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家,是游子们永恒的眷恋;家,是漂泊心灵的最终港湾。太阳总在有梦的地方升起,而心总向家的地方方张望。有人说人越长大越孤单,因为当年的那份快乐仿佛在流年中悄然逝去,我们想要找回却再也找不同了。我们一天天长大,我们背上的东西也存一天天地增加:名利、钱财、地位、荣耀……。它们一天天地堆积在肩上,一点点地渗入我们的内心。我们变得复杂了,我们做事情不再像以前那么单纯了,不再直接来自于心了。一件事情的背后有着许...
作文《回家》
家,是游子们永恒的眷恋;家,是漂泊心灵的最终港湾。太阳总在有梦的地方升起,而心总向家的地方方张望。有人说人越长大越孤单,因为当年的那份快乐仿佛在流年中悄然逝去,我们想要找回却再也找不同了。我们一天天长大,我们背上的东西也存一天天地增加:名利、钱财、地位、荣耀……。它们一天天地堆积在肩上,一点点地渗入我们的内心。我们变得复杂了,我们做事情不再像以前那么单纯了,不再直接来自于心了。一件事情的背后有着许...
好久好久,不曾看过,准确的说是不曾欣赏过家乡的夜空。
在城市里,抬起头,看到的是什么?呵呵,没有什么。
有!
没有。
真的有!
真的有?我开始怀疑了。
是黑色。我又陷入了深思。
是有,只有,只有黑色,再也看不到星星了。
看星星?那有什么好看的,有人问我。
我回答:看不到星星,你只能看永远的黑色!
这次,我又回到了老家,在这里,有我要找的-----美丽的星空。
真的很美,乡村的夜是静谧的,腊月的空气格外的清新,那纯净进入肺里,让心都感觉凉爽,而大脑的每个神经也都仿佛在沉醉。
仰望天空,金色的星星在银河里闪烁,发出温和的光芒,它们彼此簇拥着,紧挨着。在这已经沉睡了的大地,没有声音,但它们仿佛是宇宙的宠儿,在夜晚出来调皮,在白天又离去,让人们感觉不到它的到来。
真的,无论何时,你都可以看到一个星座---猎户座。四颗大星包围着三颗小星,在空中格外的注目。关于它的神话我就不说了,这段美丽与传奇还是你自己去品味吧。
但是,在城市里看不到,因为霓虹灯的光芒遮住了星星,但霓虹灯的美丽万万不可与星星相媲美,因为一个是天,一个是地。
所以当你仰望城市的夜空,看到一片漆黑,反而会更加激起你心中的寂寞与惆怅。
这样的星空不再是星空,而是心空!
回家是那么的美好!很久都没回家了,因为学习很紧,根本没有时间。好容易考完试,学校放了一天月假。我连衣服都懒得收拾了,背上书包踏上了回家的路。
下车穿过一条小街,经过了一个小樟树林。树林的树并不算多,但是每棵树都是枝繁叶茂的,枝干伸出枝干,层层簇拥,重重叠叠,挤了又挤,以致这初春的朝阳只能将其光辉洒在这片树林的最顶端。偶尔会有一两点光斑掉在地上,微风一过,这几个小家伙就开始跳动了起来,大地为台风作歌,它们跳起了舞!
绕出树林,是几块专门用作种树栽草儿的地。这些草儿们,紧挨着在一起,在阳光的照射下,每一株,每一簇,它的上面好像都放着一颗颗透明的水晶珠儿,一闪一闪的,发出闪烁的光。它们像是在玩儿着、闹着,等你一走近,它们便都躲了似的,没了踪影,只剩下还没玩尽兴的草儿们在那儿张望着。
路旁栽着一种矮小的树,中间或有几棵粉红色的桃花树。就是那树尖上有着一个个粉色小果的桃树。就是那粉红,让人感到那玉面桃花的美,那粉红就像是从花座一直蔓延蔓延,仿佛花尖上就冒着粉红的烟,一直红到天空,整个天空都被它染成粉红了!它们杂乱无规则地分布在桃树杆儿上,让那本来失去活力的光杆儿桃树有了生气。凑近了看,与其说它是桃花儿,倒不如说是花骨朵儿。因为枝干上大多数都是花骨朵儿,只有少数是开了的花儿。不错,的确是花骨朵儿,底座被几叶绿黄色的并带有绒毛的小叶片儿包裹着,有的全被包裹住了,只留下粉红色的角尖露在外面,分外可爱。
道旁的树我倒是说不上是歌什么称号,只是瞧见它有着深绿色的大叶片,小叶片却是有点儿带黄红黄红的色儿,像是刚被洗刷过的一样,在阳光的爱抚下亮得逼你的眼。我轻轻摘下一片,对着太阳小树叶儿是半透明的,那种令它自身变得耀眼夺目的光亮,像是在油里浸泡过的一样。但是当你用手去触摸它的时候,你又不得不否定你先前的想法:叶片是干酥酥的,连半滴水都没有,却像婴儿肌肤般的柔嫩,让你舍不得马上丢掉。
爬上一层层梯田,穿梭在金黄色的油菜花里。地里差不多都种着油菜,放眼望去,一大片一大片的满是金黄。梯田是层层叠叠的,那金黄色的油菜花自然也是层层叠叠的。偶尔会飞来一两只飞蛾在油菜花的上空打着旋儿的飞舞着青春。虽然没有蝴蝶的五颜六色,却也有婀娜多姿的身段,给花儿们带来了不少乐趣。因为花儿很密,我的头上也蹭上了不少的菜花瓣儿,书包上也沾上了菜花身上的粉,白乎乎的,让我想起了传说中的花仙子,我也顿时感到脚步轻盈了许多……
伴着站在刚抽出新芽儿的柳树上的鸟儿的啼唱,迎面吹来的混着泥土的清香的微风,我不禁吟起了朱自清的《春》:“小草偷偷地从土里钻出来,嫩嫩的,绿绿的。园子里,田野里,瞧去,一大片一大片满是的。坐着,躺着,打两个滚,踢几脚球,赛几趟跑,捉几回迷藏。风轻悄悄的,草绵软软的……”
喧闹的城市掩不住游子思家之切,唯有空中的焰火照亮了游子回家的路途。
一学期的学习生涯渐落尾声,伴随着爆竹的声响,我踏上了从省城回家的路途,坐在公交车上想着年迈的父母亲,不禁潸然泪下。夜,是如此的寒冷,一阵寒风袭来,我不禁用手裹了裹我的棉衣,看了看表已经是晚上的深夜时分,我想父母这会儿应该坐在炕上睡着了吧,下了公交车,边走边想着。在夜晚点点灯火的照映下,看着四面环山的故乡,不禁心中呐喊,我回来了,我的故乡!放眼望去,故乡的路易就是那样的弯曲、依旧是那样的亲切,大概是它的上面有着游子专属的味道。想着快要到家了,我便卯足了劲拖着行李向前走,看着不远处有这点点灯火的村庄,夜,不再寒冷,而我的内心却始终澎湃着。
寂静的乡间小路上,在阵阵微风的吹拂下,有着一股清香扑鼻而来,味道是那样的熟悉。我便抬眼看了看天,摸了把汗,就在我低下头向前行走之时,我看到高高的山岗上有一个模糊的身影,苍老中显着几分挺拔,烟圈在寒冷的天空中渐渐升起,又打着转,而且抽烟者的神态是如此的与他逼真。我便装着胆子高声呼喊:“爸,我回来了,”远方的身影颤抖了一下,便快速的向我走来,我再一次激动的呐喊道:“爸,是您吗?”您依旧用粗暴的语气高声对我叱喝道:“我不是你爸,我是谁爸。”我便快速地向前迎去,就在目光接触的那一刹那,我看到父亲行走的步伐依旧是如此的硬朗,但腰却弯得那么厉害。我便说:“爸,您的腰?”他便粗暴地对我说:“看什么看,你把我可好呢,你瞎操什么心,把心思用在学习上,我和你妈就好这很嘞。”说完这些话,他便大步向前走去,我紧紧地跟在后面,就这样一老一少,一步一个脚印回到了游子的避风港。时间已经不早了,看着昏黄灯光下等儿归来的、睡眼惺忪的母亲,我便劝着说:“妈,我回来了,你好好休息吧,我很好。”母亲看了我两眼才安心的睡了。
夜晚,我同弟弟睡在一起。弟弟边告诉我说:“哥,爸妈可想你了,杀了猪什么都舍不得吃,妈知道你爱吃猪蹄,便把他紧紧地拥塑料裹起来不让我们碰。妈老是喊胃疼,而爸也腰椎间盘突出痛的起不来床…”就这样我和弟弟一直聊着。夜深了,弟弟早已进入梦乡,而我睡意全无,唯有愧疚堵在心头。
“窗外更深露重,窗内闲愁难送。多少心事无从,徒留一帘幽梦”。月,依旧。溜走的却是父母亲点点的年华。
夜晚的心声不奢华,我想焰火的新生会有人懂。
高二:张华
有一本书,叫《感悟母爱》,它告诉我们母爱是伟大的;有一首歌,叫做《天堂》,它告诉我们,家是伟大的;有一句话,说:“温柔的避风港”,但我曾经深深地害怕回家。父爱如山,只因欠在表达,所以我们难以感受。母爱不同,它不像父爱那样内敛,它会展现在我们面前。只是它在各位母亲身上,表达方式是不同的,一些母亲能够用最恰当的方式去表达,让人能够很容易的接受,也乐于接受,但有些母亲却不能够用恰当的方式去表达,总是让人难以接受,甚至让人反感、害怕。
我的母亲就是那样地让我害怕。她是一个脾气暴躁的人,很容易动怒,只要对我们稍有不满便会对我们大动肝火,对我们大骂一顿,甚至拿棍子对我们大打出手,而且她对我们是决不会手软的,动起手来就要直到她认为解气为止。
而且,她还是一个爱唠叨的人。当她打过我们之后,等到我们心平气和之时她会摇身一变,变成一共个温柔的母亲,跟我们大谈那些我们已经听过N遍的大道理,什么“打是亲,骂是爱”,“打你们也是为你们好”,要不就是她为我们付出了多少艰辛,总之,她总是有那么多的话跟我们讲。
更惨的是,家里还有一个比妈妈更爱唠叨的奶奶。她总是“曲不离口”,哦,不,应该是“话不离口”。有事没事,她的嘴就是合不起来老是在我们面前叽叽嘎嘎说个不停。
她的话题很广,但主要集中在她的生活是多么难过,我们待她如何差。不知道的人还以为我们待她真的那么差。但谁又知道这只是她口里说的,她从艰苦的生活中走过来培养了一大堆的坏习惯,与我们的生活格格不入。可是,她又是那样固执,她想怎样做就怎样做,我们对她说不是那样做,告诉她应该怎样做,她就是不听,甚至说我们怎样怎样。因此,她老是给我们添麻烦。而且,她耳朵背,说小声了,她听不见,说大声了,她就说我们对她态度差。而我们当然容不了她这种态度,于是我们就经常吵架了。
如果年龄小还不懂事的话,这些也许算不了什么。但是,人总会长大。于是我们懂事了,知道要做个好孩子,知道要孝敬长辈,也开始在意别人对自己的看法。但我发现,在这个家里,在这样的环境中,要自己做一个懂事的好孩子是那么难的事。在唠叨声中成长的我,变成一个听到唠叨就会身起烦躁的感觉,就会有一股难以抑制的无名火而在暴力下长大的我,在灵魂身处,有一种暴躁成份。因此在唠叨声响起时,一场战争便在所难免。
而且并不是只有我参与才会有战争,就是我不开口,战争也会常常发生。因此,家中常常硝烟弥漫,总充斥着一种怪怪的氛围。
本来是伟大的母爱,却带给我心灵的压力,本应是美好的天堂,却成了一个战场,本该是温柔的避风港,却成为风浪的畜蓄所。
所有这些,深深地印入了我的灵魂;所有这一切,曾经曾经深深地让我感到害怕,让我深深地害怕回家。
二十九日的早上顶着冬日中的朝阳冷飕飕的寒风我们踏上了回家过年的征途。街边也是处处充满了新年的气息在途中我们看到了几位像我们一样怀着澎湃的心潮急切盼这回家过年的同道中人但是他们的车却坏在了路上他们焦急得向路过的车辆招手示意。希望过往的车辆可以帮助他们一把,哪怕只是指一下维修点的方向也会对他们派上很大的用场。爸爸开着车从他们前方疾驰而过却没有停下来。我满怀不解的问爸爸:“他们在向我们招手啊,我们为什么不停下来帮他们一把?”在职场社会生活中饱经风霜的爸爸说:“我们并不是不帮,而是我们根本不敢帮,万一碰到骗子怎么办?而且他万一要我们把他们捎到哪个地方但我们又不是多么顺路,又能怎么回绝呢?”然后爸爸妈妈他们又向我讲述了几件类似的被骗事件,上了一堂深沉的法律课,我慢慢回头穿过车窗玻璃向后望这那几位在寒风中焦急的向路人挥手的人们,他们或许是骗子把,只是我可以看出他们眼神中的真切与焦虑确实没有掺进添加剂,然后我默默的转回头,不愿再多看一眼……
经过了一个多小时的颠簸,我们回到了老家,那个承载着爸爸美好的童年憧憬的地方。河流也已有些解冻泥土中散发出那种乡间特有的韵味,没有任何污秽。在异乡打拼的男男女女们也都已回到了在他乡时夜夜萦绕思念的家,见到了久别的家人们,就在这样温暖的感动中黄昏开始降临,除夕的夜里煞是有一些冷清,或许是在外地的叔叔没有回来的缘故吧,家人之间没有太多的语言交流,这就是那所谓的一切尽在不言中吧,情感与思念的交织也便只在眼眸中流露没有了多余的礼节,只剩下片片的温馨流动在空气中在身边环绕。
第二天,也便是大年初一了,等到了中午十一点多,多时没有相见的叔叔一家也从济南赶了回来,一份心中积压的想念与关切随着叔叔的车缓缓驶入村庄中那一刻被激放,一起向家中搬运带回来的东西忙得不亦乐乎,仿佛那些带回的东西也没有了那沉重的质量,风中的寒意也似乎被这份温情稀释。夜晚也总是来的迫切,到了晚上,因为一些不可抗拒的因素都要去我家,不好错过过年这样的好机会,叫着大姑姑父还有哥哥也一起去了我家,然而奶奶爷爷却是因为一些民俗的缘故不好舍着老家也就没有与我们一同。到了家里爸爸和叔叔也借着这样一个难得的机会也给二姑和三姑打电话要大家一起吃顿年夜饭,也就是无巧不成书吧,正好二姑父那远在他乡的兄弟也正好回来过年,二姑父就请我们一起去了饭店,餐桌上笑声此起彼伏,孩子们追逐打闹着,在座的人们都为这年夜饭的温馨,心中充满暖洋洋,以至于我和表妹去楼下去等三姑父他们的到来竟然是没有感到室外晚风的寒冷。但是我却是没有敢想大年初一的夜晚爷爷奶奶身边没有儿子也没有孙儿们只有老两口又是怎样孤守着一个几百平米的院子熬过的这个万家灯火的夜晚?
第三天大年初二,我们一大早便回到了老家,忙碌一天举行完应该的风俗仪式也很快就到了下午,同昨天一样,我们叫着大姑一家去了我家,临走前叔叔问奶奶爷爷要不要一块去,奶奶却是摇了摇头,说不方便去,过年家里没人也不好,你们回去吧,可是我却是觉得爷爷奶奶又是何尝不想去呢?何尝不想与自己所有的儿女们共渡过一个年夜呢?何尝不想仔细看一看儿女们在生活风浪中渐渐变化着的面孔呢?,也许是怕打扰到年轻人们把,那天夜里也是全家凑齐在我家吃晚饭,吃得也不算是多么奢华,但也算丰盛,一顿饭吃的其乐融融,然而爷爷奶奶却还是向昨夜一样老两口守着空荡荡的院子度过。
第四天,年初三,也算是到了曲终人散的时候了,我们像前几天一样,很早便要回老家,这也是风俗中的初三女儿们都要回娘家,爸爸起得早要回去帮奶奶侍弄一些家务便早先回去了,我们就等到姑父下班夜班后一起回家。但是在回家的路上却遇到了两辆车因一点小的刮擦在路中间停下来开始你一言我一语的争辩了起来,导致后面的几十辆也是急着回家的的车堵在了后面,我们也算是着急的,于是便在三姑父的带领下打算绕小路越过那片堵车的地方,随着我们车拐进了一个又一个的小巷子后边也有几辆车一起跟了过来,我们在叔叔的车里戏称这姑父那个主力前锋带领着大部队,我们的车在一个村中泥泞的小路上拐来拐去溅起的泥巴飞向路边的农家小院外墙车子在不平坦的小路上一起一伏的,煞是让我们觉得有种人在囧途的感觉,在几番拐弯抹角后我们越过了那个堵车的地方,再回首观望不禁感叹,大过年的因为刮擦这点小事闹得不可开交影响了交通影响了这么多归心似箭的人们,真是不至于。回到了老家我看着家里的人们都来的齐全,建议要不要拍一张全家福,因为距离上次拍的人最全的一次全家福也已经有八年之久了,当然大人们对这个建议也是十分赞同,很快的酒过三巡后叔叔也要回济南了,也是离开的匆忙那张全家福终究是没有拍上那张久违的全家福,叔叔离开时全家都出去送行,在说说笑笑中所有的亲情也只是宁聚成了“路上慢点走”五个大字,汽车开动的一刹间大家都没有说话,尤其是爷爷奶奶,他们没有过多的情感溢于言表但慈祥的眼眸还是出卖了他们心中的依依不舍。望着车远去的背影大家都不肯离去,直到车离开了视线消失的无影无踪时才陆续回家。或许我们都清楚,分别是为了下次更好的相见……
为了生活,人们背井离乡在异地孤身漂泊,只是不要忘记在遥远的地方还有你童年的乐园,一直都在等你的爸爸妈妈,那就是故乡,真正的那个家。回家路上也许会有堵车的尴尬,也许你的车会抛锚却被路过的人们误解,无论我们在哪,都不要忘记远方的家。我们一直都在回家的路上。世界再大,我要回家。
夜幕落下,一切都靜止了。街道上空無一人,我獨自坐在海旁,聽著海哭的聲音。我屏住呼吸,一口接一口地把啤酒往嘴裡灌,制止那淚水從眼裡湧出。我感覺到有一大堆東西在我胃裡翻天覆地,他們就像一座等待爆發的火山,終於,我吐了,連並把那眼淚也吐出來了。朦朧中我看到海的那邊是萬家燈火,他們距離我似遠似近,可我怎麼捉也捉不到——那份我想得到的溫暖。
空空的胃,空空的心,空空的一個人。今夜,我不想回家。我沒有家!我沒有愛!那所謂的家有個十分窩心的名字——“幸福之家”,呵,很可笑的,在那裡,你找到的並不是幸福,而是一張張邪惡的臉。記得曾經我們白天在修女面前賣乖,夜晚在那漆黑的房中打鬥,就是為了得到好心人領養,快點離開這地獄。
十八年了,我等了十八年了,我自由了,我終於不用再回到那個我不想回的‘家’了。可是,我的家又在哪裡?我的爸爸媽媽又在那裡?我看著天上的星星,他們也有月亮的陪伴,可我呢?我連他們長什麼樣子也不清楚。
夏風柔和地吹著,輕輕地把那港灣裡五顏六色的燈火吹滅,但儘管它怎麼吹,也吹不走我心中那顆沉澱已久的沙子。我撫摸著心口,它還在隱隱作痛,我隨手拿起身旁的玻璃酒瓶,落在地上,碎了。它的聲音很脆,脆弱地宣布了自己即將死亡……
‘年青人!你在幹什麼?’就差那一點,差那一點就能看到那塊玻璃扎進我的手腕,然後鮮血慢慢從皮膚下滲出來的妖艷……‘呵,自殺啊,你看不到嗎?’這時,我才把頭轉向聲音的來源。他年約五十,身形瘦小,頭髮蓬亂,用雙手支撐起自己的身體,伏在地上,他身上寬鬆的白襯衣被吹得啪啪作響,單薄得令人心疼。
我低下頭逃避他的眼神,‘為什麼要自殺?’他問道。‘因為……因為我什麼都沒有了!’‘那你為什麼不回家?’‘因為我不想再呆在那令人傷心的地方,那裡根本就不是家,只是一家孤兒院罷了,我不想回那個‘家’’。‘就因為這樣你就要自殺?’我沉默了……
‘呵!就因為這點小事而去自殺,值得嗎?我一生下來就患有小腿肌肉萎縮,由於醫藥費昂貴,父母負擔不起,於是,在我十六歲那年,他們離開了我。雖然我失去了我的父母,但我並沒有抱怨,我知道他們也是逼不得已的。從小我就喜歡音樂,他們買了個口琴給我,這也是我現在求生的工具。你已經很幸吡耍幸粋∪纳眢w,為什麼不好好珍惜呢?幸福是掌握在你手中而不是別人眼中,你要珍惜自己的生命,懂嗎?’
我點點頭,然後一切都變得很平靜,我坐在大叔的身旁,聽著口琴的聲音,漸漸入睡……
不知睡了多久,海浪聲把我喚醒,那剛升起的紅日,是多麼的迷人,是啊!過去的我忽略了太多,原來這一切都是這麼的美好。海風吹過,為我的人生揭開了新的一頁……
我不想回‘家’,但我可以去創造我的家。我,是幸福的。
香港荃湾区高二
赣南十八滩,滩滩弯弯;岭南十八山,山山俊秀。
我的家乡就在十八滩与十八山的中间的山旮旯里。
青山隐隐,赛影胜画;绿水迢迢,如丝似带。
家乡最美的地方是小溪,小溪畔,柳浪闻莺,蝶舞蜂飞,宛若世外桃源。
——尽管哪个地方偏僻,杳无人知。
如今只能出现在无数个午夜的梦中。
光阴似水,岁月荏苒,无情的时间狠狠地撕下2011年的日历的最后一页,岁寒年暮,唯一的念头就是团圆,做梦也想回家。
家,是心灵深处的港湾,有父亲语重心长的的教诲和挥鞭斥牛的背影,有母亲苦口婆心的叮咛和粗糙的抚摸。我同千千万万个异地漂流的人一样,归心似箭。
北风凛冽,残冬苟延残喘,仍在枝头张牙舞爪。
砰——
鞭炮一声自天骤降,如雷贯耳,惊醒大地和我沉睡了一季的梦。
我还在梦想与现实地带徘徊迂回呢?
“该回家了!”我伸伸懒腰,揉揉睡眼自言自语地说道。撩开火车窗帘,外面一片苍茫,天地玄黄,万物萧杀,我暗自伤感蹉叹:“岁末了,又老了一岁。”并有决心,过了年把自己嫁出去。
春节在鞭炮声中召唤,想家的心像个调皮的小孩,在光秃秃的乌柏树梢招手。这次很遗憾,只有一张张的车票陪我回家。
我是家乡的稀客,过节了,无论是谁都要回家的。春节最公平,因为他不会遗忘两手空空的我和贫穷的家乡。
异乡漂泊,归途漫漫。这段旅途实在太长,太寂寞。
第七天了,总有看到了路上的指示牌:梅州-赣州S206
“快到家乡了。”我告诉自己。
——即使闭上眼,也可以想象家乡湛蓝碧清的天空,绿油油的稻田,万木葱翠的高山。阳光就像是婴儿的手,柔软又光滑,抚过脸颊,难于言喻的惬意。弯弯曲曲的小溪如织锦一般蜿蜒远伸,像是嵌满珍珠的绸带。小溪,更像个欢乐的小童星,总是欢快地吟诗唱歌,唱给了小鱼,唱给了鸭子……
现在是残冬,当然不会有这样的景象。
到了家乡,一枚红叶落地。
黄昏下,有夕阳,有黄叶,还有我的影子。
北风里,有小溪,有田野,还有我的回忆。
家乡,依旧是那么宁静,安逸。
夕阳仰起头,眯着眼,满脸酡红,像喝醉了酒的老爷爷似的。
西边天际燃烧的红云倒影在池塘里,映着斜阳,波光粼粼,如碎钻一般绚丽炫目。
然而,这些都不是我目光停滞的地方。
我不是艺人,也不是游客,所以我无心欣赏。
轻移视线,我的目光停留在远处的田野,房屋,青山。
大片秋收过后的田野里,枯草连天,灰了山梁,半山腰上的落叶乔木,荡然无存,到处是经过人工开垦种果树,露出了红色的泥土,看起来像是打上了一道道补丁。山顶一角的红枫林,像是个受气的丫鬟,拼命争取一方立锥之地。
冷冷的风,掠过耳畔,撩乱发丝,是什么在萌动?是那一声寒鸦的鸣叫?是那一根瑟瑟发抖的草茎?拨动我的心里的一根弦,一丝酸意在心底滋生酝酿,蔓延徜徉……
我顿了顿片刻,眨眼不止,几乎难以置信,不禁喃喃自语:“这就是梦中的家乡?我去泰国打工才五载,变化如此大吗?”
毫无绿意的家乡,在我的印象里大打折扣。
“还是先见到爸妈才是正经!”我加快了脚步,一连坐了七天火车,汽车的身体竟然不觉得疲倦,因为老家,就在眼前了。
迈过小桥,绕过竹林,走一段鹅卵石小路,一棵柿子树底下的房子就是家了。
人未见,屋未现,树梢挂着许多小灯笼一样的柿子,果香扑鼻,不竟让人垂涎欲滴。但是树底下却不一样了,房子大门紧闭,也没有对联,地上也没有鞭炮灰烬,甚至连一只小狗也没有!
“爸爸?妈妈?”我大步跨前,赫然可见一把锈蚀的挂锁,还有一张大幅广告贴在屋外的墙上:退耕返林,勤劳能致富!幸福2012,果山流金!惠农风吹,老百姓乐……
房屋破旧,窗户紧闭,显然是久无人住。“父母和弟弟呢?”我有些着急。
父母都老了,她们在这块贫瘠坚实的土地上操劳了半辈子,耗尽了大半青春。也不知道为什么不在家?
老房子物是人非,孩童往事即跃心头,不知为何,眼睛竟然湿漉漉的。
“先打个电话问问妈妈先。”我掏出手机拨通家里的号码,对方传来是空号,接着拨打妈妈的手机,通话中,然后是爸爸的号码也是通话中。
“人呢?”我抬头四下张望,举目远眺,却不见一个父老乡亲,更别说是我的父母了。
屋后公祠附近传来一阵阵喝彩声:中了,中了!
“呦嗬——来嘞——”一个妙龄少女的吆喝声。
我扬眉竖耳,疑惑不解:“什么东东?那么喧闹嘈杂?莫非是爸妈她们在聚会呢?”
觅音循去,竟然是石阶路上方。
小路拐个弯,老屋群里的巷口,是一排排的菜园竹篱笆。
“咳咳——”两声,多么熟悉的咳嗽!那分明是小时候父亲在隔壁房间深夜的揪心的咳嗽!
我的心一动:“是爸爸?”
小路一转,一个熟悉背影出现在眼前。这个曾让我以为在家里烤火看电视的父亲,竟然会在这里!
这个驼背的人,就是日夜想见的父亲!
他正在踱步四处张望,像是在找寻什么东西。
“爸爸!”我万分惊喜,大叫一声:“爸,我回来了。”
猛然转头,爸爸差点吓了一跳。
停了一霎,他好像听出了我的声音,淡淡地应了一声:“小小回来了,去家里吧!”他的意思是让我自己走回去,他好像很忙。
这时,我看清楚了,爸爸的一双眼睛锐利如鹰!
他的话,似乎比以前更少了。
我想“家不是锁门了吗?”。踏上前去,问:“爸爸,家里门锁了。”
“哦,搬家了。”
“搬哪里去了?爸爸。”“小学旁边第一栋,二楼。”
原来,我们家搬走了,早听说家乡有建设新农村的政策,想不到还提早实现了呢。
“爸,那么晚了,回家吧!”我劝说道。
我不相信一贯勤劳的爸爸为什么还要在这里寻寻觅觅,好像是在等人,又好像是在找一件天上掉下来的宝贝。
“别影响我,我在工作!”他一句话就敷衍我,他继续反背双手,东看看,西瞧瞧,才四十九岁的他两鬓霜白,饱经沧桑的脸上皱纹累累,像个大核桃。
五年不见的爸爸,曾经那么爱自己的爸爸,如今对爱女不理不睬,那种滋味真不好受。那种慈爱的父爱瞬间就成了陌路!
我抬头远眺,远山衔着夕阳,余温渐退。对岸的肥沃的稻田上被挖掘机动过大手术,掘了一个个深深的坑!
——这些曾经是全村人民视为珍宝的水田,竟然全部挖坑,用来种脐橙沙田柚了。
心底一袭酸楚激涌心头,眼泪在眼眶打转,我突然好想哭!
记忆里,父亲祖祖辈辈都在这块贫瘠的土地上没日没夜地修地球,怎么突然冒出一个工作来呢?
我用力抿紧嘴唇,深深吸了口气,使劲不让自己脆弱的眼泪掉下来,向前两步,拉住爸爸,轻轻问道:“爸,别逗我了,大过年的,有什么工作?”
爸爸仍然不理不睬,还在四下张望,看也不看我一眼。好像我从来不曾来过一样,那种漠然,挺让人费解。
我停了下,歪头反驳:“爸爸你的工作是种田,现在是春节不用干活了的。”我的话,带有七分责怪三分狂妄。
“啧啧啧!”爸爸露出一脸的不屑,丢下一句话“你懂什么?种田成了副业,爸爸的工作是望风。”他进去了,去屋里“工作”去了。(望风,在老家,是放哨的意思)
屋子,是青瓦,土墙,朱漆大门的老屋。平时,村里的人春节祭祖宗才去的祠堂老屋,中间一个厅上下堂,左右二六一十二间耳屋的结构。
祠堂老屋外面,横七竖八停了许多的摩托车,一看车牌赣B***就知道是本地的。
“进祠堂老屋有什么工作呢?”
我满脸狐疑,紧跟进去,跨入大厅,左拐入小巷子,是一间干净明亮的厅堂。
里面别有乾坤,风景是大有不同!
一看差点差点让我跌破眼镜!
宽敞的屋子,一盏雪亮的白炽灯下,烟雾缭绕,氤氲烟气下,围了一大群的男女老少在交头接耳,个个热血沸腾,满脸的惊喜,失意,后悔,就像她们攥在手心里冒汗的皱巴巴的人民币一样,形态各异,她们都是自己熟悉的叔叔阿姨也!
这使得我想起了,为什么在路上没有人,原本人都聚合在这里“工作”!
角落里的两个大电暖扇映照出橙红色的光,使得可以看清楚一张张古铜色的脸,贪婪的眼睛,眼睛映着灯火,精光闪闪。
她们的视线全部盯着人群中间的一张大长桌上。桌上是一张画有葫芦鲤鱼狮子老虎等图案的白油纸。
又是一声少女的吆喝:“看好了,看准了!”从人群中间传出。
大家屏着气息,脸上的表情肌绷紧如弦,每个人心跳如雷。光景是看准桌上的那个小瓷碗。
小瓷碗上面有个小盖,小盖就被一只光洁如玉的小手给罩住。
小手的主人就是那个身穿淡黄色新款特步运动衣的卷发少女,少女约莫十七八,眉目如画,时髦又摩登,头发比家里的老母鸡的颜色还黄一倍。
她大眼环扫,神态自若。
突然,停下手心里的小碗,娇斥一声:“开!”
小手捏着盖子从容地移开,瓷碗露出了两粒蚕豆大小的动物骰子!
“唰!”众人的目光全部都射向这个焦点。
“哗!”大伙像是炸开了锅:“都说有虾,有虾!”
“哈哈哈……”大伙兴许是赢了钱,闹嚷一片,拍大腿的,挠头发的,叹息不止的神态各异。
有一个人欲哭无泪,脸上表情肌肉一颤一颤抖动。
他就是庄家老板。因为他手里托着厚厚一沓钱,已经输出去一半了,少说也有两万元。
我虽然听不懂这是什么意思,但是我看那桌上的钱,就知道这是下注押钱,现在那个少女旁边的胖乎乎的“老板”开始收钱赔钱交易着。
钞票一张,两张……
大家沉醉于一片紧张刺激又热闹的气氛中……
一看就知道,这就是新式的赔率很高很诱人的赌博游戏!
一下子非常讨厌这一屋子的烟草味,汗臭味,男人味,还有那些曾经在心里的多么伟大的父辈的古朴形象,刹那间就崩溃坍塌!
这些触目惊心的画面,无疑是一只恶毒的蝎子,将我的心啃噬得鲜血淋漓!
险些站不住脚,爸爸阴着脸走了过来,扯了我一下,轻声地呵斥:一个女儿家,来这里看什么?还不走!
我被爸爸拉了出来,方才回神。
“爸爸,我们回家吧!”我央求道。
爸爸冷冷地说:“不回,还没到时间。”
“回去吧,爸——”我执意要劝爸爸回家,远离这个肮脏的犬马场所。
爸爸看看天色,叹了口气,缓缓说道:“还有一个钟,就下班了。”他的话,带有七分厌倦三分无奈。
眼看他又要转身离去,我拉着他的手,劝道:“爸,您是不是给赌博庄家做放哨的?”一说到放哨,就是汉奸一样的,既要望风防止派出所的民警来抓人,也要召集赌友来参赌。我最憎恨那个角色了,小时候看到电影上给皇军放哨带路的狗腿子曾经让我厌恶得咬牙切齿。
“去!什么赌博,是发福利的财神爷,你不知道,我们种田,种橘子一年还不如来这里玩一天呢!”爸爸坦然说道,不把我的话当一回事。
“那我们回家吧,我们不要这钱了。”我还是不肯独自回家。
“爸爸一天可以赚两百元呢,去去去,你先走吧!”爸爸不耐烦了,转身离去,带着一双精光熠熠的眼睛,望着大路的方向,继续放哨。
三个去字,像三把冰刀子,捅入我胸口,何止是一个痛字可以形容?
西边,太阳下山了,家乡的夜晚来得很早。
薄雾给大地披上了一层神秘的外衣,谁也不知道,这层外衣下,包裹着多少鲜为人知的交易?谁也不知道,这个曾给我苦难给我温暖的家乡,还隐藏着怎么样的“游戏”?
乡村夜色,踏着轻步走来。我的步子却很乱,很急,就如我的心一样。
远处的田野,灰白灰白一大片,好像是一面投降的旗帜。
“我恨那些赌徒,恨那个老板不让我爸爸接我回家!”
父亲的反常,越想越不是滋味,我的鼻子一酸,眼泪蓄满眼眶,马上就像决堤的洪水一样,蓄势待发!
灰暗的流岚轻雾下,我看不到家乡的美丽,我看到的是虚伪,只感觉里面涡流暗涌。甚至,大片的千疮百孔的稻田,好像载种了许许多多的罂粟花一样,也露出了狰狞面目。
拖着步子,我脚有十斤重。
天空有寒鸦啼血,路上有黄牛晚归,乡村飘来了阵阵炊烟,那种久违的味道,似曾熟悉。
“那么远都过来了,还是先到家吧。家里,有弟弟,穿着新衣服在灯下读书,妈妈,也穿着新衣服在烧一锅好菜呢!”我边走边想,不住自我安慰。“新房子,新房子!”
踏着夜色,我的心就像。
寻乌一中高二:曾德金
日子一页页的翻着,转眼间又过年了。
对于充满传统节日色彩的中国来说,“春运”这个词已经并不陌生了,也就是这个时刻人口流动量最大。忙着备年货,忙着赶车回家。
回家过年已经成为人们的夙愿,无论在哪里读书,在哪里打工,在哪里漂泊,都要回家过年。家是温暖的港湾,家是避风的场所。一年到头,在外漂泊,忙忙碌碌的,辛辛苦苦的打工赚钱,为的是这个家庭的生活日子;为的是能够在这段时间多陪伴在父母亲身旁;为的是明天的生活更美好……
城市虽灯火辉煌,却不是我的家,却不是给予我们最踏实的地方。家虽在偏僻的农村,我们那个地方却充满这祥和的乡土气息,充满这最为温暖的记忆。城市的魅力也诱惑不了回家的人们;城市的精彩也耐不住回家的步伐;城市的砖瓦也禁不住回家的心声……
人如潮,车入海的车站忙忙碌碌的。城市的打拼工们整理整理行李,做好手头最后一份工作,也是年末的最后一份工作,就连忙着买车票甚至提前一些天的时候就买了车票了。
车站的人们,排着老长的队伍,等待着能够买到回家的车票,能够买到车票,家的距离就接近了。人们等待着,焦急的等待着,甚至连顿饭都顾不上吃。
此时此刻,车站响起了音乐《常回家看看》,听着熟悉的旋律,弥久不衰的歌曲,在这一刻会引起多少归心似箭儿女的共鸣。是啊,常回家看看,但是因为生计,因为要过上美好的日子,所以只能够一年到头,过年回家一次。陪伴父母身旁,说说在外的日子,和家里的情况。尽享家庭的天伦之乐。
伴随着耳机的音乐《坐上高铁去北京》响起时,高铁列车启动了。也许,这一刻激动的旋律打动了我激动的心情,引起我的共鸣。
高铁快速的行驶着,美妙的旋律在耳畔轻快的响起。我坐在靠着车窗的一侧,我边看着外面的风景,一边听着歌曲,别提多欢心了。也许,这就是最为愉快的旅途吧,刚才排队买票、等车的疲惫早已烟消云散了。人生本是这样的一次旅途,只有放下包袱,才能够变得格外的轻松。
随着音乐的深入,高铁的前行。想起自己以前小时候盼着过年的场景。爸爸在外打工,只有妈妈陪伴着我。小时候的我,通常喜欢扳着手指头数着爸爸什么时候回家,还有多少天就应该过年了。也许,那充满七彩的童年给予我对过年的祈盼,和最为美好的回忆。
我看了看手机,奥,今儿个是腊月二十三。小时候,通常妈妈在这个时候教我的那段童谣“二十三糖瓜粘,二十四扫房子,二十五磨豆腐……”。此时此刻,我再也忍耐不住温暖的眼泪,触动深情。
是啊,现在自己长大了,父母们却老了。我记得,当我出去上学、打工的时候,当列车从家乡向城市出发时,站在窗外的妈妈哭了,向我挥挥手,我也在挥挥手。爸爸却站在一旁不说话。我知道,这时无声却胜有声,爸爸虽有千言万语的叮嘱,但却保持了沉默……
这让我才知道,儿行千里母担忧啊。我在想象或许母亲在这一年中又流下多少思念儿子的泪水啊;或许在这一年中,头上的银丝又会多了多少根;或许在这一年中,又有多少心酸欺瞒了我……
是啊,好久没回家,不是我不想家,只是为了工作;只是为了学习;只是因为为了赚到更多的报酬来孝敬您二老;只是为了让爸妈早点享享福;只是为了让你们早点看到都市的繁华……
我也曾愿望:带着爸爸妈妈去旅行,去感受大千世界的魅影。”我希望我的梦想定能够实现的。
慢慢地,突然才发觉,列车已经到站了。随即,我下了列车。在人群中看到了爸妈。随即我在拥挤的人群中找到了等候我多时的爸妈。这一刻,我的泪水又流了出来。我看到了妈额头上的皱纹,我看到了妈妈大多数的白发,我看到了我那不老的父亲额头上也有了皱纹,乌黑的头发上也冒出了白发。感觉一下子变了,我不在的这一年,爸妈似乎老了许多。
是啊,是变了,不仅仅是爸妈变了,老家也在这一年里发生了巨变。泥泞的小路变成了平坦的水泥路;沙尘的马路变成了柏油路。荒地变成了地产项目;一座座房子统一的粉刷成白色的;一些些农田变成了蔬菜大棚……
这一年,家乡的人为了建设新农村一定吃了不少的苦,是啊,没有苦哪有幸福的好日子,没有苦,哪有精彩的人生呐!
回家过年,充满着虽曲折的途径,但却依然前行,找到属于自己梦幻的家。是过年,才让我们祖国许许多多的家庭团聚,一起享受这天伦之乐;是过年,才让我们过的开心、安心;是过年;才让我们一起对未来的夙愿,对家庭的夙愿;是过年,才让我们知道这蹉跎的岁月能够让人慢慢变老……
时光的车轮还在前行着,这红红火火的日子也过的越来越有滋味了。中国梦,是每个人的梦,就让这红红火火的中国梦实现吧!
阳台,有阳光的阁台,我的房间,仅有6平方米,虽然很小,却不空虚。
我喜欢这样的充实,每个角落都躺着我必不可少的物件。
床是小沙发摊开的,铺着一层层的棉毯,是我最喜欢的柔柔的毛。床头仅有一只黑白猪,陪我睡觉。
终于再次享受到了什么是自然醒的美妙了,而且现在的自然醒竟是在几片疏落的阳光碎片下,温暖着部分的脸颊,满足着醒的。也终于没有了住在金色家园的那般死寂了,我竟可以听着鸟鸣,翻看着床前的一本本杂书,安静地享受我的舒畅。
奶奶似乎是感到很幸福的,因为她的脸上一直横着满足。我知道,老人,最害怕孤独。但是我,虽然一直陪在她身边,却很少陪她聊天,不是不喜欢听,只是,更多的时间是听不懂,也许我已经在“普通话”这股潮流的汹涌撞击下,逐步散失了对温州话的理解能力。
奶奶的生活很节俭,节俭到不可思议的程度。她会去收藏一堆堆的报纸、废物,然后等着收废报纸的人过来,讨价还价地卖掉,赚到“沉甸甸”的三元。她会一天到晚地把煤气关着,等着洗澡时再旋开,最后使得我洗什么都得用冰水。她会去买最劣质的草纸,而且还是土黄色的,看得我既恶心又觉得不干净。于是,整顿革新,翻天覆地,我将我所之不爱通通扔掉,还大肆宣称:让家涣然一新。当然,奶奶是很痛心的,不舍得啊,浪费啊,然而,她还是很“慷慨”地说:“你不喜欢就不要吧!”于是,我更一不做二不休了,什么破盆子啊,丑杯子啊,废报纸啊,通通逐出家门。终于,房子是漂亮了,舒畅了,可似乎,奶奶的心也空了。
那么一个不小心,我望见她鬼鬼祟祟地在报纸堆里淘着,似乎要寻回她所要的东西。我忽然感到一阵晴天霹雳,轰隆,被击中了。我做了什么?我问自己。显然,在我眼里,这些只不过是垃圾,于价值而言,太廉价了;于大小而言,太占空间了。可是,于奶奶而言呢?虽然,奶奶也是不穷的,但是,这是她骨子里充溢着的节俭,或者是自力更生。那么,我的行为呢?在蹂躏这些气节!
我终于明白奶奶那慷慨之中的无奈了,我终于仍是个小孩。或许是如他们而言:孝顺的孙女,却也是个空头的孝顺之人。
不过幸好,奶奶仍是宽容的。我发现,老人对待后辈总是有着海一般的心胸,是确确实实真真切切的宽广。虽然不言,可那只么一个眼神,一个手势,一个微笑,我的自责,便又烟消云散了。
我不喜欢奶奶家的饭,煮得似粥非粥;不喜欢奶奶家的菜,炒得老得萎蔫;不喜欢奶奶家的肉,烧得滚熟滚软。尽管我知道,老人牙齿不好,只能吃松软之物,可是,我也总不能说服我的嘴巴去适应这些食品,毕竟,我是被娇生惯养长大的。于是,每每吃饭时,总免不了轻微地皱着眉头,咬着筷子,一副不知如何下嘴的样子。虽然我已尽量将这份不情愿收藏,却也总逃不出奶奶的火眼金睛,于是每每这时,奶奶总是望着我的脸,一副自责又怜惜的样子,然后在无奈之中,闷闷地吃完她的饭。
终有一天,妈妈来了。可出乎意料的是,奶奶一见妈妈,不是热情的欢迎,而是立马开骂:“你怎么都不来,你女儿都要饿死了!”妈妈被这突如其来的责骂吓得一愣一愣的,连忙问我:“怎么了?”我摇摇头,也被奶奶这份如暴风雨般急迅又猛烈的呵斥搞得呆若木鸡。忽然,妈妈“扑哧”一声笑了,只见她凑着我的耳朵,轻声说:“奶奶心疼啦!”
这时,大姨说自己去买菜,问我要什么。可我这人,却是只会挑剔食物不会挑选食物,于是摇头说:“随便。”大姨列举了几个,让我回答“要”或“不要”,然后准备去买菜。可谁知,还没到门口呢,却被奶奶活生生地拽了回来。“你去问问聪要吃什么啊?她难得在这里住几天,吃得那么差怎么可以啊!”大姨告诉奶奶问过了。奶奶或许老了,耳朵略微聋了,不知将此话扭曲成什么,便又一阵呵斥:“她在这里我们吃的就不要省。省什么省!多买一些来,她要什么你买什么!”大姨有些委屈了,回应道:“问过了哪!我哪里不知道照顾她啊!”之后径自出了门。奶奶喃喃道:“真是的,把你给饿着了。”我又被那一阵此起彼伏的对白弄得晕头转向,分不清东南西北。妈妈紧凑着我,说:“大姨生气啦!你看你奶奶,疼得你……”我一阵得不好意思,有点羞愧。
大姨那天的菜买得确乎是多,鸡鸭鱼肉,五菜一汤,样样俱全。可惟独不改变的是:照样的软,照样的熟。但是我明白要懂事了,于是佯装很欣喜地吃完满满的一碗饭,又佯装很欣喜地告诉奶奶其实家里菜很多,前几天没胃口而已。奶奶将信将疑,却最终确信了,她舒展了她的担心,乐呵呵地说:“喜欢就好,喜欢就好啊!”
我望着奶奶嘴边扬起的微笑,柔和着那一丝丝的皱纹,心中一阵酸楚,又一阵感动。
与奶奶蹲在电视机前,倒数着:5.4.3.2.1……于是,在互相的微笑中,在连绵的鞭炮声中,在如花的烟火中,我们迎来了2007年!
新年的第一天,访客自然众多。什么大姨二姨三姨,大姨父二姨父三姨父,姑姑舅舅哥哥姐姐都来拜年。每每与他们聊天,奶奶总是乐得笑呵呵的,也总是拽着他们的手,夸着我:今年可真热闹啊。你看,聪这个孩子啊,可真是孝顺啊,寒假都一直在这里陪我呢!只见奶奶故意拉长着声音,一副陶醉的模样。也因为这样,众人齐捧,纷纷夸耀,搞得我的脸一阵红一阵热的。
我终于领悟到公益广告中那位老人孤单地过着寂寞的新年的悲哀了。其实,老人,是人群中最容易满足,也最容易感到幸福的人。人们说,老人如小孩,但我觉得此言差矣。小孩需哄,老人只需陪;小孩只要活蹦乱跳,老人只要后辈微笑!我也终于感受到那首老歌“常回家看看”的温度了。其实,每个人都不止只有一个家,生活的家,长辈的家,都是自己的家,而且这些家,都需要——我们的记挂!
又是回家过年的时刻了,一场中华大地特有的奔徙已经上演。
今年过年,你回家吗?
今年是我在外过的第二个春节了,感觉那么凄凉。
由于高中学习紧张,放假时间很短,学校离家很远,一头在南方,另一头在北方。04年春节就去亲戚家过了,坐了一天的火车,到亲戚家时已是大年三十下午,天灰蒙蒙的还夹杂着零星的雪花,15岁的心灵笼罩着丝丝凄凉……那个冬天尤其寒冷。很快暮色四合,看着漫天的烟花,心头是无奈。新年的爆竹响彻在异地的小城。突然地想起正在家中翘首盼望的家人,一时归心似箭,恨不能身生双翼,就飞到温馨的家中,与家人同吃那热腾腾的年夜饭。可列车只能带走我的默默的对家人的祝福,窗外是一片欢笑,窗前偶尔飞过一点烟花。在外过年,竟是这样的难受,心,有如灰蒙蒙的夜一样郁闷。
今年不想去亲戚家了,太麻烦了,只有呆在宿舍了,今天年三十了,只有和窗外的淅沥的小雨相伴了。春运买票时那一份挤,现在想起来,还是觉着可怕,但为了团聚那一刻的幸福,值啊!
买票的时候,平时空寥的售票处,排起了一条条长龙,延伸到室外。人们背包提袋,有的还拖儿牵女,站在雨雪之中,半步半步的往前移。
侯车室里,更是人头涌动,人们摩肩接踵,让你哀叹,中国人怎么这么的多?眼盯着红字的报车屏幕,忍住了胃里因难闻气味而引起的呕吐感,还得费神看住自己的行李,只有一种火车快一些来的期盼。
人们像被恶狼撵着的几百只小羊,跌跌撞撞的爬上火车之后,心再一次吊紧,像我去年,有一次买到票了,但没挤上车,在候车室又呆了整整一天啊。一般情况下的春运列车车厢里,除了人与行李,还是人与行李。有座位的人自是幸运,没有座位的人们是大多数。大家或是仄了身子,扶了椅背站着;或是席地而坐,坐在报纸和行李上,售物车来了,再立起身让。要上一趟厕所,灌一杯水,就像翻山越岭一样累。
一番折腾下来,我就会问自己,这样辛苦的赶回家过年,是为什么?
难道是为了那一顿丰盛的年夜饭?现在,我们在哪不是一样可以吃到鱼、肉、鸡呢,再好的山珍海味,这一趟回家的路费,也能买得起一些啊。那,我们寻求的是什么呢?
春节,有我们最纯真、最温馨亲情啊。
被拆毁的老屋,逝去的亲人全活在过年的回忆里。每逢过年,屋子总是被勤快的妈妈打扫得干干净净,谓之扫尘扬灰。爱舞文弄墨的爷爷,兴致勃勃地铺开红纸,写出一幅幅对联,不仅大门有联,偏门,后门,每个房间也有联,连厨房灶台和大小木柱上也得贴上单联,贴上大大的春字,触目都是红通通的,年还没过,家就在一片喜气洋洋之中了。
年三十的晚上,满桌的丰盛消融了一年的劳苦。坐在首位的爷爷、奶奶,穿了全新的衣服,老眼里含了泪,接受子孙的叩头拜年,掏着红包,满脸皱纹笑成了盛开的花。
以后,从初一到十五,每天都是好日子。“初一的儿子,初二的郎”,分家另过的儿子领着媳妇儿女拜年来了,女婿女儿领着外孙拜年来了,朋友、同事、同学之间,也要相互的拜年。就是结过仇怨的,这个时候,一句吉利的拜年话出口,也可以云消雾散了。
原来,过年是中国人合家团圆,除旧迎新的好日子,也是一年辛苦奔波的精神寄托和回归自己本色的最好载体。过年,寄托着人们对新春,对未来的美好愿望啊。
一年的苦累都受过了,为的不就是这过年中全家团圆的欢乐吗?一年的苦累都能受,还怕在路途上短暂的辛苦吗?祝大家一路顺风,新年快乐!!
过年了,回家后的感觉是圆满,是轻松。在家过年的感觉最温馨,最爽。
新年的爆竹就要炸响,你回家了吗?