最后，我们留给世界的
听到妈妈说星期六是姥姥的生日，有些震惊，也许是因为我从不记得她老人家的生日，甚至不知道这是她的第几个生日。
只是记得每一次见面都信誓旦旦地说会经常回来看她，结果最后还是因为各种原因寒暑假都不一定回去一趟。
我说：“我也要回去。”
然后强迫自己六点起床，想趁着天黑，又冷，让自己不要那么晕车。可是一坐上车，闻到汽车特有的气味，就像新买的皮沙发的气味，还是忍不住退缩。好像自己就是一个弱者，强者已经从气势上把我打倒了。只好一遍遍地对自己说：“你已经长大了，不晕车了，不要有心理负担。”
爸爸说，只要两个小时就能回去。于是我开始胡思乱想，想转移注意力。但是肚子里那种翻江倒海的感觉还是把我拉回了现实中。只好让爸爸停车，蹲在路边，把早上仅喝的一点白开水吐了出来。擦了擦嘴又坐回车里。吐完的感觉果然好多了。可是一会儿，又想吐，知道吐不出来什么，就一次次把那种感觉咽了下去。
终于得承认自己是多么不能坐车，就像大冬天即使冻得发抖也不愿坐车去学校，一直坚持步行。
回到姥姥家里就躺在炕上睡觉。醒来已经12点了，应该是被饿醒的。大姨、三姨、四姨、舅舅也都带着儿女回来了。正好准备开饭，大家围坐在圆桌上，祝姥姥生日快乐。我看到她脸上的每一条皱纹都在颤抖，那笑，会是我见过的最美的笑。
吃蛋糕的时候，即便知道奶油一定会让我更难受，还是在姥姥的注视下笑着吃了下去。味道，果然不令人舒服。
姥姥又忙着把她种下的南瓜之类的东西给每家分一些，这种无污染的蔬菜是所有人喜爱的。
看着她忙碌的身影，好像她的一生都是这么忙碌。忙得没有时间来保养一下自己，给她送去的化妆品永远是原封不动的。每次看到的都是苍老的面容，不像城里的一些老人那么容光焕发。
道别的时候，只是匆匆说了声再见，却不敢去看她的眼睛。我知道里面一定写满了期盼。
还会有多少次，可以看到身体健康的姥姥和我说再见，叮嘱我一定要常回来看看。
是不是也许就在下次，我就只能靠着零散的记忆来怀念那些珍贵的时间。
心中突然莫名地感伤起来，即使我从不认为自己是个多愁善感的人。
归程，和来的时候一样，只是一段煎熬的旅程。
回到家里，还是睡觉。不知道自己怎么会那么缺少睡眠。一觉醒来，手脚却是冰凉的。额头反而热得发烫，是发烧了吗？但什么也没有说，只是一个人忍着。
总觉得自己长大了，不需要一点小病小痛就去麻烦父母。
就像脚踝处4厘米的伤口，到如今已经结痂却还是无人知晓一样。
所有的伤痛都埋在心底。一个人细细品味时，还是会无限的酸涩。可是想要倾诉时，却悲哀地找不到一个可以倾诉的朋友。
自己端了杯白开水，回到房间，写了会儿作业。又去睡觉。睡一觉就好了，这样安慰着自己。
半夜还是被冻醒，悄悄地又去喝了几杯白开水。身体蜷缩在一起，但还是冷。索性不管了，打开台灯，于是就写下了这些文字。
真的是毫无章法可言。记叙了自己的一天，和中心的距离到底近了还是远了自己却不知道。
最后，我们能给世界留下什么呢？
我们不像雷锋叔叔那样，有可贵的精神魅力活在每个人心中。但至少，我们会活在一两个人心中：你可能还健在的父母、你养育大的儿女、你真心帮助过的人，倘若有一个真正的朋友便再好不过了。
离开人世，却还有人时不时思念起你来，真就不枉此生了。
最后，我们留给世界的，会是什么？
会是一抹怀念吧，来自亲人的、或是朋友的 ……
以证明，这个世界，我们来过。
游园闲赏，赏的是庭前花开花落；凭栏远眺，眺的是天空云卷云舒。
---题记
生命的画卷徐徐铺开，展现的，是世界的法轮，笼绕着阵阵檀香，不已，从未间歇，它运着，碾碎一批，却又萌生一批。
生命如红烛，夺人眼目般绚烂，在熠熠的焰火中升华，可是，当烛芯在焰火中燃尽，它曾经的炫彩也不复存在，似生命一般悄无声息地熄了，留下的，只是一撮尘埃。也许，我们只有走到最后，才能体会屈原站在汩汩的汨罗江边时内心的痛楚与凄恻；领悟到孔明倒在病榻上的悔恨与无奈。不过，一朵花的飘零，终究无法影响一簇花的美丽，而我们难道就心甘情愿一尘不染、行囊空空吗？不，生命不能似飞鸟还巢般碌碌无为，也不能似落叶归根般安闲飘逸。屈原是曾纵身跃入江水之中，可当他潇洒的为世界撇下《楚辞》和《离骚》的时候，他已经用其毕生的心血熔铸了生命的价值；孔明是曾事无巨细，病死五丈原，可后来又有多少文人墨客无数次地祭奠他临表涕零的精神和出师未捷身先死的遗憾。
生命不断轮回，也在不断造就着不同的精神。记得一天放学，路过曾经的小学，被一个冒冒失失的小男孩撞到，他没有跟我道歉，当然，我也不需要他的道歉。紧跟其后的，是一个女人，大概是孩子的妈妈，她呼喊着要小男孩等她一会儿，可那个冲在前面的小孩似乎在与其较劲，对她的呼喊充耳不闻。也就在那时，我怔住了，隐隐约约地觉得眼前的一幕竟似曾相识，不过以往的回忆似乎处于云里雾里，无论如何也拂不去那层灰尘，只留给了我幻想的权力，我想象着曾经的我是否也如这个孩子一样，被母亲追赶着；又想象着也许多年以后，我是否在追赶着另一个还不存在的生命。在世界上，生命也就如此这般，在无休止的轮回中升华，我们每一个后人都在重蹈着先人在这个世界上的步履，并惊异的相似，一遍又一遍地在世界上演绎着与其相同、却又不同的生老病死，可死后，我们留下的东西带给先人的仅仅是惊讶，而留给后人的才是惊奇。不论我们留下的是一部书，还是一小撮灰，却都是我们的先人曾留下的东西，所以我们留下的东西永远超不出曾经前人的界线，却在这个不能算狭小，也不能算广阔的圈子里，不断地对其升华。
我目送那对母子消失在要落的太阳那边。
也许，最后，我们留给世界的，正是我们的先人留给我们的。
再这么颓废下去，我想我会死的。
“我才不在乎呢，反正我是注定的第一。”
谁都不知道我打下这句不知轻重的话时浓郁的悲伤和无奈，我甚至不知道造物主对于这句话是否嗤之以鼻然后扭乾坤改变我的命运。一语成谶，我还真的当上了那个所谓的第一，没有人实质性地惩罚我，我却煎熬得恨不能把自己重组。没有风光，没有骄傲，只余这个名次对我的嘲笑。一个连年级前六十都进不了的班级第一，的确有够让人疑惑和费解的。
我尚且可以直面我所在的班与其他班的差距，但我接受不了自己的堕落和平庸。我想证明自己和他们不一样，我想划一道界限以示清白。
这太重要了，考试成绩是唯一的标准。
我迫切地想要证明自己，以至于心理扭曲。
这种感觉也许你们无法理解，譬如隔壁班高高在上的年级第三，譬如我们班肆意妄为的某些人。我在夹缝中，苟且偷生。因为期望和关注是有期限的，时辰过去，我怕我真的就要陷在我找的“这次只是没有考好”的外因中去了。
但是，但是，我讨厌这种折，就像我的人生被上帝之手轻易地扭到了另外一条路上。
但是我输了。数学考砸，物理考砸，语文还可以得到更高的分数，英语错的我都会。明明我可以接受万众瞩目，我却只能瞩目。
即便这样，我仍兑现了当时赌气似的那句话，战战兢兢地坐上了第一。一面痛苦，一面侥幸。
我和父母吵架，我愤恨，我扭曲，我把痛楚发泄在一些无辜的亲人上。这出自于我的本能，我压抑不住内心的那个恶魔疯狂地跳舞。我不停地告诉自己这只是一次月考，但是作为压死骆驼的最后一根稻草，它无辜地全盘接受我的悲伤和愤怒。
最后，悔不当初。
一年之后，我就会忘记，在这样一个平凡的一天里，有一个脆弱的女孩因为一次月考的好坏而哭得不能自持。
亦舒说，姿态难看，赢了也是输了。我却输得姿态难看，怨天尤人，把泼妇这个词发挥到极致。
那次月考的语文试题的作文，是按照一个材料来写。那则材料问考生，鱼为什么要逆流而上却感觉乐在其中，枯叶为什么要顺流而下。自拟题目，我的题目是：图顺水之小乐，失逆水之大成。下笔时，我甚至很想直接来一句，“吾非鱼，焉知鱼之乐”，不过为了高分，忍住了。很可惜，我洋洋洒洒近六七百字，换来的是这样一个不尽人意的分数。如若阅卷老师高抬贵手多给几分，我的语文分数将是我有史以来最好的一次，会被老师狠狠地夸赞一番。
但是现在想来，我虽知道拿鱼来自比，水便如人生，对于逆流而上、奋发图强却没有亲身实践过，无论我怎样引用“上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道”，“逆水行舟，不进则退”，分数如同照妖镜般把我打回原形。我所写的都是虚的。
这么多个夜晚我没有挑灯夜战，这么多个白天我没有奋笔疾书。我边谴责自己，边享受时间的流逝。
也许吧，一切都是自作自受。
上帝至始至终都尚不清楚，蝼蚁们卑微的悔恨喜悦。
喜欢海子的《面朝大海，春暖花开》，便按照最后一段的格式，赠给自己一句话：愿你有一个奋斗的青春。
就像自我安慰的那句话，这只不过是一次月考罢了，往后还有一场期末考试，往后还有无数场月考。
人不能停滞不前。我们都曾迷茫找不到方向，但愿你幸运地找到能支撑你前行的东西，那个就是信念。信念即希望。一定要走下去，再苦再累都要走下去。
有人梦想着扮演命运，操纵别人的人生。想法固然美好，现实必须直面。
所以即便我有多么喜欢胡适，又有多么不喜欢让我背“淡黑的起伏的连山，仿佛是踊跃的铁的兽脊似的，都远远地向船尾跑去了”的鲁迅。我仍牢记着他的一句话，“真正的勇士敢于直面惨淡的人生”。
的确，胜负由天，胜算由你。
从来没有真正的失败。
最后我们留给世界的，不外乎是一块墓志铭，上面记录着几句无关紧要的话语，述说着一个无关紧要的人生。但我仍希望，留下与命运搏斗后的痕迹。
愿你我风雨有阻，背囊有梦。
生生死死，来来去去，世界扭命运的大手，不息的重复着这个过程。然而来了，带来了什么？去了，又带走了什么？
——题记
读了宗璞的《紫藤萝瀑布》，心中是怎样的澎湃。“生命的长河是无止境的。”生命重复着生死的一个漫长且短暂的过程；伴随一声响亮的啼哭，一个生命开始了它惊险的旅程。再是伴随如落叶般的悄然，这个生命又结束了这个迷茫的旅程，去了，去到了一个幻想的世界，去了，或是就这样好迷茫的——灵魂便消弭在冰凉的驱壳中了……
小时候到长大的这个过程，仿佛恰是这样一个好似生死的梦境。在不知觉中长大了，懂得了关爱，懂得了保护，懂得了太多太多……在这个过程，也懂得了顽强，也懂得了示弱……但是，我们又是怎样的成长着？
小时候，是无忧无虑的一个时代。你可以说，没有烦恼，就在小溪里嬉戏着，忘记了时间。就在树丛中哭泣着，忘记了眼前。就在父母怀中撒娇，忘记了你的年龄。你老是挂着微笑，然后和小伙伴看着天空大笑，说这是“我自横天向天笑，去留肝胆两昆仑。”然后和家人看着电视放肆地哈哈大笑，说这是“肆无忌惮，因为这是在家里啊”。好调皮，好天真，好幸福啊……
长大了，你的世界多了许许多多陌生又熟悉的名词，譬如“隐私”，“烦恼”“丑陋”“贪婪”……你不知道自己是否已经拥有太多太多这样的名词了，你不知道你是否应该忘记它们，你不知道你是否应该守护它们。但你也懂得了帮助别人，但你也懂得了什么叫做成长，什么就是保护，什么就是身为一个人的责任……你的头脑很清晰，但是你处于一个太神奇太迷茫的世界。
从早到晚，太阳东升西落。从小到大，从生到死，在这样的循环中，太阳依旧，地球依然，世界依然在运动着。
“生命是无止境的”，但也是短暂的。从来不会去想，最后，留给世界的，是些什么？
人们虽懂得，生命的无限短暂啊，也是有自己的选择的。但是在生命延续的路上，一个个奇迹再次诞生；一个个生命又是重现。那么，当一场精彩的戏演完了，又留下了什么？
——我找不到答案。但是我深知，最后，留下的除了一片落叶化为泥土，还有一朵花的诞生。
生命，既然如此。就是这样芬芳。
人生的路走得慢的时候，就会担心起生活的得失来。像日晷上过的针影，标记着生命年轮的流逝。而到最后，我们留给世界的，又会是什么？
像随波逐流的浮萍，像风中飘摇不定的蒲公英，永远的不清楚自己最终会到达哪里，在何处生根发芽。但是在我们的内心深处，却有一个强烈呼喊着的灵魂，他会给我们在这浑噩的世间指明方向，最终得以让我们回到自己的土地，然后，让生命最后的时刻，在自己的世界里安然离去。
我们能有这样的结局，本是生命的注定。但是我不会忘记我年轻时曾经“面朝黄土背朝天”的身影，在荒无人迹的田地里耕耘。我日夜劳作，只为让自己能够活下去，并且活的好一些。我明白生命苦短，没有重来。可是，我也会有遗憾。我遗憾无常的天气毁坏了我的作物，我遗憾无情的洪水淹没了我的稻田，我遗憾我没能做到十全十美的照顾致使我的付出白白浪费。深夜里，我只能望着无尽的星空发神，我想象着那无垠的夜空外，是否也存在着我这样的，在为了生活而奋斗。
其实我并不后悔我自己的决定。不是说，既然选择了一条路，就要坚持走下去，直至发现它走不通为止吗？更何况，生活本如此，它处处充满遗憾，然而处处又有希望。希望安慰着遗憾，而遗憾又充实着希望。我只能希望我自己的选择是正确的，即使有一天我发现自己错了，我也不会后悔，因为这一切都是生活给予我们的必需品。
我会发现我自己并非在颓废生活。然后事实总是不如愿的。我想要清楚地告诉人们，我甚至可以付出生命的代价来忍受苦痛。但是我也有过担心的时候。暮色四合了，孤独侵蚀我的灵魂，聊以解愁的，只有那满天的星星。我折了树枝在地上记录我的心情，我又担心岁月把我书写的笔记抹去。我真的感到生活很神奇，难道它仅仅是为了不让我们赤条而来，又赤条而去？
我既然不曾后悔，就该一如既往地继续走下走。即使孤独侵蚀我的灵魂，让我在寒夜里忍受苦痛，我还有着遗憾伴随我度过漫长的岁月之路。
最后我回到我年轻的故土。
我终究没有让这世界空白。
我除了死亡，没什么可留给世界的。但大多数时候，这个世界既不关心我的生，也不在乎我的死。
想起来很多年前的冬天，这座城市下了最后一场大雪，在那之后沉闷的暖气温柔地折断了白色的战旗。清晨五点半的天，走在去公交车站的路上，看到洋洋洒洒的雪映亮了街道，终于知道囊萤映雪的真实性所在了。公交车打来车头灯，像一把磨钝的匕首划开黑暗的外表，带着明黄色的温暖缓缓地停到车站旁。
我登上公交车，向寒冷、黑暗、孤独以及永恒的静谧告别。就像我当初到人世间时一样。
司汤达曾说：我天堂来，要往地狱去，正在路过人间。当年我不懂。
今年的冷空气异常地嚣张，但是顺带还原了夜晚的星空。夜晚我抬头看天的时候，才想起来星星果然是会眨眼的，那一闪一闪的微光现在却只剩清冷，不复儿歌的童真单纯。
微光是微弱的挣扎，是黑暗中摇曳不定的光，是即将燃烧到尽头的烟，是大雪若有似无的映射，是远处打来的车前灯，是我们的生命，是我们的死亡。
现在谈死亡到底有些沉重，虽然我把它当做人生的终极目标，但完全没有想好如何去实现它，凭借自己的力量，也没办法给它戴上荣誉的花冠。我没有准备好，因为我害怕它。任何悲剧的产生都是因为我们没有做好准备，没有准备好对失败的态度，没有准备好被羞辱时应做的反应，没有准备好去接受理想国远去的勇气，没有准备好面对死亡时的心境。最可怕的不是你不能准备好，而是这个世界不在乎你准备了没有。
因为我的脆弱，因为我在面对痛苦时常常表现得手足无措，所以很多时候选择留在“公交车”上，企图以喧嚣和虚伪的温暖来冲淡些许悲伤，借助着别人的力量来支撑自己软弱的脊梁。这样的我，一直在努力改正自己性格的这件事上挣扎，眼界甚至延伸不出周围的井壁，看不到更遥远的天空，多少年后才知道抬头看星夜，而那之后选择继续躺在阴沟里。
这样的我，世界当然不在乎我的生或死。
我将终生一直在为“平静地接受自己的死亡”而奋斗，我将一直做那抹微光，我停不下自己的脚步，哪怕我的脚印也会被尘埃封存，我会死的，如果我还活着。
这样的我，也不太在乎自己能留下什么。
我现在依然在、以后也将依然在那辆喧嚣的公交车上，看着周围呼啸过去的、张牙舞爪的夜景，直到那一刻，车速放缓，奔跑的速度越来越慢，我才会从座位上起身，从这虚伪而又令人贪恋的喧嚣中抽身，面对车外的黑暗。
就像我离开人世间的那样。
微笑像一杯沁人心脾的奶茶，令人回味。微笑像一朵开得旺盛的百合，百看不厌。微笑像一棵压在石头下的小草，不断地激励着自己。给自己一个笑脸，给自己一份鼓励。
难题解出后的笑脸
我比较喜欢做数学题，正因为这样，所以有许多难题会出现在我的面前。
每当我遇到难题时，便会拿起一支笔，旁边放着草稿本，便开始思索起来，算算这，算算那，不摆完两三页的式子，誓不罢休，有时，“运气好些”，会被我给“凑”出来，可有时就不那么“幸运”了，那也不灰心丧气，向老师求助，老师会耐心的给我讲解，直到弄明白为止。而每当我解出一道应用题，我都会给自己一个微笑，一个包含成就感、自信、鼓励继续努力的微笑，这是一个灿烂的、开心的笑脸。
比赛输了后的笑脸
在这所学校里，比赛的次数还是比较多的。
记得那是一场长跑比赛，“路途”还是比较遥远。但哨子声一响，我们就像是一支支离弦的箭冲向那望似遥远的终点，我们似乎都忘记了这“长跑比赛”，所以，慢慢的，我们的脚步就“沉重”起来，最终，我被他们“抛弃”了。
比赛后，我并没有非常的伤心，而是给了自己一个微笑，这是一个激励自己、让自己从失败中起来的一个微笑，这是一个坚强的、自信的笑脸。
考试考砸后的笑脸
考试，几乎我们每天都在考，因为这样，所以考砸的试卷也就比较多。
我最怕的是语文的基础、古文部分，因为我不太喜欢它们，可能它们也不太喜欢我，所以，每次考试，扣分的总是它们。有人说，那我应该恨它们吧？
不以为然，反而每次语文考试考砸时，我总会用第一目光盯向它们，认认真真地复习一遍，之后，我又会给自己一个笑脸，一个还是对自己鼓励，并且感到几丝安慰的、鞭策的一个微笑，这是一个有成就感的笑脸。
对自己的每一个微笑，都是一份鼓励。在这里，让我们自己多给自己一个笑脸，多给自己一份鼓励！
有一次，吃饭的时候因为一些不开心的事情而感触起来，一边吃饭一边流泪，要狼狈地用饭巾抹去眼泪。身边的人说：“开心和不开心，都应该留给自己。”
我不知道这一句说话，是安慰还是教训。也许，他是对的。
开心的时候，用不着向别人炫 。
不开心的时候，也不要向人诉苦。
每个人都有自己的烦恼，假如还要承担别人的烦恼，那便很可怜了。有谁没有烦恼呢？那天，跟朋友通电话，我有些事情觉得很烦，想听听别人的意见。他在办公室里，工作堆积如山，我说了几句之後，有些内疚。
“还是不要说了。”我说。“你说吧，我在听。”他温柔地说。最後，他给了我很宝贵的意见。
是的，每个人都有烦恼。然而，当我们聆听别人的烦恼，而又能帮助对方解决一些问题时，我们本身的烦恼，好开心的时候，有人分享，才有意思。
像又会减轻了一点。开心的时候，有人分享，才有意思。
开心的时候，有人分享，才有意思。不开心的时候，有人安慰，我们才有勇气去面对。
把开心和不开心都留给自己的人，理智，但孤独。我还是做不到。
炙热如火 骄阳滚烫
如画江南本应细雨如烟
水波柔情
是谁烤焦了这水墨的诗意
是谁涂鸦了这雅致的画卷
是它
如火的骄阳
阳光撕下了它温柔的面纱
狠狠的洒在地上
满目的烈焰点燃了火一般的海洋
天地间翻起滚滚热浪
马路在无声的呻吟
是谁
让树木在烈日下拉拢了肩膀
是它
如火的骄阳
看远处的天空啊
哪里还是我们童年蔚蓝色的向往
是烈焰浑浊了它的清亮吗
不
是大地滚滚的浓烟
是人类无节制的污染排放
君不见我们的大地
已是满地的创伤
开始向往细雨般的清爽
那是久违了的梦想
炙热使人刻骨
它是我们自己留下的伤
我们喜欢绿色
那才是我们的希望
我留给世界的
一本书，一支笔
一个空洞的思想
我留给世界的
是多年来聚结的
压抑，苦闷
在一瞬间爆发
我把它赠给世界
留给我热爱的土地
但我愤恨
这不清不白的天空
究竟意味着什么？