一年多以来一直不敢面对的现实，终将无法在脑海中擦拭，总是在一次又一次的逃避中又一次一次的想起。奶奶逝世的事实始终让我无法接受，我在不断的找借口，不断的躲避着一切有关于奶奶逝世的事，就连电话也没有勇气打回去，每次电话那头传来小姑姑提醒我有空时回老家看看爷爷时，我总会敷衍着答应她。每每想起从小在那长大的老家，想起年迈的爷爷，内疚之感总会缠绕着全身，直到心酸得泪水掉下来才得以解脱，而放下了电话我知道我又后悔了，想起回老家见不到奶奶，恐惧感就占据了整个理念。一直以来总把因工作太忙而不能回去作为借口，迟迟不肯回老家，把它当作唯一可以感觉到奶奶还活着的理由，没想到一切的理由却在这一刻全部崩溃，思念之感胜过所有抑制的情绪。

奶奶走的那一天清晨，手机铃声把我从睡梦中吵醒，看着屏幕上显示的是家里的电话，我的心一沉：“大清早的打电话过来……”但我不敢也不肯让自己往后面想。电话是大姐打来的，也许担心我受不了，只是说了奶奶的病情有点严重，叫我今天回家一躺。

中午回到家后，才知道奶奶已在凌晨时过世了，泪水在瞬间决堤，顾不得擦去掉下来的泪滴，抓起床上的手提包飞也似的往老家狂奔而去。

刚一到村口，就听到那纠心的哀乐声，泪水又一次的浸透了脸颊。托着沉重的脚步支撑着这已濒临崩溃的身体，听着‘熟悉’的哀乐声越来越近，却怎么也想不通这是发生在自己家里的事。边走边擦着流下来的泪水，摇着头念叨着“不可能，不可能，这不是真的……”。越接近家门口心就像被石头压着一样一点一点加重，越来越沉，终于忍不住的放声大哭，跪倒在家门口，任街防邻居搀扶着托着来到厅堂。看着眼前摆放着那一具即将装着奶奶遗体的木棺还有奶奶安祥的遗体，只能任泪水淹没所有的思想，任沙哑的哭声替代所有的悲恸，当作唯一能够得以宽慰自己对奶奶的一切情感。

奶奶就这样的走了，任凭我哭哑了声音，流干了泪水，也挽留不住她生命最后的终结。而我还没来得及回报她老人家这十几年来对我的养育之恩，她就这样的撒手人间。

在我很小的时候父母就在外打工，留下我和爷爷奶奶一起生活，两老把我像宝贝一样的呵护着，疼爱着，生怕一点点的照顾不周。记得小时候，有一次爸从县城回来，奶奶为了让我这个久别父母亲的孙女也开心，就叫父亲带我出去买鞋子。看着那双新买的鞋子，兴奋得连自己的脚被自行车辗进去都忘了，等有了知觉后哭得差点爬到墙壁上。缝了五针之后，回到家里，奶奶看着一把鼻涕一把泪的我带着脚上包扎的伤口，泪水从她的眼眶里流了下来，在那一刻我读懂了奶奶对我的爱。如今看着脚上的那块殷红的伤疤,不知道是心疼自己的脚还是愧疚自己没能回报奶奶的爱。

人家都说“女孩子养大了，就是别人家的人”，但奶奶却不这么认为，她对我的疼爱始终胜过所有在她身边的孙子。那时在农村，家里没什么东西吃的，每逢初一、十五拜完佛后的那些供品，她总是会藏起来，等我放学时饿了吃，而堂弟们却只有看的份。婶婶总是唠叨奶奶太过于宠我了，我也清楚的知道奶奶对我的疼爱令婶婶极为不满，每次听完婶婶那不饶人的抱怨声，我总会躲在被窝里偷偷的哭泣。看着我伤心难过的样子，奶奶总会摸着我的头说：“傻孩子……”。奶奶没有读过书，也许那一刻她有好多好多话想要对我讲，却不知道从何说起，只是用哀伤的眼神和简短的三个字来表达她当时的心情，我知道其实奶奶比我更难过。现在想起奶奶当时难过的眼神和婶婶的埋怨声，心里头就像拔不掉的瓶塞一样堵得难受。

奶奶在世时为人憨厚老实，小的时候家里并不富裕，但是生活相对来说宽裕一些。每当逢年过节时，家里一有什么好吃的东西，奶奶总是会拿去分给那些生活过得拮据的老人家，有时候自己都没得吃。婶婶总是会笑她太傻了，但我心里却不是这么想，因为我知道奶奶为人的善良忠厚是她辈人所不能理解的。

奶奶走的那一天，没能见到她最后一面，这件事始终成为我一生的遗憾。听妈说奶奶走的那一刻嘴里还在嘀咕着什么，但是始终没有念出声来，只是眼睛一直盯着小时候她抱着我的那张昏黄的相片（奶奶平生没照过什么照片，那是唯一一张我和奶奶的合照）。听到这里，泪水又一次的掉了下来，顿时间，仿佛看到了奶奶躺在病床上的那一刻。该怪我，如果奶奶生病的那段时间，我能好好的陪在她老人家身边，就不会有今天的遗憾了。

小的时候一直不能够理解大人们嘴上为什么老挂着不想长大，总觉得大人的想法有点不可捉摸；长大了才觉得原来一个人小的时候可以那么的单纯无知，可以那么的天真无邪，可以不用懂得去承受生命中的选择与失去。人生何其短，仿佛昨天的谈笑风生，却已是今天的海市蜃楼。握着手中的那唯一张和奶奶在一起的照片，好想大声的叫出“奶奶不要走！”但是不管我怎么想，事实已无法改变，只能以逃避敷衍一切理由。

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