春暖花开高三

从明天起做一个幸福的人。

——海子

从明天起做一个幸福的人。可什么是幸福？怎样才能幸福？我不明白，真的很不明白。海子不幸福吗？但他为什么要以死来面对他的人生？我为他的死深感痛惜，但又对他这种行为有些鄙视。一颗即将升起的文学之星就这样陨落了，永远的陨落了。他，热爱幻想，这种幻想总与现实相矛盾，永远不会达成一致。于是，他悲伤，绝望，同外界筑起一道高高的城墙，将自己关在一间没有阳光的小屋，让世人无法了解他的喜怒哀乐。在我看来，这就叫做胡思乱想。这种人，永远不会快乐，因为他未曾走出年幼是的避风港，不会抬起身边的小幸福，不能抓住身旁的小幸福。

或许他已经淡忘，年幼是伢伢学语的童趣，母亲在一旁甜甜地微笑；曾“壮志雄心“地学习走路，却总是左一跤右一跤，引来众人的捧腹大笑和自己委屈的泪水；曾像小狗一样在地上爬着圆圈；全家人坐在一起吃团圆饭……这一切历历在目。好温馨，好快乐，他忘了吗？

曾记否，在校园里时不时地传来一阵阵银铃般的笑声，同学间你追我赶，相互追逐，朋友间的矛盾，离别时的泪水，相聚时的欢乐，每一张纯真的笑脸，这回忆不甜蜜、开心吗？

步入成年，真实地棉队自己的人生，面对社会的竞争、残酷，或许会失败，但这又何尝不是一种考验，人生的一次磨砺？失败会是永远的吗？他似乎真的缺少一种雄心壮志？难道他忘了胜利时的兴奋、喜悦？

或许他的恋爱是苦的，苦的不堪回首，可他忘了恋爱中的甜蜜与浪漫吗？有了回忆，有了过程，结果真的很重要吗？他似乎很受打击，但这都只是他逃避现实的借口，他始终不敢超越自我，无法享受那一份甜蜜的回忆。

25岁，他就这样走了，抛弃了那慈爱的母亲，曾经的同学、女友……他抛下了一切，似乎走地很潇洒，似乎无牵无挂，但愿真的是这样吧！可死就真的结束了这一切吗？他就真的快乐吗？我无法想象，愿他的灵魂能得以安息，愿他找到了他的乐园！

面朝大海，让我们珍惜每一次的感动；

面朝大海，让我们学会快乐地微笑；

面朝大海，让我们拾起身边的幸福；

面朝大海，让我们理解每一声责备；

面朝大海，愿幸福之花处处散开！

那一刻，你悄悄地走来，惊醒了大地的心灵；萧条的树木不再枯萎，欣欣向荣，是生机。

那一刻，你轻轻地飘来，吹醒了大地的睡眠；昏暗的天空不再沉默，蓝天白云，是壮观。

那一刻，你默默地呼唤，激起了心中的波澜；荒芜的田野不再凄凉，绿草如茵，是美丽。

那一刻，你悄悄地抚摸，触动了心中的情感；冰冻的小溪不再冷酷，柔情似水，是关爱。

那一刻，你轻轻地亲吻，呼回了家园的温馨；伤心的花蕾不再哭泣，繁花满树，是幸福。

那一刻，你默默地飘散，染蓝了心中的心田；无情的沙漠不再风化，绿树青山，是天堂。

你热情，你善良；你温柔，你无私。感激苍天把你赐给人间，你的到来，给万物带来了生机，带来了希望，带来了美丽。

慈祥的你，无时无刻不在关心着你的儿女。挥挥洒洒，种下一片爱心。

树，在你的怀里欣欣向荣；

草，在你的怀里郁郁青绿；

花，在你的怀里娇娇嬉戏

水，在你的怀里缓缓流淌。

万物充满活力，充满生机；

世界变得精彩，变得神奇。

你有一颗体贴万物的心。春，你是什么？是上帝，是天使，是慈母。

在母亲的怀抱里，我是一朵幸运的花蕾，是一个自由、快乐的女孩。

我寂寞，你唱歌；

我伤心，你亲吻；

我撒娇，你微笑。

我怕黑，你给我阳光；

我怕冷，你给我温暖；

我怕渴，你给我玉露；

我怕晒，你给我绿荫。

世上的万物都能唤起我们感恩的心。每一朵灿烂的鲜花，每一棵青绿的小草，每一道优美的风景，都是对你的感恩。

大海、河流、小溪，缓缓流淌，清澈见底，是感恩。

田野、草原、高山，鲜花漫烂，辽阔灿烂，是感恩。

梨白、桃红、杏黄，十里飘香，清晰自然，是感恩。

清风、晨露、玉泉，清爽可口，新鲜甜蜜，是感恩。

蝴蝶、蜻蜓、飞鸟，翩翩起舞，轻盈自在，是感恩。

蓝天、白云、繁星，天马行空，雄伟壮观，是感恩。

平静的万物都有一颗感恩的心，更何况是有血有肉、有情有义的人呢！我感激上帝，感谢母亲赐给我生命，赐给我关爱，才会使我如此自由、快乐、健康的成长。

大江东去，浩浩汤汤，于惊涛拍岸中尽显奔腾不止，一往无前的豪情，然而却也常化为一川春水，展现“桃花流水窅然去”的温柔滋润。泰山耸峙，傲然挺立，于喷云泄雾中尽显俯视四野，比肩苍穹的霸气 ，然而却也在静夜时分，享受山风穿林，摇曳生姿的妩媚动人。

人们常常喻心智于山水，那么何不如山水一般，既能尽其所能，追寻人生价值，亦能于生命的百转千回中，感受春暖花开，乐享清风明月？

英国诗人西格夫里·萨松曾说：“心有猛虎，细嗅蔷薇。”也许向着远方与活在当下从不矛盾。我们的心应如猛虎一样坚定不移，勇往直前，虎穴之外，也应使蔷薇盛开。凡·高倾注了毕生心血于绘画事业中，夸张曲折的线条勾勒了他一生的坎坷艰辛，明艳大胆的色彩喷绘了他永远炽热的心灵。他说：为了看阳光，我来带到这个世上。他用生命做注，在艺术的殿堂中成就了不朽，然而漫长的痛苦求索中，他依然能以一种超然的情怀，静默享受生命的春光。

林徽因无疑是我国建筑史上的才女。她曾参与人民英雄纪念碑底座浮雕的设计，帮助丈夫梁思成完成《中国建筑史》的编写。外表瘦弱的她曾深入乡野，跋山涉水，找寻民间的古风建筑，她曾在重病时期坚持工作完成了多项重要设计。她曾说：真正的平静不是远离车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。智慧如她，追寻梦想之时，不忘当下美好，在纷扰的尘世中为自己找寻一片明朗的星空。

人之一世，面朝青天，脚踏黄土。“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬”，时间于人，一瞬即逝，人于时间，卑微渺小。心怀远志，践之于行，穷尽一生，追求不止，便能延长生命的长度，充实生命的厚度。坐看庭前花开花落，任凭天上云卷云舒，内心平和，珍惜美好，便能使艰辛路上充满诗意，遍地花开。孔子曾说；修身，齐家，治国，平天下。而这并不与他的沂水清风相悖。内心坚如磐石的人，心中亦然装得下慧雨莲花。

21世纪的竞争洪流中，需要的是“生命不息，战斗不止”的精神，需要的是一种慢下脚步，享受风景的智慧。二者并拥，即能在物欲横流，虚无浮躁中不至心力交瘁，失去本心，在坐拥成功登临顶峰之时，仍有内心的一片清明，至纯至真。

看那春暖花开，前程大好，我们一路奔跑，一路歌唱！

花开了，草绿了，山青了，水秀了， 阳光也暖了，连你最爱的燕子也从南方飞回 来了。你看，生活就是如此肆无忌惮毫不避 讳的彰显着它的美好。如今，又是春暖花开 时，你在天堂还好吗？天堂里，是不是也会 有春暖花开的繁华景象？

望向窗外，看着那在昏暗的光线里随风飘起 的垂柳，眼泪湿了整张脸庞。漫长的街道在 昏暗的灯光下显得愈加的幽暗深长，似乎永 远也走不到尽头，亦如我永远也无法再寻到 你的面一样。

记得，那年的春天，杨柳依依，落英缤纷， 在漫山遍野的花海里，你用柳枝为我编织的 花环，你说我的笑容比花儿还好看。你亲手 为我戴上我生命中的第一个花环，我开心的 在草地上转圈圈， 看着湛蓝的天空，我发自 内心的微笑。之后，你对我说，你把我的笑 容永远刻在这里，你用手指指心脏的位置， 似许下承诺一样的说着。你那时的样子，这 辈子我都无法忘记，它是那样的真挚，它同 样也刻在我那个叫心脏的地方。

可是，如今柳树又绿了，它在飞舞着呢，可 是它再也成不了花环，再也没有人将它戴在 我如瀑布的长发上。所以，我一直偏爱春天 的柳，却从不喜欢春天。对于我而言，春天 充满了不愿诉说的忧伤，无休止的思念会蔓 延到我身上的每个角落，那种被思念腐蚀的 痛，真的很痛。 可是，为什么你还在视而不 见，你不会心疼吗？

你总说，我哭的时候最丑了，可是我偏偏爱 哭，哭起来没完没完了。其实，我已经很久 没哭过了，几乎忘记了如何哭泣，甚至忘记 了眼泪的味道。可是，我还是哭了，这次我 没有大哭，也没有大闹，只是偷偷的一个人 躲起来哭的，没人看见，更没人说我丑。 我 只是在春季为你哭，为你流泪，因为看见什 么都会想到你。在其他的季节里我不想你， 我让自己过得很好。

你还记得吗？在你小的时候，总说等你长大 了，要保护我，不准任何人欺负我。每次看 着你说这些话的表情时，我总是咯咯的笑个 不停，我便会说，我比你大，我才不要你保 护；你便会说，我是男子汉，当然是我保护 你。每次这样的争论都以无果结果。可是， 如今我被欺负了，你还是没有回来；我哭 了，你还是没有回来；我想让你保护我了， 你却再也回不来了。

此刻，我用自己冰冷的手指敲打着键盘，一 个个关于你的记忆从我的指尖跳出，心里如 同被人拿着刀子在绞一样的痛，但是我固执 的觉得这样是和你交流的最好方式，你必定 会感受到我对你深深的思念。你肯定在黑暗 中静静的看着我，看着我傻傻的样子，看着 我流泪的样子，你会轻轻的用手心接起我的 泪水，肯定又会说我哭起来还是那么丑。 你 再在黑暗中看着我，我在字迹里寻找你的模 样。我能听见你浅浅的吟唱，你能感受到我 深深的思念。如此，这样，多好。我在人 间，如何？你在天堂，又如何？

只是，我永远忘不了，听见你噩耗的那天那 刻，那种生不如死的感觉，血液似乎瞬间凝 固，浑身犹如掉进了冰窖一样的寒，一样的 冰。眼神空洞的没有了焦点，在那刻，恍恍 惚惚中，我仿佛看见了你站在我面前，对我 微笑。还是那样的笑，纯真无邪的笑。最 终，你终究还是叫了我，“姑姑，以后不许再 哭了，你哭的时候没有笑的时候好看,我不在 的时候，记得多笑笑，你笑的样子才是最好 看的......”

你知道吗？我多希望这只是梦一场，梦醒之 后你依旧在我身旁。悲喜过后，仍能紧拥着 不放，可是你却消失在夜中央 ，你的爱在黑 夜中化作我的泪光，留给我的只剩下思念的 想象。在以后漫漫岁月里，你的模样我只能 想象，你对我的好，我只能怀念。你不要怪 姑姑只在春天里思念你，好不好？姑姑只是 没有勇气......

不知道，天堂那里冷不冷？如今也春暖花开 了吗？你还会编柳枝花环吗？你在那里遇见 像我一样爱哭的女孩子了吗？你千万不要说 人家丑，你知不知道，你每次这样说我，我 多想不顾形象的踹你两脚。可是，一切都不 可能了，你我隔了很远很远的距离，我到达 不了，你也回不来了，唯一的方式，就是在 这这样寂静的夜晚，用这种方式与你交流。 我感觉的到，你就再我身边对着我笑。答应 我，在天堂那里也要过的好，一定要，知道 吗？

姑姑累了，好累......让姑姑再躺在你怀里休息 一次好吗？哪怕是在梦里......

人间最美四月天。四月，催开了桃花，明媚了芳华。今天，我就站在这一汪桃源中，对着亲爱的你，轻轻的呼唤，呼唤你的到来。而此时，我亲爱的兵兰姐姐，在这春暖花开的季节里，你是否听见，我对你的爱之唤语？

三月，网海中，文字里，与你不期而遇。你说为何，虽未曾谋面，也未有过只言片语，却一见如故，像是结识已久的知己。缘分妙不可言，遇见不偏不倚。一次萍水相逢的遇见，却让你我敞开了心扉，走进了彼此的心里。

温馨兵兰是你的网名，用到你身上很是恰到好处，因为你就是如此温馨的女子，乐观自信、热情洋溢。记得第一次看到兵兰这个名字，我就问你，“姐姐是军人吗？”你笑着回应，“不是的，我什么都不是，我就是一个平凡的打工者，没有高学历，但我就是我，我就是独一无二的我……”虽是短短的几句话，却让我的心灵有了深深的震撼与感动。这就是你，我的兵兰姐姐，不娇柔，不做作，从容优雅。“无需仰望他人，自己亦是风景”，从此，我在心里便记住了这句话，也记住了这个独一无二的姐姐。

桃之夭夭，灼灼其华，姐姐，你就是这四月里的桃花，坦坦荡荡，倾心醉人，令我折服。我惊讶你写文的速度惊人，每天的空间里都是“海量”的原创文章，细细品读，没有夸夸而谈的哲理大论，也没有华丽唯美的风花雪月，只有贴近生活的点点滴滴。工作、生活、婚姻、家庭、朋友、文字，你的喜怒哀乐，你的内心独白，一切支离过往都能被你轻易捕捉，于笔下定格。你是有多热爱生活，才能将这点点滴滴，串成诗篇，写成回忆？你又有多坦荡，才能从内心深处剖析自己，正视自己，展示自己？你的坦荡，你的勇气，于我，真的是望尘莫及。越靠近你，越喜欢你，一些流淌在内心里的莫名的震撼与感动在孜然生长，不断的激荡着我的心灵，我想我沉醉了，折服了。

姐姐，你似桃花，又胜桃花。花本无心，而你却有情。你的一篇《为你的双腿，祈祷》，感人至深，让无数读者落泪。后来我才知道，这是写给一个叫媛儿的姑娘的文字，正值花样年华的她，却意外遭遇车祸，如今正在病房里，随时面临有可能失去她美丽的双腿，永远无法站起来的残酷事实。姐姐，你说你与媛儿不是母女，却胜似母女。你说媛儿是你的第二个孩子，你会用爱感动苍天，相信她一定会站起来！在这个物欲横流的社会，这样的真情实在难得。隔着茫茫网海，一抹真爱在网络里开了花，越来越多的网友在你的感染之下，也纷纷为媛儿送去祈祷与祝福，姐姐，我想你就是创造奇迹的天使，上帝若能听到大家的祈祷，也定会让奇迹与你相遇满怀，而媛儿也定能重获如花笑靥。

桃花虽美却也有飘零之时，而热情似火的你也有情绪低落的时刻，你说你很忙，你说你很累，你说原本以为自己真的有男人般地坚韧，其实，卸下伪装，才发现多半时间的你都是脆弱地。你说写文的女子多半是忧郁地，因为她们有着一垄无人剖析的心情，抑或爱情，婚姻，家庭，世上没有人无完人，更没有十全十美。所以，她们的笔下大都是与忧伤为伍，与沉沦为伴。姐姐，我不知道你的忧伤从何而来，也不知道你为何忧伤，我只知道快乐才是人生的主旋律。阴云总会散，春天总会来，花儿终会开。姐姐，既然岁月给我们一方晴空，那就让我们带着一颗明媚如初的心，去看尽人间旖旎美景，好吗？

姐姐，依然记得你曾写过一篇《你是我萍水相逢的温暖》的文章给我，你说溪儿是个温暖的女子，给人以温暖。那么姐姐，我愿用我温暖女子的这颗的心，去融化如冰的你，带你走出雾霭迷茫，带你在平淡的时光里细数人间烟火，不要远离我，也不要拒绝我，用发现美的眼睛去看世界，这个世界依然明媚。

姐姐，你看春暖花开，莺歌燕舞，又是一年春意盎然的美景。桃花开了，好美，令人心醉，此刻，你是不是也沉醉了呢？此生，我们是永远的好姐妹，我以妹妹之名向你轻轻的呼唤，呼唤我温暖的好姐姐早日走出阴霾，安然归来……

轻轻的，

你走了；

正如你悄悄的来。

（一）

我从来都不爱做化学实验。每次做化学实验，我都发挥革命先辈的“忽悠”精神，从来没把实验做好过。

下午，我们又做实验。

我放下了玻璃塞，拿起药勺，在药瓶里“翻江倒海”。

司仪就像没吃到香蕉的猴子，抓耳挠腮，猴急地叫道：“你干什么？”我就像长辈教育孙子一样，拍拍司仪的肩膀，道：“你想相看，要是这一堆氯化钠晶体都是银子，我不是发财了吗？”

“你！”司仪瞪大了总是快咪成一条缝的眼睛，目瞪口呆，右手颤抖的指向我，好一会儿，才如王巴的嘴巴，一张一合，不过，硬是足足，分钟没有说出一句话。

我“厚颜无耻”的说：“小孩子，要是经济头脑。”然后如扔垃圾一样，大把大把地倒入氯化钠，进行配置实验。

看到我一会儿像阿巴贡一样爱财如命，一会儿不如富家少爷一样浪费，他大哭不像，狂笑不如。

只是，满脸泪水的笑个不停。

“你从来都这样吗？”费了九牛二虎之力，司仪终于止住了快喷出的“泪水”。

我随意的答到：“自从有化学课开始，我就从来没认真做过。”“你们原来的化学老师管吗？”

“呵呵，”笑了笑，我倒想起秦也萧说的一件事来。

第一次做实验时，听秦也萧说，化学老师在实验室开始当起了保管员。我当时很疑惑：“她怎么没都书了呢？”带着疑惑，我没有回答司仪的问题，径直走向实验管理室。

（二）

“嗨，郑欣。”“恩，龚老师好。”

我不懂语文，这门艺术，直接问了一句：“龚老师，您怎么没教书了呢？”

“嗨，”她叹了口气，“还……学”她陷入沉默，我们对望着。

我想开口打破沉默，却……

沉默。静得可怕，记不得许多了……

如果宇宙一样缥缈的眼神，我只记得的，那无尽虚空里的黑暗。时间，不是度秒如年，不像蜗牛一样爬得慢，而根本就是完全静止的！从没有走过。

“同学，你先回去做实验吧！”旁边，原来还有位男老师啊！我这才注意他。

“喔！”我如同乌龟一样，拖着千斤重的脚，差点，没“没爬”回实验室，不经意间，似乎听到了有水滴在地板上的声音，心似乎被五行山压住了。

猛然，我像一条疯独狂的野狗，用自己的爪子狠命的倒着氯化钠，放下瓶子，不，“摔”到桌子上，拿起玻璃棒，像和人拼命一样，翻天覆地的在烧怀里旋转，再“灌“入玻璃瓶，水四处飞贱，旁边的党栏文像蚊子一样，看着我，张着大嘴，啊啊，作响，我从那个男老师那儿知道了真相：当时，八中急缺老师，许多大学生才读完研就提前教书。当时，我们年级来了两位，一位是教7班的老师，一位是龚老师，而当我们毕业后，由于优生率差1个到半，所以……想起初中的化学分数：67分。化学的有效分68分，噢我差1分，心理我充满了犯罪感。

（三）

走出实验室，想起我在实验时两种翻天覆地变化的傻样，拇指，似回味无穷无尽又意味深长的道：“郑欣，我太佩服你了。”

那个时候，我发现我眼睛有问题，因为他整个人对于我，是倒着的。

可那个大拇指分明却没问题。

写“龚”字时，最开始还写错了。记忆变得模糊了。或许更是“龚老师太无声无息了吧”只知道——

悄悄的，

她走了；

正如她轻轻的来。

[End]

我在成长，龚老师也在成长，在成长都必须明白：人在社会生存，必然是优胜劣汰的。下一次，再看到龚老师，我只会默默祝福她：

面朝大海，春暖花开。

从来，都没有人问过我悲不悲伤，孤不孤单。也许，从来，就没有人在乎过我，从来，就没有人心疼过我。小时候，我不懂爱。只懂得爸妈一年到晚都在外面打工，新年回来时就会带很多糖果。那时候有糖果吃，我便觉得很甜蜜，变活蹦乱跳，很开心，知足了。直到后来，嘴里的糖果不再是甜蜜的味道，而是一种难以下咽的苦涩。到了懂爱的年龄，我才发觉，那些糖果便是对我整个童年的一种补偿

之后的日子，我把自己包裹起来，我的时间只剩下我自己一个人。每一次悲伤，都是我自己安慰自己；每一次落泪，都我自己劝自己不要哭泣。一直以来，都是我一个人。从来没有人进入过我的世界。直到后来，悲伤已成为我的一种习惯。无论怎么掩饰，伪装的坚强最终敌不过伤悲。是我把伤悲一点一点地锁在了体内。

我曾经怨过他们。后来，在世界的冲刷下，我慢慢地懂得了一些人一些事。都是情非得已的。有些事、有些东西强求不来。也有些事等待着时间的冲刷，慢慢淡化……

我曾经看过这样一个故事。

小时候萌萌跟妈妈闹别扭，萌萌对妈妈说：“妈妈，我再也不理你了。”妈妈说；“不到半天你就会理我了。”于是萌萌把自己关在房间里看书，可怎么看都看不进，听音乐，怎么听也听不进。心里好烦躁，忐忑不安。于是萌萌打开门，远远的看着妈妈，妈妈说；“看吧，你不到半天就理我了。”萌萌问妈妈；“你怎么知道我会理你？”妈妈说：“因为你的心是我给的。”

看完这个故事我哭了。

原来，我是如此的无知，连自己从哪来都忘得一干二净。不但我的心，连同我整个人都是他们给予的，我还有什么不满足，我还奢求些什么？

是的，我该知足了。

虽然现在的我还没有办法把体内的悲伤彻底驱赶出体外，但是我要用最坚忍的心性走过一个个朝朝暮暮。

就算，没有人在乎

没有人心疼

我依然要微笑面对

就算，悲伤在我体内反锁

泪水在我体内蒸发

我依然面朝大海，春暖花开。

现在的生活非常有规律。每天八点多起床，然后扫地拖地，再练字，预习一下高中的内容，尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了，就听听歌，看看书。到了中午吃完饭，就开机上网。网上我是无处可去的，上午也是只有两个地方，创还有我的博，要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲，可是，真的也很无聊。

到了晚上，我只看一部电视剧，看完了，就洗澡，听歌，然后睡觉。往往躺下的30分钟内，我是不会睡着的，很奇怪，现在可以让我睡得撑死，却又睡不着。想想初三那会儿，每天虽然很晚睡，可是头一挨到枕头，一分钟之内睡着也是常有的事，除了一段时间老是做梦外，其他的夜晚都睡得很踏实。

假期里不止一次我会静静地想，将来，我出来工作了，是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢？我想会的，空闲起来我会茫然，我会变得非常愚蠢，偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝，可是长久下去都是那么空闲，我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好，虽然学习是那么繁重，可是，我还是愿意生活在那样的氛围下，我这样的人没有压力就会轻飘飘，成了一个彻头彻尾的大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的经验，说恋爱中的女人智商为零，为了避免嫌疑，我还是宁愿回校。真的，不知道为什么，我特别排斥这种流言蜚语。

很多时候，我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西，这么些东西有时候真的挺准的，看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子，之前我不知道原来蝎子是非常敏锐，直觉非常准，可是随着我逐渐成长，这些特性也就日益凸现，我曾一度茫然，也曾一度惊慌，现在我不会了，因为我知道，这些都是与生俱来的，我无法改变，性格这东西，真的很难改变。可是我同样很惊奇的是，我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头，现在我么，不知道为什么，自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理，以前我完全可以十分钟从学校走路回家，可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急，可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

黄河有断流的一天，人也有改变的一天，而且改变的原因一般都是很难找，大概。

现在的我，再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉，再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了，因为我开始懂得，这些人的生命都是与我无关的，这些人的命运也是掌握在作者的手中，可以随意篡改，这些事情都不是真实的。这些故事，都不是属于我的故事，所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995－2005夏至未至》之后，我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻，那段日子真的是恶梦，每天晚上愣是睡不着，闭上眼满眼都是书中情节，有时候一想深一点，就会想到宿命，就会想到回不过去的往事，就会感到未来是一片深沉，觉得很害怕，于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来，然后心里又涌出莫名的忧伤，又开始哭泣。唉，那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里，我不愿意再忍受这种折磨了，我自动复原，我开始不去想这些情节，慢慢地，我从小说情节里挣脱出来，或者说我开始变得理智，我开始变得现实。

正因为有这些现实在支使我，我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定，这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。

很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为，或者可以说，我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的，我从来都是一个缺失的小孩，所以，现在的我，忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道，我必须在别人的保护中生活，否则我没有能力保护自己，我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活，我的人生，我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书，然后考上一个不错的大学，然后工作几年，然后，再安安心心做一直依赖的寄生虫，在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡，可是我想，这应该也很难。可是不管怎样，我总要找到一个人保护我，我需要保护，也是仅此而已。

我变得很随性。这个假期，这些规律的生活，让我想起了未来，让我想起了我心里的最真的召唤。我终究还是像我的童年一样，不愿意出声，我一直以为我是很活泼，可是我还是沉默的，适合沉默的。将来如果按我的意愿发展下去的话，那我的生活一样是很有规律，平淡如白开水，就像这个假期，可是我不会觉得厌烦，因为，这是我说想要的，我需要一盏灯亮到天明那种，能够真的按照自己意愿生活，夫复何求？

忽然觉得这样的假期很亲切。

忽然想起海子的诗，于是想，我是面朝未来，春暖花开。觉得很温暖。

1989年3月26日的凌晨，诗人海子在山海关外卧轨身亡，这一事件成为了中国当代文化史上的标志性事件。有人认为，当现代工业社会最有力的象征----火车碾轧诗人的肉体，实质是功力主义摧毁了理想主义。也有人说诗人海子的离世，更标志着那个有关于诗歌的纯真年代的结束。从此，世上便没有了伟大的诗人，只有一群无病呻吟的诗歌作者。

今年是海子逝世的第20个年头，清明节前后，在海内外人士都追忆着昔日的歌星张国荣的时候，也有很多人想起了这位落寞孤寂的诗人。诗人海子的诗歌曾影响了一代青年人，海子卧轨自杀事件，也在几年间成为了文学界最为震惊，且对死因争论不休的一件事情。二十年前，也是这样一个春暖花开的日子。诗人海子走向了山海关外的铁轨上，匆匆的结束了自己年轻的生命。有的人为他悲叹，有的人对他猜议，也有的人吟诵着那“面朝大海，春暖花开”，幸福乐观的生活着。

生如夏花之绚烂，殉于秋叶之静美。

我能想到，在1989年3月的那个夜晚。诗人拿着一张单程的火车票，悄无声息的来到了山海关外的铁轨上。他欣然毅然的躺在了铁轨上，安静的呼吸，感受着春风与草腥味的惬意。很多人都说诗人海子死于孤独、抑郁、怀才不遇，爱情未果。我却认为海子只是以一种另他人认为的极端方式，去了另一个他所一直向往的世界。在那个世界里，会有纯净的浪漫与诗意，淡淡的稻香与春风，诗人们所敬畏的诗歌的王冠。诗人海子涅盘于理想之中，他用自己的生命写完了人生中最后的一首诗歌，而真正的诗魂正如血管里沸腾的血液，等待着迸发咆哮的那一刻。

正如朱大可先生在其《先知之门》的文章中所言，海子的死意味着，他将从诗歌艺术向行动艺术的急速飞跃。经过精心的天才策划，海子在自杀中完成了他的死亡歌谣与死亡绝唱。从15岁离开家乡怀宁县的査海生，到北大校园里的诗人海子。从中国政法大学哲学系的工作者，到山海关外的一缕青烟。诗人以其流于后世的芬芳诗篇，征服了读者，征服了不屈服于现实的生命，征服了有些人一生也看不透的黑色乌云。海子的诗歌总是那样强烈的浪漫精神，集中交现在诗人自我理想的极度张扬，以及对于庸常生存现实的深刻摒弃与蔑视。

曾经有一种说法认为海子是诗歌与理想的化身。我却认为海子其人与其诗，都是有血有肉有灵魂的精神实质。诗人海子或许可以理解为是中国的梵高，注定要做一个浴火重生的理想主义者。一个真正的理想主义者，就该直面惨淡的人生，笑看一切冷漠的白眼，还有一条不屈服于任何势力的血红色的生命。

在二十年后的今天，当今的社会里。从明天起，未必能做一个幸福的人。或许山海关外，诗人的血与白骨早已化作寒冷的北风，活着枯黄的野草。但我相信理想本身不灭，生命便真正的永存在这个世界上。其实诗人一直都活着，他活在我们每个人的心里，他在用自己瘦弱的身躯，阻挡着这个物欲横流的社会麻痹着我们纯净诗意般的心。

冬天来了，春天还会远吗？我太喜欢春暖花开的季节。

零八年的冬天很冷很漫长，我从未如此期待着，极度等待着春天的到来。

好久好久，终于，度过黑暗后又迎来温暖的光明。

窗外的树叶被微风吹绿，地上的草儿被细雨染绿，在春的气息中，万物都复苏了，包括麻木的我，醒了。

曾经麻木而又压抑地生活着，违背最初的梦想奋斗着，灵魂被架空，只剩躯壳。一丝挫折足以摧毁我心中的防线，一点失落足以令我万劫不复。

麻木的日子过了好久好久，现实的残酷把我伤得好重好重。我以为自己真的再也爬不起来了。后来，希望来了，于是天朗气清，心静如水；知己来了，于是惠风和畅，宛若春风拂面。

人生的春天，来了。

一个时期，一段友谊，我的知己啊，感谢你们陪在我的身边，风雨兼程；你们用宽容的眼神面对我每次的任性愧疚；别人对我的伤害，是你们帮我抵挡侵袭；我心中的伤口，是你们帮我抚平。

你们让我明白了什么是爱，什么是希望，什么是温暖。你们把一个无知脆弱的我，一点点变成熟，一点点变坚强，一点点变成你们的期待和未来。

和你们在一起真的很快乐。因为你们的存在，什么困难都觉得有希望。我们的生命彼此交织，染出青春的色彩。以后，我们也会有属于自己的故事，也会有自己的传奇，也会被人依赖，也会成为别人心中的动力，别人心中的偶像。

即使离别，我们也会相遇，相遇在希望的日子里，相遇在春暖花开的季节。同时，我更感谢自己仍热爱生命，追逐希望。曾经我看不清自己的方向与理想，走不出自我束缚的深渊。希望似阳光，驱散迷雾，照亮前进的道路。

周杰伦在《头文字D》里曾经说过“一个人只有找到了自己的世界，人生才会变得有意义”！所以，我要抵抗，我要逆转。由现在开始，我不要再为无聊的人和事浪费我的时间和精力，不再追忆曾经令我遗憾的事。我决心去经历风雨，把理想的根深深扎进土里，扎在心里。我要潇洒做自己，为自己而活，努力用心血写好人生的大剧本！

无论世俗的眼光是怎样都不容纳我，还是剩下我孤身奋战，我都要把人生坚持下来，把心中的理想坚持下来！

我珍惜这个春天的每一天，我渐渐坚强、细腻、随遇而安。我很期待高三平淡之中带点挑战，挑战之中带点激情，激情之中带点惊喜的生活。我要在下一季盛夏，在别人视为废墟的地上开出最美丽的向日葵！

希望我平凡的文字能让现在迷惘的失落的人们振作起来，为下一季的盛放找到人生难忘的春天。