足以温暖房间中冰冷的空气。老师是同父母一起充实在我们整个繁华年岁最为真实也最为亲切的字眼，我亦是无从回馈自己所得的这一切。我便只得以文字书写下炽热的寸草之心，来作为对于老师的小小感恩。因了这厚重如山的师恩，我的心才得以不住壮大起来。对于此，我亦是怀着寸草之心。

天已入黑，因了你们，在我的世界里依旧是晴天。我是怀着寸草之心的那丛青草，因了犹同暖阳的你们，我才得以在这个世界上走的更远。寸草心，只为你们，抨击在我的胸膛。

太阳无语，却带来温暖；大地无语，却显示广博；海洋无语，却孕育生命。今天我要说：“母爱无语，却滋润儿女心田。”

是谁，给予我们生命，让我们感受这个世界的绚丽多姿，是谁在我们的成长中无私奉献。哦，是她，是我们伟大的母亲。岁月无声，但皱纹已经爬上了母亲的额头，岁月无痕，但银丝已经飘落在母亲的发际。母爱伴我们幸福的成长，母爱是无私的，母爱是温暖的，母爱是博大的……面对母爱我们无以报答。

仰望夜空，沉思良久，孟郊曾感叹：“谁言寸草心，报得三春晖”。有句俗语说：“滴水之恩定当涌泉相报。”我怀着一颗感恩的心，努力的搜索着，心头不禁一喜，有了，再过几天就是妈妈的生日了。我要送给妈妈最诚挚的祝福。妈妈平时是个省吃俭用的人，我不能用钱去买礼物去套得妈妈的欢心。于是，我苦思冥想，决定用我的实际行动来表达我对妈妈的爱。我从现在做起帮助妈妈做家务活，、给妈妈捶背揉肩……我用心给妈妈写了一封感谢信。再书信的最后我郑重的写上：妈妈祝你生日快乐！

拿着这份特殊的礼物，我更清楚的感悟到了我再妈妈纯洁的爱里享受着幸福，我在妈妈无私的爱里分享着快乐。我会再以后的日子里以我的“寸草心”报答“三春晖”的恩情。我会妈妈生日的那天为妈妈演唱一首最“动听”的歌曲。“我来自偶然像一颗尘土，有谁看出我的脆弱？我来自何方我情归何处，谁在下一刻呼唤我……感恩的心感谢有你，伴我一生让我有勇气作我自己。感恩的心感谢命运，花开花落我一样会珍惜。”

树上的枯叶已经凋落，远处的钟声依然敲打着我难眠的梦境。这时的您，几缕银丝已悄悄爬上您的双鬓，岁月的刻刀无情地在您的额头印下生命的痕迹。

————献给我最亲爱的妈妈

寒夜的风吹开了黯淡的星光，寂静的大厅显得很是冷清，夜，起风了，黑黑的，远方只有几盏昏黄的路灯在风中孤立着。

我独坐在电脑前，伴着孤影，静静的，想着远方的您，远方的家。风儿轻轻的吹，拨乱了我的心弦，思绪如云烟般飘散。远方的您，此刻是否同坐电脑前？还是已经安然入睡。

忽然，一声充满关切的声音飘入我的耳中，是妈妈，心中霎时变得狂喜了。妈妈，现在我是否可以走出沉寂，去寻找未知的安逸？

小时的我，经常站在大门前，靠着门框等待您背着背篓，扛着农具，披着一身的彩霞从田野只身归来。每当此时，我心中便会涌起几多欢喜，几丝愉悦。那时的您，是我心中永远的一位神，一位不畏任何艰苦的神。

渐渐的，岁月的车轮把我载到少年。那时的我，已不再希望永远依靠在您温柔的港湾，而是想独自去天空翱翔，去寻找属于自己的天地。所以厌倦了您的唠叨变得叛逆，倔强。谁知少年的梦还未完成就有了偏差，岁月之舟又载着不知言愁的我匆匆回到您那避风的港湾。那时的我明白了您的苦心，妈妈，是您教导了我属于我的又是那一条河那一座山。那时的您，是我心中永远的一盏灯，一盏拯救歪曲灵魂的指示灯。

岁月随风转，日月逐云飞，无情的岁月无法让您重新找回那健壮的身躯，人生的诗卷却永远呤唱着风花雪月。月光如银的夜晚，是您在一盏孤灯下面独自思念远在千里之外的儿女。母爱何人解，星星知你心。您的生命在岁月的递增中逐渐走向老年。一生劳累，几多辛酸？向谁诉，向谁言？只有向自己，默默地让眼泪流在心中，第二天却满面春风的笑对世人，苦吗？累吗？当然……

这座城市灯火辉煌，可我永远忘不了故乡的山清水秀，忘不了家中的爷奶叔婶，忘不了儿时穿着叉裆裤一起滚打过的哥弟，更忘不了您们——-生我养我二十几年的爸妈！女儿以后一定好好孝顺您们，让您幸福，快乐。您相信吗？妈妈！！！

人在异乡，身不由己。我为家付出甚少，却让您整天为我牵肠挂肚。————谁言寸草心，报的三春晖！

什么爱都有可能会变质，唯有这份爱永远年轻，永远绚丽。

夜阑人静，钟声清晰。我疲惫的合上双眼，渐渐的进入睡梦里……。