顺便发一篇文：

写给某人

我掰着手指头算，再过15小时我就成年了。

——By

winky

从认识到现在，我们一直都是在彼此等待。

从天津去上海再到广州再到北海再路过郑州回到上海。

从学校到家到暑假到寒假再到暑假，我们终于可以开心死的在一起三个月而不需要再等待。

冰说，生气的原因在于等待。她说W你不知道我跟你生气过也是因为这个，等了一晚上，等不到还好，最生气的是等了一晚那人上了却不理你。

如果不是因为你，我会更糟糕。

[放

弃  不

放弃

]这是多么困难的抉择。坚持到高考就是心里还有个愿望，要考完了高兴的回来见你。

可是我根本不想后果的，我以为考试完了就什么都好了。其实不是的。其实不是的。

考前我们都憧憬了好多现在要做的事情，甚至想过到了某地见面时候要做些什么，说了一起拍大头贴一起买东西一起逛街的，心里一切关于纯真和美好的心愿也就是这些了，我还有什么？我能想什么，一个高四的人，游走在去留的边缘，能梦些什么呢。

但是现在呢，我不知道。你说是你的错。而我也认为是我的错。张小娴有句话，吵架是因为在乎对方。我一直觉得是真理。

对，你问的很正入人心，我很累。这是真话。在很长一段时间，我上QQ从来都是隐身。

我厌倦和害怕哄小孩，但是我没有办法。因为我很在乎很在乎那一段一段纯洁而美好得不带任何杂质的友谊。

我不想听他们说WINKY我又怎么怎么啦，我不希望他们一见我就W姐我想死我想哭，谁知道我又有多想死多想哭？

可是我不可以不理他们，我真不敢相信自己会去伤害任何什么人。

很多时候在心烦时我还要对着一些屏幕上的“死”啊“痛苦”啊的字眼分析来分析去，尽力去哄好每个孩子。但是我也知道，其实没有几个人会因为我几句话就变得怎么样，只是我觉得在别人伤心的和你诉苦的时候冷眼对待，不如去死。

这次回来发现冰冰变了，她比以前不磨蹭人了，虽然知道她还是希望我那样不管其他人的只理她。我只有感激，从她的角度想，我觉得那会很折磨。

我早想好了休息够了就要和你聊几个通宵，我有多少多少的话要说到没力气打字。前天她不在，我画了好久好久那个难看死的小人儿，一心都甜蜜的想着某人，眼睛都画直了还是很开心。昨天我只是想好好陪她，我对不起她。她为我付出的也好多好多。她还只是一个初二的小孩。

她告诉我谁谁喜欢他，谁谁欺负她，我根本没空闲去理会太多。她对我说那些，也是希望一起分享的，我要在怎么办呢？

你等了我这么久，一直是我心灵的依附，没有这个“等”，我就回不来了，我就死在什么地方没人知道了。那些信，放家里天天看啊看啊，跟自己说加油啊，坚持住了不许放弃。

我总是觉得身边的人都是小孩子，只有你比我要大一点，比我成熟比我稳重，我在她们面前很少透露自己的伤心，很少说自己很糟糕。只有你，让我觉得可以说什么都不考虑后果。也只有在你面前，我可以没有负担的停留，看着大图章或小猫猫幸福一会。

可是我忘记了你也需要人陪，要人哄。我总是想，如果我在你身边，让我来保护你吧，陪你上下班，陪你玩陪你疯，陪你吃饭睡觉，陪你做一切如果你认为需要有人陪。

但是你说不是孩子不要人陪了，我闹啊闹的我心存幻想，我以为闹一会你就乐了你就忘记了你就又爱我了，但是不可以啦……呜。

哭着打字，键盘都湿了，自己说什么也不知道了。

我知道人都是会累的，特别在心灵累的时候，会不顾一切的抓狂。

或者我们已经不需要再说很多来表示维持什么，你有自由我有我决定。

好吧，六级。祈祷。……用心的，一直的，直到我们死去。

你说，我们会不会分开？

还有。best。那不是假的。

如果打错字了，原谅。

WINKY，FLAT21B，吃里扒外road，SHANGHAI。

祝

云子&梦梦

永远幸福。

祝

ET和他老婆

不要吵架

祝 圈子和冰

永远快乐

祝

沫沫和雨

亲密无间

祝

李敖

在台湾工作顺利~

祝

鸭子

快乐一点

不要欺负爷爷

祝我

好一点

2005

冷秋。

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现在我宣布

自由者作文俱乐部“祝愿”杯作文大赛现在开始。

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特等奖直接升为高级{当然有严格规定}和小云制图社荣誉顾客称号一个，一等奖5人，得到签名套餐一份和小云制图社荣誉顾客称号一个，二等奖15人，得到精美单图一份和小云制图社荣誉顾客称号一个，三等奖50人，得到WINKY亲笔签名一个{汗}和小云制图社荣誉顾客称号一个

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