然而，那一段能称得上幸福的岁月早已逝去，不记得从什么时候起，“家”、“幸福”就变成了飘浮不定的概念，只有在父母不争吵时才会想到它们，那毕竟是很偶然的感觉。我曾用心地守护过那种感觉，或者说守护过家和幸福，但最终所有的一切都随着父母的离异而不复存在了，就连珍藏在心底的那份幻想也被一扫而空。

三年的高中生活，我几乎都是在学校度过的。虽说住校生活平淡无奇，但毕竟没有了家庭争战，没有了硝烟战火，我也算满足了，就那么平平淡淡而又用心地度过了三年。

其实，即使住在家里也不必再为父母的热战或冷战而忧心忡忡，更无须以泪洗面，因为一纸离婚证书到手，父亲就回了东北老家和他的初恋情人团聚去了，母亲则卖掉了“对我来说毫无用处”的家具和电器，同样远走高飞了，说是跟一个南方富豪双宿双飞下了海南，（母亲已在海口定居）。这回他们可真是天南地北，各居一方，就算是想吵想闹也不能够了。

临走时，父母除了一沓钞票外什么都没留下，即便是一向关怀叮咛的话——即便有话说，也只能说：“我，我父母不可能共称为‘我们’对你已仁至义尽，日后生死存亡，再与我…无关了！”我知道他们恨我，因为我毕竟拖累了他们十六年，一到我上了高中，住了校，他们就甩开了我这个“拖油瓶”，各自获得自由之身去追自己的梦了，他们走得很干脆，只要看见有多干脆，就可想见我被恨得有多深。他们重获自由，我本该祝贺才对，但就在他们走的那一天，我却狠狠地哭了一通，为了纪念他们之间死去的战争，更为了祭祀那早已失去意义的家。

我哭得天昏地暗，在哭过之后，这世上所有的一切都将不再与我有关系了，我只是我，我所应该做的只是周而复始地活下去，直到老死，到那时，我活在世上的使命算是完成了。

我之所以不愿意回家，是因为家在心里罩上了无法挥去的阴影和创伤。现在家只是一个空盒子，我不在时，它是一片死寂，就算我回去了，也不能为它增添几丝生气。所以，相比之下，我宁愿呆在学校里，欣赏、体味同龄人们的那种幸福、快乐和甜蜜。而这些也是与我无关的，无论何时何地，我都是一个局外人，旁观者，因为他们所拥有的我再也无法得到，

既没有资格，也没有权利。

由于我独处的性格，很少会有人接近，即使有，也耐不住我的沉默，最终一个个地悄然离去了。也就是从那时候起，我得到一个“冰山美人”的称号，但那和我又有什么关系呢？我的人生路，只有我一个人走就足够了。

高考结束后，同学们的生活每天都像过狂欢节。他们疯狂、热烈地聚会、逛街、出游……说是对十二年“刑期”的补偿。而我整天整夜在自己的“盒子”里，伴着可怜、可亲的一张床、一张书桌和一把摇椅，不到夜深人静，我是绝不会迈出“盒子”一步的。

陶小文曾打过几次电话，也来过几次，邀我去参加他们举办的各种形式的“PARTY”，而我都一一回绝了。记得那次她来我家，一面嗜着饮料，一面滔滔不绝地说服我，我只是全心全意地看小说，哪管她在那里自我陶醉地表演。我的无动于衷终于惹恼了她——

“惜惜，你以为你很会生活吗？你以为你这样是无拘无束、逍遥自在吗？告诉你，你这是逃避！是一种懦夫行为！你难道真想就这么过一辈子？你难道就不能对自己负起点责任？惜惜，别这么执迷不悟下去了，你该醒醒了——”

她说完就头也不回地离开了只留下空荡荡的门被摔后的余音，而我依旧无动于衷！我无法向小文说清楚，多年的压抑生活造就了我这样置身世外的性格，一时间是很难改变的，因为它已在我的心里扎下了根。我无法告诉她：我心已死！

几天没有小文的消息了，看来这一次我真的得罪了她，得罪了三年来我唯一交到的朋友。小文是与别人不同的，不知为何她总是那么耐心地追随着我、忍受着我，在别人面前维护着我。她从不探究我的内心世界。我也不曾向她提起过什么，然而她似乎什么都了解，总是乐意陪着我。对她，我没有拒之千里之外的理由。我不得不让步，因为她是那么真挚、善良而热忱。而这一次，我真的伤了她的心，应该找个机会跟她好好说说，向她道歉……

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