我一

当我遭受到全世界的冷眼的时候，当我被全世界的嘲讽淹没的时候，我永远不会忘记，你在那个时候给了我一个微笑，让我重拾信心，向前！

——题记

星星点缀了漆黑的夜空，让原本只剩下漆黑的天空多了一份美丽，小草长满了光秃秃的坡地，让原本一无所有的坡地多了一份绿意，你赐予了我一双翅膀，让我自由地飞翔。

或许你疑惑，或许你不懂，为什么我会这么死心塌地地对你好，宁可伤害自己也要保护你，让你毫发不损，或许你怀疑，或许你沉默，为什么我会这么傻乎乎地对你好，为什么我会不介意你曾经给过我的伤害。

不必疑惑，不必怀疑，不必沉默，我对你的好是真心的，我对你曾经的无心之过并不放在心上。不必害怕，不必逃避，我并不是有所居心，我并不是因为利益而接近你，所以请你不要把怀疑的眼角抛给我，我没有你想象中那么坏，那么有心机。

那天你突然问我为什么对你那么好，为什么不介意你以前对我的种种伤害，我沉默不语，只是笑着看你，然后你丢下一句“不要以为我那么容易上当，你有什么居心我还怕不懂得？”便转身离开，我只是默默走在你后头，不想解释，不想澄清。

其实，你或许永远不知道，我对你的好，其实是一种报答。

或许你已经忘记了吧？我曾是那么颓废堕落而又叛逆的孩子，我曾被那么多人看不起，我曾被那么多人唾弃，那个时候，习惯伪装的我终于受不了种种冷眼而卸下面具，结果被你一句“做作”而又再次遭到同学们的抛弃。实话实说，我曾恨过你，每次看到你心里总会有一种幽幽的痛淡淡的恨，恨你不该让重新被人接纳的我又再一次尝到被丢下的痛楚，恨你不该用那样尖酸的语言来伤害我本伤痕累累的心。

但是，当我每天都这样逃避似的面对同学们异样的眼光终于感到苦不堪言的时候，当我终于感到疲倦而讨厌尘世之后，当我走到哪里都低着头不敢抬头面对谁的时候，当我独自一人躲在树下哭泣的时候，你如一阵清风，悄悄来到我身边，带着甜甜的笑，带着一颗赤诚的心，抚慰着我滴血不止的心灵。那一刻，世界突然在我眼里变得格外美好，我终于因得到朝思暮想的关爱而感到快乐，真的，那一刻我感到前所未有的满足。于是我决定，就凭你今天这个微笑，我发誓一辈子都要对你好。而过去的恨，顷刻间抛到九霄云外。

于是我每天都偷偷陪在你身边，关注你的一切一切，害怕你下一秒就会受到伤害而我却不在你身边。渐渐地，我发现你很美好，你总是见义勇为，尽管你是女生，你总是一副大义凛然的君子风度，尽管你是女生，尽管你是女生，你还是义无反顾地为每一个被欺负的人讨回公道。那颗原本就已经想要对你好的心即刻间变得更加坚定。

慢慢地，我终于闯进了你的生活，成为你的好朋友之一，你跟我道歉，说以前对我的伤害真的不是有心的。其实，即使你不道歉，我也早就原谅你了，如果不是当初你那个让我重振新风的微笑，我现在会是怎样一个人啊？

好日子总是不长，你也遭到我曾经历的一切，你开始恨所有人，很不幸的是，我也成了其中之一，你不肯接纳我对你的好，你总认为我心怀不轨，你对所有人都不信任，当然也包括我，可是，我只能默默地承受，你哭，我陪你哭，你笑，我比谁都开心。我不在乎你不信任的眼光，我只知道我必须对你好，就像当初你对我那样真诚。

所以，请你相信我好吗？我是真心的，现在我把那个你一直想要得到的答案给你，那就是：

因为你曾给我一个微笑。

如果你可以再给我一分钟，赵老师，我希望可以用这一分钟再听一听你那沙哑沉重的声音。

记得第一次你犯高血压，那是在我刚刚踏入初中大门的年头。不谙世事的我，第一次感到难耐，你住院的消息犹如一根刺扎在我心头上，不算疼却痒痒的，使我坐立难安。记得那次，我找到数学老师要来你的电话。电话那头的你，声音如此苍老无力，像露了气的气球。以至于让我开口说道：“爷爷，我是赵老师的学生XXX，请问赵老师方便接电话吗？”而你，在电话那头，开始像个小孩子一样咯咯的笑起来。我也明白了

，在电话这头，开始做回个小孩子尴尬的笑了。

面对你的学生，你展现出了一个天津男人的无尽魅力。身体给你带来的无力在你心中不及所爱的学生的一声问候，当我和你说话时，心里明白电话这头的我在释放着无休止的关心，电话那头的你努力的使自己的声音显的如往常一样有力。我们聊着，当我放心的将要挂掉电话时，一句沉重的

“谢谢，真的谢谢……”让我杵在原地，脚底像被某中力量勾住不能前行，心里有了丝酸楚的感觉。我听得出来，仅六个字却是在哽咽声中迸发出来的。

这是第一次，我对你真情流露，也是第一次你让我预感到一位老师他将会给我带来多么大的变化。这一次，你站了起来，站着走出了医院，走回了教室，走到了我身边。我虐诚的心一遍一遍默默的祷告着：千万不要在有下一次，祝福眼前这位带给我父亲一般无尽关爱的老师。

祷告没有能抵挡住可怕的第二次，眼间一年过去了，我升入了初二。一直没有告诉你的是，我从始至终都为你继续做我的班主任而窃喜。碍于面子，从来没有说过，这份喜悦埋在了心里。约摸两个月以前，您母亲去世的噩耗传来。我们都知道，您对母亲的那份情，似海，似洋。那天，你用自身教给我们一节永远在课本上学不出的课程。上课前，很多同学猜想也担心你会太过悲伤。我走到讲台前，拿起教学工具架上的木质半圆仪，拎着那根4厘米厚，几十厘米长的木棒，朝着一位班干部缕训不改朋友的腿上径直就是几下。惨叫声渗满空气。随后教室里一片寂静，没人相信这样一位班里的事情高高挂起的同学，既然为了纪律狠狠地打了和他在学校里“出生入死”的兄弟，就连他自己也不敢相信。回过头，赵老师站在门口。我想这次，同往常违反学校规定一样，会被他传到办公室，没完没了的无情的批评。令我吃惊的是，他毫无言语的走进教室，整了整衣领说了声上课，便投入到每个文字之中。课的质量依旧如往长一样，激昂的时候，我们被他带动，无论听得懂还是没有在听的人，都会被这种情绪深深的感染，甚至征服。那一刻我的感觉告诉我，这不是一个人在讲课而是一种灵魂在传递另一种灵魂。下课，他拍了拍我的肩膀，示意我跟他走，我明白这又是一场暴风骤雨……从办公里慢慢走出的我那一刻告诉自己，屋里面那个男人，将是我一生的榜样，我会同他一样学会坚强的面对现实。

就是这个我要学习一生的榜样，在天津飘着纷飞小雪的那一天，离开了我，离开了我们，离开了使他激情洋溢的讲台。在一场车祸中他结束了生命。这个消息传入我的耳中时我想哭，痛痛快快的哭，但任我如何拼命却也挤不出那一滴可以让我释放的泪水。我拨通了他的手机，电话嘟……嘟……的一声声响着，拨了一遍又一遍，如我所料，没有人接听。我多么希望，电话那头能再次出现让我分辨不出来年龄然后尴尬的声音。我怀念他的深沉的一声：“谢谢，真的谢谢……”一颗还未完全褪去羞涩的心，奢侈的盼忘和幻想着，他能再给我一分钟，让我听听那嘶哑的声音。

于是我默默的祈求神，如果可以请您赏赐给我一分钟，我要告他：“老爹，我们约好，下辈子，我还要做你的学生。”

窗外又少了几只麻雀，它们一起携手从我的床前飞过，我想，它们可能是去寻觅另外一个属于它们的地方……

我独倚在窗前无语，不知道自己在想些什么，心里一团糟，在心里面思念着谁，却说不出她的名字，我只感觉到在麻雀飞走的那一刹那，我的心好像也随之飞走了，去寻访一个不为人知的地方，只留下孤独的躯壳。

我飞过“友谊之桥”，每走一步，我对她的思念就更深一层，每一步都走着曾经的节奏，踏着曾经的旋律。欢，你在哪儿？你是否知道我日日夜夜都在想你，你可能早已把我忘了，但我不会忘记，我们一起学习英语，一起同男生嬉笑打闹，别人学习英语的时候，我们玩，别人玩的时候，我们照样玩，但我们的英语成绩一直在全班的前几名，我也不知是为了什么，和你在一起的时候，好像已经忘却了所有的不开心。欢，你记得吗，在你初三转校的那一天，我白天什么也没有学进去，晚上一夜都都没睡。可谁知，没过多久，你由于家庭遭受不幸而辍学了，初三没上完，你就一个人到很远很远的厦门去打工了。自从你走后，我没有了你的消息，两年了，我们差不多有两年没见面了，可谁知道，我们认识才三年就彼此分开了。我曾经不停地问自己：我们三年的友谊会不会随着两年的杳无音讯而消失？但我错了，但我错了，自从那天晚上你给我打过电话之后，我更加坚信我们的友谊是永远不会变的，我知道了你一走就是两年的无奈，欢，希望风能够把我的思念传达给你，希望你一定要过得幸福。

在春天，朋友就像那嫩绿的柳条，吹拂拍打着我的脸颊；在夏天，朋友就像那池塘里的荷花永远向我散发出思念的味道；在秋天，朋友就像那缓缓飘落的枫叶，永远默默无闻地祝福着我；在冬天，朋友就像那漫天飞扬的白雪，永远带给我眼前的光明。

欢，在初三毕业时的同学录中，我一直为你留了一张。我相信，有机会你一定会亲自写上对我的祝福，因为，一起走过的日子，有你，有我……

弹指一挥间，三年初中生活结束了。回首我们一起走过的日子，就像一部小说，有波澜，也有平静，有开端，也有高潮。

跨进初中大门，我们相识了；在以后的日子里，我们相知了。

刚进入初中，我们不懂规矩，有些随随便便，竟在体育课上“嗑瓜子”，结果被体育老师发现了，批评了我们。随后班主任老师做出了“到操场上捡一百粒瓜子壳”的决定。从此，不管上什么课，大家再也不吃零食了。

记得一次班会课上，班主任拿着一张报纸，面带微笑地说：“咱班‘小作家’的文章又发表了。这回可是在全国一家赫赫有名的报纸上刊登的……”话音未落，教室里爆发出雷鸣般的掌声。这掌声中包含着几分自豪，几分鼓励。“小作家”按捺不住激动的心情，走上讲台，给大家讲他的写作体会。最后抖出一句话：“但愿我们一起走好每一天。”

初二时，我的同桌小英摔坏了右腿，行走十分困难。但功课是不能缺的，于是，我们用自行车轮流接送她。小英没有掉队，仍和我们一起学习。小英的母亲很受感动，说：“你们这些孩子太好了!”我们相视一笑，不知是谁冒出一句：“既然我们走在一起，那就要一起走好!”

在友爱的氛围中，我们携手迈进了初三。班上的同学都在苦苦地跋涉，而我偏偏在这个节骨眼上“开了红灯”。别人都加快了马达向前冲，而我却被迫“停车检修”。我焦急万分，松弛的神经一下子绷得好紧好紧。我每天背着一书包练习题和模拟试卷，在学校与家庭之间奔波。在学校里，老师焦虑的神情使我坐立不安；在家里，父母过高的期望使我心中有愧。我开始尝到了被人击败后的痛苦。但为了争气，我又爬了起来，竭尽全力和大家一起走过这“急流险滩”。

回顾我们一起走过的日子，仿佛在读一部小说。这小说的作者不是别人而是我们自己，现在再从头到尾看一遍，虽然幼稚但又觉得挺有味，因为是我们一起走过的日子!

幸福总是太短暂，犹如我们的青春。

一起走过的日子，很美，象一朵开在夜间最灿烂的花，静静的绽放，温暖了我孤寂的心。一起走过的日子，很纯，象一阵午后轻柔的风，轻轻的吹过，拂过我那微笑而伤感的脸庞，一起走过的日子，很短暂，象一片渐渐飘向天边的那朵云，就那么走出我的视线，越来越远，我留不住。

又是一年的深秋了，依稀记得去年的我们都还有着共同的欢乐和追求，在那段没有浮华的日子，我们过的平静而美好。常常在一起谈论以后的生活，常常因为自己的梦想而快乐，常常说以后会永远的在一起。可是在不知不觉中，时光就悄悄流过我们曾经笑过的脸，一起走过的日子，多美！可是她已随着我们那伤感而留恋的眼神慢慢变得模糊不清因为离别！

真的不想就这样离去，有一种感情，在离别以后才越觉得伤感，有一种心情，在失去之后才懂得珍惜，想要告诉你们，一起走过的日子里，不曾给你们留下太多快乐让我是多么的难过，可我终究没有留下任何足迹，我们就将这样默默的离开，我在想，离别的那一刻，我能做到华丽的转身吗？

幸福总是太短暂，犹如我们的青春。在我们人生最美丽的时刻，我们相遇在一起，现在才明白，最美的相遇，其实不是电光火石的目光交错，不是茫茫人海中瞬间闪过的惊鸿一瞥，也许也不是瞬间凝固的时间和空间，也许没有脸红心跳的小鹿乱撞，而是一种平静，象一枚落入温吞水中的白石，静静的穿过水面，缓缓的沉到杯底浸润而自然，有一种澄澈的美。我们的相遇也许就是如此，平淡而真实.

常常会想起小时候，一个人托着双腮静静仰望蓝天的时光，充满幻想，那时候总是会想什么时候才能长大？可是我就在盼望长大的过程中悄悄长大了，而那些以为永远不会忘记的往事，就在自己的恋恋不忘中慢慢的遗忘了。我们默默的相遇，现在默默的分离，一切简单而自然，不留一丝痕迹，可我心里，为何会有那么清晰的记忆？让人想到会哭泣。

早就明白，在这个秋叶飘零的季节，我们会象每年都有的离别一样，我们会走向分离

以后各自有着各自的方向，在这个分离的季节，真的不想流泪真的不想和你们说再见，可是我能留住我们人生匆忙的足迹吗？

留不住的足迹，让我们用最美的方式回忆，在我记忆的深处，有你们的微笑，那是我人生一处美丽的风景，不会忘记。

一起走过的日子，就这样匆匆走过，来年的秋天，我是否依旧会因为这场分离而伤感？也许大雪会掩埋所有我们走过的痕迹，来年，孕育着我们再次相逢的果实。

一起走过的日子，何时能再次一起走过？朋友，让我们共同珍藏那份曾经属于我们的快乐。再次的相逢，让我们用我们的真心和祝福守侯。

一起走过的日子，记载着我们的欢乐和忧伤，那都是我们之间最纯最美的真情，时光不再，但真情永恒。

一起走过的日子我不会忘记，你们我也不会忘记。因为我和你们，共同丰富了那段一起走过的日子。

一起走过的朋友们，我会想念你们！珍重！

倘若有一天我手捧落花去看你，你还会不会笑着拍拍我的头？

倘若有一天我无力再捡起碎落一地的回忆，你会不会将头靠近我的耳边，一字一句的将过往讲给我听？

倘若有一天我被岁月无情的摧残，剩下满脸的沧桑，去看你时，你还会不会轻轻的握住我的手，兴奋地和我问好？

倘若真的有这么的一天，在我走了很长很长一段路归来的时候，你还会不会笑着谈起你还欠我一颗薄荷味的糖？

倘若的倘若，我只是想问最后一句，那一句曾潜藏在最后一直舍不得也不敢问的话：在一切的倘若之后，你还会不会记得我？

如果你忘了，我只好独自收拾好旧时光的伤口，继续一个人慢慢走。我想这样子，走得远了，走得久了，就能够把你忘了吧？我是这样子来忘记一个人，可是不知道这个办法管不管用呢？因为心里明明还是很想念很想念你的。不过没关系，如果我真的忘不掉，你一定要暗暗庆幸，你对我如此重要。好吗？

有时候我总在想，可以和你一起坐在一个高高的地方，是全世界最高最温暖的地方，在那里我们会一起看高傲的太阳，可以一起看日光倾洒着整座城堡。我还想，在那时候看着阳光覆盖着你的脸，然后你高高的马尾辫在阳光中散发出金色的光泽，你会微微的眯起眼，以最舒适的姿势怀抱着全部的日光。而我只是看着。

这全部都是我的想象。由我一个人构造的未来以及我会去住那座高大的城堡，我想过的，在告别的时候一定要用城堡的地址给你写封长长的信，让你在以后会记得有人给你写过一封很长很长的信，上面留了一个对某人来说很重要很重要的地址。如果你无聊了，你一定要到我住着的城里找我。然后我又开始构想了，我想象着你是会徒步来到我的城堡里呢？还是坐着马车还带着清脆铃声到来呢？你会不会在来的时候在路上给我带一个纪念品呢？或者是把你曾经很宝贝一颗小石子送给我呢？这些我都不知道呢！也没有办法预先知道。我只好想象。想象着你和我将来的故事。

我在想，如果以后没有你了。我就不能站在操场的另一端，看着你和在阳光下练习打球，一次次的投篮。你高高的马尾辫欢悦的跳动，你脸颊的汗水在阳光照射下闪着微微的光，你向前跑向后退，手里拍打着篮球。我想我就不能听到，你手中的篮球一次次的被抛出又落地发出的“砰砰”的声音，就不能听到你开怀大笑的爽朗笑声。

如果以后没有你了。我就不能在受伤时表现出懦弱了。我就不能在生病时总嚷嚷着了。那个时候不会有你盯着我手上的纱布看了，不会有你帮我把英语书放回书包了，不会有你询问我生病好了没有……

如果以后没有你了。我就不可以那样子任性了。不可以任性的执意的大嚷着叫你：“月大娘！”不可以和你争夺着零食糖果；不可以拿着笔拍拍你的后背，说要借什么东西；不可以嘲笑你喜欢《网球王子》了；不可以嘲笑你是“暴力女王”了；不可以嘲笑你满书包里装着的小说都是精神食粮了；不可以说你是《柯南》里面的妃英理了；不可以说你是“导弹”了，不可以抱怨你给我的“炸弹糖”让我弄了满嘴巴的泡沫了，不可以再值日的时候把黑板丢给你擦了，不可以逼着你教我跳远……我知道，以后没有你的时候，我不可以再任性了。

我在想，你藏在背后的阳光，会不会在我世界下雨的时候，偷偷地拿出来点缀我的天空，给我满世界的阳光？会不会呢？从来都没告诉你这一些话，也没有问过你这一些问题，你瞧，我说的多么不确定啊！毕业后，你要走向你的未来，我会走上我选择的征途，我们会分散去各自想要去地方，我们的回忆可能会在时光之磨一次次的推移中，在它一圈一圈以同样的姿势动时，被无情地慢慢辗碎，最后变成某种我们不知名的黏稠体。

我还想还和你站在一起的时候，指着远方的天空，对你说，看，那是南飞的大雁，那是漂泊的云，那是温暖的太阳……如果下起了雨，我会用手触摸它们，对你说：这是常常让我思绪满怀的雨啊！然后你会说：我知道我知道的呀！

而后我又会说：其实你不知道呀。那太阳的光芒比不过你最自由的笑容。看，你嘴角的弧度便是我最想定格的美好。

倘若有一天，我拖着沉重的皮箱从流浪的远方回到这座曾有你的小城镇，你会不会站在那里等我？你会不会问我说你还记得不记得我们喜欢的童话，我们讲过的故事，我们迷恋的动漫……你会不会感慨原来过去那么美好。其实，我想就这样怀抱这美好终老。

倘若有一天，我习惯了打开那年久收音机听那吱吱呀呀的声音讲述那老掉牙的故事，你会不会站在我背后捂着嘴巴嘲笑我呢？你看啊！这沿途的灯光，是你为我亮起的一盏盏，我不会忘。谢谢你，陪我长大。

倘若真的有倘若的这一天，我们在很久很久以后阔别重逢时，我只是想说：你还欠我一颗薄荷味的糖呢。

{以后我会安静地坐在这里，等着你们归来，都爬上这小山坡，我们会一起游戏。}

“你猜，这两张纸哪张是粉红色的，哪张是蓝色的。”我的同学把两张一模一样的纸拿到我面前，笑着等待我的反应。

我知道在他们眼里这是两张不同颜色的纸，可是我不知道，觉得它们就是一样的，我指着其中的一张说：“这个是蓝的。”

“哈哈，错了错了。”他把两张纸在我面前晃了晃，再说：“两张都是粉红色的。”

他的笑声真是讽刺，这也不是第一次了，这种游戏真无聊，但或许他们不这样认为，我不喜欢这样，他们不就比我多了一种色彩罢了，也不至于这样对我。

我又不是想这样的，是上天对我不公，硬要让我比别人少一种色彩，让人们拿我玩笑。为什么就只我是这样，为什么色盲的人不是他们，被人取笑的不是他们，而是我。我受够了，我再也不想和这些人交朋友了，他们只会叫我帮他们拿粉笔，而每一次都取笑我拿错了。越来越想逃避了，为什么学校里会有美术课，每一次画画就我身边围着的人最多，世间的颜色为什么不以我眼中的颜色为标准呢！

学校开展了一次作文竞赛，题目，题目是……

老师端着一杯水和一叠卷子走进教室，把杯子放放在讲台上，把全是格子卷子发下后，指着讲台上的杯子说：“这就是题目。”

那是一杯和平常的水颜色有点不同的水，是红色的，又或许是灰色的。问过老师之后知道，那是一杯滴了红墨汁的水。我看着讲台上那杯不动而又明显闪烁的水，红色，到底是怎样的，我真的想看，真的是我现在看到的颜色吗？如果是，红色也太冷了，如果不是，那到底什么才是。写作时间是两个钟头，我盯着讲台看了许久许久，这让我怎么写，我真的不知道，对于我，这就是一个伤害，我害怕写了和别人眼中不同的红色而被人取笑，我能怎样，我就只能这样坐着等待结束的铃声吗？

大约过了一个钟头，我动笔了，写下题目《一杯红》。“红，到底是什么？我凝望那一杯红，是，没错的，这是红，是我过去以为的红，但是它好陌生，是讲台离我太远了吗？还是这不是一杯红，真想走近看一下，看清楚红到底是怎样的，可是我总是离红那么远，红对于我是一个永远无法靠近的岸。因为是色盲，我对颜色反感，白色、黄色、橙色……所有的颜色我和别人认为的都不一样，假如给我红色，我会做完美的搭配，我会比别人更理解什么是色彩的美。就是上天不愿给我这种色彩，我对词语的理解也和别人不同，『红火』在我心中是那么可怕，新年门口的红联像是贴在鬼门一样，身边的一切，包括自己都是那么刺眼可怕。以至于连我的生活也是这样……”

因为缺少，所以失去。爸爸妈妈根本就没把我当他们的孩子，本来对我就没什么关心，更因为我不是一个正常的人，干脆连最应该有的一份爱也没收了，把我放到庙里，无论我怎样哭泣，他们从来都没软下心。我是你们的孩子啊，为什么是这样，我不过就看少了一种颜色吗，为何连我生活中的红也扼杀掉啊！

我对着庙里的神许愿――我想看到红色。许多次，我都摔到好的卦象，可是至今我仍无法看到别人眼中的红色，那到底是怎样的？我看了许多关于色彩的书，我知道三基色和三原色，三基色可以组成除了黑色外世间所有的颜色，但是三原色却可以组成除了白色外的所有颜色。

假如――其实一切假如都是虚假的――再给我一种色彩，我的世界就不会再是三基色中的两种了，我可以看到一切现实的颜色，我也会得到人与人之间的色彩，所有人都不会带着这种眼神看待我，我的父母也不会将我抛弃。

我不满，我不满为什么这种事降临在我身上，即使一千人中有七十五个人是这样的，也不至于连我生活中的红也剥夺掉吧！

失去红，我的同学拿我玩笑；失去红，我的父母将我抛弃；失去红，连我自己都恨我自己。这一切是为什么，为什么只对我这么不公平，我想改变这一切，但是我可以吗？一阵奔波后发觉自己什么都做不了，带有这种基因的人就意味着失去，带有这种基因的人就该被淘汰。春天不会害怕憔悴，因为来年叶还会再绿，可是，可是风为何要将我凋零。

以此文，纪念曾经的你。

也许，大多数人和我一样，处在这个尴尬的年纪，内心表现的都很迷茫，浮躁，焦虑，徘徊，甚至恐惧。面对身边的人，不知道该如何为之相处，面对周围的环境，可以说出来恶心到连自己看着餐桌上的盛宴都难以下咽，面对自己的事业，只能带着乌托邦的那些天真理论。一直深处碰壁着，至于其它的，想想都感觉到害怕。所以逃避，成了自己对于未来的长久伴随者。

毕业前，我有过许多梦想。我想去游遍他方的每一个山川古城，只要能吸引到我眼球的地方，都想独自一个人去看看。我想过，等我工作稳定，赚钱，买车，买房，拥有这些物质的东西来满足自己对于现实的欲望。我想过，找一个适合自己的人，和她谈一场疯狂的恋爱，为她穿上最美的婚纱，然后生一个健康的孩子，组建一个温暖的家庭，然后安稳的享受幸福。我想过，要孝敬父母，带他们去想去的地方，帮他们去完成他们年轻时未完成的梦想。我想过，去帮助那些真正需要帮助的人们，给他们带去正能量，带去一丝心底的温暖。我想的很简单，但是前方的复杂，迷离，一直在阻挡着我，但是没关系，我相信的是自己，你能做到。

毕业后，每天早上七点起床，晚上七点回家，一直劳心于自己的工作，挤在拥挤的公交车里，看着一个个陌生的人头，从缝隙中腾出一丝空气，让自己使劲的呼吸。每到月底，拿着薪资，去买件衣服，吃个美餐，犒劳自己。我一直住在一个单间里，没有勇气去旅行，更不用说，恋爱，买房，买车，帮助别人。但顿时，我醒悟了。一定要努力去接近那些让现在的自己不敢去接近的梦想。以此文献给那些和我一样，曾经一无所有的人。

（一） 想抓住更好的机会，那就是主动。

敢想者与不敢想的人，是来自两个极端的人群，前者要比后者生活的更为充实，而且敢想的人永远在推动着自己在进步，他们往往会说出一些连大伙们听起来都为之惊呆了的事情。

有想法的人精神上永远不会落伍，因为精神财富就足以喂饱他们，但是除此之外，你必须得行动起来，这样才会创造出属于你最大的财富。

不管你看待这个世界有多丑陋，有多坑脏，但是上天对待每一个人，我想都是公平的，上帝给了你的，你不珍惜，那是另外一回事。

并不是你没有机会。一个这样的对比：一个人用26年的时间读完上千本书，游遍了26个国家，精通了26个国家的语言，而让他有了不愁吃，不愁穿的日子 。而另一个人，大学四年，专业课经常逃课，要不上课睡觉，要不玩躲在宿舍把玩着游戏，堕落了四年。毕业后，迎来了有机会，没能力的日子，面对机会，只能眼睁睁的被别人拿走。

时间能彻底改变一个人，包括性格，能力，修养，气质。所以你得主动起来，因为机会是给那些喜欢它的所准备着的，而在喜欢的前提下，你必须能够驾驭它。

（二） 你要相信世界是公平的

上班后，为了省下每天四元的公交费，要提前半小时起床，生怕昨晚调好的闹钟不响，所以都得醒来好几次看看时间，上班迟到虽说迟到不会扣钱，但是还是不要迟到的为好。早上挤在开往公司的公交上，一个人也不认识，所以会不当回事的与他人站在一起，看着外面的风景，想着心里思念的那个人，思考今天的工作该怎么完成，明天的工作该怎么安排。

不要去抱怨社会对你的不公平，你要想，当你走进麦当劳的那一瞬间，还有多少人跪在街上乞讨生活。当你在办公室吹着空调时，还有很多人，在风淋雨晒中扛起一块碎石墙板。其实，只要好好活着，健健康康，快快乐乐，这已经是社会对你最大的公平。

（三） 我们终将重回原点

你想要一个人去旅行，又想跟朋友们好好聚聚；你想要去考研，又想先工作几年；你想要好好背上几天单词，又想去参加社团活动。有时候，你会问自己，你想要的是不是太多了。你的生活是不是太忙碌了，你是不是根本就不知道自己真正想要什么，做了这么多，是不是只想给自己一些心里安慰，好让别人看起来，你并不比他们落后多少。

那时候，同事经常问我，你怎么天天喜欢背着一个双肩包上下班啊？每逢听到这样问我的人，我都只是对他们笑笑。也许很特殊，也许是因为个性。其实，当你在做一件事的时候，总有人会去议论你。我觉得这也很正常，慢慢地他们也就习惯了。

背包上班的原因，可能是怀念学生时代的情节，也可能是想体验一下城市旅人的生活。

（四） 让时间，阻隔我们见面的距离

总有些人会说，下周有时间，去找你玩，于是你当真了。到了周末，她说，我这边有事，离不开，下周有时间打你电话。于是你又相信了。然后，苦苦的盼着那个人的话，结果周末已过，连个信息都没有收到，更何况她的人影。当失落降临，原来才发现，是你太把事当回事了。

每一个人的心里，都住着那么一个人，心里明明想着她，却从不敢去联系她，所以时间一长，自恋的你认为，只要想着她也是一种幸福。但是，思念是一种独有的病态。你也许忘记了当年拥有无比勇气的你，而因为一件这样的小事，就把你打败了。不要让自己这样痛苦的活着，因为另一个人我想也在和你一样纠结，一样挣扎。

（五） 年轻，是一场旅行

没有人相信你的时候，你可以让自己相信自己，相信这件事，在自己的能力范围内能够做好。没有人在你身边的时候，你可以一个人思考，一个人逛街，一个人吃自己爱吃的美食。没有人支持你的时候，你可以给你一点鼓励，让自己坚持下去，因为坚持做了，可以让自己瞬间长大。并不要觉得害怕，一定要让自己觉得自己很稳健，很可靠，很安全。

每周六的晚上都会去看一次烟花，每周日的下午，也都会去爬一次岳麓山，每周重复着，每月重复着。因为那时在想，我除了忙于工作，我应该去学会思考，学会体验大众的生活，学会去锻炼自己的身体。因为只有这样才能给自己带去缓冲的余地，去挑战自己的明天，也只有这样才能让自己活的真实而富有意义。

每天有这样一群人，都在心里做着许多的美梦，梦想有车，有房，有钱，有钻戒。但是他们只能拥有微薄的薪资，而每天的幻想却成为了自己向上的动力，但是他们永远忘了去改变自己。久而久之，幻想成了他们最大的安慰，一年，两年，到最后，始终回归原地，唯一改变的就只有那消逝的青春。

（六） 适应你所有不曾适应的东西

一路走来，才发现，我一直在接受自己不喜欢的东西。没办法，那就去适应你那些不适应的东西吧。并且尽量做到喜欢上它。

在这个世界上，没有人天生就是贵族。就算你生下来就是王子，就是千金，但这又如何？附属你身上的这一切都不是你的，也许有一天，它们都会离你而去。

小时候，家长问我们，送你去学校读书写字，好不好？你说，好。你以为学校很好玩，学校有那么多和你年龄相差不多的人。所以高高兴兴地就答应了。当上了一段时间后，你觉得总有老师在束缚着你的自由。你于是跑回家，跟着老爸老妈说，我不去学校了。他们问你怎么就不去了？你说不好玩。在老爸无任何理由的臭骂声下，你还是乖乖的去了学校，这一呆就是十几年。

长大后，适应了学校的生活节奏，生活方式，你又得奔往另一个成人空间，社会。当你幻想进入这个空间时，你觉得总算可以自由了。但是看着身边的人都忙着找工作，赚钱时，你傻了眼。原来这一切并不是我们曾经幻想的那样，当你在被某领导臭骂一顿后，你还是拿着低微的工资过着平凡的日子。你开始顿悟了，原来家里总比学校美好，学校总比社会美好，童年总比成年美好。而为什么，在我们经历时，总觉得它是那样的不懈人情。其实，早点去适应你那些不适应的东西，总会是好的。

（七） 感情，不需要刻意

当一个人心闷的时候，会从兴汉门穿过湘江桥，一直步行至河西大学城，再从大学城走到锦绣潇湘。也许别人并不理解，好好的有车乘，干嘛要去虐待自己。其实，有时候人生就是一个跟自己内心不断较劲的过程。

也许到了一定的年龄，有些不懂的事，自然而然的就懂了；有些不愿接受的事实，也慢慢地开始接受了；有些来不及考虑的事，也用不着考虑了。其实，选择顺其自然，比什么都来得可靠。时间的强大，在于地球在运转，所以你的思维，也时常在跟着时间一起在行走。

爱情，随着年龄的渐长，越发觉得不可相信，陷入了一种半信半疑的状态。而变得越来越相信亲情，总感觉的亲情要比爱情走的长久。即使几天不见，甚至几年不见，依旧别人无法取代他的位置。是不是该联系了，是不是该见面了，原来你的一个电话，一条短信，他从另一个城市乘车来到你所居住的城市，目的就是为了想看你一眼，陪你吃一顿饭，看一场刚上映不久的电影，逛以前两人曾经逛过的街角。

（八） 成长，它教会你的

二十一岁，仿佛对深处的世界是一片空白的，身边没有亲人，没有朋友，没有爱人，唯一留在身边的只有自己。那时，想要去旅行，想要去看看外面的世界，想要去帮助那些需要被帮助的人。可结果，我并没有去做。因为我弱小的力量，还不足以支撑起理想与现实的差距，我必须努力工作，努力奋斗，努力接近他们，这才是我目前要做的事。

早上八点半上班，晚上五点半下班，因为租房离公司太远，所以七点就要去挤公交，每天来回的时间都要占据我三个多小时。花掉八块钱的车费，而那时每天的平均工资，只有几十块钱，所以这一直是我的痛处，但回忆起来，总会认为那时的你真行。

我不是一个作家，也不想成为一个作家，我只喜欢过着现在我想要的生活，可以每天埋头夹在喜欢的书堆里，可以写出与自己能产生共鸣的文字，可以做着自己感兴趣的事情，这里没有欺骗，没有虚伪，没有算计，我只想安稳的选择，并享受身边的一切。

一个人对所有的事，所有的人，都不要全心全意的付出，要么你您宁愿做别人的傀儡，我想大多数是不会这么做的。所以，你要告诉自己要严谨，你要收敛，你要低调，更不要把所有的秘密毫无保留的说给另一个人听，这个人可能是你最好的朋友，也可能是一个不懂你的人。这样做不是我不懂得分享，而是容不得别人的践踏和坑脏。

（九） 青春，不就是过了把瘾，然后就死了

也许，会因为一次铭心的恋爱；也许会因为一次分别的情谊；也许，是因为别人对你的打击，让你瞬间掉泪；也许，是你玩腻了这个世界游戏规则，让你不再天真。也许……我们生活中有着太多的也许，正因为，这样或那样的某一种也许发生在了你的身上，于是，青春就不在了。

青春，走过了，路过了，不必感伤，因为它终究是用来怀念的。不知道什么时候开始，我不再出入KTV，不再泡吧，不再和一群压着马路到凌晨的死党鬼混。我开始厌倦这样的生活，因为我始终觉得这样的年龄已经不再属于我了。而这些东西，本应该属于那些恰逢时机的人们。而我不再是了。青春，没有什么，只是在路过我生命的人生路口时，过了把瘾而已。

如果，用一样东西形容你。那就应该是角落深处浅尝阳光的暗哑琴弦，携一身尘埃，在风的彼岸，浅笑稀薄。

如果，用一种人间菲芳来形容你，那就应该是菊，东篱南山，尘滓深处风骨清冷。你只在世上最熏香最深沉的季节里来寻一场温润隐忍的梦。

如果，用一枚果实来形容你，那就应该是。。。杨梅。深红近黑，浅黑如红。藏着美味的刺，含着酸甜的泪，我知道，你心中的盛世洁白。雨里缠绵风里亲吻。

如果，用一幕场景来形容你，那就应该，在阴霾傍晚，微冉有雨，空中肆虐烟花，一朵朵盛开，一朵朵凋零，孤单而惊艳。一人一次烟花一席微雨一场黄昏。我在遥远的地方，看到你心里偶尔的开朗如光。

那天，我忽然想起你。

坐在颠簸的车里，透过灰暗的玻璃，看到那场零落烟花。看到那幕班驳年华。

雨水，好美丽。我想起那天你湿润的发尖，蒙雾的眼角。你也是会哭的人，年华再冷硬，也有羞赧的一刹那。

你偶尔捧我在膝上，轻轻拍抚我的脊背，极尽宠爱。你将那些粉白的果肉削成细薄一片片，阳光给它们勾勒出金色眩目的轮廓。可惜了，那些极尽宠爱。

我从此，再学不会满足。

我在这里，可惜那些寂寞年华。

你的手心温厚，含着细薄的茧，一片片，粗糙又安详。我最喜欢你的手，那么安稳。我从此，都能有好梦相伴呢。我不再窒息在冰冷的地方，你含着世上最清澈的气息，一寸寸帮我重新出生。我身上的疤，都结了痂，丑陋肮脏，我在疼痛和咒骂里度过的年华，你不嫌弃，你全爱。

你的眉眼模糊又明朗，眼角含笑，削薄双唇。我满心虔诚，如聆梵音。你的明朗羞赧，全是为我而生。我最骄傲的事，就是与你相遇。

只可惜了。我只能在这个乌黑又闭塞的地方，做有你的梦了。

外头的雨很大，听不到风响。

身边人声鼎沸，听不到心哭。

她们时常挂在嘴边的精致俊秀的少年们，我都不稀罕。他们哪里比得过你。

你是世上最美的一刹那。我永生信仰。

她们看不懂你的美，我真开心。

你的手心，明朗与羞赧。全是我的。

我爱你的尘埃仆仆，沉默少言。我爱你的朴素含蓄，暗哑寂寞。我爱你的隐忍陌路，不动声色。

那天你对我说，我之于你，如同海蚌珍爱胸腔中唯一的珍珠。

我哭了。十四岁来，第一次。

心中有伤，才能相扶相契。

我从此再不满足。我等你，直到老去吧。

要恨，等临死前的一刹那。我一定狠狠来恨你。

这一生，都用来爱你。

如果，用一样东西形容你。那就应该是角落深处浅尝阳光的暗哑琴弦，携一身尘埃，在风的彼岸，浅笑稀薄。

如果，用一种人间菲芳来形容你，那就应该是菊，东篱南山，尘滓深处风骨清冷。你只在世上最熏香最深沉的季节里来寻一场温润隐忍的梦。

如果，用一枚果实来形容你，那就应该是。。。杨梅。深红近黑，浅黑如红。藏着美味的刺，含着酸甜的泪，我知道，你心中的盛世洁白。雨里缠绵风里亲吻。

如果，用一幕场景来形容你，那就应该，在阴霾傍晚，微冉有雨，空中肆虐烟花，一朵朵盛开，一朵朵凋零，孤单而惊艳。一人一次烟花一席微雨一场黄昏。我在遥远的地方，看到你心里偶尔的开朗如光。

那天，我忽然想起你。

坐在颠簸的车里，透过灰暗的玻璃，看到那场零落烟花。看到那幕班驳年华。

雨水，好美丽。我想起那天你湿润的发尖，蒙雾的眼角。你也是会哭的人，年华再冷硬，也有羞赧的一刹那。

你偶尔捧我在膝上，轻轻拍抚我的脊背，极尽宠爱。你将那些粉白的果肉削成细薄一片片，阳光给它们勾勒出金色眩目的轮廓。可惜了，那些极尽宠爱。

我从此，再学不会满足。

我在这里，可惜那些寂寞年华。

你的手心温厚，含着细薄的茧，一片片，粗糙又安详。我最喜欢你的手，那么安稳。我从此，都能有好梦相伴呢。我不再窒息在冰冷的地方，你含着世上最清澈的气息，一寸寸帮我重新出生。我身上的疤，都结了痂，丑陋肮脏，我在疼痛和咒骂里度过的年华，你不嫌弃，你全爱。

你的眉眼模糊又明朗，眼角含笑，削薄双唇。我满心虔诚，如聆梵音。你的明朗羞赧，全是为我而生。我最骄傲的事，就是与你相遇。

只可惜了。我只能在这个乌黑又闭塞的地方，做有你的梦了。

外头的雨很大，听不到风响。

身边人声鼎沸，听不到心哭。

她们时常挂在嘴边的精致俊秀的少年们，我都不稀罕。他们哪里比得过你。

你是世上最美的一刹那。我永生信仰。

她们看不懂你的美，我真开心。

你的手心，明朗与羞赧。全是我的。

我爱你的尘埃仆仆，沉默少言。我爱你的朴素含蓄，暗哑寂寞。我爱你的隐忍陌路，不动声色。

那天你对我说，我之于你，如同海蚌珍爱胸腔中唯一的珍珠。

我哭了。十四岁来，第一次。

心中有伤，才能相扶相契。

我从此再不满足。我等你，直到老去吧。

要恨，等临死前的一刹那。我一定狠狠来恨你。

这一生，都用来爱你。

爸，说实话，第一次这么自然地叫你，每次你打电话来，跟你说不起话，可能是我不善于表达自己的心里话吧，知道吗，在我心里，对你有尊敬，害怕，听从……但是唯一没有的事平常父女的亲切，随和，看到你，或是听到你的声音，我总会不知觉感到惧意，我也不知道这是为什么。

在你面前，我感觉好不自在，我觉得我的时刻准备着你突然而每次你打电话回家的时候，其实我都不想和你听电话的，因为除了问我学习，基本上就没有什么了，你说过叫我要好好学习，考不上县中就出去打工，可是你知道吗，其实我更希望的是你能多多关心一下我，你只在乎我的分数成绩，你有知道吗，你有关心过我在学习上遇到什么问题吗，你知道吗，每次考试我有多紧张，我害怕考不好就得挨骂，我害怕考不好就得听你那冷冷的话语，你知道吗，每次听同学谈起他么的爸爸怎样怎样，我心里有多嫉妒，我也希望每次你打电话回来问的不止只是成绩，我多希望，您能多体谅我一下，我考试考砸了，你有问过我是什么原因吗，你只会质问我，像上半年的期中考试，我物理考得差，可是你知道吗，看到成绩的时候，我有多伤心因为我知道肯定有又要被骂了，可是我也努力过的，我本来就不擅长理科，电功率没有学透彻，九马上考试，你叫我怎么考得好，你肯定会说，那为什么别的同学考得好，我就考不好呢，人和人之间是有差距的，我不是天才，我只能靠苦学来提高成绩，每天早上六点自己就得收拾起床，晚上八点半回家洗澡睡觉，我已经很努力了，起码是进了我自己的权利了，我不知道你怎么样看我，但是我确实是尽力了。

你知道吗，每次奶奶骂我“你长大以后肯定就和你妈妈一样”，我有多伤心吗，你们总说，娇雪怎样怎样董事，芳芳多么勤奋，你以为我没有感觉吗，我一直在尽自己的力量，做一个听话的孩子，但是，你们那一次真正理解过我，你们从来没理解过我，只知道一昧的给我施加压力，考不好就怎样，考不上高中怎样，我也很想考高中，我还想考大学，靠硕士，谁不想考呢，可是，这是人人都能考上的吗，我一直想变强，想看道你们眼中的赞赏，想得到你们的肯定，可是，你们哪次不是一盆冷水浇下来。

别人都说，单亲小孩缺爱，我跟你们讲不了话，我找我同学，受了委屈我也只跟我的朋友谈，跟奶奶，你们讲有什么用，你们有设身处地为我想过吗？我是单亲孩子，所以我一直渴望比别人做的更好，但是，像我竞赛得奖，文章被登上四季风，作文的奖，你们有真正地表扬过我吗，只知道说啊，不要骄傲，这还用你们说吗？

每次，明明不是我的错，奶奶硬是要怪我，你知道我有多委屈吗，他每次跟你们讲说我多不听话，多不懂事，你还得再骂我一边，我能跟谁讲，跟你们将你们会放在心上吗，我认为学校其实比这个所谓的家庭好多了，在学校里我可以跟我的朋友倾诉，我可以在他们那里找到一丝安慰，她们起码会安慰我，可是，你们呢，至少在我的记忆力好像还没有，相反，每次我只要一犯错，看到你的眼神，就好像你在看垃圾，多悲哀啊

放假的时候，我是学习小组长，负责组员的通话网络，有时候稍微晚一点，同学的爸妈就会打电话回来说“诶，我家。。怎么还没回家啊”我多么希望有一天你们也能这样在乎我，可是，每次受凉发烧的时候，只要不是很严重，我是从来不会讲的，因为我知道只要说生病的话，奶奶肯定又要说“哎呀，休息一下就好了，等下又要花钱”，我有多心酸吗，机会的时候，一个同学没吃早餐头晕，老师一个电话，爸爸妈妈都赶来了，说啊最好送去医院检查一下，多体贴的父母啊。

你知道吗，刚放暑假的时候，十天，50块钱，奶奶便回老家，没什么，可以的，补课结束的前一天，来暴风雨，老师说叫大家在学校等，等父母来接，我等谁来接我？，自己一个人骑车淋着那么大的雨回家，回到家，洗澡以后就直接瘫在床上，第二天，发烧了，回到老家，有谁问过我怎么样，有没有带伞，连着几天，头都是同的，可我得忍，忍过去，就好了。

我知道，你对我用了很多心思，把我放到上饶来读书，有个更好的学习环境，可是你知道吗，有时候我情愿是像娇雪那样的，到姑姑家，看姑姑对娇雪嘘寒问暖，我，有多羡慕，我知道你和妈妈不容易，要整天没日没夜地工作，看别人的脸色做事，很辛苦，你们希望可以过的轻松点，儿女能有出息，望子成龙，望女成凤，在你们的眼中，我一直是个不听话的孩子，前几天妈妈给我上的思想教育课，很多次了吧，你们说我整天只知道上网什么的，是的，我不对，，听你们的呵斥我不会有一句的反驳，因为，我本来就不对，可是，每次你说我考得怎么怎么不好，我多想顶一句“你以为学习很容易啊，你以为当学生就无忧无虑了吗”是的，美错，你们工作是很辛苦，比我们上学辛苦，每个人的性情不同，有些人认为学习是天堂，有些人认为学习就好像下地狱，好吧，我属于中立，不喜欢也不讨厌，，你们工作上受到挫折，可以玩游戏来发泄，跟对方倾诉，我呢，成绩上不去，课听不懂，我只能自己躲到角落自己天使伤口。

晚上躺在床上，我会想人死了会去哪里，真的有来生吗，那时候我希望，有来生的话，我不想再做人了，做鬼也行。

今天，我在网上看到一则新闻，上饶市的一所中学，一个17岁的女生因为不堪学校家长施加的压力，留了一封遗书九跳楼了，他说，中国教育是变态的教育，只知道用分数评定学生，大概就这样吧，有空的话，你也可以自己上网搜一下“上饶市广丰中学”，看到的时候，我认为这个女生太偏激了，但是，反个方面想，学校与家长的给他施加了到底是有多大的压力啊。

朋友说我是个很缺乏安全感的人，简单地说，就是好像有强迫症，我想如果一直这么生活下去的话，可能会搞成精神分裂，呵呵，只是个比喻，一个不恰当的比喻……

好吧，想到这些就暂时写这些，你不用打电话过来骂我或者质问我，没用的，对你的职责，我无话可说，也不知道说什么，其实我更喜欢你用写邮件或者聊QQ的方式进行交流，那样，至少我会把我想的写出来，我不知道你会怎样想，但这确实是我真实的想法，一直想说不能说的心里话，你要骂我就骂吧，不过我希望是用书信的方式，那样至少我会……真正地像一对父女样跟你进行交流。我希望是这样！

祝

身体健康，工作顺利

女儿：木雨尘

夜深沉而静谧。

天边看不见月亮，也没有星星。暗黑的苍穹深不可测。桌上一盏孤灯荧然，笼罩着一屋子的清幽和宁静。

捧着一杯茶坐在窗前，望着热气缕缕上升，我又看到了您——妈妈。

我常常会看到您。每当这样的黑夜，每当曙色微露的清晨，每当暮色苍茫的黄昏，每当细雨霏霏的日子……我都能看到您——妈妈。

印象最深的是您和爸爸在成都为做小生意而打架，并且还闹着要离婚。当我听到这个犹如晴天霹雳的消息时，我的心一下子沉重起来，就好像有千斤重的石头压在我的心上，压的我几乎喘不过气来。脸上也失去了往日那灿烂的笑容。我开始明白痛苦是什么滋味了。每当同学们睡着后，我都会在被窝里哭泣不停。每次梦里与您快乐相处之后，醒来，泪水却湿了枕头。使我更加痛苦的是您和爸爸也想走离婚这条路。我心中多么想对您说：“妈妈，请您别这样，请您为我想想，也为奶奶想想，为我们的家想想。珍惜这美好的生活吧！还有许多人在背后看着我们的家庭呀！”但您根本不让我说。

妈妈，您和爸爸再次离家之后，过了半个月，爸爸打电话来说，您已经走了，就这样，我再也每见过您了，我的心情更加失落了，我不敢相信您真会这样抛弃我和奶奶，因为我和奶奶曾下跪求您不要再做傻事，一定要为家着想。您是不是当我不存在呢？我不知道！妈妈，我们已经五年没见面了！不知在他乡的您，过得还好吗？

妈妈，每当我想起您时，我都会拿出您的照片，来慢慢地、仔细地看。时常都会热泪盈眶，时常都会回想起我们以前一起生活的日子。妈妈，您一直杳无音信。我心中痛苦不已。每当同学们的爸爸、妈妈来看望他们时，我都只有在一旁看着，心里不停地流着泪。有一次，我无法控制我寻母的迫切心情，就用自己的储蓄，通过广播电台发布寻人启事来寻找您——我亲爱的妈妈！这些信息播出之后，我的心里又有了一丝希望，我是多么希望您能够听到儿子的深情呼唤。过了一阵子，却毫无回音。我真的不懂：妈妈，难道您不想我了吗？

妈妈，在您走后的日子里，我和奶奶相依为命，奶奶对我的关怀可以说是无微不至，这样我的生活和心情才好了一些，但心灵的那道创伤却是永远都无法愈合的。妈妈，我是多么需要您的爱呀。妈妈，您知道吗，您的爱就是冬日的那一片阳光，能使饥寒交迫的我感到人间的温暖；您的爱是一首飘荡在夜空里的歌谣，能使濒临绝境的我重新看到生活的希望；您的爱是沙漠中的一泓清泉，能使孤独无依的我获得心灵的慰藉；您的爱是一场洒落在久旱的土地上的甘霖，能使心灵枯萎的我得到情感的滋润。

妈妈呀！我依然爱您！家里人和邻居常问我想您吗？还爱您吗？我每次都告诉他们说我爱您，我非常非常想您。虽然，我不知道您在五年前为什么要选择悄声的离开，可是我明白您一定有您的苦衷，您一定有您的难处。无论什么原因，妈妈我都能够理解您和体谅您。我只是希望您能告诉儿子您的苦衷、您的忧愁，儿子一定会与您共同分担那一切的忧愁。我想对您说：“妈妈，我永远都爱您！”

我以前在中秋节写过一首诗来表达自己的心思，那就是《思亲》：“八月中秋月更佳，世间万物皆变化。独留犹碎破裂心，愿亲相聚今夜间。”妈妈啊！我是多么想念您呀！每当我听到别的小孩子或电视里唱《世上只有妈妈好》时，我都会不由自主地想起您，我是一个赤诚忠厚的孩子，我曾在心底里向爸爸、妈妈许下了“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己毕有功成名就衣锦还乡的那一天，可以重容尽孝。但是，妈妈啊！因为我们的分散，有可能我永远无以言孝，妈妈，我不知您现在在何方？我是多么希望您能明白儿子的心思，多么希望您能立刻出现在我的面前，多么盼望您能尽快与我重逢呀！儿子时刻都在呼唤您，时刻都在回想着那些与您在一起的日子。当我在看完《妈妈再爱我一次》这部电影时，我也想对您说一声：“妈妈，您也再爱我一次吧！”

妈妈呀！我孤独的心需要您爱抚，我伤痛的心需要您疗养。杳无音讯的妈妈呀！请您给儿子一点回音。分散的爸爸、妈妈啊！我深情地期望着有一天你们能破镜重圆。我更希望妈妈您能够在这新年来临之际，回到我的身边，我将用自己优异的成绩来迎接我们的团聚，我日夜都在等待着——妈妈，请再爱我一次吧！

六年级:我爱学习lym

在我们很小的时候，老师就拿我们的地球和浩瀚的星空做比较。老师说：如果宇宙是一片沙滩，那么我们地球，就是一颗沙砾。

于是，如果世界的人是一片沙滩，那么我，则一颗沙砾都不如。

学校，我成绩不是最好的，也没有什么让自己拔尖的一技之长。

补习班，我成绩也不算最好，在A班和一群好学生学习，下课后他们都在聊他们的，我显得格格不入，他们都不在意我，有时我发表一句自己的感言，没人会理我，我也完全当我自己的话是自言自语。他们当我不存在，是因为我没有他们的水平，不能进入他们的思想。

生活，我不是最乖的，家人疼爱弟弟，家人疼爱学习优异的姐姐，家人很少关心我，我也不敢提太多要求。和我好的朋友都喜欢跟我在一起，我也尽量维护我们的友谊，可是真正我的朋友，很少很少。

，我努力地写文，尽量地交友，尽量出现在论坛，可是看我的文的不多，较多的是我的朋友，他们对我很好，就算我的文真的写得不怎么样，他们也会给我2分，我对我的朋友也是如此，而现在朋友们也慢慢远离我了，我写文，也有点自言自语的感觉。在论坛，我偶尔会发几句话发几张图片，看的人我不知道多不多，反正评论却是寥寥无几。

在学校我是一粒沙，

但是我努力地在学习。我每次努力，就算换来的并不是一个满意的分数，不是家长满意的表扬，我也会努力。我知道自己在努力学习，我也知道我的努力没有换来什么，学习生活还是和原来一样。但我从没有放弃过努力。妈妈也知道我努力了，我尽力去学习了，可是就是拿不了高分，妈妈说我可能是没有找到自己的学习方法，其实我也知道我没有找到适合自己的学习方法，所以我换了好多种方法，每次考试尝试一种，可是结果一样——不理想。学校里我是一个再平常不过的学生了，但我没有让老师担心过一次，我做好自己，所有的老师都认为我是很安静很听话的学生，大部分学生也属于这种，所以我是一粒沙。

学校的我是一粒沙，但是我努力了。

在补习班我是一粒沙，

我和A班同学格格不入，我也在用尽办法和他们融在一起，和他们一起学习以提高自己的成绩，学习他们对学习的态度。有一段时间，我变得堕落，觉得我不可能做到和那些好学生一摸一样，所以自己站在角落里不说话，有时拿着笔记本自己打发时间，我不在他们面前发表感言，有意见建议都是很小很小声说，因为再大声他们也不会理我。现在不同了，我把心态放端正了，我偏要融入他们，目的只是学习他们，从未想过成为他们中的一员，因为我只是一粒沙。

在补习班的我是一粒沙，但是我在学习他们提高自己。

在生活我是一粒沙，

但我在向他们满意的标准进发。我知道学习好家人就会疼爱自己，所以我在拼命学习，随着年龄的增长，我懂得怎么与人交往，与家人生活。我是一个活泼的女生，但在家庭生活中我尽量做到安静，因为我认为文静的女生家人会比较喜欢。我没想过成为家人们最疼爱的小孩，因为我只是一粒沙。我的真心朋友很少，但我在做好自己尽量大方，努力学习人缘好的人对人的态度。就算我的朋友不多，但是我一定会努力去维护我的友谊。我没想过交很多很多的好朋友，因为我只是一粒沙。

在生活中我是一粒沙，但是我已经在努力做好自己。

在我是一粒沙，

我不是特聘之类的会员，有的会员就算不是特聘一发言也会有很多很多人跟帖，我承认我有想过希望成为他们那样人缘好受欢迎的人，不过我也知道自己的情况，我的文写得并不怎么样，我的文笔不好，我的朋友不多，我不是那种容易出风头的人，所以我不再去追求那种，不管有没有人看评我的文章，我也会一直写下去，不管得到多少差评，我也不会放弃，于是年5月我来到开始，到这篇文就是我发表的第70篇文。我发文不为了什么，只是为了锻炼自己的写作水平，当然我也会在意分数，但我绝对不会发“不到xx分不更文”这样的话，因为我知道我写文不是给别人看，而是自我提升，我没想过我的文可以给别人当做范文，我知道自己没有那样的水平，所以仅仅为了自己而发文为自己而学习。我不再幻想自己一发文就很多人来看文，然后得到很高的分数，接受很多好评，因为我只是一粒沙。

在我是一粒沙，但我在自己提升。

我不奢望出名出风头，我只是一粒沙，我自己过自己的生活，我丰富自己的生活。

我只是一粒沙，我微笑着面对。

我只是一粒沙，我过自己的生活。

我愿意只是一粒沙。