懂你初三

世上有一种情感，叫致死不渝；世界上有一种关怀，叫无微不至；世上有一种永远，叫母爱！这世上最善良，最美的的人便是你。

小时候，你总爱给我买很多零食，喜欢看满嘴油腻的我笑；喜欢抱着我轻轻摇着让我入睡；喜欢牵着我胖乎乎的手一起走过斑驳的青石板路；喜欢甜甜地叫我小天使……

时间慢慢带走了你俊美的容貌，岁月用一把锋利的刀子用我的一生作交换，在你脸上刻画着沧桑。天下的母亲注定和自己的子女进行一场赌注最大的赌博，她的赌注是一生的时间和心血。是啊，她是世界上最伟大的人，那无情地岁月你怎能忍心残忍地伤害她啊。

对不起啊，我爱的和最爱我的人啊！你的孩子并不是世界上最好的孩子，无法给你你应得的荣耀，但你对我的爱依旧！是调皮的我用时光画染了您的一切。多少年青丝变白发，多少年满脸骄傲变沧桑，多少年心存大志变默默无闻，是我改变你原拥的。但你却一句“你是我的一切”。婉转流畅，一笑而过。 

曾几何时，呆呆看着你的手，上面布满着我厌恶的东西，可它却让我感到心酸和愧疚。是它把一个流着鼻涕的小屁孩变成一个乖女儿，它给了我太多，我却无动于衷的享受着你给我的一切。

全世爱，全是爱，诠释爱。  谢谢你，我懂你，我爱你。妈妈，多想告诉你“我其实一直都懂你！”

其实，爸爸，有很多很多的事情，我都看得明明白白。或许你们会觉得我什么都不懂，或许你们会觉得我还没有真正长大，但你可能还不知道，我已经知道你的腰不好了。

医生的劝告，你的痛苦，那一针针扎入后背的剧烈疼痛，妈妈发红的眼睛，奶奶小心翼翼的问候。我懂了。爸爸，我看见了，被藏在柜子里医生的处方，妈妈在房间里帮你拆掉贴在后背的黑乎乎的药块，屋子里挡不住的浓浓药味，正在锅里翻滚的苦药汤。虽然没有人告诉我，但我却很清楚。

原本早出晚归的你，这几天不得不在床上休息，小时候营养不良的你，妈妈正一袋袋地买回牛奶，煮给你补充营养，似乎想补回以前的营养，奶奶不停地劝告着，让你别去工作了，这几天无论如何要好好休息，但你一点儿也不习惯这种安闲，“无所事事”的日子，家里也需要大笔的钱，你还是去了，不再去理会自己已经很痛很酸的腰和腿，但是，奶奶很生气，很心疼，又“压迫”你在家休息，你也不肯闲着，走去看看弟弟的作业写对了没有，走来望望我和妹妹是不是又在床上看书，爸爸，我懂你的用心，你责骂我们，写作业要坐端正，看电视也不能坐得不像样子，但我懂，你是不想这些坏习惯影响了我们的健康，不想让我们经历你现在所受是痛苦，爸爸，其实我懂。如今，弟弟依然不听话，妹妹依然有点“小气”，我的成绩依然没有起色，你表面平静，心里却十分着急，爸爸，其实我懂。爸爸，我们一定会对得起你头上的那一根根白头发，好好孝顺你的，或许将来，科学更加发达的时候，你的腰也可以冶好呢！爸爸，希望你现在好好照顾自己的身体！也希望你的腰状况有所好转！

广东揭阳榕城区东二路真理中学分教处九年级12班初三:邢孟钿

请原谅我，我对你说的，仍是一大片无言的省略，你是我的校友，和我穿着同一种颜色的校服，似乎会在特定的时间和我走一段一样的路。你走在前面，踩着夕阳的影子，眼颊的泪水反射着太阳的余辉。你总是这样，一直——一直低着头默默地走着，走到我试图知晓的远方。

我——就一直在后面看着你小小的背影。看见你一个人偷偷洒下的小泪珠。

可是你，没有朋友吗？真的一个也没有吗？为什么总是一个人承担泪水和忧愁？

直到那天，好友和我讲了一些有关于你的事，成绩，性格，似乎都是用些不好的词吧！我这才了解了你的处境，在他们口中，你很无理，很孤僻，喜欢欺骗人，打人……似乎有坏蛋所有的一切恶习，可我不相信，真的不相信。因为我不止一次地看见你无奈辛酸的泪，你一定不是凶狠的人，我内心的你，是善良而又坚强的。

你可能真的没有朋友——

我很难过，我想说，我真的很难过。

我几次想在走廊上叫住你，问一问你的名字，你的爱好，你的理想，然后再为你承担忧愁，可是我没有说，我没有勇气去说，这都是私密的伤口，我若要当医生，便要打开伤口，为你治疗，可是我真的很怕，我不能让我粗笨的双手，不小心碰伤了你的心，让你把刺再一次竖起来，刺伤了别人，也刺伤了自己。

可是，我看着你，真的很难过。

于是，我为你祈祷，我能做的，似乎真的只有这样，在远方的钟声里，为你祈祷……

可是，我真的很想说：

你微笑一下，好吗？对他人微笑一下，即使他们一次又一次的伤害了你，但你一次又一次原谅他们后，会有友谊的，我知道这很难做到，但你微笑一下好吗？伸出手去，握住别人的手，温暖他人也温暖自己，当别人回报你一个温暖时，便化解了你一切坚冰。真的，你知道吗？你身边有很多人，藏在你心中的小角落，等待化解你的坚冰，和你成为朋友，他们等待的，仅仅是你的一个微笑。

那时，我就会出现在你每天的路上，和你一起快乐地踩着夕阳的影子，和你说笑，谈理想和爱好，为你分担泪水和忧愁，对你说：你好吗？

你将抿嘴一笑，慢慢走向我熟知的远方，倾听美好世界里一声又一声的：你好吗？你也兴奋地大声回答：我很好！脸上是幸福的泪水……

现在，你仍走在我前面，低着头，流着泪，身边是无尽的空白，孤独的空白压抑着你脆弱的心，也许你永远不知道，就在你每天流泪时，有一个人，真的想了解你，懂你的心，懂你的泪。世界上，也有无数的人，每天默默跟在你身后，为你祈祷，想和你成为朋友，想懂你。

你听，我想对你说：“别哭了，我懂你！”带着我全部的温柔，和暖意。

要知道，你若笑了，世界都笑了，他会为你转，为你笑，陪你哭，对你说：

我懂你！

那时候你总是爱笑

两人在一起就会很满足 

互相不计较

互相会讨好

最喜欢的事

背靠背坐在秋千上摇

喜欢去幻想

喜欢表情全表露在脸上

有时会哭

有时会笑

有时怕我看见伤

临分手的那天

送我留言做纪念

那时你泪流满面

全都怪我太意外

那天本来就不开心

之后就很少见面

听朋友说你又找了个玩伴

过得好吗

偶遇会听你说怎样的事情

会说你的事情

会说他的好给我听

不懂你怎么了

不懂为何变了

最后简单问候只是句安好

懂你的曾经

才会懂你的事情

懂你的经历

才会明白事情发生的意义

我无法顾及

我有一位读不懂的父亲。

故时，年幼的我与父母同住在一栋几十平米的小屋内。小屋拥挤，我却很是贪玩，家人只得在角落处腾了一小片空间，塞进一个小木柜供我放玩具。我并不喜新厌旧，待玩具多得塞满了柜子，就没要求再买了，取而代之的是在挤挤攘攘的小柜里翻找玩具。

木柜就摆放在父亲的书房。我摆弄着心爱的娃娃，也会不自觉地观察着父亲。

父亲是个闲静少言的人，平时工作完回家，总爱坐在书桌旁，静静地翻阅一本淡淡的小说，并沏一杯清茶慢慢地品，令不大的书房总能充满“东篱采菊”的悠然。

我小时个头不高，努力伸直了手臂也够不到玩具，总要将头埋进柜子里才能拿到。每当我动身去够玩具时，父亲却总如有一种特殊的默契。他总会轻轻合上书页，起身超到我前面，将手先伸进柜子，随后我的头才会跟着钻入。父亲的手是温热的，苍劲又结实，总能让我感到暖意和舒心。我急切地翻寻着玩具，只留父亲在一旁静静地守候。

当我心满意足地抱着心爱的芭比娃娃钻出柜子后，父亲的手才松开。我好奇地问：“爸爸，你也有东西要拿吗？”父亲笑了，抚摸着我的头，没有说话。

日复一日，每次我从柜子里找玩具，总伴随着父亲温暖的大手。

假如说，一次是巧合，两次是偶然，三次就是意外了，那么，父亲在一次次不自觉的伸手中形成的“习惯”，该如何解释呢？我百思而不得其解。

渐渐地，越来越读不懂父亲。他便如一本书，用深邃的语言勾勒着自己的生活；又似一抹秋潭，平静得不泛起一丝微波。我一直疑惑：父亲这么做，究竟是什么原因呢？

终于有一天，父亲也探下身子去拿东西。我连忙凑过去，赶在父亲之前伸入了小手，搭在父亲的头上。霎时，钻心的疼痛打碎了我原本的好奇，麻木了我的神经；我咬着牙，泪水在眼眶里直打转，痴痴地望着木柜……我努力想将手抽离，却发现那窄窄的空间，根本无法脱手。直到父亲取完了东西，我的手才得以“解放”。可是，深红的伤痕与疼痛的印记，已使我的手惨不忍睹……

原来在柜子顶部，有大块的磨砂和残留的铁钉，这些“暗器”使得柜顶“危险重重”，稍一蹭着，就会伤及皮肉，带来深深的疼痛。冒冒失失的我，便尝到了这苦头。

忽然我怔住了，我想起了什么，不顾手背隐隐的疼痛，一把抓起父亲的大手，却早已泪流满面。那写满了沧桑的大手，每一条印痕都那么深、那么重……

恍惚间，我似读懂了父亲，读懂了他那含蓄却又饱满深沉的情，读懂了他那朴质而又无私忘我的爱……也许不如太阳一样热烈，也许不如月亮那般温柔，却也如清澈的星光，点点滴滴温润了我的心灵。

哦，父亲，你便如那攀满枝头的青梅，尝不到时感叹，咽下却亦心酸。

如今，我家换了宽敞的新房，我也有了大片属于自己的空间。但我依旧怀念那小小的木柜，怀念它带给我的那与父亲共同分享的，四溢着书香的时光。

我读懂了，读不懂的父亲。

你静静的离去

一步一步孤独的背影

多想伴着你，告诉你我其实多么的爱你……

每当听到满文军《懂你》的，就知道母爱是伟大的，是无法用词语形容的。

外面淅淅沥沥地下着小雨。

我一个人走在街头，看着街道旁刺眼的霓虹灯，我觉得我与这个世界是这么不和谐，连呼吸都是错。我蜷缩在街角，回忆着刚才的暴风骤雨……

刚刚，我和母亲吵架了，不是为了别的，就是为了母亲一句话：“你就知道玩！”

是啊，在母亲的眼里，我永远都是一个不用功的孩子。其实，我没有玩，我在网上找关于学习的资料，只要是我一上网，母亲认为我不好好学习，而且，我所有的努力在她眼睛中都是“零”。

回到家，你拉长了脸，看见我坐下，你开始絮絮叨叨地教导，看见我不屑的眼神，你大声训斥，我叛逆地身，摔门而去。只剩下你失落的眼神，破碎的脸庞，还有嘎吱作响的房门。

小时候，每当看到姐姐和你吵架，你看着姐姐离去的背影，无奈地问我：“以后你会这样吗？”我瞪着天真的眼睛：“不会的，我懂你，你是为了姐姐好！”听了我的回答，你欣慰地舒了一口气。

可是，可是现在，为什么我越来越不懂你。你以前是那么慈爱，那么懂我。可现在我似乎总是在惹你生气，你又总是不理解我。那次我因为某些原因让老师误解，她告诉了你，回家后你大发雷霆；那次我上课晕倒了，我一醒来你就责怪我没有好好照顾自己。我不懂，我到底哪里做得不够好，为什么你总是不理解我。到底，到底是你变了，还是我变了？

记得，记得小时候，你对我无微不至，给予我无限的关爱。从教我咿咿呀呀地说话，到教我如何为人处事；从教我失败而不气馁，到教我成功而不骄傲。从小到大，我知道，一直都是你默默地在我身后支持我。你总是在我学习时陪我一起熬夜，给我送来一杯杯温暖的牛奶；你总是在我睡觉后，给我盖好被子再悄悄离开；你总是在照顾好生病的我之后，又自己累得病倒了……

想起，想起这一切，一股暖流涌上心头，眼眶不禁湿润了。我开始懂了，原来，原来你一直都没变，变的是我。是我的叛逆，我自以为的成长，让我们之间产生了隔阂与矛盾。我真的懂你了。

小雨停了，模糊的视线开始渐渐清晰，看见你粗糙的手伸向我，我紧紧握住你的手，大声说：“妈妈，我懂你！”

彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶。

                                                             --题记

             开在天堂的花

彼岸花，你这朵开在天堂的花，绽放时如同一只只向天空伸去的手，渴望你们希望的绿叶，渴望你们希望的爱。

人不也是这样的吗？不断的向天空伸出手，不断的向大地伸出手，不断的向自然伸出手，不断的渴望，不，应当说是，不断的贪婪。只是，彼岸花啊，你们只是因为那花神的禁锢，渴望与绿叶的重逢罢了。

向着天空，人类要洁净的空气；向着大地，人类要生存的土地；向着自然，人类要茂密的森林。可是，在此同时，天空向人类伸出手，大地向人类伸出手，自然向人类伸出手，人类又归还给它们些什么？黑色的“围巾”，“沉鱼落雁”，“不断掉发的一颗脑袋”。这些就是人类的回报啊。

南极上空臭氧层空洞，不就是因为人类向大自然索取化石燃料，然后排放温室气体到空中，才造成温室效应致使臭氧层空洞的吗？舟曲的泥石流，不就是因为人类向大自然索取茂密的森林，滥砍滥伐，致使没有树木防风固沙，上游堆积有丰富的松散固体物质，而造成这举国同哀的悲剧发生的吗？

那只向天空伸去的手，那朵开在天堂的花。

         接引之花，火照之路

彼岸花，你这朵接引之花，绽放时如同那血妖冶的向四周蔓延。彼岸花啊，这是你对绿叶的呼唤，还是你对花神的忿忿不满？彼岸花，你让我想到人类，若是人类不好好珍惜这自然的一切，若不好好治理大气污染，若不好好植树造林，那么人类是不是也会像你一样用血染红着大地，铺一条“火照之路”。

近些年来，因为破坏大气层，因为破坏森林，而造成的灾难还少吗，因为这些灾难而死亡的人还少吗？那些鲜红的血液，那些鲜活的生命，就因为这，而随着时间而淡去，随着灾难而逝去。

                悲伤的回忆

彼岸花啊，其实我懂你，我懂你花叶相惜相念的真情，我懂你向天堂祈祷的心，我懂你在三途河边绽放似火似血的花瓣，我懂你在忘川岸边如春天般昂然的绿叶，我懂你……

彼岸花啊，可是我不懂的是人类，人类明明深知燃烧化石燃料的危害，人类明明深知滥砍滥伐的后果，人类明明深知……可是人类为什么就没有觉悟呢！仍就是燃烧化石燃料，仍旧是滥砍滥伐，仍旧是排放“三废”……眼见的生态环境越来越糟糕，眼见的茂密的森林越来越稀疏，眼见的野生动物越来越珍贵……

彼岸花啊，曾经我看过一则公益广告：一群小孩围着一张大熊猫的素描，讨论着这到底是什么动物，有的说是“奥特曼”，有的说是“怪兽”，有的说是“猫”……争论不休后，一个小女孩用手擦着泪，边哭边喊：“妈妈！” 彼岸花啊，若是人类真的到了这种田地，那会是怎样的呢？是否会像你一样，生死轮回不断的被诅咒，也或许，没有人类的踪迹了啊。

               尾声

彼岸花啊，其实我懂你；懂你千年花叶不见的苦楚；懂你千年前的悲伤；懂你那火照之路的凄凉；懂你那泛白的伸向天堂的双手。

彼岸花，其实我懂你。

美丽的蓝天

一场匆匆的到来，又匆匆的离去。一些都太过于匆匆啦。或许这就是生活吧。天湛蓝湛蓝的，那种蓝色，我在画家的笔下都不曾见过，仿佛是梦中的海洋；那几朵白云淡淡的，却异常素净，就像是在大海飘动的叶叶白帆；一片白云飘去，太阳慢慢的从海平面上升起来了，露出灿烂的笑脸，它显得十分辉煌，却并不灼热——这倒是刚下过几场大雨的好处了——灿烂的光芒，给万物披上了金色的轻纱。

吃过晚饭，我和几个比较要好的朋友去操场玩。我无意之间抬头看见了天空。天，像琢磨得非常光滑的蓝宝石，又像织得很精致的蓝缎子。看上去，它好像离你很近，只要一举手就可以摸到一样。它又好像离你很远，怎么也不能接近。蓝莹莹的天空陪衬着雪白的云，煞是好看，就好像一块柔软的蓝丝巾悬挂在天上，又好像一眼甘甜的井水加上几块冰糖。天空真的美丽极了。自从大气被污染后就很难再看见这么蓝的天空啦。只是下一秒就会消失不见啦，美好的东西不会一直存在，真是“夕阳无限好，只是近黄昏。”这里的天空是没有受到任何污染的，碧绿洁白，令人心旷神怡，所有不愉快的事情在这一刻都烟消云散。其实生活就像一部电视剧，你我都是这部电视剧的主演，只是我们在不同的地方，以不同的方式，演绎着不同的故事，演绎着不同的人生，其实我们以自己的亲身经历演绎着一个个生动、精彩的故事。其实只要我们用心观察，每天都会有新的发现，即使是一个在细小不过的问题，只要我们用心观察都会发现。我们现在需要的就是善于观察，观察身边细小的事物。沈复在很小的时候都善于观察，更何况我们呢？沈复在很小的时候都可以把蚊子当做白鹤，把烟气当做云彩，给我们描述了一个很美妙的意境，让我们如身临其境。

天空真的很美丽。浅蓝色的天空透着宁静，流着一丝丝的云，像透明的衣裙，像梳理过的羽毛，像远处的山峦，像平原上银亮的溪流。它们缓缓而行，仿佛游历过美丽的仙境。让人流连忘返。

其实我懂你，蓝天！

蓝天你让我懂得了：做人无论遇到什么事，都要坦然面对，无论成功与失败，都不要气馁，要坦然勇敢的去面对，失败是成功之母。

蓝天你让我懂得了：做人要心胸开阔，不为一点小事而生气，不为一点小事而烦恼，做事就要敞开心扉。要宽容待人，和气待人，真心待人。

蓝天，你的美丽是无法用语言来描述的，你宁静的外表下却有着一颗宽容的心，一颗博大的胸怀。

蓝天，我懂你！

初三:刘娟

“把爱全给了我/把世界给了我/从此不知你心中苦与乐/多想靠近你/告诉你我其实一直都懂你。”从亲，我一直听着这首歌，当它在电视上播放的时候，我深深地被陶醉了。可我始终不明白，背景中的那个母亲为什么要含辛茹苦地养大她的孩子们呢？

妈妈，我懂你吗？不，我并不懂。曾经有一段时间，我还误解过你，排斥过你，可你，却丝毫不计较……

试卷？悲伤？鼓励

前一段时间，我的数学成绩开始了大幅度的波动，一连三四张卷子都考成了中等的水平。每每接到试卷，我总是很颓丧，感到心灰意冷。回到家，我把试卷交给妈妈看，妈妈沉默了许久，叹了一口气，目光中充满了失望、惊讶和无奈。实在忍不住了，我的泪水开始了山洪暴发，一滴接着一滴滚落在地板上。妈妈总算开了口：“宁宁，你这几次是怎么搞的？怎么次次都考得这么差？算了，我也不想批评你。已经考成这样了，你也别太伤心了。没关系，下次考好就行了，别哭了。”说罢她走进了厨房。隐隐约约的，我仿佛听到了一声沉重的叹息。我知道，那是妈妈失望的叹息。

唠叨？不耐烦？关心

我做事总是磨磨蹭蹭的。为此，妈妈可没少朝我唠叨。听，卧室里又飘出了她的声音：“宁宁，都几点钟了，怎么还没写好作业呢？哟，你没在写哪，是不是嫌时间太早了就不做了？”正躺在椅子上看书的我有点不耐烦了，冲她吼起来：“哎哟，你这个人怎么这么啰嗦的啦？人家作业已经写好了啦，多看会儿书不行哪？”“我对你唠叨是对你好。你说，是不是又要半夜三更来收拾啦？哎，现在的孩子呀，一点时间观念都没有。”妈妈说罢，只得叹着气走开了。望着她的背影，我心里突然冒出了一种歉疚感，一声“对不起”含在嘴里，始终没有勇气把它说出来。

毛衣？不对称？无奈

冬天，总是那么悄无声息地到来，让人察觉不到它的动静。冬至来临，我的毛衣却不够大，已不能配对我的尺寸了。店铺里买的毛衣也不讨妈妈的喜欢。无奈之下，妈妈只好自己织起毛衣来。尽管毛衣颜色暗淡，不能喝那些花花绿绿的衣服相比，可是妈妈还是那么认真地织着。到了后来，那件毛衣所需的红毛线不够了，妈妈脑袋一转，拿了另一种颜色的毛线，织完了最后两只袖口。夜里，她把毛衣递给我，叮嘱我要穿上毛衣，注意保暖。我看见那件不对称的毛衣，心里莫名地生出了一种怒火。于是在这种意识的控制下，我二话不说，狠狠把它推开了。那一刻，妈妈的眼眶红了许多。许久，她拿起那件毛衣，静静地走开了。我隐约发觉到有一种细微的抽泣声正在传来……

写完这些，耳边依稀又响起了这首歌：“把爱全给了我/把世界给了我/从此不知你心中苦与乐/多想靠近你/告诉你我其实一直都懂你……”我多想对你说一声：“妈妈，其实我懂你！”

“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你心中苦与乐，多想靠近你，告诉你我其实一直都懂你……”每当听到这首歌，心中就忍不住溢出一丝丝感动，满文军那淳朴的嗓音诠释了世界上最伟大的爱——母爱。

母亲是一个普通的农村妇女，识字不多，平平淡淡的劳作，平平淡淡地生活，同样也平平淡淡地爱着我。小时候，我很依赖母亲，总是在作文中一遍一遍地重复《我的妈妈》；总是“粘”着母亲，无论她去哪儿；总是在吃饭的时候，滔滔不绝地讲述学校里发生的种种事情，而母亲总是静静地、微笑着听着我说……

然而时光悄悄地改变了一切，我慢慢地长大了，自认为成熟了，无形中所谓的“代沟”出现了。总觉得母亲越来越“落伍”了，总觉得我该独立自主了。而母亲也变了，变得有些唠叨，甚至不那么和蔼慈爱了。于是我把自己封闭起来，“妈妈不爱我了！”我曾经在心里下过这样的结论。母亲知道了会伤心吗？

那次阑尾炎手术过后，我行动一直不方便，妈妈不分昼夜寸步不离地守着我，生怕我有什么闪失。麻醉药效刚刚过去，刀口还疼，但在疼痛中，我仍不忘自己的“独立宣言”，倔强地认为我一个人能管好自己，三番五次地叫妈妈放心回去……带着一丝留恋、一丝担心，妈妈终于走出了病房。我闭上了眼睛，昏昏沉沉之中，我感到浑身直冒虚汗，嘴唇干涩难忍。“这时要是有人在旁边就好了……”唉，听天由命吧！过了一会儿，正当我浑身无力昏睡着时，我忽然感到什么液体凉凉的，甜甜的，落在我的嘴唇上。我慢慢睁开眼睛：是妈妈，她又回来了！她还用棉签浸着水滴湿我的嘴唇，给我补充水分。“你刚才有点发烧，幸亏我又回来了。来，用冷毛巾敷一敷吧！”“看看你，流这么多汗，给你擦擦！”“现在还不能喝水，忍一忍，过了这会儿就好了。”……她不停地说着，我看着她，任凭她摆布。在那一刻，我才真正懂得了母亲，看到了母亲眼里深深的爱。

于是我明白了，妈妈是爱我的，虽然有些平淡，但有人说，有幸守住平淡的人，甘于平淡的人，将能在生命中品出茶的味道。我想我懂得了这句话的含义，如果有机会，我会亲口对妈妈说：“我到现在才懂你。”