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不要再写忧伤的文字了我对自己说已经有好久没写点其它什么了并不是不曾动笔只是每次写不到一半就放弃了因为我不想再写忧伤的文字了回顾每一篇都逃不过忧伤的命运真的只能如此忧伤吗为何总是如此忧伤不得不承认我是个快乐的人也是一个悲观的人可以悲观到会常常感到绝望任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局所以总是在抑制着自己的幻想也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源可奇怪的却是尽管如此当结果真正到来我依然会...
作文《我和忧伤的文字》
不要再写忧伤的文字了我对自己说已经有好久没写点其它什么了并不是不曾动笔只是每次写不到一半就放弃了因为我不想再写忧伤的文字了回顾每一篇都逃不过忧伤的命运真的只能如此忧伤吗为何总是如此忧伤不得不承认我是个快乐的人也是一个悲观的人可以悲观到会常常感到绝望任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局所以总是在抑制着自己的幻想也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源可奇怪的却是尽管如此当结果真正到来我依然会...