害怕初三

每个同学都有自己的烦恼，因为他们都担心自己考试的分数好不好。大多数的学生都认为世界上最吝啬，因为老师有很多的分数总给那些成绩差的学生的分数省了又省。

几乎每个同学都害怕考试，而我却喜欢考试。因为就不用听老师哆哆嗦索不停的唠叨了。

这周星期无要中期考试，便马不停蹄的来到了学校，我迫不及待的要知道今天的考题。

“叮……考生进入考场，现在宣布考场规则”广播员的声音在学校里徘徊。

“请监考老师纷发试卷”播音员用她那柔美的声音提示监考老师。一拿到题单就惊呆了。这张数学卷的有些题刚好在星期二考过。太幸运了。心里还沾沾自喜的时候。“嘟”的一声，震醒了我的美梦。这些题我早早的就做好了。自我感觉好不错。考了全班第二名。兴高彩烈的回家告诉爸爸妈妈了，爸妈还奖励了我100元钱。

这次我的好朋友考差了，回家就被爸妈臭骂了一顿还要每天读书两小时，读啊读都快成了书呆子了。而我完全沉浸在自己的美梦中。

“考试”这一词对大多数的学生就像孙悟空头上的“紧箍咒”紧紧的箍在人的头上。

这个地方

视线扩张不到遥远的远方

压抑的气氛

窗外是可以看到天空的根根铁笼

我们在一起

但有着不同频率的心跳

呼吸着共同拥有的浑浊的氧气

很拥挤

这儿并不是牢房

这里是初三的教室

牢房不会有中考倒计时

不会有一摞摞皱巴巴的书本

还有………

走在初中的尽头

竟会有些不舍得

原以为自己会彻底放开来去拥抱更多属于我的未知的明天

忘掉过去

也许把

真使我不舍的是现在的生活

至少还能和米修用各自眼泪色的铅笔

肆意的在一张张白的迷茫的纸上刻下彼此的故事

那些个本应被我掘弃尘封的故事

如今被我新翻出来

像掘起一座座坟头

不过里面埋葬的不是干尸

而是一些痛苦源泉

有时和一个陌生人会更蔓延下自己的心声

因为可以无所顾忌义无反顾的坚持着自己该要坚持的东西

即使那会很脏

会被俗人所唾弃

影子投下的光阴

被明亮一刀划破

其实我们已不再是对方的陌生人

我猜你也会这么想的

不管未来会怎样

至少我们看不到

现在唯一能做的

就是珍惜

珍惜有过的曾经

阳光晒过的温柔是你给我的回应

这是米修写的句子

至少她还是会喜欢阳光镀下的圈点

看碎影斑驳剪下时光的烙印

我知道我不会体会到这些

不会有这样的温暖

这些都离我太远了

我若想占有

便是奢求

也许呢

是我从未想过拥有这般柔煦的日光

所以即使会被照耀过

也只能觉察到刺眼

刺得眼睛痛痛的

看到的东西仍是灰蒙蒙的

还会失落

好久了

不知道寒意是如何侵袭而来的

靠着仅存的记忆和一些事后的想象

应该是我把自己拴在悲伤的殿堂

在渐渐遗忘中哭泣

自作自受

有时觉得自己就像小丑

因为嘴角被涂的上扬而不得不生硬的去笑

只是这样的自己太虚假

空洞

而且迷茫

或许大家会喜欢我这样

但我是真的害怕

还有更可悲的

自己的滑稽与搞笑成为别人的戏谑

牺牲自己的尊严去博取别人一时的兴奋

剩下还给自己的

是永久凝结的伤疤

这是小丑颤抖的心

没有人会看到被抹着笑意的脸寂落怆悲的样子

那样太不协调

小丑也不会希望别人看着这样的自己

这真实的自己会使别人感到心灵扭曲

我想我会属于悲伤

因为我始终都挣脱不开这样的意境

努力冲出去几次

最终还是会失败并随遇而安

被墨水散开的文字还是会使人看到后心凉

我知道我还是我

不会故意去改变什么

还是会像玩忧伤的人一样用45°角仰望晦涩的天际

欢笑不会过度

悲伤会从内心深处不断拂过

我想

远处寂寥陌生的小路还是该由我一个人走过

现在是桀骜不羁的年龄

本来就该这样

本篇不为祭奠

只为纪念

纪念心里的慌张

和一些想要留在记忆里的人们

刚刚看完一个极恐怖的图片带声音的，心中仍觉恐怖所以就写此文，想把我的害怕写出来让它消失~~~

刚开始我在看别的网页，一时忘了，而且万万没有想到那个图片带声音也没做好准备。然后就只听到一阵特恐怖的怪声从我右脚旁的主机中发出（音箱没开），当时我只觉心跳加速莫名其妙胆战心惊~~~连我自己都不知道这声音是从哪来得又是哪个网页上的，心中只是有一种从未有过的害怕恐惧。平日里的所谓的镇静、理智、沉着、冷静早就随着这怪声充斥我整个脑中，将我的胆子震碎的那一刹都灰飞湮灭了，不，或者说是和我一样的畏惧了，我的脑中全部充斥着这怪声所带来的害怕从未有过、从未想过、从未感受过的恐惧，那一刹那我终于感受到了曾经看过的恐怖片中的主人公那些我看来不实际、不成熟、不可能甚至懦弱胆小愚蠢的那种被吓到的感觉，真的是很让现在清醒过来的我感到很震惊的感受，甚至不想再去回忆只是刚刚的事，我宁愿我没经历过的那种很意外的感受，真的不想再回忆了……我……哎，不过我还是要有一份写下去的勇气，或许这是找回刚刚逃避的胆量的方法，一个有些懦弱的方法。声音突然狂响时，在我旁边的爸爸特别奇怪的瞪着质疑的眼睛看我，妈妈也从洗手间走出问我在干什么是怎么回事。那时我有些不知所措，也有些许的慌张，也有几秒钟的灵魂出窍的感觉，不过还好我还剩下一些胆量来让我恢复原本就不该畏缩的理智，我伴着那恐怖的声音快速回忆了刚刚所打开的网页，猜想八成是我刚刚新打开的那个**网页，然后习惯性的很想去把音箱的声音调小，因为当时的声音很大而且是23点多了我……可是突然醒悟到今天音箱没开是主机在播放声音，而在这时播放了很久的在有生以来听到的最恐怖的怪声终于停下来了，可我还是出于本能还是害怕的仍然把声音调到静音然后还多余的把声音调到最小。如噩梦般的声音终于停止了哀号，可我此时的心情还是很不安，不安到我都不敢像平常那样瞪大眼睛的去看那个所谓的灵异的图。只是脑中边后悔边快快的草草的发回帖诉苦了几句，然后我突然面颜大怒，很是生气，气不过平常很大胆的自己今天居然会害怕到这等地步，而且小时侯还没上学时幼小的自己敢自己要求去睡离爸妈房间有几米远的有点阴暗的房间（那时住平房），而且有一次还下雷阵雨，房间阴暗的一塌糊涂，就是这样我还坚持着自己睡，坚持着那份男孩子都没有的胆量，曾经大胆和爸爸两人在深夜走我家附近的山上的路，曾经带着好奇心看过很多鬼片，曾经被坏小哥给锁在放着张震讲鬼故事的屋里自己一人也没哭，反而生气的边则怪讨厌小哥边听故事，曾和同学玩“笔仙”这有些恐怖的游戏，曾经许多次因为有着男孩子都不及我的胆量而得意的胆量越来越大，曾经因为我敢肆无忌惮的独自一人骑马奔驰，玩许多大胆的游戏而被人夸赞，曾经多次被别人惊奇我这和乖乖女的外表很不相称的胆量，曾经……哼，说了那么多过往有什么用，也弥补不了刚才的失算和失态，我的颜面和胆量何存？带着这份愤愤不平我再一次打开了那个图，瞪着冒火星的眼睛看完了，我不禁冷笑了，图根本没我想象的恐怖实在太……可是我当时居然……哎，真是智者必有一失，（再加个新编的）勇者必有一吓……不过我相信在经历了这次不算书本中所谓的考验后，我的胆量会升级的，进化为更强硬更坚毅的大胆量……

在很久以前的一个风雨交加的晚上，有位国王在写一本书，他在写他的回忆录。

“我小的时候有个哥哥，他既聪明又能干，很多事爸爸都让他干，当年爸爸经常批评我，说这个不学那个不学，以后怎么挣钱吃饭呢，哥哥也为有个笨弟弟而叹气。哥哥也有个问题，他在晚上，不敢到城里去取东西，他经常说：”不，爸爸，我害怕。“有一年，镇长去每个市民家家访，那天早上，镇长来到我家，我爸说我什么都不想学，就想学害怕。镇长想了想，就说：”让他做我的徒弟吧，我会让他学会害怕的，并让他学会别的东西，“我爸很高兴，就把我交给了镇长。

有一天晚上12点，镇长突然把我从梦中叫醒，他叫我去敲钟。我到钟楼上时，有个鬼影子正在那敲钟，我很生气，因为镇长让我敲钟，没让他敲钟，所以我就向他喊：”喂，你这个死鬼，镇长让我来敲钟，没让你来敲钟，快滚出去。“可是那个死鬼没有回答，我就又喊了一次；”喂，你这个死鬼，镇长让我来敲钟，没让你敲钟，快滚出去。“死鬼还是不回答。最后，我忍不住，就把死鬼从钟楼上推了下去。敲完钟，就回去睡觉了。我一开始一点也不知道，那个死鬼是镇长，镇长被我推下钟楼，摔断了一条腿，镇长的太太气死了，就把我赶回了家。爸爸知道我把镇长推下了楼，一气之下，给我50个银子，把我赶出了家门。

我走在大街上，想着我怎么才能学会害怕呢。我抬起头，看到自己已经走到了一座坟墓旁，我想在这里可以学会害怕，我就走了进去。管理员看见我，就拦住我说：”你来干什么？“我说：”我是来这里学害怕的。“管理员顿时哈哈大笑说：”墓地只准扫墓的人进，其他人都不准进。“我没法了。

一个寒冷的晚上，我在街上走着，忽然听到后面有人喊道：”孩子，这么冷的天，你在外面干什么，快跟我去旅店。“我回头看看，原来是个好心的车夫，他看我无家可归，就让我住在旅店里。我来到店里，问店主，在哪里可以学会害怕，店主想了想说：”在森林深处，有座鬼屋，在里面可以学会害怕，还有，要是在那里住上一个晚上的人，就可以当国王，我听完了非常高兴。

第二天早上，我见了国王，告诉他我要到鬼屋，国王同意了。那天晚上，我住进了鬼屋。我造好床，点燃火，准备睡觉时，突然发现墙角有两只猫，它们不是普通的猫，而是巨猫，后面还跟了很多小猫，它们的项圈被烧得红红的，看得出来它们很讨厌火，要踩灭我点燃的火。我急了，这可是我好不容易点燃的，所以我拿出刀，把它们一个个都杀了，扔到了河里。这样一忙，就忙到了早上六点。第二天晚上，突然从房顶上跳下来许多僵尸，后面又跳出六个高大的僵尸，还抬着一个私人。我看见了也不管他们，继续睡觉。第二天，发现国王站在我面前，说：“你是国王了。”就这样我成为了国王。“

这位国王写完回忆录就睡觉去了。

落寞的灯光下，留下的只是两个孤影。心中的疼痛，只能独自品尝。

真想嘲笑一声，叹自己被遗忘得可怜。

每一个人都好辛苦只是为了自己所要疼惜的人，却忽略了身边久久等待的心。但是，并不后悔，无比疼痛可依旧无怨无悔。

她跑出去了，为的是什么，谁也不清楚，但这着实牵动了周围无数人的心。又有人出去了，留下的只是默默的心痛

狭长的身影，眼神好凄凉。静静地望着，好心疼，却仍是无语。

无穷的不甘，也只能如此。好多人走了，都只为寻她，留下的是有一个寂寞的心。我也一样，只能被遗忘，害怕也无用

有人说：只要闭着眼睛就可以看到最干净的世界。

闭着眼睛的时候，没有欺骗，没有背叛。也许那样子，我才会有一点被保护的感觉，也许那样子，我才会有一点无畏无惧的感觉。

真的好害怕，为何周遭都是伤的归宿呢？和朋友一起时，我是快乐的，很开心。与朋友分开时，我是忧郁的，很感伤。我害怕，怕一个人在屋子里痛苦的回忆，在伤里挣扎，碾。

一个人的时候，天是灰的，每次那样凝望它，每次那样伤心的潸然。害怕自己的胡思乱想。

有时候喜欢把自己弄得狼狈，有时候喜欢把自己弄得憔悴。

深夜，心更是孤寂，可是生活总有一个时辰需要自己走。我又能怎样？无论我怎么努力一切也是那样的不如所愿。

与伤接触后，眼泪就背叛了眼珠，它爱上了我的脸颊。我恨它？可是恨又好累好累。真的，累。身心疲倦。

其实我真的好怕一个人，那样无可依靠。其实我真的好怕一个人，那样楚楚可怜。

可不可以不要让我自己一个人，可不可以时刻都陪在我的身边。其实，我真的好怕……

当我就快一个人走时，你能否懂我此时的痛楚？还是一味的自私自利？我的思想无法独立。我的身体无法独立。我的心却一直坚持着独立。

舍与不舍都是一瞬间？也许我一个人学着勇敢，也许我一个人学着真实的笑，也许我一个人学着在寂寞里找到快乐。

只是：我真的好怕一个人。

“太阳，太阳，给我们带来七色光彩，照得我们，心灵的花朵，美丽可爱。......我们带着七彩梦，走向未来。”我们几乎是唱着这首歌长大的，我们的生活确是充满了七色阳光。然而，即便是在阳光普照的时候，也难免出现短暂的阴云。成长中的少年，会有一些挥之不去的烦恼。这些烦恼来自生活，来自学习，来自与同学的交往，更来自青春期中的心理暴躁......

我的烦恼就是既喜欢长大，而又害怕长大。你是否也有过这样的感受？

有时我老是在想：希望自己快快长大吧！”因为这样就可以做更多的事，更多小时候不能做的事：完成自己的心愿.做自己喜欢的事.为国家做贡献.哪怕是扫地.不用受父母的约束.去尝试生活中的酸甜苦辣咸......

而每当我听到《不想长大》中的那句歌词—“我不想长大，长大后世界就没有童话”，我就会想:这真是唱出了我的心声。确实，长大后对于家庭责任更大了，对于事业压力更大了。要学会去面对，学会承担和解决一切困难。每天除了工作还是工作，一回家就躺在床上休息，根本没有想小时候那样充足的时间去欢快，去玩，去享受久违了的童真与快乐。

但是我想：不长大是不可能的，因为成长的自然规律是无法抗拒的，上帝不会给你一个只让你玩就能丰衣足食的人生。只要我们用心去体会，其中也不免有些启示。让我们去珍惜人生的每一段时光吧！

刚刚步入青春期的少年幼稚与成熟并存，烦恼与快乐共增。有了烦恼并不可怕，关键是要正确对待它。人生不会光有喜，喜怒哀惧一旦缺少就无法领悟到生命的真谛。从现在开始，让我们一起用乐观的态度去消除烦恼，带着多彩的梦走向成熟。

黑暗

充满恐惧

让人无助

黑暗

忘记自己

解脱自己

落落喜欢黑暗

却怕独自面对黑暗

那是恐惧的

落落怕

落落怕一个人面对

落落

落泪了

脸颊的泪痕

黑暗是遮不去的

春去秋来

落落依旧独自去面对黑暗

几天，

几月，

几年。

习惯了

对黑暗已熟悉了

再怕

也只剩自己了

落落告诉自己

要坚强

挺下去

黑暗而已

落落不怕

对于落落

孤独

早已成了习惯

黑暗

早已成了色彩

黑暗与日光

落落分不清了

黑暗蒙蔽了落落

落落冷

落落冷

没人肯接近落落

落落是没人要的

即使这样

落落不怕面对黑暗

但是

心上

总不情愿

独自一人面对它

它像恶魔一样吞噬着落落的心灵

落落也变得像恶魔一样狠辣

落落越来越依赖黑暗

随之而来的又是

孤独．．．

长大在别人看来，是多了一份责任与成熟，可是对我而言，长大就意味着缺少一份儿时的纯真。

儿时的我，总是盼望着自己能快些长大，这样我就可以像爸爸妈妈一样去挣自己的钱。在那时候我的眼中，长大就意味着走向社会，走向独立。可渐渐地，当我真正地“长大”时，我慢慢体会到：长大并不是那么简单，在我的眼中，它是需要牺牲的。而且当你长大后，你的肩上将多一份责任与挑战。

我从“渴望”到“害怕”并不是一瞬间的事，这还得从上个学期说起。

有一次，我在家里闲着无聊，便翻开了我三四年级的作文本，当我看到一篇篇的作文时，我笑了。从那些文章中，我不仅读出了我那时的渴望与梦想，更加读出了那时候我的纯真与对做事情的一股认真劲。那一行行的文字穿插着我的往事，只要我每读一行，都会想起我当时的写作情景。那时的我写字写字速度慢，写一篇作文往往需要一两小时的时间。读着读着，我感受到了那时我的认真与专注。而想想现在的我已长大的我，比那时满是憧憬的我又多了些什么呢？不，相反的却是缺少了以往的童真，专注与顽强。想到这里，我不经落泪了。

我害怕，我害怕随着岁月慢慢长大的我将会大不如前，缺少的东西也将会更多。我多么想在时间的跑步机上停下来调理自己的情绪，哪怕一秒钟，可是我不能。那时，我虽盯着三四年级的作文本，心里却充满了对长大的恐惧。

从这以后，我便开始对长大多了些许的恐惧，以前对它的渴望都已灰飞烟灭，取而代之的除了恐惧还是恐惧。我不知道将来的我还会失去什么！

都说孩子的心灵是一张不可修饰的白纸，可现在，我在这白纸上画了些什么呢？我多么想擦去白纸上的污点，可却擦不掉。想在的我在心中已对长大产生了恐惧与害怕，我不知道也无法预测，将来存在我心中的白纸，它的命运将会如何。

刚放假回到家，因为见到许久没见的爸爸而高兴。可就因这半夜的一场雨，我有了想立刻离开家的感觉。可是，当我伴着雨滴雷声思考的时候，我发现，我的暂时离开并不能解决什么。这是自私的表现。我想：我必须走出农村，并且应该带着我的家人走出农村。在外面的城市过得好。对！走出农村！这是我最大的梦想。

带着一份责任与义务在县城里上初中，这就是我。也许是因为我叛逆，在学校我总是吃好穿好，为的就是与同学攀比；又或许我性本善，只是没真正见过父母的劳累而已。所以，我决定趁着这个暑假回老家，体会父母的生活方式。

回老家的那天雨下的特大，要到目的地时，我隐隐约约看到有一个人一直在雨中等候，似乎要接什么人。当我下车的时候，我发现，竟然是老爸。他身上全部被淋湿了。皮肤黑得不成样，身子比我瘦小的多，还带着个甜甜的笑容……我爸？爸爸什么时候成了这个样子？我从没发现父亲原来这么老了。我开始有些为自己在学校的大吃大喝行为而感到后悔了。一路上，父亲抢着我的东西拿。回到家时，不曾发现父亲早已做好饭菜了。父亲对我说：＂饭做得有点早，刚才出去接你了，可能有点凉了，我去热热。我回答到哪了：“不用了，大热天的热什么啊”。吃着凉的饭菜，心里却涌起一股暖流，第一次发现，饭菜有爱的味道。当晚，我睡得比较早，半夜我被倾盆大雨和雷声给吵醒了。父亲叫我开房门，说漏雨了，我竟没发现……父亲找来两盆子放在床尾装水。他嘱咐我睡觉往里一点，免得被雨淋。伴着雨声和雷声，我不禁想起：桌上的酸菜和青菜，还有这破烂的木房漏雨，还有父母每天面朝黄土背朝天的过日子……泪水不禁模糊了视线，在抱怨社会不公，但更多的是自责，为什么自己不能理解父母节约一点呢？这一夜无眠……

其实我并不是讨厌农村，而是害怕农村。我害怕天天桌上只有酸菜和青菜，我也害怕那种屋漏偏逢连夜雨，我更害怕我会和我的父母一样面朝黄土背我不想要这样的生活。我要离开农村。