回家初三

“回家，回家，回家是最好的礼物回家》

吴玥已经有7次在异地过春节了。吴玥是个北漂族，在北京当一名女警，家在江西的一个小县，路远，工作忙，也怕花钱，就这样把一颗游子的心挂在了外边。吴玥也想家呀，娘种的腊梅该开花了吧，记得小时候可喜欢在梅花树下堆雪人了，还有娘包的饺子，新摘的韭菜，猪肉馅，可香了。吴玥寻思着，扶着书桌，眼泪都快掉下来了。今年说什么也要会一次家，带男朋友给爸妈好好瞧瞧。“吴玥，去开会了。”同事小梅喊道。吴玥想的出了神，喊了几通才听到。会上局长表扬了大家工作出色，说家属支持很重要，奖励大家2000元钱。局长也是个实诚人，40多岁，肥胖的身体。大伙一听都乐了，这可是第一次奖励家属呀。局长回头对吴玥说，“你从警也有7年了，年年春节在第一线也不容易，拿着钱和爸妈兄弟们过个好年吧。”“哎。”吴玥笑了，露出两个酒窝。小小值班室外飘着雪花，纷纷扬扬，十分洁白的世界。会散了，吴玥立马给娘打电话，像个孩子一样欣喜。“妈，我们局长给您送礼物哩。”“玥儿，啥礼物哩？”“是2000元钱。”“哎呦，那么多钱呀，那你可得好好干呀。”“哎。我还要送您和爹一份礼物哩。”“啥呀？有什么好送的。”“我今年要带男朋友回家陪您过春节，妈。”“真的吗？哎呀，那真是太好了额，回家呀，就是最好的礼物。”电话挂了。吴玥突然想哭，母亲是那么容易满足的。回家这事还是难办了，局里的小梅的爹死了，小梅春节不能值班了。小梅是吴玥最好的朋友，平时没少帮她，小梅一求吴玥，她沉默了许久，还是答应了。回家这事黄了，吴玥都不知道该怎么和娘说。可是没办法呀，工作最重要了。

眼就到了除夕，灰蒙蒙的天，空荡荡的局里，只剩下吴玥和局长两个人。局长是肯定要回家的，家里的大小口人都等着她哩，可他还是不放心，迟迟没有离开。吴玥一个人望着窗外，不语，谁也看的出来她此刻的心情。不知不觉，局长就站到了吴玥身后。许久，局长说了一句，“吴玥，你回家去吧。嗯……有人过年不能回家，让他留在这儿，你现在走兴许能赶上末班车。”吴玥一听，抑不住的欣喜，也不管这话的真假，飞奔出了局里。

吴玥走远了，寒冷的风从四面八方扑来，吴玥突然停住了脚步，她回头一看，公安局在昏黑的越晚格外得宁静，只有一盏灯还亮着，一个肥胖的身影在灯光下缓缓移动。

吴玥哭了，朝那个方向鞠了一躬，然后踏上了回家的末班车。

挣脱缰绳的马儿跑的并不是最快的，离开水的鱼儿并不一定活不下去，会飞的鸟儿并不是最幸福的，离家的孩子一定是最孤独的！

随着年龄的增长，学业的加重，心灵上的成熟，我越来越向往住读生的那种自由，不被约束，那种孤独，于是我像妈妈提出“我要住读”刚开始妈妈一听到我的想法，先是露出了惊讶的表情，过了一会又恢复了以往的表情语重心长的对我说“孩子，不是妈妈不让你去住读，而是妈妈认为住读会影响你学习，怕你和同学之间关系处不好，营养跟不上”我马上反驳道“住读怎么不好啦，住读可以减少走回家路的那些时间我可以利用起来学习呀，再说了同学带我也很好啊，这点你可以放心啦，而且学校伙食也挺好的，妈，你就想让我住读吧”“不行，坚决不行，会影响你学习”头一次见妈妈这么严肃，“不住读就不住读，考不上学校怪你”说完便怒气冲冲的回到卧室，就这样浑浑噩噩的过了一天。

第二天依旧不理睬妈妈，因为妈妈不答应我住读我便想起我曾看见过的一篇文章讲述的是毛姓女孩的住读生活她所享受到的孤独，现在变成了我最向往的感受，我要把自己闭关起来努力学习享受这份孤独，可问题是妈妈不让我住读怎么办呢？对了，我可以先做好事让妈妈高兴拍拍马屁或许就可以，对，就这么办！

我悄悄地走过“妈妈，您歇着吧，我来洗碗吧！”“哟，我的女儿长大了，懂事了懂得体贴妈妈了，乖！”“妈，我要住读的事你想好了没？你想想啊，住读可以让我多点时间学习，可以自立，我都长大了我不能再向您衣来伸手饭来张口来了，妈妈你就让我住读吧，妈你就同意吧！”也许是妈妈第一次见我这么坚持，心软了。“那，那好吧，但是有什么事一定要给我打电话说哦，要好好照顾自己，妈妈会担心的，知道了吗，还有不要耽搁你的学习，不然我可不轻饶你哈！”“是，妈妈你就放心吧！”耶，明天就住读了！

住读的第一晚很是兴奋，可是也很累，亲自铺床，亲自打饭，亲自洗衣服，这以往都是妈妈给我打理好了的，然而兴奋还是代替了不安，第二天感觉良好，到了第三天第四天开始不习惯妈妈不在身边的日子，总还以为妈妈早给我打理好了一切，可现实还是将我推回了学校，我忘记了我住读，第五天一放学我就奔向家，想急切的告诉妈妈，我要回家…

星期五回到家，妈妈见我回来了也不惊也不喜，反倒调侃起我来“怎么回来了，明天不是还要上课，你不是住读的吗，怎样啊感觉很好吧！”“妈，我不要住读了，我要回家，学校住读很麻烦什么事都是我自己做很耽搁时间，妈还是你在我身边我会比较安心，我要回家”“当初是谁信誓旦旦说你能坚持的嘛，怎么想打退堂鼓了，现在知道了吧，不听你妈我言，吃亏就在眼前，”“妈妈，我错了，以后保证听您的话，求您让我回来吧。”“你都这样说了，我还能怎样，走吧去学校搬东西吧！”“妈妈，你最好了，爱死你了！”

终于回家了，才不见一个星期，我就好想家，还是家好，现在想想那篇文章中的毛姓女还真是可怜，有家不能回，她所享受的孤独仅仅只是心灵上的不安，而我的孤独是一种安静，家就能给我一切，回家真好！

上小学的时候母亲在我的眼里就是万能的神仙，我不能完成的心愿母亲都能轻易的替我做到，于是我十二万分的依赖着我的母亲，我愿意和她分享我的世界。

初中了我在离家20公里的地方上学，第一个星期我没有熬过去就非得回家，那种撕心裂肺的思念使我寝食难安。星期三那天老师鉴于我的升学考试成绩好特准我假回家，我一进门对着母亲嚎啕大哭。初三的时候那种感觉已经荡然无存了，反之我们这一群狂妄的少年以为自己看懂了人生，看穿了天下，对眼前的一切指指点点。每个礼拜六的晚上我躺在床上向母亲大谈时事政治狂言抱负，母亲总是在我兴奋过去之后细细的问我这一个礼拜的饭食怎么样，零花钱够不够。我顿时悻悻然：家庭妇女就是这样，就知道关心些鸡毛蒜皮的事。

工作之后我将近半年没有回过家，城市的舒适让我流连忘返。冬天的时候我回家看母亲，一路上感觉哪哪都是脏乎乎的。一进门看见母亲坐在炉子旁做衣服。看见我的一刹那母亲的眼泪顺着脸颊缓缓的流下来，她哽咽着说：“你回来了，这一阵我可想你了。”我惊诧了！

经历了婚变我带着孩子奔忙于繁华的都市里，每每夜深人静的时候孤寂的心无处存放，多么渴望有个人能依靠，母亲的身影就在脑子里忽远忽近。这时才发觉母亲已经老了，她不再替我打点我的生活了。

父亲去世后母亲和小妹妹一块生活，我都很少回家。母亲总是在电话里说：“你忙，我们都帮不上你，你和孩子在外面注意身体，没时间就不要回来了，我又没事。”依仗着这个借口我就真的不回家了，只是在逢年过节的时候匆匆的回家看上一眼。不是看不见母亲眼里的留恋，但是我感觉孩子的学业更重要，我也在心里暗暗发誓：再等等，等孩子上了大学了我一定把母亲接过来好好行行孝道。

去年母亲血糖高住进了医院，弟弟妹妹孩子都小，这样一来照顾母亲就有我来承担了。在十几天的住院期间，母亲都在看着我的脸色，好像给我添了麻烦不落忍一样。尤其是那一天中午我没有给孩子留买饭的钱，我焦急万分，母亲担心的说：“你快回去吧，我自己在这没事的。”我闷闷的说：“谁都不来替我一天，我一个人的妈啊？”说完我惊觉自己语气的薄凉，忙看向母亲。母亲没有说什么，只是脸色很苍凉的样子。她仍然在替我想着办法怎么能让孩子吃上饭。之后我战兢兢并殷勤的找各种话题陪母亲说话，母亲也配合着我显得很高兴。

我给孩子送返回来远远看见母亲正在和护士长交涉着，她执拗的要求第二天出院。医生一边劝说着一边焦急的向我张望过来，看见我过来她忙喊我：“姐，你快来，大娘怎么了，病情还没有稳定呢怎么就非得出院呢？”我面红耳赤。

母亲坐在病房里愤愤的对我说：“都没事了还不让出院，就是想多挣我们钱。”我心里知道事情的症结，忍不住转过身潸然泪下。最终母亲在病情稳定之后出院了，她坚决的不愿意在城里住，嫌不能串门子。其实我知道是因为我那句话伤了她的心了。

我和朋友说起这件事，朋友年长我几岁。他说他很小的时候就没有了父母，所以现在看着我能叫一声妈都羡慕的不行。他还说：所谓孝顺就以顺为孝，尤其人老了还会有很多难以理解的想法，我们不要去纠结对与不对，哪怕迂回着顺着她让她高兴就是我们的孝心。

树欲静而风不止，子欲养怕亲不待啊！

于是我便经常的行走在回家的小路上。

5月28日星期五一个晴朗的午后，我的同班同学丹姐正式失踪。这件事来得是那么的突如其来，又是那么得让人不知所措。全班同学都发疯了似的在寻找她的踪影，丹姐的妈妈于晚上七点向警方报了案，班主任詹老师不顾还未吃完的晚饭，只身一人回到学校四处打探丹姐的下落。

晚上8：30分，因为手机没电而不知情的我还在与老妈欢快的购物，那天晚上我们买了许多衣服，还一直逛到10点半才回到家。回到家我做的第一件事就是为手机充电，待我开机后我才发现了同桌叶卉发给我的信息，说丹姐出事了。看到信息以后，我刻不容缓地给叶卉打去了紧急电话，一询问才知道，丹姐出事了，丹姐失踪了！

最后一次见到丹姐是在她离校前，离校前她还很开心地与我和我的死党刘晓敏说再见，我怎么也想不到这句再见竟然成了空前的再也不见。再见等于再也不见，这个过去被所有同学当成笑话一样玩耍的字眼，此刻却变得如此得神圣不容侵犯。

丹，你在哪里啊？同学们一遍遍地呼唤得不到结果。十点的钟声响起，查询的结果一筹莫展。丹姐妈妈的伤心，老师的焦急，同学们的焦虑，如海边的浪花，此起彼伏。丹姐的妈妈急了，站在小区花园的录像带前一遍一遍地看着丹姐离开小区时的回放，仔细地搜寻着漏洞。詹老师急得都发飚了，在家里不停地敲桌子，敲累了，拿出根烟，默默地抽着，思绪是剪不断，理还乱……同学们不顾老师的反对，一个个都上网了，互相商讨着寻找丹姐的办法，有丹姐家电话号码的打电话，是丹姐死党的纷纷向大家提供信息，猜测着丹姐的去向。

11点，我打开了QQ，看到了所有同学急切的呼喊。我的心突然很疼的抽搐了一下，丹姐。你在哪里啊？大家都很担心你，你知道吗？知道的话，你就快出来吧，别再玩捉迷藏了，好吗？

我不是超人，我不能马上就找到丹姐。我不是GPS，我不能一下子就查出丹姐地所在位置。我不是预言家，我不能准确地说出她在哪里。此刻，我所能做的，就是和所有同学一样，默默的祈祷她的出现。丹姐，别再开玩笑了。再见根本就不等于再也不见，再见其实就是再次相见。你说对吗？丹姐，我们肯定还是会再次相见的。

丹姐，大家都很担心你，你知道吗？我们是一个大家庭，一个相亲相爱的大家庭。所以遇到困难了，大家一定都会相互扶持的。丹姐，你一定是遇到什么困难了，所以躲起来不见我们了对吗？没关系的，你就好好的哭一场吧，哭出来就会舒服些了，然后豪爽地擦干眼泪再和大家见面。

丹，不论你遇到了什么困难，都请不要放弃，再坚持一下，你就会见到胜利的曙光了。

同学们，你们都辛苦了，丹姐是我们的朋友，是我们的同学，我知道她失踪了你们都很难过。来，让我们一起祈祷吧，保佑丹姐平平安安的在星期天又重新出现在我们面前，而我们面前站着的那个丹姐，还是原来那个爱激动，笑得傻乎乎的丹姐。

詹老师，你也辛苦了。今天打电话给你，我知道你的心情一定是万分焦急了，但是你在我们面前却还是要假装坚强，不能让自己的学生为自己担心。听你的儿子詹昊说你已经急得在一根一根的毫不间断的抽着烟。我知道这次的失踪事件是你在你的教书生涯中所发生的第一次。过去总是看报纸这么写，但是想不到今天却发生在自己身上了。面对丹姐的失踪，老师，我们也很难过。所以，老师，请让我们有福同享，有难同当。找回失踪的丹姐，这是你的责任，也是我们的责任，让我们一起扛起这个伟大使命，迎接已经来临了的暴风雨。

丹姐的妈妈，你也别太心急，丹姐是你的女儿，也是我们的朋友。让我们也加入这支搜寻队伍，一起找回丹姐，让你们母女两早日重聚。

5月28日，值得铭记。我看到了过去从来都没有看到的，血浓于水的友情和师生情。丹，快回来吧，我在5月29日凌晨1点47分默默地呼唤你，你感受到了吗？亲爱的丹？

后记：5月29日凌晨3点，丹姐被找回来了。因为一时的贪玩，她离家出走，去了灯红酒绿的商业街玩耍。

丹姐，你回来了就好。

夜晚我总是躺在床上想，该回家看看，看看父母是否一切都好，看看家中是否一如往常。然而，当清晨来临当曙光落在窗幔上的时候，似乎只有在夜晚才有一丝“闲暇”，忆起的“回家”之念便又云散开去。

不知源于何时，回家的日子日渐稀少，父母日益苍老的面容和被岁月漂染的白发仿佛成了一种遥远的回忆，亲切都又无法触摸。曾经，我总是在心底里无数次地提醒自己：回家看看！可是每次却似乎总有说不完的理由，有时我不禁问自己是否太自私。父母爱子女总是那么无条件，而我们很多人却常常忽略了自己的父母，我们老是在忙这忙那和在爱够了自己所爱的人之后才从“百忙”之中抽出一点时间去爱自己的父母，难道我们真就那么忙，忙得甚至没有时间打个电话，给予一声问候！我不禁深深地想念自己远在家乡的父母了。

我家两兄妹，由于我们都外出工作之故便都离父母而去，偶尔回家却总发现父母对我们所在城市的天气情况了如指掌。而此时，我才真正体会到父母电话中那一声“天凉加衣”、“酷热避暑”的深意。时间，像夹在指尖的发丝般没有感觉地流失，父母老了，父亲变得更加沉默，母亲也变得日渐的唠叨，可每当父亲在提起我们少时乐事时却总是滔滔不绝，那一刻我看到父亲平板的眼神中涌出无限的慈爱，那一双浑浊的眼眸也因此而变得灵动生辉，似乎他又看到了两个稚子仰头伸手，依依求抱的娇憨。想来，或许是这难得的儿女缭膝的一景又将他带回了年轻时的幸福。

记得小时侯生活困难，每月父母一发工资总是给我们两兄妹买来肉加工成碎末用油翻炒，而后存储在瓦罐中，每顿吃饭时就给我们一人一勺，由于少而无知我们总是吃得津津有味，在咂咂嘴，余犹未尽之际才发觉父母老是嚼着干青菜老萝卜，于是问父母为什么老爱吃那玩意？父母便淡淡地说他们喜欢这样的清淡。日子也就这样在我们的少不更事和不知觉中流逝，我们也便在父母的省吃俭用和悉心呵护下长得白白胖胖，而后长大成人四散开去。而到今天，我才终于明白了父母“喜欢这样的清淡”的含意。

如今，父母老了，而我又能为他们做些什么呢？记得父亲上次生病住院，母亲一再叫我别回去，声称家中小事有她足矣，而我竟以走不开为借口泰然处之，后来在同事们的一再催促下我回去了，推开清冷的病房门，我看到了躺在病床上虚弱的父亲和倚在床边体弱疲惫的母亲，一瞬间我的眼泪快要流出来了，嚅嚅地竟不知说什么，很快，父母发现了我，母亲一下子激动地迎上来拉住我的手说：“傻儿子，一切不都还挺好的么”，刹时我再次体会到了母亲粗糙的手掌带给我的温暖以及父亲呆滞的目光中倾泻的爱意，同时我也为自己对父母的忽略感到羞愧，我后悔在父母最需要我的时候我却因一己私念而滞留异地，后悔每一次在父母叮嘱交通不安全少回家之类的话后便心安理得地极少回去，后悔在电话的一端嫌母亲分明短话长说的唠叨……一时间，我的心酸酸的，充满内疚。的确，父母给了我们百分之百的爱，而我又为他们做了一些什么呢？父母总是时时处处为我着想，而我竟也习惯了这种永远被关爱，永远被迁就，甚至我竟以为这是理所当然……

现在，又是傍晚时分，想想孤灯下，在清冷的晚餐后二老又一定守在电视机前，执著地用天气预报向他们的儿女嘘寒问暖了吧。

人在旅途，家是永远的港湾，父母是我们永远的守护者，一天天，一年年，当岁月老去，父母老去，而这份爱依然是那么绵长执著，或许，我们真不该在只面对父母留下的照片时才暮然发现我们的欠疚和我们疏于表达的爱和关心。当父母已近风烛残年，我们为什么还要吝惜一声问候，几句关心甚至哪怕只是抽空回家看看？回家吧，带上我们的爱，带上我们的祝福，沿着瘦成思念的小路和父母守望的目光。

回家看看！

深圳到黄山的火车是十几个小时到达，深圳到黄山的高铁是八小时到达，深圳到黄山的飞机是一个半小时到达。这一千几百公里，是我觉得世界上最远的距离。

当我在深圳的破旧房间里听歌写字的时候，他们在深圳到黄山的火车、高铁、飞机里，在铁路和空中来来回回，而我却不在其中。

前段时间回了一次老家，虽是九月初，但是老家已能感觉到秋天的到来，出门都要披间外套，而我在深圳还像夏天一样闷热乏困。还记得每次出远门的时候外婆紧跟在我身后的脚步和满脸的不舍，我深深的心疼而我没有让她看到我也在哽咽，和故作坚强的淡定冷静。一个人在深圳，我慢慢习惯了孤寂，一个人在深圳都不想抬头看星星月亮。外面的世界再大那又怎样，我哪也去不了，我被困在其中。家那么小，我却可以奔跑的自由自在，那就是我的整个世界。在和别人谈乱我的老家的时候，满心的骄傲和开心，黄山，也是我们安徽最具有代表性的标志，我为此感到自豪。

深圳是一座没有冬天的城市，从小在老家长大，对我来说没有冬天的深圳却格外的冷，老家的冬天很冷，但是我却笑得很甜。我只有在老家的时候才会勇敢的抬头看着夜空，看着星星和月亮悠然的挂在我的头顶，那星星代表着我，也代表着你，那是代表着我们千千万万背井离乡的游子们。

当年因为年轻，我们每个人都有梦，都想在外面闯出一番天地，让后衣锦还乡。但是很多时候都事与愿违，一离家就是一年，一年才能回去一次，很多时候我问自己为什么要这样，每次到了这个时候我都觉得自己好傻，人生已经如此短暂，我们却花费太多时间去做无用的事情。为了所谓的梦想、理想、希望。没想过在老家的亲人越来越老，画面也越来越苍白，皱纹也都爬满了他们的脸，满眼都是思念和心疼。在我出来的这些年，回忆越来越凶，每次要离别的心情都无法言说，只想在家都看一看陪一陪。

抽屉里面的票根越积越多，越堆越厚，去过很多地方，看过很多风景，才发现最美的还是回家的风景。我的世界只有两种地方，一种是外地，另一种是家，除了家之外的地方我都叫它外地。等待是一生中最初的苍老，我知道我的亲人都在等待，都在盼着、念着、担心着。我多想立刻出现在他们面前，听着妈妈的唠叨，和爸爸聊聊天，看着外公忙碌，还有亲爱的外婆的脸，这浓浓的乡愁拉扯着我内心最孤单的思念，我想说有你们的地方，才是我的世界，才能叫做“家”。有家的地方，我才敢抬头看天上。

都说月亮还是家里的圆，这话我深刻的体会到了，渐渐懂得。外面的世界再好更我又有是没关系，每天面对着陌生的人群虚情假意，伪装的笑听的我自己都很恶心，表情整天都挂在脸上。我提不起精神去努力完成一个笑脸，才知道，要真心的笑，确实太难。我不想变成自己年少时最讨厌的那种人，也许别人会说随性，说我要适应这个社会，其实我不想去改变什么，只想不被这个社会所改变。莫名觉得自己变得很孤独，过的很不开心，我很想家，哪怕才离家一会。年少的时候总想拼命的离开家，离开父母、亲人，总想出去浪迹天涯，想象自己会混的很好。时过境迁，随着年纪的增长，变得很容易伤感、怀旧、多愁和忧伤，才知道自己是那么脆弱，那么恋家。离开家的日子，真是一种煎熬，是怎样的一种苍老，我恨透了等待，就像等一朵花开，我想我的家人也是一样。那是一种无尽的等待，从我第一次迈出家门的那天开始。

我在梦里梦见了我走在回家的路上，我回到了家，坐在院子里喝着自己家种的茶，安静的悠然的，终于理解那首采菊东篱下，悠然见南山的情怀，此刻我就是那样的感觉，耳边穿插着妈妈从楼上传来的唠叨，爸爸、外公、外婆都在家里忙着，说着，笑着。朋友也会来我家串门，一起聊天，就像当年一起读书的时候，就算不说话，也不会觉得尴尬，聊着最近发生的有趣的故事，相互介绍新发现的好听的歌，还有谁家很美的女孩。阳光温暖的照耀在我家后面的西山上，而西山脚下的我正在眯着眼，享受着眼前的一切，时间就这样定格在了这个画面，真希望，不要醒来。

等着我，我很快就会回来。

那天，我踏上了回家的路。路边的寒风吹动着，我的身体也跟着抖动起来。因为是农村就不能开车到家门，我用我的脚来寄托我回家的心切。虽然现在是2月份但一眼看去没有几个人，只有萧索的荒村。感觉一风吹去这里的房子就要倒了似的。这个村子大多住的是老人因为他们的儿子女儿都外出打工就踏上不归家的路。我为他们感到叹息。虽然是这样说，但我也曾经夸下海口对父母们说：“到时候等我有钱了一定接你们到城里去住让你们过上好日子”现在想起来都有些羞愧，我走在泥泞的小路上望着我家的房子，看着一个老人出来迎接我了。

我看着他的样子真的好想笑，因为她的脸皱巴巴的没有一点光彩，身上穿的也有点破。她正在朝我走来，步伐有点蹒跚背有点佝偻，我的心不知为什么揪了起来，我想可能是看到这样的老人会于心不忍吧！我完全没有想过她还是我的母亲，在我身边呆了十几年的母亲。她一步一步的走来我们离的更近了，我几乎可以看清她脸上的皱痕好像是天天都呆在“地狱”一般，仿佛终日没有晒过太阳。她开始对我说话了说到“我的儿啊！你又多久没有回来看我啦我不想要钱，我只想要你回来看我”我也开始对她讲话了，大多数都是一些不回家的理由说什么这次回家都是请了假的，过几天就会回城里。然后我就开始寻问家里过的怎么样，家里的农活怎么样？身体怎么样？过了许久我才发现少了一个人，那人便是我的父亲。我就问我的父亲在哪里？这才发现她皱眉头脸色也变的不好看，大概父亲的身体不怎么样吧，我的心里想着。在她说话的时候我也发现她的牙齿没有我想象好。黑的黑，蛀的蛀牙，没的没。我的心又紧了一下。她回答我我的父亲在地里忙农活，她叫我先回家。她去叫我父亲回家来看看他的儿子。我就先回家等了一会，看到破旧的老房子有些说不出的感觉，我真想不通我每个月都往家寄钱了啊！都往哪用了呢？我想起我小时候还是跟我的父亲感情很好的，看着挂在墙上的照片看着我被我父亲和母亲拥在怀里，我正细细的端详着，我父亲和她回来了，我就出去迎接他们。我明显感觉到父亲老了，发现他皮肤很黑脸上也没有一处没有伤痕，他对我说：“回来啦，感觉怎么样？还适应吗？还说，你不用担心我我们这边的人都是这样的，终日晒太阳。”我终于明白了，他们都很需要我我真应该早点回来的，然后我把他们紧紧的抱在了一起。

大叫了一声“爸、妈我爱你们！！”

初三:左焕容

说到回家，马上便想到了那句歌词“常回家看看，回家看看”。

回家，多么温暖的字眼啊。什么都有属于自己的家。就像落叶的家，是源源不断供给它营养的根；鸟儿的家，是那明净的天空；泉水的家，是那蔚蓝色的大海。而我的家是什么呢？只是那个塞满了家具的房间吗？不，而直到那一天，我才知道，这就是家。

把时光轻轻往回调，回到那段日子，那段最不常回家的日子。初一，我开始了我的住宿生活。第一次离开家这么久，心中出现了一种莫名的兴奋与激动。我，就像刚会飞的小鸟，离开了温暖的窝的庇护，怀着一颗好奇的心在天空中翱翔，从来不想回家。但在一个平常的下午，我站在宿舍的窗边，望着窗外。看着一片片枯黄的叶子随着风的吹动，无声地慢慢飘到地上，看着它们“落叶归根”回到自己的家中，心中突然冒出一个声音：回家，回家，我要回家！恍惚间，耳边似乎又荡漾着那熟悉的歌声：“常回家看看，回家看看”。那时，突然想起以前看过的一个故事：一个富翁，每天在匆忙的业务中生活着，但他每天总不会忘记给家中的老母亲打一个问候的电话，问问家中怎么样了，母亲还好吧。这些话语，虽然普通，但无不包含着这个富翁对家的关心，对回家的渴望。想到这里，心中不由得生出一丝惭愧。每天给家中的电话，就是简单的几句报告：放学了，下晚自习了；对父母每天在电话里的唠叨也感到很不耐烦。于是，从来没有的，心底冒出一个极其强烈的欲望：回家。

坐在回家的地铁上，听着地铁在轨道上急驶的轰鸣声，车厢里静极了，我的心，却如此复杂。知道这条似乎没有尽头的轨道通向的就是那个梦寐以求的家，但此时的我很激动，也很害怕。下了地铁，向家一步一步走去。高高的路灯发出动荡不安的黄色的光，忽明忽暗，照在了我的身上，拉出一个长长的影子，心中一个声音在不停的说：要回家了，要到家了。终于到了家门口，抬起手刚要敲门，却又把手放下了。门缝中透出一丝泛着黄晕的光，我迷茫了。这朝思暮想的家，会给我期望中的温暖吗？它会不会像我每天在电话中一样，仅给我一个冷冰冰的拥抱吗?正犹豫间，门自己开了，接下来的情景让我知道我刚才的担心纯属多余：饭桌上摆满了仍冒着香气的饭菜，爸爸妈妈都坐在饭桌旁，我的座位还空着，似乎就是为了等待着它的主人的到来。爸爸妈妈的脸上都荡漾着笑纹，妹妹一脸兴奋地大喊道：“妈妈，爸爸，姐姐回来了！”，小脸蛋通红通红的。我笑了。不用说，接踵而来的便是那跟平常一模一样的问题，我现在不觉得烦了，反倒觉得它们是那么悦耳、动听。一时间，想到了所有家的好处：上学前，一句“慢点走”飘入耳畔；写作业时，一杯温开水轻轻地放到了桌旁；失望时的一句鼓励，骄傲时的一句劝诫。。。。。。太多太多，都凝成了一个字：家。突然间，懂得了什么是家。家，不是一个固定的地点，而是亲人在的地方，是生活中的点点滴滴。为什么要回家，因为人人都需要爱，而家，就是爱的凝聚！

家，是黑暗中的一星火苗；回家，是追求幸福的过程。

当你觉得世界的一切都背叛了你时，不要忘了，还有一个地方，那就是家。那里充满着光明和温暖，回家，给予你关心与鼓励，给予你前行的勇气。

回家过年，这本是很简单的四个字，却是许许多多游子一年中的期盼，当然，这也包括那些在外求学的莘莘学子们。

在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。曾经多少个日日夜夜想及这些，我们可以做的只是一壶浊酒而后在心底默默的祝福与思念。

“举头望明月，低头思故乡”一年到头，隐藏在我们心底的除了深深的牵挂还剩下什么呢？一年到头，又有多少父母无时无刻不在思念着远方的儿女？

记得还小的时候我们是多么的喜欢过年，有新衣服穿、有压岁钱拿，好多好吃好玩的，还不用担心作业是否已经完成。而今我们盼望着过年，却只是那短暂的团聚，可以陪父母陪亲人说说心里的话。同时我们又多么地害怕，害怕父母那期望的眼神，尤其是害怕看见父母那满头乌发渐渐泛白，甚至脱落。虽然我知道，人没有不会老的，但看见父母脸上渐添的皱纹，和那渐渐泛白的乌发，心中总会有一种心酸的感觉。

曾几何时，我们为了自己的学业、工作离开他们，透过父母那充满期待的眼神可曾读懂父母心中的那份牵挂寂寞？那充满笑容的深处隐藏着多少期待的泪水。从幼儿园、小学、中学、大学，甚至工作，父母无时无刻不在对我们充满了期待，而我们却一次又一次的让他们失望。就是一年一度的“除夕团圆夜”，也总有那么一些人以各种各样的借口不回家，于心何忍？

一年中的守候，一年一度的团圆。在期待中我们过完了一年又一年，也渐渐地长大了，父母却渐渐地老了。都说“小孩盼过年，父母怕过年”，而如今却成了“父母比小孩更盼望过年”，其实父母盼望的不是过年，只是那一年一度的团聚。

二十三，糖瓜粘；二十四，扫房日；二十五，冻豆腐；二十六……小时候，常听老一辈人这样念叨着，也在盼望着，盼望着自己的孩子能够早点回家过年，哪怕你回家什么事都不干，只是成天的摸麻将、打牌、闲逛，但只要见到你在身边，父母总是笑咪咪的。

鞭炮备好了、年夜饭备好了、麻将备好了、扑克备好了、茶水点心也备好了，一切都准备停当，只有父母仍在翘首期待，期待着团圆的时刻早点到来。而当团圆的时刻到来了，他们总是会兴奋地像个小孩，为自己的儿女忙前忙后。

大家肯定有这样的经历，也许这种现象到现在还广泛存在，“回家过年时父母喜笑颜开，而当正月里离别的时候，父母的脸上却停止了笑容，甚至会悄悄地抹眼泪。”父母老啦，身板也没以前那么硬朗啦，他们需要子女的陪伴，就像以前我们需要父母的陪伴。

回家过年，回到家中，不要一昧的只知道打牌娱乐，也抽点空陪陪父母聊聊天，就像小时候，父母也会经常陪你聊聊天。

“出去走走吧！”爸爸拍拍我的小脑袋。

“怎么又这时候出去？”我嘟起嘴巴，有些不大情愿；又踮起脚尖，勉勉强强从桌上抓住个手电筒，跟着爸，出去了。

哎呀，昏沉沉的天空是夜的黑衣，包裹着混沌一片的世界。再也没有太阳火辣辣地踩在人的背上了，可也没有法桐撑开一片绿荫邀我入席了。我抬起头，张着嘴，瞅着空荡荡的天。

“孩子，放假在这儿玩的开心么？”爸爸一把抱住了我，抬着，放到了肩上。爸爸的肩好宽大啊，我就像只鹦鹉站在主人肩上一样，安安稳稳的坐着了。

“啊，开心！”当然开心了，我两只热乎乎的小手揪着爸爸的耳朵，左一拉，右一扯，玩的不亦乐乎。

“妈妈烧的菜香么？”爸爸摇晃着脑袋逗我玩。

“香，喷喷香！”我腰向后一弓，头搭在爸爸的头上，一起一伏。

“二十五号了，该回家了！”

“啊，回家！”刚回答完，我就怔住了，“这就要回老家？”

“嗯，早些回，准备准备。怎么，你不愿意？”

我不回答。把手电筒打亮了，仰起头看它究竟能照多高。哇，就是高，一根白光柱子，像美猴王的金箍棒，上接天国，下通地府。有些飞虫飞过来，绕着光柱圈圈，越来越多。它们似乎不再是飞，而是在一层一层往上垒，我突然关了开关，他们好像全都掉下来，噗地落在我的头上

。我又开了手电，它们就还在那儿飞。我自语道：“能不能绕着这光柱爬上去摘星星？”

“我问你话哩！”爸爸把我抱下来，弯着腰，大眼瞪着小眼。

我犹豫着，我打心眼里不愿回老家啊，爸爸，我现在的心就像干土做的泥塑，被您刚才那么一问，啪，就碎啦。我真想这手电照出的光柱子是滑滑梯，那样我一滑就可以滑回家，想爸妈的时候就可以滑过来了！天上有了几颗星星，调皮的给我眨眼，哼，你懂我心里的难受吗？！

“想回啊——”我极快说出“想回”二字，尽量把“啊”拖长一点。

“我知道你不想回！”黑暗中，爸爸的眼睛像星星似的闪着，“哪有孩子不想和爸妈一起呢？孩子，没办法啊！”

爸爸忽地挺直腰板，长长地吸了一口气，像只气球被人吹着气，又长长地呼出。我觉得有悠悠风从耳边吹过。

“孩子，暑假爸没好好陪过你，只有在这不扣工资的晚上，陪你出来，享受着不开空调的清凉。我和你妈都在因家中生计而忙碌，这蜘蛛般的体形金鱼似的肿眼，难道只是为了钱吗？钱不过是几张纸罢了。我们在为你的将来做打算啊。你还小，才十岁不懂。但你却要受着离别的苦，我这当爸爸的，又哪里愿意呢？可又能怎么办呢？没办法呀！不过，我们虽然别了，爸妈也会想着你的。”

“我也会的！”

我听着，懵懵懂懂的。父亲，我一向微笑的父亲，这个人绷住了，脸是大理石的坚硬，闪着亮。

天上像陡然间打开了百宝箱，群星跃出，灿灿的，一片光亮；又如雨天池塘，霎时间浮起了千万水泡；又如沉睡的孩子，睁开了明亮的双眼。星星们，你们是从天涯海角聚集过来的吗？是来开盛会的吧！那么，来自我的故乡、我的家的那一颗，回去的时候，告诉我那白头爷爷，他的孙儿要回来啦！

“爸爸，我是该回家了！”我笑眯眯的。

爸爸见我的样子，啪啪我的小脑袋：“是不是又想什么坏主意了？”

“没没，绝对没！”我嘿嘿的笑。笑声像皮球，在地上一蹦一跳。

“那好啊，出来时间这么长，该回家了！”大手抓着小手。

“好，该回家了。”

年1月3日