关于逃离的作文

夜，来自孤独的灯光，

将失去你的感觉， 

拉近我的面前。

我漫无目的地开向，

到不了你的天边

爱，已经敞开了臂膀，

拥有了整个世界，

却没我的明天。

你杳无信讯的冰封，

延续着我的季节。

我迷茫着，在红灯亮起，

你又在我的身旁说我爱你；

我抗拒过，当笛声催促，

我又在恨你的时候死去了。

逃开你，逃开你的视线。

孤独的承受来自心的折磨。

逃开你，逃开你的誓言。

渐渐的消失你的另外爱情。

我知道沿着这条路一直走就会找到你。但是每一次都找不到。那么一定是时间出了问题。

——题记

我以为我忘了。我以为我可以视而不见。我以为我可以闭口不谈。我以为我可以。我以为。

遗忘是最艰难的课程，回忆是最艰难的守候，淡然是最艰难的表情，静止是最艰难的心绪。我们在努力的学习着遗忘有关于过去的回忆，慢慢的表情归于淡然，希望自己的心绪静止。所以，如此看来，我们似乎是最艰难的。

最近的水面总是很不规律很不正常，七荤八素。想镇定下来入睡的时候做不到，竭尽全力镇定下来的时候代价却是无边的黑色梦魇。挣扎着想被人逃脱。然而更多的感觉是没皮没脸欲罢不能。

不知道究竟是什么影响了自己写字的心情，仅仅心情而已。我写不出什么了吧。我这样想着。然后以惊讶的姿态与神情发现自己正在写着写不出的东西。于是我知道我又一次骗了自己。

我宁愿相信梦也不愿相信现实。更不去追究梦与显示的真伪与出入。反复追忆同一个梦境中的颠沛流离并微笑着履行。可那又能怎样，我仍旧是个好孩子。

不知道为何，总是有那么多的讽刺高调的语言直接或间接传到我的耳朵里。诋毁我的同时诋毁我的耳膜。我又做错什么了么。静默无声也是一种被蒙蔽的错误么。那么我的耳膜又有什么错。

觉得很累。从不在意那些语言，不感兴趣，没有心情。什么都是无所谓的。最后连自己都是无所谓的。我在努力做到那种感觉并且取得了一些微笑的成功。令我欢欣雀跃。我还仍旧要活得很自我很快乐。谁想说什么说去吧，因为他们不自知，到了从未计算自己应该接收到的讽刺高调的语言的程度。那么我还跟他们较什么劲，评什么理。做到自知最好。

状况内的人永远都保持着一份别人看不出大碍来的敏感，无用的敏感，过分的敏感。状况外的人没有这份敏感，他们只是好奇而已。这好奇或许让他们看穿前者的敏感，或许不会，绝大多数不会。所以处在状况内的人们还是应该有着决然的表情的，不管内心是否真正的决然。

很多时候自己身边的人不会把握分寸，会把握分寸的人不是对你而把握。那么我们就要觉醒，要领悟，等待别人对你把握分寸在很多时候是不现实的，而现实的是我们需要去寻找可以对自己把握分错的人。

不要与对自己不友好的人或对立的人对峙，要在他们面前灵活一些，知道要怎么去面对他们，说什么样的话，有什么样的表情。这是聪明人的做法，而不是所谓的唯唯诺诺苟且不堪。自己心里对他们持有什么样的态度只需要自己知道，并且适当调整，那些态度不是高考后排出的榜单，没有任何公之于众的必要。

否则会使很多人感觉自己活得很不明白，去追逐的美妙人生，遥遥无期。

使自己的生命成为在别人看来无法跨越的城池，在自己看来想要逃离城池的跨越。突然断电。不告而终。

有人说生命像《辞海》或《牛津词典》一样厚重。的确，《辞海》与《牛津词典》是很厚重，但我不知道是他看轻了生命还是看重了词典。

我的生命却像本被用的半旧的词典了，突然间磨平了棱角，没有了先前那么多的偏激与阴暗，只是一种淡漠而半静止的状态，似乎又懂得了许多，不再四下乱撞，不再飞蛾扑火，然而遍体鳞伤。然后我会试着把另一半还很新很干净的词典给大家看，把先前那些狠狠的翻过去。在看不清自己的黑夜里阅读。艰难的阅读。坚持的阅读。

不管怎么说这个世界还是有太阳的，晒到我们皮开肉绽，流出的血可与夕阳交相辉映，形成人们眼中苍茫黄昏的一道美丽而诡异且独特的风景线。被乌云遮住了眼，不要紧。要紧的是被彩虹遮住了眼。

空前的忧伤。疲惫。很淡。

在生活中，我们会经历许多第一次：第一次自己睡觉，第一次做饭等等，而我记忆最深的是那一次的第一次。

我姑姑家有一个可爱的弟弟，两岁半了，他胖胖的，最喜欢在地上玩，他有一条裤子，已经被弄得特别“非主流”了，（意思是裤子上全部都是洞洞，一个挨着一个，原来的模样都已模糊。）他特别淘气，喜欢动手动脚，我的胳膊上至今还留着他掐过的痕迹呢有的时候会动手打人，或者掐人（暑假，我被他掐出十个伤口来。）每次我一练古筝，他都会跑进来，用他胖嘟嘟的小手不拉（换书面语）着琴弦……

在一个周末，弟弟来到我家，因为家里有客人，姑姑要去帮忙做饭，让我看着弟弟，我很开心的答应了。我和弟弟穿上外套出去了，一下楼，他像一只疯了的小胖鸭子，哒哒的乱跑，一会玩玩土，一会爬爬石头……我也不管他任由他乱窜。也就是一头的功夫，弟弟跑上了公路，迎面来了一辆车，我慌忙起来，大声喊叫三四声“航航快过来找姐姐。”他听见我说话了立马跑了过来。我很生气的说他，牵着他往家走。上楼的时候，他不好好走，一蹦一蹦的，我说他，他还不听，一不小心摔了个跟头，眼角和头上都肿了，起了很大的包，弟弟哭了。回到家，所有人开始数落我，一人一句话，接二连三，不间断，我边哭边反驳道：“明明是他自己摔的，他自己不好走，我都说他了，他不听啊！”我捂着嘴巴跑回屋里。

在屋里，我一直在说“根本就不是我的错，为什么所有人都来说我，为什么没有人选择相信我，为什么，为什么？”我边说边拍着床，坐在地上一直哭，我也不知道自己哭了多久，只记得枕头已经被我哭湿了，眼睛就像干涸了的古井，没有了水的流动，整个眼睛红了一圈，脸上还有干了的泪水的痕迹。

那一次，我真的想要逃，想要离开这里，想要离开这个世界去一个谁都不认识我的地方。那一次，也是我第一次想要逃离。

点评：

1

选题方面有新意，不过，想一下，仅仅因为一次委屈就想逃离这个世界，这是不是因为从来没有受过委屈？所以如果真的要“逃离”，就得把所有的委屈和不满全部爆发出来才行，以心理活动或者回忆的方式穿插自己所受的委屈，这样是不是更真实，也更有说服力

2

文章中已经删除了部分内容，自己所受的委屈是表现的重点，你才是主角，别让小弟弟喧宾夺主。

3

有很好的写作的潜力，只是感觉积累不够，词汇还不够丰富，平时还是多读些书，相信凭你的智慧，要写好作文不难！

人总是在遭遇一次重创之后，才会幡然醒悟，才会重新检视自己的坚强和隐忍到底几何。当再次看到幸福美美的你们，我终于从内心深处决定逃离不属于我的爱情。

——题记

爱情的温度，绝不是一蹴而就。爱上一个人，远不是一见钟情那样简单；而对一个人失望，同样冰冻三尺，非一日之寒；想要彻底离开一个人，更不是瞬间的冲动，而是彻底的绝望，情断绝决。

决定狠心离开，相信一定是曾经深爱而今日深深被伤害；无奈放弃一段感情，因为曾经被珍视现在又被无视。不是舍得，而是明白不值得这样无谓的付出；不只是失望，而更多的是慢慢绝望。

有些人，可能一转身就是一辈子。或许此次别离之后，我们便是一辈子的错过。一个转身，一个松手，轨迹全部改变。本以为你心里至始至终都有我，再次看到你们，我笑了，笑得那么悲哀，心莫名的冷起来，就像冬日的寒风肆虐过无垠的荒野。

走在生命的时光流年里，经历这么多的坎坷跟美好，有多少记忆，现在已经模糊的找不到方向，又有多少往事至今无法忘怀，无意中，我们谁先把承诺遗忘在这寒冷的冬季，彼此错过了心灵最深处的信任。

我们曾经哭过笑过，曾经爱过恨过，曾经吵过心痛过，曾经拥有过失去过，但这些都只是曾经而已。从我遇见你的那一天起，我就在心里恳求你，如果生活是一条单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时都可以看到你；如果生活是一条双行道，就请你牵着我的手，穿行在茫茫人海里，永远不要把我弄丢。

可现在我只能在梦里追寻着你，一次次在梦中醒来，梦中的你总是选择了离去，你从不愿意在我的梦里留下一点点痕迹，美好总被时光无情的翻阅，每一页都见证了我们的曾经，触摸着对你无尽的思念，在如冰的寒夜辗转反侧，心，突然想变成美好的诗笺，在静静的夜空里蔓延着对你的思念。

再次看到你们幸福的场景，忽然间，想起了很多经历的种种。曾经我们也是这样一路走来的，我们从陌生走到熟悉，历经多少时光的故事。现在你的生命中已经换了角色，很感谢你赠我一场空欢喜，真的，我们曾有过的美好回忆，已经让泪水染得模糊不清了。现在想起，记忆依然犹新，就像当初，我喜欢你，没有什么目的，只是喜欢…

深不过真情，凉不过人心，美不过回忆，伤不过别离。爱是一场催眠曲，醒来之后才发现自己是那么的傻。原来你的世界不再有我，只是，麻烦你不要再假装你的世界还有我，如若你离开，能不能走的更加的彻底一点，不要让我会错意，以为你心里还有我。你要知道你的每一次再次关心同样是给我致命打击，在这段真心付出的感情中，我终究承认自己一不小心也把自己弄丢，收获了你们之间美好的事实。

风它可以不懂云为何喜欢漂泊，你可以不懂我今天的选择，泪可以不懂眼的脆弱，并不是所有人每天都会快乐，也不是每一段感情都一定有结果。你可以不懂我今天为何会这么的难过，绝望，因为我知道，并不是所有痛都一定要去诉说、去呐喊…

今天我不得不找寻一个僻静处的地方将自己一颗颤抖不安的心呈现出来，心痛汹涌难忍的时候，独自坐在电脑旁边努力稳定好自己的心绪，然而，看到你们，心竟容不下我稍微留置一小会的安静，终于，在电脑上写下这些文字，倏忽间泪流满眶，空间里的音乐一直欢唱着欢快的音符，我却始终听不见快乐。

一转眼，时过境迁，越是经历这些伤痛的事，我能做的就是选择沉默。从今不再奢求你深深记我一辈子，只求别忘记你的世界我来过。并不是每一个擦肩而过的人都会相识，相爱，也不是每个相爱的人都会让人牵挂彼此，至少，我们今生，在某个地方，即使在一转身的时候错过。能在偌大的地球上能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了我们这次相识的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过……

从此将你永远放在我的心河，即使无数的忧伤折磨着我，我也心甘情愿。从此选择一个人孤孤单单地活着，在你们的幸福里慢慢被你遗忘。人生从来就是如此，所有的寂寞，伤心终只能独自自己一个人饮下，沉默欣然地接受现在的你们，我没有办法改变现在的状况，也再无力量去阻挡你的幸福，于是，接受命运能够给予我今天的苦难，路过你的世界是我今生走过最幸福的路…

是否今天别离过后，我会在无人的角落黯然神伤？是否每一次相聚时刻，勾勒出别离的画面？是否会在每个安静的午夜，找寻曾经你我共存的痕迹？是否会在每个独处的瞬间，微笑的回味你我经历的种种？或许遗忘导致成长。或许经历也会淡忘了彼此，或许太多太多的或许。

岁月无声，就这样，从你离去的那天我迎来了这个季节最寒冷的一冬，时光把所有曾经过往全部消逝在这寒冬季节里，吹来了阵阵的无奈和叹息。总是无法难掩内心的伤痛，曾经，我以为我们在一起还有许多日子可以去挥霍，总以为还有很多很多的时光用来等待，只是，一瞬间，一切的一切我都没有来不及准备，就再也回不去了，想来，竟是自己辜负了跟你在一起的最美好的时光，辜负了昔日一颗你对我热烈的心，只是，如今，所有的一切都太迟了，再也回不到当初，只是，请你别忘了，你的世界我曾经来过……

每日不安的心，在今天彻底结束，看着你们幸福就好，即使身心再疲惫不堪，我也决定从此放下你，我不能总沉浸在回忆中，错过的人再也回不来。遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉，当初只为曾经一秒的认真，现在却要用尽三世虔诚来换取一刹那永恒。如果苍天能让：你、我心有灵犀，能再次感觉彼此的心，我愿幻化出一场美丽的梦境能从新遇见你。美好的时光随着寒冬的来临，不停地迁徙，曾说好我们一起走的约定，今日是否还能重新可以回头。

也许，每一个人的青春，终究逃不过一场爱情。在这里，有爱、有情、有喜、有乐，却单单难有永恒。许多人慢慢的已走远，人事荒废后，最初的美好再难重现，文字，在现实面前是多么的无力，更多的述说最后都吞没在内心深处，我最终习惯了一个人的安静，淡然，只是今日，却终因心痛，内心时而烦躁，时而伤感。无法述说的滋味在内心蔓延……

躲避，是为了更好地看清楚自己的心，漫漫长夜里，难过了就哭一会，忧伤总是不请自到，以后日子还是会一如既往的继续，只是我的内心好像又因为一些人和事变得沧桑而衰老，没有了期待的生活就好像死了一回是的，空洞的内心，无论在人前笑容多灿烂，也遮掩不了人后的哀伤，不想再让谁看破内心的脆弱，心再也承受不起撕心裂肺的折磨。

如果你若读懂我的内心该有多好，我就不用那么累的隐藏自己，在今年初雪飘落的时候，在心有灵犀心灵相通的时候，在期待的美好里，在流年的文字里，我们还能够跟当初一样感受着彼此的苦与乐，笑与泪该有多好！

我细数着与你有关的记忆，点点滴滴，伤感而美好。我愿意就这样心痛着，并快乐着。过往的时光，埋葬了我的爱情。不能细思量，一触内心便会疼痛不止。从前喜欢你，没有明确的目标，没有固定的期限，没有结果的结果，没有永远的永远。喜欢，并不一定要在一起。喜欢，只为你一人而绽放。

遗憾，今日一别，我才明白，世上之事总难让人尽如人意，人生若只如初见，那该多好，这次再见以后恐难再见，冬天，款款而至，处处都包含着忧伤，无尽的风景，残留萧疏，就让这一切的一切淡淡的来，淡淡的去，淡淡的笑。

冬季，是一个让人无意中就变成一个沉默的，沉淀的，沉思的季节。既然无法圆满爱情，不如选择逃离爱情，我将循着花开的方向，去追回失去的阳光。

逃离烟云岛。

[烟]

最近的最近，一段足以陷入另一种困顿并逐步丧失本我的时间，开始迷恋上烟。

我自知，终究还是执拗不过直觉。此前，一度以为自己要就此烟灭为一地烟灰色的存在。褪去伪装的若无其事，袒露遍体鳞伤的内心。迷恋是一种证明自己存在与热情不减的方式。我曾迷恋过一个以歌唱代替言语、以沉默代替悲伤的人，一本贰佰多页码不厚不薄的书籍，一块洒满细碎蔗糖粒子的草莓蛋糕。

现在的自己，很难再迷恋上什么。不可回避地走向冷漠、麻木，以至于决然。

许久不做称得上有意义的事件。若有，那便是在睡去醒来之间游离。

不间歇地睡去，长久未醒。沉睡是美好的慢性自杀，行进亦悄无声息。

谁说过的一句，我抽的不是烟，是寂寞。

[云]

所在的城市看不到云已很多天。

事实上，也从未涌现过大片大片尤为清澈的云朵。灰沉和灰沉般的心情占据一年之内大部分时间。

掐指一算，眼四年。

亦无过多开心事情。不久即离开。唯一不舍的，可能就是F。虽然时间两个月不及，彼此亦无过多言语，路上彼此缄默。却深切依赖。这种依赖，始料未及。

那晚行走的路途中，车窗外是一轮漆黑云层之上的清辉，光线冰冷且明朗。山势绵延起伏。

萧索悄然退去，浩瀚寂寞上场。

没有言语。

月光钻进车子，落在彼此失去表情的脸上。

[逃离]

极想逃离。

每年每日。每时每刻。每分每秒。

每每是一种极度强烈的欲望，如此疯狂决计，如此不顾一切的后果。山崩地裂海枯石烂也无法堪比。

逃离的念头大概成形于母体。此后不曾消灭。逃离狭小子宫，去往世间的欲念逐渐明晰，一如自己长出不算端庄的五官与纤细四肢。

家是避风之港湾，是盛放静好岁月的容器。然你我只身为船，制造的目的不是用来停泊，而是远航。

此生最不倦的游戏。是逃离。

之前，我对作者和作品一无所知。几个月前的某一天，我如往常蹲在书店里，数个小时之后发现它。因为书籍有塑封，所以无法打开详看。书籍的封面是一株正在离散的蒲公英。旁边便是《逃离》二字。兴趣由此而生，逃离在传统意义上通常带着仓促，紧张，和浓厚的背景。轻浮如蒲公英式的逃离大抵还是有些看头的。遂买回阅读。

《逃离》

这就是我几个月以来一直在阅读的那本书。不知道自己读了多少遍，整体的阅读结束之后，总也忍不住随意翻开某一页，眼光落在某个字词上就延此开始读下去。我甚至来不及顾及时间沙漏里沙子飞速的流逝。肆意的沉溺在故事里。

整本书由八篇短篇小说构成。八个关于逃离的故事。

小说的主人公都是女性，她们都想逃离。

在邻居的帮助下，卡拉逃离男友，坐上去多伦多的大巴寻找新的生活，逃开那个让她再也受不了的男友。逃离负重的生活。可就在对未来有无数种遐想之后。卡拉崩溃在途中。卡拉最终哀求男友来接接她。对于卡拉，逃离是痛苦的，在可以预见的未来有太多孤独和陌生足以超越原本令他厌倦的日子。于是逃离在半途搁浅。当他们在车站相见。一切都显而易见。自己唯一的救赎却还是自己想要逃离的那个地方，那个人。

格蕾丝要逃离的是自己的结婚对象工程师莫里。莫里的哥哥尼尔出现的时候，格蕾丝发现这才是自己想要的那个人。于是她坐上尼尔的车开始一场逃离。可最终，逃离失败，尼尔的酗酒让格蕾丝无法忍受。当格蕾丝再一次离开的时候。尼尔因为事故死在桥上。尼尔一样是个想要逃离的人。只不过他选择的方式是死亡。

逃离不一定那么举步维艰，也不见得就是偏颇的个例。门罗证明，逃离无所不在，那种想要逃开的欲望在这个繁华也荒凉的星球上每秒上演。逃离可以是为了追逐自己梦寐的生活，可以为了奔向突然迸发的爱情，也可以漫无目的。可逃离就是逃离，它包裹着一个残酷的标志，就是逃，哪里都可以，做什么都行。只要远离从前的那个地方那些人那种生活。

朱丽叶21岁已经获得古典文学硕士学位，正在撰写博士论文。可已算的上是完美了。可是一切并不单纯。生活总是麻烦不断的。作为一个女人，结婚是到了一定年龄就必须要做的，否则，四周的压力便会接踵而至。如果结婚，那么以前所学的一切都会浪费，而如果不结婚，她会变得高傲孤僻。更会变成别人眼中的古怪分子。终于，朱丽叶也开始逃离，千里迢迢的投奔在火车上偶遇的打渔男。不理会他已有的妻子和诸多情人。就那么投入生活。或许生命就这样悄然继续，一切看起来会更好些。可生活从不理会这些，毅然残酷着继续。男人因为出海失事。并被就地火化。朱丽叶在经过几十年的逃离生活之后，还是返回到过去，继续完成她的博士论文。

有人把门罗和契科夫很想。我想，那是因为他们可以精准的抓住生命力那些细如毛发却烈如火焰的绝望和真相。

朱丽叶抱着女儿回家的时候，母亲已经奄奄一息。母亲说：“到了我真的不行的时候，你知道我会想到什么吗？我想——快了。很快我就能见到朱丽叶了。”朱丽叶只是背过身去，收拾厨房，“把一切都放到原处去。”。这里是我所印象深刻的地方之一。假装没听到不作回应。这是多么令人绝望的悲伤。当我反反复复阅读这里之后却发现。换做我，换做所有人，遇到这个场景这些言语，唯一能做的也只有假装，假装看不到听不到感受不到。因为无话可说。朱丽叶逃离家庭的起源是父母婚姻的解体。她说：“一切坚固的东西都烟消云散”

平平常常的人，平平常常的故事。门罗一样给我们机会让我们可以假装没看过不知道，不去诉说不去想起。可这些大大小小的故事却一字一句的掠过大脑如此深刻。许多人都在逃离，或许只是为了逃离妻子的絮叨，逃离工作的压力，甚至是更细微的原因。或许吧，逃离好过庸常，好过独自面对。

可逃离依然带着仓促，更多的人仓促中找到一些事，一个人就此过着一种生活。可或许终其一生才能发现，原来一切也不那么尽如人意。命运总是冷着脸看我们如何抉择。当我们离开停顿以为找到结果，以为过去终要结束的时候。却不知道或许这一切依然是个错误，一切只是开始，另一个开始。

如同门罗的那些故事，逃离原本的自我，家庭，爱情，旧固的环境后，依然还有无尽的孤独，措手不及的变故。可回到老地方却发现，有些东西已经再也回不去了。它们被撕的支离破碎，布满灰尘。

它们，我想说的是那些或许庸常日子，那些我们曾经厌倦的却真实了解的人和大家藏在心里的那种永远不想彼此分离的美好时光。

生活中，我们常有许多烦恼和无奈：为了“美好前程”而忙忙碌碌，到头来一事无成，疲惫不堪，为了“浪漫爱情”而冥思苦想，最后曲终人散，千疮百孔。于是我们学会了掩饰，学会了欺骗，学会了逃离。

与人寒暄，言不由衷；为人处世，身不由己；在灯光迷离的舞台上，涂脂抹粉重重衣冠；在觥筹交错的宴席间，虚与委蛇频频举杯；在步履纷纷的旅途中，面如春色轻轻握手。为了功名利禄而变腔变调，从而丧失了做人的乐趣；为了取悦别人而仰人鼻息，从而丧失了做人的风骨。

我们想得到太多，却不愿意失去太多。于是我们选择了逃离。

逃离爱情，做个孑然一身、无牵无挂的自己。在四顾茫然中寻找自由，在无忧无虑中追求快乐。以为自己远离了寂寞，找到了自由与渴望，却不知真正的寂寞是懂得寂寞，真正的自由是忘记自由。

远离世俗，选择“江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮”的恬静，选择“清水出芙蓉，天然去雕饰”的高洁，选择“采菊东临下，悠然见南山”的闲适，做一个“登山情满于山，观海情溢于海”的雅士。以为自己在生与死中悟到了唯美的诠释，却不知时光已在休憩中缓缓流过，生活缺少了几分激情，几朵浪花。

在生活中，逃避是不现实的，解脱是不可能的，放弃是不明智的。我们不可能打个包袱，从此浪迹天涯，追寻似乎是自己想要的却又永远不可能得到的梦境。我们所要面对的是真真切切的现实：我们有父母，有朋友，如果我们去潇洒快活了，那他们怎么办？于是我们似乎又无法逃离。

渐渐地发现，其实逃离本身就是一场战斗，而敌人恰恰是我们自己。在叛逃所需的重新结构中，我们改造了自己，战胜了自己，或许还彻底打败了自己，让新的我犹然而出。

因此在逃离的同时，我们又在回归。

回归是生命成长的节奏。人类生命的全部意义就是在逃离与回归之间寻找一种新的动态平衡。而这种平衡正是在逃离和回归中实现的。哲人说：我渴望找到一方净土，安妥我的灵魂。这也许便是回归本身的升华。

不断地叛逆与逃离，又不断地回收与复归，情感与智慧，在平静的时空中产生了张力。不管结局如何，不管层次如何，我们的确从中获得了乐趣和意义。相信历经沧海桑田，终得反璞归真。

表面上不安于现状，骨子里却惧怕变化，这似乎是我与生俱来的特性。犹记得今年的三月，我为今后的学习生活做出一个决定：上中学后离开西城来到海淀。那天是第二次乘地铁，走在人头攒动的西客站，内心并没有多少忐忑，似乎还有一种解脱感，因为这次车通向外面的世界。而在那个生活了十多年的城市，我找不到自己的位置与方向，选择逃离是最好的方式。

海淀的天空灰蒙蒙的，这个包容了太多太多的城区似乎已经厌倦了接纳，于是面无表情地伫立在那里，冷冷地看着每一个怀揣梦想的陌生面孔。我不知道它会不会最终接纳我，甚至不知道自己会在这里做多久的停留，走在大街上只是觉得猎猎的热风吹得脸生疼。无暇顾及街边的风景，我拉起衣领，提起书包走向暂时能够容纳我的去所。

一直都害怕没有根的状态，但终究是加入了十一中学。没人强迫，也没有人欢迎我的到来。可是我没有梦想，甚至没想好怎样在这个集体中立足，就这样打着见见世面的幌子，来了。接到考试通知书不久，就望见了漫天的大雾，不知道这意味着什么，布满天空的氤氲，让我无法苏醒，开不清未来。一晃三个月过去了，我收到了录取通知书。似乎从没想过，到那个陌生的环境、陌生的集体后要主动去做什么，事实上我也不知道自己该做什么，每天都是在无尽的等待和彷徨中度过，偶尔会有焦虑，甚至一种莫名的恐惧和落寞感时时向我袭来。最初，我以挑剔和审视的眼光来打量那里，发现自己终究是底气不足。于是我尝试着去适应变化的节奏和习惯，可事实上任凭我怎么努力，骨子里总觉得自己只是一个局外人，抹杀不了客居他处的愁绪，便觉一切努力的讨好只是徒劳，这不是我喜欢的方式。

时而感觉身体不适，眩晕、胸闷，我憎恶这样的状态，但这种情形的持续却促我思考一些平日殆于顾及的问题。我是一个不太积极，疏于动脑的人，喜欢把所有的问题堆积在一起，到了非解决不可的时候才去想，于是便常常陷于被动。不甘于平庸，却喜欢平凡的生活方式，惮于付出，却奢望回报，常常在得失之间苦苦纠缠，身心惧疲。会时常缅怀年幼时为追逐愿望的激情，那种做一件事情时如入无人之境的超然心态，是我遗失已久苦寻不回的。

我惧怕无所事事，无所适从的茫然。只要在专心致志做一件可以改变现状的事，哪怕被整个世界忽略，我都不会觉得痛苦。可反过来，如果所有的人都在井然有序地忙碌，而我却插不上手只能在一旁发呆，则这种感觉会令我痛不欲生。依我的性格，将来生活的现状也许便是如此，这正是我时感忧虑的症结所在。我将来到一个全然陌生的环境里，仿佛一个入侵者，所有的人都用审视的眼光看着我，我却无法及时调整融入进去。觉得不快便想改变，这是人的本能，我没有丧失，是时候给自己的生活注入一剂亮色了。

“这样我先走了，还有点事要做。”我笑着挥了挥手。

“我刚来你就要走啊。”

“不好意思啊，我真有事。”

“走吧走吧，我们玩儿我们的。”阿晓不顾一视的样子把我推开。

我继续保持笑容，转身后才回到常态。

踏走在雪地上，听到背后他们打雪仗传来的呼救声和嬉笑声，我又脱离了常态，不住地轻笑。这一片的广场，一片的雪上，一片的灯光，欢声笑语相伴，夜色与雪中人相依，这温柔的夜，这温柔的雪。

我，在温柔中得到了寂寞。

几分钟前，我还在雪中快乐地滑倒，被敌方用雪弹围攻，然后我们又一起快乐地逃跑。

人，来得多了，我便感到了孤独。

大家能在一块儿挺不容易的，终于到了假期，虽然短得要命，也得玩它个尽兴。大家能在一块儿玩真挺不容易的，终于盼来了这冬天的第一场雪，即便是高二的大孩子了，也管不得有什么“社会影响”。可我现在毕竟不属于他们了，我逃离人群，我在躲避着什么，我现在又恢复到了常态。可，我的常态到底是什么呢？

雪地上奔跑的少年，雪地上的散步的情侣，它们都保留着各自放松的情感，而我，不能，站在这片雪地上，我发现自己惧怕那种完全不顾一切的放松。

快点离开就好了，于是我拼命逃离。

亏得雪晴，白柔的区域不至于无尽。走在雪泥上，感觉鞋子与黑色的冰雪泥之间发生了黏嗒嗒的关系，这样的感觉让我很不喜欢，终于明白虽然已经逃离了那片欢乐，但他们似乎已经化成了我的基因片段，再也无法抛开。我现在不想回去，去证明我的虚伪，让自己被同学朋友们嘲弄一通，即使我告诉他们，这就是现实对我的影响，他们也只会把我再嘲弄一通。

我要踩着脚下的路，一路向前前方会有一片更大的白雪地，等待我去拥抱，去享受美好，我便会保持常态——在寂寞中煎熬出快乐与轻松。

我想逃离这座小城，

这座小城太复杂；

我想逃离那些人，

那些人太复杂；

我想逃离这些事，

这些事太复杂。

这座人事非非的小城，

我亦不想再介入，

只因他们太复杂，

困惑着我，扰乱着我，

迷失了方向。

这座小城使我遍体鳞伤，

这座小城储存了我太多的无奈与迷茫，

我想逃离这座小城，

闯出自己的小世界。

我不想再继续堕落下去，

我亦不想再看到自己堕落的模样。

我想逃离这座小城，

更新自我。

我只想逃离这座小城，

逃离这座小城，

抚平我心底的伤痕；

逃离这座小城，

寻找我追寻已久的渺小的梦；

逃离这座小城，

看看繁华的世界。

年少的心有些轻狂，

迎着朝阳，

逃离这座小城，

永远逃离这座小城，

不要回头。

伸出你的那只手掌，

走在路上的朋友，

我们干一杯酒，

胸怀向大海。

走在勇往直前的路上，

把自己的世界耕耘，

哼着我自己的小曲，

逃离这座小城。

高二:徐晶晶

现在的我们生活看似很快乐，其实并非完全这样子。我就很郁闷，一点也不快乐。因为爸爸妈妈认为我捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，放在口袋怕闷着了，也让我失去了很多的美好回忆。

在家里面，我只有做作业和看电视，不能随便跑出去，要出去都要跟父母磨几个小时的时间，搞不好还要被骂一顿，直到我哭得已经是泪流满面才会勉强的让我出去。你说说看，谁生活在这样的象牙塔还能很开心？于是我很想很想逃离这里，到一片属于我的天空。

我真的逃跑过一次，那是我大概8岁时。在我舅舅的生日会上，我趁他们喝酒时偷偷跑了出来。虽然当时的我还很小，但已经作好了逃跑的准备。我一路直奔车站，可惜的是舅舅在我上车前抓住了我。就这样我的第一次逃跑以失败告终。

从那以后，我再也不敢跑了。那一天我被捉回去后就一直被关在房间里面，妈妈还看着我，怕我翻窗户又逃走了（因为我运动细胞很好，简直让人想像不到。跑步等等我都拿手。加上那又是一楼，很容易翻出去），我当时很生气，完全是失去了理智，在那里发疯似的乱叫。妈妈也不管，让我疯。要知道，当人气愤到极点时可是会做出平常不敢做的事的。我就做出了一件我现在根本不敢想像的事------喝酒。我随手拿起了一瓶白酒就喝了起来，一口气喝了2／3，我回想起来都觉得后怕。妈妈当时很快抢了我的酒，自己喝起来，我惊呆了。不过没过多久就回过神来了。回过神来的我还在酒里面加入了七喜，美年达，可乐等等，妈妈出乎我意料地喝了下去。我彻底没辙了。开始变得手足无措起来，眼睛四处乱瞟，不知该往哪儿看。那时的我彻底被我妈征服了。就因此，我打消了逃跑的念头。也变得听话，不再叛逆。

只不过现在的我更加倍感压力，有来自学习的，有来自友情的。这些都压得我喘不过气来了。我越来越想逃避，也很羡慕那些失忆的人，可以名正言顺的忘记一切，这样烦恼也会随之消失了。我真的好希望自己出门被车撞到，导致选择性失忆，就不必烦恼了，那该多好啊！

不知道我还要多久才能真正离开这座囚禁我多年的象牙塔。是18岁成年，还是22岁大学毕业，又或是当我工作时，甚至是结婚后都离开不了，没人能知道。

我现在也想逃，但又不敢逃，心里异常矛盾，究竟该怎样？我不知道。

逃离？留下？谁能告诉我？

帮帮我吧！

不知岁月过去了多久，不知记忆是不是永久。从他们相见那天开始，不知是白发相守，还是挥手离去……

那是个夏日，女孩转学进了男孩的班里。那时候，这件事很稀奇，因为，转来了一个长相十分可爱的女孩……

这个班上，从未踏进这么美丽的女孩。听说她是混血儿，父母离婚后，转进了这所学校。她黑发齐肩，眼睛之大，睫毛之长，如同从童话里跑出来的公主……

而男孩，是这个班上，最受欺负的人。他个头不高，瘦的皮包骨，成绩很差。不管是老师还是家长甚至是同学都认为他是一个什么事都做不好的白痴。

但是，上帝总是照顾这世界上的每一个人，因为，男孩拥有的是一双，修长手指的大手。

只是天生弹钢琴的好料，当然男孩也很努力，他常在不为人知的地方，默默地努力学习着钢琴……

女孩越来越优秀，也越来越漂亮。人气之高的她，常常在学校的演出舞台上登场，追女孩的男生也越来越多……

而男孩却没有爱上如此优秀的女孩。他甚至连看都不敢看女孩一眼，因为他知道，就他的地位，去靠近女孩的话，肯定会被讨厌……

但是，上帝又创造了一个机会。学校组织了一次音乐表演，女孩被选上唱歌，当身着晚礼服的女孩站上台时，下面是一片欢呼……

“惨了，音乐放不出来了”台下一个工作人员，高声叫道。

这几个字，却让同学像炸了锅似的，七嘴八舌地议论起来……

“你们说，XX是不是没法唱歌了？”

“不会吧！我整整等了一周~”

当然女孩也不例外，她慌了神，在台上左顾右盼……

一直沉默的男孩，在这个时候站了起来……他存在率之低，弓着腰，低着头，小心翼翼地来到了台上的一台白色三角琴旁。

“XX，我可以帮你弹奏配乐吗？”

男孩依然没有抬起头，只是手轻轻抚着钢琴。

“我学过钢琴，那首曲子我也会弹……”

当男孩小声的说着，却被女孩打断了。

“ZZ！拜托了~谢谢！”

男孩呆了，这是他人生第一次，有人对他说‘谢谢’，也是第一次听见有人叫他的名字。他高兴极了，抬起头来，舒展开了那多少年没有笑过的脸……

男孩，长大了~他人生第一次的自信，使他抬起头来。他不是以前那个瘦弱的男孩了，自信的脸上，是多么英俊，多么潇洒……

他活动活动自己极为修长的手指，准备幸福和激动全部投入这首乐曲。他深呼一口气，熟练地弹琴了乐曲……

女孩如流水般清脆的声音和男孩那住入一切的音乐完全融合在了一起……台下的人呆了，他们都不曾知道过，那些年，胆小，瘦弱的男孩，今天居然会站在舞台上，为女神弹奏。也从未知道，那丑陋地外皮下，拥有如此自信的脸颊……

又过了几年……

女孩更美了……她和男孩成为了朋友，两人吸引不理……迟钝的男孩，和女孩呆了许多年，却一直一直都不知道，女孩深深爱着他……

高考前夜，全班一起出去狂欢。到现在，女孩和男孩认识了12年了，女孩默默爱着男孩，有8年了……当所有人离开的时候，女孩拉着男孩，来到了学校后院……

“我爱你。8年了……”

女孩短短地八个字，惊呆了男孩。男孩卷着头发，移开视线，最后，便这样回答。

回答的内容，让女孩哭了，哭的很惨很惨……最后女孩，转身离去时，说出了六个字：我恨你，一辈子！

男孩他，没有去追女孩，只是默默地看着，把他对女孩说地那三个字，不停地读着

对不起

高考结束了。女孩考上了重点大学，而男孩却不知道为什么自己要说出那三个字而悲痛欲绝……他其实也爱着女孩，可，他欲不知道，为什么要这样对女孩说……

女孩出国留学了，进了英国剑桥。

男孩大学读不走了，提前进入社会。

女孩决定找工作了，在医院了当了名儿科医生。

男孩早就在工地里，足足干了四年。

女孩在医院里，遇见了心理医生AS。

男孩依然在工地里打工。

女孩和AS相恋了

男孩还在后悔当初为什么拒绝女孩……

女孩和AS订婚了

男孩却因操劳过度患了癌症，却没钱治疗。

女孩和AS回到北京举行了婚礼

男孩负着重病参加婚礼……

当他们再次相遇地时候，女孩更美了……高挑地身材，黑色的秀发，雪白地皮肤……当然，身旁却有着她真正深爱的人……

男孩老了，弯着腰。他唯一的大手，也因为操劳过度，满手老茧……他任是孤独一人……

“好久不见……”

女孩依然微笑着对男孩说着。

“XX，我还可以为你演奏一曲吗？”

女孩惊呆了，点了点头，叫人抬出了一台白色的三角琴……

男孩低着头，用自己那粗糙的手，慢慢弹奏起来：

小时候，第一次认识你的时候。

我不敢接触你，怕你讨厌我。

但是这没有什么，

认识你这么多年，

我居然有机会为你演奏一曲歌……

我不是不爱你，

我比任何人都爱你，

我怕的是

我配不起你……

当男孩唱完这段歌后，便掉地死去……他微笑着，将哭泣的女孩，留在了殿堂里……

五年级:中二班二黄

我突然发现一个问题，为什么我总是要收到不公平的待遇。

我喜欢开玩笑可为什么总是被人误解，当别人开玩笑时大家总是嘻嘻哈哈的为什么上帝要待我如此不公呢？

我帮助别人反倒成为了坏人，我做好事情不但没有回报反而还会被指责，当事情发展的越来越好时，功劳都是别人的了。

我有种想开始逃离的感觉，想逃离这个世界，逃离这个不公平的地方。不知道有没有这样一个地方，我做了好事情有人夸赞我，做错了事情有人职责我，不会再被人误解，让我可以感受到温暖的爱。

心开始发凉，泛着波纹的水静静的，眼神里透漏的目光是暗淡的，为什么我总是要受到一个有一个不公平的待遇，也许，这就是命中注定吧。

我想去逃离，逃离到一个没有人认识我的地方，逃离到一个安静的地方，逃离到一个自由的地方，去无忧无虑的过幸福的生活，我想逃到时光之外，不受命运的主宰。

抹掉眼角的余泪我还是那个我，努力的让自己微笑，心事悄悄的隐藏起来，不去追问任何事情，静静的，就这样静静的，开始慢慢的逃离。

我想要逃离

逃离家向那远方前行

我想要逃离

逃离家人的唠叨

我想要逃离

逃离家人的责骂

我想要逃离

逃离家人的烦恼

我想要逃离

最终我逃离了

逃离到了城市

可是我却发现

逃离了家来到了城市

没有了家的温暖只有城市的冷漠

逃离了家来到城市

=在没有人为你担心

逃离了家

没有了家人的关系

我想要逃离

可却没有看见家人对我的唉

我想要逃离

可为何我后悔了

我想要逃离

可是为什么在也没人在我熟睡时为我拉起掉落的被子

我想要逃离

总觉得读一本小说的最高境界是：读之前，对它一无所知，不管作者是谁，得过什么奖，内容是不是如书中提要描绘的那么动人。阅读中，有种意外的惊喜，每句话都舍不得匆匆放过，总觉得会有什么遗漏，希望读得慢些，再慢些，而没读的部分，不会像其他书那样随着阅读时间的流逝，越来越少，而总是有那么多页留在那里，等着我去沉浸。读毕，心里像堵了车，好想说些什么，却一直是红灯，找不到出口。

在查阅资料的时候，发现有文章将此书译为《奔逃》。读完全书后，发现这种译法也许并不准确。其实，整本书八个短篇故事讲的都是“逃离”：带着无限的犹豫、无奈、怅惘、迷惑的逃离，像是脚上被绳子栓住，这根绳子可能非常长，但终有拉直了再也无法前进一步的时刻。“逃离”不是漫无目的的奔逃，它始终有个坐标，就是离开的那个点。

门罗的小说都是以女性为第一主人公，“她”始终要逃离的，是家庭、是两性、是自我。但是，这种逃离举步维艰。卡拉在邻居帮助下逃离“让她再也受不了的”男友、坐上去多伦多的大巴想在那里开始新生活时，她在路途中就崩溃了。两行斜体字“来接我一下吧。求求你了。来接接我吧”；“我这就来”出现时，我们不知道她求助的是谁，谁又立刻就回应了她的呼唤。结果我们发现失措之时她的电话仍然是打给她那天早上以为要抛弃的男友。逃离是痛苦的，可出走的半途中发现能“拯救”自己的依然是自己逃离的地方，更令人沮丧。在旅馆里打工的格雷斯遇到了应该说是完美的对象，工程师莫里家境良好，秉性温柔。但是，忽然有一天莫里的哥哥尼尔出现，她突然觉得那才是她想要的人，想要碰触、想要拥抱，如篇名所示，想要享受真正的激情。她坐上尼尔的车，虽说莫里一家认为他们是去医院处理格雷斯被贝壳划伤的脚，但格雷斯知道她是要逃离莫里，开始一场探险。结果，酗酒的尼尔也不是那个“Mr.Right”，在格雷斯离开他以后，他开车一头撞上了桥墩，结束了生命。无论他是自杀还是因醉酒出事，格雷斯想要逃往的地方，不过是毁灭。任何想要逃离的人，对现有事物的厌倦超过了对未来的渴望。人生不断地在逃离，又不断地被牵绊的过去或无望的未来所捕获，门罗的小说里回荡着这种欲挣扎不能、欲逃离无路的悲哀。

小说里的主人公想逃离旧有的两性关系，寻找新的可能的尝试基本上都以失败告终，而她们其实想逃离的，应该是越来越不满意的自己。21岁已经获得古典文学硕士学位、并在撰写博士论文的朱丽叶在一所私立学校里教拉丁语，她热爱阅读，也喜欢自己要从事的工作。可是，做一位女学者，似乎不是一个理想的未来。如果结婚，那以前所学纯属浪费，而如果不结婚，她会变得高傲孤僻(也就是说，古怪)。虽然她并非不喜欢那个热爱知识和文化的自己，但她的心底更想要逃离，甚至不惜与一面之缘的导师外甥，在草地上草草结束自己的童贞生涯。之后，她又千里迢迢去投奔只在火车上偶遇的那位打渔男子，不顾他已有妻子和若干情人，与他共同生活。但是，这种逃离并没有带来她内心的妥帖，最后我们看到的，是几十年后在她的同居男友海上失事、并以当地某种“野蛮”习俗就地火化后，她重新拿起书本回到“文明”的世界，并开始继续完成那篇未竟的博士论文。人生像是去哪里打了个转，又回到了原来的地方。小说里还有不少精神恍惚的女人，某种程度上可以说她们逃离了她们不再留恋的那个“清醒正常”的自我，可是她们不是在早年丢弃的宗教信仰中徒然寻求安慰，就是在自身法力渐渐消失时被抛弃在废弃的精神病院中。逃开的自我回敬以逃不开的孤独，狠狠地给予了报复。

可是，这些故事里，最令人心伤的，莫过于逃离家庭了。如果说“一切坚固的东西都烟消云散了”，家庭的解体在小说里是显而易见的。小说里主人公的父母大多是受上世纪50年代性解放思想影响的一拨人，追求知识、独立、思想、个性、不束缚的两性关系。他们与周围的“普通人”格格不入，“总有什么地方不太一样”。甚至其中一个短篇里的劳拉，不仅常常看见父母光着身子，还偷偷看见他们和朋友玩“换妻”游戏。朱丽叶于是离开“并没有怎么融入社会的”父母，希望过一种“正常”生活。可如果父母代表的家庭再普通不过，也令人厌倦，卡拉留下了一封“我一直感到我需要过一种更为真实的生活”的信，离开了那个她烦透了的她父母的“房子”、他们的后院、他们的像册、他们度假的方式。但是逃离家庭的结果，得到的是绝望。因为你还是有可能找到一个凑和着过下去并不乏幸福的另一半，像卡拉那样；你也有可能一个人生活，尽管像若冰那样出于羞愧和机缘错过了可能的爱情；但是，当你逃离家庭，并有朝一日想重回它的怀抱时，你会发现，它已支离破碎，再也找不回了。

有人说门罗像契诃夫。的确。那是因为他们都能捕捉住生命中绝望的真相。而门罗作为女性，更是敏感于明明知道已经失去却硬装着毫不知情毫不在意的那一刻。有一幕，朱丽叶带着刚出生不久的女儿回去看她父母。看得出，她的母亲已经病入膏肓。一次，母亲对朱丽叶说，“到了我真的不行的时候，你知道我会想到什么吗？我想——快了。很快我就能见到朱丽叶了。”这里，她所说的她能见到的朱丽叶，就是过去的完整家庭，过去的黄金时光，过去人们不曾分离也以为永远不想彼此分离的美好世界。朱丽叶心里非常明白母亲的意思，可她没有答应一声“是的”，她所做的，只是背过身去，收拾厨房，“把一切都放到原处去。”

所有人，在碰到这样的时刻，都会背过身去，假装什么也没看见，什么也没听到。我们都这样假装不知道，在逃离的时候，有些东西永远逃不开，有些东西永远回不来。

静谧的夜空笼上淡淡烟云时而浮显出皎洁白月光，沟田里“咕-咕-”蛙声叫嚣着酣睡的人群，偶尔拂过夏的微风，吹乱窗边发呆女孩的短发……

我眼前的世界很渺小，窗前的一小方空地，窗前的一小片天空，窗前的一小缕灯火……在被防盗窗窗加固了安稳的世界里有些小小的失落。

“我已经走了，我不会有是的。”

第一次触碰住油墨间的慌乱和犹豫也同样有些激动，既然已经厌倦，何必再如此机械下去，逃离岂不是一场痛快的开始。夜的宁静掩盖不住我的青春激扬，但同时扼住脖颈的手让我隐隐喘不过气，我为自己也想逃离感到吃惊，为自己也想逃离感到害怕。

和所有莘莘学子一样，我们机械重复着每日的的校园生活，但循环往复有规律的生活最终被一个叫“中考倒计时”的名词打破，硬把中考的压力扛上肩头，隐忍的喘息和烈火爆发在安静的教室，每个人都在加快节奏生怕一不留心被命运踩在脚下。还是一如既往的嬉笑，还是一如既往教室、寝室、食堂三点一线忙忙碌碌，但我们总会在不易察觉间神伤又自我鼓励。等每一次的试卷红叉的分数，等每一次的排名扭转乾坤，在失败时告诉自己还有机会却又在下次月考时糊涂不清。脑袋乱哄哄的炸破了飞机也不知在想些什么。多想逃离，疯一般的抽离灵魂，逃脱身上一切又一切的束缚完全与这个考试的世界无关。中考的情绪弥漫在同学间总有些微妙，有的人大大咧咧满不在乎却可能又会在心底暗暗担心；有的人自信满满望大展宏图做着充分的准备；有的人破罐子破摔打算听天由命死扛到底……每个人都想逃离现实，逃离着被红粉笔划去的一个又一个长长短短的日子，好似时间在此刻冻结，中考永远不会到来。

当时没懂，只当卡拉的逃离是种勇气，心里暗暗佩服女汉子的伟大，因自己只能守在15厘米的桌台而羡慕忧伤。似乎，我们的生活与卡拉和克拉克有许多相似，莫名的坏情绪像潮湿空气里的霉斑一样滋长，不是担忧着明天的测验就是神伤着即近中考。

黎明刚刚碰碎了夜晚寂静，天边有些许微光射入，卡拉的出逃最后以失败作为结局，的确，这会让她不知所措，但我似乎在卡拉抵制的诱惑间懂了什么……

无论是卡拉还是西尔维亚，或是克拉克，他们都在逃离某种现实存在而不想继续拥有现在的生活，每个人都对现状不满，但实际上，他们哪也去不了，因为逃离是另一种囚禁，谁也无法真正走出生活的极端。我们总在诸多不如意中消磨激情，成长就像是一把筛子慢慢淘去我们的脾性，所以这些，是我们非经历不可的宿命。我有些黯然，光的希望让我看得更清楚现实的狰狞。

马尔克斯曾说：“在生命中曾有过的所有灿烂，终究都是需要我们用寂寞偿还。”这样的生活是我必须经历忍受住的，如果想要骄傲的站在世界的顶峰，熬住寂寞，熬住这样的生活是种必然。逃不出的是生活环境，而逃得出的却是一种心情，如果你的心情未变，无论换成一个怎样满意的生活，最后终究会再一次选择逃离。

这个夜晚，我的心境由书《逃离》中的主角代跑，放空的十小时，有种超越。逃离并不是完全抛弃自己原本的生活，而是抱着这种勇气驱赶出阴霾的心情。放空，就像仰望星空的孩童嬉闹间放飞的气球，翱翔在一个自我的世界里，给忧郁的心情一次逃跑的机会，逃离开原本糟糕的心情，调整呼吸，调整节奏。Runaway……

中考已然结束，不知现在才想清可否有晚，但如果没有中考，我一定想不明白为什么卡拉最后会让自己想逃离的克拉克接走，因为我也是这样，抵制却渴求，处在矛盾边缘，但所幸我终于在一切结束后想通了。

当第一束阳光划开东方黑绒般的天幕，我飞奔下楼，翘首凝望着眼前的瑰红，释然放空下的日出，多么美好。

几束阳光

从灰黑色的情绪中逃了出来

天空也许还会哭泣

他哭泣是为了永恒的东西

年久失修，房顶瓦片间的缝隙

透过他那大颗的泪滴

滚落到尘埃上

我希望它能洗濯我的心

哀而不伤是一种面无表情

我要哼唱鸟雀欢乐的小调

尽快地

从灰黑色的情绪中逃离

看艾丽丝·门罗的书，我忍不住学着作者往后看、再往内看，但很惭愧，到现在，我的眼睛一直还盯在当下，过去的种种痕迹，带进我生活中的影响，我还没有琢磨过，或者它们一直萦绕在我身边，如家乡的冬雾，只不过未发觉而已。

艾丽丝·门罗是加拿大安大略省的农家姑娘，她的小说世界永远站立在那里；早年，她曾搬到温哥华，再婚后，她一直居住在离家不远的小城。荒芜、冷僻的大自然，常年稳定在她心头累积，她不写其他地方，也不写其他族群，她只写小镇姑娘。

“总之，个人的命运还不是最最重要的。吸引她的——实际上是迷惑住她的——是在前寒武纪岩石层峦叠嶂的遮蔽后所寻见的那种极端冷漠、重复、漫不经心以及对和谐的轻蔑。”

《机缘》里，作家借女主人公的眼睛，写出了她对自然的眩惑。而这种目测，回头过来，将冷漠、重复、漫不经心和对和谐的轻蔑，慢慢印刻成她的人的灵魂上。

连续看了2遍《逃离》，始终却无法描摹出内心准确的感受。这句话，倒不知道从哪里一直触动了我。我也笃信，人的某种本质和自然的本质，在这点上，类似，并异常吸引我。

门罗的女人们，有着她所描写的岩石一样的秉性——冷漠、重复、漫不经心以及对和谐的轻蔑；她通常描写一群受了教育，再回归到原始状态的女人，简单地说，有点波希米亚味。

门罗的复杂性或丰富性在于，她精准地描绘了女人在失败的爱、生活面前，在即将堕入或澄明的关键点，那种茫然不自知，却又为性格所推动的情致。叙述者总是形而上、忧郁的、带着远离自己生活的讽刺态度，来描述人生重大的坍塌时刻。

这些瞬间，出逃、或者错过，永远没有情节的直线推进；门罗擅长用各种文学技巧，来打岔，干净、简洁地，为那些当事人不曾了解的视角留下足够的空隙。

有呼吸的空隙。这是门罗短篇小说里，最优美的一手。

在我看来，这种空隙，人生经验的断层、信息量的突然丢失，不是悬疑、侦探小说里那种包袱，而是一个对人生挫败有体会的小说者的经验，或态度。

看过门罗的经历，早年丧母，家穷，大学未毕业，早早结婚，生育3子，然后离婚，有情人，再婚，成为祖母。传说门罗有过各种工作经历，找的情人倒是一致的，都是有点世俗的工人阶层。70多岁完成的《逃离》，据说有很多地方有半自传性质，特别是其中三篇的女主人公朱丽叶，跟她很类似。我相信，有类作家，如库切、厄普代克、门罗，永远都在描述自我，解释自己。门罗书写的人，都是她自己，那种受过教育，对城市有恐惧，波希米亚过着自我隐蔽生活的女人。她在受访时，也一直强调，自己太忙，常年渴望逃离家庭、孩子，最重要是逃离工作。她曾经写过长篇，发现力所不逮，又回来了。

短片《逃离》，出逃的少妇终于回来了。她和忘年交女友断交了，也回避了丈夫杀死自己宠物的可能性。她发现，“对于埋在心里的那个刺痛她已经能够习惯了。她现在心里埋藏着一个几乎总是对她有吸引力的潜意识，一个永远深藏着的诱惑。”

出逃后，少妇学会了控制、隐忍，忍受婚姻的瑕疵，学会不追问，不去超越生活，归降，将自我和诱惑埋到地底。现代娜拉归来，成熟，妥协，更靠近自然法则了。幸，或不幸，无果。

失去最爱的人，或者对方下落不明后，怎么办？《沉寂》里，一位女儿失踪多年的母亲，学会了不自责，不愧疚，不迁怒于大吨位教母。她开始过着自己的生活，不再原地停留，等着女儿来找她。

最后，“她仍然希望能从佩内洛普那里得到只言片语，但再也不那么特别好费心神了。她像更谙世故的人在等待非分之想、自然康复或是此等好事的那样，仅仅是怀着希望而已。”

自我讽刺性的结局，叙述者在孤寂中理解自己，也理解了女儿。一个孤清的故事，其丰富性在于，最终，高明的叙述者，将一段外在失败的母女关系，拉长为更长的自我救赎之路。

《激情》是关于性和诱惑的故事。旅店打工的女子，在顺从生活的当头，突然选择跟未婚夫的哥哥，一个素不相识、充满不确定性的已婚男人，出逃一个下午；喝酒、开车、做爱，她自自然然做了另外一个自己，或许这不过是一次少女的恶作剧。她无法预料风险，也没有遭遇过这种激情带来的风险，她甚至渴望这样的风险。门罗的高明之处，在于静水深流，她把年轻女子平顺乖巧和叛逆之间的变化，处理得不过是风吹草动般自然。女孩子不会为冒失和错失一段姻缘懊悔，那是自然的节律。最后，她没有对善良的未婚夫说，对不起；她不会这样做，是因为骄傲；但她不得不接受金钱，因为她冷漠和实际；她需要成长，需要为生长经受一次必然的断裂。

《法力》是最暧昧的一则故事。写一位克制的年轻女人，和女友和男性朋友之间漫长一生的纠结。直到最后，年迈的女主人公碰到男性朋友，彼此撒谎，隐藏了一生自己的疑惑。她是爱他的，她可能年轻时不理解自己的严厉、粗暴；她花了几十年，追查所有的疑问，到最后遇到系铃人时，她停顿了。

“爱”是她和她的人都无法承受的字眼。对门罗的年轻女人们来说，生活、激情，都是在本能中进行；还未考虑时，性、生活、事故就发生了。爱，是后来的事。

如厄普代克所说，爱，在门罗的世界里，不是万灵药。爱，无关诚实、也无法以可靠的方式来保证欢乐。门罗有点姑婆似的禁欲和严厉，虽然她一直隐晦谈到性、暴力、死亡。这不过是人生激情和残酷的最戏剧化方式。门罗所探寻的是，经历情感世界的地震后，人的内心构造，我们的岩石层还将如何运作。

因为一个梦，今天起得比以往早。梦总是断续，有些模糊到没印象有些清晰到忘不了。我梦见我是一个少言语感情冷淡的人，虽然没有手铐枷锁也没有牢笼，但我就是在一栋建筑外面，一种被人逮捕束缚自由的状态，天空阴沉灰朦，画面感很广阔。建筑里我唯一的一个朋友在和他人谈笑风生，我的感官感受到了谈笑却不知他们在说什么。这个朋友的确是我的一个朋友，但他是不羁的、自由的、阳光的，和梦里谈笑的他一样。他出来满面笑容的和我说笑，我想逃我想自由，我没说，他也不懂，对于他的说笑我连礼貌的嘴角上扬都不愿给予，梦里的我感情很冷淡，只有略带一丝失望，然后他消失了。梦里的我和现实的我反差太大，我是个情绪反应很快感情很丰富的人，泪水笑容都来得很快。然后我看见两个男人骑单车远去，我不知道为什么我知道他们是坏人，但我还是喊了他们，希望带我走。也许是我因为不知道称呼，连喂都没加，又或者是因为声音太小，他们越来越渺小在我的视线内，我失望又无力，但我没有哭。后来其中一个男人回来了，我们没有交谈，也不知为什么我就是知道他几天没吃饭，我让他带我走我给他钱，说给他钱完全是害怕他不带我走。我座上单车后座，他带我穿过山脉穿过田野穿过玉米田，这一段很清晰，梦里这段座在他单车后座的场景经历了很久很久。停下车以后单车也变成了轿车，我坐在后排，门轻开我看见他粗厚宽大的手迎接我，我想握住他三根手指，他想抓住我的手，一段手戏在梦里缠绵片刻。富丽堂皇的建筑，那个男人成为闪光点受人采访。原来他带我逃了两年，一直没停下来，两年以前没遇到我以前，他是某种精神疾病患者，剧情有点狗血，梦里的我好像爱上了他，而他也在这两年意识清醒起来。然后我醒了，以前也梦到过不少逃离的梦，逃跑逃脱逃杀，都好莫名好模糊。静心想想，梦里的男人应该是父亲，那只手的粗厚感，带给我的安全感，这个世界上也只有父亲给过我。

高一:郑璐岚

想当然地觉得《逃离》是一本长篇小说，因为中短篇小说集在国内难获出版，更不被普遍患有长篇小说迷狂症的读者青睐，《逃离》的出版方也在淡化它的中篇小说集形象，事实上，《逃离》由八个略长的中篇小说组成，其中三个是连贯的，但艾丽丝·门罗的小说，每一篇，都足以当做长篇小说来读。

用阅读感觉来划分，中短篇小说可以粗略地、武断地分为两种，一种像核桃、玻璃球，但求畅快、戏剧化，主张精巧和俏皮，发展到极端，就是欧·亨利和星新一，为了这一段故事不顾一切，倾家荡产地盛装上演，刻意破坏人生的肌理，罔顾人生的开放性，我们受这种小说熏陶多年，以至于形成了阅读上的恶习。另一种中短篇，像截了一段大河，却不是物理上的那种截断——那种竭泽而渔的截断，而是心理上的，为观看的方便而截的，前因后果都潜藏着，丰沛奔涌也照旧，甚至比看到整条河流更为浩荡。艾丽丝·门罗的小说属于后一种，她笔致绵密，气息醇厚平静，从不因为写小说而人为破坏生活的肌体，刻意制造落差。

这还不是艾丽丝·门罗小说的全部魅力所在，她的小说还体现着她的一种努力——恢复小说的神秘性，她远离了当代小说那种锐利但却琐碎的、简约但却留白过多的、克制到寡情的作风，让小说重新成为混沌的、朦胧的、多解的、磅礴的、雾气缭绕的、根系繁多的，所以，她会被视为契科夫的传人，但这也增加了她的小说在被领略时的难度，她37岁时才出版首部短篇小说集《好荫凉之舞》，多年来获奖无数，却始终呈现出一种沉潜之姿。

《逃离》可以当做一个豁口，让我们向她的那个世界投以一窥。八个故事的主人公都是女性，且都生活在加拿大小镇上，她们的日常生活细节，是当代小说中失落已久的，农活、甜点、清汤寡水的日常交际、万语千言的日记和书信；她们目光所及处的风景，也是我们久久不曾领略的，枫树、野菊花、落雨的下午、地毯上的线条；她们所经历的生老病死，也多半是玛格丽特·阿特伍德所谓的“由自然之力造成的死亡”(death by nature)，死于海难，或者恶劣的天气，这一切是极具加拿大气质的，提示着作者的地域属性和文化身份。但他们生活中，那种阴森的现代性却并没因此减少，“逃离”就是现代社会赋予他们的悲剧性机缘，以朱丽叶为主人公的《机缘》、《匆匆》、《沉寂》里，朱丽叶逃离女校教职去追随偶然结识的渔夫，她的父亲逃离原有的生活去做农夫，她的女儿骤然离家，弃她而去，在另一个地方过着富足的生活。

现代社会为“逃离”提供了种种便捷：交通、信息传播，人人都得以望见别处，都试图逃离命定的位置，想从苹果变成橘子，或者逃离过分熟悉的生活，以及可以预见的未来，乘火车、轮船、飞机，竭尽一切可能，逃离成为一种普遍的愿望，但艾丽丝·门罗描绘了这种愿望，又逐一扼杀了这愿望，给所有逃离者——特别是女性——以惩罚，《播弄》的结尾，点出逃离的后果：“若冰的一些病人相信，梳子与牙刷都必须放在一定的位置，鞋子必须朝着正确的方向摆，迈的步子应该不多不少，否则一定会遭到报应的。”逃离的可能中蕴含的现代性，和逃离的后果之中的宿命性，形成一个神秘的谜团。

《逃离》可以被视为“概念小说集”，八个故事隐隐被一个概念、一种气质统一，人物的生活背景、遭遇、情感也多有近似，八个故事并无隔离之感，气韵也并不被阻断，混在一起组成了长卷。这种传统的上游，是舍伍德·安德森和詹姆斯·乔伊斯，再庞大一点，还有福克纳。

我在立秋的雨天读这本书，一直想起去南方时，在火车上看到的窗外情景，峡谷或者平原，藏在水汽蒙蒙中，树林和田野里，散布着房屋——这是艾丽丝·门罗的小说在形象上给我的通感，与当代小说给我的形象通感——白热的城市的下午，完全不同。