灰色

看，天空的那片灰色挡住了日光。

瞧，那金色的日光刺破了那灰色。

我想，在我们心底的最深处，总有一片空地吧，那是世界上最寒冷的地方，但也是梦想起飞的天堂。

文王拘而演{周易}；仲尼厄而作{春秋}；屈原放逐，乃赋{离骚}；左丘失明，厥有{国语}；孙子膑脚，{兵法}修列；不韦迁蜀，世传{吕览}；韩非囚秦，{说难}{孤愤}；{诗}三百篇。大多都是圣贤所做啊。外部的压力，身体的摧残，心灵的创伤，那种种的不如意，那种种的灰色，比起那珠穆朗玛峰上的积雪，谁更能冻结那心房呢；那灰色破后的日光，比起那撒哈拉上的炎热，谁更能燃起那生的希望呢！

海子说过，我有三次磨难：流浪，爱情，存在。我有三种幸福：诗歌，王位，太阳。海子不就从未放弃吗？在海子的{夜色}中，我们又何尝要害怕那灰色。诗歌，王位，太阳就是那灰色的篇章。

前路上依然会有那不可遇见的埋伏，而在黑暗中等待着一次铮然的闪出。等待着一次又一次锋利冰冷的切割，我爱那微颤微寒又微带甘美的伤口。在席慕容的预言中，我恍然清楚，那灰色不就是那伤口，虽寒，却甘美。那灰色，不就是那切割，虽疼痛难忍，却铭记在心，那灰色，不就是那埋伏，在黑暗中等待，一次铮然的闪出。

在梦幻中，我曾被那灰色哭醒，醒来用那坚强的微笑支撑。是啊，那灰色也有天敌，那灰色也会被代替，哈，这生命真是惊奇！

心底的灰色，你尽管冰冷，却又燃烧着熊熊烈火，那火是扑不灭的，因为那就是梦想的练狱。

那微妙的雪花在飘舞，尽管美丽，却抵不过那灰色的神奇。那耀眼的百花在开启，尽管生灵，却抵不过那灰色的感召。

瞧，那金色的日光刺破了那灰色。

没有留恋

没有憧憬

有的是虚幻

它不真实

当风筝挣脱了那条线

当天边飘来了灰色的云

梦过的逝去了

拥有的失去了

我徘徊

我踯躅

我无奈

天边只剩下了一片云

大地在没有你的一滴泪

一切是灰的

往事如烟

飘飞

一切都是灰的

似水流年

梦想

一切都是灰的

只有挣扎

苦哭

等待有我的一片草地

面对又一个充满玫瑰浓香的季节，那一刻我在那香甜的气氛中漫步，徒然不顾周围的一切，那飞驰的车、成双成对的路人、街道两旁林立的楼房、城市风景中那一块一块广告牌。这些在我的眼里统统变成了一个颜色“灰色”，属于我的颜色，我不喜欢而有十分害怕的颜色。

我的灰色是思忆，曾经有过的美好一切一切都被它笼罩，没有了空隙永远也无法挽回；我的灰色是孤独，在没有阳光的天空下没有了青青的草、红红的花，没有了生机也没有了活力；我的灰色是无边的轨迹，找不到航道，也看不见坐标……

灰色，就这样叫我在上不着天下不着地的缝隙中生活着，这种悬空高挂已经成为了我痛苦的根源。好想在这个花香浓郁的季节找一个人来参照，让我痛苦的方式变成爱，让我的手中拥有拥有一块神奇的调色板，用五彩的颜色改变我的生活，用我的幻想去迎接新的春天，那有花有草地方……

一个个灰色的头像，如同一张张未熟悉的脸庞。没有了声音，没有了表情，没有了那最真挚的微笑。

上着QQ，发现那一个个头像都是灰的，发了一句“在吗”，静静的等待回应。隔着屏幕与屏幕的距离，没有了那一张张熟悉的脸庞，没有了一句句欢声笑语，就这样看着一个灰黑色的头像发傻，等着你的一句回话。

听着QQ音乐，那一首首音乐如同一张张只在我面前拂身而过，留下的只是一声声空虚脑洞中的回声。一次又一次的重复的听，一次有一次歌词出现在屏幕上。可能是看的太麻烦，把歌词关掉了，这样看着还好点。

还是不习惯，又一次打开了歌词，轻轻的跟着跟着歌曲哼唱。静静地打着字，那一声声敲击键盘的声音如此好听，滴答滴答的，仿佛是一段优美的旋律。敲打着键盘，一个一个汉字，像一个个小精灵蹦入了雪白的屏幕当中。

“青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别”这熟悉的歌声又一次传入了我的耳蜗里，我马上知道了那是筷子兄弟的《老男孩》，虽然我已经听了不下四十遍，但是每一句歌词都仿佛振彻心田。

眼前仿佛出现了奔跑的自己，在塑胶跑道上，大口的喘着气，回头看看那些被我超上的同学，没有了微笑，从前那个自己，已经在操场上消失了。还记得初一时的第一次测试1000米，我们那一张张紧张又害怕的脸，慢吞吞走上跑道的细碎的脚步，老师的红旗从头上一直落到身下，那一个个不大的身影开始了初中的第一次测试。虽然现在米对我来说就如100米，已经很习惯这种跑步的感觉，虽然跑步速度有了明显的提升，却少了跑步的乐趣，缺少了与同学一起跑步的时间。每当我第一个跑完时，很累，看着剩下的同学还在坚持着跑步，一种解脱的感觉下不觉得有一种莫名的孤独。

“眼过去多年时间多少离合悲欢，曾经志在四方少年羡慕南飞的燕，各自奔前程的身影匆匆渐行渐远”是啊，眼间，初中就到尽头了，原来一张张青涩的脸都已经被岁月冲淡了，人越长越高，年龄越来越大。成长，真的好烦，好累…谁能知当中考的一锤定音后，我还能有多少熟悉的朋友，当初一次次很普通的聊天，还能在头脑中保存多少年。一个个青春向上的少年，都化为了各自奔前程的背影，在不同的岔路口，离我，越来越远…。直到消失在地平线…。

天知道多少年后，一次偶然的机会，我们相遇了，多少年的风吹雨打，多少年的悲欢离合，有很多话想说，却卡在了嘴边，再也说不出来了。那时候，陌生的脸孔，替代了原来的青涩的脸庞，每个人终究逃不过时光的刻刀，在脸上留下了一道道不属于自己的痕迹…

寒假还剩下最后的三天了，又要看见那一张张熟悉又陌生的脸庞，听见那一声声略微沙哑的声音，好想又好害怕跟你们相见。岁月是不可以改变的，我也只好硬着头皮去学校里，强挤出一个笑，心里还想着，时光，你慢些，看看这落魄的我吧。

就如就如天边那朵洁白的云彩，在风的呼啸下，渐渐离开了属于自己的天空，飘去远方，远离了那柔软舒适的环境，一个陌生的环境，原来七彩的世界一下子全变成了灰色，灰色的头像，灰色的身影…

“滴滴滴滴”那蓝色的聊天窗口，渐渐的闪了起来，我明白，是你上线了，那灰黑色的头像逐渐充实了起来，渐渐地去掉了单一的灰黑色，颜色逐渐丰满起来，我才明白，那明亮的大眼睛，那不一样的神色，是多么的美好。

“抬头仰望着满天星河，那时候陪伴我的那颗。”《老男孩》快唱完了，我的初三也快过完了，不知那时候陪伴过我的你们，还记得我吗？…。

那一张张明亮的脸庞逐渐变成了灰色，没有了微笑，没有了语言，没有了神态…

弟弟上小学了，一天他跑来要我帮他作个小实验，课题是“透过三棱镜看阳光”，我只好去找三棱镜，运气不错，我那块“骨灰级”的三棱镜还在，接着就到屋子外面来观察阳光。

弟弟：“赤，橙，黄，绿，青，蓝，紫，真漂亮！”

我：“是啊，像彩虹一样，什么颜色都有。”

弟弟：“哥哥，可是……”

我：“可是什么？”

弟弟：“彩虹有这么多颜色，为什么单单没有灰色呢？”

我：“……”

我没回答弟弟，我不知道如何跟他说，因为我也没有想过，是三棱镜把灰色的阳光过滤掉了吗？

我的生活是在被三棱镜过滤后的七彩阳光中的，灰色已经被我的三棱镜过滤掉了，我的三棱镜要把灰色过滤掉，是因为灰色代表了阴暗的世界，它不想我过早的接触这些，所以到目前为止，我仍然生活在七彩的阳光中，但也总有一些灰色透过我的三棱镜。

想到这，我回忆起在一个BBS上看到的一幅贴图，画面上一个衣着鲜亮的小男孩，坐在一张椅子上，旁边站着他同样穿戴时髦的母亲，她手中还拿着一桶外带肯德鸡。图的另一边，是一个妇女的背影，她坐在小男孩的下边，在卖力的给他擦皮鞋，而她深深弓着的背上，还背着一个在襁褓中的婴儿。

看到这一幕，我心里很不好受。一个生活在被三棱镜过滤后的七彩阳光之下的小男孩，似乎不知道那个比他小的小弟弟生活在和他不一样的世界里，一个被三棱镜过滤了七彩阳光的世界里。小男孩也许会想，小弟弟为什么不去托儿所而让他妈妈背着呢？那个婴儿也许还不明白，但他总有一天会懂自己和那个哥哥不一样，那个门口站着一个和蔼老爷爷的店里面，就有哥哥吃的东西，而那对自己来说只是一种奢望。他的幼小心灵也被涂上了一层淡淡的灰色……

被七彩阳光边缘的灰色阳光会和七彩阳光相容吗？一样的孩子，一样的阳光，不一样的生活，这是谁的错？是阳光亦或是三棱镜？

不知是秋天来临而形成这灰色的世界,还是因为这世界本来就是灰的.黑的。瞧吧!灰色的马路.灰色的楼房.灰色的书包,就连刚发来下的新校服也都是灰的!

灰色的世界，灰色的别人，灰色的自己！

又一次泪流了，是否为了这充满灰色的世界？是否为了这杂乱的社会？还是为了天生忧郁的我？……不是吗？她们说，我的眼睛天生忧郁。也许这就注定了我忧郁的一生吧。这都无从知道。连我自己也不知道。也许都是吧。也许都不是。

走在无人的街道，嘴角勉强带着微笑。总是故意掩饰自己的情感思绪，为的只是不想让别人看见，我不想别人替我担心，那样心里会不安。也许……是我自作多情，也许……根本没有一个人来关心我的生死存亡。除了她，可她却早已不在我身边。

高楼，好高。后面，好冷。它晒不到我。也许我根本没有权利享受阳光的沐浴！对！我很差，我不配！只是偶尔的露出一道光，很少，很小，很窄，可是很暖。但很快的，便过去了，又踏入了四周的寒冷之中。时间，连3秒都不到。我可以说，这比人们口中的那所谓的匆匆过客还要快，快上好几百倍，好几万倍，好几亿倍……至少他们会停下他们匆忙的脚步，施舍一点他们宝贵的时间，与你唠絮几句，然后继续他们的行程。而它连这都不会！呵！温暖的阳光好试被我写得很无情了。也对！我是什么人，秋.冬两季的阳光最宝贵，给我3秒，很够了，很好了，很棒了，很知足了！真的！更何况我只是个差生而已！

弯入小道，小口，小巷子，我明白这就是我以后的路，弯弯曲曲，永不笔直。我想，我应该早点适应这种生活吧！以至后来……我发誓了，从此再也不最笔直的大道了。后来，我也真的没走了。哦！我明白了，我不配，我一个差生？！一辈子只能是默默无闻，生死，病死，老死，饿死在这小地方，小镇子，小口子。要想让“太阳”“照”到我，这简直比登天还难。也许会够简单的！现在登天只要张飞机票就够了！可在还没发明之前，一切，切只是个幻想，是可望而不可及的。

“看，妈妈，下雪了，我出生到现在第一次看到雪呀。妈妈，我说的对不？妈妈，快看啊！真的好漂亮哦！”旁边的小男孩牵着妈妈的手，欣喜若狂的叫着，喊着，跳着，真的很开心啊！其开心是无法用笔来描绘出来的！呵呵！对呵！他说的没错，下雪了，真的下雪了呵！秋天的雪真的好少见哦，而且还是大雪呀！这对于一个生长在热带的孩子来说的确是件稀罕事！可不知为什么在遇见怎么稀罕的稀罕事的时候，我却没有笑，相反的流下了，连我自己都感到奇怪的眼泪。呵，最可笑的事连我自己都不知道它究竟为何而流。也许，是看连雪都在笑我的无知而感到悲哀吧。也许，是我找到自己的影子，他像我第一次看到雪的样子。也许是因为学习的过度劳累，在他身上找回了片刻的童年吧。也许，是因为看透了世界，看透了世间的冷暖吧，为别人以后也要重蹈自己的覆辙，可现在却怎么快乐，不知世界，这么单纯，这么美丽，这么好，而感到悲哀.嫉妒吧。也许……

冬天，在白雪的衬托下似乎来得更早了，已经早早得到来了。而我也竟愚蠢到现在才知道它早已经到了，还竟然一个仅的欺骗自己，骗自己说，冬天还没到，还只是秋天而已，夏天才刚过去，这还只是初秋而已，还是有点暖洋洋的初秋而已。我真的好笨.好傻。为什么我要怎么骗自己.伤害自己。

寒风刺骨！秋天真的过去了吗？呵！它的确过去了，更寒了，更伤了，风更刺骨了，这白茫一片足以证明这一切了。

不禁打了个寒噤，拉上了敞开着的灰色新校服，低下头，放慢了脚步，慢慢地走，慢慢地走，走着只属于我的羊肠小道，走着只属于我的田径小路，走着只属于我的小巷胡同，走着只属于我一个人的弯曲人生！

灰色的床，灰色的床单，灰色的被子，被子上漂浮着灰色的羽毛；灰色的椅子，灰色的写字台，灰色的台灯，台灯上镌刻着灰色的泪花；灰色的墙，灰色的地砖，灰色的窗帘，窗帘上镶嵌着灰色的花朵。一切都是灰色的，一切都是沉闷的，这个房间透露出一种浓浓的忧伤。

我并不喜欢灰色，它也不是我的幸运色。但我为什么会独独选择这单一的，忧伤的颜色呢？因为我有一个灰色的过去；因为我有一个灰色的心情；更因为我有一个灰色的世界。我要把灰色埋葬在这里，因为这里写满了我忧伤的回忆，记下了我痛苦的种种，因此，我把这个房间叫做“忧伤的天堂”。

我要把自己埋在这里，埋在这灰色的世界里，埋在这忧伤的天堂里。为的只是让自己忘掉过去；为的只是让自己习惯孤独；为的只是让自己在悲痛中麻木。但是，我做不到，十三年了，我还是无法在沉重的伤痛中走出来，还是无法忘记那惨痛的一幕，还是无法甩掉那改写我人生的魔鬼。

灰色，又把我带进痛苦的回忆……

一个月黑风高的夜晚，没有月亮，没有星星。三三两两的人群，在马路边悠哉散步，一辆辆汽车来回穿梭，路边稀稀疏疏的地摊沿路而摆。一家三口有说有笑的在马路边散步，两个大人牵着一个小女孩，那小女孩连蹦带跳，脸上洋溢着甜蜜的笑容，多么幸福快乐的一家呀！

忽然，一个稚嫩而甜美的声音划破了夜空，“爸爸，我想要吃那个棉花糖。”小女孩指着马路对面那个卖棉花糖的老奶奶说，这个小女孩就是我，那时的我多么快乐呀！可惜这世上没有后悔药可买，有的话，我一定不惜一切代价去买这个后悔药，吃了后，可以重来一遍；可惜这世上没有时光穿梭机，有的话，我一定想尽一切办法坐上时光穿梭机，回到那个时刻，不跟爸爸说要吃那个棉花糖；可惜发生的已经发生了，不能重来，不能穿越。

泪水模糊了我的眼睛，一个亲切而熟悉的声音在耳边飘过，“好，乖宝贝，爸爸这就给你去买。”爸爸微笑着，摸了摸我的头，朝对面走去。突然，一辆猛兽般的轿车疾驰而来，“啊！爸爸小心！”刺耳的刹车声和我惊慌的尖叫声，敲醒了冷漠的夜空。我清晰地看到了惊魂而永世难忘的一幕：一个黑影被疾驰而来的小轿车‘啪’一声撞得飞起了四五米高，甩出十几米远，然后‘砰’的一声，巨雷般的重重地掉在地上。我耳朵嗡嗡直响，脑子一片空白，那个掉在地上的镜头一直在眼前重复，人轻飘飘的，几乎要晕过去，六神无主。猛然听见旁边“砰”一声巨响，原来是妈妈晕倒了。我歇斯底里地狂呼：“妈妈，妈妈……”，双手用力地狂摇，眼泪像决堤的洪水，一发不可收拾。天空飘起了大雨，雨越来越大，妈妈终于醒了过来。

我和妈妈立刻跌跌撞撞地冲了过去，妈妈扑到在爸爸冰冷的身上，哭得声嘶竭裂，几经晕死。而我呢？疯狂地摇着那再也不会呼吸，再也不会动一动的爸爸，雨水伴着泪水，悲痛欲绝地喊着：“爸爸，你不要睡着啊，你不能睡呀，快点醒过来，快醒醒，你还没有给我买棉花糖呢，还没有带我去北京看长城呢！爸爸，快醒醒，快，爸爸……”

雨，无情地打在爸爸的身上，打在我和妈妈的身上。血，在默默地流淌，那是爸爸的血，和雨水融为一体，流淌在马路上。瞬间，马路上汇成一条血色的河流，那是爸爸用生命筑成的河流，更是摧毁我和妈妈幸福的河流，我的心在不断地滴血，汹涌地滴血。为什么？为什么要毁掉我的幸福？为什么要夺走我的家庭？为什么……

爸爸死了，罪魁祸首赔了很多钱给我们，可这又有什么用呢！再多的钱也换不回我爸爸的生命，买不回我和妈妈的幸福，更给不了我快乐的家庭。我欲哭无泪，可灾难却没有因我伤心而放过我，妈妈因过分悲痛而发疯了。

由于疲劳加悲伤，我睡得迷迷糊糊。梦里，我看到一片鲜红鲜红的蔷薇花，这可是妈妈最爱的花哦。在花的后面传来一阵阵哭声，我拼命地想要穿过那片花地，找到哭声的来源，但我却无能为力，不管我怎么跑，怎么走，也走不出那片花地……

忽然，被窗外喧闹的声音惊醒了，醒来没有看到妈妈。于是，我走出门去找妈妈。一到外面，外面人山人海，杂嘈喧哗。忽然，一个身影从我眼前掉了下来，幸好被救护人员及时接住了。我凑上前去，一看，傻眼了，那个披头散发的女人竟然是我的妈妈，她还傻傻的笑着。这真是雪上加霜呀！我眼前一黑，晕了过去……

痛，好痛，是心在痛。灰色的回忆，让我的心隐隐作痛。那纠心的痛，让我久久无法忘记那段回忆。我无力地靠在灰色的墙上，双手抱膝，轻轻地，轻轻地哭了……

看着眼前的坐标轴，线条弯弯曲曲地向前延伸，错综复杂的点阵交织在一起，令他头疼不已。刚看见这道题，他立刻为其难度而甘拜下风。纷乱的线条迷乱了他的双眼，灰色的铅笔线勾勒出的坐标系在他眼中逐渐与这灰色的世界相互融合。

作为患有先天性色盲症的他，出生下来看到的第一个事物不是早春明媚的曙光，而是一片死寂的灰黑色。命运之神早已为他安排好了他人生的坐标。这个点位注定就要比他人低一些。这种特殊的眼疾直接填平了他人生长河的许多支流，他失去了许多诸如从事绘画、医学、设计或是参军的机会。或许他有这个资质，但上天连一个尝试的机会都没有给他。他发觉自己失去了他在世界中的坐标，与世界形成了一道薄薄的膜，他灰色的坐标就这样被灰色的世界所掩盖了。

他预见到了这次考试他会失败，落后于其他许多正常的同学，尽管他所谓的“不正常”和数学考试一点关系都没有。

暮色渐近，随着下课铃声的起落，他受伤的心也算是得到了解脱。他习惯了以往的失败，虽然这些失败大部分都与他的残疾没有关系，问题出现在他自己的身上。

他走出校园。昏昏欲坠的落日懒洋洋地将光丢到他的身上，远远地能感到上空空气流动的异常，使人异常沉闷。父母曾不断开导他，告诉他成功不仅要靠实力，更要靠信念。他昂扬的斗志每每治疗着他受伤的心，而日复一日的失败，逐渐使他的信心动摇了。他的目光在眼珠中游离不定，失败的摧残使原本意气风发的他显得苍老。

不远处有一片花田，花朵在里面满含着朝气与希望含苞待放，秋风拂过，花成了一片荡漾着波浪的花海。当他感到失意时，就来这儿嗅一嗅这里青春洋溢的香气。只有看到花时，他才感觉世界是有颜色的，因为他接受到了灰色的花朵传递给他的神韵。而这一次，一切都变了——

他看到在美丽花朵间出现了一个丑陋的形象，一株卑微的杂草，正不知廉耻的与鲜艳争抢着土壤中的养分。他愤怒地要去拔掉那株杂草，忽然，他怔住了。他感觉那株杂草与自己是多么的相似——在世界这样的万花筒里，像自己一样的弱者仿佛是花田中的杂草一般。他终于找到了自己的在世界中的坐标，可惜，这个坐标是灰色的。

在一弯忧伤的月影下，一切变得如此的失意。他独坐在房内哭泣，慨叹命运之神为何要夺去自己的命运，幸福之神为何要夺去自己的幸福。他的父母也只是在一旁黯然神伤，不知道用什么语言去安慰他。因为错的不是生他的父母，不是医生，也不是他自己，错的，是无情的命运，邪恶的命运，摧残了这个无助的孩子的命运。

又是一个风雨夜。

第二日，窗外的景物变了样子，都遭受到了风雨的洗练，无数的残枝败叶挂在了树上，落在了地上。他很担心他所钟爱的花田经受不住沉重的打击，担忧地跑去看看。

他震惊了，花田成了枝折花落的墓地。泥土中掩埋着无数支离破碎的花枝花瓣，残存的花儿也只是在被淹满水的泥土中奄奄一息。花瓣都垂头丧气，精神萎靡，没有了昨日的精气。

与之相对的，那株卑微的小草依旧昂扬挺立着。一阵北风卷地，小草并未抵抗，匍匐在地上，北风过后，它又立刻站了起来。他忽然发觉，作为一个世界的弱者，能与一株草相比，是无比光荣的。

小草坚信自己有一个理想的坐标，誓死守在那一个点上，无论狂风骤雨，无论倒下多少次，他都会再度站起来，继续与风雨搏斗，为了它的坐标而战。别人都说它卑微，但没有一棵小草会自惭形秽。

人，也应如此。所谓“天生我材必有用，散尽千金还复来”，那都是为理想而找到的一个诠释。真正实际的，是你的坐标，无论它是什么颜色，作为一个人，必须要找到那个属于他的坐标。不论贫富，不论优劣，最先考虑的是你有没有为你的坐标而战，为理想而战，有没有努力地寻找它，守护它，提升它。

不久后，考试试卷发了下来，他发觉自己还是不错的，除了那道迷乱人眼的坐标系题，他的失败，还是情有可原的——不是他的疾病。

后来，他开了一间花店，虽然他感受不到花色彩的美丽，但他闻得到花香，感受得到花的神韵。他从来不把花盆里的杂草除去。起初，人们觉得很怪异，后来人们也接受了，说：“卑微的小草更能反衬花的高贵。”而他摇了摇头。

他总是显得与众不同，比如人们说他的坐标是灰色的，他却说，这是光明的灰色。

那天，我问他：“你喜欢什么颜色啊？”他回答说“橙色。”

他的同桌过头来：“你呢？”我说“浅灰色。”

记得以前，学画画的姐姐画了一栋房子。我才7岁，只喜欢那些五彩缤纷的颜色。看见姐姐画素描，用铅笔轻轻划出一种浅浅的灰色。我指着它：“这是什么颜色啊？”姐姐说：“灰色。”

灰尘的颜色，浅得若有若无。姐姐最喜欢灰色，说：“这可是灰尘的颜色！”我不解地问：“有什么好吗？”

姐姐骄傲地扬了扬手中的画卷：“灰尘是虚无飘渺的，等着吧，我一定会做一个灰尘一样的人！”她顿了顿：“就是容易让别人忘记，遇到了心碎的事也会微笑的人！”

果然，在姨妈的葬礼上，姐姐安静得像一棵小草，背倚在墙上盯着姨妈的遗像发呆，拳头堵在嘴上，发出一阵阵的怪声，但倔强地一语不发。姐姐是一个骄傲的人，成绩一直是第一，钢琴，吉他，画画，声乐，田径门门优秀。我知道，姐姐忍得很辛苦。

我的生日会上，姐姐出现了。她递给我一把灰色的吉他，笑了。姐姐说：“千千，用它可以弹出最好的曲子！”她自言自语，娴熟的抱起吉他，手指飞快地拨动，弹出了一首我没听过的曲子，绵延，绝决。一曲完毕，姐姐放下吉他，长呼一口气，脸上挂满了汗晶晶的笑意：“这首曲子的味道就像在思念一个人。”

我问：“它叫什么？”

姐姐的笑容一点一点消失：“不知道，我自己写的。”

“当一个灰尘一样的人吧。”姐姐突然说。“嗯？”我有些木然。

“哦，没什么。”姐姐摇摇头。

生日会结束后，姐姐走了，连一个告别都没有，只留下那把姐姐只弹过一次的吉他。我不惊讶，姐姐就是这样，突然出现又突然离开，不会给你一点适应期。

抚摸着姐姐的灰色吉他，我试着弹出了一段姐姐的曲子，很好听，但总觉得缺了什么。一样的曲调，一样的吉他，为什么弹出来的感觉却一点也不相同？

姐姐，你还是那粒灰尘吗？

看看窗外，天色阴得很，从东方泛起鱼肚白到原本染成胭脂红的黄昏，太阳一直没出现，乌云密布，却不见下雨，阳台上的植物都病怏怏的，打不起一点儿精神。

刚刚打开门，刺骨的寒风从小小窄窄的门缝中争先恐后地冲进来，刚刚暖和一些的家，成了冰天雪地里的怪物的盘踞之地。穿着棉衣也不由自主的打了一个寒颤，“阿嚏”！揉揉红红的鼻子，缩成了一团。上下牙齿开始闹不和，打起了架，脸颊变得麻木，软软的耳垂又冷又硬。

关上门，打上火锅，坐在取暖器边，躺在电热毯上，惬意极了，早就与外面那灰色的冬天与世隔绝。听着外面的西北风卷着枯叶的声音，也不以为然。眼睛瞄瞄被雾气遮住的窗户，朦胧看见街道上冷冷清清，寥寥无几的行人匆匆忙忙急着回家，路边的乞丐还穿着破破烂烂的薄衣，蜷缩在阴冷的角落，心头一阵疼痛，酸酸的滋味涌上心头，赶紧收回了目光。

第二天，天空任是那么讨厌，灰灰的，像没有生命的行尸走肉，却淅淅沥沥地落下了小雨，风中饱含了泥土和青草混合的潮湿的芳香。蒙蒙的雨帘的上空是浅灰色的微云，时隐时现的露出湛蓝的一角。灰色的冬天就要离开，就算它很烦，此时，却有些留恋。当树叶败落，生命的轮回倒，春天带着画板来了。撕下日历上最后的数字对灰色的冬天说一声再见，也许，还会再见吧嘻嘻