安静初一

只有自己知道，自己是安静的。    两点差五分的凌晨，你独自醒来。窗外依旧是雨水腐朽的味道，丝丝凉意未尽，肌肤温暖而散发出熟悉的气息。在微弱的光线里，瞳孔深遂而疼痛。自己轻轻掀开被子的一角，把头伸进去窥看，灵魂在睡梦中，安静蜕变，犹如新生。自己只是相信，明天会是晴天，便一头扎进氤氲的梦境，无迹可寻。  

关于指尖幸福 

醒来，一日无光。你从高大建筑的影子里走出的一瞬间，久违的阳光洒遍全身，深藏在阴暗里的眸子重新吸收了温存的营养，变得清晰。你以45°的角度仰望天空，是你习惯，安心的姿势。飞鸟一次次地掠过，你用手指一遍遍划着飞鸟遗留下来的弧线。指尖在阳光下显现得干净而修长，安静得似乎听得见它的微弱呼吸。你很庆幸，指尖没有因什么而受伤，它很好，被自己照顾得很好。在风絮阳光之下，焕发炫丽的色彩。    

过往的岁月，指尖因写不出温存的文字而受伤。在凌晨里，指尖的疼痛一次次导入心脏，难受如同梦魇般，挥之不去。任何敌败或沉沦的形容词，都描述不出它的失所流离。丢了灵魂，只剩下躯壳，空虚无法弥补，无助地像不知家在哪里的孩子。    

时光荏苒，过往的岁月如轻描过的素色，已淡然似云烟飘摇。你已经没有太多忧郁的困扰，徜徉在光与影的罅隙中，听到有花瓣在飘落，听到有夏虫在低吟，是你感到非常轻松的时光。你偷偷呼吸着春末夏初的泌香，什么都可以想，什么也都不去做。蝴蝶歇落在指尖，以为这样，自己就是幸福的。   

关于春天的未央  

你在春末的阳光中，数着干净的风带给的一次次枯叶的回响。它们在消陨，把残留营养给了深扎在地下的根。你清楚知道，那些散发诡异清香的花朵，是残败尸体的新生。    

初夏雨水过境，蚂蚁在雨水来之前，已将家搬好，敏感地躲藏，不露声色。雨水并不像春雨般柔柔弱弱，缠缠绵绵，而是春天夏至的特殊味道。黑夜与白昼的罅隙中，它突然来临，来得猛烈，大气。急促的雨点落在地上，朵朵雨花争奇头妍。即使是瞬间的光彩，甚至无人发现，却依然孤芳自赏。永恒了的画面，摇曳诡秘，不为人所知。   

雨水洗涤万物，也洗涤了你的眼睛，使你开始呼吸舒展，你不再害怕，你清醒地知道，落红残尽，朝阳清晰复苏，任何一个灵魂都需要这样温存的期待与朝拜。你在口舌焦灼的凌晨，渴望一杯冰水，给自己灵魂最富足的营养。 

落叶在轮回结束只得消陨，灵魂在轮回开始获得新生。一轮一轮的圆圈。注定了宿命的结局。宿命里需要新生的力量。你不想在路途上把营养耗尽而愈渐枯萎，因为你要吸收营养，徒步流浪。   

如果你在弥漫阳光，芳草味道的空气里，邂逅了熟悉的梦境。你屏住呼吸，闭上眼睛，侧耳倾听，这是记住它的最好方式。   

关于文字背后   

文字，不知不觉就刻在了骨子里，流淌在了血液里，深入了灵魂。文字可以远离你，你却不能没有文字度日，文字是你一生的情人。你的喃喃细语，你的失所流离，都有文字的陪伴。在吵闹、虚假繁荣的喜剧纷扰中，你小心冀冀收拾好行装，天亮对自己说晚安，独自背负文字幻游境地。除了文字，你一无所有。    

不知道自己离开了谁，又将邂逅谁。文字。灵魂。支撑整个身子，你不至于倒下。你会像小孩子收集糖果一样，将这些收集在属于自己的地方，舍不得吃下，会天天跑来看看，是那样悄悄幸福着。    

或定某一天，你发现它们不见了，自己像是成了弃儿。文字写得身体疆硬，并在极至困苦时，嗅出了死亡逼近的味道。那一刻，觉得自己是可有可无的存在。你只是想很努力、很认真在写。文字，永远让自己充满孤独，让自己神魂游离在安宁里。坐下的，满眼都是灵魂的倾诉，你试着慢慢解读。  

就是这样，文字被你深爱着，午夜里，流转新生迷离的光泽。   

尾声 

你用平和的心，缅怀那些旧时感伤，并且安心照顾被沦陷疼痛中的灵魂。你只是希望能在未知的路途上，安静地行走，行走在文字流浪的境地里，是永恒的。 

新生的眸子。 对着朝阳，迎风而上。

今天，我在《读者》上看了一篇文章，深受感动。文章的名字是《让他安静地离开》，这篇文章主要写的是得知父亲身患恶性肿瘤晚期的陈作兵，尊重了父亲的决定，把父亲送回了浙江诸暨老家，他是浙江一所医院的医学博士，他没有选择放化疗，而是让父亲安享最后的人生，还向母亲交代，万一父亲出现昏迷或者呼吸心跳停止，不要采抢救措施，别打扰他，让他安静地离开。

人们可能认为医生的本分是救死扶伤，放任生命逝去，而且是自己父亲的生命，这是一种不孝的行为。的确人们对于死亡的恐惧，亲人逝去留下的痛苦，人们很难从容应对。于是，竭尽全力为弥留的亲人延续生命，也便成了对抗死亡的唯一方式。

事实上，无论医学怎样进步，人总是难免于死。毕竟，死亡本身也是生命中的一个必经历程。无法接受生命的逝去，其实就不可能真正做到对于生命的敬畏。人，有生必有死，现代社会，我们应当有这样的理念：一个人，如果不能快快乐乐，幸幸福福地生，尤其在患绝症之后，就应该想得到安安静静，无痛无苦地离开。所谓抢救，就是用药物去维系一个绝症病患者的生命，非但不人道，反而是反人道的。因为，药物本身就有毒附作用，而放疗、化疗则更是，在杀死癌细胞的同时，也在伤害患者的肌体。这一切，陈作兵作为一个医学博士当然懂，但作为儿子，他真的不愿意看到勤苦了一生的老父亲在晚年患病时还要受到那样的折磨！或许，在各种医疗手段的帮助下，结合放疗、化疗等施治措施，生命会延长几天，或者几个月，但人却很痛苦，这其实不是孝顺而是另类的摧残！

帮亲人无痛苦、而又无遗憾地离去，或许是死亡最好的一种方式。不要打扰，让他安静地离开，这其实也是一种孝，是一种仁！

往事像落日映照的河面，我拣起你的美好画面。捧在手心的太阳，是你给我，一直很安静的爱。

——题记

你给我的爱一直很安静，藏在心里不被我寻觅，转身之际我才会明白，你给我的太阳在我手心里。

枯叶寒霜，冻结了今年的冬天。寒冷钻入我的身体中，冻僵了我的双手，写出的字十分别扭。虽然我向父亲提起过这件事，但寡言的父亲并未说什么，我并没有抱怨过什么，因为父亲一直都十分沉默而安静。下午活动课，难得的休息时间，我急不可耐地奔出教室活动活动已被冻僵的身子。活动得差不多了，我也该加教室做一做作业了。回到教室，看着我桌上黑色的包裹，我心生疑惑。问了问同学我才知道，这原来是父亲怕我手僵，请同学的母亲帮我买的“桌暧宝”。有了它，我就不会担心天冷桌凉了。黑色的包裹捧在我微热的手心里，沉沉的，像一颗赤热的太阳，盛满安静而含蓄的爱。其实父亲给我的爱一直都在，只是太安静，容易被我遗忘。有时候，我们需要细细品味，才会发现这藏在其中的爱意。父亲的爱很安静，如同一抹江南温柔的泉水，轻轻缠绕着我们的梦境，怕太吵太闹会扰乱我们的心。没办法，他们只能安静地来爱我们。无独有偶，我的思绪又回到了另一个寒冷的冬日——

那天同样很冷，连太阳也冷得躲在云背后，不敢与嚣张的寒冷对峙。我身上的冬衣还不够厚，无法为我抵御彻骨的冰。我家离学校不太近，开车需三十多分钟，我明白父亲不可能为我送衣服。可是，我的直觉错了。我站在校门口，父亲将衣服给我，什么也没说，一如既往的安静。我的心没有那么冷了，赤热的太阳亲吻着我，父亲安静的爱紧紧地环抱我，为我抵挡每一次的寒冷每一次的伤。我的冷，冻在他的身上，我的伤，痛在他心里。而父亲，只能安静地沉默着。父亲，你给我的爱一直很安静，像随处可见的阳光一米，却不被绵绵白云所在意。你给我的爱一直很安静，像沉默无声的湖中倒影，却不被河堤杨柳所惦记。你给我的爱一直很安静，像随意而说的我很爱你，却不被幼小的我所深记。安静，安静的是你给我的爱；浮躁，浮躁的是我不懂爱的心。幼年时，父亲的爱是在转角处一直注视着我的眼睛。青年时，父亲的爱是为我送行时勉强的欢笑。壮年时，父亲的爱是电话里短暂而又漫长的静默后的“下次再说”。老年后，父亲的爱是泪染墓碑的遗憾。自始至终，父亲的爱永远是如此的安静，安静中掺杂着酸辛。

你给我的爱一直很安静，怕被我发现为你而担心；你给我的爱一直很安静，随意说的爱重量并不轻；你给我的爱一直很安静，捧在手心里温暖我的心。捧在手心里的太阳，是你给我的安静的爱……无言亦是有言，无声亦是有声，无形亦是有形，手心里安静的爱，亦是永恒长存于心的爱……你手心的太阳，有一种安定的力量，就算世界再冷，我也不心慌；在手心的太阳，黑暗里特别明亮，照亮一切为我证明，爱不是漫长；我手心的太阳，或许只像个月亮，却用尽所有爱，为我投射它最暖的光芒……

初一:臭死西瓜皮

如果一切都是静止的。

这一切都会很美。

如果离别喧闹，

只是安静地，

去思考，

很美。

写在前面的话

也许你会触到，宁静中散发着美的韵味。“宁静”的地方，或许很难找到，对吧？那，是要用心去感受的。黎明的确静谧，大家都能发现那个美丽的黎明。

当残梦从枕边飞去，我们明白，新的一天开始了，开始去走这每一天千变万化的路了。仿佛只一溜，溜到了一天的末尾。当我们看到远处弥漫着白茫茫的烟，树上涂了一层淡淡的金黄色，一群群暮鸦驮着日色飞回来的时候，仿佛有什么东西轻轻压在我们的心头。我们知道：夜来了。渴望静息，渴望着在梦中安静地去思考。不久薄冥的夜色糊了我们的眼，也糊了我们的心。害怕刺眼阳光的人们，把中午关在问外，然而他们不知道，他们把黄昏，也关在了门外。倘若有人问：你看到黄昏了没？黄昏真美啊，他们却茫然了。

他们怎能不茫然呢？当他们揭开深深的窗帘，打开尘封已久的窗户时，黄昏早随了白茫茫的烟消失，树梢上金色的消失，鸦背上的日色的消失而消失了。只剩下那朦胧的夜。

当最后一抹余晖的消失才来后悔错过静谧的美丽。大家对黄昏喜爱，却有谁真正在黄昏下，静静地，思考。想着黄昏的灵动？

夜晚。睡梦中，我们，又将宁静的夜晚遗忘。是的，我们累了。或不不是我们想把它抛弃，而是我们太累了。或许说，这是个浪费。安详中，星星会默默地陪着我们，让它带给我们美丽的传说。

是不是安静思考，就是在个安静的地方，然后若有所思？不，这是个可笑的认为。安静思考，是要放下心来，慢慢地，静静地，去琢磨着某些事。

面对的挫折很多，在忙碌中，我们似乎没有时间去思考着什么。打击多了，我们便开始想放弃。你说，我们该不该静下心来，想想？或许，这可以挽回流失的泪水。我们，要用一种独特的办法——自我安慰。要学会精神升华。不该老是把事情想得太悲观。或者是用一些消极的办法去折磨自己。不，不该这样。

一旦遭到挫折，不要觉得，没有一个地方，是美的。一切看起来，都是些灰暗的东西。那么你就该想想，黎明，黄昏，夜晚。这些静谧的地方。

有些人，有些事，我们都需要去思考些什么。我们，应该安静地思考。静静地，面对着事物。就像《小公主》里面的主人公萨拉一样，总是喜欢用思考的眼神注视着别人。就算她的爸爸破产然后又离开人世，失去了原来为那所学校装点门面的学生的称号，甚至被势力的明钦小姐丢弃，让她在破旧的阁楼里度过几多岁月。她总是遭到学校的人们的藐视。但是，她一直都想着成为一位公主。所以，她的举止，让人目瞪口呆。她具备公主所具有的素质。她把她的阁楼。想象成美妙的世界。

安静地，去思考。或许，你会领悟到前所未有的境界。

放下吧，

那颗心。

消失吧，

那喧闹。

安静地，

思考吧。

岁月在流失，日子一天天从掌中溜走，才觉得时间过的好快，仅存的良知依旧被无知肆无忌惮的挥霍，只可怜那琉璃般的青春“哗啦——”地碎了，一直以为付出了就一定会有回报，一直觉得自己是一株向日葵，即使沮丧也能朝着阳光，但风雨吹淋过之后，大雾依旧笼罩着，终于认清自己，童年时光在消失。

还记得小时候的那边天真灿烂、活泼可爱，是爸妈、爷爷、奶奶眼中的开心果，老师眼中的乖乖女，同学眼中的活跃着。如今变的沉默无言，这是什么原因呢？是时光把我们吹老了吗？是时光让我们失去了天真吗？也许是吧。经历过那么多风风雨雨，友情的背叛和离开，面对初中毕业踏上了高中生活，又是一个新的起点，一个折点，一个让人拼斗的地方。天下没有不散的宴席这句话真对，自我而言，我讨厌“新”字，它让人失去了昨天又给了人们新的开始。旧的不去新的不来，总要学会慢慢适应，习惯上天给我们的生活。

对于我们学生来说，在学校接触最多的就是同学之间的友谊和人际关系，曾经在初中把友情看的比什么都重要，朋友可以在你哭的时候给你安慰和开导，朋友可以在你遇到困难的时候帮助你解决问题，朋友可以在无聊的时候扯上一些没有代沟的话题。而不像父母一样把什么事都想的那么周全和现实，我记得妈妈给我说过一句话，每次来到新的环境就会想到。她说：“什么是朋友，朋友就是在你人生道路中帮你走向成功之门的人，交一些狐朋狗友只会耽误你的前途成为你的绊脚石，误入其中从而迷失自己”。这些大道理我们都懂，去找一个真心的朋友都很难，有些人，只是口里的朋友，在关键时刻需要帮助的时候不挺身而出当视而不见，还在背后捅你刀子，而有些人呢，圈子大了，对身边的人都是敷衍了事，总是一副高傲的样子。就连自己最在乎的三年友情也会变质，认为朋友多了就不在乎最初认识的，以为时间会冲淡。我也想过、执着过、后悔过，对于那三年的友情我总是无数次的想到哭过，和你们发生过的点点滴滴一直都忘不了。可是最后呢，毕业那天各自各奔东西离开，很久没有相聚了，也许当时的一个再见可能就是一辈子的永别。我也想开了，只是觉得时间是最好的良药但并不是我最想要的答案。只是心里的伤疤慢慢愈合了罢并没有消去。

到了现在，进入高中已经一年多了，总是想着曾经自己失去的、错过的，现在想来终于明白错过不是错了而是过了，高中的我们每个人都有自己的小小世界不愿与别人说起，经不起背板和打击。有强烈的自尊心和攀比心理。对于一次考试失败成绩在一次次的努力后都没改善就很难在用心学习了，每天在游戏和小说中度过，对各种赞扬和鼓励都很上心，也有某些人对异性有着很大的兴趣，如果能够得到一点点鼓励干什么都有精神，现在的我们似懂非懂，总喜欢尝试新鲜事物，有些事情该碰，有些不该碰的最关键都在于学会控制自己。心情不好的时候总喜欢在午夜里听着淡淡的轻音乐，如此的安静，喜欢它的旋律，成了我入睡时的催眠曲，有些人，有些事，终究不必在意，就算真的在意了又能怎么样呢，还不如没心没肺的放空一切。我喜欢在下雨的时候，看着雨听着雨声，仿佛自己和大自然融为一体，沉浸在此中，原来世界可以这样美好，这一刻的宁静我要用心铭记。当初脑海中的世界那般落寞，以至于此刻的幸福有点受宠若惊，总有人说沉默是金，因为对于有些事不是用语言和暴力来解决，说的越多越解释越模糊。

沉默，就让沉默的外表，炽热的心永下去，习惯这安静的世界。

我是从很近的地方过来的，就是以往那老地方走过来的，徒步也要不了几分钟时间，在今天似乎经历了千山万水，经历了数不清的坎坷和荆棘，身心已经很是疲惫。我一向自认为是一个经得起折腾的男人，我不像花瓶子那样脆弱，一向是能扛的，今天又是怎么了？唉，只是现今的路并不好走，今后的路也肯定并不好走。昨夜为了什么丢失了睡眠？只是丢失了曾经拥有过的辉煌。现实一点吧，不再虚荣，不是所有的事情都从快乐出发的……心底里如此想着想着，就不知不觉到了每天要来的荷塘了。微风不知什么时候把一池荷花点亮，看着荷花那一只只明亮的眼睛，我也抖落身后的疲惫。长长吁了一口气，在抬头看天，天也蓝了……

荷呀，我承认，在我很困惑的日子，就靠你的诱惑与幻臆度日的，所以隔三差五总来看你，但是总没有发觉你像今天美得如此让人眩晕，在那水的中央的，撑着倾情的伞儿，碧碧的伞儿，开着袅娜的花儿，多愁而又悠闲的花儿，摇呀摇，把世间潇潇洒洒的内涵都表达的淋漓尽致，总能让多情还是无情的人儿来一段清丽委婉的歌唱。吟一首遥远的诗歌吧，把美好的旧忆再捋顺捋顺：江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间，鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北……

含羞的这一朵是你，因为有着太多的矜持；怒放的那一朵是他，他总是那样纨绔；请你告诉哪一朵是我呢？是不是被昨天黄昏那场雨里凋零了的那柄残荷就来着？残了就残了，我也不算是一个追求完美的个人呀，不怕你笑话，因为我打小起就没有胸怀大志，只是觉得在这个世界为别人还是自己开开花，结结果自认为好了就足以。残荷有残荷的美，记得在春节联欢晚会，那曲《我是你的眼》吗？那歌者心中有一双明亮的眼，比常人还要明眸善睐；记得舞台上那轮椅和拐杖的搭档吗？那瘸腿失臂者的风采，还是那样亭亭多姿，还是那样玉树临风！

总怪幸福不来敲门，没办法幸福总是包在纸里，经不得风吹，经不起雨淋，见不得日晒，容不得火烤，如此弱不禁风的东西，谁能为他买个保险呢？谁能把他放进保险箱里呢？幸福就如着出泥不染的荷花，需要鱼儿温软的拥抱，需要蜻蜓轻盈的呵护……细心的心，温情的情，就是幸福外面的那张纸，只要那只纸不变质，就过不了保质期。

我不知道外国有没有荷花，那外国画家们怎么就没有画过荷花呢？难道只有中国画家们才拥有这样的天赋吗？千姿百态的荷点缀着这方摇晃的世界，支撑着这晃荡的船，画家的笔下也许就没有如此复杂的风险。在荷丛中我没有听到歌唱，没有看到莲花间飘逸的裙舞，没有看到收获的笑脸，只听到老板要那些采莲人把靠近岸边的荷包先采摘的吆喝声：“每天有那么多人看荷花，都烦死了，赶都赶不走……”荷花池里，我只看到几个采莲的女人，一身的泥水，满头的大汗，脏兮兮的脸庞写满疲惫，坐在船头忙忙碌碌，风吹乱她的秀发，她们没有多余的功夫理一理，她是帮老板也是为了自己的生计采莲。在荷塘的岸上，一对对卿卿我我的情侣在拍照，把远远近近的采莲船作为背景，一群天真的少年在追逐蜻蜓，那天真的笑声传得老远老远，岸上的生动给予了我无限的安慰……

我跟儿时远方的友人电话：荷花安安静静地开了，来看看不？他说：最近很忙，不就是看荷花吗？以后吧……其实，我是想见见他，就是迫切想见见他，不再让自己孤单。我知道，那“以后”至少是明年，也许遥遥无期……

夏季，给人的感觉是热闹的，因为既有炙热的阳光，也有吵闹的蝉鸣，会使一向安静的人也会跟上夏季的激情脚步，不肯安静。

我个人是不太喜欢夏季的因为，夏季使我心烦气躁，根本无法静心面对生活，无法感受美，没有写作的灵感。

最近的我生活得很平静，几乎毫无意义可言，像个机器人，一切都很有程序，没有酸甜苦辣，没有留下时间走过的痕迹，我不喜欢。

这个暑假对我来说，好难受，没有快乐。我就像笼里的小鸟，被漫无边际的生活束缚着，找不到自由。我曾想过，努力过好生活，可毫无济事。我依旧吧摆脱不了笼子。依旧什们都无留下。就像朱自清散文‘匆匆‘里说的一样，我赤裸裸的来到，眼也将赤裸裸的回去吧

，我曾不舍，但无用。

读书时，因为毕业考而很辛苦，但是，在幻想憧憬这暑假的轻松自在时，一切早有了改变。我没考上好的中学，一切努力以白费，我大哭了一场，事后也只能面对现实，曾几度我幻想一切只是梦，醒来就好啦，可没用。我只得在跌倒了若干天后，重新在伤口上撒下一把盐，告诉自己站起来。伤口很疼，无法治愈。有人问我为何要在伤口再撒上盐，让自己更痛，痛得死去活来的。为不去找找快乐，反而要痛苦。我告诉你，只有让伤口更痛，才会有跟大的力量伪装自己，再跌倒出重新当成起点处，再变成勇士，重新出发去战斗。

夏季我迷茫过，最后还是笑过哭过，怀念过，往事只是过往，只能留在过去，我带不走，那就让往事停留在背后。夏季很平静，很安静，我想我爱静的性格懂了许多，那么，这个

夏季就让它沉睡，我会勇敢坚强的走过去夏季，给人的感觉是热闹的，因为既有炙热的阳光，也有吵闹的蝉鸣，会使一向安静的人也会跟上夏季的激情脚步，不肯安静。

我个人是不太喜欢夏季的因为，夏季使我心烦气躁，根本无法静心面对生活，无法感受美，没有写作的灵感。

最近的我生活得很平静，几乎毫无意义可言，像个机器人，一切都很有程序，没有酸甜苦辣，没有留下时间走过的痕迹，我不喜欢。

这个暑假对我来说，好难受，没有快乐。我就像笼里的小鸟，被漫无边际的生活束缚着，找不到自由。我曾想过，努力过好生活，可毫无济事。我依旧吧摆脱不了笼子。依旧什们都无留下。就像朱自清散文‘匆匆‘里说的一样，我赤裸裸的来到，眼也将赤裸裸的回去吧

，我曾不舍，但无用。

读书时，因为毕业考而很辛苦，但是，在幻想憧憬这暑假的轻松自在时，一切早有了改变。我没考上好的中学，一切努力以白费，我大哭了一场，事后也只能面对现实，曾几度我幻想一切只是梦，醒来就好啦，可没用。我只得在跌倒了若干天后，重新在伤口上撒下一把盐，告诉自己站起来。伤口很疼，无法治愈。有人问我为何要在伤口再撒上盐，让自己更痛，痛得死去活来的。为不去找找快乐，反而要痛苦。我告诉你，只有让伤口更痛，才会有跟大的力量伪装自己，再跌倒出重新当成起点处，再变成勇士，重新出发去战斗。

读书时，因为毕业考而很辛苦，但是，在幻想憧憬这暑假的轻松自在时，一切早有了改变。我没考上好的中学，一切努力以白费，我大哭了一场，事后也只能面对现实，曾几度我幻想一切只是梦，醒来就好啦，可没用。我只得在跌倒了若干天后，重新在伤口上撒下一把盐，告诉自己站起来。伤口很疼，无法治愈。有人问我为何要在伤口再撒上盐，让自己更痛，痛得死去活来的。为不去找找快乐，反而要痛苦。我告诉你，只有让伤口更痛，才会有跟大的力量伪装自己，再跌倒出重新当成起点处，再变成勇士，重新出发去战斗。夏季很平静，很安静，我想我爱静的性格懂了许多，那么，这个夏季就让它沉睡，我会勇敢坚强的走过去

你要我说多难堪

我根本不想分开

为什么还要我用微笑来带过

我没有这种天份

包容你也接受他

不用担心的太多

我会一直好好过

你已经远远离开

我也会慢慢走开

为什么我连分开都迁就着你

我真的没有天份

安静的没这么快

我会学着放弃你

是因为我太爱你

——安静

[一]

她说她喜欢安静。我也是。

从很久很久以前的某一天，我下定决心改变自己，不再座那一个傻傻的疯疯的女孩。

安静。

安静，是天使的专利吗？

但我不是天使。

[二]

我们都很喜欢在课桌的桌板上涂鸦着自己的心情。

随手勾画出一朵云，我们的大乌云离开了。又画出一个自己都看不懂的圆圈，我们不再是朋友了。

她在我的桌板上写，想念是会呼吸的痛。

她在他的桌板上写，你听，寂寞在唱歌。

[三]

天空很安静。

[四]

我坐在他的左边，他在右边。

我们不说话。

[五]

天又下雨了。

我靠着冰冷的墙壁，把窗户开得大大的，让雨丝一点一点刻画在我的脸颊上。

有种悲伤到欲哭无泪的感觉。

他只是瞥了我一眼，“神经病”。

他说。

“你才神经病。人家喜欢淋雨跟你有关吗？”

……

我们只会这样有一句没一句的吵嘴。然后就不知道该说什么了。

[六]

我说，下雨天多浪漫，那么舒服的凉意。

他说，晴天多好，可以踢球。

[七]

他坐在我的右边，我在左边。

他不跟我说话。

我只是偷偷地看他。

[八]

“喂，乌龟。”

“嗯。”

“我跟你说哦，你不要告诉别人。”

“你说…洛她喜欢我吗？”

“……花痴。”

“喂喂，跟你说正经的。”然后他盯着洛看。

不知道。应该，是喜欢的吧。我感觉。”

“笨乌龟，你不会把这个说出去吧？”

“谁高兴去宣传啊。你真的很神经哎。”

[九]

他是那么的喜欢Jay。

他的MP3里都是周杰伦的歌，然后跟我炫耀。

他说，就那三个家伙，哪有Jay好。

[十]

哦。我说。

那我下次去听听看。

看你说的周杰伦有多好。

[十一]

平生第一次，我没有因为有人亵渎我的而生气。

[十二]

我这个笨蛋。

怎么可以这样！

[十三]

“乌龟”他说“你说，你原来学校里，那个男生……”

“嗯，我那个时候的同桌啊。干嘛？”

“哼哼。”

“你有问题啊，又开始犯病拉？”

“你喜欢他！”

“没有。”

“就有。哈哈，你看，你脸红了。”

“没有没有没有！”

“不要装了，是你的初恋吧？……吼吼。”

“你好去死了！没有就是没有嘛！”

[十四]

或许吧，我曾经喜欢那个学校的同桌。

他们一样喜欢Jay，一样爱装酷，一样爱说我笨。

是我把他当作了他的替身，还是把他当作了他的影子？

[十五]

反正都一样。

[十六]

我竟然开始喜欢Jay的歌了。

[十七]

“哈哈，我就说吧，周杰伦比你的好！”

“嗯。”

[十八]

K发来简讯说，“我喜欢你”。

我拒绝了。

他说，“拒绝也得有个理由啊”。

不假思索地，我说，“我心里，有人了。”

[十九]

……

[二十]

上帝，宽恕我。我也开始犯花痴了。

上课的时候，我习惯于过脑袋，然后很仔细地盯着他的侧脸看。

在阳光下，他安静的样子真的很漂亮。

干净的像一大片蓝天。

[二十一]

但是，我无论多么想去把这一副侧脸保留下来，都是徒劳。

一次又一次地，从我的指缝间滑落。

当我再也找不到这种感觉了。

[二十二]

“洛，我喜欢你。”

[二十三]

学校组织去看电影。

这次，我在右边，他在左边，但是，中间坐着洛。

在很黑很黑的电影院里，我戴着耳机，重复播放着周杰伦的歌。

安静。

我没有再过头，因为，我的右边不是他。

他们在说着悄悄话。

我听不见。

电影院里面，好安静。

[二十四]

我的眼泪留下来了。

[二十五]

眼泪很安静，轻轻地砸在我的衣服上。

衣服湿了一大片。

[二十六]

电影结束了。

灯火辉煌的房间。

喧闹。

[二十七]

打开手机MP3播放列表，惊讶。

竟然……都是Jay的歌。

最常播放列表：

安静。

白色风车。

断了的弦。

枫。

轨迹。

搁浅。

晴天。

世界末日。

……

[二十八]

在某一个安静的下午。

老师把他换走了。

于是，他的左边不再是我，我的右边不再是他。

[二十九]

命中注定我们将交，擦身，错过。

[三十]

或许，命中注定我们没有交集。

[三十一]

我开始想问一个愚蠢到极点的问题。

一个所有失恋过的女人都会问的问题。

——如果没有她，你会爱上我吗？

[三十二]

你已经远远离开

我也会慢慢走开

不用担心的太多

我会一直好好过

[三十二]

很久很久以前，我说我不喜欢你的。

所以……

[三十三]

想念是会呼吸的痛。

你听，寂寞在唱歌。

[三十四]

阳光透过玻璃窗户柔柔地散落下来。

又一个我不喜欢的晴天，我没有打开窗户。

又一个你很喜欢的晴天，你到操场上踢球。

一切，都那么的安静。

[三十五]

我不是天使。

―完―

深夜肆意的包围着我，而我也淡定的等它埋没我的心。

耳边还时不时的传来同学的嘲笑声，“我就知道她不行！”“还以为自己多棒，小说看多了吧。”从教室走出来的时候，那个一直跟我对着干的老师示威似的向我扬起了下巴，我用真挚的心夹着一丝隐忍的痛写出来的作文就这样被他判了死刑。我

第一次小心翼翼的从记忆深处拾起所有关于你的点滴，那些不完整的故事。当我轻轻的把它交给老师的时候，他当着我的面把那些最珍贵回忆一点一点撕成纸屑，只剩下我的泪在空中飘扬。我没有力气再去质问他什么，我默然的走出教室，我很痛，

那淡淡的文字不是我特地用一大堆浮华的辞藻尽力去渲染一种忧伤细腻的感觉，那是属于我最真实的回忆，那记录了我最隐忍的心事，和那些静静的过往。我试着不去在乎他们的说法，他们嘲笑的声音一遍遍在我耳边回响，我该怎么告诉他们或者自己，我承受不起。我紧紧咬着嘴唇，不让那豆大的泪珠从我的眼里滚下来，我告诉自己最起码

要坚强。

渐渐，我的脸开始呈现一种我自己都无法相信的平静状态，没有表情。就连因为痛而抽搐的嘴角也开始不在做着早已熟悉的动作。我开始一个人蹲在墙角，拼命地写些东西，我用文字的形式把那些点滴记录下来。等到多年后，翻开那些已经泛黄的稿纸，告诉自己你曾经经历过。

那个小房子不是潮湿阴暗的忧伤气氛，也不是宽阔明亮的开朗。那个房子因为我的存在而变得寂静，无声无息。我发疯的喜欢上稿纸淡淡的香味，我的文章不需要让别人认可，只要是我自己喜欢。

我的文章里充斥着那股淡淡的味道，那是因为每篇文章里都有你的影子，你的轻声细语，你的安静不羁。你带着我穿过大街，你被我紧紧抱着温暖你的身子。我喜欢..

做作，装清高！它们开始伴随着我。我很想对着他们微笑，就是这样有如何，至少，你们只敢在背地里翻我桌子，撕我本子了不是吗？我很安静很安静，静静的收拾被翻倒的课桌，撕得稀烂的本子，然后静静的在买一个。这样子，你们还不乐意吗？

我一直安静的忍受着，安静的写着，我不需要这些文章有多优秀，至少，这是我最最珍惜的回忆，有它们，我可以一直那么安静的写下去，收拾下去，不哭的走下去....

那么,我手写我心...

安静的孩子,安静的回忆,一直一直伴随着我走下去...

我叫美丽，安静是我妈。据我所知，我妈并不爱我，因为我的生活中少了一个对我来说非常重要的人，那就是爸爸。

她没有和我说过爸爸这个人以及与其相关联的任何事，包括我偷偷翻她手机、钱包、老相册和笔记本电脑都没有发现我爸所留下的蛛丝马迹。好吧，作为一个90后早熟的孩子，我从来不问她这些事，也许我的没心没肺正是遗传于她。

我承认，我不是个好孩子，打架、上网、谈恋爱等陋习我应有尽有，比如今天，翻墙的时候没踩稳。“好了，这下就老实了。”安静对我说，那时的我躺在床上，我从她眼里似乎看见了鼻青脸肿的我。虽然我被安静取名为美丽，但是我在学校里受欢迎程度表明，我并没有遗传安静那张烟视媚行的脸。

喝着安静送来的骨头汤后回床上躺着，也不知道该干些什么，突然想吃东西，又想起安静那十指不沾阳春水的纤纤玉手就作罢了，因为，想起小时候安静做饭的场面仍然心惊肉跳。虽然这几天在家里养伤时吃的饭菜并不怎么样，但我敢用我所有的零花钱打赌，那绝对不是她做的。

我曾想看安静素颜的样子，结果在我努力几百万次之后就放弃了，因为安静化妆时总把门关得严严实实，特别注意的是，安静不让我动她梳妆台的瓶瓶罐罐和她的刘海，虽然不知道因为什么，但我知道这个好脾气安静在你碰触了她的禁忌之后就会生闷气，曾经的我因为这样的事被她冷落了一个多月。我承认，我是个不甘寂寞的小孩。

这几天天气不太好，但是在我嘱咐安静要来早之后，她却越发的回来晚了，有时衣服上甚至带着酒味。好吧，我对这些视而不见，只是对安静的态度一天天冷淡。

现在已经过了12点，外面的雨也下得很大，我正坐在客厅看电视，突然之间屋子晃动起来，我随即意识到是地震。我正想奔出，却摇晃一下摔倒了。是旧伤复发。我正懊恼地发誓以后再也不逃学了，也不知道有没有那个机会时，安静这个不要命的就狼狈地冲了进来，她想背起我，没想到这几天在家我被养肥了。她把我拖进卧室放在墙边，然后就跑了。我正想骂她，可她又抱着一些吃的回来了，刚跑到我的位置紧紧抱住我，房子就硬生生的向我压过来。在昏迷前，我似乎听到了安静低低的闷哼了一声。

也不知道过了多久，我才让安静给唤醒。我问安静没事吧，安静没有出声，我在她的下方，处于一个安全的金三角地区。我身旁就是安静跑出去又跑回来所拿的东西，我问安静吃不吃，安静说了一声不，我就感觉到有什么东西落在我脸上了，是热的东西，这使我产生了不好的联想。安静似乎也察觉到了我的不安，她低低地说：“没事，别担心，就是脸上划了个口子。”我一下子慌了，像安静这么美丽的人，怎么能接受呢？她这么爱美……丽。她爱我！原来她是这个意思。我怕我再错过去，放声大喊：“安静！”我们头上似乎传来了凌乱的脚步声，听见他们说这底下有人……

距那场地震有一个月了，可安静还像睡美人一样在病床上沉睡。“呵呵，安静，你没想到吧，你隐藏的秘密让我发现了。”我坐在椅子上，握住她的手：“我见到了外公外婆，也许我并不应该叫他们外公外婆，毕竟我是你在河边捡的……你要是再不醒，我就要走了啊，毕竟我留在这里也没什么意思……”安静的眼皮动了动，我握着她的手似乎也感应到了她回握的力度，我惊喜地大喊：“医生……”

一年后。

“安静，我们出去玩吧？”我谄媚地对着安静笑，“不要，我这么丑，吓着人怎么办？”安静坐在床边闷闷不乐道。“没关系，不就是脸上有道疤吗？”我不在意地的说，顺手往她的脸上贴了一张贴画。安静刚要揭下来，我便把镜子拿到她的脸前，她疑惑地看着镜中的自己——在左脸受伤的位置上，贴着一张小小的贴画，上面有五个字：安静爱美丽。

“安静老妈我告诉你，你左脸的贴画我要承包一辈子。”我得意地说：“如果你愿意的话，也可以找一个爱美丽的老爸！”她又羞又恼地看着我，但似乎又像是发现了新大陆似地惊奇，狠狠地扳过我的脸在右脸亲了一口，因为那里贴着：美丽爱安静。

安静爱美丽，美丽也会爱安静。