我想做个坏孩子
因为没有人真正关心我；我可以半夜爬起来去上网。
因为没有人真正心疼我；我可以吃冰淇淋吃到胃痛。
因为没有人注意我；我可以自己漫无目的闲逛一整天。
因为没有人真正在乎我；我可以消失几个月，不和任何人联系。
空间里改心情，只是因为很寂寞，只是想安慰自己不是没有人关心我。
我累了！我要睡觉；我可不可以不管低落的你们，下线睡觉。
我饿了！我要吃饭！我可不可以不顾自己的胃，吃罗志祥广告的泡面。
我哭了！我很想家，能不能打给家人时，听到电话那边不是责备。
我委屈了！我想回到从前的时光，记忆里的那些人，你们能不能出现时不要让我大失所望。
我肆无忌惮的挥霍我的青春，我自己一个人，我不想付出太多；
让我做一个坏孩子，只为我自己一个人，不再在乎别人的感受，好不好？
我讨厌自己明明很难过，还要对每个人笑；
我讨厌明明很讨厌一个人，却装作很要好；
我讨厌明明很脆弱，却要装作很坚强；
我讨厌我为什么变成这样；
我可不可以不那么虚伪；
我可不可以学会拒绝；
我可不可以不要装的那么坚强；
我可不可以开心时大声的笑；
我可不可以难过时不理任何人；
我可不可以为自己想一下；
我可不可以再自私一点。
我想做一个坏孩子。
我想去流浪
我想去看海
我想自己不要那么傻冒！
我想做一个坏孩子～
我想做个坏孩子，那样不用每天徉装着笑容，不用为别人的期待而生活着，为了别人可悲的期望而放弃自己的梦想。
我想挎着行囊去流浪，离开虚伪的人群，去远方，过着简单而快乐的生活。
何时觉得自己变得像木偶，没了自由，在别人的一拉一扯下生活。别人的期望变成我的压力，但期望我的人只会说那是动力，会说没有压力就没有动力。可我觉得，太大的压力使我失去了动力。
青春的阳光不在明媚，只因我闭上双眼，静静地等待世界的宣判，只因我游离了规则。
何时我的梦想变得不像是我的。在家人、朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。更多的时候，我总是为别人而活着，那心里的梦想在时间的冲刷下变成了幻想，变成了可悲的梦。
我想做个坏孩子，几天复制昨天，不愿在勉强自己。
不要以为我很坚强，如今淡漠只是武装自己不受伤，我不喜欢别人把我看得脆弱，也不喜欢别人以为我很坚强。
坏孩子的天空到底是怎么样的？堕落，迷茫，颓废？还是局外人无法欣赏的美好，我向往……
我怕自己会变成坏孩子，我怕最爱我的你们会不在爱我，不要我，离开我……
我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的……
她说：我的本质不坏，只是压力大了，难以承受，才会想自己变坏，变叛逆。让自己离别人的期望越来越远。以为这样就可以逃离别人给我的压力。
如果我说累了；
下一秒钟请让我离开，
就这一秒钟，
让我为自己的骄傲而活着！
我想做个坏孩子，这样就不用天天脸上都挂着虚伪的笑容。面对那些很讨厌的人，就不用也装出很友好的样子。每天面对那些虚伪的脸，也要强装出一幅笑脸。可是我好怕，我怕曾经的最爱我的你们，因为我变成坏孩子都会讨厌我，嫌弃我。
我每次都装做一幅活泼可爱的样子让所有的人都喜欢我，每到夜晚，我呆在自己的小房间里时，我才会偷偷的落泪。每当我昔日相处的“好朋友＂在背后议论我时我都会装做一幅不在乎的样子，又有谁能知道我在暗夜中的伤心？
每当爸爸妈妈为了某件事吵得不可开交时，虽然我已经习惯了，但是我的心还是会疼。爸爸妈妈从来都是不合的，本来打算离婚的，但是为了我和弟弟，还是没有。我经常会在心里问，他们有没有想过我的感受？想了很久都没有想出一个所以然来。每当我看见别的小朋友有爸爸妈妈来接的时候，那温馨的场面，我永远得不到，只能想象，或许想象也是一种奢侈。看到这，想到这，我都会露出一个笑容，笑容里面是什么？是对我自己的嘲讽、可怜、嘲笑、羡慕……
我多么想做一个坏孩子，那么，我会当一个最真实的自己，没有伪装的自己！那么就没有什么顾虑了。活的开心，活的快乐！我本以为可以解放，可是，我做不到，我做不到辜负爸爸妈妈的期望，我做不到没有顾忌的去玩耍，我做不到！我真的做不到！
我该怎么办？我到底该怎么办……？
六年级:孤独殇璃
有时，我也想做个坏孩子，不必贴上“好孩子”的标签，肆无忌惮的做自己想做的事；有时，我也想做一个坏孩子，可以把考差的试卷丢在一边，不用怕父母的责骂。
如果我是一个坏孩子，就可以对正在唠叨的妈妈说一声：你真烦！然后摔门而去。也不怕爸爸的拳头，老师的教诲也可以充耳不闻，今天的烦恼明天一觉醒来就忘得一干二净！
如果我是一个坏孩子，就可以对一张张做不完的试卷潇洒地摆摆手，去和朋友尽情欢笑，在操场上追打，让汗水冲掉厚厚的负担，用笑声驱赶乌云，相信快乐会永恒。
如果我是一个坏孩子，我不必对对自己不好的人默默忍受，而是冲他们挥挥拳头让他们有多远走多远！
如果我是一个坏孩子，那我就可以不对尊长摆出一副真诚的笑脸，可以吹着口哨潇洒的走开。去他的礼貌！
如果我是一个坏孩子，那我就可以不处处以谦让为主，虚伪的谦让会被微风带走，做最真实的自己。
如果我是一个坏孩子，那我的穿着就不必过于拘谨，走在街上，不必在意行人的眼光，穿自己喜欢的衣服。
如果我是一个坏孩子……
但这只是“如果”面对长辈，我还是会捧出一张真诚的笑脸；在妈妈的唠叨前，我还是会低着头接受；别人的请求，我还是会尽心尽力的完成地一丝不苟；衣着方面，我还是会在镜子前左挑右选，生怕行人会投来异样的眼光。
初一:飘雪花泪
我想做个坏孩子
因为他们不象好孩子
都要有礼貌
就算再不喜欢也要装
我可不是演员
坏孩子展现演本色
我行我素
坏孩子是只淘气的猴子，
总想大香蕉
每天都在爬树，
不断地上串下跳。
坏孩子是顽皮的风，
跑到街道旁
欺负可怜的小猫
让它嗷嗷直叫。
坏孩子是个炸了线的鞭炮，
突然砰的一声
看着人们被吓的样子
咯咯的大笑
呵，坏孩子，
虽然是那么捣蛋
不按老师的要求
把自己的形象塑造。
但他是那么的自由
那么的轻松。
当然这只是我的幻想
也只会是个幻想
我必须要做一个很累的好孩子
在大人们的面前
装得很乖很巧
六年级:悲伤镇魂歌
期末考试的分数如晴天霹雳般发下来了，真是有人欢喜有人忧，而我，在今年，由喜转为了忧······
每次都在十五名以内的我，这次竟然出乎所有人意料的考了第25名，下降了十多名，这无疑对我来说是一个难以接受的现实！！！
这次怎么会这样？难道仅仅是失误吗？也许在别人看来这只是一个借口——一个为我自己开脱的借口！我不想为自己辩解什么，随便别人怎么说吧！只是，在我的心里觉得对不起妈妈和老师罢了······
还沉浸在没有考好的悲痛之中，猛然看到学校里的“坏学生”——但是我并不认为他们是坏学生。他们三个一群，两个一伙的走着，笑着。大家都知道，他们虽然参加了考试，但绝对不可能考好，可他们仍旧能开心的笑！他们能做他们想做的事，即使有时会因为兄弟意气干出一些令人头痛的事，可他们仍旧快乐~~~
此时，我就在想，我如果是坏学生该多好，那样，我就不会为考试心烦，为成绩心烦。坏学生们根本不会去理会学习，因为他们不认为学习是他们的任务。即使这样，我也好想做一个坏学生，面对老师家长那严厉的目光和审讯，我怕，我急······我知道这次没考好意味着什么——老师的审问，妈妈的哀声叹息······
做个坏学生，我的这一生都不可能实现，那只是我的一个梦，因为我是好学生，明天起来，我仍旧要面对妈妈，老师，仍旧要面对明天的太阳！！！
好想做个坏学生，但是不可能，我为了自己明天的辉煌，我只能加倍的努力，早日夺回我失去的冠军~~~
甩甩头发，“坏学生”们笑着走了······
甩甩头发，我走了，我会用自己的努力，换取明天的潇洒······
坏孩子整天无忧无虑，自由自在，什么也不用想，什么也不用做，而好孩子要整天去做一些自己没有做过的事情，去挑战自己，去补充自己……
好孩子每日天都要做功课，背功课，而坏孩子什么也不用做，只是玩。
好孩子每天都要认真听讲，认真写作业。而坏孩子什么也不用做，只是不要找麻烦。
如果我是个坏孩子，我会把一个已经办好的事情给拆散了，而在学校里我会把别人最重要的东西给弄坏，到时候，我再假装不知道，这件事情就会过去了。
如果我是个坏孩子，我会上课不认真听讲，总是嘻嘻哈哈的。还一老气老师。
如果我是个坏孩子，我会去把别人的东西拿来，增加到自己的储存箱，我还会去给别人添麻烦。让大家都讨厌我。
虽然我们都这样想，但不过我们还是要做一个好孩子，只不过时刻用“坏孩子”来策鞭自己，提醒自己最终实现自己的理想，将来能够帮助坏孩子，让这个世界没有坏孩子。
四年级:李伟
有时，我真想做一个坏孩子，
忘记老师，抛弃作业，
把这烦人的一切都隔绝在另一个世界，
让早已疲惫的自己好好歇一歇，
有时，我真想做一个坏孩子，
捉弄同学，尽情嬉戏，
没有烦恼，没有哭泣，
与朋友之间没有任何距离，
有时，我真想做一个坏孩子，
不用思虑，不用顾忌，
老师家长们那无尽的期望，
有时，我真想做一个坏孩子，
做回最真实的自己，
做一个单纯的小孩，
拥有我们该拥有的一切，
……
有时，我真想做一个坏孩子，
有时，我真想做一个坏孩子，
有时，我真想做一个坏孩子。
六年级:于瑞雅
喜欢左手抽烟画着圈圈我就是那个坏孩子。
喜欢在自己的左手上画些恐怖的图画我就是那个坏孩子。
喜欢在黑暗中睁开眼睛看不见一切然后诡异的说着一起下地狱吧我就是那个坏孩子。
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你永远都读不懂我眼睛里的冷漠因为那是你永远都不会明白的悲哀。
想着你的样子却想起你和那个女人拥抱的样子，我看见自己的微笑开始骄傲。我毫不掩饰我对你的喜爱以及恨意。可是亲爱的，你知道么，我是个何其虚假的坏孩子，千万别被我骗了噢。
哈哈。
你叫我怎么爱你我连我自己都不爱，你叫我怎么恨你因为我的恨全给了我自己。所以很抱歉，我没办法记住你。
你还记得吗我说我爱看你生气的样子，那么的迷人，我多想抱抱你。你自以为是的以为有多懂我却是不知道自己有多么的愚蠢。我永远都不会爱你，我只是不甘心被人抢走我还没有厌倦的玩具。就这样子，仅此而已。
我喜欢你用右手牵我的左手然后十指紧扣，可我却不能阻止自己拒绝你讽刺你嘲笑你，直到你和她也在我面前做起这个动作的时候，我才感觉到自己有多么窒息，我甚至想冲上去分开你们，可是我知道我已经没有了这个权利。
你是在气我吗？你是在报复我吗？我明明看到你偷偷看向我时的喜爱可是你却在我面前和她玩暧昧。很开心吗？我假装出来的无所谓有没有刺痛你的心脏呢？我习惯了自我折磨，所以不能接受你对我的好。我不会相信你所谓的永远，因为我深信先爱上的那个人一定是受伤的那个人。
我从来都不是一个懦弱的人却在对于你我之间的感情上那么的懦弱，我不习惯两个人，我却喜欢和你在一起，于是我只能够恨我自己。
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曾经的我们是那么的单纯，每一个微笑都发自内心，什么时候因为什么而满是伤痕，笑出来的也那么的悲哀。
你说我们会开心的，可是我们现在却都是这么的痛苦，我知道错的全是我，可是我已没有能力再改变什么。如果当初我能放弃一切和你在以前，也许现在我们就不会牵着各自爱人的手假装不认识。
我们的故事是不是只有我一个人还在铭记，可是我记住的只是悲伤和痛苦和分离和你的冷漠。对那么说再也不见吗？要多久才能抹掉痛苦呢？
宝贝，怎么样忘记？那一切的一切。
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我只能默认，现在你是她的了。
现在的我，是不是不爱你了？
在上个星期天，爸爸帮我买了一本小屁孩日记。这本书很好看，令人浮想联翩，回味无穷。这本书是由一幅漫画一段文字的形式来写的。
这本书的作者是美国的杰夫·金尼。这本书同时收录了中文版和英文版，主人公是半大小子的格雷。他善良、诚实、聪明、爱玩满脑子的鬼点子。总会想出很多的新花样。有时他想帮大人们一点忙，却总是帮倒忙。有时他是一个好孩子，有时他却是一个坏孩子。
读完这本书，我觉得日记并非是要写每天的什么比较突出的事，日记其实就是从身边的一件件小事写起。生活中要多动脑筋，我看了这本书才知道，日记并非只是文字，其实也可以是漫画。只要多动脑筋，生活中的一件件平常事就会会变成身边的一个个幽默的小笑话。而自己从中也可以得到一些深刻的体会。生活中还要跟爸爸妈妈多多交流，谈谈心。
有的时候要做一个好孩子，却不能一直做好孩子，如果没有一点的空间放松、宣泄和释放自我那也不是一个好孩子。有的时候又要做一个坏孩子，可是坏可不能太坏，否则闯大祸就不好了，所以又要好的一面去协调去中和。
人有两面，一个人不管有多坏，他肯定会有好的一面，一个人不管有多好，他总有坏的一面。
广东佛山禅城区怡东小学六2班六年级:梁沛林