有悲伤

明明是品茶，我却突然想起了不久前的事情，心里特别触动。

谁没有过学生时代？学校里总有那么几个地头蛇，不过我是没有看不起的心思。我有一个朋友就是在学校里混日子的。学习不算差，实属中等。

不知道别人怎么认为，我一直都觉得她是十分坚强的“御姐”。身材欣长，下颔削尖，秀发三千，黛眉狭长，墨眸美目，瞳仁似黑曜石熠熠生辉，鼻梁俊挺，唇红齿白。但是经过那次，才颠覆了我的观念。

不是任何坚强都可以不计悲伤的。

毕竟是准备在学校混着过的，她对于作业和大多人一样——能不做就不做。对于这些，都可以一笔带过，毕竟我的主题不在这作业上面。

英语老师抽人听写单词，她正撞上了枪口。上课嘛，除了乱涂乱画，她也只剩下东扯西扯了。哪里会看什么单词？肯定是高高挂起了。挂起的人多，占了五分之三，老师顺藤摸瓜，竟查起了作业，老师叫了她的家长，也让他们几个坐下来。

她不坐，只是有着眼泪流下来，然后站了一上午。我相信，她并不是个真正冷淡的人，那不在乎学习的表象下有一颗极其细腻温柔的心。

我没有试图过去安慰她。我知道这事情还轮不上我，而且也不是我能理解的，反而会弄巧成拙，只是希望她早点忘了这些，做回原来的那个她就好了。

我们每个人触碰到的只是表象，真正的实质无人过问，但人们往往会凭着少的可怜的了解评头论足。

文章结束，林俊杰的一首《黑武士》送给看文的同学。

希望大家可以撕开表象，窥探真实，看到真正的人心，也能用顽强战胜生活。

初二:赵丽

还是有点想念你，兴华的法国梧桐我也经常梦见。树下、是你和我推车离开的背影，你的影子拉得很长。而我和那两你要我善待的小车车已经不在，它现在，正在实验中学的政教处平放着——因为没有“驾照”被没收。一直没有时间去要，可能它的余生就要在那里度过了、那里没人会虐待它。一直都很安静。

干嘛，要哭呢？时间是不给我们时间去哭的。花谢的有点快、在也来不及趴在树下寻找什么时候爬出来的妖怪；再也来不及、笑嘻嘻地在你耳边说时间还很多，再也来不及把你的笑关起来慢慢收藏回忆……

笨蛋！时间是不会等我们一一道别之后再走的。它走的时候，我还一直在原地。而你不一样、我一直都在、我天生就只活在过去。不过，我也终于学会像、一个女生一样去生活、我，找到了一个又一个的朋友，我想、我对他们一定比对你好很多。但是，不知道为什么，却再也找不回那种感觉。

那个，你还记得我抄你作业、逼你唱歌、使劲逗你笑的日子吧！还记得、我罗里啰嗦的样子吧！

反正我还记得你微笑沉默唱着歌的样子、很清晰。

像在昨天一样。

现在的我，我身边有很多人，可是，他们都不懂我——唉——（长长舒一口气），好想念你的声音啊、已经开始模糊了啊！！周围的声音都太那个了，有点受不了，音乐变成了山歌的形式。身边摆满了无调主义者，呵。这些，才刚刚开始习惯，雪宁呐那根木头啊！那个家伙，还是、老样子，一样的神经大条。

最近，喜欢上了梁静茹的歌，郭敬明的小说、都有一点淡淡的忧伤、很抒情。

还那么喜欢杰伦。因为他就像你们留给我的那些回忆一样……

呵、别悲伤。你不是说世界末日、你都去闯过了吗？

流动、消逝、回忆、散落、想念，花落下，留下的，不只是悲伤！

曾经，我以为一切都是画中鱼，镜中花，现在，我发现我错了。你知道吗？我的世界从此再没有你，只剩下一个千仓百孔的我。

——题记

爱你的，不爱你的，我都一律收藏；幸福的，不幸福的，我都一起埋没。对不起，原谅我的懦弱。

回忆被我撕碎成一片一片，然后，你拼命想拼凑回原，我却只能落泪，傻子都知道不可能。

你在恨我吧，恨我无端地发脾气，恨我缠着你吻我，恨我的一切。

在我摔门而出的时候，你只是递给我一把伞：‘外面下雨了，消气了就回来。’我冷笑一声，打掉你手里的伞，我以为你会拥抱我，却不想，你只是微笑地捡起伞。我只记得，那天，你和我，背过脸，就是泪水。

我以为我只是同情你，才会落泪，仔细一想，只是同情，又怎么会生气？

你走了，再也不会出现，再也不会被我溪凌嘲笑后嬉皮笑脸地贴近我，讨我开心，就算被我捏得发青，也只是微笑：'你累了吗？手都红了。’

以前，我只要落泪，你就会做鬼脸逗我笑，现在呢？无论我哭多少次，再没有人替我擦眼泪，我再也找不到一个人，这么爱我。

我抓不住你，就像我抓不住天边消逝的流星。

对不起，原谅我再也不会爱。

漆黑的午夜

独自一人徘徊在夜里

不想回家

孤单的空房间

窗外灰蒙蒙的天空

残留的只有压抑和回忆

继续往前走

累了

倦了

不小心摔倒了

倒在了地上不再有人扶起

四周

寂静得出奇

我听见了

魔鬼无奈的叹息

在咆哮着什么

又在呼唤着什么

肮脏的空气中回荡着什么

是讽刺 冰冷到令人窒息的嘲笑

呵呵 我笑了

颓废的爬了起来

带着微笑继续往前走

那一瞬间

滴落的是什么

是一粒晶莹的液体

顺着脸颊

滑落心间

在那一刹那

我倒下了，疲惫地倒下了

我累了 真的累了 好累好累

我哭了 真的哭了 撕心裂肺

谁能告诉我

为什么

为什么所有的烦恼和痛苦都要让我独自承受

站在熟悉十字路口

回忆在不停地冲击着脑海

伸手

再也触摸不到你离去时的背影

我曾用生命去珍惜过

可是得到的是什么

是伤心 是无法自拔的痛苦

你走得那么坚决

留给我的是什么

冷漠 还是冷漠

记忆里只剩下了你深灰色的眼眸

如果

我不曾遇见你

是不是就不会有那么的痛

如果

我不曾知道

这只是你虚伪的一场演绎

会不会

我现在一直傻傻地呆在你身旁

可是

这一切

只是回忆

掏出那鲜亮的匕首

闭上眼睛，用力地刺入心脏

终结吧 我的心

安息吧 我的爱

我睡了 终于永久地安睡了

解脱了 终于永久地解脱了

剩下的一抹凄凉的眼神

成为黑夜中

最美的点缀

只希望

下个世纪

不会再遇见你

不想再成为

黑夜下掩饰的最美的悲伤

也有梦想。不是去流浪。流浪是流浪者的悲伤。

学习很紧张了。没有太多的时间写东西。突然怀念起自己从前总是在物理课。数学课的时候写诗。写心情。总是在历史课。政治课的时候睡大觉。依然能够考的很好。

可现在不同了。压力，真的很大。

落得我一个。独自孤单。

老师今天介绍了一篇文章。留给我很多的感念。

末了。老师说。现在流行的什么80后。真是一点文学性都没有。你们可不要学习他们啊。

我突然想起珊瑚问我的一个问题。我们90后的人真的只能跟在80后屁股后面小跑么。

突然间有了答案。我说。风水轮流转。－－80后的虚构空间。狂放个性流逝了。最后终将是我们九十后的天下。正所谓长江后浪推前浪。前浪死在沙滩上。

不过还是会反观。真的可以么。后浪推前浪。

老师训斥我们全班性的没文才。写的破诗。只晓得转行。

面朝大海。春暖花开。

现在的我们。哪里有时间关注。花开没开。

昨天写了一篇文章虔诚的交到老师那里去。华丽浓艳的一塌糊涂。

还记得一些。在此奉上。

我看见天那边的云。无规则的流。岁月。生活。全部的生命。都在其间流失。凛冽狂放的美。我想起我的那些花儿们。是否在重复着我们一起习惯了的动作。

抬头。45度。那里。就是我们共同的湛蓝的天。

现在11月。天气依然好的能让我穿着短袖满大街乱窜。去年的今天。貌似已经开始和他们打雪仗了。不正常的天气。我们对不起老天爷。

今年。会不会不下雪呢。唉。老天爷你对不起我们。

放学回家的时候。看到柳树依然绿着。是我的错觉。

还是时光不舍匆匆离开的哀伤。

不得而知。

啦啦啦啦啦啦啦啦。我的那些花儿。

他们已经被风吹散。散落在天涯。

我在想：生命是一个故事，还是一个事故？年轻的时候，总以为一个问题只能有一个答案。经历许多之后才明白：其实生活中每个问题都有无数个解，而其中没有一个是绝对正确的。不要为任何人改变，改变只因为你想。没有人值得你为他改变，在意你的人，他们会接受你原本的样子。每个人都有自己的活法，我们没必要去复制别人的生活。有的人表面风光，暗地里却不知流了多少眼泪；有的人看似生活窘迫，实际上人家可能过得潇洒快活。幸福没有标准答案，快乐也不止一条道路。收回羡慕别人的目光，反观自己的内心吧。

自己喜欢的日子，就是最好的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。忘记自己的目标，会失去前进的方向；忘记自己的责任，会失去跋涉的动力；忘记自己的承诺，会失去别人的尊敬；忘记自己的身份，会失去做人的分寸；忘记自己的义务，会失去众人的帮助；只有忘记自己昨天的成功，才有助于得到明天的胜利。不乱碰别人的人生，尤其是不随便提及别人的苦恼，这只有那些很能理解别人痛苦的人才能做到，不随便同情和安慰别人，却能理解和分担别人的这种痛苦。每个人都有自己的生活，个中滋味别人无法领会。

那么，在没有走进另一个心灵世界的时候，请不要乱碰他人的人生欣赏别人的谈吐，会提高我们的口才；欣赏别人的大度，会开阔我们的心胸；欣赏别人的善举，会净化我们的心灵。欣赏别人其实是少一点挑剔，多一点信任；多一点热情，少一点冷漠；多一点仰视，少一点鄙夷。欣赏多一点，矛盾和误解定会少一点，人与人的距离才会更近一点。能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径；能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。让自己快乐的同时让别人也快乐是智慧，把自己不快的情绪带给他人是愚蠢。不要整天抱怨生活欠了你什么，生活实际上根本不知道你是谁。没有过不去的事情，只有过不去的心情。

确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。真爱上一个人，女人心底会生出更多更多的惶恐，会日日想尽一切办法抓住他。真爱上一个人，男人心满意足如释重负，然后去做其他自己该做的事情。女人抱怨对方给得太少，只是因为你给他的太多。所以，别总觉得他把你看得太轻。也许只是你总把他看得太重。

痛苦的起因就在于差异变得越来越大，两个在彼此相容的阶段相遇的人随着时间的推移，发现彼此其实并不向着同一个方向前进，某一阶段的相容性仅仅是在一条宽阔的叉路上偶然重叠到了一起。—— 阿兰·德波顿《爱上浪漫》只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。我想成为神是为了拥有，可我却只有放弃才能成为神。似乎不论如何去苦苦追求，总有一些你必须放弃，总有一些你只能怀念，还有一些永远只在梦中。世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。

心中平，世界才会平。学会给别人机会。名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺下去就跌下来了。当你要开口说话时，你所说的话，必须比沉默更有价值。做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子！我想成为神是为了拥有，可我却只有放弃才能成为神。似乎不论如何去苦苦追求，总有一些你必须放弃，总有一些你只能怀念，还有一些永远只在梦中。世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。 心中平，世界才会平。学会给别人机会。名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺下去就跌下来了。当你要开口说话时，你所说的话，必须比沉默更有价值。做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子！

我是一个开心快乐的女孩，可是每当我想起那件悲伤的事就会觉得非常的揪心，痛苦.

有一次,放了长假时,我们一家子来到了榆次外婆家.我非常喜欢那里.因为在那里可以和许多亲人团聚,可以和哥哥妹妹在一起尽情地玩耍.真的好开心啊!

一天,发生了一件不愉快的事情,叫我好伤心.是这样的:那天吃过早饭后,我和哥哥妹妹写了一会作业就开始玩玩具,哥哥不小心把我的芭芘娃娃的腿给压住了,那是我过生日时他送我的礼物,我很喜欢那个娃娃.我着急地叫起来:"快起来!你压住我的娃娃了!'可是哥哥好象没听见一样还是一动不动地坐着.我又说:"不然我就不要你送我的娃娃了''没想到哥哥怒气冲天的说:"不要就不要!就当我没送过你''说完把娃娃使劲地摔到了地下.我一下子惊呆了!泪水顿时模糊了我的眼睛,喉咙里怎么也说不出话来.难言的痛苦像无数条小虫噬咬着我的心:哥哥!你至于发那么大的火吗还没人这样对待过我呢!

这件事让我伤心了好一阵子,现在哥哥对我还象从前那么好,我也早就原谅他了,但愿以后别再发生这样的事情,希望大家都记住的是开心的事情!

悲伤的温暖。

温暖的悲伤。

我们的青春很华丽，也很可怕。

听说过一个人的战争吗？那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆，但在别人看来你只是比平时沉默了一点，我只是担心在我只是看你有些沉默的时候，你却单枪匹马进行一个人的战争。

题记

在想你的那些苍白贫血的日子里，我总是习惯地站在马路旁看那些来来往往的车还有形形色色的人群，我觉得他们活的好充实，在自己的生活中扮演着自己的角色编着自己的故事。其实这些都正好衬托了我生活的肤浅，不是吗？

左手紧紧扶住十六岁的单车，右手颤抖地握住分别时留下的信件，记忆中还存留一起度过的时光。对了，这只是记忆，这也只能是美好却令人心痛的记忆了。

当我听到“明天过后”的旋律时，心就莫名其妙的疼了一下，然后把音乐放到很大很大声，哭的很大很大声……

一

我叫晨阳，是个喜欢黑色喜欢音乐活在孤独之中的孩子，我习惯了一个人在黑夜里哭泣，因为那样没有人知道我在流泪。

时光从某个角度切进来，又让我想到那些不愿想到的人和事。

“妈，妈我求求你不要走好不好？别离开我的爸爸！妈，别离开我们……这个家需要你啊……”那时，刚满十岁的我泣不成声地跪在这个女人面前，苦苦哀求，乞求她不要离开这个家，不要离开爱她的丈夫和女儿。

可是，这个不要脸的贱女人却只留下一句话就离开了我和在病床上带着氧气罩的爸爸。

“阳阳，妈妈对不起你。明天过后，妈妈有机会来接你……”说完这句话，她就被那个有钱的男人拉走了。

不要脸，贱女人。这一切都出自一个十岁的小孩之口。

很长时间过去了，他没有和那个有钱的男人来接我，我想即使她真的来接我我也不会走的，因为我舍不得爸爸。我也舍不得这个贫寒却有幸福弥漫的家。

三个人的家，三个人温暖的话。

那些曾经弥漫我全身的幸福，

那些好久没有听过的话语，

现在想想都有点荒唐可笑，

甚至，

有些恶心。

从我十岁那年开始，我就懂得恨了。令我想不到的是我第一个恨的人竟然是生我养我十年的母亲，那个十月怀胎的，产妇。

病床上的爸爸再一次被送进抢救室，伴着医生护士急促的脚步，我还看到了爸爸眼角缓缓流下的泪。爸爸都听到了啊。那个有钱的男人把妈妈从这个家带走后，又出于良心扔给我们了十万块钱。像打发乞丐一样，是扔给我们的。于是我用歪扭的字体在护士递来的表格上，那个家属签字一栏，写下了“同意手术，晨阳”。

我承担了爸爸的生命，我以为我是在和爸爸赌命，长长的医院走廊空荡荡的只有我一个人，我害怕的甚至不敢呼吸。

二

一切就这样改变了，让我觉得像做梦一样。

三个月后，爸爸出院了。看着他憔悴的面容我不敢多说一句话，现在只剩下两个人的家是多么的不堪一击。昏暗的弄堂走廊里有旧旧的破败的味道，我认真地打扫着这个冰冷潮湿的家，眼泪又啪啪地落到手背上。

爸爸想挑战命运，他说他不相信什么人命天定，他只相信人定胜天。

“阳阳，爸爸想干自己的老本行，为了咱俩的生计着想，我想再拼一拼。”爸爸边喝水便对我说。

我沉默了好长时间，又若有所思地对爸爸说，你的身体刚好，如果再去搞建筑，会不会……

“一定不会！”

我不再劝他什么了，因为他一旦决定去做的事，任何人都阻止不了。

就相信人定胜天吧。

在学校我拼命的学习，为了能保持住全年级第一，我真的拼了命了……甚至做题做到呕吐。

语文课，老师第一次教给我们写作文。我在练习本上不断的写“幸福，没了，妈妈，没了，悲伤。”最后这几个词语被我写满了整张纸。那节课老师讲的要怎么怎么注意，怎么怎么构思，我其实一点也没听进去，但是我写得作文却得了最高分。

写关于家庭的，同学们都写《我的一家》：我有一个幸福的家，家里有爸爸妈妈和我……。写得千篇一律！我写的是《幸福才悲伤》，过于成熟老练的思想让那个老师都难以置信，不止一遍的问我“这真的是你自己写的吗？”我不住的点头，不住的告诉他们“请相信我”

其实大家已经万分肯定《幸福才悲伤》是我的原创了，只不过人的惯性思维如此。

如果从来没有过幸福，

没有过那个幸福的家，

我也许不会那么敏感的对待失去，对待悲伤。

可是，仅仅因为钱，因为女人的虚荣心，

那个被我称作母亲的女人，深深地伤害了我。

因为伤心寂寞孤独害怕，我躲避着身边任何人的关心，从此我变得沉默了好多，我也努力掩盖着自己的悲伤，我不想让别人看到我的脆弱，我不想让关心我的人伤心。

开始很喜欢淅淅沥沥的雨，并且像以前喜欢星辰一样疯狂。我在英语作文里写到我喜欢一个人站在雨里，这使我感到自由的气息。）

只是，当我面对着这漫天的泪珠时，我始终无法舍开去我手中的伞柄，去体会着“用一场雨洗刷世界，再用一把伞构筑空间”的朦胧，我害怕这种浩浩荡荡的吞没,仿佛深海里的激浪翻涌。

那些经过我身边的人，总是投与奇怪的表情，仿佛我脸上写了什么似的，死死的盯着。这使我不自在着，尽管我极力去想象他们的不存在，但是还是受其干扰，于是，我总是一次次地那样不舍离去，辗到另一个不被人发现的世界里。

只有面对雨的时候，我才是真实的，伤口血淋淋地暴露开。只有当我呼吸这空气的时候，我才是自由的，不必为别人而笑着，为成绩而活着。就像音乐，大海，船只对于1900一样，雨是我的有限世界——从下雨，到放晴，这过程，我看得到尽头。

斑驳的倒影下，年华不记得我是谁。其实这个世界，需要保护的孩子好多好多、我。竟忘了自己也是个孩子。所有的倔强、堕落、傲慢、只是我保护自己的方式。时间哗哗的在我面前过去的那么苍凉。我带着伤，一天天张扬的长大。路边的士飞扬而去，溅起一地的灰尘。那浅浅的车辄，一路延伸。我抬头，然后看见天空很蓝　。就像你在我身边的温暖。操场上一群群未成年的孩子，一些些难分难舍的朋友。却、在我的记忆中慢慢被搁浅、融化、腐朽。我想我还是一个人，偶尔也会说说笑笑，走走停停。你们一直在向前走着，却总是　忘记我一直跟在身后。那一瞬间，我笑我的　安静放荡。我想我还是不理解这个世界。风，吹乱我的　头发。青春已在等待中渐渐枯萎，而我却来　不及悲伤。有些事情还没讲完那就算了吧。