自知

怅然入梦待天明，虚拟万物化豪情。

愿破晓以晨吟，声雄浑而鸟惊，

乐二更后健体，身迅捷若龙形。

恨水长东，悲鸿不鸣。

故深暗文史，熟读百经，

又醉心拳术，擅抚弦琴。

感人生之长勤，求一世之功名！

于是日奋进以修身，昼阅己以养性。

重言辞之精简，轻扬言以取信；

重衣饰之得体；轻履贵而服新；

重行止之有节，轻浮夸而忘形。

挥袖则蔚然生风，握拳则气血沸腾，

俨然将帅之气，实乃一介书生。

移步则坚定沉稳，四顾而双目凝神，

仿若文曲转世，可叹未有传闻。

几年前，南方的朋友来这里度假，带了一套紫砂茶具给我们，老公视如珍宝，每天晚上他都为自己泡上一壶铁观音，坐在茶几旁，边喝边看电视，看着他那悠然自得的样子，有时我也会忍不住去凑凑热闹，天生不爱喝茶　只喝出茶的苦，品不出茶的香。久而久之，我们俩各守一方，客厅成是他的天地，书房则是我的天堂。

最近两年由于工作变动，老公的工作量加大，身体的透支，回家就想睡觉，喝茶换成了大个茶杯，那套紫砂茶具很少动用了，再没有兴致浅斟细饮了。

我体谅老公的辛苦，把言语转化在行动中，每晚都会为他泡上一杯浓茶，看着渺渺的热气，闻着淡淡的茶香，欣赏着漂亮的茶色，等着他回家。这举手之劳总能换来老公的一声谢谢。

女人都有偷懒的时候，伤心时可以大声哭，没人会笑你软弱，开心时可以尽情笑，没人会说你忘情，男人则不同，在他出生时，坚强两个字就已写在脸上，这是社会赋予他们的责任，男人需要担当。有时我在想，男人也有脆弱的时候，不妨给他个肩膀靠一靠，在家里，没有谁看的到。男人承受的太多，需要女人的柔情去化解，你的老公，你不疼他等着谁去疼。

我不羡慕那些在大街上相互依偎行走的情侣，却是嫉妒相互搀持的老人，几十年的风风雨雨，一路相随　那才真的不容易。

在有限的生命里过的单纯自然，那份心情犹如淡淡的茶香，茶香四溢，处处弥漫着温馨，这就是我想要的生活。

“曾经”是多么美好的一个词汇，曾经我们挥霍着曾经，如今我们却在缅怀着曾经，为何我们总是会晚它一步，非要等曾经过去了，才想起要去追求曾经的脚步，茫茫人海，谁又能给我这个答案！　　

走过岁月的痕迹，来到这熟悉而不陌生的城市，看着上空，想起某个远方，某个方向，然后沉默的仰起头，冬天的阳光还是刺眼，嘴角的弧度，闭上的眼，有些模糊的过去的影象，一点一点的重叠，一点一点的忘却，再一点一点的用还活着的心去追逐，去忆起，终究看到的也只不过是一场没有主角的戏，一场没有的结局。　　

曲终人散，冷暖自知。慢慢才知道，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，手机是别人有事找你用的，并不是为了交流感情的；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。　　

有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。　　

爱情是甜蜜的，也是苦涩的。也许很多文学作品会把爱情描写得太过于完美，过于浪漫，过于神圣，但现实中的爱情，往往充满着痛苦，充满着无奈。最痛苦的莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。　　

曾经，以为爱一个人就是一生一世，牵她的的手，一起老去。后来，终于在眼泪中懂得，爱若烟花，刹那芳菲，太真太美又太短暂，来不及眨眼，泪就落下了。这一生，两情相悦的人总是太少。这些年来，不敢让自己去想太多，沾染太多，只是让自己沉浸在忧伤的国度中，自己舔舐伤口，慰藉疗伤。　　

谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，携我之心，融我半世冰霜。因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过，我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆，我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想。　　

曾经，以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩！　　

有人说我：总是活在自己的世界中。后来我说，活在自己的世界中有什么不好，自给自足，偶尔庸人自扰，不是很好么？其实，我真的已经放下了。只是，我无比的怀念过去的那个自己，可以为了一切奋不顾身的自己。现在我只想没心没肺的笑着过每一天。　　

我的世界，没有你，很久了。偶尔想起你，忆起往事，那些不再清晰的，那些渐行渐远的往事，我没有大喜，没有大悲。我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦。人，越长大越孤单。爱，越成长越懦弱。这个世界现实的可怕。见证了无数离别，谁还能如当初般不顾一切？　　

相遇、相识、相恋，又要经过几千几万次的回眸才能铸就这一场华美的缘？爱了，醉了，留一半清醒留一半醉那是生活的华美。如果可以情愿爱一生，醉一世，请永远不要清醒。有些离去，在所难免；有些愁绪，始终无处停憩。而这些，走过的所有，都是会随着日子如流水般归于平静！　　

希望有一天，在心里突然能再想得起那颗破碎残缺的碎片，曾经出现在它的世界里，也曾打过伞陪伴走过一段旅程，可如今收起伞，走出了迷惘的视野，碎片虔诚祈祷着，希望心里的那颗星永远快乐的生存下去，这样也许有一天能够收留遗落的细尘。　　

以往的一切，痛苦，欢笑，疯狂，真的不见了。再怎样美好，只，消失了。永远不会回来了。再怎么悲伤，只，消失了。永远不会回来了。再怎么难以忘记，只，消失了。永远不会回来了。就让它安安静静的离开吧，痴傻的自己，再见了。记得对你的承诺，努力，坚持一个人的幸福。　

明察世事却终不能正视自我，是执迷不悔。

了解自我并充分发挥才智，是大彻大悟。

人是世界上最难猜的谜。我们可以掌握自然规律，可以创造艺术和美，可以参透人心佛性，却往往不能有自知之明。了解自我，看似简单，实则艰难。人们能够理性客观地看待外部事物，而在审视自我的时候，往往陷入情感的迷雾，摇曳在社会导向与他人期许的风中。多少悲剧，源于人类不能正确认识自我。

正确认识自我，需要敏锐的目光，理智的头脑和直面真实的勇气。只有敢于正视自我，剖析自我，才能真正发现个人独一无二的价值。云破月来花弄影，认识自我，让我们的人生之路清晰坚定，让我们的人生价值得以实现。所以我说：明者自知。

汉高祖刘邦，开创一代伟业，汉家四百年江山。他曾说过：筹集粮草，安抚百姓，他不如萧何；运筹帷幄，决胜千里，他不如张良；指挥兵马，克敌制胜，他不如韩信。然而他的长处在于使人才各尽其用，他不愧为一位智者。刘邦不因自己技不如人而嫉贤妒能，而是正确认识到自己的才能在于招揽人心，知人善任。终使汉室人才济济，得以一统中国。

宋朝词人柳永，早年热心仕途，然而连遭打击，他终于认识到自己的天地不在庙堂，而在民间；自己的最佳身份不是封侯拜相，而是文人。于是他豁然开朗，自称“奉旨填词柳三变”，潜心研究制词、音律，吟风弄月，流连于舞榭歌台，将宋词的温柔旖旎推向极处，作品流传千古，自己也成为了名垂青史的大家。

八十年代的中国文坛流行贾平凹式的粗犷不羁和余秋雨式的“文化苦旅”。在一片“模仿”大潮中，汪曾祺这位京派老散文家以自己的小叙事，独树一帜。他说：“我是生长在水边的人，性情注定是平和的，我写不了泰山，因其太雄伟高大，只能仰止。”他的清新文风，温暖了多少读者，感动了多少心灵。

人贵有自知之明。真正认识自己，才能走出自己的人生之路，在历史天空上划下自己独特的轨迹。

认识自己，明者自知。

鱼儿逃离自己的世界，向往别人的天地，可最终搁浅在沙滩上，永远回不去。蛹蜕变成蝶而拼命的挤压自己，才知道展翅后自己有多么动人。

我们总在改变，我们总在与下一个不同的自己相识，要想找到适合自己的天地，我们需要不断的找准方向，认清自己。

古老而神秘的阿波罗神庙门柱上一句铭文“认识你自己”在百年人文主义的时代穿梭，引领多少智者冲破神权，在人性蜕变中认识自己，人才是世界的主人。这便是从头到脚的认识自己。

牛顿这个名字可谓是家喻户晓，作为经典力学的奠基人，他为人类做出了巨大的贡献，是人类史上最伟大的科学家之一。可他大部分的是他前半生所得，而在晚年，他却致力于研究神学，最终的结果当然是一事无成，但如果牛顿能在晚年认清自我，找准方向，说不定还能取得更大的成就。

鲁迅先生，本想着通过医学来拯救国人。但他用锐利的眼睛看见那些“看客”时，才认识到国人的悲哀不是肉体之痛，而是思想的无知。他果断弃医从文，用笔杆敲醒麻木的国人，要想找到自我，我们需不断迎难而上。

有人问一位登山者：“如果一个人在半山腰，突遇暴雨，你会怎么办？”登山者答道：“我会往山上爬。”问者疑惑的表情自然迎来登山者明理的解释，“山顶风雨可能大些，但不足以威胁你的生命，而山脚可能突遇的山洪更加危险，你需要正确认识自己，了解环境，才会多出生存的机会。”认清自我，找准方向，才适合自己。

白驹过隙，而我也在这不息的变幻中走向成熟。谦卑代替了孤傲，成为肥沃的土壤；拼搏代替了散漫，成为细润的雨露；细致代替了浮躁，成为温暖的阳光。

我们总在改变，我们总与下一个不同的自己相识。认识自我，是对真我的挖掘。

时光在我的措手不及里，不惹尘埃地一步步走开。恍惚间，花样年华，水样青春已渐行渐远。站在时光的路口，于灯火阑珊处，摇曳一地遐思。天气，温暖，阳光，明媚。花朵，绚烂，清风，柔和。多好的季节。

经常被别人问起，最近好吗？总是笑着回答：挺好啊。事实只有自己知道。就算自己心情不好，也不能影响别人的心情。自己知道就好。听过这样一句话：你可以在某一时候欺骗所有人,你也可以在所有时候欺骗某一个人,但你决不能在所有时候欺骗所有的人。生活也许就是这样,我们都知道要做一个诚实的孩子,但不经意间总要撒点小谎。

每个人都有自己的生活，在自己的世界里翩然起舞。演奏着独特的乐章。或华丽，或激昂，或朴实，或悲壮。每个人的生活轨迹都不一样，有的坎坷，有的风顺。路边的风景也各异。也许花飞满天，也许荆棘丛生。美不美，好不好，自己体会。

郭敬明说：“我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。”所以自己都不敢轻易妄下结论，判断一个人是否真的开心。看着来往的人群，看着灿烂的笑容，就仿佛看到了那些深藏在眼底下的不为人知的忧伤。就仿佛读到了那些或悲或喜的故事。

几米说：“没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。——我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。”于是，我们习惯了戴着面具生活。人海中穿梭，一副“我很好”、“我无坚不摧”的模样。即使痛彻心扉，即使脆弱的不堪一击，即使哭得一发不可收拾，依然笑得如花般绚烂。

浅夏，被风吹过。记忆的灰尘还是会迷失双眼。浅夏，是收获的季节，也是伤感的季节。注定是回忆的季节。依然浅夏。已然没有了那份浮华。已然没有了那份轻狂。已然没有了那份纯真。很安静。很沉默。想着来过又走了的人。追着狂奔而去的光阴。看着一些无能为力的事情。守着那残留无几的单纯。

学会独立告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦。没有谁是永远的思念。没有到不了的明天。浅夏，阳光太过明媚。天气太过暖和。那些冬季残留的清冷经过阳光的洗礼，该随风而去了吧。

时间依旧在肆无忌惮的飞逝，日子仍然在旁若无人的重复。一切还是那么平静美好。跟随着时光的脚步，在自己的跑道里，一点一点的前进。回首着起跑线，展望着终点，享受着眼前。一直在努力着让自己做一个淡如菊，静如兰般，淡然安静的女孩子。尘世太多喧嚣，我总想为自己寻一片清静之地。微笑着让该发生的发生、该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停，我还是我，我一直在这里。

一直是那个纯净的孩子。追求着美好，想像着美好，呵护着美好，珍惜着美好。依然有着初的那份执着，不喜欢轻易言放弃。依然保持着那份真诚，不去骗别人，亦讨厌着别人的欺骗。依然那么坚强，许多的伤痛独自承担，并且可以承担得起。累了，倦了，就放松自己。闲了，散了，就忙碌自己。

幸福有时可以很简单，简单有时可以很幸福。快乐，真的是关乎于内心的事情。一个人的快乐，安宁，取决于心灵所抵达的地方。那是一个人的旅途，一个人的车站。心有多远，幸福就能到多远。记住最初的心愿，自己的幸福自己做主。未来偶尔会盲目，太多未知的旅途。我一直在阳光下，一直在微笑，一直是快乐的。

踏着未知的旅程。赏着不太完美的风景。依然骄傲的微笑着。沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路。甜蜜而忧伤的青春。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏。再也不敢挥霍青春.如鱼饮水，冷暖自知。过得好不好，不吵不闹，不去打扰。过得好不好，哭过就笑，伤了自疗，依然美好。

对于伟大的草丛来说，一朵花是渺小的；对于伟大的夜空来说，一颗星是渺小的；对于伟大的自然来说，一个人是渺小的。而我认为，一个人的伟大之处，就在于他能认识自己的渺小。

一个自以为伟大的人，最终他会发现自己是渺小的。

郁达夫曾说过：“人生天地间，与无限的时间和空间来一较量，实在是太渺小，太可怜了。”是啊，大自然是无穷大的，任何人的存在就这么细微丝毫地凝聚直至整个世界。苏东坡在被赤壁的自然风光折服时所感叹：“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”恐怕，只有苏轼这样虚怀若谷的人才能如此坦言自己的渺小。

拿破仑因自以为伟大而兵败滑铁卢；西楚霸王项羽因自以为伟大而被围垓下，自刎于乌江；五虎将关羽因自以为伟大而大意失荆州；大清王朝也因自以为伟大而闭关锁国以致被列强侵略……

一个自知渺小的人，就会不断完善自己，让自己成为伟大的人。

歌德曾说过：“感到自己渺小的时候，才是巨大收获的开头。”一个人只有在自知渺小时，才能不断耕耘、天道酬勤，他就会收获很多。也许，一颗星星对于伟大的夜空来说是渺小的，但是它自知渺小，然后不懈怠地发光，努力成为夜空中最亮的星，为暗淡的夜空增添了光亮，它便是伟大的！人类亦是如此！

查理•保罗二世本为梵蒂冈城国的国家元首和罗马天主教的交换和，他并没有自以为伟大，而是认识到了人类的渺小，不断工作，从未懈怠。

央视10套栏目《大家》中曾采访数学大家陈省身时问道：“您在数学领域做出了如此多的贡献，您觉得自己伟大吗？”而他的回答是：“不，每个人都是渺小的。”

芸芸众生，每个人都如同宇宙中的一粒尘埃，微弱渺小。而我们这些渺小的人，与其望洋兴叹，不如身体力行；与其临渊羡鱼，不如退而结网；与其羡慕嫉妒，不如发奋图强。

耳畔依然回荡着田馥甄悦耳的歌声：“原来最暗的天空总有最闪烁的星星……原来最大的怀疑总有最渺小的自己。”自知渺小，才能伟大。

高三的日子不是那么好过的。

这句话大家都在说。

辛不辛苦只有自己知道。

6点的起床哨，四十分钟后的早自习，不容许任何人迟到。起床的底线是6点20。底线便是以牺牲早饭时间，并且需要狂奔向教室。不过老师也辛苦，需要比我们更早，不然谁来抓迟到。

早自习是一天的开始，早晨的任务往往是背书什么的，是语文和英语的地盘，偶尔有一些不一样的元素掺杂进来也会让我们精神一振，比如背化学方程式，数学公式等。早餐的时间是会与早自习冲突的，所以经常可以有早自习吃饭的同学。坐在后排的还行，可以安心吃饭，至于和我一样坐在第一排的同胞吃起饭来就不那么放松了，虽然说班主任很少管吃饭的问题，但是面对着老师吃饭还能吃得镇定自若，不是学生可以做到的。所以只能游击式，待到班主任走向后排或是看看外面，才是我得以扒几口饭的时候。

第一节课大家都困着，偶尔死气沉沉的自然少不了，特别是三四五的第一节课，同学们经过几天的超负荷已经疲了。每每这时便会出现老师提问台下一片寂静的情况（乌鸦：呱—呱—呱——）。不是不给老师面子而故意让老师下不来台，确实是因为脑子转不过来了，还请体谅……

就这么昏昏沉沉地过了一上午。

中午休息看上去有2个小时，过着过着就不够了。30分钟吃饭，一节课时间洗衣服什么的，瞬间就只剩睡半个小时了，睡觉吧。

下午的课很紧，一节连一节，4节课下来已经是6点了，40分钟大概就只够吃饭。高二的时候偶尔还能去图书馆转转，因为下午只有3节课，而图书馆关门的时间是五点半，所以我可以有将近一个小时来看书。曾经还希望能在图书馆借书次数的排行榜上能留下名字，现在就不要妄想了，安心吃饭吧。

快步走进教室，准备晚自习，时间来到6点50。班主任已经守在讲台上，之前是守在门口，因为总还会有个别迟到的鱼，高三以后各种小违纪都有减少，可能是大家都懂事了吧……

自己的路还得自己走，年级组长什么的都是浮云，喝的什么水，吃的什么菜，只有自己心里明白。

都说，幸福如人饮水，冷暖自知。我是世纪佳缘手机版用户，二十岁之前的我，一直觉得自己很幸福，有父母的呵护，有朋友的玩闹，有老师的夸奖……但是现在，我明明确确感受到了自己的不幸福，因为幸福最起码的前提是两个人，真心企盼着想要幸福的你，能够出现，然后我们一起构筑属于我们两个人的幸福。

一直想四处行走，但一直搁浅，半途而废

我小心翼翼，想走出强烈的梦境

我知道终有一天

那些抖落在回忆里的苍白流年会看见：

一个赤脚行走的女孩，带着花儿去流浪

夏末，把记忆写在手心，抛远

我已开始忙碌，谁还在说话

笑声扰了我，惊醒了整个夏

抬起头，天空写着希望

还刻着我的梦想，季节却早已颠沛流离

这个夏末， 我在这头，世界在那头

我走在少了你的风景里，再累，时间也瘦得枯燥

生活中的灰色，始终在黑和白的边缘徘徊

如挣扎不出的暧昧令人窒息

我掐住喉咙，仓皇出逃，希望可以把你的承诺留在我的时间里

“青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。”我是一个浪漫的、富于幻想的女孩，追求美丽的爱情和幸福的家庭。虽然是家中的独生女，但是也经过了风浪的洗礼，现在好想找一处停泊的港湾、借一双可以倚靠的肩膀。

心情压抑到不知道要如何缓解的地步，这时我发现我原来就是一条贱命，现在可以欠抽到自己扇自己两耳光的地步，但是我此篇并非宣扬暴力和自虐，只是心中过于烦恼，却是在母亲开完家长会正高兴的时候，矛盾到不多加解释会使人误解，使人嘲笑我的做作和矫情。而太多事情是越描越黑，越说越糊，所以最能对自己负责的仍只有自己，我现在所做的只是梳理杂乱感情，以求短暂心安。

真不知道自己是怎么走到今天这个地步，我以神奇的心情面对着名次的每次上涨，从短暂的兴奋化到无限的压力，直到现在眼看下次惨烈的摔倒真的很不安心以及甘心。家长会开完后母亲回来，从她表情中我知道她的心情不错，然后她告诉我，班主任走到她身边说我是一匹黑马，一直不断进步等等。我听后心情太复杂，这也许是别人无法体谅的心情，也许因为我对自己的不信任，也许是实力的限制和知识掌握的不踏实，使得我真的很难以多过一天，也是因为下星期一又大考，这次的荣誉变成了谁都会淡忘的过去，然后面对失落和打击，我倒是很难再熬上两星期等再大考来咸鱼翻身就已经无心走下，但是现在想起来这都还只是一个不值一提的过程。

想起我在师大附中时淹没在尾处越学越自卑，欠缺精神，没有自制力，然后被安逸和错误梦想而至于一个深渊中。入到南大附中开学第一次考试时是全年级五十多名，在五次大考后的现在成年级十九名，名次不错却依然是个迷茫的未来，而我在意的是我这之中多少也成长了些许，晚自习的时间把曾经上网的时间代替，背书等学习任务的完成在回家后剩余的一点时间中将写文章、看文章的时间代替，这样下来我少了太多浪费的时间。突然想起昨晚浪费了一小时的政治晚自习没背书，听前面的宝宝用他的百变歌声折磨到我和红花欲疯癫，看时光流逝后我们心都在滴血。

简单的快乐总是掩藏了生命最需要的动力，只是很多人过分追求轰轰烈烈才使生命便得似乎难以幸福。我还想再重申一次我喜欢复读，这并非是无奈的自我解嘲，而又是一种只能自己体会的感情，因为他人很难设身处地去想我的这种心情，不知道我似乎又找回了一个丢失多年的自己，它开始在我人生的戏剧上占领主角的地位，使我渐渐走出迷路遗憾。当然结局可能依然悲伤甚至让人悔到肠断肝裂，而我们却仍在生活，在这个无情也有情的世界上活到最后一呼吸停止。

难以使人理解的感情总是令我烦恼，我总欲要说明时用一种心态去自我感知我的说法会不会使人曲解，然后好多到嘴边的话憋着，咽回肚里要几天才能消化，这种过程总是最难受的。所以我喜欢文字，喜欢我来支配一个个单独无联系的中国汉字最终组合成我自己最懂的感情，让它的完成来结束我杂乱烦恼的内心，实是一个良策。

我又胡言乱语拼凑起一篇文章，但与其说是自我应付，倒不如说它的实质是自我释怀，让那些说给别人听不会得到好答案的烦恼感情留给自己来梳理，也许就这样我确实是有了短暂心安，最后愿我这次能不使自己过于失望。