加入XXX后，的的确确学到的很多东西，在其中也犯的错误。快一个学期要结束了，好好借此反省自己。
工作方面：
1·做事情时过于有点死板
2·组织能力和管理能力太过于薄弱
3·做事情太不仔细了，很多小细节没有太怎么注意
4·事情明明有点多，还有点难以做好，我却不知道拒绝，最终使自己一件事也没有做好
5·对于自己管不好的事，习惯性找老师们帮忙，对老师们依赖性太大了，可以找于此相关的负责人
6·我感觉自己有点“2”，入世的太浅，好多人情世故都不太懂，连最简单的弦外之音都听不懂
7·时间，精力分配上都有点问题
8·在某些应该严肃的场合我却不知趣的。
不过好的是我自己对于自己的要求还比较严，时刻记着XX主任说的要给同学们做好榜样，因此我要求每次集合我的速度要快
，学习成绩也要差不多，见到同学，老师们要礼貌等等吧。下个学期来了，我会更加好好的努力。（虽说反省的还不够深刻，还有多地方没有反省，但我会在实践中发现并加以改正）
高一:张高雯
我承认我是分心了。我并不是不懂，我也想好好配合老师啊，可很多时候总是事与愿违的。就象做人一样，无意中走错了地方，迷失了方向，等到发现的时候，回头就很难了。我总是无意间感觉到一种鄙视的眼光在看着我。他们似乎都是学识渊博的人，而我却成了他们眼中不学无术的花蝴蝶。为什么会有这种感觉的呢？不是我要堕落，而是现实教我太残忍。我渴望被爱，渴望得到鼓励，渴望自己的付出能得到回报。可是他们都那么吝啬，都不肯施与我一点爱。每次都要我自己去调整，自己给自己鼓励，我真的厌了，累了，想休息了啊......我在反省，我还不懂事，因为我还是个孩子。我确实一个快乐的童年。我想找回童贞，可却一步一步走向早熟。他们赋予我太多的压力，我喘不过气来了。我知道知识是立足于社会的的根本条件，我也是一个重视内涵的人。华而不实的外表永远都象年轻的花朵，会很快凋零，消逝不见的。我不想再继续追求公平，没有公平的生活，没有绝对公平的人。让时间去证明一切吧。我是个有上进心的人。三年后，我会走上自己选择的路，做我自己喜欢的职业。因为我不是堕落的天使，我要往我的方向飞，永远都不会坠落在这庸俗的世界里......
不到最后一刻我都不能轻言放弃，放弃不是一种美丽，而是一种痛苦。
无论什么时候开始，重要的是开始了就不要停止；无论什么时候结束，重要的是结束了就不要后悔。
那个时候，我从来没有意识到，其实从小到大，做的每一件事，走的每一步路，都将会是自己人生里永远无法磨灭的烙印。
“高中，这就是高中吗？接下来我该怎么做？我要做什么？我到底为什么要上高中呢？高中三年我该怎么度过？这一切的选择到底对吗？人生又是什么？人生的意义何在？我这辈子到底要做什么？和我的朋友比起来，我之前为什么失败？我到底错在哪？是因为我学习不够努力吗？如果是的话，人为什么又要学习呢？为什么而坚持，为什么而活呢？
想着想着，眼里的泪珠不禁开始滑落，过往的一切犹如无声的电影一般，一幕幕浮现在我面前，从小到大，我各种补课，各种辅导资料，不但花去了父母的血汗钱，还耗尽了他们无数的精力和时间，而我呢、不但不懂父母的劳苦用心，还自作聪明，屡次食言，不求上进，自甘堕落。从前倒是快活了，但快活之后却落的如此下场，但最让我难过和内疚的是：当一切已成定局，爸爸和妈妈从没说过哪怕一句责备埋怨的话语，我一直觉得中考不能彻底决定一个人的命运，但是我百分之百同意的是中考可以从某种程度上影响一个人的思想，刚满16岁的我，就要学着为自己做出人生中第一重大的选择，并对这个选择承担责任填志愿、报学校，一颗棋子变了，那么整盘棋也会随之而变，对于我而言，中考仿佛是场精神上的洗礼，经历了他，我才开始懂得认真反省自己，思考人生。
我突然明白过来，当人生发展到某个阶段的时候，我已经不能再依靠别人了，也不可能为我所做的事负责任，我之前的所说所做，不是在为父母，而是为了自己，自己的未来。当事情没有像自己心里想的那样发展时，我也不可能去责怪他人，埋怨环境，我必须学会如何去承担应该承担的责任，而不是一味的逃避，那天站在新学校的门口的时候，我竟然把一切都想通了，虽然当时依然无法给出求学和奋斗的详细答案，但我心中一直有个声音，清晰而响亮的声音牵动着我：“我不能一辈子这样下去！我必须做出改变！”2013年8月31日，我决定彻底改变自己。
记得姐姐告诉我：“人生是要奋斗的，顺境要奋斗，逆境更加要奋斗。人生因奋斗而拥有意义，没有奋斗的人生就像行尸走肉一般，只有通过奋斗，你才能实现对未来的规划与理想，不管身边的坏境如何，一定要坚持自己梦想，因为只要肯下功夫，坚持努力，每个人都有成功的可能性。”
是的，无论自己来自哪里，如何平凡，在梦想方面人人平等。无论你觉得自己多么的渺小，你依然有权利去追求崇高的梦想，只要敢做梦，才能有机会通过努力去实现梦，如果连梦都不敢做了那不是连一丝成功的几率都没了吗？
所以我将坚持心中的梦想，我要向优秀的同学学习，但由于种种不同，我将不能很快与好同学持平，但我绝不会丧失信心，我会坚持努力，抵住失败，一次不行就尝试第二次，只要坚持下去，总会通过时间积累慢慢进步。
高中我来了，为了我的梦想，我会是我这只“菜鸟”，变成高飞于蓝天的雄鹰。
高一:倪周婷
没有时间的过客，人生是可悲的。没有时间的记忆，人生是空白的。我匆匆的来到了这个世界，本想匆匆而回。可是，我被一种叫“爱”的东西迷惑了，对这个世俗产生了留恋。就这样无奈的等待！时间就这样溜走了，没留了任何痕迹。在这没有时间过客和记忆的日子里，孤独占有我的身体和心房。春去秋来，孰知我的思念犹如时钟那样每天的着，着…又是一个春天，我觉得希望就在眼前。我想努力。可是…我的心还留住了那个依依不舍的秋天，明明知道这是一场没有结果的爱，却还在等待…后来，时间看我可怜，更为我可惜，就把我带走了，带走了我的思念，抹去了我的记忆。封闭了我的感情。今日，我不知道我做法是否对错！重要的是我不想活在痛苦中，我喜欢快乐，昨天已经黯淡了，今日不在是空袭白。我相信一定不会。平静的海面我看到一只满载着爱的帆船正迎接新的阳光。这将是永远的爱。
龙阳高中高一:尧秋良
谈起理想、梦想，我感到惭愧，并不是因为我没有自己的愿望，而是，目前，我没有为这个梦想做出相应的努力。而这一切都源于自身的设限。
从高一开始，从中考结束的那个暑假开始，我就彻底地崩溃了。那时我开始失去了人生的目标。初中，在家长和老师的鞭策下，我努力的学习，我拼了命地学，因为他们告诉我，只有学习，生活才会更美好，而我，也对未知的高中和未来充满了无限的遐想和美好的期待。可当我得到这一切，我猛然间发现眼前的一切并不如我所想的那样，这里充满了竞争与压力，我时不时的感到迷茫，时不时的感到身心疲惫。除此之外，也就从那时开始，我的身体开始变得异常的不舒服。“湿疹”苦了我一年，而如今的萎缩性胃病又阻碍了我向前进步。消极的思想在头脑中积聚，有时我感觉，进了学校，就像进了牢笼，在里面接受改造和教化，当被释放出来时，整个人也就定型了，失去了自己的思想和身心的自由。
然而，我清楚的知道，这一切都是我逃避现实，逃避自我的种种借口，我很讨厌这样的自己，恨不得将他撕碎，使他魂飞魄散。可有时，我又于心不忍，想到爱自己的人，想到社会所给我的种种恩德，我还未回报，还有自己的“梦”没有实现。也许我并不知道什么叫做“真正的梦”，可就因为这些“梦”，它使我深深地被触动着。我曾梦想着当一名律师或是检察官，在我心里，由于弱势群众对法律的无知以及社会法治的不健全，还有那些以身试法者的胆大妄为、钻空子，不知道有多少人被深深地伤害。其次，我想拥有一个家，一个温馨快乐的家。再者，我想着，我应该为社会做些什么，为那些在思想和生活上遭遇困境的孩子们做些什么，我不希望他们重蹈我的覆辙，生活在阴暗中。
说实话，我不甘心，不甘心这种堕落的生活状态，被无聊的想法压抑着，被无尽的烦恼压抑着。所以，我会努力，我会改变，让那些爱自己的人和自己的梦做个见证。我，在此，对着生命郑重地发誓：我一定会冲破自己思想的束缚，一定会朝着自己的目标前进，给自己的人生留下的是精彩而不是遗憾。可能前方的路会很苦，可我不会放弃。
六月份的月考终于画上句点。无论结局是喜是悲，这一页都作为过去而翻过去。因为高中三年，所有的测试都是为高考做准备，都致力于高考是最终目的。
这次月考成绩很不理想。其实我心气浮躁占有很大成分，加上七天长假，越休越浮躁、越懒散，觉得这只是一场小月考，没有看重，眼高手低。看着退了好多名的如今的成绩，想我真是活该。其中有一多半的题不该错，都是粗心大意而失分。很多题都是只差一步就接近正确答案，或者审题不清，失分失的很亏。我想态度很重要。分班之后，轻松闲逸的生活让自己越发放纵，没有像从前那样严格要求自己，缺少了小心谨慎的态度。也许有环境影响，离开了学霸宿舍，跟一群学渣阴差阳错地分在同一宿舍，生活学习习惯也逐渐适应她们。如果和她们不一样，会受到排斥。
可即便如此，我也不该迷失了自己，放纵自己，对自己不负责任啊。这不该是我学习退步的原因，都该从我自身找原因，这是根源！
今天回到宿舍，刚主任刚“批斗”完的退步特别明显的室友在一旁无精打采的样子，哽咽欲泣。这个时候，别人劝什么她听不进去也没用，更何况学习这种事必须是只有自己经历过才能领悟，劝是无用的。后来隔壁宿舍来了位朋友安慰她。期间室友的话让我呆住，她说：现在的人都只顾自己往前跑，拼命地跑，都不顾别人……
我不禁感到好笑又好气。呵，听你这话，是怪别人怎么没顾着你啊？不顾自己，你顾得了别人么？谁的学习、生活、命运不是把握在自己手里的，更何况，努力学习向前争取更大的进步本身就是社会提倡的正能量，你自己没有付出过一点努力，每晚在别人学习期间充当骚扰者的身份，从不在自己身上找原因，却在这里怨天尤人，你能怪得了谁？
你说社会残酷，或许那只是你的以为。或许不是社会残酷，而是你的心理承受能力太过脆弱。谁都知道，只有努力学习、努力发展自己才能为自己在社会上寻求立足之地，你根本就不屑于这些，又有什么资格诋毁努力所带来的回报？
有人说，付出了谁都有可能辜负你，但唯有努力不会。你的努力与别人无关，于天地无关，至于自己有关。你是否努力，这是刻在骨子里的痕迹见证。也许世间有因果报应，但所谓的因果报应，都该是符合科学原理的。
所以，无论外界如何，你没有资格抱怨，除非你强大到有能力去改变。如果你改变不了，那就必须适应，玩好这个生活游戏。
这次的月考，是高一一个月来学习成果的检验。可成绩一出来，满心的自信瞬间就变成了深沉的悔意，粗心，模棱两可，我们的致命伤！
长安慰自己：没关系，我努力了，哪怕结果不理想，我也问心无愧！现在才明白，这句话果真是骗人的！若是当真努力了，努力地够程度，结果就不会不理想。换言之，结果不理想，就是因为努力的不够。
英语成绩最糟，阅读表达15分，我竟一分没得。说是以前从未做过，不会，可其他同学不也一样从未做过？说到底，还是我自身的原因。
阅读的题找不到主旨，翻译句子抓不住重点就跑偏……归根结底，都因单词积累少，不牢固，不彻底。
日复一日的过，我在逐渐麻木，但要记住：世界以痛吻我，要我报之以歌。
以后的以后，世界在改变，思想在变，大家都在变，但愿我的初衷不要变，我的坚持，我最初对学习、对未来的那份美好憧憬，以及我的赤子之心。我现在真的很怕，有时怕的想哭，。这个世界真的好大，像一个巨大的无底洞。丢下一块石头似乎永远听不到回音。我害怕在成长的过程中，在社会某些不良风气的熏染下，我会偏离最初设想的轨道，迷失了自己，越走越远，最后自己也找不到自己。
我不想这一生活到头，剩下的只有后悔，只有空虚。所以我现在要拼命的学，拼命的赶。可是强大的人真的好多，最终发现自己的努力都付诸东流了怎么办？
虽然知道不该说这些丧气话，可是真的很迷茫。我怕我不够坚强，撑不到梦想的彼岸。
算了，再怕也是无用，不如把自己埋在题海里，为了领悟的那一刻的喜悦与题而战。
期中考试过去了。轰轰烈烈地来，掺掺戚戚地走。这一次期中考试，我得到的是前所未有的失败。
当一点点可怜的分数一次次呈现在我眼前，刺痛我的心，我深感到自己的麻木。我不知道该怎样面对父母，怎样去面对老师和同学。总之，心情莫名其妙地发沉。沉的痛苦，沉的无可奈何。当一切事情都摆在面前，父母也什么都了解了。他们先是讲我早已滚瓜烂熟的道理，然后鼓励我要努力，不能自暴自弃。这竟使我产生了莫名其妙的感动。我从心底对自己说：“你要争气，为自己的父母争气，为自己争气。”
人生有的时候是无奈的，考试也是无奈的。但我们不能总活在无奈之中。无奈是一颗慢性毒药，它会一点点地侵蚀你，侵蚀你的心、你的脾、你的五脏六腑，直至你的思想。你的思想被无奈侵蚀，自己会沦落到悲观者的地步。
我的骨子里都是豁达坚韧的骨髓。我控制自己，不让自己哭。哭是弱者的表现。当我想哭，我强装微笑。我会控制泪水在眼睛里打转而不流下。
信任自己，自己永远是最棒的。
突然发现这个世界好无聊！看着一本本的言情小说，为男主角的背叛哭泣、为女主角的伤心难过、为他们的和好而兴奋、为他们爱情的困难而感叹，最终看着他们走进幸福的殿堂，不由自主的就笑了。有时候真的觉得好累好累、似乎从来没有真正的快乐过，只不过自己会掩饰，即使再想怎么怎么样，也会克制自己，看着每天忙碌的人们、每天看着相同的天空、看着一样的东西，忽然就好迷茫，夜晚来临时，躺在床上看着某一目标发呆，幻想着自已在十年二十年后是什么样子，回想完之后，甚至会自嘲的笑笑，因为我把未来想象的太美好！如果有可能，我也会像神仙一样，封闭自己的情魄，变成一个冰人，任意别人在怎么样，都不会放在心上的人，看着QQ里的好友，每天都在发表一些伤感的话，心里真的很不舒服，我不明白为什么你们都不快乐？其实我没有资格质问他们，因为我也不快乐，回想起来，自己虽然谈过那么多，但只真心爱过一个人，后面的就不知道什么是爱了，现在想起来以前的我真是太可笑，我最开心的时候应该就是上六年级的时候，那时候我有很多的好朋友，还有一个每天背着老师给我传纸条的男朋友，虽没有做过出格的事，但是每天都有一个可以关心也关心自己的人也不错，可是好朋友却抢走了我的爱，我没有怨谁，并且还是好朋友，那天晚上我哭了，哭的很伤心，好像从那会我就变了，变得不再是以前那个天真的小姑娘了，也许丢掉天真才可能长大吧！所以啊，不许在想那些事情了，要好好上完这三年，有个好的工作，到最后还是要靠自己，有些路只能一个人走！
高一:彼岸花lu
突然发现这个世界好无聊！看着一本本的言情小说，为男主角的背叛哭泣、为女主角的伤心难过、为他们的和好而兴奋、为他们爱情的困难而感叹，最终看着他们走进幸福的殿堂，不由自主的就笑了。有时候真的觉得好累好累、似乎从来没有真正的快乐过，只不过自己会掩饰，即使再想怎么怎么样，也会克制自己，看着每天忙碌的人们、每天看着相同的天空、看着一样的东西，忽然就好迷茫，夜晚来临时，躺在床上看着某一目标发呆，幻想着自已在十年二十年后是什么样子，回想完之后，甚至会自嘲的笑笑，因为我把未来想象的太美好！如果有可能，我也会像神仙一样，封闭自己的情魄，变成一个冰人，任意别人在怎么样，都不会放在心上的人，看着QQ里的好友，每天都在发表一些伤感的话，心里真的很不舒服，我不明白为什么你们都不快乐？其实我没有资格质问他们，因为我也不快乐，回想起来，自己虽然谈过那么多，但只真心爱过一个人，后面的就不知道什么是爱了，现在想起来以前的我真是太可笑，我最开心的时候应该就是上六年级的时候，那时候我有很多的好朋友，还有一个每天背着老师给我传纸条的男朋友，虽没有做过出格的事，但是每天都有一个可以关心也关心自己的人也不错，可是好朋友却抢走了我的爱，我没有怨谁，并且还是好朋友，那天晚上我哭了，哭的很伤心，好像从那会我就变了，变得不再是以前那个天真的小姑娘了，也许丢掉天真才可能长大吧！所以啊，不许在想那些事情了，要好好上完这三年，有个好的工作，到最后还是要靠自己，有些路只能一个人走！
高一:彼岸花lu