一切安好
不知不觉间，冬天就已过去了一大半，令人满怀希望的春天正迈着轻盈的脚步渐渐逼近，好在在寒冬腊月间，有一个名为春节的节日，给银装素裹的大地带来了欢声笑语
新年，这个总被人予以喜庆和美好的节日，承载着人们的思念与团圆，悄悄地来到我们的跟前。每逢新年，街上总是一片红灯笼，硬是将这带有棱角的寒冬磨成了一个晶莹剔透的钻石，流光溢彩。或许是我的性格所使，那些祝福的话语总是在舌尖打圈圈，说不出来。
而今年，我想在这里说出我一直以来的祝福，祝福我的同学，我的老师，我的家人，和那些关心我的人。
对于我的父母，我总是有种愧疚感，因为我总是一味的索取，从未回报他们什么，我有时会深感无力，因为我只能眼睁睁的看着父亲的黑发中长出几根不易觉察的银丝，母亲的芊芊玉手被磨出一个又一个的老茧。可我只能在一旁看着岁月在他们的眉间脸颊留下一道又一道不可泯灭的痕迹。我希望，时光不要那么残酷，请宽容的对待他们。
我自认为，我的朋友们是我偷来的幸福，无论我们怎样争吵，怎样冷战，总会兜兜转转和平解决，他们包容我的任性，我的恶劣，我的无理取闹。但是他们从未离开过我，每当我深陷泥潭的时候，他们永远都在我的身后，默默地给我支持。我希望，他们能在新的一年中拥有更多的快乐，愿世间的乌云都自觉地远离他们。
我的老师们，应该是我最难以忘记的人。因为她们对我来说，既是老师，又是朋友，我们是一种单纯而又复杂的关系。上了九年级，我总是被老师批评，不是成绩下降，就是体育不好。也许就是她们的训斥使我越来越优秀，逐渐成长。还记得前几个月，我总是因病请假，老师们就体贴的询问我的病情，让同学帮我补课。那时，我很幸福。新年将至，老师们，我们在一起的时间不多了，临近毕业，只是我最后一次给您们祝福了，愿你们身体健康，能用自己的一身才华继续你们的教书育人。
我的愿望还有好多，但我并不贪心，我只愿，那些爱我的人能得到属于他们自己的爱，能够，一切安好。
坐在列车上，看着窗外的雨还在淅淅沥沥地下着。公路两旁的商铺和行人，依然热闹非凡。也可能是前几天一直持续的高温缘故吧，人们似乎更喜欢这一场小雨的道来，除了极少数人打着伞外，其他的人徙步在雨中还是匆匆而来，匆匆而去。尽情被微雨亲吻着，享受着微雨带来的凉爽。
是啊，都市里的人们总是那么快节奏，上班的照常上班，营业的照常营业，上课的照常上课，连脚步都是那么的匆忙，一场微雨只是紧张忙碌生活的一个点缀，丝毫对他们没有一点的影响。
自己也似乎融入都市的快节奏中，除了工作就是工作。列车渐渐地远离了高楼大厦的喧哗，拥挤的人群也稀疏了不少，在靠近黄河边的那条路上，我又看见了那黄河边熟悉的菜园子，玉米，所有青菜在微雨的洗礼下变得格外的青绿。菜农正罩着遮阳伞在分拣着青菜。那一幕，那一刻把我的思绪又带回了老家农村。
在农村的六七月正是农忙的季节，长时间的疲劳，使人们既渴望一场雨的到来使他们歇息，又担心雨耽误收割损害庄稼。偶尔的下一场微雨，农民会停下手中的活，躺在炕上美美的缓解一下疲劳的身体，年轻的小媳妇们会聚在一起说说笑笑地趁这个下雨天，忙着做手里的针线活。
一场微雨使村子里显得平静安宁。地里的庄稼安静地贪婪地吸允着雨水。雨中的乡村是安静的，在这份安静中人们独享着快乐，生活的节奏不紧不慢，永远是那么的和谐。
列车不停地向前行驶着。只有在这微雨中，才能体现农村与都市的差距。在都市中已经习惯了吵闹，忙碌，为钱而奔波，没有一刻停息过。感觉人在这个世上都是为钱而活，离开金钱就什么也没有，寸步难行。就连简单的上厕所，倒垃圾都得离不开钱。
当初选择来开农村就是为了追求美好的城市生活，而正真过上城市生活后，感觉生活得比农村还要累。比心术，斗心眼，尔虞我诈，勾心斗角是城里人常用的把戏。不是每个城里人都喜欢玩心术，在这么竞争激励的年代，他们都是生活所迫，今天你不进步奋斗，明天有可能会被别人踩在脚下。农村人的脸上总是充满着安逸祥和，不争不斗，做好分内的事情，感觉知足常乐。
在静与动二者之间，我留恋静，但还是喜欢动。动使人忘我，使人奋进。就像这列车，永远朝着前方行驶一样，丝毫不能停留。人生也是如此。
抛开所有的烦恼，忘掉所有的忧愁，放飞自己的梦想，在这希望的原野上飘啊飘。一切安好！
我喜欢安静，静静地倾听小河欢快唱歌的声音，喜欢静静地躺在绿茵茵的草地上，让明媚的阳光亲吻我的脸庞，让微风抚摸我的身躯。闻听鸟语花香，弹一首古筝，阅一本经文，把他们轻轻地放在心上，一切安好！
远离都市生活的喧哗吵闹，远离职位场上的勾心斗角，远离生意场上的尔虞我诈，我的心随风飘，飘到了青山绿水的怀抱。听听禅音，诵诵佛经，袅袅香烟，悠然飘过。喝一口山泉，用小溪流水洗洗脸，摘一束鲜花，放在胸前亲吻，好幽香啊！
大自然竟是如此的完美，使人与之想永久的缠绵，不想弃她而去。我似乎听到了母亲的呼唤：“女儿，你过得好吗？你要好好地活着，妈妈在天堂永远的保佑你平安幸福！”
我仿佛看见了在九霄云外，那些神仙们安逸祥和和友善的笑容；我隐隐听到了从遥远的雷峰塔里传出凄美的歌声。我喜欢大自然，喜欢她的柔，静，美，更喜欢她的原本的纯和善。一切安好！
在明亮的月光下，打开窗户，独坐窗前，一股淡淡的花香沁入心扉，浸泡一杯茶，听一首淡淡的纯音乐，敲打着键盘，说说自己的心声，再和朋友互相道安，放松了心情，解除了一天的疲劳。夜原来如此的安静和美妙，一切安好！
不与世人争高低，不与他人争名利，在尘埃中，悄悄地卷缩在属于自己的一个角落，看尘世百态，望沧海变桑田，犹如一颗无人知道的小草，静静地躺在那里，任风吹雨打，走过春秋冬夏，永远都学会顽强挺拔。一切安好！
写在前面的话：
听筱瞳说过关于李笑菊的故事，筱瞳说想为她写一篇送别文，却没时间。那么我来代替写吧。
从没有人这样纯真过吧，把自己真实的一面呈现给大家，却不加装饰不刻意雕刻些什么。如咖啡，但咖啡是故意把糖融入于自己的身体里，令人觉得美味。笑菊却如一杯没有加糖的咖啡，苦涩而真实。不管怎样，她宁愿被人唾弃也不想如罂栗，美丽，而致命。
写在中间的话：
你们当中也有认识笑菊的，也知道她曾经的“罪恶”，我知道你们一定很讨厌她，而我却同情她，恐怕你们对我也只是蔑视与鄙视吧。但我要对你们说：凡是鄙视笑菊的，你们的人格必定有问题，因为你们难道就不同情她么？你们还比不上她呢。
笑菊总是说些令人不堪入耳的粗话，让人烦以及讨厌以及想远离她。筱瞳刚开始的时候还不信这些人的说辞，于是在聊天室里找到她，与她聊聊，筱瞳是善良的，她总觉得笑菊有什么苦衷。那时笑菊每天都在聊天室里，也许是为了消遣时间罢。筱瞳与她聊后，觉得很难跟笑菊沟通，因为无论她说什么，笑菊总是呜呜哇哇地说什么什么粗话之类的。筱瞳便也觉得很烦，对她也没什么好意了。但有一件事，令筱瞳改变了对笑菊的看法。依旧是在聊天室，筱瞳看见笑菊对着一个ID是聊胜于无的男的喊师傅，聊胜于无似乎也不明白事理般，跟着笑菊闹，说什么计划啊什么的。筱瞳觉得奇怪，因为她觉得应该没有人愿意与笑菊为伍才对，便给聊胜于无发了张纸条，问他为什么。
筱瞳跟我说过聊胜于无回过来的纸条，我只觉得眼泪盈眶。迟迟不语。
送别（正文）：
应该是去年12月，笑菊走了。原因是她的师傅。她说：我说过我师傅回来以后，我就要走的，我不能食言。
短短的一句话饱含着多少对师傅的爱啊。
笑菊并非无情之人，她是纯洁的，因为内心的自卑而用脏话来掩饰。她对社会黑暗的不满，却不是想一些人那样故意说什么什么人坏啊又怎么样的，却用脏话来掩饰。
一种无名的酸涩从我心底里涌出，湿了眼眶，我不知道，我要说什么。
笑菊，你果真没有食言呵，一直到现在都没有回来。我很傻不是吗？竟会为了一个与我素不相干的人流泪痛心。但我希望你回来的。
尾声：
夏天来了呢，也许我永远不会忘记有个叫笑菊的姑娘出现在里。也许她并不美丽，学习并不好。但她拖着碎花长裙向我走来。
2月5日，夜晚11点半，没有月亮，夜微凉。
日渐熟稔的街道,今晚却透这些不自在。许是习惯了世界停止喧嚣的安静，今夜偶然传来的声音也是别有一番风味。
分秒过后，电瓶车的驶行的音律渐渐入耳。我想，这应该是一个早出晚归的上班族，是最平凡的一种人……越来越远，似乎已找到了回家的路。我在窗户边呆呆的希翼着，希望晚夜无月的安然沉淀在他即将入睡的梦里，梦是平凡梦是美好。
路边的街灯显着暗黄的暖色调。耳畔又有稀疏的脚步声，踢踏踢踏。远远看去是两个青年并肩走着，而嘴里发出尖锐的不满声丝毫不顾周围的左邻右舍。我想，我们可以原谅他们。少年有余，成人不足的他们只能这么安逸的活着，活到一个合适的年岁里才恍然大悟弥补之前的所有过错。
我这样来来回回无意义的想着，想着许多只有我才知道的事情。看到前面一栋刚才亮起的灯现在又灭掉许多，才知道原来这又是另一天的凌晨。陪伴我这个开着窗户不知所以的人，只剩下冷风的独语和路灯的凝视。
2月6日，下午15点28分，阴天，不暖和。
本来今天想去乐购的，可突然的小雨刺激着我的懒惰性，让我止步向前。
毕竟还有四天就是新年，我对另一个自己说“今天太冷了，别去了吧！”而另一个隐藏的自己似乎也被我说服，打算明天再去了。虽然我不知道2月7日是否会有同现在一样的心情。
2013年看似宏伟的寒假愿望，实际早就被狠狠的打碎，变成我一无所成的现实。
众所周知，2月10日又是一年的春节，喜气洋洋是所谓节日最起码的气氛，可我却没有想象之中的那般喜悦反而更是意料之外显得平常。
无聊的时候只能一天一天的在电脑前虚度光阴，顺便再与强烈的辐射为伴。上学的空隙间总想着什么时候才能放假啊？在家的时候又如犯贱思考着什么时候才能开学啊？每天抱着一本日历数着一个假期还剩多少日子。倘若有一种交易让我把一天当中最不想要的时间换成金钱，我想我会是首当其冲。
窗外传来一阵阵嘈杂的人声，待我打开窗户，原来是带着行囊的人们在楼下等回家的车票。不想多说，无论他们是要回到故乡还是已经回到昆山来了，祝愿他们有一个温暖的新年有一个幸福的开始。
时光荏苒，岁月年华，愿一切安好。
岁月沉淀了年华，时光洗去了青春的印记。一个偶然的机会，别让走进了我的qq空间，找出了许多我以前的照片，他发给我看到了。自己便安静了，恍惚间，种种记忆，种种往事涌上心头。看看现在的自己，看看以前的自己。突然间感觉有点陌生，但自己都不知是对过去的自己陌生，还是对以前的自己感到陌生。
记得自己每次总是把自己感觉拍的好看的照片，感觉有意义的照片，添加点自己的心情发在QQ空间里。当时就是想留着给以后的自己看，可如今自己又是有多久，没停下来了。随着年龄的增加，我们以不再是当初那个想走就可以简简单单收拾一下，就去远方。如今的我们有了太多的牵挂，我们开始考虑在乎我们的人的感受，考虑我们的学习，考虑我们……是时候让自己停下来了，再忙也要抽出一点时间，给自己放个假。让自己好好的去感受，去享受。不要忘记最初的模样，最初的梦想。
看到过去自己的模样，看到过去自己和当初的好朋友一起照的照片。突然间你会发现，在不知不觉中和好多人走散了，也有好多人都渐渐断了联系，一点一点的失去。但是不管时光和岁月走了多少年，我们的友情还是如当初般美丽，在我的记忆里你们，还有我们都是最美好。
我愿相信，时光荏苒，岁月年华，所有一切皆是安好。
如果说每一次遇见都是一次美丽的邂逅，如果说每一次相识都是一次知心的交谈，如果说每一次的尝试都是一次完美的等待，那么你我的相遇又是一件怎么样的感觉呢?也许还来不及回想，你早就已经消失在人海了，望不见你熟悉又陌生的身影，有的却是无声的丝丝思念。或许你没有发现我的存在，或许你从来就没有留意过我的存在。可是无论怎么样，我选择在你的身边默默守候着你，直到你已经找到你心中的那位女子，无论作为你的谁，我但愿岁月安好，也希望你一切安好。
很久很久没有你的消息，以往的熟悉早已经渐渐陌生，我们早就已经渐行渐远，没有太多的解释，只是因为错过了时间，错过了最美好的年纪，或许不应该在那个年纪遇见你，倘若我们相识晚些，是不是还会有一些故事了。秋风吹着，不知道是冬天来临了，还是心中就有一股寒意。我们总是在仰望天空，看着天上的风筝，而那断了线的风筝，还能收得回来吗?那时候我们的骄傲，我们的叛逆，我们的倔强，早就已经不再了，随着岁月的流逝，现在的我们变得成熟，不再要儿时天真的想法，我多想回到从前，和你一起说着美丽的梦想，一起奔跑在草地上，自由自在，没有丝毫的拘束，对我们的未来充满了憧憬。而现在的你，在哪一个遥远的地方，是否还有着跟以往的梦想和追求，好想和你一起奋斗，一起完成我们未完成的梦。不知道现在的你是否还会站在天台上静静吹着风，然后唱着你最爱的歌曲。
时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。时间流逝，有时候独自一人静静坐在长廊上，一股伤感的气流涌上我心头，不知道自己是太过感性还是现在的生活让自己掏空了一切，还是想回到童年时代，那时候没有烦恼，没有你，没有过去，没有将来。爱情是欢乐与痛苦的交织，如果说放手对大家来说都是一件好的事情，何必要苦苦挣扎，所以有时候我也尊重你的选择。无论怎么样，我还是你永远的朋友，我依旧喜欢你暖暖的笑容，贴心的话语，温暖的拥抱。感谢你给过我一段美好的回忆，感谢你来过我的世界，不管怎么说，遇见你对于我来说都是一件很美好的事情，也许这是命运给我的恩赐吧，即使没有美好的结局，但是起码过程是美好的，希望你无论在哪一个遥远的地方，都希望你可以过好现在的生活，即使我们永远都不会再有交集，还是真心希望你能够拥有自己蔚蓝的一片天，在那个遥远的地方，有着对未来的向往。让你的暖心的笑容感染更多的人，让更多的人体会到你的温暖友好。
往事像青烟一般，一吹就要散了，就像永远不会见面的两个人，自然不会有太多的汇合点，只愿岁月·安好，你也能过好自己的生活。还记得初次见面时的场景，你暖暖的笑容是如此迷人，你的厚实的双手是如此温暖……或许现在只能回忆，但到如今我还是会经常想起你的每一次的笑容，还有你的点点滴滴，感谢你点缀我的青春色彩。
不记得你的脸庞，但是我会记得像你一样的人，静静的岁月悄悄走过，只愿你安好，那便是一种无声的幸福。
时间会证明给我们许多。
开始，他们会在我空间留言。
会评论我发表的说说。
会偶尔看看我的日志。
会经常和我聊聊话题。
会在我空间随便逛逛。
可是，慢慢地。
他们便全部都不在了。
他们开始忽略了我。
开始不知道有我的存在。
然后，再也没来过这里。
没有了那几句简单的问候。
没有了那几个可爱滑稽的动态表情。
没有了昔日的感觉。
之前那些温暖动人的话语渐渐的变成此起彼伏的质疑。
那些说懂我的人渐渐的变的不理解我，渐渐的淡忘了我。
好像，那些温暖的感觉都是假象。
好像，一切的一切。
早已挥之而去。
就像从没发生过的一样。
……有时我在想。
是不是太过于坚持。
我真的很累。
却没有办法安安静静的给自己休息的机会。
我在努力。
可是曾经叫我加油的那些人。
现在却不知去了何方。
我没有那么强大。
我的内心承载不了那么多的悲伤。
嘴上的倔强。
可是当我看到哪些人给我密密麻麻质疑的语言。
我便失神然后不知所措。
你们觉得我特别万能。
可是你们却不知道我身心疲惫的模样。
我一遍又一遍的刷新来访记录。
可是却终究没有那些人的头像出现。
然后，很快的。
我也忘记了他们很多。
他们的生日。
他们的爱好。
他们的模样。
他们的外号。……
全部，都渐渐地离我记忆远去。
我站在回忆的边缘。
慢慢地。
最后全部都看不见。
就如同那些人忘了我一般的忘了他们。……
等有一天。
偶尔看到他们的留言在述说着酸甜苦辣。
突然，又不小心记起了那些人。
可是，那种感觉早已变味。
无意中进了他们的空间。
里面全是错乱而又陌生的场景。
那些不知道是谁的留言。
不知道是谁的问候。
不好意思问他是谁。
猛然间。
才发现。
我的空间他们没有出现过。
可是依旧过得那么开心。
我知道。
他们只是忘了来我这里而已。
或者。
早已不想来。
恍然这是个梦，睁开眼的时候不记得谁的容颜，只有那模糊的背影渐行渐远。
……我的空间，少了那些人。
不知过了多久，那些人都没来过。
我渐渐认识了更多的人。
留言板上多了些陌生的留言。
那是我新认识的。
慢慢的，慢慢地。
我也变成了昔日的那些朋友一样。
不去他们空间留言。
不去评论。不去找他们聊天。
不去和他们分享。……
但愿，就也许吧。
然后，我又知道了。
原来逐渐少去的问候。
可以让一个人忘记很多人。
也可以让很多人忘记一个人。
时间真是个蹉跎回忆的好东西。
……那些人都可以离开。
也可以回来。
可是昔日的支持与守护早已不在。
谁又能说是真的去理解我。
有时候空间出现问题，生活变的忙碌。
那种让我头疼欲裂的疑问与严词厉声又响了起来。
我的空间。
那些逐渐少去的人。
无论是遗忘了我还是淡漠了我。
也许这篇日志是写给我一个人看的。
可能只有我自己才能体会我此刻的心情。
但是我还是在此衷心的祝愿那些人。
快乐幸福，一切安好。
年4月20日。
陪伴在我身边整整两年的长笛。
终于还是离开了我的生命里
题记。
距离你陪在我身边的时光，已经过去两年了。
记得最初的你像一个身着华丽礼服裙的少女般，那么高贵，那么骄傲。
冷漠而又安静的望着这个浮华的世界。
因你拥有着不菲的价值。
我依旧可以记起初次见到你时的那种心情，那样喜爱，却又不敢轻易触碰。
生怕一不小心就破坏了你闪闪发亮的模样。
因此一开始你并不听我的话。
你让我总是吹出破碎的音符，总是吹不成一段完整的旋律。
于是我便整天逼着你陪我练习，你却一直顽强的抵抗着。
有时我觉得你似乎有些妥协了，便悄悄放松了警惕。
唇边却忽然冒出一个怪异的音调。
我无奈的瞧着你，看着你幸灾乐祸却依旧散发着依旧纯洁的光芒。
觉得你好像只狡猾的小狐狸。
后来，我们渐渐熟悉起来。
你开始逐渐听我的话，容我让一段段美妙的旋律飘向远方。
我总是喜欢把你捧在手心，站在明媚的太阳光底下。
看你细长的小身体散发出的银白色的光芒。
然后把一个又一个的光圈映在对面的墙上。
跳跃着，闪耀着。
优雅中又透着点点的顽皮的你，是那样惹人怜爱。
你陪伴我走过每个晴天雨天。
陪伴我走过每一个大街小巷。
你坐在我的腿上，我们一起坐自行车，坐公交车，坐火车，坐飞机。
我带着你去公园赏花，去海边看海。
你开心的和我一起让旋律飘过各种场景。
你和我一起努力让每一个音符变得完美。
你陪伴我度过每一个开心的日子。
每当我仰着大大的、傻傻的笑脸望着你。
我知道你一定会在心里嫌弃我的傻瓜模样。
可是你还是漾起纯色的光芒应和我的傻笑，
安静的听我絮絮叨叨讲着每一个开心的细节。
你陪伴我度过每一个伤心的日子。
每当我捂着满是泪水的脸颊默默的过头去。
我知道你一定也会默默的心疼我。
你把柔和的小光圈映在我的面前，
我懂得你一定是想要我暗淡的心情赶紧明亮起来。
我很开心你从未抛弃过我。
无论是我心情不好，烦躁的冷眼看你的时候，
还是我找不到感觉，总吹不出你完美音色的时候。
你都没有抛弃过我。
你安静的在我身边，在我的掌心里，
安静的应和我的每一种感觉。
岁月把你原本华丽崭新的礼服裙抹上了点点痕迹。
原本那么高傲的你却早已没有了丝毫的抱怨。
你只是默默的陪着我，默默的陪着渺小而平凡的我。
度过每一个重复的、平淡的晴雨天。
可是你的依赖让我渐渐对你不再那么珍惜，
我自以为是的以为你陪在我身边只是必然。
直到那天，我那么轻易的就把你弄丢了…。
我从未想过有一天，我会真的丢下你，义无反顾的掉头就走。
我从未想过有一天，我会如此这般的，思念你。
你现在在哪？
你还好么？
当你看见我掉头就走的背影
当你孤单的被我遗忘在角落
当映入你眼帘的是另一张陌生的面孔
当你面前是另一片陌生的世界
你会不会害怕，会不会不知所措
你会不会恨我，亦或是…思念我…
梦里频繁出现你细小的身影。
银白的光芒跳跃进我的视线。
每每从梦中醒来，泪水总是打湿大半块枕巾。
我终于学会怎样去珍惜了。
可是你却再也不会回来了。
也许此生你再也不会回到我的身边。
但愿身在远方的亲爱的你，
一切安好。
人说，人要念情要么忍耐，要么残忍。过去旧时光里的人，总是存在着一个你。从相识到忘却，无论后来是否继续相识了多少人。那是安静而又迷离的岁月，我总是想拥有一个只属于我一个人的人。我是天真的存在，对于幼稚的定义，仅仅是结束一场编剧后，又去向别人陈述后悔台词。
人说，窗外有一盏亮着，那就是光明，世间存在的永恒，却还是照不到我。凉风冷落的夜晚，行人都无法在游走，我激昂着，疯癫着行走，我想要的总会来，当我学会珍惜时，又走了。我悲伤过，和同龄人一样的伤心过，后来，我发现一个规律，可我还是难以同规律抗衡，对于无法预言的失去，我也无法面对。我就是这样一个人，改也改不掉，毕竟，感情里百分之30的假，我都当真了。只是向我这样的人，嘴上说不出的矫情，心里一直记得。
人说，当所有人问到我的心劫，听我说的最真实的话语是情人，听我说的最多缺货的借口是友人，可偏偏什么都没听我说过亲人却是最了解我的人。我在自己身上发现一个规律，无论我走到哪儿都是沉默的存在，前方的路人出现时，后方的就已经遗落了。不是我丢弃的，也不是丢弃我的，而是路上的路又多出了一条路。
人说，人去了想去的城，见到想念的人，顾及到美好的风景，触碰了人群的散动，人才不觉得遗憾。誓言垂垂的老去，青春只能在文字里风雨飘摇，记忆的一抹微笑，迁就了多少人的未来，我是一个罪人，迫害了千万人，独首群星的坠落时，也感怀了过去。自我思想加压，去想不该想的，嘴上说的忘却，心里还是藏着，只是藏久了，自己也找不到了。
人说，当日子成为旧照片，当旧照片成为旧回忆时，我们就成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执地远离，没有初衷，没有热情，也没有回去的路。说过的没有说过的话，都变成了句号，就连在乎一个人也肆无忌惮的转换，没有规律的认识，也没有所谓永恒的定义。
人说，人一味的追求高尚生活，以为自己审视了世界的真假，以为自己看清的都是真实，以为世界仅仅自己是独特的存在，人幼稚了，人把自己当成了神，人有时会觉得自己安慰或是帮助了别人，自己就会在别人心里埋下了种子，当人把助人为乐的事儿当成了习惯，人却不知道，有些人能把人记在心里，有些人也能把人当做钞票机。
人说，人将人的哭泣夹在了书的最后一页，多少年后的一个黄昏，人偶而翻开了扉页中落下泪水，人还是感慨了青春，只是藏着泪水的一页已经褶皱的枯黄。没有了芳香也没有声息，成长蜕壳的痛苦，人无法逃避，天空依然有羽毛在飘扬，谁又会收集它去改造新的翅膀。谁来学会用双手拥抱蓝天？谁的年少不曾迷茫？年少的安静迷离的，蒸腾了眼睛。
人说，人最想得到的爱情是两个人，人要是束缚和一味的自私占有，人要是追寻两个人的世界，人要是渴望从对方身上挖掘深浅的意义。那么人的爱情，是注定要落空的阴谋。人又给自己机会去挽回，一次，两次，反复的分分合合，变成了惯性定律，那么后来，你的流泪，也就不会变成慈悲。那么后来，我的微笑。并不代表一切都好。
风吹的方向，让人惶惶不安。人走的地方，总是窃窃私语。忠言逆耳的去旁听，退去了距离的宽度，释怀一切感寄的过去，灵魂让丑恶峥嵘，麦田是精神的守望者。
什么样的风吹来什么样的人，什么样的人带走什么样的心情，什么样的心情说着什么样的话，什么样的话才能看清什么时候，什么样的人。
别留恋破碎的梦想，别沉迷往日的幸福，别傲慢虚荣的光环，别计较人生的得失，别担忧明天的好坏。别输在路上，别忘记了方向，别背叛了初衷。
这场电影，导演是我，演员是我，所有事都是因为我。这场游戏，主角是我，退场是我，所有人都是因为我。这场表演，小丑是我，舞台是我，所有观众都是因为我。
该庆幸什么，庆幸都被变成了悲剧。该难忘什么，难忘的都变成了过眼即忘。该憎恨什么，憎恨的都被别人拥抱。该习惯什么？习惯的都被别人惯着。
明天的人是否善变，明天的人是否怀念，昨天的过往是否今天还能想起。昨天的留恋今天已经恋着别人。
所有的错误在我这里落幕，所有的谎言在我这里揭开，所有的结局我也一人也能承受。我是牵强，不是坚强。
还是原来那个你，还会有什么插肩的火花？还是原来那个我，还会有什么错过的拥抱？还是原来那个我们，你是你的全部，我是我的未来。
一年级:倩微子